Расставить в голове все по полочкам.

Просьбы о совете и утешении в расставании. И дружеские ответы на них
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Расставить в голове все по полочкам.

Сообщение Стараюсь »

 
Ну, и снова призываю к честности в первую очередь с самой собой. Иначе так и будете плавать в иллюзиях.
Если это ответ про его кредит -
zte писал(а):Я ничего не решала. Я смотрела, как он походит черной пешкой, и в зависимости от этого предполагала, каким будет мой ход белой пешкой. Там до решения еще не доходило и близко.
- то вы не просто ждали и наблюдали, а активно мозг ему ели, и свою позицию озвучили - никакой свадьбы пока не погасишь кредит. Смотрят с закрытым ртом и без демонстрации своей прямой заинтересованности в решении этого вопроса.
Я понимаю, если бы это было просто дружеское подтрунивание - "упекут тебя в долговую яму" - просто о том факте, который вы узнали о друге, потому что он сам сказал и свою обеспокоенность выразил. Как если бы вы знали о его больном зубе и уточнили как его визит к стоматологу - "не ходил? допрыгаешься до удаления..."
zte писал(а):Но в вопросе с кредитом я как раз наблюдала, потому как если бы играла в жену, то предлагала бы конкретные варианты, как решить вопрос
- У вас была игра в "жену-пилораму". Видимо так вы себе представляете женское терпение - регулярный вынос мозга.
Не нужно ничего предполагать - нужно уметь наблюдать.
Не нужно даже спрашивать напрямую - просто слушать научитесь и поддерживать беседу.
zte писал(а):Но есть вопросы, которые я задавала, краснея и бледнея. Касаются интимной сферы(1) . Не представляю, что я могла бы спросить это до момента "давай встречаться". Да и сама я не стала бы отвечать на некоторые вопросы, если бы меня спросил "просто друг". Например, если бы меня спросил сейчас какой-то знакомый "каково твое материальное состояние", не стала бы я ему отвечать...(2) Или "чего ты больше всего боишься..."(3). Я хочу сказать, что все равно остаются вопросы, которые одновременно и принципиально важные, и в то же время узнать на них ответ на этапе "до встречаний" не получится, не так ли? (3)
1. Зачем вы их задавали? Что хотели узнать? На первых этапах отношений достаточно просто обозначить свою позицию, свой взгляд на этот вопрос - например "не приемлю идею интима до брака...", "восхищаюсь целомудренными людьми", " опасаюсь царящей свободы взглядов - поэтому выбираю что читать, что смотреть, скандальных новостей избегаю - не хочу трясти чужое белье". Вопрос общего отношения к этой очень личной теме можно вообще узнать на примерах обсуждения библейских текстов. Роль Евы в грехопадении. Почему женщина сотворена "помощником супротив". Откуда могла взяться заповедь "не прелюбодействуй". Почему были наги и не стыдились этого. Что воспевает Песнь Песней.
На том этапе, на котором были вы оба реально (ну, вы то в своей голове уже мебель расставляли - не обижайтесь) - не нужно персонифицированной информации, достаточно самой общей - и ее можно выяснить на примерах из жизни людей рядом, на примерах литературы или кино. (Анна Каренина - жертва или палач семьи?)
2. Кто вас спрашивал о вашем материальном положении? Или вы кого-то спрашивали?
Вы ведете себя как послушник из притчи о старце - послушник все хотел "задать вопрос!!! дайте задать вопрос!" А старец его спрашивает - ты хочешь задать вопрос или ты хочешь услышать ответ? Конечно, я хочу услышать ответ - говорит послушник. Ты точно хочешь услышать ответ? Или ты хочешь узнать?
Выясняется, что хочет узнать. И не нужно для этого вопросы задавать.
Создать семью после 40
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Расставить в голове все по полочкам.

Сообщение Elfriede »

 
zte писал(а):
Если бы я прямо не спрашивала, тогда да. Но я же спрашивала. В момент "Давай встречаться" звучало обоюдное желание задавать друг другу самые искренние вопросы и получать на них ответы, чтобы определиться, "свои" мы друг другу люди, или "чужие". Это он очень четко просёк, так как не раз потом сам вспоминал об этой договоренности.
Просечь - одно дело, и уж тем более вспоминать "в свою пользу". А вот самому так действовать, после десятилетий стандартного совершенно другого поведения - совсем иное. Судя по его родительской семье, как Вам уже совершенно верно написали, "задавать самые искренние вопросы и получать на них ответы" для него было неприемлемо. Для него такое поведение - зона риска. Крайне сложно исправить человеку то, что у него изначально, на подкорке, много лет в зоне риска. И простым договором это не решается. Он сам должен это уразуметь и раз за разом прилагать усилия, боря свое стандартное поведение. Видимо, этому МЧ было не надо, раз все так и осталось погребенным под молчанием.

Хороший пример мой муж, молчун по натуре. Через несколько лет, после того, как семья по сути развалилась и мне во время этого обрушения были высказаны многочисленные претензии, он вдруг мне сказал, что был неправ, что понял, прочувствовал, что все претензии надо проговаривать и обсуждать. Вы думаете, он после этого стал иным? Не-а. Все так и осталось. Потому, что такова натура, которую он, на самом деле, был не готов менять.
kot84
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 489
Зарегистрирован: 16 апр 2013, 03:34
Пол: мужской

Re: Расставить в голове все по полочкам.

Сообщение kot84 »

 
Если у него было затруднительное положение,но вы его серьезно интересовали.. То очень сложно как вы хотели "получать искренние ответы на вопросы". Если искренний ответ на вопрос о проблеме оставит ее как есть и вдобавок дает + еще 1 проблему и ненужные вопросы,если он понимает,что честный ответ и так и так вас накалит, в итак накаленных проблемных отношениях,то я вас уверяю-вы его не получите. Вы услышите то что хотите услышать.
"Я заплачу","Я схожу","я сделаю"- а не сделает,не сходит,не заплатит.Потому что сейчас он не может ни сходить,ни сделать,ни заплатить,но боясь вас потерять он скажет это,даже сознавая в этот момент,что это ложь.
Ложь громоздится одна на другую,доходит до небес и в один прекрасный момент, глядя на непосильную груду этой изначально невыполнимой ответственности,понимаешь,что проще бросить эту кучу как есть и начать заново с кем-то еще.
С чистого листа.
zte
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 89
Зарегистрирован: 18 июн 2015, 17:28
Пол: женский

Re: Расставить в голове все по полочкам.

Сообщение zte »

 
Стараюсь писал(а): то вы не просто ждали и наблюдали, а активно мозг ему ели, и свою позицию озвучили - никакой свадьбы пока не погасишь кредит.
Озвучила позицию впервые - походила белой пешкой. Не вижу в этом ничего плохого. Это было еще до начала встречаний, он честно спросил, смогу ли я его принять когда-либо такого, и такого, и такого, я честно ответила, что для меня значит каждый из названных им пунктов.
Дальше ждала его ход черной пешкой относительно кредита, долго ждала, и, вот тут, согласна с вами, мне бы замолчать, а я стала понемногу "пилить", спрашивать, когда же этот вопрос начнет решаться. Он не ходил, только думал.
Потом он спросил о реальной дате свадьбы. И я напомнила ему про кредит. Не вижу здесь аналогии в шахматах, подскажите.
Стараюсь писал(а): 1. Зачем вы их задавали? Что хотели узнать? На первых этапах отношений достаточно просто обозначить свою позицию, свой взгляд на этот вопрос -
На том этапе, на котором были вы оба реально (ну, вы то в своей голове уже мебель расставляли - не обижайтесь) - не нужно персонифицированной информации
Я действительно в своей голове расставляла мебель. Я ошибалась, думая, что мы уже не на первых, а на предсвадебных этапах отношений. Поэтому в последние месяцы встречаний мы обсуждали ( и инициатором были оба ) персонифицированные вопросы. Те, которые вы перечислили, намного поскромнее, и там мне и так все было понятно, там взляды совпадали.
К примеру, моя подруга, которая уже 3 года замужем за бывшим наркозависимым, на этапе встречаний обсуждала вопросы контрацепции в их будущем браке, потому как нужно было обсудить. Тоже краснела. Или вопросы личного здоровья и возможных осложнений. Дальше углубляться не стану, извините.

Стараюсь писал(а):Выясняется, что хочет узнать. И не нужно для этого вопросы задавать.
Анализируя свои отношения с МЧ, понимаю, что на массу вопросов я никогда бы не получила ответы, просто наблюдая, так как людям свойственно что-то скрывать по разным причинам. Иногда лучше прямо спросить.
Вот мне нужно было понять, почему МЧ 4 месяца бледнеет в моем присутствии, а на контакт никак не идет. 4 месяца наблюдала - не понимала. Слава Богу, что прямо спросила и услышала прямой ответ.
Алмазная крошка
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 121
Зарегистрирован: 14 май 2010, 09:23
Откуда: Москва

Re: Расставить в голове все по полочкам.

Сообщение Алмазная крошка »

 
Вас мучает вопрос "Почему наши отношения стали ему в тягость?" и причину Вы видите в том, что он что-то недоговаривал, вот если бы он сказал, Вы бы исправились, и расставания бы не произошло.
Но причина в том, что он перестал Вас ценить, Вы перестали быть для него объектом его чувств. Это на уровне ощущений, а не на уровне "вот она исправилась, значит буду с ней и дальше общаться"
Почему это произошло? Потому что он не вкладывался. Почему он не вкладывался? Потому что вы давали слишком много, инициатива в отношениях принадлежала Вам, вы их как бы "вели". Отняли у него роль мужчины- завоевателя , защитника. Но об этом Вам очень здорово написала Стараюсь.
Извините, если пишу обидно. У многих (и у меня в том числе) такие ошибки, будем на них учиться :)
zte
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 89
Зарегистрирован: 18 июн 2015, 17:28
Пол: женский

Re: Расставить в голове все по полочкам.

Сообщение zte »

 
kot84 писал(а): Если искренний ответ на вопрос о проблеме оставит ее как есть и вдобавок дает + еще 1 проблему и ненужные вопросы, то вы его не получите. Вы услышите то что хотите услышать.
"Я заплачу","Я схожу","я сделаю"- а не сделает,не сходит,не заплатит.Потому что сейчас он не может ни сходить,ни сделать,ни заплатить,но боясь вас потерять он скажет это,даже сознавая в этот момент,что это ложь.
в один прекрасный момент, глядя на непосильную груду этой изначально невыполнимой ответственности,понимаешь,что проще бросить эту кучу как есть и начать заново с кем-то еще.
Спасибо. Понятно и доходчиво. Вдвойне ценно, что это объясняет мужчина.
Алмазная крошка писал(а):
Тоже доходчиво. Очень. Спасибо большое Вам!

Уважаемый автор! Берегите место своей темы! На 7-ой странице ваша тема будет закрыта на 3 месяца. Ознакомьтесь с Правилами форума. Анкоридж
Лесовичок_2015
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 25 июн 2015, 17:54
Пол: мужской

Re: Расставить в голове все по полочкам.

Сообщение Лесовичок_2015 »

 
zte, девушка милая да вы с ума сошли?! Зачем вам это все надо?Забудьте и не переживайте, встретите еще достойного и самостоятельного, чтобы сам готовил, стирал, убирал, когда на мели...и почему сразу "мужик в юбке" то? Зря только на себя наговариваете! А насчет силы воли скажу, что она есть именно у вас, ведь терпеть такое вот...неприятное положение вещей, мягко выражаясь, способна отнюдь не каждая девушка!
Лесовичок_2015
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 25 июн 2015, 17:54
Пол: мужской

Re: Расставить в голове все по полочкам.

Сообщение Лесовичок_2015 »

 
[quote="Алмазная крошка"]
Почему это произошло? Потому что он не вкладывался. Почему он не вкладывался? Потому что вы давали слишком много, инициатива в отношениях принадлежала Вам, вы их как бы "вели". Отняли у него роль мужчины- завоевателя , защитника.

Он сам снял с себя ответственность и не выполнял никаких ролей вообще, кроме разве что heartbreaker нежных сердец прекрасных дам))

Запрещена полемика с отвечающими. Ознакомьтесь с правилами. Narine
Забава Путятишна
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 87
Зарегистрирован: 02 янв 2015, 19:12
Пол: женский
Откуда: Белгородская обл.

Re: Расставить в голове все по полочкам.

Сообщение Забава Путятишна »

 
zte писал(а): Очень интересно, что с свекровью, но вы не отвечайте, если не хотите. Но вообще, на что обратить внимание, когда знакомлюсь с будущей свекровью ?
А то я в этих вопросах...
Навязчивая гиперопека по отношению как к сыну, так и ко мне - с первых минут знакомства. Ну и еще какие-то детали - не хочу много об этом в вашей теме. И честно - я не могу так четко сейчас сформулировать - на что обращать внимание. На форуме не раз писали, что смотреть нужно на отношение сына к матери - это прообраз того, как муж будет относится потом к жене. Я ведь сама еще учусь, раскладываю все по полочкам, вот про свою жизнь уже более-менее понятно все, а про другие случаи - не знаю, не научилась еще настолько разбираться в людях )
Очень хочу познакомиться и искренно поговорить с счастливой женой человека, у которого "дар вспоможения". Мне интересно, есть ли такие жены, которых это устраивает. Я представляю, все эти жены сидят сутками дома, в декрете, ждут своих мужей с очередного служения, не получают своей доли внимания, злятся и боятся в этом кому -либо признаться, чтобы их не посчитали "не духовными". Или все же есть жены, которым это нравится? Мы очень много разговаривали на эту тему с МЧ, он искренно и просто таки уперто считает, что все такие жены должны быть просто таки в диком восторге, если их муж такой служитель.
Я думаю, если мужчина умеет найти здоровый баланс между своими обязанностями в семье и между своим призванием помогать другим - женщина может быть счастлива, почему нет? Но если явный перекос - очевидно, что удовлетворения таким положением дел у женщины не будет.
Милая Забава! Именно от вас я очень-очень хочу услышать еще другие моменты, на которые вы обратили внимание. Пожалуйста ! У меня нет возможности написать вам в личку. Буду очень ждать. Меня зацепила ваша тема, и те выводы, которые вы для себя сделали.

Здесь нет лички ни у кого, и обмен контактами запрещен )
Например, слова МЧ о том, что его все устраивает. Для меня теперь это важный вопрос - я думала о том, что не смогу рассматривать потенциального жениха всерьез до тех пор, пока не случится первый реальный конфликт. Из-за того, что муж лгал всю жизнь, притворялся, что его все устраивает, у меня появился такой "пунктик" - человек должен уметь разговаривать о проблемах.

Еще параллель - сложно как-то мне об этом писать, - построение каких-то отношений в момент, когда нет какой-то материальной базы и возможности полноценно заботиться даже о себе одном, не говоря о семье. Вот мне казалось - ну период такой, станет на ноги, научится зарабатывать, будет заботиться, а пока - покормлю, и без подарков обойдусь, и костюм к свадьбе ему сама пошью, и пусть в долги влезет перед свадьбой, отдадим, лишь бы человек был хороший. Я думаю, происходившее говорило как и о нем - проблемы с финансами и умением работать прошли через всю нашу семейную жизнь, и заботиться обо мне он так и не начал и не умел даже - так и обо мне (зависимость началась уже на этапе встречаний, я не ждала от него многого, лишь бы "любил"). Еще это был этакий неосознанный кредит: подберу, пригрею, приголублю тогда, когда он в таком положении - и он обязательно это оценит и вернет проценты тогда, когда встанет на ноги. И еще: "Я вижу его потенциал, я полюбила его за то, каким он может стать (и должен стать с моей помощью)". Об этом есть в книге "Женщины, которые любят слишком сильно" Робин Норвуд. Вот ваши слова: "Я хотела помочь этому человеку стать на ноги, создать с ним семью, стать ему самым близким другом, помощницей". Я же поняла: нельзя подходить с такой позиции (я помогу этому мужчине стать лучше), отношения должны быть на равных, никаких попыток смотреть на партнера свысока, из позиции "дотяну его до какого-то уровня".

Еще параллель: "он соглашался на словах, но не делал, откладывал всегда на завтра". В нашей жизни потом всегда так и было: он соглашался на словах, но ничего никогда не менял.

Это основное. Но вам многие написали (и без меня), что вот этот и этот аспект ваших отношений говорит о неготовности мужчины к ответственности за семью. И о ваших проблемах, заставляющих выбирать не того мужчину. И об этом можно разговаривать очень долго, но лучше - читайте. Книги, которые рекомендуют на форуме, ресурсы, на которые видите ссылки (пережить, реалист, реальная любовь), темы на форуме. Все будет постепенно оседать в голове и сердце, и станет понятней - и на что смотреть, и как слушать, и к чему стремиться. Самое главное, как я теперь вижу - уметь видеть реальность, не прятаться за иллюзиями, не строить таким образом внутреннюю защиту от разочарований и необходимости решать проблемы по-взрослому.

Спасибо, много думаю, как это сделать практически
В первую очередь, я думаю, нужно сознание свое перестроить. Что жизнь не может заключаться вот в этом ограниченном сообществе людей. Да, часть жизни, может быть самая лучшая, но за пределами церкви - тоже жизнь, настоящая, разная, она не ниже по статусу, чем жизнь церковная. В мире есть множество вещей, способных приносить удовлетворение, вызывать интерес, и это здорово - если это впустить в свою жизнь.
Вы описали мою будущую жизнь на 20 лет вперед, спасибо, я сделала выводы. Всего вам хорошего, я желаю вам счастья !
Ой, нет, я надеюсь, что у вас все будет по-другому :) Что вы сможете построить семью уже на надежном основании, приняв во внимание чужой опыт.
Спасибо, и взаимно )
Лесовичок_2015
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 25 июн 2015, 17:54
Пол: мужской

Re: Расставить в голове все по полочкам.

Сообщение Лесовичок_2015 »

 
Девушки милые, вам надо идти в сестры милосердия, чтобы научиться различать приличных молодых людей и неблагодарных ......

Запрещено размещать малосодержательные реплики. Narine
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Расставить в голове все по полочкам.

Сообщение Мейт »

 
Почему отношения сложились, так как сложились: семья у мч была сложная, дальше употребление, наверняка со всеми сопутствующими, затем реабилитация. А чтобы научиться отвечать за себя и других, требуется гораздо больше времени, чем на выход из зависимости. Долгая дорога к себе. Как поняла, отношения с девушкой в его новом качестве у него были только с вами.
У него сработала чисто мужская психология, что завоевывать вас ( я имею в виду стремиться к собственному развитию, строить материальную базу, ухаживать) уже не надо, никуда не денетесь: тем более, кормите и стираете. А когда мозг стали выносить сработали и остальные стереотипы. Говорить же об отношениях, искать причины, сканировать, понимать себя и объяснять про себя,про вас он не умел и еще не научился ( в силу отсутствия такого опыта). Стало скучно и тягостно.
Имхо, в ваших отношениях влюбленность, легкость, симпатия, радость общения очень быстро перешли в быт,
оценивая его, вы в первую очередь брали в расчет, что он из вашей общины, и не учитывали его качества и состоятельность, как мужчины.


Возник вопрос, по каким причинам не сложилось с молодыми людьми до этого мч (приношу извинения, если вопрос покажется бестактным).
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Расставить в голове все по полочкам.

Сообщение Стараюсь »

 
На примере нашего образа (шахматной партии) хочу внести ясность - разговоры так и остаются разговорами, это просто сотрясение воздуха. А "ходы" - это конкретные действия. Поэтому "сказала/сказал" не равно "походила/походил". Это просто рассуждения "над шахматной доской" - "если я так, то ты - так, а вот если я сюда - то тогда!". Считаются только фигуры, которые передвинул своей рукой.
Поэтому ваша идея -
zte писал(а):Озвучила позицию впервые - походила белой пешкой.
работает только в вашей голове. Вы еще фигуры не поставили на доску - а в вашей голове вы уже разыгрывали рокировку.
Давайте вернемся к началу истории в вашем изложении -
zte писал(а):Он сразу сказал о своих чувствах, но мы оба решили не общаться, пока он на реабилитации. Я ждала еще полгода.
Потом он закончил реабилитацию, ходил в церковь, где меня хорошо знают, просил благословения на отношения со мной.
Я сразу предупредила, что не может быть и речи о свадьбе, пока он не выплатит кредит.
Начали встречаться.
Перевожу на язык нашего примера -
"Он сразу сказал о своих чувствах" - перевожу: он сказал "давай во что-нибудь поиграем".
1) с его стороны никаких действий не было - только история о его чувствах, пока не подкрепленная ничем. С чего вы решили, что его чувства вас к чему то обязывают? 2) Это был ваш выбор - решить, что вы можете ответить взаимными чувствами ( только у меня вопрос - какими?) Одно дело когда человек понимает сам себя и говорит о интересе к личности, о желании узнать поближе, а другое дело, когда на свое нереализованное либидо переносит на подходящий по полу-возрасту объект и называет это "любовью". 3) Вы могли просто ждать, что он предпримет дальше, без того, чтобы вкладываться в это односторонне.
Но вы развили бурную деятельность - ("Да! Я знаю замечательную игру, у меня все для нее есть. Расставила фигуры.Все - я походила. Что ты сидишь? Это шахматы. Черные ходят вот так - смотри.... и понеслась душа в рай!)
А парень сидел и хлопал глазами, а потом смекнул, что это похоже на шашки, но не шашки, можно самому сильно не въезжать - она ходит за всех. И белыми походила (поила, стирала, на курсы записалась) и расскажет как черными ходить (история про кредит), а самому можно ходить через раз , и вообще не вникать что там и как, можно сидеть и смотреть жалобными глазами и что-то говорить - а девушка активная, справляется сама.
Вот и поиграли.((
А надо было - после его истории про "чувства", сесть на попу ровно и не мельтешить. Сказал и сказал - ждите действий, освободите ему поле деятельности - это его выход.
Еще раз отмечаю - чувства других людей (по любому поводу - хоть про нас, хоть вообще о жизни), чувства любые (добрые, злые, негативные, радостные..) - нас ни к чему не обязывают. Мы не обязаны любить тех, кто нас любит. Мы не обязаны быть злы к тем, кто на нас злится. Мы не обязаны отвечать взаимностью. Порадуйтесь за человека - это здорово, что ты можешь чувствовать. И все. Мы не обязаны менять свое поведение и свое отношение к чему-либо под влияние чувств других людей. Можем (как от новой информации) - но не обязаны.
А ваше поведение (действия, поступки) изменились от мысли о его "чувствах".
Вы толком еще ничего про него не знали - ваша общая деятельность в приходе это вообще очень мало информации. Не знали - но перескочили через всю логику и решили, что некий статус "встречаемся" - это уже просто два шага до алтаря. Хотя человек может только как исключение из правил мог рассматриваться как подходящий для брака, т.е подходящим на тот момент не был - потому как слишком мало времени прошло после реабилитации. Это почти как мужчина сразу после развода - не стоит с ним связываться если планируешь серьезно семью, он еще не отболел.
Его поведение вообще комментировать не хочу - вам тут уже правильно написали - он тихо искал свою выгоду, при трудностях удалился.
Возвращаясь к вашим ранним мыслям -
zte писал(а): Я хочу сказать, что все равно остаются вопросы, которые одновременно и принципиально важные, и в то же время узнать на них ответ на этапе "до встречаний" не получится, не так ли?
Я считаю, что не так - все базовые вещи узнаются без "встречаний". Но если вы знаете какие не получится - назовите их. Вы вместе сможем понять, как это узнать, при каких обстоятельствах. Все, в чем вы не готовы изменяться или понимаете, что не готов поменяться он - можно и узнать, и сказать "в кругу друзей".
zte
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 89
Зарегистрирован: 18 июн 2015, 17:28
Пол: женский

Re: Расставить в голове все по полочкам.

Сообщение zte »

 
Дорогие форумчане!
Большое спасибо всем, кто отвечал здесь на форуме.
Вы помогли мне "расставить в голове по полочкам" все основное, остались мелкие детали, которые я все еще не понимаю, но уже не очень критично.
Отдельно хочу поблагодарить Стараюсь, Алмазную крошку, Забаву Путятишну. Извините, кого не перечислила - Вы мне тоже очень-очень помогли, правда.
Так как скоро эту тему закроют, не отвечаю на некоторые последние посты и вопросы.
Остался маленький вопрос, который меня интересует, но не так, чтоб уж критично, может, тему скоро закроют.
Когда МЧ в самом начале до "встречаний" перечислил свои недостатки и проблемы, среди которых был и кредит, и спросил, смогу ли я априори принять его с такими проблемами, что мне нужно было ему ответить? Я честно сказала, что если когда-либо он захочет на мне жениться, то кредит придется выплатить до свадьбы. Сейчас я понимаю, как больно ему было это услышать, но еще больнее было позднее, когда он понимал, что справиться с этой проблемой он не может, и в то же время постоянно слышал от меня "Выплати, выплати, выплати...". Это как "Ты недостоин, ты недостоин, ты недостоин...".
И все таки, что бы вы ответили МЧ на его прямой вопрос, будь вы на моем месте, еще до начала отношений?

Ответ для Стараюсь по поводу "Но если вы знаете какие не получится - назовите их". Не для дискуссии, так как не очень хочу тратить место этой темы на этот вопрос ( меня больше интересуют другие вопросы, извините :)))). Вопросы личного здоровья и заболеваний, дальнейшей контрацепции в браке, допустимости определенных видов секса в браке ( для моей подруги это очень "болезненный" вопрос в силу ее мировоззрения ), определенные глубоко скрытые комплексы и страхи в любой сфере жизни, и т.д. Понятия не имею, как бы я могла обсуждать любой из этих вопросов с моими многочисленными просто друзьями мужского пола. Они и так слишком скрытные и молчаливые в том, что касается их личного... Но это так, отклонение от темы...
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Расставить в голове все по полочкам.

Сообщение Стараюсь »

 
zte писал(а):Когда МЧ в самом начале до "встречаний" перечислил свои недостатки и проблемы, среди которых был и кредит, и спросил, смогу ли я априори принять его с такими проблемами, что мне нужно было ему ответить?
Это была манипуляция с его стороны - испрашивание индульгенции для себя, чтобы ничего не менять. Вы видите эту дистанцию между "в самом начале до "встречаний" и "захочет жениться"? Вы сами ее в голове сократили, свернули в одну точку. Он сманипулировал ("полюбите меня серенького...") - а вы повелись.
Разумный ответ : "об этом еще рано говорить, мы не знаем друг друга ни для каких "принять", у нас не тот еще уровень отношений..."
Просто могли остаться с констатацией факта - по состоянию "на сейчас". Но вы же летите впереди паровоза!! "...И дочку Васей назовем!"
недостатки и проблемы - кому они вообще интересны в тот момент, когда еще не понятно - подходит человек или нет по другим важным составляющим? Это как узнавать "чем кормят в самолете", когда вы еще не знаете летите вы или нет вообще и куда? Если курицей - то не полетите что ли?
Кого они могут волновать тогда, когда человек подходит тебе, работает на отношения, готов меняться и показал себя заинтересованным и ответственным?
Недостатки и проблемы есть всегда и у всех. Как факт они не важны - важно отношение к ним. Какое оно - попустительское или деятельное. И долги бывают, и нездоровье, и плохие привычки, и особенности характера еще те... - не важно это, важно другое - готов человек с этим что-то делать, делает ли реально или просто "крыльями хлопает" и сокрушается как ему не повезло, и ищет себе оправданий, чтобы оставить все как есть.
В его вопросе изначально был запрос на разрешение оставить все как есть. Вы сказали "не приму" - но приняли. Говорили одно (когда заплатишь?)- а ваши фактические действия (кормили, стирали, привечали...) показывали другое. Его это устраивало. У вас это сохраняло иллюзия - мы вместе и хотим одного.

Важные вопросы, по которым возможны проблемы, мы собрали в этой теме - https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=42&t=23062
Это как ответ на ваш вопрос - как это делать, как обсуждать.
zte писал(а): Вопросы личного здоровья и заболеваний, дальнейшей контрацепции в браке, допустимости определенных видов секса в браке ( для моей подруги это очень "болезненный" вопрос в силу ее мировоззрения ), определенные глубоко скрытые комплексы и страхи в любой сфере жизни, и т.д.
Еще раз подчеркиваю - не обсуждать в начале знакомства эти вопросы напрямую - а СОБИРАТЬ информацию по этим вопросам (или темам) косвенным образом. Обсуждаем, договариваемся, вырабатываем общую / среднюю точку зрения уже с женихом, не просто с "возможным претендентом", а с тем, кто предложение сделал. Помолвка - это не свадьба, это важно, но помолвка может быть расторгнута (что-то пошло не так). Между помолвкой и свадьбой есть время для более открытых разговоров. Хотя основные темы (про партнера) должны быть понятны, ясны к этому времени.
Здоровье. Не что конкретно болит - а как человек относится к своему здоровью узнать. К вашему здоровью он вряд ли будет относиться лучше. Считает ли нормальным обращаться в больницу только тогда, когда жаренный петух клюнет, боится ли стоматологов, что считает здоровым образом жизни.
О своем здоровье - не нужно посвящать даже мужа (а тем более просто едва знакомого) в особенности ваших болезней. С этим к доктору. Для знакомых хватит информации о режиме, особенностях питания ( что ем , что не ем), и допустимой активности (с парашютом не прыгаю, но на лыжах катаюсь, на пляже не лежу, но гулять по лесу могу долго - не нужно про фотодерматит и болезнь миньера подробностей). Не путайте близких людей и узких специалистов.
Секс. Контрацепция в браке - это тема жениха и невесты. Для начала знакомства достаточно обозначить свое отношение про интим до брака - приемлю/не приемлю. В ситуации сближения "в пару" - можно делиться причинами почему так - мировоззрение, религия, психология... Это не тема для "обсуждения" - это просто информация, которая вот такая и будет, которую необходимо просто принять. Вы же не обсуждаете свою принадлежность к полу - он есть женский и все.
Определенные виды секса в браке - это вопрос к паре и к специалисту. Можно что-то не принимать по самым разным причинам. И эти причины по большому счеты не важны. Самая здоровая исходная идея - если этот вид секса не приносить радости одному из партнеров, то лучше, чтобы второй партнер делал то, что устраивает и его, и приносит радость обоим. Либо приятно и превосходно для обоих, либо нормально для одного и приятно для второго. Не может быть/ не должно быть - одному хорошо, а второму от этого плохо. Секс это не та ситуация, где нежно терпеть и страдать.
Но это пара решает, один на один - не друзья на лавочке, не в начале знакомства.
Люди с особыми сексуальными запросами - это страстные люди, которым всегда будет мало, которым нужны все более сильные раздражители - их позицию в этом вопросе слышно на начале знакомства - они легко говорят о своих и чужих похождения, они могут спокойно смотреть откровенные сцены в кино, вся эта тема у них не вызывает смущения, нет впечатления, что это что-то очень приватное, личное.
Страхи и комплексы - к доктору. " резать , не дожидаясь перитонита" -брак достанет всю подноготную. Вот такое у него замечательное свойство. А тем более, если вы УЖЕ знаете о своих "страхах и комплексах" - начинайте необходимую работу "на берегу", не нужно откладывать или прятаться от этой работы. Не играйте в "прими меня такой, какая я есть" - совершайте работу над изменениями сами, в нужном вам направлении, потому что меняться все равно вы будете - и лучше это делать осознанно и в понятную сторону, а не вынужденно, под влиянием обстоятельств.
В какой-то момент вашу тему закроют - но у вас тут уже много ссылок и много правильного написано - просто перечитывайте, вы будете видеть в этом другие уровни, когда изменитесь сами.
zte
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 89
Зарегистрирован: 18 июн 2015, 17:28
Пол: женский

Re: Расставить в голове все по полочкам.

Сообщение zte »

 
Стараюсь писал(а): недостатки и проблемы - кому они вообще интересны в тот момент, когда еще не понятно - подходит человек или нет по другим важным составляющим? Это как узнавать "чем кормят в самолете", когда вы еще не знаете летите вы или нет вообще и куда? Если курицей - то не полетите что ли?
Если я вегетарианец ( это я сейчас говорю от имени МЧ ), а в самолете кормят только мясом, то возможно я не полечу. Лучше мне узнать о том, чем кормят в этом самолете еще до того, как я куплю билет. И если на мой вопрос об питании в самолете я получу ответ "Об этом еще рано говорить", то тем более врятли я сяду в этот самолет.
Эта аналогия не касается всех возможных вопросов, но некоторых.
Да, мой бывший МЧ мог еще до "ты мне нравишься" косвенно узнать об моем отношении к кредитам, и не спрашивать меня прямо. Но он спросил. И мне нужно было что-то отвечать... Да, я признаю ошибку, что говорила одно, а делала другое.
Знакомый был болен неизлечимой болезнью, но не хотел, чтобы о ней знали все друзья, не мог об этом кричать на каждом углу. При всех его серьезных намерениях ему нужно было подойти к девушке, и перед тем, как предложить ей встречаться, сказать ей о своей болезни, и спросить : "Здесь я ничего поменять не смогу, я такой, как есть, эта болезнь - это факт, можем ли мы дальше и глубже строить наши отношения, ведь эта болезнь никуда не денется... "
Стараюсь писал(а): Важные вопросы, по которым возможны проблемы, мы собрали в этой теме - https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=42&t=23062
Спасибо, прочитала тут тему.
Все абсолютно 14 пунктов мы с МЧ обсуждали, нашли ( не сразу, но мы много разговаривали ) четко согласованную позицию почти по всех пунктах. А те пункты, по которых не нашли согласованной позиции - они расписаны в этой моей теме на 6 страниц.
Об необходимости обсуждения вопросов интимной сферы до брака очень четко написала Фреда по вашей ссылке. Я придерживаюсь ее позиции.
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Расставить в голове все по полочкам.

Сообщение Стараюсь »

 
Не ограничивайте свое мышление подходом "или так, или никак". Всегда есть возможность задать себе вопрос - "а как можно сделать еще?"
zte писал(а):Если я вегетарианец ( это я сейчас говорю от имени МЧ ), а в самолете кормят только мясом, то возможно я не полечу. Лучше мне узнать о том, чем кормят в этом самолете еще до того, как я куплю билет. И если на мой вопрос об питании в самолете я получу ответ "Об этом еще рано говорить", то тем более врятли я сяду в этот самолет.
Если вы решили, что вам нужно туда, куда летит это самолет - и вы не готовы тратить время на поезд, то задайте этот вопрос (что едим?) после "покупки билета" - вы же не пожизненно приговорены к нахождению в этом самолете! Вопрос одного или двух приемов пищи. Что я могу сделать, чтобы есть ту еду, которая нужна? Вы можете быть вегетарианцем, диабетиком, спортсменом, балериной, диетологом, язвенником - десятки причин, чтобы побеспокоиться о еде и не откладывать поездку. Это подростковый максимализм - "не по мне, тогда я не участвую!"
Есть система приоритетов, порядок их достижения, и точность их выполнения - и если первый пункт важен с всей точность, то 25, 26, 27-ый пункты могут быть в качестве - "вода горячая, простыни чистые, полотенца свежие, номер тихий". И не важно из какого источника вода, какого цвета простыня, какой плотности плетения на дюйм полотенце ...
Вы приводите в качестве примера то ситуации подруги (для моей подруги это очень "болезненный" вопрос в силу ее мировоззрения) , то пример друга (Знакомый был болен неизлечимой болезнью...) - У вас неизлечимая болезнь? У вас много "болезненных" вопросов? Не нужно думать ЗА них, как им нужно было бы поступить - вы не партнер вашей подруги и не девушка вашего знакомого - то, что хорошо для вас не факт, что подходит всем остальным. Люди в паре вырабатывают СВОИ правила и свои способы взаимодействия.
zte писал(а):Об необходимости обсуждения вопросов интимной сферы до брака очень четко написала Фреда ...Я придерживаюсь ее позиции.
- Вот и отлично - у вас есть своя позиция и вы сможете ее обозначить при необходимости. У других людей может быть какая-то другая позиция - не хорошая или плохая, а просто подходящая или не подходящая ЛИЧНО вам.
zte писал(а):Да, мой бывший МЧ мог еще до "ты мне нравишься" косвенно узнать об моем отношении к кредитам, и не спрашивать меня прямо. Но он спросил. И мне нужно было что-то отвечать...
- Он спросил и вас спровоцировал. А отвечать вы не обязаны - вы не под присягой и не в суде, перестаньте себя чувствовать обязанной всем вокруг только потому что вам что-то сказали. Вам 30 лет! Разучите слова - "иди лесом!" Так тоже можно иногда отвечать. Или по крайне мере думать так, отвечая обтекаемое - "об этом еще рано говорить".
Лесовичок_2015
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 25 июн 2015, 17:54
Пол: мужской

Re: Расставить в голове все по полочкам.

Сообщение Лесовичок_2015 »

 
Zte, здравствуйте! Т.к ваша тема переекликается с моими личными проблемами, вынужден вставить свои пять копеек. Во первых вы совершенно правильно делали, что держали безработного зависимого мч в ежовых рукавицах. Вот только непонятно, зачем было его кормить и обихаживать,, когда именно он был обязан вам готовить и от других домашних дел избавить, включая функции доставки продуктов на дом и защиты от уличных криминальных элементов, потому как в противном случае он даже не девушка в брючках, он великовозрастный грудничок и это еще очень мягко сказано...Во вторых не зацикливайтесь на прошлом и не закрывайте сердце от будущих знакомств, молитесь, ищите в реале и в интернете и Господь наградит вас хорошим мужем за терпение и упорство!

Вот только сейчас дошло! А может вам что-то мешает знакомиться и дружить с молодыми людьми? Может быть комплексы какие? Предлагаю разобрать их вместе и продолжить в другой теме, поскольку расставлять по полочкам, на мой взгляд, больше уже нечего... благодарите Бога, что избавились от такого хитреца...сдается мне, он не за" спасибо" людям помогал, а за стакан да и параллельно вашу знакомую окручивал. Извините, что так в лоб это все пишу, но что толочь воду в ступе? Нет у вас никакого повода для страданий. Абсолютно.,

Участник заблокирован по собственному желанию.Delfinа
zte
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 89
Зарегистрирован: 18 июн 2015, 17:28
Пол: женский

Re: Расставить в голове все по полочкам.

Сообщение zte »

 
Стараюсь писал(а): Он спросил и вас спровоцировал. А отвечать вы не обязаны - вы не под присягой и не в суде, перестаньте себя чувствовать обязанной всем вокруг только потому что вам что-то сказали. Вам 30 лет! Разучите слова - "иди лесом!" Так тоже можно иногда отвечать. Или по крайне мере думать так, отвечая обтекаемое - "об этом еще рано говорить".
Думаю над вашими словами второй день, и все равно не понимаю.
Зачем отвечать что-то обтекаемое, если:
1) парень мне на тот момент нравился за определенные качества ( 2 месяца общения до его признания, кое-что я все же о нем уже знала )
2) я определенно хотела строить с ним отношения дальше
3) меня волновало то, как МЧ собирается решать вопрос с кредитом ( я о его наличии узнала еще до того, как МЧ мне об этом сообщил, случайно брат МЧ проговорился ), а тут он сам заговорил об этом. Зачем ходить вокруг да около, если представился случай еще до зарождения отношений задать необходимый вектр в этом вопросе ( по типу - не устраивает - не начинай со мной отношений ).
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Расставить в голове все по полочкам.

Сообщение Стараюсь »

 
Ваши основные ошибки:
Поспешность - вы торопились в этих отношениях. И в силу поспешности и выбрали не подходящего человека, и не дали достаточно времени себе, чтобы это понять - он не подходит.
Иллюзии - вы слишком были увлечены своими мыслями о нем/ о вас / о будущем - чтобы видеть реальность. А в реальности с его стороны было очень много слов, и совсем мало действий. Но вы это пропускали - потому как были увлечены потоком своих действий (явно преждевременных) и потоком своих слов, мыслей о том, о чем думать еще было не нужно. Мозг свой нужно было осадить и направить на анализ того, что есть, на факты, а не на построение гипотез.

А зачем так отвечать - чтобы не говорить о гипотетической ситуации, которая между вами могла и не возникнуть. Это как отвечать на вопрос - давай решать как назовем общих детей. Не тот уровень отношений еще был, не смотря ни на какие ваши идеи про то, что "все шло к свадьбе". Оно только в вашей голове шло к свадьбе.
zte писал(а):3) меня волновало то, как МЧ собирается решать вопрос с кредитом ( я о его наличии узнала еще до того, как МЧ мне об этом сообщил, случайно брат МЧ проговорился ), а тут он сам заговорил об этом. .
- это было неуместное волнение - волнение о том, что к вам реально не имело еще никакого отношения. Это были деньги в его кармане. А вы ему никто. Что бы вы ни думали на тот момент. И его поступки (о том, что вы ему никто) - достаточно красноречиво об этом говорили. Но вам хотелось мечтать и вы не видели этого. Или просто не знали, на что нужно обращать внимание, а на что нет.
zte писал(а):Зачем ходить вокруг да около, если представился случай еще до зарождения отношений задать необходимый вектр в этом вопросе ( по типу - не устраивает - не начинай со мной отношений ).
- 1) и снова - кто вы такая, чтобы всем векторы раздавать? Сами себя назначили перстом указующим? Скажете - "не всем, а только ему, потому что он спросил". Куда летели? Кем себя уже видели - невестой, женой, ответственным за бюджет лицом?
Сами же пишите - "до зарождения отношений". Вы ему никто, но очень хотите стать кем-то , так хотите, что не в силах себя сдержать, чтоб что-то о себе не сказать - что вам подходит, а что нет. Это все равно, что подойти к едва знакомому мужчине и заявить - "Помолвочное кольцо должно быть с камнем, и не с жемчугом или фианитом, а с настоящим бриллиантом. "
.
zte писал(а):Зачем отвечать что-то обтекаемое, если:
1) парень мне на тот момент нравился за определенные качества ( 2 месяца общения до его признания, кое-что я все же о нем уже знала )
2) я определенно хотела строить с ним отношения дальше
Он ВАМ нравился - и то не целиком, а за "определенными качествами". Как он реально на тот момент был готов к отношениям вы еще не знали.(Только некие его слова, не более) . Вы торопились оставить его себе. Думали, что игра в честность этому способствует - вашему быть вместе.Отсюда ваша уверенность что нужно говорить прямо и понятно. Но еще раз говорю - вы делали преждевременные поступки, вели преждевременные разговоры.
Хотели (дальше что-то строить) - вы. И сами что-то строили, делали. А он ... хотел говорить и говорил. За стройкой замечен не был. А вы снова спешили и думали что прогресс этого "дальше" зависит от ваших ответов. Что вы ему нужный "вектор" расскажете - и все получится, вся стройка быстро настоится.
А не от ваших слов это зависело (на тот момент) - а от его поступков. А у вас иллюзия - если сказала, то все будет по сказанному.
Капля дождя
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3729
Зарегистрирован: 25 сен 2012, 08:37
Пол: женский

Re: Расставить в голове все по полочкам.

Сообщение Капля дождя »

 
Уважаемый автор!
Вот уже вторую страницу меня не покидает ощущение, что Вы свернули на какой-то обходной путь. Вместо глобальных проблем идёт акцент на частностях. Вы сейчас пытаетесь выяснить, как нужно было ответить на какие-то вопросы, как нужно было поступить в той или иной ситуации. Но, дело в том, что универсального рецепта нет. Те вопросы, которые Вы так тщательно обсуждаете, с другим МЧ могут не возникнуть вообще, или решаться очень легко. Зачем сейчас обсуждения, что нужно было говорить по кредиту, Вы думаете, что все мужчины Вам будут встречаться с плохой кредитной историей?
Ощущение, что Вы боитесь выходить за определённые круги общения, в которых Вы более-менее освоились. Вы сейчас не рассматривали вариант работы с психологом?
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Расставить в голове все по полочкам.

Сообщение Narine »

 
zte писал(а):Думаю над вашими словами второй день, и все равно не понимаю.
Зачем отвечать что-то обтекаемое, если…
Затем, что ваши методы чрезмерной прямолинейности не сработали и привели к печальному результату. Вот меня не покидает чувство, что он вас провоцировал, выведывал и примерялся. А вы не хотели этого видеть, и сейчас считаете позицию наблюдения и анализа какой-то неискренней и неверной. Но это позиция здравого смысла. Даже если нравился и прочее, но знать-то его нужно. А как узнаешь, если не испытаешь? Люди могут манипулировать даже неосознанно, сами себя считая искреннейшими в помышлениях. Мы ведь сами себя плохо знаем, вот о чем речь. Нужно учиться разбираться в людях. И многое становится понятно и без всяких разговоров (да просто болтовни). Ваш случай: ничего нет, долги, а заговаривает о свадьбе, это о чем вам говорит? И далее, далее. Многое становится понятным. Если не подминать реальность под свои картинки, а смотреть смело.
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Расставить в голове все по полочкам.

Сообщение Мейт »

 
[quote="zte
Думаю над вашими словами второй день, и все равно не понимаю.
Зачем отвечать что-то обтекаемое, если:
1) парень мне на тот момент нравился за определенные качества ( 2 месяца общения до его признания, кое-что я все же о нем уже знала )
2) я определенно хотела строить с ним отношения дальше
3) меня волновало то, как МЧ собирается решать вопрос с кредитом ( я о его наличии узнала еще до того, как МЧ мне об этом сообщил, случайно брат МЧ проговорился ), а тут он сам заговорил об этом. Зачем ходить вокруг да около, если представился случай еще до зарождения отношений задать необходимый вектр в этом вопросе ( по типу - не устраивает - не начинай со мной отношений ).[/quote]
Извините, что влезаю, если посмотреть на ситуацию "про кредит" (могло бы быть и еще что-то аналогичное) крайне узко и только с позиции да или нет.
У вас принципиальное и бескомпромиссное условие: погасить кредит. Требование выдвинули и нужно было честно ждать действий мч, ничего не педалируя дальше, не обсуждая семейные уклады и день свадьбы. Тогда бы цепочка: условие - ожидание - результат была бы последовательной и менее болезненной для вас в части не достижения желаемого вами развития ситуации. Тогда бы у вас возникали вопросы к нему? Скорее всего нет. Вы так решили, сделали и отвечали бы только за себя ( вы ему ничем не обязаны) и в рамках вашего ответа на вопрос, который именно вы приняли, как требующий немедленного и однозначного ответа.
Правильность такого варианта - это другой вопрос, у вас же получилось, и требования выставили и ждать не стали, принялись строить, затратили силы и эмоции и теперь вам, имхо, представляется, что корень проблем был в вашем ответе на его вопрос про кредит.
Закрыто

Вернуться в «Помогите вернуть или пережить расставание!»