Не отпустила...

[Мейт]

Добрый утро, Юлия!
Смеялась продолжая(!!) смотреть на себя в своё же зеркало. Однозначно, спасибо!

Допилим тогда до конца)
У меня не жил, для меня невозможно оставлять в квартире, где живет моя дочь - мужчину, не являющегося МУЖЕМ.
( соответственно, вопрос с возможностью оказаться рядом с альфонсом равен практически "0").
Я жила на 2 дома, что никого не устраивало. С ключами забавно)) про наши мы вспомнили зимой, а его были ему отправлены в офис с просьбой вернуть справочники по работе. В процессе уже. Когда не обнаружили ключи, думаете не обдумали мысль, спросить их? Он не стал бы их отдавать. Он и свои не просил.
Вместо "тортиков" элементарно было отдать вещи. Это о психопатии. Я специально разбиралась в вопросе. И видела, то что видела. Подробности обсуждать не этично.
Как искала, да и подругин муж, как искал, запрещаю себе вспоминать. Тогда было главное - офис цел, сотрудники работают ( ну врут чуток), не в больнице и не в полиции, машина не в угоне и ДТП, сам жив-здоров и родные живы(!!).
К единому мнению предательство или нет мы с Вами не придём. В интернете видела тему " почему уходят молча " в 1600 листов (истории отдельных участников мне было интересно отследить), больно всем и в 63 и в 17 и почему-то (?) большинство испытывало и предательство и унижение.
Предлагаете мне попилить, что боролась с пустотой и это я его бросила?
Не, не буду) Хватит.
Юлия , а про "последнее слово остаётся за мной" правы на 100%, без этого я раньше не любила обходиться. Только за мной СЛОВО (!), понимаете маленькую разницу? И со всеми своими мужчинами, и с уволенными мною подчиненными у меня получалось расстаться так, что при встрече привет, как дела - это нормально. Ничего больше не выясняя.

Что ещё? возможно и он понимал, что честный вариант только ОДИН: разбежаться. Возможно, "вынуждал", чтобы ушла сама. Возможно, избегал варианта, что больно ему сделаю я. Изменял, не изменял... Да все, что угодно могло быть.

!!!!!!!Это и есть тот самый неправильный путь - рыться в чужой голове, жить чужой жизнью, ища даже не человека, а его личные СКЕЛЕТЫ!!!!


Юлия!
Писать честно про себя трудно, думаю, для многих это своего рода преодоление.
В темы где не троллинг и не поболтать, где боль и тупик, написать, зачастую, акт отчаяния Автора. Имхо, ещё от собственноручно написанного бывает стыдно.
Написать честно до самого дна - вряд ли вообще возможно... Ещё труднее писать, когда плохо понимаешь ситуацию, себя, других, мысли скачут как сумасшедшие, когда шатает и качает. Трудно, когда вместо изложения в дцатый раз подробностей, пытаешься написать, что чувствуешь.
Трудно писать, когда ломка, трудно писать, когда есть персональная черная дыра: многие сегодня чувствуют одно, завтра другое.

От этого сумбур. Мне самой свою первую страницу читать трудно. Когда пытаюсь это сделать, мысль одна: у меня в подчинении мужчины, я управляю жестко, меня ценит руководство, я быстро принимаю решения. КАК это совместить????
А вот так, когда в душу заходят страсть и любовная зависимость.

Юлия, когда мы слушаем или читаем, нам часто кажется, что собеседник не понимает очевидных и элементарных вещей. Мы даже сердимся в таких случаях. Что ни история, да, "Санта-Барбара".
Осознать, что болит, почему болит, зачем эта боль - может только сам человек. Через свою собственную работу над собой. Она может быть разной: книги, психолог, поиск ответа в себе.
Это может начаться в человеке, а может не случиться никогда. Срок может быть год, а может - вся жизнь.

Возможно, что я пилила иллюзии, а так кажется часто, когда партнёра вспоминаешь уже с равнодушием - не суть. Это личная "Санта Барбара", отлетела, как шелуха. Это не потерянное время, а время перемен в мировоззрении, важно, что меняя его, никого не обидела.
Про рефлексию свою знаю, только она ведь и спасала меня долго от душевной черствости, нет?

[Isabelle]

Честно говоря, перечитав ещё раз Вашу тему, не увидела (для себя, как стороннего наблюдателя) какого-то ПРЕДАТЕЛЬСТВА со стороны вашего МЧ, за которое вы всё пытаетесь "его простить". Вы и сами пишите, что отношения для Вас уже шли к финалу

Не соглашусь. Если смотреть словари Ожегова и Ушакова, там предательство обозначено в том числе и как вероломство. Нарушение не обязательно верности, но и слову. Делу.
Из истории ясно, что отношения какие-то были, стало быть и слова и поступки, после чего человек сделал сальто мортале в сторону выхода. Попросту говоря, молча смылся. По мне, очень вероломно и инфантильно.
Другое дело, что отношения эти никак нельзя было назвать настоящими именно из-за неустановленных ни временных, ни каких-либо ещё, рамок. Что не снимает ответственности с мужчины.
В остальном с вами согласна. Вначале мне показалось, что вы не поняли мотива Марины, по которому она решилась на продолжение темы. Пардон. Это, наверное, я не поняла, что это не просто было продолжение, а больше - попытка именно с помощью форума разобраться в сделанных выводах.
Мне эта тема тоже дала толчок к размышлению над непрощением!

[Анкоридж]

5:44. А Я говорю вам: любите врагов ваших,

благословляйте проклинающих вас, благотворите

ненавидящим вас и молитесь за обижающих вас и гонящих вас

Евангелие от Матфея

Проверила на собственном опыте, это работает. Надо молиться за обижающих. И за себя молиться, чтобы Господь дал силы простить.
Прощение мне не давалось за одну молитву, это достаточно продолжительный период - несколько месяцев молитв. Но Господь очень явно помогает. Иногда происходят откаты назад, гордыня не дремлет, постоянно подсовывает прелоги. Но потихоньку прелоги становятся все слабее и слабее, если им противопоставлять молитву.

[ЮлияYuliya]

Марина, добрый вечер. Рада, что вы не рассердились на меня и правильно всё поняли. Это явный признак, что прошлогоднюю ситуацию вы отпустили.
Насчёт настоящей ситуации - откуда "ноги растут" лучше, чем АНКОРИДЖ (ей - респект и уваженье!) не скажешь:

..не поставил точки над "и". Ставить точки они не могут, так как надо будет признать себя подлецом...для вас, это работает как крючок зависимости, на котором вы и болтаетесь до сих пор. Этот крючок дает пропуск в вашу душу страстям ... На вашей душе и эмоциональности они тоже хотят "поживиться". Это для того, чтобы вы подольше болтались на эмоциональном крючке, в надеждах, ожиданиях. Эти типы людей, как ваш мужчина, специально с одной стороны, но, с другой стороны, не осознанно не завершают отношения, не ставят точки над "и".

Вот! Время показало, почему он не поставил тогда точку, "оставил дверь приоткрытой" (с ключами вместе) - чтобы была возможность вернуться (естесственно, безо всяких там "покаяний"... как ни в чём не бывало.. тортика вполне достаточно..)! И, ведь, СРАБОТАЛО! Вас опять стало "колбасить". Правильно Delfina заметила:

Думаете, он не понимает, что вас мучает вопрос "Почему он исчез?"? А ваше "прости" и желание ему написать-это те ниточки, которые вас ещё держат. Вот за что вы просили прощение у него? Какая ваша вина 50 процентов перед ним?

И ответ на вашу попытку самый "граммотный" (для него) :

И ответа не получила)) ...И впервые за этот год возникло чувство унижения

- это ему и требовалось - крючок на месте, рыбка - тоже.. Вспоминаю опять пост Анкоридж в другой теме про "их нечеловеческую "проницательность"... ОЧЕНЬ умело манипулирует, ещё тот "аз"..Держитесь, Марина!

[Мейт]

Доброго времени суток!

Раскрутило меня до невозможности работать. Прошу пересчитать только цифры, а чувствую ложь в словах. Разговариваю о погоде, чувствую ложь.
Бросила все, ушла посидеть в монастыре, Отче наш я не могла выговорить.
Попросила батюшку поговорить со мной. Батюшка исповедал, дал читать "В помощь кающимся" .
Читая, поняла, что глубокое покаяние было только в любодеянии и сребролюбии.
И в себе увидела такой ком: гнев, тщеславие, уныние, печаль. Вот где были непроработанные и нераскаянные грехи. От этого и ощущение помрачения ума при понимании полной своей психической сохранности)

Зацепилась за слово Юлии - рефлексия, для себя называю - "контроль гармонии" (когда её нет и начинаются диалоги в голове). Что для меня гармония - правда и доверие. Что сломалось? Что я делаю, когда вижу ложь? Если не оправдала я - извиняюсь и меня прощают. А если обманули меня - списываю отношения в утиль, и только если беда - подставляю плечо без вопросов и сомнений.
Сотрудников ( но их предупреждаю, приди, честно скажи - будем исправлять) -прошу уволится. И обид не испытываю. Дома лжи у меня нет, одного серьёзного эпизода было достаточно и моего твердого "нет". И на работе у меня "нет" - это нет, даже при компромиссе - все будет отражено и решение, что делать дальше - не моё решение.
А с друзьями - перевожу в разряд приятелей (вечные грабли). С мужчинами - объясняю им расставание несходством характеров. И очень-очень частно не прощаю, пока не отойду.
Ответ думаю в ответственности и безответственности, твердости позиции, где не надо ложь укрывать одеждами.
Увидела и свою ложь, которую недавно допустила. Подумала о ней тогда и забыла.
Как я могла это пропустить? - Пилила "тортики".
Читая советы, в голове спорила со словами Дельфины про "не отдаться на поругание" и Анкоридж "про пианино". Как же так: ну нет у меня ничего с ним общего, как вы не понимаете, ну ни каких замуж быть не может. И я же понимаю про эти манипуляции не просто головой, я от него самого. Я просто "монстр" и т.д. и т.п., и в ответ: "ну что ты, дорогой, я же люблю тебя, понимаю и поддержу". Ложь! Я понимала, что это не устранимо. Изначально была ложь, я в начале пропустила его какую-то лжищу, не могла вспомнить каких-то слов и все время пыталась найти эту ниточку. Вот где был первый крючок. И свой момент выбора помню, когда этой ложью пренебрегла.
Стала дальше распутывать, где все-таки та отправная точка, когда изменила своим здоровым принципам. Почему в моих постах скачут мысли (Юля, спасибо! Я видела, понять не могла, почему я так пишу): что я в них недоговаривала, кроме естественного желания каким-то образом убрать индивидуальные детали для не индентификации?
Почему имея ключи, я не вошла в квартиру? имела право. Испугалась правды. Не знаю какой. Ну и самолюбие не позволило. По факту - я тоже оставила дверь открытой (опять зеркало). Сперва - вернуть, затем услышать слово "прости".
Почему не отвезла ключи в жёсткой форме, сказав, верни мне вещи, в обычной ситуации я же это делаю? Вернуть ушло, осталось услышать "прости".


Жалею ли о том, что попросила прощения?
Нет, о словах прощения нельзя жалеть, мы прощаем для себя, прощаем своё зло, а для противоположной стороны можем делать подарок.
То, что на смс ответила - увы.
Но без этого урока, не прочувствовала бы, как легко можно пропустить прилог, страсти заразны даже на расстоянии, как может быстро уходить любовь из сосуда, не успел оглянутся - одна чернота. Не от любовной зависимости, от других страстей, как страсти тянут одна другую.
Почему ещё раскачивать начало от этой ситуации? Положилась только на себя и стала думать, что мне делать. Второй крючок - все эти тупые действия (экспромты) - знает, что не переношу. И третий дочь - тоже знает, что показывать свою слабость для меня огромное усилие. Отступила от принципов - пресекать на корню.
Дельфина, Анкоридж насколько Вы правы!

Жаль ли мне времени?
Нет, конечно!
Иначе бы ничего нового со мной не было.
Простить можно все, но нельзя обесценивать поступок!
Для прощения важно и решение и сердце. И молитва! Простил ли? Проверочный ответ: "контроль гармонии".
При предательстве - простить огромный процесс. А когда царапает - нужно подключать волю. В "обычных" ситуациях прощать мне стало легко. Вот в них, извинения нормальны. От предателей - только раскаяние, все остальное - ложь!

Как утешал мне батюшка, для новоначальных даров много, а зная, только дары, трудно устоять, встанет выбор человека с кем он, а как в любом выборе всегда наступает момент РЕШЕНИЯ, работать каждую минуту или вернуться в болото. Падения неизбежны.

И теперь мои слова в этом посте верные.

"Это случилось со мною за грехи мои".
Слава Богу за все! Мои искренние извинения, если обидела недоверием или резкостью.
Храни Вас Господь!

[ЮлияYuliya]

Марина, добрый вечер! Думаю, все наши "рефлексии" от духовной неопытности. "Всяк человек ложь есмь".. Чем ближе к Богу, тем сильнее искушения. Часто вспоминаю слова одной монахини, что " нужно научиться СЕБЯ ТЕРПЕТЬ, а это - сложно..". Как верно! Ведь, нам заповедано любить ближнего, как самого себя. .

Почему имея ключи, я не вошла в квартиру? имела право. Испугалась правды. Не знаю какой. Ну и самолюбие не позволило. По факту - я тоже оставила дверь открытой...

Да, по факту, в этих отношениях "точки над i " не захотели (не смогли) поставить вы ОБА..но для вас эта неопределенность - мучительна и деструктивна,т.к. противоречит вашей жизненной позиции. Для Александра, наоборот, манипулирование - способ выстраивания отношений. Поймите, Он такой - не умеет, и не хочет по-другому.

[Мейт]

Для Александра, наоборот, манипулирование - способ выстраивания отношений. Поймите, Он такой - не умеет, и не хочет по-другому.[/quote"]

Юлия, естественно, понимаю.

" нужно научиться СЕБЯ ТЕРПЕТЬ, а это - сложно.."

ТЕРПЕНИЮ и учусь.

[Мейт]

"Всяк человек ложь есмь".. Чем ближе к Богу, тем сильнее искушения. Часто вспоминаю слова одной монахини, что " нужно научиться СЕБЯ ТЕРПЕТЬ, а это - сложно..". Как верно!

Юлия, спасибо за эти слова!
Они помогли, когда "Плачем изгоняются из души все страсти", понять, что со мной происходит. Не списав это только на душевный или духовный кризис. Что "сложно" - это очень много, это уже "не невозможно": самой - невозможно, одной - невозможно, с людьми невозможно и дойти из комнаты на кухню, не плача, усилие, ибо невозможно терпеть себя.
Что боль от "невозможно" совсем не та боль с которой пришла на форум.

Темы "помогите пережить" они про себя, для этого нам даются события и люди, это не от того "что не сложилось", а "он", а "я", а для понимая истин и законов, которые одинаковы для всех. Не поняв их в 20, придется понимать в 30, 40 или позже. Не доработав, придётся дорабатывать дальше.
Когда удалось подняться над ситуацией, поняла, что сама "история"-то себя изжила ещё в прошлогоднем апреле. Её во мне нет, совсем.
Она и была не столько "про расставание".
Прощение - это тоже путь к себе. Я "пилила опилки" или наступала на грабли, а искала себя, выбрав быть духовным человеком, для меня наверное не возможно было придти к принятию веры душой, прощая или учась прощать себя, других, но не смирясь.
Поменять мировоззрение в один момент, м.б. и возможно, не знаю, у каждого свой путь и к вере и к себе.
Меняя мировоззрение нельзя оставаться посередине, принять - значит не отступать назад, не лениться и делать, что нужно и должно ради того, что выбрал по-настоящему.
Хочу ещё добавить, что я внешне открытый человек, внутренне - закрытый, написать со всей искренностью сначала очень трудно, это тоже преодоление себя, но во благо себе и для себя необходимо, т.к. высвечивает свои фальшивые ноты.

Всем добра и душевной гармонии!

[ЮлияYuliya]

.. для понимая истин и законов, которые одинаковы для всех. Не поняв их в 20, придется понимать в 30, 40 или позже. Не доработав, придётся дорабатывать дальше... искала себя, выбрав быть духовным человеком..Меняя мировоззрение нельзя оставаться посередине, принять - значит не отступать назад..

Марина, добрый вечер! Мне кажется, что вы в любой ситуации стремитесь к самой высокой планке и очень требовательны к себе, вот, такая, вот, ОТЛИЧНИЦА по жизни. К сожалению, в Школе Жизни уроки и экзамены сдаются не по привычным шаблонам... Что можно сказать о нас, грешных и духовно слепых, если Святые Отцы сокрушались :

..откуду яже ненавижду, та и люблю, а благая преступаю. (молитва Петра Студийского)

Если люди святой жизни, с безусловной Верой и Любовью, сокрушались о том, что то, что я ненавижу (т.е. грех), то и люблю, а благое (т.е. закон Божий, который люблю умом) преступаю. Не 20, не 30 и 40 лет, а вся жизнь, вся жизнь -

для понимая истин и законов, которые одинаковы для всех.

.
Но и для нас, грешных, есть спасительное утешение в том :

Если же у кого из вас недостает мудрости, да просит у Бога, дающего всем просто и без упреков, - и дастся ему.(Иак.1:5-8)