Расставить в голове все по полочкам.

[anuta32]

Присоединяюсь к Капле. Я следила в вашей теме за ходом Ваших мыслей и вот что, как мне показалось, Вам стоит в себе непременно отметить - Вашу склонность абсолютно зацикливаться на чем-то. Сначала вы зациклились на том, что молодой человек должен погасить кредит, это стало во главу угла. Затем - на причине, почему он не с вами, а выбрал другую. Теперь вот, в ходе беседы - Вы из этой со всех сторон уже рассмотренной до мельчайших деталей темы вычленили очередное звено - "что же я должна была ему сказать и как именно". Вы упорно игнорируете совершенно здравые советы прервать ваш замкнутый круг, потому что привыкли бегать по кругу. Вам необходимо ходить именно В ЭТУ церковь. Общаться только С ЭТИМИ людьми. Остальной мир, советы по поиску хобби вы сводите к вазонам. А это опять зацикливание. Вам здесь советуют обратить внимание на жизнь ВНЕ вашего крайне узкого и оттого очень мало дающего Вам в плане жизненного опыта круга церковной общины - Вы крайне упорно отвергаете эти советы. Вы отказываетесь видеть это в себе. Разговор о том, что Вам совершенно точно необходимо общение с РАЗНЫМИ людьми, что воцерковленность не означает, что человек порядочен, или что он способен создать семью с кем-либо в общем смысле и именно с Вами в частности - вы игнорируете напрочь. Когда как раз ЭТО важнее всего в практическом смысле для вас, намного важнее, чем дотошное рассматривание в сослагательном наклонении с непременной частицей "бы" что вы и как должны БЫЛИ сказать - "а вот если БЫ он, то тогда БЫ мы..". Вам нужно осознать, что вы подменяете реальные какие-то шаги по преодолению в себе того, что мешает вам создать нормальные, подходящие для брака отношения обсуждением по сути одного и того же. Ваша беседа здесь - циклична. По этому поводу я думаю, вам не мешало бы посещать психолога, нужно научиться отпускать ситуацию, нужно научиться положительно воспринимать необходимость что-либо менять в течении жизни. Попробуйте для начала хотя бы раз в неделю делать то, чего никогда не делали ранее - покататься на лошади, сходить на какой-нибудь мастер-класс - Вы НЕ МОЖЕТЕ наперед утверждать, что Вам это неинтересно - Вы это НЕ ПРОБОВАЛИ. Не стоит моделировать без конца ситуацию в голове. Стоит в реальности попробовать жить.

[Анкоридж]

Уважаемый автор, закрываю вашу тему. Тему на самом деле можно было закрыть и ранее, так как уже многие советы были даны к 3-4 странице.
Ваш мужчина к семейной жизни не годный, жалеть не о чем! Благодарить надо!
Вы изначально переступали через себя в отношениях с ним. А это путь в глубокую зависимость. То, что есть сейчас, умножьте на 10 - это та боль в душе, которая была, если бы подобный "финт" он вытворил в браке после нескольких лет семейной жизни. А у вас так... "прививка" от зависимости на будущее.
Хорошо, что ситуация отвела от вас этого человека.
Разбирайтесь только с собой, со своим сердцем, почему нарушаете 2 первые заповеди. Вот это точно - проблема ваша!

7.11. Темы, являющиеся обсуждением ситуации конкретного участника, при переходе на 7 страницу, как правило, закрываются (возможны исключения, по решению администрации). Тема может быть вновь открыта по просьбе ее автора не раньше чем через 3 месяца после закрытия. При переходе на 10 страницу тема закрывается окончательно.
7.12. При закрытии темы автора запрещено создавать ее продолжение в виде новой темы.

[zte]

Я прислушалась к советам форумчан, и в июне 2015г. перестала посещать церковь, в которую ходила я, бывший МЧ и его новая девушка С. Изначально сроки были - пока не улягутся мои эмоции. Я действительно не могла там сосредоточиться на Боге, душили эмоции. Он вел себя очень вызывающе - обнимал ее (грязно лапал ), всячески демонстрировал, как сходит по ней с ума. Обо мне всем говорил, что между нами была всего лишь легкая дружба пару месяцев, что я командовала им. Тогда же дошли слухи, что они, якобы, собирались пожениться, пришли за благословением к пастору, но тот не благословил, так как МЧ очень сильно меня обидел, и прошло всего пару месяцев с того момента, как он поменял меня на ее. В июле 2015 г. я пришла к пастору со словами, что для меня очень ценно, что за меня заступились таким способом, но мне все равно трудно находиться именно в этой церкви, поэтому я пока похожу в другую. Пастор удивился, сказал, что никто к нему за благословением не приходил. Через неделю сказал, что спрашивал у МЧ, никакого предложения МЧ не делал С., и пока не собирается.
Не за одну встречу я рассказывала пастору и дьякону, как складывались наши отношения. До самой доходило постепенно, месяцами, я это выписывала, систематизировала на бумаге. Уже около 15 мес. постоянно ежедневно читаю форум, прочитала всю литературу, которую мне рекомендовали. Путем размышлений я увидела его и свое настоящее лицо, и то, как мог бы сложиться наш брак, если бы состоялся. Эмоции не успевали приходить в соответствие с разумом. Я объясняла пастору, что не могу совладать с собой, когда вижу их прикосновения и открытое выражение чувств... Мне советовали не обращать внимания, отпустить и все в таком духе. Я сама сознательно отказалась от служения в церкви, которым буквально жила, чтобы не пересекаться с МЧ ( помощь некоторым слоям населения ). Решение далось мне очень не просто, я много взвешивала. К сожалению, оставшись без организатора, другие люди не смогли его продолжить (я предлагала некоторую помощь из дому, но безуспешно ), оно развалилось прошлой осенью.
Одним из главных открытий, которые я для себя поняла слишком поздно, было то, что, не смотря на отсутствие любых прикосновений между нами, МЧ все равно получал какое-то удовольствие от разговоров на слишком интимные темы. Некоторые разговоры я пресекала сама, им не следовало быть. Некоторые мне бы следовало с ним обсуждать только после помолвки и перед самой свадьбой ( я поспешила по незнанию ). Не смотря на отсутствие телесного контакта, я все равно чувствую себя грязной, использованной ; своими разговорами он словно прощупывал, насколько далеко можно зайти в своих словесных эротических фантазиях ( провоцировал, выведывал, примерял ), а я это допускала. Не привожу примеры, слишком для меня больно, грязно, и интимно... О многом потом, после расставания, делилась с пастором и дьяконом, но им было неудобно слушать, они опускали глаза. Так как мы разного пола, то часто обходились общими пересказами наших разговоров.
До Нового года я не посещала церковь, не видела ни МЧ, ни наших общих друзей. Ходила в другие церкви самых разных деноминаций ( все христианские ), в каждую по несколько раз, чтобы приглядеться и где-то "осесть". На НГ МЧ сделал С. предложение, получил благословение у пастора, после этого еще одно у руководства церкви ( таков порядок ), перед церковью объявили о их помолвке. Я открыто спросила дьякона, почему, зная о моих переживаниях, не спросили меня, ведь таков порядок, если кого то оставляют. Надо сказать, что история, очень-очень подобная моей, уже была 3 года назад, там тоже дали благословение, даже не вызвав поговорить оставленную девушку, пока она приходила в себя от шока дома. До сих пор она ходит с мыслью, что она никто в церкви. Мне было сказано, что они не думали, что я так сильно переживаю ( я столько об этом говорила ! ), что если хочу, могу прийти на церковный совет и заявить о своем несогласии на это бракосочетание, но тогда мне нужно будет лоб в лоб выяснять с МЧ отношения при других членах церкви, нам будут задавать каверзные вопросы и т.д., и у меня есть время подумать до вечера. Я ответила, что очень нуждаюсь в защите и покровительстве руководства церкви, готова отвечать за свои слова и поступки, но встречи глаза в глаза на данный момент не перенесу по причине нестабильного эмоционального состояния, готова к разбирательству через посредника или пусть женятся. Ответа не последовало.
Потом были несколько месяцев переписки с дьяконом о моем духовном состоянии. Я даже писала на много страниц свои выводы из всей этой ситуации, он похвалил меня за проделанную работу. Но также я писала, что мне больно, что руководство церкви никак не вмешалось в эту ситуацию. Мне говорили, что я должна быть сильной, ходить в свою, а не другие церкви, любить, прощать и все в таком духе. Этой зимой и весной я попыталась походить в свою церковь. Ничего из этого не вышло - я шарахалась от каждой проходящей мимо тени, боясь встретиться с МЧ. У меня сложилось впечатление, что мне говорили то, что хочу услышать я, чтобы только успокоилась, а ему - то, что хотел слышать он. Могу ошибаться.
Весной они поженились.
Я продолжаю не посещать свою церковь все по тех же причинах. Понимаю, что мне нужно еще очень много работать над самопринятием, прощением, гордостью, наполнением себя... К сожалению, почти все друзья отсеялись, остались дружить с МЧ. Мне запрещено появляться в пансионате церкви ( место, где проходит очень много мероприятий ), цитирую : "ты не можешь сейчас быть эмоционально стабильна, нечего мешать МЧ там служить". Я не ищу с ним встречи, не звоню, всячески избегаю и его, и разговоров о нем с кем бы то ни было ( кроме разговоров с пастором и дьяконом ). Раньше смотрела ход наших богослужений по ютубу в прямом эфире, но прослушав пару проповедей МЧ о том, как он любит свою жену, как серьезно он относился к выбору жены и женитьбе в целом, как нужно беречь хрупкий женский эмоциональный сосуд ( я не утрирую и перечне тем ) и т.д. перестала смотреть, меня это очень сильно разрушает и вызывает очень длительные эмоциональные качели.
Стараюсь находить для себя новые занятия. Продолжаю читать Библию, молюсь. Пастор говорит, что своими не посещениями церкви и не участием в причастии я обижаюсь не на людей, а на Бога.
Для себя решила, что пока это будет меня задевать и разрушать, я не буду ходить в эту церковь. В то же время понимаю, что если бы МЧ и С. уехали жить в другой город, я бы посещала именно эту церковь, так как она для меня самая лучшая, сколько я не искала другую. Мне больно очень писать, что все это происходит в жизни верующих людей. Я бы не хотела здесь вообще говорить об деноминационных моментах. Церковь свою люблю очень.
Вопрос в следующем:
в моем непосещении церкви есть гордыня ? В моем неодобрении невмешательства руководства церкви ? Имела ли я право просить защиты в том, что бы ограничивало выражение их чувств на людях? Я не просила это ограничить, но я несколько раз озвучивала руководству церкви, что мне это невмочь выносить совсем. Так же имею ли я право сказать пастору, что меня очень разрушают темы проповедей МЧ ? Сейчас я больше склоняюсь к тому, что если мне не нравится, я просто не должна слушать.
Это чувство, что меня не выслушали вовремя, не попытались вникнуть, когда я не раз просила о защите и покровительстве - это вой гордыни ? Или это справедливое негодование? Не посещая церковь, я слабо сейчас различаю, где я отстаиваю свои границы, и где проявляю эгоизм и протест.
Помогите разобраться.

[Elfriede]

Автор, очень сложно не говорить о деноминационных моментах, когда сущестенная часть Ваших недоумений как раз и проистекает из них.
В православной церкви люди, не облеченные священным саном (то есть не рукоположенные), проповедей не говорят. А к тому, чтобы быть рукоположенным,существуют определенные строгие уставные требования.
За все время моего нахождения в Церкви я ни разу не слышала проповедь, в которой священник говорил бы о чем-то своем личном. Проповеди обычно говорятся либо на тему праздника, который пришелся на этот день, либо на Евангельский сюжет.
То есть тут отсутствовал бы, в существенной степени, источник Вашей боли.

Да, есть такое, что в храм ходят не к людям, а к Богу. Но в то же время, если человек сталкивается от сильных искушений от находящихся там людей, то иногда советуют найти другой храм.

[Narine]

А я только добавлю к вышесказанному, что об интимных вещах, которые вы расцениваете как блуд (так ведь?), не нужно было рассказывать и пастору, и дьякону. Есть исповедь, но исповедуют грех единожды, одному священнику. Причем у нас, православных, акцентируется, что блуд нельзя исповедовать во всех картинках, в подробностях. Знаешь ты про себя — и знай, скажи коротко: блудила, прелюбодействовала. ДЛя исповеди этого достаточно, и не нужно смущать никого никакими подробностями. Что они изменят или прояснят? А страсти могут пробудить: от блудной до горделивой.
Если вы хотели таким образом немного облегчить свое состояние, то и здесь западня, стало ведь еще только хуже, не правда ли? Боль от греха не уходит с исповедью. Есть вещи, даже исповедованные, которые будешь оплакивать всю жизнь, как апостол Петр свое малодушие.
И еще момент. Возможно, есть такие общины, где люди прямо-таки живут семьей, и у нас. Я хожу в большой собор, и у меня там есть знакомые, уже немало даже, но все же я чувствую себя там достаточно обособленно. Смотрите, произошло то, что ваша личная история оказалась в центре внимания прихода. Рассыпалось все: и ваша социальная работа даже. Теперь вы не можете найти приход, хотя в этот ходить я по-прежнему смысл не вижу: вы там делаете все что угодно, кроме того, что необходимо делать в церкви — общаться с Богом. Это потому, как мне кажется, что произошла подмена: вы только думаете, что служите Богу, а на само деле в церкви вы как бы подстарховались, выбрали соответствующий круг общения с минимальными рисками: это же верующие. Да, верующие, увы. Господь вам открыл, какая вы, какие остальные — вот такие мы. Грешные сверху донизу! Заблудшие, запутавшиеся. Так что не сработал ваш план.
Простите, ради Бога, но деятельность вашего прихода мне напомнила клуб по интересам.
Какая-то польза от вашего общения со священнослужителями была или нет? Если нет, то плохо, она должна быть! Иначе чем эти разговоры отличаются от болтовни с соседом?
Мне кажется, что вы зациклены на людях, а надо искать Бога. Ищите Его. В молитве прежде всего.

[Эллора]

Я не знаю, как правильно должны поступать ваши наставники, из чего они исходят и чем руководствуются, как поступают в подобных случаях с другими.
Но я вижу в вашем посте днйствительно много гордыни и обиды, еще зацикленность на этом человеке - весь мир невнимателен к вам и недостаточно считается с вашими чувствами. Вы тему создали более года назад. Люди вас понимали, слушали, сочувствовали какое-то время, а потом просто занимаются своими делами. Вы же, как натянутая струна и свежая открытая рана.
У меня впечатление, что вы не сдвинулись за этот год - наверно, оно ложное, вам виднее, конечно.

[Elfriede]

Точно, получился какой-то эксгибиционизм. А не решение вопроса.
И правда, может быть, в вашей Церкви это нормально - вываливать все в мелочах и пастору, и диакону (но вряд ли, раз они смущались при этом), в Православной Церкви такого нет. Нет такого, как у Высоцкого: "А из зала кричат: давай подробности!"
Особенно описание блудных обстоятельств считается не полезным, ибо от этого происходит и смущение, и искушение.

Сложно Вам советовать в таких обстоятельствах.

[Надежда73]

Я заранее прошу прощения, если задену Ваши религиозные чувства. Я не очень знакома с протестантизмом, напишу, как я вижу. На мой взгляд, да, Ваше непосещение церкви-это гордыня, а так же эгоизм, самолюбие и зависть. Вам говорят, что вы должны быть сильной, простить, отпустить, а Вы не можете. Да и нельзя от Вас этого требовать. Это точно также, как больного со сломанной ногой заставить ходить. Не получится. Надо сначала вылечить ногу. Смотрите, вы разложили все полочкам в голове, но легче Вам не стало. В голове прояснилось, а душа болит. Я была воцерковлена лет пять как, когда у меня случилось искушение с мужчиной. Так вот он говорил о моей вере -"это твое увлечение". Это вызывало у меня бурю негодования - да что он знает! Я этим жила. Все выходные в храме, отпуска в монастыре. Исповедь, причастие, пост. Длинные юбки, ноль косметики. Практически монастырь в миру. Спустя какое-то время я поняла, как он был прав. Я бесконечно благодарна Господу за это осознание. Это была моя новая ступенька. Я это к чему? Может быть Вам пора задуматься зачем Вы ходите в церковь, что для Вас вера и Кто для Вас Бог? Все болезненные ситуации попускаются нам для того, чтобы мы увидели наши страсти и начали с ними бороться. Вы не ходите в церковь и обижаетесь на руководство. И ждете, когда "пройдет". Или ваш бывший МЧ с женой куда-нибудь денутся. Не пройдет. Само не пройдет. А то, что вы ждете защиты от руководства мне вообще непонятно. На мой взгляд, это потакание Вашим страстям, что неполезно совсем. В какой-то период времени, да. Когда человек не несет искушения. Как апостол Павел писал-сильные должны носить немощи бессильных. Но ведь Вы должны трудится, работать над собой. Сколько они будут нести Вашу немощь? Я тоже очень люблю свой храм, когда мне было совсем плохо, я там почти жила, люди все родные уже. Но причащаться я стараюсь ездить в монастырь. Чтобы не думать о подсвечниках, грязных полах, не отвлекаться на обнимания-целования и разговоры. И если нужно будет сменить приход, я сменю даже не задумываясь. Потому что в храме ты и Бог. Да и не только в храме. Прямо очень плюсуюсь к Наринэ, что Вы зациклены на людях. В свою церковь Вы не ходите, уже потерялись и "слабо различаете" что есть что. Как Бог связан именно с этой церковью? Почему Вы не можете ходить в другую? Подумайте. Вы очень любите свою церковь. А Бога? Ваша деятельность, служение -это ведь не цель. Это средство. Не это от нас нужно Господу. Может быть пора уже послужить себе? Ищите Господа.

[zte]

Фреда, вы очень точно подметили, что если бы проповедь не звучала о личном, то отсутствовал бы ( или как-минимум был намного меньшим ) источник моей боли.
Narine, извините, но я непреднамеренно неточно изложила события в прошлом посте, из-за чего, вышло, ввела читателей в заблуждение. Волновалась, сокращала текст, когда писала, вышло путано.
Наши разговоры с МЧ я не считаю блудом или прелюбодеянием со своей стороны. Я лично поднимала некоторые деликатные вопросы, о которых идет речь здесь https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=42&t=23062 . Очень сожалению, что 1) делала это слишком рано, не понимая, что мы друг другу еще никто, а я в своей голове уже насочиняла нашу золотую свадьбу и правнуками 2) не понимала искренно, что человек эти разговоры воспринимает не так, как я, они, скорее всего, приводили к его греховным мыслям. 3) пресекала его некоторые неуместные (грязноватые) фразы очень мягко, это было 3-4 раза, я это списала на его борьбу с телесными искушениями, сейчас бы наверное объяснила, что это первый и последний раз я слышу что-то подобное, а тогда просто просила так не говорить.
Narine, к дьякону я пошла это рассказывать не с целью исповеди как греха, больше как причины своего состояния. На то время я уже 9 месяцев не могла прийти в себя, постоянно плакала, 6 месяцев не посещала церковь. Пастор и дьякон разговаривали со мной по нескольку раз и я видела, что они не понимают, почему я так сильно переживаю ( психосоматика и т.д. ). Они приняли версию МЧ о том, что была лишь обычная дружба несколько месяцев, и постоянно приводили мне в пример других членов церкви, у которых не сложились отношения с кем-либо, но они это пережили относительно легко и недоумевали по поводу причин моего состояния. Я только-только начала тогда сознавать, что корни в тех разговорах с МЧ, пыталась это объяснить общими, короткими фразами, как вы говорите, но видела непонимание и недоумение. Поэтому и рассказала все дьякону. Он не стал меня слушать до конца, он понял наконец-то. Я сама попросила как есть объяснить это пастору, сама бы я не смогла, мне было важно, чтобы пастор понимал. Лично я пастору не объясняла. Я встретила пастора через несколько месяцев, мы говорили уже о других вещах – о том, что я не посещаю церковь. Повторюсь, пастор считает, что это из-за обиды на Бога. Во время этого разговора, может, я ошибаюсь, пастору было неудобно мне смотреть в глаза. Поэтому я не правильно написала раньше: об интимных разговорах с МЧ лично я рассказывала только дьякону, прятали глаза и пастор и дьякон, но, наверное, пастор не потому, и я могу сильно ошибаться, что вообще прятал.
Я описала, как было. Пока не знаю, правы ли вы, что нужно было обойтись общими фразами, или все же я правильно поступила, что объяснила свою ситуацию руководству ( не скрою, мне от этого стало много легче, даже сейчас не жалею). Обещаю подумать.
Мне очень жаль, что через гласность моей ситуации вскрылось много пороков верующих людей ( моих и не только). В то же время это и хорошо, встряска, возможность что-то изменить. Относительно себя, мне присуща некоторая доля формализма, приспособничества, "старой закваски". Но, все же, я действительно люблю Бога, искренно в Него верю, молюсь, ищу. Церковь для меня не только "клуб по интересам", она была для меня домом Бога и моим местом поклонения Ему до этих событий.
Вижу пользу от общения с дьяконом. Он и его жена поддерживали меня много раз за последние 15 лет в различных жизненных ситуациях, даже тогда, когда были очень уставшими, заняты или в дни праздников. Помощь дьякона была как советами, так и практическая. Он много помог мне понять и переоценить в последний год, его советы на 99% не расходятся с теми, которые даются здесь на форуме, кроме того, что он считает не стоит убегать от себя в другую церковь.
Пастор, как мне кажется, не понимает глубину моей боли. Не скрою, я тоже не до конца понимаю его виденье того, как мне помочь.
Эллора, мне кажется, есть вопросы, по которых я сдвинулась, а есть те, по которых нет. Я действительно часто еще как натянутая струна и свежая открытая рана. Слава Богу, светлые, радостные дни бывают все чаще и чаще. Я уже могу находить себя не только внутри церкви. Тяжело очень каждое воскресенье : даже посещая другие ( в т. ч. и православную ) церкви, я очень много думаю о своей. В другие дни по – разному, но прогресс есть.
Надежда73, спасибо вам за ваш пост, он очень глубокий, и требует нескольких дней моего осмысления, поэтому сейчас вообще не комментирую.
На вопрос из первого поста "имею ли я право сказать пастору, что меня очень разрушают темы проповедей МЧ ?" сейчас сама себе отвечаю: мне вообще не стоит их слушать ни при каких обстоятельствах, поэтому что-либо говорить пастору не имеет смысла. Правильно я отвечаю ?

[Надежда73]

На вопрос из первого поста "имею ли я право сказать пастору, что меня очень разрушают темы проповедей МЧ ?" сейчас сама себе отвечаю: мне вообще не стоит их слушать ни при каких обстоятельствах, поэтому что-либо говорить пастору не имеет смысла. Правильно я отвечаю ?

Я не очень понимаю ваши отношения в церкви. Я бы духовнику сказала. Но не с целью, чтобы он повлиял на этих людей, а во-первых, с целью исповеди - Господь помогает очень, во-вторых, чтобы духовник знал и понимал мое состояние и помолился. В Вашей ситуации, наверное, вы отвечаете правильно. Но это только мое личное мнение.
Мне кажется, есть большая опасность в том, что вы оставили свою церковь и не ходите ни в какую другую. Помните о семи бесах злейших первого? У Вас образовалась некая пустота, которая со временем будет заполняться. Вопрос - чем? Нельзя зацикливаться на одной церкви, но и оставаться одной, наедине с своими страстями тоже очень опасно. Еще раз хочу сказать, что все ситуации посылаются Богом для того, чтобы мы увидели себя, что-то поняли и начали что-то менять. Вы просто ждете, когда пройдет. Само ведь не пройдет. Утихнет тут, вылезет в другом месте. Еще мне кажется, что время раздумий и анализа прошло. Вся ситуация разобрана по косточкам, вы исписали много бумаги. Пора лечить душу. Задумайтесь, для чего Вам Господь попустил эту ситуацию, что Он хочет от Вас? Вы очень привязаны к людям, к месту. Может быть надо отлепляться? Конечно, вы скучаете по своей церкви. Я бы тоже очень скучала, но сейчас я уже гораздо меньше привязана к ней, чем в первое время. Я знаю, что найду Господа везде. Понимаете, скучаете Вы или нет - это не так важно. Важнее полезно Вам там быть или нет. Приближает это Вас к Богу или вредит Вашему духовному состоянию.

Он много помог мне понять и переоценить в последний год, его советы на 99% не расходятся с теми, которые даются здесь на форуме, кроме того, что он считает не стоит убегать от себя в другую церковь.

Мне кажется, вы не от себя бежите в этом случае. А от страстей. С момента моего последнего искушения с мужчиной прошло уже три с лишним года и я пока не рискнула бы с ним встретиться.
Я когда первый раз поехала в женский монастырь пожить, думала, что я так люблю Бога! Я так хочу молиться и трудится. Взвыла на второй день и стала искать пути отступления. Теперь я гораздо осторожнее с этим. Я очень хочу научится Его любить. Это очень трудно. Это значит отвергнись себя и возьми крест свой. Это боль, пот и кровь. Ну и радость, конечно, тоже.
В ваших последних постах очень чувствуется боль и одиночество. Это очень благодатное время и Господь как никогда рядом. Те люди, которые помогали Вам все эти годы уже помочь не могут. Остается одна надежда.
Как поет один батюшка, которого я очень люблю и уважаю - "с сединою в первый класс". Нам -то, конечно, до седины еще далеко. Вся наша жизнь - это путь к Богу. Должна им стать. Бывает так, что живешь и вроде все у тебя более-менее благополучно, вроде с Богом ты, а потом вдруг понимаешь, что ходишь своими путями, а Господь где-то в стороне остался.
Не оставляйте Бога, молитесь, просите, ищете. И Господь не оставит. Мне кажется, настало время Вашего взросления. Если вы сами этого хотите, конечно.
Я еще раз хочу сказать, что все написанное - это только мое личное мнение и мой личный опыт и попросить прощения, если задела ваши чувства.

[Narine]

Автор (простите, неудобно называть вас тремя буквами), я знаете что хочу сказать?
…Я не представляю, что прихожу, например, в церковь, а там читает проповедь (!) мой бывший. Я не то что слушать бы не стала (хотя он мне много полезных вещей в свое время говорил, и я их помню), я бы просто подумала, что вижу страшный сон. Это все равно что я выйду на амвон и начну вещать… Да кто я такая, чтобы проповедовать? Кто такой ваш бывший, кто? Чем он заслужил или доказал свое право?
А вы рассуждаете, почему не можете это слушать. И слава Богу, что не можете.
Все-таки проповедь должен читать тот, кто имеет авторитет. Я даже некоторых поэтов с трудом воспринимаю, потому что пишут они одно, а делали другое, но так они и не претендовали!

[Сестра]

Автор, простите, пожалуйста, но вы уже несколько застрадались. Вы уже свою боль вознесли на какой-то пъедестал и сейчас усиленно с ней носитесь. ВСя ваша жизнь сейчас - это усиленное потакание, раздувание своей гордыни, обиды.
Кто вы такая, чтоб препятствовать людям соединяться браком? Я, конечно, не знаю правил вашей церкви, но звучит дико. Люди хотят жить церковным браком - не грешить, а тут вы, непонятно на каких основаниях, возражаете. Вы что - оставленная жена?

Ваш текст с миллионом ненужных подробностей. И вы сами пишите, что такие же ненужно длинные тексты писали и дьякону. Зачем? Краткость - сестра не только таланту, но и свободной голове. Ваша графомания ведь тоже от страсти - вы все больше и больше погружаетесь в ситуацию, все больше она вами овладевает.

Ситуация, которая, если по честному, и яйца выеденого не стоит. Да, больно, обидно. да, опыт. Но можно было уже жить дальше, миллион раз все проработав и сделав выводы, но вы все больше и больше тонете в болоте. В болоте своей гордыни.

Где в вашей жизни место Богу???? Я вот на этот вопрос не могу найти ответа. И правда, такое ощущение, что вы даже не в клубе по интересам, а в детском саду. Мальчик отказался со мной играть, играет с другой - надо нажаловаться воспитателю, чтоб он мальчику атата по попе и игрушки отнял.

"Да не достанься же ты никому".

Ну и да - все больше вопросов вызывает настоящие прегрешения парня и действия "напоказ" той злополучной пары. Ибо ваша способность себя накручивать способна все перевернуть под тем углом, который вам нужен, чтоб еще больше побыть страдалицей.

[Delfina]

Автор, что вам мешает пожелать счастья этим людям?
Если вы действительно любили или любите этого мужчину, то почему не хотите пожелать ему счастья с другой?
Желая счастья кому-то, вы получите тоже.
Перечитала ваше первое сообщение. У мужчины была сильная зависимость, реабилитация, имел или имеет кредит, обокрал вашу маму. А вы держитесь за него, не хотите начать жить счастливо.

[Другиня]

Автор, рада Вас видеть! Примите мои искренние поздравления с этим радостным событием Вашей жизни: бывший МЧ женился на другой! Вам бы радоваться и Господа благодарить, а Вы все ропщете! Господь в своей неустанной заботе о Вас - своей возлюбленной дочери все устраивает наилучшим образом. Что же Вы не доверяете Господу? Чем Вы недовольны?
Еще в первой серии было видно, что МЧ - еще тот бриллиант. И новые штрихи к его портрету, отмеченные в продолжении Вашей темы, подтверждают это. Этот МЧ, к счастью, освободил Вас от себя. Теперь Вам осталось освободить себя от него. Ссылку на методы преодоления навязчивых мыслей см. в начале этой темы. Кстати, этот МЧ теперь не просто бывший, он теперь - чужой муж. Хорошо ли верующей благочестивой девушке акцентировать свое внимание на чужом муже, на его словах и поступках? Вопрос риторический.

Сейчас у Вас трудная, но благодатная пора. Насколько я поняла, Вы в настоящее время являетесь изгоем, лишившись привычного круга общения: т.н. друзья от Вас отвернулись, продолжив общаться с МЧ, на службы в свою общину Вы не ходите сами (и правильно делаете, лично на мой взгляд), а места проведения досуга Вашей общины Вам посещать запрещено. Это время надо посвятить себе, подумать о том, кто я, где я, с кем я, проанализировать свою жизнь, возможно, критически пересмотрев кое-что. Попутно замечу, что свою тягу к заботе о нуждающихся можно удовлетворить не только в той общине, но и в других местах. В заботе об обездоленных лишних рук не бывает. Есть волонтерские отряды, есть группы милосердия. Разве Вам что-то препятствует помогать? Глядишь, и новый круг общения образуется...

[zte]

Надежда73, вы очень верно все поняли, прямо и доходчиво все написали. Я не всегда понимаю, что именно хотят сказать мне другие, но ваши посты предельно точные, вы ясно ответили именно на поставленные мною вопросы. Действительно, время, когда другие несли мои немощи, проходит или прошло, дальше мне нужно все больше самой ( с Божьей помощью ).
Предельно честно, почему не очень получается ходить в другую церковь: я обожглась в своей ( и не только в отношениях с МЧ, а эта ситуация зацепила мои отношения с многими другими, я уже писала), и словно боюсь и не доверяю теперь всем людям, в т. ч. верующим. Привычный для меня сценарий в церкви "душа всем на распашку" привел к той боли, которую сейчас переживаю, а "чувствовать себя в церкви достаточно обособленно", как Narine, вообще не умею. Уроки усвоены, буду учиться не повторять ошибок, строить отношения по-другому. И, конечно, в первую очередь, всегда и во всем искать Господа, идти в церковь к Богу, а не к людям.
"О семи бесах злейших первого" помню. Сама очень прекрасно понимаю, что не посещая вообще никакую церковь, я становлюсь очень уязвима в духовном плане. Очень мудрое предостережение, заставляет двигаться вперед, искать выход. Надежда73, ваши посты достаточно строги, но в то же время вы словно обогрели меня, подарили чуточку своей любви, это очень чувствуется - спасибо вам огромное.

Narine, ваши слова "слава Богу, что не можете слушать те проповеди" меня успокаивают.

Сестра, ваш пост сильно меня задел. Хотя, знаю, что именно в таких случаях, когда сильно цепляет, скорее всего, нужно усиленно искать нехороший корень в себе.
Слава Богу, что они наконец поженились. Но на мой личный взгляд , и это я озвучила дьякону, в подобных ситуациях (моя далеко не первая) перед благословением нужно обязательно руководству вызывать оставленную сторону и интересоваться, что произошло, как она это пережила/ переживает, правильные ли выводы для себя сделала. Иначе такие вот дезориентированные оставленные девушки просто молча исчезают из церкви, и кто знает, что там у них в голове и в душе. В то же время, к сожалению, такие ситуации без должного наставления ("профилактики") повторяются.
Извините, но я не очень понимаю, какие подробности нужные, а какие нет. Стараюсь ответить на все вопросы, так как в других темах читала упреки, что авторы отвечают выборочно.
Место Богу есть. К сожалению, сейчас не в церкви, больше дома, в других жизненных ситуациях.
К сожалению, я не услышала или не разглядела за вашей критикой ответы на свои вопросы. Страдалицей быть мне надоело уже давно, я отчаянно ищу выход. Но все ваши замечания справедливы, спасибо.

Delfina, думала над вашим вопросом. Написать, что я желаю им счастья, будет может и правильно, но не чесно с моей стороны. Единственное, МЧ не имеет ничего общего с тем, что мою маму обокрали. Искренно хочу никогда его не видеть, не слышать и не знать о нем ничего, врятли захочу желать ему счастья.

Другиня, большое спасибо, что написали четкие ответы, и за поздравления Я больше переживаю за невозможность посещать свою церковь, чем об утрате "бриллианта". Уже нашла другое место, где можно помогать обездоленным. Пока с сильным скрипом, сказывается моя внутренняя зажатость, и к тому же там немного другие правила, не позволяющие мне по-полной раскрыть свой потенциал, но в последнем тоже вижу плюсы.

Ответы на вопросы, поставленные 21.09.2016 я получила. Пока новых вопросов нет, направления я для себя вижу, большущее спасибо всем ответившим. Жаль, что не написала Стараюсь, она часто видит "подводные камни" в размышлениях, но я все равно довольна. Тему прошу оставить открытой, может, кто-то еще напишет что-то важное, и у меня возникнут новые вопросы. Но в то же время я буду очень редко отвечать, так как хочу поэкономить место в своей теме до момента, пока не перестанет болеть душа.

[Мейт]

ZTE, позволю себе занять толику оставшегося места в Вашей теме. Мы на форум пришли практически одновременно и тему вашу хорошо помню и следила за ней.
ИМХО, с Вами за это время не произошло самого важного: простить, отпустить, стать равнодушной, не испытывать разочарования в мужчинах и людях в целом, соответственно найти любовь в себе. Почему? На мой взгляд, проблема в не прощении вами МЧ и самое главное - себя.
Вы не можете отпустить прошлое с БЛАГОДАРНОСТЬЮ, поэтому и застряли в нем. Жизнь "пустую" (без Бога, без Церкви, без новых друзей) Вы делаете сами. Уходя и обижаясь на приход, Вы идете в сторону противоположную Благодати. А именно Благодать - защита, купол от всех жизненных невзгод и силы для преодоления вещей, кажущимися нам невозможными.

Но на мой личный взгляд , и это я озвучила дьякону, в подобных ситуациях (моя далеко не первая) перед благословением нужно обязательно руководству вызывать оставленную сторону и интересоваться, что произошло, как она это пережила/ переживает, правильные ли выводы для себя сделала. Иначе такие вот дезориентированные оставленные девушки просто молча исчезают из церкви, и кто знает, что там у них в голове и в душе. В то же время, к сожалению, такие ситуации без должного наставления ("профилактики") повторяются.

Вам хочется сатисфакции,"защиты руководства прихода", как Вы писали, за этим читаются два момента: обличение МЧ и получение утешения. Желание обличения МЧ - вопрос вашего непрощения, утешение - ? Где понимание необходимости собственной душевной работы и работы не через культивирование обиды, а наоборот, наполнение себя любовью? Еще вопрос: есть возможность у приходов тонуть в подробностях массы людей, ведь у каждого (!!!) болит свое? У Вас болит не отпущенный вами МЧ, у соседа отношения с детьми и т.д.
Ваш же случай, и на поверку, другой: даже будучи "дезориентированной, оставленной" у Вас в руках были и есть все инструменты: вера, материалы содружества сайтов, уникальный форум.
ИМХО, разбираться Вам надо с маловерием, Вашим маловерием, не людям, а Господу.

Предельно честно, почему не очень получается ходить в другую церковь: я обожглась в своей ( и не только в отношениях с МЧ, а эта ситуация зацепила мои отношения с многими другими, я уже писала), и словно боюсь и не доверяю теперь всем людям, в т. ч. верующим.

И это вытекает из кома ваших обид и отсутствия в Вас любви к миру и людям. Вы обожглись не о церковь, Вы обожглись о свои неверные взгляды на жизнь, о свою гордыню. Вот отправная точка: простить себя и двигаться дальше.

Искренно хочу никогда его не видеть, не слышать и не знать о нем ничего, врятли захочу желать ему счастья.

И это про непрощение.
«Смотри, сколько получаешь ты пользы, перенося безропотно обиды от врагов: первая и важнейшая — отпущение грехов; вторая — терпение и великодушие; третья — кротость и человеколюбие, так как тот, кто не способен гневаться на оскорбляющих его, тем более будет кроток в отношении к любящим его; четвертая — совершенное истребление гнева, с чем никакое благо не может сравняться... «(свт. Иоанн Златоуст, 50, 631).
«Воистину – всё ниспослано Господом. Ведь если даже мы ни разу никого не предали явно – то ведь образ Божий в себе самих грехами, страстями и пороками предавали многократно. Вот и получаем иногда вразумление от ближнего, предающего нас…" (отсюда https://azbyka.ru/obidchivost-kak-forma- ... ordosti#p6 ).

Позволю себе еще несколько собственных мыслей: навязчивые мысли, эмоциональные привязки, зависимость в обиде и находят прибежище. При этом для отношений нужны двое, для обиды же достаточно персонально себя. ИМХО, обидчивость неотъемлемый признак и страстности. Поняв же свою обиду, именно как свой грех, и исповедуя ее как грех, появляется столько дополнительных сил))

Поэтому основной вопрос Ваш, он не про что сказать приходу, не про то, слушать ли проповедь МЧ, а ПОЧЕМУ не произошло существенных изменений в вашем состоянии.

[Narine]

Извините, но я не очень понимаю, какие подробности нужные, а какие нет. Стараюсь ответить на все вопросы, так как в других темах читала упреки, что авторы отвечают выборочно.

Вам как никому нужно поработать над внутренним редактором. Вы растекаетесь мыслию по древу, тонете в нюансах, и это очень утомляет. Вас саму, наверное, тоже, но вы никак не можете пожертвовать парой строк, потому что вам кажется, будто в них добавочная и очень важная информация. Это заблуждение. Нужно вычищать все подробности, редактировать текст, сокращать, искать другие формулировки. А главное, не считать, что тебя не поймут. Поймут, здесь люди умные.
Замечания насчет ответов не на все вопросы писались не вам! Вам писалось про излишние подробности.

Сестра, ваш пост сильно меня задел.

Вы предпочитаете поджать губки, добавив, что это для вас полезно. Но разве на полезное обижаться можно? Ну кого вы обманываете?.. Или опять не понимаете, о чем я?

Я не всегда понимаю, что именно хотят сказать мне другие

Дорогая моя, мы все говорим на одном языке, и уровень интеллекта у всех в пределах нормы. Давайте из этого исходить, o'k? А то здорово смахивает на манипуляцию. Сейчас дружно кинемся вам разжевывать, что же кто хотел сказать, а вы опять будете писать пространные посты, отвечая каждому. Да все бы ничего, но толку-то нет никакого! Поэтому уж проявите усилие и постарайтесь вникнуть в то, что вам пишут. Если вам вообще нужны ответы.
Одним словом, вот вам две области роста: научиться кратко излагать собственные мысли и не перебирать ответы, какой понятен, какой нет, а взять да и постараться вникнуть во все — ведь это писалось именно вам. Проявите усилие. Если желаете.
Тему считаю исчерпанной по причине отсутствия подвижек у автора. Тема закрыта. За открытием обращаться в раздел, указанный в Правилах. Narine