Kinsey,
Нина Вишневская,
Элеонора,
Спасибо вам огромнейшее, от всего-всего моего сердца!!!
Вы так грамотно, так хорошо всё изложили.
Был действительно суррогат, а я приняла на себя роль мамочки, воспитывала, оберегала.
Возможно, я слишком сгустила краски - он не вот прямо целенаправленно тянул из меня деньги, вовсе нет; были и моменты, когда сам мне что-то покупал даже. Но если я например предлагал за него заплатить в каком-нибудь "Макдоналдсе" - не отказывался.
Я всё понимаю. Но меня не покидает безумное сожаление, даже не сожаление а не знаю как это назвать... горечь жуткая от того, что он ведь может измениться, когда по-настоящему полюбит. Моя мама считает, что он когда-нибудь обязательно полюбит и переоценит всё. Но это буду уже не я:( И зачем нужно было возвращаться ко мне первый и второй раз, если он с самого начала знал, что ничего не будет.
Может быть, он нарочно мне наговорил всех этих диких вещей, а на самом-то деле хочет обычной настоящей любви, так же, как и все люди?
Не знаю, как мне вылечиться, как оправиться от этого... Статей уже много прочитала, всё это прекрасно разумом понимаю, а вот применить к себе очень сложно.
ПРостите, что я опять за одно и то же. Я всё понимаю. Только вот он не был для меня раздражающим фактором. Я была счастлива с ним, даже когда он открыто говорил, что жениться не собирается еще в ближайшие много лет; даже когда был согласен приезжать ко мне только по пятницам, когда не хотел ходить со мной к моим друзьям и пердпочитал лучше посидеть за компом, чем со мной куда-нибудь сходить. Я совсем себя не уважала в этих отношениях, я понимаю. Просто сейчас ощущение, что я потеряла точку опоры. ВНутренние цепи, как сказала Нина... Только для меня это были не цепи - это для меня было окно, счастье.
Я еще и сейчас в другой стране, и одной тут очень тяжело. Я поехала учиться за границу. Должна была ехать еще 1,5 года назад, как только закончила университет, но тогда у нас с ним было начало отношений и всё было отлично и я разумеется предпочла остаться с ним, а не ехать никуда. А вот полгода назад, когда сошлись после второго расставания, решила всё же ехать по причине отсутствия каких-либо гарантий с ним, даже несмотря на то, что я так сильно его любила. Перед этим, конечно, сказала ему - "Вот есть вариант поехать во Францию. Я тебе честно говорю, я не хочу туда ехать. Я хочу остаться с тобой, для меня быть с тобой и развивать наши отношения в тысячу раз важнее и дороже, чем любое европейское образование и любая карьера. Если ты мне сейчас скажешь, что не хочешь, чтобы я уезжала, что у нас всё будет серьезно, - я никуда не поеду". Он, конечно же, ничего подобного не сказал. Только вяло отреагировал, мол, конечно тебе нужно ехать, нельзя упускать такой шанс и т.д. И я с безумно тяжелой душой начала подавать документы, готовиться к поездке. Всё лето мы с ним провели вместе, я много раз поднимала тему моего отъезда, у меня постоянно были мысли бросить все приготовления и отказаться. Когда я пыталась анализировать, я понимала, что если останусь здесь, с ним, то всё, что меня ждёт - это работа с 8 до 5 пять дней в неделю и видеть его 3 дня в неделю из 7. Да мне плевать на эту работу, она была хорошо оплачиваемая и нравилась вполне мне, просто видела я его так редко, а мне так хотелось по-настоящему делить с ним жизнь, каждый день, не урывками, в выходные, а каждый день. Но жить вместе он совершенно не хотел, и даже просто видеться по вечерам - тоже. И вот, я всё это понимала, когда взвешивала "за" и "против" своей поездки. Понимала, что вряд ли наступит внезапно день, когда его осенит, что он безумном еня любит и хочет жениться. Понимала, что, несмотря на его уверения в том, что он не собирается уходить, он всё равно рано или поздно уйдет, потому что не любит. Безумно продолжала надеяться на то, что он всё переоценит и поймёт, что я нужна. Но ничего не менялось. И понимала одновременно, что если я, наоборот, уеду, то у меня хотя бы появится какая-то новая точка опоры - новая учеба, новая жизнь, новые знакомства. Мне всё это, клянусь Богом, не нужно было без него и сейчас не нужно. Но, в общем, я насильно, со слезами, ради своего же блага заставила себя уехать. И постоянно всё лето поднимала тему нашей разлуки, несколько раз повторяла - "я не хочу уезжать, я хочу быть с тобой, я не знаю зачем я туда еду, я не хочу тебя терять". Он всякий раз на это говорил - "ты меня не потеряешь, а зато приобретешь кучу возможностей, хороший диплом и в будущем перспективы". И я в итоге готова была ехать только благодаря этим его словам - "ты меня не потеряешь". Он постоянно повторял "я никуда не денусь, я буду тебя ждать до конца, езжай". Зачем, зачем он всё это говорил?!.. Он на вокзале, когда провожал меня на поезд, меня обнимал и говорил, что мы уже скоро увидимся, т.к. я собиралась приехать на каникулы в конце октября, говорил что никакой трагедии не случается, что мы каждый день будем общаться по скайпу и всё равно всегда будем вместе.
И через неделю после того, как я приехала сюда, объявил мне о своем решении всё закончить. Да еще и сказал, что, оказывается, всё предыдущее время "мечта, чтобы я сама от него ушла".
Ну как же так
(((
И теперь у него уже новая девушка, и он вдруг резко почувствовал себя уверенным, классным, способным знакомиться и нравиться. До отношений со мной он и правда был достаточно замкнутым и мало общался с девушками. А теперь, когда я уехала, пойдет во все тяжкие. А может, наоборот, не пойдет, а встретит нстоящую любовь. Он еще мне объяснял при расставании: "Я вижу это так - ты пробуешь много с разными людьми, а потом находишь ту, с которой тебе уже не захочется расставаться". Но почему же это не могу быть для него я?!
(((( Разве так не бывает - чтобы мужчина оставался на всю жизнь со своей первой девушкой? Да, знаю, сейчас все будут говорить, что такое бывает ооочень редко, я уже много раз слышала такое мнение. Но и одновременно я знаю, знаю мужчин, которые встречались и женились на своей первой девушке, и живут счастливо с ними. Я его спросила: "А что, если ты так и не найдешь ту, с которой у тебя будет настоящая душевная близость, которая будет на всё готова ради тебя, будет поддерживать во всём, помогать? Что, если ты попробуешь кучу, но так и не найдешь такую?". На это он мне сказал: "Да, это будет плохо. Но вместе с тем, это будет меньшее несчастье, чем если я проживу всю жизнь с тобой и к 40 годам пойму, что прожил всю жизнь с одним человеком. Я впаду в ужасную депрессию и в итоге всё равно уйду".
А потом еще добавил, что я не его типаж, как по характеру, так и, оказывается, внешне. Хотя 2 года до этого повторял, что я самая красивая, самая лучшая.
Я стараюсь не давать жалости сожрать себя. Когда накатывает, стараюсь отвлекаться всем, чем можно. Но мне так тяжело здесь, в чужом мире, одной. До этого я думала что да, будет конечно тяжело, но по-крайней мере я буду знать, что вечером мы созвонимся, услышу его голос, почувствую, что он рядом, а днем еще и попереписываемся. А теперь этого нет. Я чувствую себя такой потерянной, заплутавшей, в каком-то непроглядном мраке.
Получился дневник какой-то... Простите, что столько написала, просто очень нужно было выплеснуть. Спасибо этому прекрасному форуму и необыкновенным, чудесным людям, которые всё это читают и у которых хватает терпения писать мудрые, нужные советы и слова.
Но только мне кажется, что боль эта никуда не пройдет. И что когда я случайно увижу в новостной ленте ВК фотографию, где он с новой девушкой (потому что у нас очень много общих знакомых университетских, не буду же я удалять всех этих людей, они-то сами мне ничего плохого не делали), или, того хуже, фотки с его свадьбы (ну а вдруг?) - то я просто умру.
Прошу очень меня простить за нытьё и сопли.