Не отпустила...

[Мейт]

Доброго вам времени суток!
Моя история скорее банальна, слава Богу не трагична. Начну издалека, сейчас осознала, в юности, с первым МЧ отношения были построены на моей глубокой зависимости, выражать свои чувства, желания, эмоции я не умела, хотя росла в полной и благополучной семье (сейчас понимаю, что проблемы все равно из детства). Дальше были отношения с женатым, брак с человеком, которого не любила, хорошо хоть расставались/разводились, приходя совместно к согласованному решению. В общем, наворочено много. Тогда и осознала, что живу не по тем законам (как сейчас поняла, работу над своими ошибками в отношениях не сделала), вместо этого решила, за свои грехи, в отношения не вступать. Главное: у меня замечательная дочь (растила ее без какого-либо участия отца), мама, работа-должность-зарплата, уверенность в себе, как в профессионале.
И вот вроде как все есть, захотелось замуж, случайно знакомлюсь с мужчиной, помог на дороге в сложной ситуации. Намешано в нем было много разного: первую жену посоветовал отец, разошелся (есть дочь), уехал в Москву, потом в Москву приехала любовница (родился сын, он свою фамилию не дал, но с ними жил), не ужились… Вроде все негативно и не красит человека, но финансово он детям помогает, работает с утра до ночи. О взаимных обязательствах и планах, мы говорили в формате «время покажет», совместно не жили, но было мне с ним большей частью спокойно и уютно, хотя по факту обижался много: то сегодня не смогла, то сию секунду не смогла, то экспромт не оценила, но компромиссы все-таки искал, находил и общались дружно. Когда страстная влюбленность стала у него проходить, мое отношение зеркально становилось все более зависимым, но не манипулировала, мозг не выносила, свое достоинство не теряла. В сложившемся формате мне стало не комфортно (а открыто поговорить, как и в юности, не получалось) решила съездить к Матренушке, ища адрес, нашла молитву ей и попросила УПРАВИТЬ ситуацию, выскочил сайт «Пережить.ру».
Со следующего я его больше не слышала и не видела, на мои выходы на связь - тишина (жив и здоров, естественно). Сайт и Заочная школа любви помогли пережить острую фазу расставания, как было больно писать не буду (2 мес. уже прошло, каждый день работаю над собой). Ситуацию приняла, как благо мне, в отношении к МЧ у меня совсем не было злости и обиды, были сожаление, что не сложилось, наверно впервые в жизни прорабатываю свои глубинные проблемы (порочность восприятия себя «какая я замечательная и звездная»; что отношения нужно строить, понимая их цель; восстанавливаю давно забытые истины, что нельзя допускать интимную близость не установив, цель отношений; что разговаривать и обсуждать проблемы - нужно учиться, на работе же и в семье я так и делаю). И причины расставания мне практически перестали быть интересны. Молюсь о его благополучии, надеюсь, что зависимость прошла; светлые чувства и благодарность, что эти отношения у меня были – остались.
А вот отпустить…совсем не получается. Прочла очень много на эту тему, понимаю, что все закончено ..а сейчас возникло стойкое желание написать ему (ответ мне не нужен, да я даже не могу знать, прочтет ли он), что думаю о ситуации: уйти имеет право любой, по любым причинам (каждому Бог судья и в свое время), но «исчезать» молча – подлость. Я действительно так думаю и привыкла вещи называть своими именами, не люблю, когда точки над "и" не расставлены. Но что-то гложет меня в этом желании, возможно это не по-христиански (я – не судья), возможно, что чувствую какое-то лукавство с самой собой (хотя, ведь от того напишу или нет ничего не измениться). Посоветуйте, пожалуйста, как не сойти с пути выздоровления...

[Яринка]

Здравствуйте, Марина .

Но что-то гложет меня в этом желании, возможно это не по-христиански (я – не судья), возможно, что чувствую какое-то лукавство с самой собой (хотя, ведь от того напишу или нет ничего не измениться).

На мой взгляд, правильно чувствуете, что желание это не на пустом месте возникло, а как раз как надежда на его ответ, раскаяние ну и так далее по списку - просьб о прощении и счастливый финал.
Сейчас вы его и не простили и не отпустили, да ещё и продолжаете надеяться на воссоединение, пусть и неосознанно.
Даже в вашем сообщении есть вот эта двойственность - сначала:

Ситуацию приняла, как благо мне, в отношении к МЧ у меня совсем не было злости и обиды,

Потом:

(каждому Бог судья и в свое время), но «исчезать» молча – подлость

То есть и обида и злость пока ещё есть, а вы делаете вид, что все хоршо, и задвигаете эти эмоции вглубь, что чревато последствиями, плюс некоторая гордыня вот мол, какая Я, смогла простить такой проступок!
И злость и обида - это нормально на данном этапе, главное это понять и бороться.
Через эти эмоции проходит, наверное, каждый, кто сталкивался с ситуацией, когда человек которому доверял, вдруг тебя отвергает.
Почитайте раздел о навязчивых мыслях - мне лично очень помогли статьи, когда я тогда ещё мужу хотела донести мысль"на кого ж ты меня променял! ", пока не поняла, что я не ему хочу помочь, а хочу услышать плохо о " сопернице", признание моей правоты, ну и конечно, мольбы о прощени.
Так, я думаю, и вам сейчас хочется подтвердить что вы были правы, он не прав, что без вас его жизнь скучна и плоха, и что он уже не раз пожалел что так с вами обошелся.
Как помочь вам - во-первых, молитесь, простое Господа помочь вам избавиться от злости, обиды, если готовы просить сейчас! благословения для мужчины, то пожалуйста, но если это только слова, а внутри злость, то пока не стоит.
Во-вторых, примите как данность, что эти эмоции какое-то время будут с вами, но не давайте им себя поглощать. Переключайтесь на дела, вспомните чем давно хотели но решались заняться, больше с дочерью общайтесь.
В третьих, изучайте материал сайта про смысл семьи и отношений, а то пока не очень ясно, зачем вам вообще нужен мужчина рядом:

И вот вроде как все есть, захотелось замуж,

?

[Мейт]

Яринка, спасибо за ответ.
Иногда с собой разобраться труднее всего. Тяжело пишется, но если бы слова летели по бумаге, вопросов бы у меня и не было. Стараюсь излагать, как можно точнее к тому, что в голове и на душе.

В части возобновления отношений и неосознанных надежд. Если бы вернулся, типа осознал, жить без меня не может и т.д. и т.п. – уже не приняла бы, даже встречи такой не хочу, т.к., сейчас подумала, возможно, мне бы было даже неловко за него. Доверие исчезло. Вычеркнул один раз, может вычеркнуть еще много раз.

В части гордыни (что смогла простить).
Отношусь к ситуации, не как к связке «обида-прощение», а как к тому, что переступать через такие поступки не правильно (на просторах интернета потрясла массовость подобных уходов во всех возрастных категориях, и то, что в большинстве случаев –прощают многократно и бегают по кругу). Злобы и обиды нет, ну решил человек поступить так, смысл обижаться и злиться, если он понимает по-другому? Тут вопрос, скорее ко мне, не разглядела-то я. Подумала, может дело в гордыне, только с противоположной стороны: не гордыня, что простила; а гордыня – что не злюсь и не обиделась?

Про принятие расставания (не про форму, про отношения в целом). В последний месяц стала приходить мысль, что нужно или определяться или расходиться, меня стала тяготить моя от него зависимость (ласково поговорили – я как солнышко; похуже поговорили – сплю плохо). Подспудно чувствовала, что и его что-то гнетет. Поэтому я и приняла, что не сложилось и что так лучше.
Если думаю об этом, мне не доставляют боль мысли, что может уже с другой, а может давно с другой. Мне хотелось бы, чтоб был здоров (проблемы есть), счастлив, мне было бы приятно, если бы он общался со второй женой без раскачивания эмоциональных качелей (мне ощущается, что в тех отношениях они остались у обоих). Предметно, не думаю, о том, хорошо ему без меня или плохо, это только его проблемы, мне ровно, т.к. уже ничего нет.

Хороший вопрос вы мне задали «зачем мне рядом мужчина» - это следующий этап обсуждений с самой собой (сейчас не готова к ответу).
А в этих отношениях, мне так кажется, все мною изжевано и пережевано, и умом принято и душой, и уныния нет. И мыслей новых, которые хотелось бы обдумать нет, по логике-то отпустила. Но, вот мыслей нет, а стоит лицо перед глазами, практически постоянно. Уходит, когда молюсь. И становиться жалко мне его как-то (как бывает жалко ребенка) и хочется сказать «ну отпусти ты меня, наконец», может от этого и написать хочется, кажется, что отпустит. Бывает ли ответ, кто кого «держит» ?

[Яринка]

Уходит, когда молюсь. И становиться жалко мне его как-то (как бывает жалко ребенка) и хочется сказать «ну отпусти ты меня, наконец», может от этого и написать хочется, кажется, что отпустит. Бывает ли ответ, кто кого «держит» ?;

А если по факту посмотреть? Он вас не только отпустил, но просто выбросил из своей жизни, так что держать вас ну никак не может. То есть все эти мысли, эмоции - они только ваши.
Жалеете его? За что? Что судьба у человека не так складывается? Ну так это его жизнь и вы тут ни при чем. Это вы жалеете тот образ страдающего мужчины, который придумали сами. А он вполне себе может быть сейчас счастлив и доволен жизнью, и про отношения с вами и не вспоминает, вы такого готовы его жалеть?
Опять же, бывает, что два человека и расстанутся вроде, но никак не отпустят друг друга, но, думаю это не ваш случай. Он ведь не звонит, не пишет, не приходит к вам? Все только в вашей голове? Значит это не он, а вы пока не готовы/не хотите его отпускать, а он тут не при чем совершенно.
Вот и по вот этим словам мне кажется что не отпустили :

Мне хотелось бы, чтоб был здоров (проблемы есть), счастлив, мне было бы приятно,

Вот представьте на его месте любого постороннего мужчину, разве возникли бы у вас такие мысли, вряд ли. Человек ушёл, ему все равно что вы чувствуете, а вы продолжаете переживать за него, да ещё и жену его бывшую сюда же вплетаете. То есть продолжаете жить не своей жизнью, а его.
Почитайте раздел о зависимости, там иногда такие неожиданные вещи для себя открываются, что даже трудно их сначала принять, а потом понимаешь, что да, вот и у меня так же многое было

[Эллора]

Молюсь о его благополучии, надеюсь, что зависимость прошла; светлые чувства и благодарность, что эти отношения у меня были – остались. А вот отпустить…совсем не получается. Прочла очень много на эту тему, понимаю, что все закончено ..а сейчас возникло стойкое желание написать ему (ответ мне не нужен, да я даже не могу знать, прочтет ли он), что думаю о ситуации: уйти имеет право любой, по любым причинам (каждому Бог судья и в свое время), но «исчезать» молча – подлость. Я действительно так думаю и привыкла вещи называть своими именами, не люблю, когда точки над "и" не расставлены. Но что-то гложет меня в этом желании, возможно это не по-христиански (я – не судья), возможно, что чувствую какое-то лукавство с самой собой (хотя, ведь от того напишу или нет ничего не измениться). Посоветуйте, пожалуйста, как не сойти с пути выздоровления...

Молиться о его благополучии вам может быть сейчас неполезно. Молитва есть по сути проливание крови за ближнего. Но для того, чтобы что-то отдать, нужно самому быть наполненным, нужно иметь что отдать. Зависимые люди как правило внутри пусты, им отдавать нечего. И молитва за него в вашем случае может являться по сути уловкой такой - подумать лишний раз о предмете страсти, поубеждать саму себя в том, что простила и желаю добра. Безусловно, вы хотите его простить, делаете усилия, но вас сейчас качает - то вы впадаете в благостное состояние благодарности за то, что было, то вас накрывает гнев за его подлость. Вы его пока не простили в душе, вы считаете, что он поступил подло (возможно, так оно и есть, но с другой стороны - имеет право, и вы ему не жена,вопрос - почему вы именно с ним вступили в отношения и еще много вопросов, о которых вы знаете и на которые ищете ответы). Но вы не святая, прощение придет со временем. Молиться о нем лучше будет тогда, когда вы переживете и полностью отпустите, а сейчас - пришла мысль о нем - сказали "Господи,благослови его" и переключаетесь на себя. А когда вы переживете до конца, не факт, что будете хотеть о нем молиться, и в этом нет ничего плохого. Простите, отпУстите, и станете к нему равнодушны. В вашем состоянии "качки" в первую очередь нужно молиться о себе, о своем вразумлении, избавлении от этого состояния.
Лучше конечно вам ничего не писать ему и работать над собой. Здесь часто советуют написать, выплеснуть все на бумагу (можно и виртуальную), но не отправлять. С другой стороны, у всех нас свои сроки и пути проживания боли. Но если вы таки напишете - будьте готовы к любому развитию событий. К бесплодному ожиданию ответа и боли, если он проигнорирует ваше послание. К тому, что у него проснется совесть минут на пять (он ведь живой человек, не монстр, детям вот помогает своим), он напишет вам что-то душещипательное, извинится, расскажет как светлы его воспоминания о вас, но вот не судьба, и у вас будет ощущение поставленной точки и "красивого конца". Еще он может вам и нагрубить и нахамить, будет больно и неприятно, зато быстрее дойдет. Наверно есть еще варианты. Ну и зачем вам продолжать кормить эту дохлую лошадь? Хотя вольному воля.
Вам работать нужно совсем в другом направлении - как вы оказались именно в таких отношениях и именно с таким человеком.

[Мейт]

Спасибо за возвращение на твердую почву! Перечитываю про зависимость, тут она, родимая, со мной. Но скорее она у меня не любовная, а эмоциональная и по-жизни. Буду читать еще и разбираться дальше.
Желание написать прошло, представила варианты, предложенные Эллорой, "устроил" бы только "без ответа".

Эллора, не согласна с Вами, что отсутствие статуса жены или мужа дает партнеру возможность прекращать отношения подобными способами. ПРАВО уйти не оспариваю, мы его оба имели в равной степени и в любой момент. Двойные стандарты получаются: с законным супругом нельзя, а если штампа нет - как бы и можно. Для меня это вопрос моральных качеств человека, вне пола и статуса.
Конечно, основной вопрос ко мне, Вы правы на 100%, где были мои глаза, интуиция и голова? Почему мне с таким человеком было хорошо и тепло достаточно долго? Я начала с этих вопросов, нащупываю ответы.

Чтобы нормально работать и функционировать ( я не плакала, я улыбалась и не могла дышать) быстро разделила эту историю на 3 части. Мне легче так. За первую, как и ранее написала, благодарна Богу, себе и ему. Это часть моей жизни и закрашивать ее в память черной красной не хочу.
Про "финал" - это прошло уже и больнее уже не будет. Если анализировать не с точки зрения жизненных законов, а как кинохронику: он поставил меня на пьедестал, я там стояла-стояла и его идеалам (иллюзиям) соответствовала все меньше и меньше, ну и столкнул меня с него. Возможно и сознательно сделал, как можно больнее, мы обсуждали, как может болеть душа. Не знаю, наговаривать не буду. Определение поступку дала и точка, вопрос почему и зачем он так, меня перестал меня мучать практически сразу.

3 часть - это сейчас. Однозначно - возврата отношений не хочу и не представляю!
Злость - обида, их наличие и сила; простить - отпустить, можно ли отпустить не прощая? Тут ясности мыслей у меня пока нет. А может я очень тороплюсь и время еще не пришло? Буду в выходные думать дальше.

Написала, и как-то легче стало, еще раз спасибо за твердое возвращение в реальность!

[Delfina]

Эллора, не согласна с Вами, что отсутствие статуса жены или мужа дает партнеру возможность прекращать отношения подобными способами. ПРАВО уйти не оспариваю, мы его оба имели в равной степени и в любой момент. Двойные стандарты получаются: с законным супругом нельзя, а если штампа нет - как бы и можно. Для меня это вопрос моральных качеств человека, вне пола и статуса.

Марина, это для вас даже без штампа отношения много значат, и вы не смогли бы вот так исчезнуть из жизни мужчины. А другой человек воспринимает отношения без брака, как продолжение свободы выбора: пробую тебя, затем другую, раз не женился на тебе, то и уйти могу, когда захочу.
Я согласна с вами, что так поступать подло, но для другого человека это норма, и, если вы согласились без брака быть вместе, то, думает другой, вы согласны и на то, что на вас не женятся вообще и исчезнут, когда время придёт. То есть мы опять вернулись к тому, что свои убеждения предавать нельзя и свою планку нравстенных норм понижать в угоду влюблённости тоже нельзя.
Вы об этом написали:

взаимных обязательствах и планах, мы говорили в формате «время покажет»

Вот время ему и показало!

Со следующего я его больше не слышала и не видела, на мои выходы на связь - тишина

Марина, я понимаю и чувствую всю вашу боль от этого предательства. Вы просили Матронушку управить эту больную ситуацию. Ситуация управилась, не так, как вам хотелось, наверное, однако, для себя вы уже решили, что эти отношения закончились. Вы же сама понимаете, что ничего с мужчиноу не получится, т.к. вам от него нужны брак и семья, а он дать это по каким-то причинам не хочет. Такие отношения рано или поздно заканчиваются.

[Стараюсь]

У вас еще очень персонифицированное отношение к ситуации и к нему, привязанное к его личности

возникло стойкое желание написать ему ... что думаю о ситуации: ... «исчезать» молча – подлость.

- а в то же время, вы говорите о

Ситуацию приняла, как благо мне,

решила съездить к Матренушке, ища адрес, нашла молитву ей и попросила УПРАВИТЬ ситуацию,

- т.е. понимаете, что это просто некий ВАШ опыт, нужный в первую очередь ВАМ.
Вы мечетесь из одной системы координат в другую - делаете это в силу духовной неустойчивости, а эти "скачки" приносят боль.
Боле здоровое отношение к ситуации - второе - это такой путь, которым к вам пришел ваш опыт. Он - это просто "дорога", проводник, сосуд, в котором вам это было преподнесено.
"Исчезать так - подлость" - это вопли вашей гордыни, это из вашей персональной системы ценностей, это ваши личные эпитеты и оценки. Это ваши личные психологические особенности - "привыкла вещи называть своими именами, не люблю, когда точки над "и" не расставлены." - это вам так привычнее и удобнее.
Но это не называть "своими" именами - это называть "вашими" именами. Для другого человека там будут "другие" имена. Может быть - "быстрее, удобнее, безопаснее, проще, экономнее..."
А "расставленные точки" - это из разряда "доедай", "доделай", "убери за собой", "поставь на место", "говори понятно"... Какие реплики в сознании у вас всплывают еще в ситуации, когда вы что-то не завершили или не до конца поняли? Кто это говорит?

Не накручивайте себя - у вас есть возможность и на жизнь, и на себя взглянуть другим взглядом, а не подгонять ее под свои мерки. Тем более, что вы уже про себя поняли, что с вашими мерками о жизни что-то не так.
Вы же сами пишите, что сейчас находитесь в процессе изменений - так перетряхните всю себя. Не так много в жизни не зыблемых принципов, за которые нужно держать мертвой хваткой. Не поверите - можно обойтись десятью. )) ( И "не уходить без объяснений" - в этом списке нет.) А все остальное - в критический разбор.

[Мейт]

Стараюсь,
вчера много перечитывала пост Delfina, мне было хорошо от ее слов и вдруг сама осознала, что не вправе требовать от других людей соблюдения своих норм.

Перечитала вчера все, что писала СЕБЕ о себе месяц назад про отношение к людям, себе, мужчинам: в тч "замуж захотелось", а проблемы те, из "молодых" лет остались, а в себе ничего к моменту встречи не изменила. И когда читала, мне так светло стало от тех мыслей и выводов. Однозначно, все во благо! Поняла, что нельзя! останавливаться, нужно и перечитывать, укрепляться и двигаться дальше.

Сегодня, читая Ваши слова, у меня выступили слезы (хорошие), как от чуда (боюсь этого слова), как Вы поняли, уловили, УСИЛИЛИ, нужно мне акцентировали все то, что есть у меня новое, но пока такое шаткое.

2 недели назад была гораздо ближе к простить и отпустить, чем тогда, когда обратилась на форум. Думаю, что в душе на тот момент стала понимать, что процесс идет, и сама же не захотела(!) и испугалась...И отрезки сейчас все стали соединяться, это именно одно целое, направленное на полное перетряхивание себя, в отношении жизни, а не этой истории. Из собственного плена выбираться трудно, буду СТАРАТЬСЯ не останавливаться!

СПАСИБО ВАМ ВСЕМ!

[Мейт]

Добрый вечер, дорогие девушки!
Поговорите со мной, пожалуйста, еще. Качает меня. То радость и спокойствие в душе появляются, то, как будто между жерновами стою.

Сначала про хорошее и главное. Большое милосердие в том, что не затянуло в те отношения дальше и как из них выкинуло. Думаю, что отсутствие «расставания» так заставило болеть душу: произойди оно с выяснением отношений и урока я бы, скорее всего, не ощутила (гордыня бы не дала). Учение стоит этой боли, однозначно. Дело не только в проработке проблем с самооценкой и тд и тп. Долго гордилась своей самодостаточностью, а сейчас понимаю, что это не была самодостаточность в правильном понимании. Не понимала до этого, как многогранна бывает гордыня, что именно гордыня мешает мне принять и полюбить себя, мешает на работе и в семье, что гордыня – страшнейший из грехов, а в совокупности со страстями и эмоциональной зависимостью это убийственная смесь. Перечитываю свой первый пост и становится смешно: это я про "обеспечивает детей" - по факту манипулирует через финансовую зависимость ( хорошо его дочь 15 лет себя ведет - дает деньги, плохо- голодный паек; хорошо его мать себя "ведет" - внучка с ней живет, плохо - к тетке отправляют; сыну фамилию не дал, я вот поняла, что даже ни разу не слышала, как его зовут, а жена типа не отстанет, пока он купит ей машину и квартиру). Это как же меня страсти обуяли, что слыша все это, не остереглась, мне то что приготовлено на таком празднике жизни ? И много-много такого я слышала, но не слышала.
Утро после праздника наступило и в полной мере убедилась и вспомнила, как разочарование может нести утерю «чистоты» и выедать нутро. В общем собираю камни, в тч и от того, что близкие отношения людей вне брака блудом совсем не считала...
Понятнее, светлее и проще становится, когда пытаюсь принять заповеди, как законы мироздания. Думаю об Исповеди. Пришло огромное желание попробовать жить более духовной жизнью, научится настоящей любви и здоровым семейным отношениям. И это дает силы! И уверенность, что впереди хорошее, и надежду, что еще можно успеть реализовать себя и в настоящих отношениях. И что здорово все это понять про жизнь и себя даже и на пятом десятке.

О жерновах: радуюсь солнцу, небу, родным, и когда свет в душе, от "виновника торжества" я отстранена и понимаю, что на его месте мог быть любой другой, из такой же породы. А в какой-то момент, раз и накатывает круговерть из поиска его глазами и диалогов в голове (это не кормление дохлой лошади), это что-то абсолютно иррациональное, что я не всегда УСПЕВАЮ остановить. И опять тяжело дышать... Умом и сердцем твердо знаю, рано или поздно пройдет. Вытягиваю себя заново, читая форум, огромное благо, что нахожу или в темах, помогающие выбраться мысли и слова, или нужные ссылки.
Стараюсь не заострять внимание, что ОПЯТЬ думаю об отпустить и как я от этого устала. Навязчивые мысли, конечно, но очень тяжело с ними бороться.

[168 чудес]

Марина, не знаю, сколько Вам лет, но видимо мы где-то близко.
На этом форуме действительно "ставят мозг на место"! И все советы правильны и действенны.
Но если вы действительно похожи на меня - первый совет (я это сделала через год мучений и терзаний себя) : напишите ему все, что вы думаете об этой ситуации, о нем, о себе все прочее - выскажитесь! Ведь эти слова и доводы бурлят в вашей душе!
Вам не нужно его возвращение, его понимание. Вам нужно сказать эти слова!
Я терпела, смиряла гордыню, молчала, восстанавливала себя... но внутри "кипели" эти недосказанные фразы. Мы все Богом наделенные - наделенные чувственностью в разной мере, наделенные врожденным чувством справедливости, наделенные зависимостями от правил или своего видения...
Вообщем. Почему женщины более психоустойчивы? Когда у нас "накипает" - мы выплескиваем! А потом выдыхаем...
Так выплеснете!
Мне это помогло. Мне не нужен был его ответ, не нужна его реакция, мне нужно было ЭТО сказать!
Облегчение было очень ощутимым!
Но Вы должны понимать, что это не победа, а просто маленький шаг к победе самоосознания... Но становиться легче...

[Мейт]

Марина, не знаю, сколько Вам лет, но видимо мы где-то близко.
На этом форуме действительно "ставят мозг на место"! И все советы правильны и действенны.
Но если вы действительно похожи на меня - первый совет (я это сделала через год мучений и терзаний себя) : напишите ему все, что вы думаете об этой ситуации, о нем, о себе все прочее - выскажитесь! Ведь эти слова и доводы бурлят в вашей душе!
Вам не нужно его возвращение, его понимание. Вам нужно сказать эти слова!
Я терпела, смиряла гордыню, молчала, восстанавливала себя... но внутри "кипели" эти недосказанные фразы. Мы все Богом наделенные - наделенные чувственностью в разной мере, наделенные врожденным чувством справедливости, наделенные зависимостями от правил или своего видения...
Вообщем. Почему женщины более психоустойчивы? Когда у нас "накипает" - мы выплескиваем! А потом выдыхаем...
Так выплеснете!
Мне это помогло. Мне не нужен был его ответ, не нужна его реакция, мне нужно было ЭТО сказать!
Облегчение было очень ощутимым!
Но Вы должны понимать, что это не победа, а просто маленький шаг к победе самоосознания... Но становиться легче...

Нет, позывов писать или что либо высказывать ему у меня больше нет. Мне это представляется совсем никчемным и чтобы я могла высказать не знаю. Да и не учитель я ему. Я даже не смогу сформулировать о чем "диалоги" в виртуале. Скорее это зависимость от иллюзий, а не наличие в голове конкретного человека. Надеюсь, что все это фантомные боли. Вот на форум эмоции вчера выплеснулись;), а сейчас спокойно, себе не нужно позволять распускаться.

[Loginov]

помог на дороге в сложной ситуации
мне с ним большей частью спокойно и уютно
экспромт не оценила
компромиссы все-таки искал

Марина, скажите, а ему с вами была комфортно и уютно? Вы, как женщина устраивали экспромты и искали компромиссы?

[Мейт]

помог на дороге в сложной ситуации
мне с ним большей частью спокойно и уютно
экспромт не оценила
компромиссы все-таки искал

Марина, скажите, а ему с вами была комфортно и уютно? Вы, как женщина устраивали экспромты и искали компромиссы?

Loginov, заранее мои извинения, задумалась отвечать Вам или нет, учитывая кол-во Ваших постов на форуме. Попробую ответить. Компромисс для меня понятие требующее взаимных уступок, искала и находилИ. Экспромты, "как женщина"? - не хочу искать скрытый подтекст (имхо). Как человек, я экспромты не люблю и честно об этом говорю. Как ему было со мной? Я под лупой переоценивала отношения после разрыва, поэтому исхожу из фактов, а не слов - скорее удобно. Как уже писала, я свои ошибки постарались увидеть и проанализировать, смысл обсуждать заданные вопросы? Основные проблемы отношений лежали не в плоскости комфорта и уюта.

[inna26]

Марина, приветствую Вас! В первую очередь хотела поблагодарить Вас за поддерживающий отзыв в моей истории. Ваша жизненная ситуация тоже непростая. Вряд ли я имею право Вам что-то советовать (ведь в моей жизни тоже все пошло не так, стала беспомощным котенком). Тем не менее. Вы долго задавались вопросом о том, стоит ли изливать свою душу этому человеку напоследок...В последнем сообщении Вы все таки решили этого не делать. Думаю, на этот счет Вас еще долго будет штормить. Но я уверенно могу сказать - НЕ НАДО!!!!!!!!!!!!!!!!! Молчание в этой ситуации действительно станет ЗОЛОТОМ, лишним поводом уважать себя как женщину. Я, например, очень УВАЖАЮ себя за то, что не писала и не звонила, хотя очень хотелось. Руки ломало, крутило... Ответы на вопросы Вы тоже не получите. Будем уповать на Бога - он даст ответ. Берегите себя!

[Мейт]

Добрый вечер, дорогие форумчане!
Помогите, пожалуйста, разобраться с собой дальше.
Прошло 3 месяца, состояние свое оцениваю скорее позитивно:)
1. Снизились зависимость от работы и людей. Может быть громкое заявление: но как будто из жизни уходит страстность. Стараюсь смотреть на окружающих через поступки и без призмы собственных установок. Колоссально избавляет от мелочных обид и суеты.

2. С дочерью ( ей 18) стала обсуждать те вопросы и мысли, которыми живу последние 3 месяца. Долго думала, как говорить об этом с современной девушкой, слова сами пришли и она меня СЛЫШИТ.

3. Справилась с шоком от встречи с самой собой. Я вспомнила, что у меня всегда было понимание планки в отношениях, только я сама ее и опускала. Раньше с пеной у рта была готова доказывать, что без интима не узнать человека, взгляд изменился. Эта боль теперь, как электрошокер, напоминающий, секс при неопределенных отношениях не стоит этой боли. Буду держаться этой своей планки, видится, оно стоит того, даже учитывая сомнительность перспектив в силу возраста. Внутреннее осознание пришло, что размениваться больше не буду. А выйду ли замуж - в воле Божьей, не в моей, но учиться отношениям - буду!
Но...
По теме. Часть времени мне бывает спокойно и даже бывает благостно, и пустоты в такие моменты в душе нет.
Но накатывает, хорошо, что уже не так часто.
И как писала Эллора, молиться за него, мне не теперь почему-то не хочется, ну просто совсем. Чтобы отпустило приходится возвращаться к перетеранию в голове всего заново, от и до, умом. Получается долго и муторно. Придумала себе "наказание" ( я понимаю, как это глупо, никчемно !!) накатило, еду мимо его дома, от мысли, что он меня засечет и мне будет безумно стыдно - отпускает быстро. Вот в эти моменты, так хочется опустить руки и не думать вообще ни о чем..и страсти просыпаются. И хочется высказать, все про все.

Получается в душе так не простила и не отпустила? Что меня так зациклило-то на "простить-отпустить"???
На Исповедь (крестилась сама и во взрослом возрасте, но я не просвященный человек) не решаюсь ( хотя, это не совсем точное слово). С одной стороны ощущение, что не готова исповедываться, с другой, что буду делать, если мне не поможет...Гордыня во мне говорит?

Буду благодарна, если поможете нащупать ответ ( в моем окружении нет воцерквленных людей, проговорить не с кем). Хочется двигаться дальше, в "обновленном" качестве мне нравиться и нет ощущения дыры в душе, боюсь это состояние упустить.

[Мейт]

Дополню, к своему предыдущему посту: головой=умом и простила и отпустила и равнодушна. А душа или не успевает или сопротивляться...

[Анкоридж]

Марина, у вас достаточно типичная картина зависимой женщины и потребителя-мужчины. Мужчина изначально ничего серьезного не планировал. Сменив не одну женщину, где родились дети, уйдя от них, он привык убегать... Понимаете? Это его вечный бег от ОТВЕТСВЕННОСТИ. Не от вас конкретно, а от ответственности. Это такой тип человека, мужчины. Ему ответственность поперек горла.
Видите, вы пишите, что влюбленность стала уходить (и это естественно и закономерно), у вас стали возникать вопросы "а что дальше?", что надо определяться. А вашему мужчине определяться нет возможности по его духовной сути, для него любое определение - это ответственность. Как только маячит ситуация с ответственностью подобные мужчинки устремляются в бега. Бегут, сверкая пятками, ВСЕ! Убегают с такой скоростью, что даже прости-прощай, как правило, не говорят. Настолько их ужас внутри сковывает, бедняг.
Вы пишите, что как-то не по-человечески он поступил, даже не простились и не поставили точки над "и". Ставить точки они не могут, так как надо будет признать себя подлецом, предателем, эгоистом, потребителем. А их "хозяева" на духовном уровне этого допустить не могут, поэтому уводят своих реципиентов от ситуаций, где возможно покаяние. Покаяние = изменение человека + Божья благодать = натиск на человеческие страсти. Страстям придется подвинуться, если человек придет к покаянию. Вот и вся "формула" поведения!
Как раз очень типично, что ваш мужчина обрубил все общение. Для этих типов это очень характерно. Плюс для страстной природы человека, то есть для вас, это работает как крючок зависимости, на котором вы и болтаетесь до сих пор. Этот крючок дает пропуск в вашу душу страстям обиды, гнева, ревности, зависти... На вашей душе и эмоциональности они тоже хотят "поживиться".
Если не ошибаюсь, то такая ситуация может называться в психологии "незаконченный гештальт". Почитайте, что это такое. Это для того, чтобы вы подольше болтались на эмоциональном крючке, в надеждах, ожиданиях. Эти типы людей, как ваш мужчина, специально с одной стороны, но с другой стороны не осознанно не завершают отношения, не ставят точки над "и".

Ваши ошибки:
1. Вы согласились на отношения с мужчиной, у которого за спиной 2 серьезных не выполненных обязательства - 2 семьи и 2 детей. Он уже дважды "бегунок". Вы этот факт в нем не рассмотрели и не придали значения.
2. Вы согласились на отношения в формате "время покажет" - это ваша фраза из первого поста. Вам для заметки: этот формат позволяет мужчине думать, что вы соглашаетесь на отношения без обязательств. Вы говорите ему "Да, пользуй меня, я ни на что серьезное не претендую". Вам бы сразу же сказать, что хочу замуж, чтобы ответственность была обоюдная, хочу семью и т.д., других отношений не надо, секса тем более. Поверьте, он бы отвалил от вас очень быстро, не солоно хлебавши. Поживиться то нечем! А терпеть и брать ответственность за поступки не в его внутренней сути.

И еще. Лично я низвела период влюбленности в себе до отрицательного значения. Возможно, я ошибаюсь, это лишь мои рассуждения для вас. Для меня период влюбленности как аттракцион - не более и не менее - это специфическая психическая иллюзия. Покатался, охи-ахи пережил и надо слезать на твердую почву. И вот эта твердая почва для меня очень важна и показательна. Лишь тогда я могу позволить себе посмотреть на партнера и подумать, а надо ли быть мне с ним рядом. В период влюбленности надо помнить о том, что через секс женщина очень привязывается эмоционально к мужчине. Если после влюбленности отношения не будут иметь продолжения, то у женщины будет ломка. Об этом надо помнить.

[Мейт]

Доброго времени суток!
Анкоридж,спасибо за детализированный разбор и за совет с "аттракционом". Я очень надеюсь, что этап "разбора" ситуации я прошла на все 99%:). К себе претензий было намного больше, думаю, что разобрала их и я себя простила.


Еще огромное спасибо за мысль про незавершенный гештальт, читаю! В точку! Думаю, даже докопалась до сути: ведь глобально с точки зрения духовных и житейских законов ситуация про мч понята и принята ( с такой точки зрения - вопросов к мужчине нет), но гештальт вот в чем:
1.в частности ситуации, что именно послужило последней каплей. Дело было так: у него был др, у меня на работе резко усугубились серьезные проблемы, набегу по эскалатору в метро, написала смс, поздравила и написала, в тч как, мне нравиться, что он есть в моей жизни (момент для "испуга" признаю:)), дальше не брала трубку, не могла. Созвонились, поздравила, озвучила проблемы, он к себе не звал, я сказала, что поехала домой, почувствовала, что обиделся. Это и был последний разговор. Через день он должен был уехать к матери и дочери в другой город на 3 недели. Решила, что уехал и не попрощался, сперва обиделась. Потом испугалась, что что-то случилось. Стандартное его поведение обидеться, не звонить 1 день и потом сказать, что заболел, а я мол не звонила ( отвечала, что я не телепат и не ясновидящая). Он не отвечал, через 5 дней взяла ключи поехала к нему, увидела, что и машина и он дома. Написала смс, не ответил. Больше не звонила и не писала.
2. За два месяца до этих событий, у меня было подозрение, что приезжала "вторая" жена и жила у него. Выяснить это у меня не получилось. Возникло ощущение, что там все вернулось или и не прекращалось. А я была пластырем, который можно не снимать 1,5 года. Поэтому обратилась к Матренушке, управить.
Эти вопросы - ЧАСТНОСТИ, никак не влияющие на ситуацию в целом, понимаю никчемность копания в них, но по ходу они тоже не дают перешагнуть. В сетях его нет, не детектива же нанимать:)))
Гештальт - это плохо, что придумать чтобы его завершить, не общаясь с человеком? еще и мой склад личности влияет, выяснить до конца ( и сфера деятельности влияет), то есть , то о чем мне писала Стараюсь.

Меня беспокоит и другое: прочла очень много, я себя признала и зависимым человеком и человеком, живущим страстями ( я сама, в первую очередь, была завязана именно на отношения, не на брак). Думаю, что частично спасали неочерствевшая душа и личные границы, они у меня есть. Отсюда вопрос: про "хозяев" страстей применительно ко мне, правильно понимаю, они же мне шепчут, забей, живи, как раньше? И "наркотические" ломки и от этого тоже? Почему так трудно пойти на Исповедь ( не исповедывалась ни разу) хотя покаяние в душе есть?

[Эллора]

Почему трудно пойти на исповедь - ответ может быть не один. Стыд. Гордость. Непонимание сути исповеди, ее значения, цели, но это понимание вы, похоже, уже имеете. Страх предстать перед Ним. Ну и конечно, те самые темные невидимые силы, которым ой как не хочется отдавать в руки Божии, под его защиту еще одну душу, они вам отговорки всегда с готовностью подбросят. Ведь за вашу душу идет постоянная невидимая борьба. Так что не удивляйтесь. Вы все правильно пишете про хозяев страстей. Я вот вам рассказываю, а сама-то
Рада за вас, за ваши успехи на пути к себе

[Heather]

Гештальт - это плохо, что придумать чтобы его завершить, не общаясь с человеком?

на форуме в кабинете семейного психолога одно время консультировала гештальт-терапевт Ханума. Она советовала технику двух стульев для завершения гештальта без общения с человеком. Поищите информацию в ее ответах, может быть Вам тоже пригодится.

[Мейт]

Natalochka7, спасибо за "наводку", буду думать и читать дальше, стоит ли без участия психолога применять методики.

Эллора, спасибо за одобряющие и поддерживающие слова, мне это ценно. В отношении Исповеди, думаю, дело в страхе...