Он предал меня?

[inna26]

Помогите! Хотя бы просто выслушайте! Пожалуйста. Мне 26 лет. В моей жизни был один и единственный мужчина, которому я отдала всю свою душу и любовь. Мы начали встречаться, когда мне было 16, а ему 18 (сейчас пишу эти цифры, и страшно становится). Жили в разных городах. Первые два года вместе проводили только лето, остальное время - звонки, письма. Редкие встречи. Но это была безумная любовь. Потом он ушел в армию. Я его честно ждала, плакала, скучала. Дождалась, неслась на крыльях к нему. И тут выясняется, что в армии или сразу после нее он где-то хорошо "погулял" и его случайная партнёрша наградила его. Для меня это был удар. Я как раз закончила первый курс столичного Вуза, и мечтала, как мы вместе проведем наши первые взрослые каникулы. Я ушла. Он в слезах мчался за мной, просил вернуться. И я простила... Теперь думаю, что зря. И понеслась наша жизнь. Я в одном городе училась, он в другом работал. Жил в свое удовольствие, приезжал изредка в гости, праздники встречали вместе. Я хранила верность, мне и в голову не пришло, как он может проводить свою холостую жизнь там. Я Верила, МЫ строили планы, говорили о семье и детях. Так прошло еще четыре года, пока я училась в университете. Частенько знакомые говорили, что он не ведет монашеской жизни, отдыхает и гуляет. Я очень настороженно относилась и к его увлечению - охота. В голове при этом слове - пьяные мужики, доступные женщины. Относился он ко мне хорошо, отпускать не хотел, видел меня будущей женой. Хотя иногда был агрессивен, мог ругнуться в мой адрес. Я тоже человек с характером. сильная. Амбициозная. После окончания Вуза я решила поступать в дальше, очень мечтала стать преподавателем ВУза. Естественно, это предусматривало, что я должна остаться в столице. Он же говорил, что этот город ему противен, детей там он растить не будет. И в первый раз сказал, что это может помешать нашим отношениям. Потом он снова мне изменил. Я ушла. Он приехал ко мне домой с кольцом, Я приняла, но сказала, что пока о свадьбе говорить немного рано, хотя я его люблю. Через месяц мы разругались. Он тут же нашел другую ввел ее в свою семью. Я была на грани самоубийства. Первой позвонила ему. И мы опять начали строить отношения. Зачем??? Неожиданно для меня он принимает решение переехать ко мне и жить вместе, пока я буду доучиваться. Нашел работу, были частые командировки. Он постоянно ныл, обвинял меня, что это я виновата в его работе, нехватке денег, т.к. огромная сумма уходила на оплату съёмной квартиры. Он как будто не замечал, что Я трудилась на двух работах, искала подработки. Он говорил, что если бы мы жили в его городе, то эти деньги могли бы откладывать на собственное жилье. Я же убеждала, что мы молодые, что сможем вместе многого добиться и здесь. По этому поводу ругались часто, с битьем посуды, оскорблениями. Он опять сменил работу. Потом снова разрыв. 2 месяца не общались. Я узнала, что у него новая девушка. Но вскоре он опять позвонил, сказал, что решил окончательно вернуться и жить рядом со мной. Я приняла. Но его хватило на три месяца. Он снова нашел повод уехать на более "перспективную" работу в свой город. Навешал мне лапши, что будет помогать снимать квартиру, будем вместе копить деньги на свадьбу. В его голове созрела идея, что теперь точно, после окончания учебы я буду должна переехать к нему. Хотя я несмело намекала, что не хочу терять то, над чем я работала долгие годы. За год увиделись два раза, он даже не проведал меня в больнице, когда я там лежала. Последний год то ругались, то мирились. Но повторюсь, приехал он только 2 раза. В последний раз приезжал зимой. Клялся в любви, опять обсуждали свадьбу. Я плакала, скучала. Через два месяца мы снова поругались. Я ему сказала, что не буду переезжать в его город. Там не смогу найти по специальности работу. Ему же в столице устроиться проще. Он обозвал меня сволочью, сказал, что я поломала всю его жизнь, что у его ровесников уже семьи и дети,а я старуха, которая не дает иметь ему тоже самое. И все.. с тех пор ни звонка, ни строки. Я тоже не отзывалась, нелегко было вспоминать такие слова. И буквально недавно я узнаю, что в эти выходные он едет к девушке и ее семье договариваться о свадьбе на лето. Как так, еще в марте писал люблю, говорил о свадьбе со мной...А сам. Я умираю одна в квартире, спасает пока только работа, друзья. мама. Милая мама..Хотя и она уже на меня злиться, что я своими слезами доведу и ее и себя до болезни. Понимаю, что она права, но сделать с собой ничего не могу. Неужели он меня никогда не любил??? Жил двойной жизнью? Он мне мстит? Самоутверждается? Его новая девушка молоденькая - ей 20....Как жить дальше?

[vladimir_g_uk]

Инна, сочувствую Вам. Постарайтесь успокоится, нужно время и молитва что бы пережить такие события.
все наладится, нам даются те испытания которые можем пройти
если можете напишите о себе, о своем детстве, о своей семье и отношениях с отцом

[vera pavlovna]

Ни то и ни другое. Мужчина из категории страстных людей, которые не могут жить без любовниц и смены декораций в общем и целом. Семьи с таким человеком не получится, а если выйдете замуж, то будете периодически ловить его за изменами, бегать сдавать анализы на все инфекции, истерить, скандалить, рыдать, и вся жизнь и здоровье уйдет на построение того, чего построить с этим мужчиной невозможно.

Если вам легче станет, то он вас не любит и никогда не любил, поэтому разрывать с ним отношения вам будет просто. Да и нет между вами уже ничего давно, особенно в последний год, когда вы всего 2 раза виделись. Не стоит тратить свои силы на думы о нем. Стройте свою карьеру в Москве, найдете себе тут хорошего мужчину. А на слова о старухе советую плюнуть и растереть - это он от злобы и бессилия вам бросил в лицо, потому как знает, что сам во всем виноват, что ничего ни с кем у него не складывается, и надо вас ужалить. Считайте, что это была последняя гадость, что он вам сделал. А по поводу 20-летней, так радуйтесь, что ваша история отношений с этим типом закончилась, а ей посочувствуйте - ее мытарства только начались.

[Маринка-маринка]

Как жить дальше?

Жить дальше-счастливо. Вы что думаете,поженись вы и что то изменилось бы? Он из изменника превратился бы в верного,любящего семьянина? в нем резко проснулась бы совесть и измены прекратились бы? Кольцо и ЗАГС не имеют такой волшебной силы.))) Его будущая жена попала по-малолетству очень серьезно. Жить с мужем который тебе изменяет и не любит- совершенно неблагодарное занятие ,это не норма.За такие отношения нельзя цепляться.
Мне 27 лет. Два года назад я была недолго замужем за человеком,который меня не любил и так же цеплялась за этот брак, мне было очень больно когда мы развелись наконец. Но это было к лучшему.И сейчас мне странно как я могла так себя не ценить и не любить,сейчас в моей жизни все по другому.И мне даже странно, что это было со мной. И поэтому я и вам говорю-это расставание для вас к лучшему. Нельзя связываться с неверным человеком,который не умеет любить.
Вы же понимаете,что надо было рвать отношения раньше, когда выяснилась первые неприятные факты. Почему вы этого не сделали? Потому что вы зависимы от этого человека. Зависимость-это антилюбовь, в этом нет любви ни к мужчине,ни к себе.
Вы в своем письме пишете о том что простили измену и "понеслось" А вы задумывались,что прощение надо заслужить,он же вам не ногу в трамвае отдавил,чтобы колечко принести,пообещать жениться и все прощен. За этими же его просьбами о прощении ничего ведь не стояло существенного,никакой внутренней перемены,даже намерения скорее всего не было.Жить он продолжил по-прежнему. И вы предпочли об этом не думать,а погрузиться в иллюзии о будущей совместной жизни.Почему?
Я считаю, вам надо всеми способами не думать о нем,его мотивах-в них нет ничего оригинального,это обычный эгоизм,нелюбовь ко всем кроме себя,да и к себе любовь очень извращенная,в виде потакания своим страстям и суетным желаниям. Вы даже не представляете как вас Бог миловал,что вы замуж за него не вышли. Это мега масштабное везение!
Потом,вам 26 лет и у вас еще куча времени,чтобы влюбиться,погулять за ручку под луной))),создать семью. Пока вам надо потрать время на то чтобы разобраться в себе,почему вы терпите,то что терпеть нельзя,почему вы в отношениях ведете себя как жертва,закрывая глаза на очевидный попадос и упорно продолжая отношения,которые ведут вашу жизнь к краху.

[inna26]

Спасибо огромное за отклики! Очень тяжело, а от теплых слов как-то даже на душе легче. Спасибо.
Для vladimir_g_uk: Семья у меня в целом хорошая, хотя со своими нюансами. Мама сильный, целеустремленный человек. Трудяга. Очень мудрая. Если бы не ее усилия, воспитание - вряд ли бы я чего-то добилась в этой жизни. Папа мягкий, податливый человек, местами слабовольный. Хотя я его очень люблю и уважаю. ЗА его доброту, мягкость. Сильной в нашей семье всегда была мама. Скандалы и ругань были в нашей семье, но отношения между родителями были весьма теплыми и нежными.

[inna26]

Противно, что я сама обманываться была рада... Неслась сломя голову навстречу человеку, который с трудом совершал всего-то небольшой шаг в мою сторону. Кроме него видеть никого не хотелось рядом с собой. Извращенно начинаю копаться в себе, ищу повод обвинить себя в каких-то промахах, которые привели к разрыву. Страшно от мысли, что я никого не смогу встретить и полюбить, открыться и довериться. Теперь кажется, что все мужчины двуличны, легко могут предать. В ушах только его слова о том, что останусь старой девой, ничего кроме своей работы иметь не буду. Или что никто как он меня не сможет больше полюбить. Жуть. Это действительно зависимость. Веду себя как размазня, хотя понимаю - напрасно. И подлый червь внутри точит - надейся, вдруг он снова вернётся....! От этих мыслей не могу сосредоточится на важных вещах, страдают близкие. Боюсь того дня, когда он пусть даже через некоторый промежуток времени объявится, даст о себе знать. Его будущей жене не желаю ничего плохого, и не думаю о ней плохо. Все рухнуло в один миг. Хотя как может рухнуть то, чего не было. Фантазии.

[Анкоридж]

Солидарна с vera pavlovna! слово в слово могу повторить ее слова.
Автор, на самом деле не лить надо слезы, а Бога благодарить, что отвел от вас такого человека. Вы пока еще своего счастья не поняли! Не надо печалиться, лучше пишите на бумаге свои ближайшие задачи и цели и понимайте, как их лучше достичь.
Вас с этим человеком ничего хорошего не ждет, как и его молоденькую девушку. Ходок по бабам будет еще тот! Любить такой человек не умеет, лишь потреблять. Лучше сейчас переболеть, поверьте нашему видению возможного развития событий. Лет через 10 вы поблагодарите Бога от чистого сердца, что именно так все и было. Вам уже совершенно не захочется быть его женой.

Это мега масштабное везение!
.

!!!! Присоединяюсь! Вы просто везунчик! У вас появился шанс на нормальную жизнь, на нормальную семью, чтобы у детей был отец, а не гулена по чужим теткам...

[inna26]

Спасибо! Просто всегда винила себя, что он изменяет. Что я его обделяю чем-то в отношениях. Он никогда не поддерживал моих увлечений. О работе моей скверно говорил. Мне было его жаль. У него было сложное детство. Отец ушел от его матери, а у нее на руках остались два маленьких сына. Завел другую семью. Его мама так и не устроила свою жизнь. Большую часть своего детства он провел с дедушкой и бабушкой (родители отца). Их он любит даже больше, чем родителей. Я очень люблю своих родителей, и меня всегда удивляло, что со своими он редко делится своими новостями, не часто созванивается. Особенно с мамой. О его отце тоже много слышала, что по молодости еще тот Казанова был.
Пугает мысль, что буду вынуждена выйти замуж просто потому что надо, а не по любви. Словно пелена какая-то на глазах. Я убиваюсь, а он уже и не вспоминает обо мне. 10 лет коту под хвост. Ушедшее время тоже пугает.

[Анкоридж]

Просто всегда винила себя, что он изменяет. Что я его обделяю чем-то в отношениях. Он никогда не поддерживал моих увлечений. О работе моей скверно говорил. Мне было его жаль.

В этих моментах вам надо начинать разбираться с собой, потому что из этих фраз "светится" не критическое отношение к партнеру, отсутствие внутренних границ.
Понимаете, нельзя позволять другому человеку таким образом, как вы описали, относиться к вам и к вашей жизни. А у вас граница позволительного в личных отношениях слишком занижена, вы будто совершенно не цените себя и свою жизнь, отсюда нет четкого понимания, что измены, например, совершенно не допустимы для вас, надо уходить, и не вы в этом виноваты, не в вас причина. В голове эти вещи у вас никак не простроены! Обратите на это внимание, и продолжайте свою тему, решая вопросы внутренних границ в том числе. Это очень важно для вас! Архи-важно для вас, потому что за этим стоит ваше будущее. А то встретите такого же "умника" и будете по жизни на себя ярлыки навешивать и всю дорогу силиться прощать то, что в принципе прощать не следует. Вам следует выработать те границы, за которые вы не можете позволить заходить себе.
Вам надо срочно осознавать, что ваши внутренние границы не на месте! Осознаете, и боли внутри будет меньше в разы, и перспектива откроется в будущем. Нельзя позволять себя унижать, топтать свое достоинство, регулярное невнимание к интересам и потребностям. Мужчина должен брать ответственность, в том числе за ваше моральное благополучие. Если этого не происходит, то надо прощаться с мужчиной без сожаления. Это тот тип мужчин, с которыми не по пути, потому что ни семьи, ни нормальных отношений с ними в принципе построить нельзя. Читайте форум, анализируйте истории, задайтесь целью восстановить эти внутренние границы и женское достоинство.
Учитывайте и тот факт, что такое положение вещей с вашим внутренним миром - это результат длительного общения со страстным человеком, а они известные манипуляторы и гнобители, самую изумительную девушку приравняют к земле...

Мне было его жаль. У него было сложное детство. Отец ушел от его матери, а у нее на руках остались два маленьких сына. Завел другую семью. Его мама так и не устроила свою жизнь. Большую часть своего детства он провел с дедушкой и бабушкой (родители отца). Их он любит даже больше, чем родителей.

А это тот сценарий, который и вас ожидал бы в жизни с этим молодым человеком. И сценарий, по которому пойдет жизнь той 20-летней девушки. Другого сценария не будет. Разве что терпения больше у кого-то из вас, и личные границы уж совсем ниже плинтуса, и кто-то может согласиться всю жизнь (лет до 50-60) терпеть постоянные загулы мужа, отсутствие стабильности, регулярные унижения, отсутствие внимания к детям и к нуждам семьи, отсутствие материальных вливаний в семью. Постоянную ложь, манипуляции и двойные стандарты, постоянное ощущение, что ты сходишь с ума.

[Стараюсь]

10 лет коту под хвост. Ушедшее время тоже пугает.

Попробуйте взглянуть на этот период с другой точки зрения:
Чему вы научились за это время? Что вы достигли? В чем вы изменились? Как формировалось ваше мировоззрение?

Вы не были в постоянном контакте с М, но вы хранили ему и вашим отношениям верность. И это было не один год. Теперь вы точно про себя можете сказать - я верный и преданный человек, я умею хранить договоренности, я умею держать слово, я умею поддерживать эмоциональную связь даже на большом расстоянии и длительное время. Я ТОЧНО это умею делать. Я делала это на протяжении ДЕСЯТИ ЛЕТ!!!!
Вдумайтесь только! 10 лет! Это прекрасное качество в человеке.

Вы с полным правом можете про себя сказать - Я хранила верность и я знаю, что именно это правильно и хорошо. Я не поддалась общим настроениям "бери от жизни все", "танцуй пока молодой" и т.п. Я точно знаю, что чистая совесть - это лучшая поддержка в жизни.

Вы очень много достигли в плане обучения и профессионального роста. И вы это сделали исходя из своих ресурсов - моральных и материальных. Вы с полным правом может думать о себе, что умеет брать на себя ответственность за свою жизнь. Вы не пошли по легкому пути - не остались в "зоне комфорта", вы приехали в чужой город и построили свою жизнь там с нуля. И все это вы сделали БЕЗ пары, БЕЗ мужа, БЕЗ его поддержки - а часто даже и вопреки его намерениям. А теперь подумайте - на что вы способны, если рядом будет понимающий и поддерживающий человек? Ваши родители могут гордиться вами - вы взрослый самостоятельный человек. Они могут быть спокойны, за то, что дальше будет в вашей жизни - вы умеете бороться, стремиться и достигать.

Этот человек вам тоже в каком то плане помогал. Поблагодарите его за то, что был в вашей жизни, и за то что вовремя исчез из нее.
1. Пока он был с вами в виде виртуальной пары - и не важно уже, был ли он реально хорошим или вы все себе про него напридумывали - не важно точно, главное, на тот момент это сработало.
Так пока он был с вами - вы не стремились заводить новы отношения - вы же как бы были с ним. А без отношений с другими, которые рядом - вы все свои силы и время тратили на учебу и работу. Вы многому научились за это время и как профессионал, и как человек - но это уже 2 плюс от общения с ним.
2. Теперь вы точно знаете как НЕ должно быть в отношениях. Теперь вы можете не торопиться и сближаться с человеком постепенно, узнавая о том как он видит семейную жизнь, каков он в конфликтах, как живут его родители.
Теперь вы знаете, что...
- если человек из семьи со сложными отношениями - это сигнал разузнать, насколько он сам осознает семейный опыт как шаблон по которому он будет жить, или которого он будет стремиться избегать;
- если у человека нет жизненных целей и амбиций - то нужно сразу уточнять, как он относится к целеустремленным людям, насколько готов быть рядом с человеком с другим темпом жизни - он будет "багажом"? или он хочет этому научиться? или "все кто не работает руками - чистоплюи и дармоеды"?
- как он себя ведет в конфликтах - как отстаивает свою точку зрения, как быстро переходит на повышенные тона и грубые слова? насколько он отходчив? умеет ли признавать свою не правоту? насколько готов искать виноватых вокруг - берет ли ответственность на себя или это очередной "сволочь ты, сломала мне жизнь"?
...
да и много чего еще можно узнать про человека просто прогуливаясь по парку - для того, чтобы узнать , не нужно тащить его в свою жизнь и брать/давать "обещаний в вечной любви"... достаточно разговаривать, обсуждать героев книг или фильмов, обсуждать новости или философские течения...
Если вы понимаете, ЧТО нужно знать заранее - то это можно сделать быстрее чем за 10 лет, и не приближаясь настолько близко, что последующее расставание причиняет боль.

Хотя конечно, гораздо лучше брать за основу не просто свой предыдущий опыт - а более широкие принципы построения семьи и сверяться с ними - что семья, зачем семья, как, кто в ней кто... (на этом сайте всего достаточно)
Тем самым вы упростите выбор своего человека и время на поиски не будет таким болезненным - потому что как только вы понимаете "этот человек не для семьи" уже не будет метаний " а вдруг я что-то не так сделала..." - будет в голове ясность - нет, это значит нет.

Самое главное сейчас - вы живы и здоровы, у вас есть крыша над головой, у вас есть работа и планы на будущее, вы молоды и полны сил, ваши родители вас поддерживают. Все гораздо лучше, чем 5 или 10 лет назад. А будет еще лучше.
По крайней мере мой опыт говорит именно это.

[inna26]

Искренне благодарю Вас за поддержку! Очень верю и надеюсь, что все сложится. Хотя от навязчивых мыслей избавиться мне пока очень сложно. Десять минут уверенна в себе, затем 20 минут опять прокручиваю эту историю. А что если бы... А как бы.... Хотя понимаю, что прощала много, попытка все наладить была не единственной. Только это ему было совершенно не нужно. Противно от мысли, что так близко подпустила, верила, делилась самым сокровенным. Во многом поддерживала. Он наверное будет посмеиваться теперь. А своей свадьбой покажет: мол, смотри, какой я востребованный, так легко и быстро нашел себе спутницу. Она теперь видимо будет ему в рот смотреть. А наличие собственного мнения у меня он часто осуждал, временами оно его даже раздражало. За это время я действительно многое приобрела: верных друзей, надежных коллег на работе, заняла свое место в обществе. И даже стыдно, что у меня есть такая обратная сторона жизни. Меньше всего мне хочется показывать это людям, которые уверенны в моей силе, стойкости. Он всегда говорил, что из-за расстояния мы не можем обзавестись семьей, построить жилье. И что если я останусь в столице, то жить мне до скончания века в съемной квартире, а он легко построит свой собственный большой дом у себя в городе. Сможет каждые выходные ездить к родственникам, на охоту, видеться с друзьями. Эти слова тоже как набат звучат в моей голове...Обидно, я места себе не нахожу, а он наслаждается жизнью, готовиться к свадьбе. Ему самому не противно??? Ведь от памяти нельзя избавиться. Когда-то это всплывет в его голове. И что? как он себе все это объяснит? Так с чужими судьбами, да и со своей не поступают.

[Olesia_82]

Инна, буду хвалить Вас и ругать)
Сначала хвалить - за то, что обзавелись надежными друзьями, хорошими коллегами и интересной работой.
Я конечно, понимаю, что в Вашем сознании Вы сейчас эти достижения обесцениваете (ну конечно, а как иначе? разве эти ФУНДАМЕНТАЛЬНЫЕ, общечеловеческие ценности, киты, на которых зиждется человеческое счастье и благополучие, могут сравниться с привилегией и радостью от ожидания сомнительного мужика с сомнительной "рыбалки"...).
Но поверьте стреляному воробью - то, что у Вас есть в жизни сейчас, имеет огромную ценность. Работа - это то, что составляет будни, и наполняет их, а друзья - это те люди, которые не только радость разделят, но и печаль. С ними можно плакать, на их плечи можно опираться (и они рады только их подставить и помочь).
И то, что у Вас, такой молодой, есть эти ценности, лично мне говорит о многом. Вы молодец! Это Ваше достижение, и Ваша заслуга.
А теперь буду ругать.
Вот скажите мне, Вы зачем прощали измены, а?
Вот знаете, я могу понять, как больно бывает, когда предают, и я не буду даже пытаться убедить вас не страдать. Вам еще предстоит долгая работа над собой, долгие переживания.
Но я никогда не смогу понять, когда женщина позволяет себя унижать.
Вы, Автор, "виновны" в преступлениях по отношению к себе, к своему женскому достоинству и гордости. Вам нужно обязательно думать и работать именно в этом направлении.
Психологически здоровая женщина никогда этого не потерпит. И тут я вижу проблему и поле деятельности. Подумайте, почитайте, сходите к психологу и попробуйте понять, почему терпели унижения.
Любовь - я понимаю, да. Но Вы у себя и для себя самое важное и главное, почему поступались собой? Это уже не любовь так работает, а какая-то другая сила, разрушительная.
И последнее.
Не завидуйте этой девочке.
Это ей предстоит встречать ужа со всех его так называемых "охот", лечиться от венерических болезней, терпеть грубости и неуважение. Ей можно только посочувствовать.
А у Вас все впереди. Свобода, молодость и счастье:) Учитесь себя любить и уважать.

[Wired]

Здравствуйте!

Если бы Вы только могли посмотреть свежим взглядом на свою историю. Ничего, кроме образа какого-то чудовища у меня перед глазами не появляется. Унижения, оскорбления, измены. Единственное, что приходит в голову - было бы хорошо сразу рассмотреть этого человека и не связываться с ним. Но понимаю, как это сложно, и невозможно осуждать Вас за то, что Вы в кого-то сильно верили, потому что верить и любить другого человека - нет в этом ничего плохого. Но сейчас, когда ситуация более чем прозрачна, Вам не стоит даже и задумываться о том, как будет проводить время этот человек. Как ему весело, грустно, в чем будет заключаться его счастье или несчастье. Он совершал слишком подлые поступки слишком хладнокровно. Почему так? Потому что не один раз, и потому что не вынес, судя по всему, ни одного урока. Жизнь ради себя, центром которой является утоление своих страстей, желаний, комфорта - зачем думать о таком человеке? Это слишком страшные качества, чтобы заблуждаться, что Вы можете ещё по-настоящему любить такого человека. Совсем не советую Вам ненавидеть его, но иногда полезно понять, что человек совсем другой, нежели кажется. Вы можете вдруг осознать, что не можете больше любить такого человека. Ведь в Вашей жизни существуют ценности, которые Вы уважаете и любите всем сердцем? Это, наверное, искренность, доброта (то, за что Вы уважаете отца, несмотря на его слабость), сила воли, сила духа, любовь и забота об окружающих. Ваш спутник даже силой не обладает, как бы не казалось, что это не так. Потому что человек, который не может справляться со своими страстями - очень слабый человек. Об остальных качествах даже и говорить нечего. В нем нет ничего хорошего из того, что Вы можете любить в человеке. Прошу прощения, если в чем-то ошибаюсь, Вы можете подумать об этом иначе. Главное - осознать о каком человеке думаете, из-за кого, собственно, страдаете, и может ли это быть правдой?

По поводу мужчин и доверия - это очень грустная тема. Сейчас сам переживаю такой кризис недоверия. Это не предубеждение на счет женщин, хватает даже женщин на этом форуме, чтобы увидеть, какими прекрасными вы бываете - и уверенными, и серьезными, и искренними, и честными, и мудрыми, и при этом преданными. И как мужчина хорошо знаю, что среди нас есть ответственные и преданные. Но всё равно кризис есть, потому что больше не хочется такой ошибки. Пережить такое огромное разочарование в человеке - это трудно. Можно знать, как слаб человек, что при таких-то сяких-то обстоятельствах тебя предаст даже самый верный друг, твой ребенок, твои родители и т.д. - что это всегда возможно. Но пережить это и осознать - это совсем не то, что "знать". И вот сейчас я не представляю, как можно связать свою жизнь с кем-то ещё, поверить, что и этот человек не изменит, не соврет, а будет верить в каждое слово так же сильно, как веришь в него ты. Но, опять-таки, неужели это не говорит о том, что нам в своей жизни нужно быть мудрее, осмотрительнее? Разве это не говорит о каких-то наших ошибках? Если есть честные и искренние люди - неужели нам не хватит сил и ума распознать их? Неужели мы не можем быть мудрее? Всё возможно превозмочь и победить смирением и любовью. И удивительное открытие - смирение как раз и есть противоположность страсти. Может быть, мы иногда слишком много требуем, и слишком мало делаем - неправильно думаем? Давайте постараемся не слишком разочаровываться в людях. Ведь есть же Вы - Вы не изменяли своему молодому человеку и даже были готовы многое простить. Мы не одни такие на этой планете.

Мне кажется, женщины дали Вам очень хорошие советы, думаю, они могут понять Вас глубже, чем я. Но говорю Вам как мужчина, что поведение человека, который принес Вам столько боли - ужасно, совершенно не норма, женщина не должна терпеть такие испытания. Он настолько неправ, что Вы совсем не должны переживать о нем. А на мамины несколько грубые слова советую попросту не обращаться внимания и не стесняться своих слез или слабости - она ведь попросту помогает, как умеет. А умеет именно так, потому что в семье приходится быть главной. Но это не значит, что Вы должны чувствовать стыд за слабость, за то, что сильно кого-то любили и не хотели разочаровываться. Всем нам бывает больно, иногда нам нужно теплое слово поддержки, иногда мы очень в этом нуждаемся, как бы мы не убеждали себя в своей стойкости.

[Wired]

Полностью поддерживаю Olesia_82 в том, что нельзя позволять кому-то так обращаться с собой. Поэтому хочу сделать маленькую поправку по поводу смирения - это слово никак не относится к тому, чтобы терпеть чьи-то измены. Даже в Евангелии Иисус называет это причиной достаточно основательной для того, чтобы принять решение не связывать дальше свою жизнь с человеком. И тот, кто любит и уважает себя - не позволит так относиться к себе.

[inna26]

Раз за разом перечитываю Ваши комментарии, и на душе даже немного легче. Хотя к вечеру такая тоска к горлу подходит. В груди все сжимается. А он где-то в праздничном предсвадебном настроении. А у меня из рук все валится. Надо диссертацию дописывать, а мысли воедино собрать не могу. Плохо. Противно и обидно представлять, что он говорит ей тоже, что и мне. Дает надежду. Может это покажется странным, но я думаю, что он ее не любит, а женится просто потому что надо. Ведь его любимые друзья женаты, с детьми. Один он "несчастный" бабылем ходил. Неужели он меня оставил только из-за разногласий по поводу местожительства? Разве из-за этого люди расстаются, если любят? Мучаю себя, может действительно надо было переехать к нему в другой город. Но там я бы была совершенно одна. Кстати, сегодня узнала, что еще осенью он с этой девушкой был пару раз замечен.. А феврале был у меня, про отношения и свадьбу говорил. Что кто-то из нас был запасным вариантом???? Неужели он ее любит? Сейчас голова лопнет от мыслей нехороших. Получается, что с ней он начинает свои отношения с обмана? Был у меня, а ей небось тоже что-то там обещал...

[Анкоридж]

Может это покажется странным, но я думаю, что он ее не любит,

Такие люди по своей духовной природе любить не могут, не способны. Имейте это ввиду. Поэтому никого он не любит и не любил, он только готов ублажать свои страсти. Кто ублажает страсти, тот других людей потребляет. А любовь - это значит отдавать.
Поверьте, когда у него родится ребенок, он от него убежит, сверкая пятками к очередной "любви" всей жизни. Он на самом деле не хочет ребенка. Именно так поступают страстные люди - они не могут находиться в ситуации безусловной любви, рядом с малышом - чистой душой, вокруг которой благодать Божья. Они убегают от маленьких детей и беременных женщин как ... от ладана. Им нестерпимо быть рядом, им плохо, в них просыпается злость и ненависть, которую слишком сложно управлять. И они не умеют управлять страстями. Они ассоциируют свои негативные ощущения с женой и ребенком, а это всего лишь очередная игра страстей, у которых он на крючке. А он давно пляшет под их дудку.

[inna26]

Знаете, Вы как будто читаете мои мысли... Часто думаю, что со мной он общался иногда грубовато, так как не мог побороть зависть и злость. Он всегда говорил, что мол "куда мне до тебя, ты такая умная, все знаешь". Хотя я никогда не подчеркивала разницу в интересах и образовании. А он комплексовал по этому поводу. Я от всей души пыталась его чем-то заинтересовать. Когда он только устроился на новую работу, и была напряженка с деньгами... Я сломя голову на 14 февраля купила билеты в театр. Хотела сделать приятное. Он, конечно, пошел, но обсудить спектакль не получилось. Ему многое было не понятно, неинтересно.. Однако мне для приличия сказал - нормально. Его всегда раздражали звонки с моей работы, мог выкрикивать тут же вслух что-то вроде "надоели названивать сюда", А я прижимала трубку к уху, чтобы собеседники не слышали...

[vera pavlovna]

Инна, вам не стоит выяснять всей правды об этом человеке, потому как реальное положение вещей вас, боюсь, вгонят в тоску-депрессию - настолько вц будете обескуражены и подавлены тем, с кем вц встречались и из-за кого слезы лили. Примите как факт то, что этот человек оказался сомнительным, что он по сути своей моральный уродец, не способный ни к серьезным чувствам, ни к нормальным отношениям. Ему с вами некомфортно было, потому что у вас другая нравственность, потому что у вас не искаженные представления о хорошем и плохом.

Да и пусть у него сейчас праздничное настроение. Хотя откуда вы это знаете? С чего вы взяли, что он не треплет нервы своей будущей жене, что не доводит ее уже сейчас своим недовольством до истерик? Вот у меня нет такой уверености, потому как человек везде один и тот же и ведет себя везде одинаково. И не завидуйте. Обычно страстные люди в дальнейшем своем развитии начирают поднимать руку на свою жену, а потом и детей. Так что благодарите Бога, что отвел от вас такой ужас. Кстати, по повода, якобы, дома в родном городе - если за столько времени мужчина ничего не сделал для себя, все только жаловался на других и обстоятельства, то вероятность, что в ближайшее время у него появится этот дом и работа хорошая равна нулю. Пожелайте себе счастья, сходите в церковь, поблагодарите Бога за все и попросите внести ясность в вашу голову, чтобы дописать диссертацию. Это для вас сейчас важнее.

[Анкоридж]

Знаете, Вы как будто читаете мои мысли... Часто думаю, что со мной он общался иногда грубовато, так как не мог побороть зависть и злость. Он всегда говорил, что мол "куда мне до тебя, ты такая умная, все знаешь". Хотя я никогда не подчеркивала разницу в интересах и образовании. А он комплексовал по этому поводу. Я от всей души пыталась его чем-то заинтересовать. Когда он только устроился на новую работу, и была напряженка с деньгами... Я сломя голову на 14 февраля купила билеты в театр. Хотела сделать приятное. Он, конечно, пошел, но обсудить спектакль не получилось. Ему многое было не понятно, неинтересно.. Однако мне для приличия сказал - нормально. Его всегда раздражали звонки с моей работы, мог выкрикивать тут же вслух что-то вроде "надоели названивать сюда", А я прижимала трубку к уху, чтобы собеседники не слышали...

А это при ближайшем рассмотрении еще один сценарий поведения этих людей. Они не умеют радоваться за успехи другого человека - их гложет страсть гордыни, потому что лучше кто-то, но не они сами. На этой почве раздуваются ревность, обиды, зависть... Всем этим они не способны управлять, слишком уязвим их внутренний мир перед страстями - никакой защиты, никакого духовного иммунитета. Страсти полощут таких людей эмоционально на все лады, а они видят причину лишь в близком человеке, но не в себе. Им кажется, что источник боли находится снаружи, когда он находится внутри - это их погрязшая в грехах душа, она и болит, ее и "грызут" страсти.Чтобы унять боль внутри, у них начинается этап, когда они разрушают карьеру близкого человека, не пускают к друзьям, на встречи с одноклассниками, одногруппниками, коллегами. Страстным людям кажется, что они должны все знать и все во всем контролировать. А мозг они могут взрывать по капле, каждый день капая, например, "Ну, зачем ты пойдешь на встречу?", "Зачем так много болтаешь с ней, у тебя что дел нет поважнее, у нее мозг проститутки (базарной бабы... здесь вариантов может быть много)?" и т.д. Через некоторое время таких капаний на мозг, самому уже ничего не надо и не хочется, лишь бы не провоцировать вспышки ревности или зависти у такого человека. Так люди остаются без друзей, без хобби, некоторые даже без родственников, к которым запрещается ходить и т.д. И когда человек остается почти в вакууме, отказываясь от друзей, хобби и т.д., его бросают, как не интересного и ни на что не годного... При этом еще унижая, что тот ничтожество, ни для кого не интересен и не представляет никакой ценности. Хотя сами привели другого человека в это положение.
Этот сценарий всегда у всех один. И у вас был бы такой же, если вы бы были его женой.

[Анкоридж]

Знаете, есть такие люди, которых лучше не допускать в свою жизнь. К таким людям относятся все страстные типы, в том числе ваш мужчина.
Но пока вы это не осознаете, у вас жизненного опыта маловато. А многие здесь, в том числе и я, прошли через огонь и воду отношений с такими людьми. И так нахлебались этого дерьма, и так погорели на своей зависимой любви, что можете нам поверить.
По сути мы вам говорим: "Милая автор, свою жизнь вы пытались связать с маньяком, который вас в любом случае изничтожил бы..."
А вы говорите: "На меня так накатывает, я так сожалею, что его нет рядом..."
Мы вновь вам: "Очнитесь! Ничего хорошего с ним не будет, он вас сровняет с землей, вы будете в аду при жизни с таким человеком..."
А вы вновь: "Да, спасибо, я подумаю. Но может быть со мной он бы не был маньяком... А может, с ним будет счастлива другая..."
Не будет!
Вы просто еще не имеете в полной мере подобного опыта отношений. Поэтому успокойтесь и поверьте, от маньяков надо делать ноги! А если ноги сами приделались, и унесли от вас это чудо духовного мира, то надо лишь радоваться!

[inna26]

Спасибо за отзывчивость! Анкоридж, простите ... мои сопли раздражают всех в этой ситуации. Даже меня. Мама сказала, что устала в каждом телефонном разговоре и скайпе обсуждать эту историю. Я ее понимаю. Она взывает к моему чувству собственного достоинства. Мне страннно, что во многих других вопросах я бываю достаточно принципиальной, уверенной, а в этой истории вела себя неправильно. Стыдно, но я даже на Бога обиду держала за то, что он на такой долгий срок ввел этого человека в мою жизнь и не развел нас раньше разными дорогами. А опыта у меня действительно пока маловато...зато рана душевная ого-го!!! Очень хочу выкарабкаться. И очень боюсь, что когда-то могу встретить его. Как буду себя вести??? О чем думать ???

[Маринка-маринка]

я даже на Бога обиду держала за то, что он на такой долгий срок ввел этого человека в мою жизнь и не развел нас раньше разными дорогами

А при чем тут Бог? Это же ваша свободная воля была остаться с этим человеком,даже не единожды (!) узнав,что он вам изменяет. По сути, у вас не звоночки звучали,а целый набат в виде зппп мч звучал,но почему то вы его проигнорировали.Почему? Вот с этим надо разбираться. Вам правильно пишут,что если сейчас вы четкие границы не очертите на уровне "что такое хорошо,а что такое плохо",то так оно и будет тянуться только уже с другим персонажем. Потому как это далеко не доброта прощать такие закидоны,наоборот, что то разрушающее и для вас,а для вашего бывшего молодого человека - зеленый свет,знак того,что с вами такие пакости можно проделывать: ничего утрется и вернется. Вседозволенность полная. Никто не говорит, что легко давать отпор людям,которых любишь,но бывают ситуации когда это нужно делать,ради того чтобы не болтаться в грязи вместе с этим человеком,который упорно в эту субстанцию лезет и ему там хорошо,он там в своей стихии.
Понятно,что это больно и "рана ого го" не бывает ведь операций без боли,нужно время,чтобы выздороветь, окрепнуть. Будет больно,но это только небольшая часть жизни,нужно перетерпеть,сделать выводы.