Прошу, помогите.Был со мной ради выгоды

Просьбы о совете и утешении в расставании. И дружеские ответы на них
Динни
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 14 сен 2014, 19:54
Пол: женский

Прошу, помогите.Был со мной ради выгоды

Сообщение Динни »

 
Милые, добрые люди на этом чудесном форуме. Помогите мне, пожалуйста, пережить третий уход любимого человека. Год и 8 месяцев были вместе, за это время он уходил 3 раза, вот 4 дня назад ушел последний раз. Сказал, что ему страшно представить, что он может прожить всю жизнь с одним человеком, что он по натуре "халявщик" и поэтому был со мной всё предыдущее время, цитирую: "Мне огромный кайф доставляет, когда мне перепадает что-то хорошее, а мне не приходится за это платить". На протяжении всех наших отношений я постоянно делала ему подарки - монитор, планшет, кожаные сумки и т.д, - месяц назад помогла ему устроиться на хорошую работу благодаря связям своего отца; до этого он не работал 5 месяцев и даже не пытался работу себе найти. Это я рассказала к тому, что, согласно его словам, он был со мной только ради этого всего, ради выгоды. Так и сказал, такими словами. Сказал - "Теперь я от тебя больше ничего взять не могу, ты себя для меня изжила. Самое главное для меня на данный момент - это "замутить" с как можно большим количеством девушек, потому что ты - первый и единственный человек в моей жизни, а я так не могу, я хочу пробовать новое". Признался честно, что в последнее время постоянно смотрел на девушек на улице и у него появлялось желание "замутить" с любой. Сказал, что это как голод, который дальше будет становиться только больше, прэтому, по его словам, даже если бы мы сейчас с ним остались вместе, то годам к 40 он впал бы в глубокую депрессию оттого, что в его жизни был только один человек, и все равно бы ушел в итоге.
И еще сказал, что если бы мы с ним встретились позже, когда он уже бы нагулялся, то "я, навнрное, женился бы на тебе. А сейчас я не вижу будущего".
И мне, и молодому человеку - 23 года.
Пожалуйста, помогите всё это осознать, пережить. Умоляю вас. Это случалось уже со мной 2 раза, но я даже не представляла, что придется пережить это всё и в третий раз.
Ощущение полной использованности, что от меня взяли всё, что могли, выжали все соки, и как фантик выбросили на помойку.
А он уже активно добавляет в соцсетях девушек, ставит им лайки, общается, видится. Я не понимаю, как пережить это всё.
До отношений со мной, 2 года назад, он был достаточно стеснительным, неуверенным в себе, не умел зеакомиться. Такое ощущение, что я была нужна ему лишь чтобы набираться опыта и поверить в себя, и вот теперь-то он пойдет искать настоящую любовь.
Но к чему тогда была такая нежность всё это время, совместное времяпрепрровождение, ласка, слова "ты у меня самая лучшая, я никогда от тебя не уйду".
Когда я спросила, зачем это всё было, он ответил - "просто так". это все было просто так. С тобой я чувствовал себя как под теплым одеяльцем, уютно и хорошо, ничего самому делать не надо, но рано или поздно нужно вылезать из под одеяльца и начинать жить".
И теперь хочет "жить" - попробовать массу девушек. Открытым текстом это и сказал.
Пожалуйста, умоляю... Прокомментируйте! Помогите мне это пережить и осознать, прошу:(
Название темы дополнено модератором. Delfina
Диагностика семейных отношений
Другиня
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 6683
Зарегистрирован: 19 янв 2009, 20:01
Откуда: Москва

Re: Прошу, помогите.

Сообщение Другиня »

 
Динни, примите мои искренние поздравления! :give_rose: Вы удивлены? Вам так плохо и больно, а Вас поздравляют. Да, поздравляю. Поздравляю с тем, что этот паразит добровольно Вас оставил и у Вас, наконец, появился шанс на встречу с нормальным мужчиной. Вам кажется, что "паразит" - это такое ругательство? Вот маленькая цитатка из Википедии:
Паразити́зм (от др.-греч. παράσιτος — нахлебник) — один из типов сосуществования организмов, вид симбиоза. Паразит использует хозяина как источник питания, среду обитания.
Так что Вы вкладывали в представителя рода паразитов свои ресурсы: и материальные, и временные, и эмоциональные. Теперь он насытился и отправился восвояси. Радуйтесь, что Вы потратили на него всего лишь 1 год и 8 месяцев, а не несколько десятков лет...
Динни
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 14 сен 2014, 19:54
Пол: женский

Re: Прошу, помогите.

Сообщение Динни »

 
Спасибо вам большое.
А ведь вначале он говорил "люблю". И первые полгода наших отношений всё было так серьезно, так по-настоящему. У меня это уже вторые отношения и я совершенно готова была с этим человеком создать семью и прожить долгую жизнь. А он просто поиспользовал меня как способ набираться уверенности, чтобы стать Казановой.
Он мне всегда говорил, что жениться не собирается в ближайшие много лет точно. С недоумением и даже ужасом смотрел на нашего общего друга, ровесника, который в прошлом году женился; повторял: "Господи, зачем он это сделал, в 23 года женился!!! Какая глупость, зачем!!.. У него же никого не было кроме жены и теперь уже и не будет!". Я слушала это, мне было конечно обидно, но с разговорами о женитьбе я никогда не педалировала. Я вообще просто старалась быть рядом, чтобы ему было хорошо, и всё.
А он отказывался приезжать ко мне чаще, чем по пятницам, чтобы пробыть со мной до воскресенья.
Я конечно тоже с ним часто ссорилась и вела себя плохо, но при расставании он сказал, что это только 1% причины, по которой он ушел.
У меня вопрос - чего он найдет в другой женщине, чего не смогла дать ему я?
Простите, мысли путаются.
Другиня
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 6683
Зарегистрирован: 19 янв 2009, 20:01
Откуда: Москва

Re: Прошу, помогите.

Сообщение Другиня »

 
У меня вопрос - чего он найдет в другой женщине, чего не смогла дать ему я?

Динни, представители рода паразитов любить не могут, они могут только использовать ресурсы другого человека. Страсть ненасыщаема.
Вам сейчас лучше свой взор на себя обратить, собой заняться, заняться осознанием своей самоценности.
Динни
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 14 сен 2014, 19:54
Пол: женский

Re: Прошу, помогите.

Сообщение Динни »

 
Значит, вы считаете, он неспособен будет полюбить?
Другиня
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 6683
Зарегистрирован: 19 янв 2009, 20:01
Откуда: Москва

Re: Прошу, помогите.

Сообщение Другиня »

 
Динни писал(а):Значит, вы считаете, он неспособен будет полюбить?

В настоящее время да с такими подходами, которые он озвучивал (за что ему большое спасибо), однозначно неспособен. Он привык брать, брать, брать и ничего не давать взамен. :roll: Возможно, когда-нибудь, под влиянием тяжелых жизненных обстоятельств, у него и произойдет переоценка ценностей (все может быть и быть все может), но пока увы.
Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4503
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Прошу, помогите.

Сообщение Нина Вишневская »

 
Динни
Такие отношения Вам для чего нужны?
Из какой Вы семьи?
Такое впечатление, что вы оплакиваете ребенка, а не мужчину.
Что можно создать с потребителем?
Вам сейчас себя жаль или вы на себя злитесь?

Его уходы постоянны. Он еще вернется, когда у него появится потребность обновлени гардероба.
Будьте готовы.

Но ничего, кроме лжи,не ждите.
Вы совершенно не видите себя. Почему?
Tara
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 646
Зарегистрирован: 30 ноя 2013, 12:25
Пол: женский

Re: Прошу, помогите.

Сообщение Tara »

 
Вам повезло! )))
У нас тут, у многих на форуме, осталось много вопросов к ушедшим мужьям- а у вас такие ясные и доступные ответы.
Ну, просто позавидовать можно! Вот так прямым текстом выложить то, что многие, уходя тщательно скрывают , даже от самих себя, говоря только - "Встретил(а) любовьвсеймоейжизни".
А у вас- ну такая непосредственность- "что вижу -то и пою".
Фактически он сказал - Я альфонсо и горжусь этим!
Скажите ему спасибо!
Срочно читайте книгу Москаленко "Когда любви слишком много".
Динни
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 14 сен 2014, 19:54
Пол: женский

Re: Прошу, помогите.

Сообщение Динни »

 
Спасибо, спасибо всем большое за ответы!

Другиня,
большое вам спасибо. Я просто еще думаю - а вдругон специально, намеренно сгустил краски и всё это мне наговорил, лишь бы отвязаться от меня? Но с другой стороны, он по натуре очень простой и искренний человек и врать совсем не умеет.


Нина Вишневская,
спасибо вам за участие! я из полноценной семьи, с родителями, которые вот уже больше двадцати лет не могут друг без друга и делают для меня всё, что только можно. Оплакиваю ребенка - вполне возможно...
Я изо всех сил стараюсь себя не жалеть, даже больше злюсь. Просто - опустошение и полная, полная подавленность. Оказалось, что всё, во что я верила, что строила кирпичик за кирпичиком почти 2 года - рухнуло. Но только на этот раз он не вернётся, нет.

Tara,
спасибо вам... Просто это первый раз за все 2 года, когда я услышала ТАКОЕ. До этого причины расставаний были другими... Книгу обязательно прочитаю.

У нас осталось столько общих знакомых... Страшно теперь даже заходить на свою страницу вконтакте, листать новостную ленту в страхе, что увижу его фотографии в какой-либо компании с какой-либо новой девушкой. Страшно, что - вдруг! - полюбит по-настоящему, но это буду уже не я.
Понимаю умом, что ничего тут страшного быть не может, надо забыть, отпустить и так далее, но как же всё равно тяжело.
Петличка
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1268
Зарегистрирован: 11 ноя 2009, 17:11
Пол: женский
Откуда: ЗВО

Re: Прошу, помогите.

Сообщение Петличка »

 
Динни, милая, и вы ещё принимали такое "добро" назад после его прошлых уходов? :shock: Вы говорите, строили кирпичик за кирпичиком ваши отношения, - а что делал он? Где его вклад? Вы поймите, отношения строят двое, а если кто-то один напрягается, везёт воз, а другой сидит у него на шее и лапками болтает, то из этого по определению ничего хорошего не выйдет.
Поверьте, дорогая, тот человек, который любит, будет реально, делами, стараться сделать вас счастливой. И для того, кто умеет любить, сама мысль о том, чтобы "нагуляться", просто невозможна.
Про соцсети. Если ещё не убрали его из друзей, сделайте это. И вообще, постарайтесь не заходить в соцсети без действительной надобности (лучше вообще свою страничку удалить, хотя б на время) - вам это сейчас только вредно.
Держитесь! Радуйтесь, что такое счастье от вас ускакало!
Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4503
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Прошу, помогите.

Сообщение Нина Вишневская »

 
Динни,
в Вас перепутаны ориентиры.
Те чувства,которые Вы испытываете у тому мужчине,это не чувства к мужчине.Вы его не любите,Вы его опекаете.
Это дисбаланс.

Как мужчина он Вами не принят.Вы его принимаете как того,кто нуждется в заботе.
Если Вам позволяют средства-идите к психологу.Выход именно там.
Вы совершенно не видите себя как женщину.Вы-помощник в решении чужих проблем.А о себе Вы забываете.
Ничего непоправимого не случилось.Всё подлежит коррекции и исправлению.
Слезы об Альфонсах-это не слезы.Это потеря себя.
Динни
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 14 сен 2014, 19:54
Пол: женский

Re: Прошу, помогите.

Сообщение Динни »

 
А еще он во время расставания сказал: "Если честно, я всё последнее время мечтал, чтобы ты сама от меня ушла". То есть - проводил со мной время, говорил всякие ласковые нежные вещи, обнимал, говорил что никуда не уйдет, и - мечтал чтоб я ушла. Как же так?
Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4503
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Прошу, помогите.

Сообщение Нина Вишневская »

 
Динни писал(а):А еще он во время расставания сказал: "Если честно, я всё последнее время мечтал, чтобы ты сама от меня ушла". То есть - проводил со мной время, говорил всякие ласковые нежные вещи, обнимал, говорил что никуда не уйдет, и - мечтал чтоб я ушла. Как же так?
Это никак.Это безответственность.И непорядочность.
Он-чемпион эгоизма и ветеран потребления.
Не копайтесь в его голове-там для Вас хода нет.
Разберитесь с собой-и все эти вопросы потеряют для Вас всякий смысл.
Динни
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 14 сен 2014, 19:54
Пол: женский

Re: Прошу, помогите.

Сообщение Динни »

 
Скажите пожалуйста, а какова мера моей вины в том, что случилось? Я часто устраивала ему скандалы из-за недоверия - ведь он уходил уже 2 раза и мне было сложно ему доверять, отсюда - постоянные подозрения, выяснения отношений... Он в ответ на это только злился. Еще очень часто упрекала его в равнодушии, в том, что он отказывался проводить со мной время чаще, чем с пятницы по воскресенье, даже когда перестал работать. По вечерам, после моей работы, приезжать отказывался, потому что пробки и долго. Меня всё это так обижало, я старалась изо всех сил не высказывать это и держать в себе, но временами не выдерживала и взрывалась. И он был очень зол, когда я так себя вела.
Скажите, всё это с моей стороны могло всё испортить?.. Может быть, на самом деле именно из-за этого он ушел?
Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4503
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Прошу, помогите.

Сообщение Нина Вишневская »

 
Динни,
сформулируйте четко: а что же случилось?


Попробую ответить.
Марыся
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3512
Зарегистрирован: 07 авг 2012, 14:56
Пол: женский
Откуда: г. Москва

Re: Прошу, помогите.

Сообщение Марыся »

 
Нет, милая Динни, то, о чем Вы написали в своем последнем сообщении, никак нельзя поставить Вам в вину. Вы вполне обоснованно были не довольны таким положением вещей - Вы реально чувствовали, что не нужны этому МЧ. Знаете, он ведь абсолютно равнодушен к другим, так видится со стороны.
Не копайтесь в себе в поисках своей мифической вины, это тупиковый путь.
Вам верно написала Нина Вишневская, что Вам обязательно надо найти себя, осознать свои потребности, почувствовать себя самодостаточным, достойным уважения и любви человеком и женщиной. Психолог может помочь, есть, например, очень хороший кризисный психолог Михаил Хасьминский (если Вы живете в Москве или близко к ней). И материалы этого сайта тоже Вам могут очень верно найти правильный вектор в жизни.
Не позволяйте больше собой пользоваться и не стоит убиваться по поводу того, кому Вы совсем не нужны. Надо наоборот радоваться, что Вас избавили от страшного человека, равнодушного, эгоистичного и циничного потребителя.
Динни
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 14 сен 2014, 19:54
Пол: женский

Re: Прошу, помогите.

Сообщение Динни »

 
Нина,

Попробую сформулировать четко: могли мои придирки и скандалы испортить все?

Марыся,

Спасибо вам от всего сердца! Только мне не дает покоя - вдруг на самом деле он вовсе не эгоистичный, не циничный человек, а просто со мной был таким? И сейчас полюбит по настоящему и сразу изменится. Только это буду уже не я... :(:(
Kinsey
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 1172
Зарегистрирован: 08 апр 2012, 12:24

Re: Прошу, помогите.

Сообщение Kinsey »

 
Динни писал(а): Только мне не дает покоя - вдруг на самом деле он вовсе не эгоистичный, не циничный человек, а просто со мной был таким? И сейчас полюбит по настоящему и сразу изменится. Только это буду уже не я... :(:(
Не эгоистичный человек не будет пользоваться женщиной!
Зачем вам нежности говорил- а что бы легче от вас получить желаемое. Когда ему что нибудь еще понадобиться, получите очередную порцию нежностей :D
Автор, миленькая, сказок вы начитались :D Ага, он прямо так волшебно измениться другую полюбив, как же :D
Я вас значительно старше, и у меня есть возможность сравнивать жизнь своих старых знакомых и друзей 30 лет спустя. Знаете какой процент из балбесов изменились с годами в лучшую сторону? Ноль.

Вам собой заняться надо, очень серьезно. Ведь такие потребители как он могут быть в отношениях только с теми, кто их принимает.
лолиточка
Участник
Участник
Сообщения: 13
Зарегистрирован: 15 сен 2014, 23:25
Пол: женский

Re: Прошу, помогите.

Сообщение лолиточка »

 
Уважаемая Автор, у Вас есть своя тема, писать нужно там. Практические темы на нашем форуме имеют определенное число страниц и нужно уважать права других людей на получение необходимой помощи. Размещение сообщений о своих проблемах в другой авторской теме - это нарушение указанных прав. Надеюсь на понимание. Марыся
Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4503
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Прошу, помогите.

Сообщение Нина Вишневская »

 
Динни,
до Вас очень трудно достучаться.Практически невозможно.
Многие ответающие пишут именно об этом:Вы не понимаете себя.
Вы превращаетес в человека одного вопроса и сужаете своё видение произошедшего до минимума: виновата ли я?

Сейчас Вы,скорее всего,меня снова не услышите,но я нипишу Вас о самом большом вашем заблуждении.
Возможно,Вы начнете работу над собой,и только тогда начнете видеть эту ситуацию по-другому.

Динни,в ваших отношениях с этим молодым человеком очень много внутренних перекосов.
Я не знаю,кем для него были Вы.По его словам и его поведению, Вы были для него возможностью поправить своё материальное положение , не работая.
С самого начала он четко обозначил,что ни ни какие серьезные поступки от него Вам расчитывать не нужно.Но для Вас было достаточно просто его пустых слов.Вы сами сочинили себе отношения и наполняли его слова ни о чем смыслом.А он Вас не обманывал.Он именно халявщик.Вы это приняли.

Что Вас держало в отношениях?
Ваша иллюзия на его внутренние перемены.Да,такое бывает.И иногда эти иллюзии воплощаются в жизнь.Но лишь иногда.И это не ваш случай:получив все по халяве-он честно покинул Вас.Вы об этом были заранее уведомлены.

Кем он был для Вас?
Ребенком.Капризным ребенком,которого Вы всеми силами желали приручить и вложить в него систему чуждых ему ценностей.Этого не произошло,ему не нужны перемены,он ушел и ничего не потерял.
Потеряли Вы.
Вы потеряли возможность быть с состоянии воспитателя.Вам это состояние зачем-то нужно.
Как мужчина он для серьезнызных отношений сейчас невозможен. Их между вами и не было.Был какой-то суррогат.

Но Вам именно от этого и трудно: от потери возможности мучить себя отношениями с ним.
Вы понимаете? Вам трудно от того,что из Вашей жизни ушел раздражаюший Вас фактор.Это зависимость.
Так что ничего, кроме собственных внутренних цепей, от расставания с ним Вы не потеряли.
Просто сейчас эти цепи некуда приложить,и Вам непонятно-что с ними делать,как в этом состоянии жить.

На сайте есть статьи об этом.Читайте,там очень грамотно всё написано очень хорошими психологами.
Понимание сути зависимых отношений выведет Вас из сценария таких отношений в будущем.Вы начнете понимать и узнавать зависимость по своим внутренним ощущениям.

Что касается вашего главного вопроса о возможности его внутренних перемен и счастливом будущем с другой женщиной.
Мне кажется,что поиски такой женщины для него могут стать завершенными,если на месте такой женщины окажется банкомат 24 часового режима работы,кркглосуточной доступности и со многими филиалами по всей России,а лучше и за её пределами.И чтоб ему,как ветерану потребления,обслуживание было без очереди.
Элеонора1972
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 248
Зарегистрирован: 07 фев 2013, 11:45
Пол: женский

Re: Прошу, помогите.

Сообщение Элеонора1972 »

 
Здравствуйте, Динни!
Не мучьте себя, не обвиняйте себя. Вам нужно научиться любить саму себя, приняв себя целиком и полностью, научиться ценить себя и уважать. И больше никогда, ни при каких обстоятельствах не тратить СВОИ ДЕНЬГИ на мужчину, не покупать дорогие подарки ему.
Отпустите его от себя. Он ваш Учитель. И если вы не поймете свою настоящую ценность в этой жизни, вы будете постоянно притягивать таких незрелых, безответственных, инфантильных альфонсов.
Он так и будет порхать от одного цветка к другому, оставляя за собой море боли, предательства, опустошения. Не нужен вам такой человек. Радуйтесь, что Бог избавил вас от него.
Он высосал из вас вашу энергию, ваши деньги, ваше время. Не позволяйте к себе такого обращения. Вы заслуживаете любви и счастья!
Динни
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 14 сен 2014, 19:54
Пол: женский

Re: Прошу, помогите.

Сообщение Динни »

 
Kinsey,

Нина Вишневская,

Элеонора,

Спасибо вам огромнейшее, от всего-всего моего сердца!!!
Вы так грамотно, так хорошо всё изложили.
Был действительно суррогат, а я приняла на себя роль мамочки, воспитывала, оберегала.
Возможно, я слишком сгустила краски - он не вот прямо целенаправленно тянул из меня деньги, вовсе нет; были и моменты, когда сам мне что-то покупал даже. Но если я например предлагал за него заплатить в каком-нибудь "Макдоналдсе" - не отказывался.
Я всё понимаю. Но меня не покидает безумное сожаление, даже не сожаление а не знаю как это назвать... горечь жуткая от того, что он ведь может измениться, когда по-настоящему полюбит. Моя мама считает, что он когда-нибудь обязательно полюбит и переоценит всё. Но это буду уже не я:( И зачем нужно было возвращаться ко мне первый и второй раз, если он с самого начала знал, что ничего не будет.
Может быть, он нарочно мне наговорил всех этих диких вещей, а на самом-то деле хочет обычной настоящей любви, так же, как и все люди?
Не знаю, как мне вылечиться, как оправиться от этого... Статей уже много прочитала, всё это прекрасно разумом понимаю, а вот применить к себе очень сложно.

ПРостите, что я опять за одно и то же. Я всё понимаю. Только вот он не был для меня раздражающим фактором. Я была счастлива с ним, даже когда он открыто говорил, что жениться не собирается еще в ближайшие много лет; даже когда был согласен приезжать ко мне только по пятницам, когда не хотел ходить со мной к моим друзьям и пердпочитал лучше посидеть за компом, чем со мной куда-нибудь сходить. Я совсем себя не уважала в этих отношениях, я понимаю. Просто сейчас ощущение, что я потеряла точку опоры. ВНутренние цепи, как сказала Нина... Только для меня это были не цепи - это для меня было окно, счастье.
Я еще и сейчас в другой стране, и одной тут очень тяжело. Я поехала учиться за границу. Должна была ехать еще 1,5 года назад, как только закончила университет, но тогда у нас с ним было начало отношений и всё было отлично и я разумеется предпочла остаться с ним, а не ехать никуда. А вот полгода назад, когда сошлись после второго расставания, решила всё же ехать по причине отсутствия каких-либо гарантий с ним, даже несмотря на то, что я так сильно его любила. Перед этим, конечно, сказала ему - "Вот есть вариант поехать во Францию. Я тебе честно говорю, я не хочу туда ехать. Я хочу остаться с тобой, для меня быть с тобой и развивать наши отношения в тысячу раз важнее и дороже, чем любое европейское образование и любая карьера. Если ты мне сейчас скажешь, что не хочешь, чтобы я уезжала, что у нас всё будет серьезно, - я никуда не поеду". Он, конечно же, ничего подобного не сказал. Только вяло отреагировал, мол, конечно тебе нужно ехать, нельзя упускать такой шанс и т.д. И я с безумно тяжелой душой начала подавать документы, готовиться к поездке. Всё лето мы с ним провели вместе, я много раз поднимала тему моего отъезда, у меня постоянно были мысли бросить все приготовления и отказаться. Когда я пыталась анализировать, я понимала, что если останусь здесь, с ним, то всё, что меня ждёт - это работа с 8 до 5 пять дней в неделю и видеть его 3 дня в неделю из 7. Да мне плевать на эту работу, она была хорошо оплачиваемая и нравилась вполне мне, просто видела я его так редко, а мне так хотелось по-настоящему делить с ним жизнь, каждый день, не урывками, в выходные, а каждый день. Но жить вместе он совершенно не хотел, и даже просто видеться по вечерам - тоже. И вот, я всё это понимала, когда взвешивала "за" и "против" своей поездки. Понимала, что вряд ли наступит внезапно день, когда его осенит, что он безумном еня любит и хочет жениться. Понимала, что, несмотря на его уверения в том, что он не собирается уходить, он всё равно рано или поздно уйдет, потому что не любит. Безумно продолжала надеяться на то, что он всё переоценит и поймёт, что я нужна. Но ничего не менялось. И понимала одновременно, что если я, наоборот, уеду, то у меня хотя бы появится какая-то новая точка опоры - новая учеба, новая жизнь, новые знакомства. Мне всё это, клянусь Богом, не нужно было без него и сейчас не нужно. Но, в общем, я насильно, со слезами, ради своего же блага заставила себя уехать. И постоянно всё лето поднимала тему нашей разлуки, несколько раз повторяла - "я не хочу уезжать, я хочу быть с тобой, я не знаю зачем я туда еду, я не хочу тебя терять". Он всякий раз на это говорил - "ты меня не потеряешь, а зато приобретешь кучу возможностей, хороший диплом и в будущем перспективы". И я в итоге готова была ехать только благодаря этим его словам - "ты меня не потеряешь". Он постоянно повторял "я никуда не денусь, я буду тебя ждать до конца, езжай". Зачем, зачем он всё это говорил?!.. Он на вокзале, когда провожал меня на поезд, меня обнимал и говорил, что мы уже скоро увидимся, т.к. я собиралась приехать на каникулы в конце октября, говорил что никакой трагедии не случается, что мы каждый день будем общаться по скайпу и всё равно всегда будем вместе.
И через неделю после того, как я приехала сюда, объявил мне о своем решении всё закончить. Да еще и сказал, что, оказывается, всё предыдущее время "мечта, чтобы я сама от него ушла".
Ну как же так :((((
И теперь у него уже новая девушка, и он вдруг резко почувствовал себя уверенным, классным, способным знакомиться и нравиться. До отношений со мной он и правда был достаточно замкнутым и мало общался с девушками. А теперь, когда я уехала, пойдет во все тяжкие. А может, наоборот, не пойдет, а встретит нстоящую любовь. Он еще мне объяснял при расставании: "Я вижу это так - ты пробуешь много с разными людьми, а потом находишь ту, с которой тебе уже не захочется расставаться". Но почему же это не могу быть для него я?! :((((( Разве так не бывает - чтобы мужчина оставался на всю жизнь со своей первой девушкой? Да, знаю, сейчас все будут говорить, что такое бывает ооочень редко, я уже много раз слышала такое мнение. Но и одновременно я знаю, знаю мужчин, которые встречались и женились на своей первой девушке, и живут счастливо с ними. Я его спросила: "А что, если ты так и не найдешь ту, с которой у тебя будет настоящая душевная близость, которая будет на всё готова ради тебя, будет поддерживать во всём, помогать? Что, если ты попробуешь кучу, но так и не найдешь такую?". На это он мне сказал: "Да, это будет плохо. Но вместе с тем, это будет меньшее несчастье, чем если я проживу всю жизнь с тобой и к 40 годам пойму, что прожил всю жизнь с одним человеком. Я впаду в ужасную депрессию и в итоге всё равно уйду".
А потом еще добавил, что я не его типаж, как по характеру, так и, оказывается, внешне. Хотя 2 года до этого повторял, что я самая красивая, самая лучшая.

Я стараюсь не давать жалости сожрать себя. Когда накатывает, стараюсь отвлекаться всем, чем можно. Но мне так тяжело здесь, в чужом мире, одной. До этого я думала что да, будет конечно тяжело, но по-крайней мере я буду знать, что вечером мы созвонимся, услышу его голос, почувствую, что он рядом, а днем еще и попереписываемся. А теперь этого нет. Я чувствую себя такой потерянной, заплутавшей, в каком-то непроглядном мраке.

Получился дневник какой-то... Простите, что столько написала, просто очень нужно было выплеснуть. Спасибо этому прекрасному форуму и необыкновенным, чудесным людям, которые всё это читают и у которых хватает терпения писать мудрые, нужные советы и слова.

Но только мне кажется, что боль эта никуда не пройдет. И что когда я случайно увижу в новостной ленте ВК фотографию, где он с новой девушкой (потому что у нас очень много общих знакомых университетских, не буду же я удалять всех этих людей, они-то сами мне ничего плохого не делали), или, того хуже, фотки с его свадьбы (ну а вдруг?) - то я просто умру.
Прошу очень меня простить за нытьё и сопли.
Ответить

Вернуться в «Помогите вернуть или пережить расставание!»