Расставить в голове все по полочкам.

[Delfina]

Дорогая zte », у вас есть ещё вопросы к форуму? Форум практический, поэтому страницы темы ограничены. Хотелось бы от вас услышать конкретные вопросы.

[zte]

Простите, я опять о земном. А он как с таким подходом собирался обеспечивать жену (то есть вас) и возможных детей? Вы когда планы про замужество строили кроме духовной жизни о материальной не задумывались? Ведь женщина, в декрете, например, очень зависит от содержания мужа.
Попробуйте все его поступки (не ваши мысли, а его поступки) разложить- поймёте, что этот мужчина для брака не годен, там и чувства подостынут.

Я то как раз очень задумывалась о материальной стороне, всю голову ему этим вопросом проела, поэтому ему и "стали в тягость эти отношения", как я понимаю.
Раскладываю, температура эмоций за 2 дня заметно снизилась, спасибо форуму

[zte]

В принципе это роли уже не играет-но все таки поставить точки над *и*.
Раз парень у вас страдает *спасательством*-для чего он брал кредит?
Что у него было в жизни-до этого-ведь не родился он в общежитии?почему пил-что говорил-в двух словах конечно.
Вы знакомы с его родителями?
Без кола и двора-можно остаться за один день-пожар.война и т.д.

Спасательством стал страдать после прохождения реабилитации ( полтора года этот процесс ).
Кредит брал, когда был зависимым, известно, на что тратят деньги зависимые люди.
У него была семья - мать, отец и старший брат. Отец - настоящий тиран, не раз поднимал руку на мать. Дети из страха перед отцом практически с младенчества убегали на улицу, там рано пристрастились к всяким гадостям.
С матерью его я знакома, очень мне симпатизирует эта женщина, но она много пережила за свою жизнь плохого от мужа и сыновей. Потом она с мужем развелась, разъехались.
А сыновья попали в зависимость, потом оба на реабилитацию в нашу христианскую общину, прошли реабилитацию оба, поверили в Бога. Старший сын, как по мне, очень гордый человек, мы с ним общаемся по служению, но, честно, мне бы не хотелось когда-то иметь такого родственника, меня этот момент всегда пугал. О младшем сыне я тут уже 5 страниц нарассказывала
Мать живет в соседнем городе в отдельной квартире, образованная, общительная и добрая женщина, но оба ее сына предпочитают жить отдельно. Сейчас оба снимают квартиры.

[zte]

Дорогая zte », у вас есть ещё вопросы к форуму? Форум практический, поэтому страницы темы ограничены. Хотелось бы от вас услышать конкретные вопросы.

Позвольте мне, пожалуйста, еще прокомментировать один вчерашний пост. Я специально это откладывала, он меня коснулся очень сильно.

[Другиня]

и была такая проблема, что, например, утром заработал, планировал вечером что-то купить мне в дом к ужину, но в обед обязательно встречал кого-то нуждающегося без денег, и отдавал деньги кому-то другому. Он сам это осознавал, сам говорил об этой своей проблеме, мне ни слова не приходилось говорить, я только молча слушала.

Т.е. товарищ по существу занимался благотворительностью за Ваш счет. Он был уверен, что в каком бы виде он к Вам не пришел, Вы его накормите и обстираете. Если бы у него не было этой уверенности, то не факт, чтобы он отдавал заработанную утром копейку другому нуждающемуся.
Кстати, эта проблема т.н. благотворительности за чужой счет рассосалась сама собой, когда он стал встречаться с другой девушкой? Он нашел себе другую столовую и прачечную? Или, скорее всего, перешел на самообслуживание?
zte, Вы - девушка сердобольная, занимаетесь помощью другим людям как служением. Это хорошо. Но во всяком деле нужна мера и разумный подход. Учитывая, что у Вас есть недвижимость, постарайтесь проявлять осторожность в знакомствах, т.к. при сильном желании выйти замуж легко нарваться на какого-нибудь трутня.

[Delfina]

Дорогая zte », у вас есть ещё вопросы к форуму? Форум практический, поэтому страницы темы ограничены. Хотелось бы от вас услышать конкретные вопросы.

Позвольте мне, пожалуйста, еще прокомментировать один вчерашний пост. Я специально это откладывала, он меня коснулся очень сильно.

Я вам не запрещаю писать в вашей теме, а попросила вас сформулировать вопросы, если они ещё есть, уже много всего сказано, советы даны, теперь дело за вами, либо ими пользоваться, либо нет.
По ПФ на 7-ой странице тема закрывается.

[Стараюсь]

Я то как раз очень задумывалась о материальной стороне, всю голову ему этим вопросом проела, поэтому ему и "стали в тягость эти отношения",

- Ваша ошибка в этом "проела". Задумывались - хорошо. Думаете, наблюдаете, делаете свои выводы. Что-от не ясно - задаете уточняющие вопросы. Все.
Ваши слова, требования, "проела" - никак не могли изменить ситуацию. Вы не были семьей, вам не нужно было что-то обсуждать и согласовывать, у вас не было общего бюджета, вообще еще не было никакого "мы" исходя из которого нужно было решать что-то общее. Вам нужно было просто получить информацию о том какой он - и принять ее к сведению, использовать для СВОЕГО решения.
А вы вместо этого взялись его воспитывать и переделывать, и хотя результатов изменений не было - но то, что вы потратили силы на слова, создавало у вас иллюзию, что что-то происходит. И все больше в этой иллюзии вязли.
Нужно было замолчать (по этому вопросу) и свернуть общение с ним как с потенциальным женихом, потому как довольно быстро было понятно, что он для семьи, по крайней мере в том его состоянии - не подходил, ну, ни как.

И еще:

Мать живет в соседнем городе в отдельной квартире, ..., но оба ее сына предпочитают жить отдельно.

Вот и молодцы, самостоятельные люди.
Почему вы пишите - "НО" ? Как будто бы это плохо - взрослым детям жить отдельно от родителей? Это скорее нормально и правильно, чем не нормально.
И это значит - что не нужно было его "спасать", что было ему куда пойти на крайний случай.

[zte]

Т.е. товарищ по существу занимался благотворительностью за Ваш счет. Он был уверен, что в каком бы виде он к Вам не пришел, Вы его накормите и обстираете. Если бы у него не было этой уверенности, то не факт, чтобы он отдавал заработанную утром копейку другому нуждающемуся.

Думаю, отдавал бы. У него образ мышления : "Бог даст все в нужное время, не заботься о завтрашнем дне."

Кстати, эта проблема т.н. благотворительности за чужой счет рассосалась сама собой, когда он стал встречаться с другой девушкой? Он нашел себе другую столовую и прачечную? Или, скорее всего, перешел на самообслуживание?

Не знаю точно. Думаю, стирает или руками сам, или носит к друзьям стирать в машинке. Но не знаю.
Вижу только, что он очень сильно старается при С одеваться по высшему пилотажу, уже несколько месяцев. Когда ее нет, он одевается обычно. Когда мы встречались, думал, что одеть, только первые 2 свидания, потом расслабился в этом отношении абсолютно.
Очень хорошо знакома с папой этой девушки. Очень хороший христианин, заботливый муж и папа, как я вижу. Достаточно строгий, и в то же время добрый и щедрый человек. Пунктуальный, справедливый. В общем, считаю, что С очень-очень повезло с папой. Так вот - почти уверенна, что папа у себя в доме не разрешил бы своей дочери постоянно кормить и стирать вещи молодого мужчины.[/quote]

Учитывая, что у Вас есть недвижимость, постарайтесь проявлять осторожность в знакомствах, т.к. при сильном желании выйти замуж легко нарваться на какого-нибудь трутня.

О наличии недвижимости из членов церкви знает только моя лучшая подруга и МЧ. Мои родственники говорят, что я слишком чрезмерно осторожна в этом вопросе. Смеялась, когда узнала, что знакомая знакомой в свои 30 лет снимает квартиру, но всем потенциальным ухажерам рассказывает, что это ее личная, чтобы быстрее выйти замуж.
Спасибо.

[zte]

Я то как раз очень задумывалась о материальной стороне, всю голову ему этим вопросом проела, поэтому ему и "стали в тягость эти отношения",

- Ваша ошибка в этом "проела". Задумывались - хорошо. Думаете, наблюдаете, делаете свои выводы. Что-от не ясно - задаете уточняющие вопросы. Все.
Ваши слова, требования, "проела" - никак не могли изменить ситуацию. Вы не были семьей, вам не нужно было что-то обсуждать и согласовывать, у вас не было общего бюджета, вообще еще не было никакого "мы" исходя из которого нужно было решать что-то общее. Вам нужно было просто получить информацию о том какой он - и принять ее к сведению, использовать для СВОЕГО решения.
А вы вместо этого взялись его воспитывать и переделывать, и хотя результатов изменений не было - но то, что вы потратили силы на слова, создавало у вас иллюзию, что что-то происходит. И все больше в этой иллюзии вязли.
Нужно было замолчать (по этому вопросу) и свернуть общение с ним как с потенциальным женихом, потому как довольно быстро было понятно, что он для семьи, по крайней мере в том его состоянии - не подходил, ну, ни как.

ОГРОМНОЕ ВАМ СПАСИБО ЗА ЭТИ СЛОВА! Вот, честно ! Это как раз то, что я никак не могла понять весь последний год до этого момента, и, к моему стыду, даже никогда не слышала об этом. Поиск этого ответа крутился в моей голове очень долго, и я все никак не могла успокоиться и понять, где несостыковка...
Я ведь понимала, что с одной стороны я не должна манипулировать им, переделывать его, быть тем самым "папой Карло", принимать какие-то решения, какие ему не по душе и мечтать за него...
Но с другой стороны меня что-то не устраивало, и я не могла уже просто молчать и мириться с этим.
Поэтому я мягко, но все чаще-и чаще стала ему говорить, мне казалось, он меняется. И только сейчас я вижу, что это действительно была иллюзия, созданная мной самой.
Как вы четко и доходчиво сформулировали в этих нескольких предложениях суть моей проблемы и ее решение!

И еще:

Мать живет в соседнем городе в отдельной квартире, ..., но оба ее сына предпочитают жить отдельно.

Вот и молодцы, самостоятельные люди.
Почему вы пишите - "НО" ? Как будто бы это плохо - взрослым детям жить отдельно от родителей? Это скорее нормально и правильно, чем не нормально.
И это значит - что не нужно было его "спасать", что было ему куда пойти на крайний случай.

Не, ну в этом вопросе я, конечно, зря написала "но". Всегда поддерживала их (братьев) стремление к самостоятельности, и в то же время всегда напоминала навестить маму, позвонить ей, помочь... В этом вопросе тоже, как вижу, нужно было наблюдать, а не решать за МЧ ( в плане как он относится к маме).

[kuz.mar2010]

Потом, когда уже мы расстались и он продолжал захаживать, он уже имел постоянную работу, то покупал продукты много, без моих просьб

Дьякон через пару дней после этого объяснял мне, что если были трудности в отношениях с МЧ, то это однозначно говорит о том, что нет воли Божьей на наш брак, что мы не созданы друг для друга. Мне до сих пор не до конца понятны его слова.

Попробую объяснить-раз для вас поводом для отложения свадьбы был кредит-то о каких совместных будущих проблемах-можно говорить.Вы из мухи слона сделали.У парня появись постоянная работа-все проблемы питания кончились.
Почему бы я от вас ушла-только без обид.Кредитные люди-если *открывают глаза*-то начинают видеть не только свои слабости но и меркантильность других.кто то выдерживает долги-кто то нет-вспомните-долговая яма-всегда считалась позором.Ладно я женщина мне многое спишется))но молодому парню-это в особенности тяжело-не верите зайдите-на Победишь.ру сколько там парней-от таких горе-жен))-которым кроме денег не чего не надо.А то свадьба вас не устраивает-просто с любимым человеком))Я не за шалаш-но ситуацию нужно было рассмотреть со всех сторон.Почему-заплати поженимся?А почему-давай поженимся и потом вместе заплатим?Или не заплатим?))-как вариант)) Вам важней вы были нужны в этом-а не его мнение.

Кредит брал, когда был зависимым, известно, на что тратят деньги зависимые люди.

Нет для меня девушка не понятно-вещизм это так же зависимость.И чревоугодие и это зависимость.От куда такое категоричное мнение?Может он маме помог?

Спасательством стал страдать после прохождения реабилитации (

Может просто людей полюбил?перебор это всегда плохо и в эгоизме так же.Отдавал он СВОЕ?Не ваше?- и вы не жена-что б чужое считать.

Дети из страха перед отцом практически с младенчества убегали на улицу, там рано пристрастились к всяким гадостям.

*Отличная* мама!Упаси Боже от такой!

очень мне симпатизирует эта женщина, но она много пережила за свою жизнь плохого от мужа и сыновей. Потом она с мужем развелась, разъехались.

Мужа она терпела добровольно!-в итоге дети с покалеченной психикой.

Старший сын, как по мне, очень гордый человек, мы с ним общаемся по служению, но, честно, мне бы не хотелось когда-то иметь такого родственника, меня этот момент всегда пугал.

Но у вас этого так же не отнять.

Мои родственники говорят, что я слишком чрезмерно осторожна в этом вопросе. Смеялась, когда узнала, что знакомая знакомой в свои 30 лет снимает квартиру, но всем потенциальным ухажерам рассказывает, что это ее личная, чтобы быстрее выйти замуж.

-оставлю без комментариев-это пишет человек(я про вас)-верующий в Бога!Кто вас этому учил?

[zte]

Я то как раз очень задумывалась о материальной стороне, всю голову ему этим вопросом проела, поэтому ему и "стали в тягость эти отношения",

- Ваша ошибка в этом "проела". Задумывались - хорошо. Думаете, наблюдаете, делаете свои выводы. Что-от не ясно - задаете уточняющие вопросы. Все.
Вам нужно было просто получить информацию о том какой он - и принять ее к сведению, использовать для СВОЕГО решения.
А вы вместо этого взялись его воспитывать и переделывать, и хотя результатов изменений не было - но то, что вы потратили силы на слова, создавало у вас иллюзию, что что-то происходит. И все больше в этой иллюзии вязли.
Нужно было замолчать (по этому вопросу) и свернуть общение с ним как с потенциальным женихом, потому как довольно быстро было понятно, что он для семьи, по крайней мере в том его состоянии - не подходил, ну, ни как.

Возник вопрос.
МЧ наблюдал, делал выводы, задавал уточняющие вопросы, понял, что я ему не подхожу - и свернул общение. Все, как вы написали. Вроде правильно.
А у меня большое недопонимание, что именно из всех моих недостатков его не устроило. То есть, я и вы видим мои недостатки, можем тут строить теории, почему он ушел, но это всего лишь наши теории. Я несколько раз его спрашивала до разрыва, все ли его устраивает, все ли нравится в наших отношениях, или, может, где-то он видит несостыковки и нужно работать - он говорил, что все ок. Спрашивала после разрыва, получила ответ, что что-то отношения в тягость, но ничего конкретно сформулировать не смог, хотя вообще по жизни он достаточно смекалистый и формулирует мысли более, чем внятно.
Вот я и осталась с чувством, что он меня обманул. Если бы он меня предупредил, что вот "это и это идет не так", или "это и это меня не устраивает, мне тяжело это видеть или принимать", я бы уже решала, нужно и это менять, или оставлять, как есть. Или если бы он объяснил внятно при расставании. А так, сижу тут и придумываю для себя задним числом... Хотя, может это и к лучшему. Зато вон сколько сама в себе выкопала
А вопрос в следующем:
Может, в цепочке "наблюдать, делать выводы, задавать уточняющие вопросы, понимать, сворачивать общение" не достает все-таки звена "доброжелательно высказать свое несогласие или опасение по такому-то вопросу" ?

[Odri]

Zte, я лично никакой меркантильность в Вас не вижу - у Вас было нормальное желание не сажать себе на шею здорового мужчину, платить его кредиты. Это правильно. Не должен Мужчина искать себе женщину, которая "по-любви" будет решать его материальные вопросы. Кстати, для этого не обязательно жениться. Напротив, желательно не быть женатым, но получать то, что обычно получают в браке. А разговоры про брак использовать как крючок. Особенно прозрачной видится ситуация тем, кто когда-то вот так или по другому был использован. Мне, например. Кого не использовали, может Вашу ситуацию трактовать по другому. Мое мнение - если мужчина не решает элементарных своих материальных проблем, не надо "женихаться". А если свадьба и дети родятся - что он будет делать? Почитайте больше тем на форуме - у всех альфонсов постоянные причины недостатка средств. А это всего лишь вопрос приоритетов.

[zte]

Попробую объяснить-раз для вас поводом для отложения свадьбы был кредит-то о каких совместных будущих проблемах-можно говорить.Вы из мухи слона сделали.У парня появись постоянная работа-все проблемы питания кончились.

объясните, пожалуйста, конкретнее вашу мысль, я не поняла в части будущих проблем.
Лично для меня проблема была не в питании. Проблема была в том, что я боялась оказаться в декрете, без возможности самостоятельно зарабатывать, видя, как МЧ не пытается это сделать тоже, потому что он служит другим. Меня не пугает нищета, бедность и скудость, но меня пугает перспектива оказаться в бедности рядом с человеком, который не пытается как-то улучшить эту ситуацию, что-то сделать. к тому же работа появилась в день нашего расставания, а до этого я не знала, чем все закончится.

зайдите-на Победишь.ру сколько там парней-от таких горе-жен))-которым кроме денег не чего не надо.

Зайду, спасибо, интересно стало

Я не за шалаш-но ситуацию нужно было рассмотреть со всех сторон.Почему-заплати поженимся?А почему-давай поженимся и потом вместе заплатим?Или не заплатим?))-как вариант)) Вам важней вы были нужны в этом-а не его мнение.

Честно, я для себя в голове все эти варианты в голове 1000 раз прорабатывала, но ему озвучивала только вариант "Заплати-поженимся".
Сама же тайно склонялась к варианту "Пусть начнет отдавать, а там, если я увижу его стремление и рвение, я доплачу этот кредит. Я ведь всегда умею заработать деньги на то, что мне действительно надо".
Мне важно было на деле увидеть, что он хоть что-то делает для отдачи этого кредита, но он много говорил, а на практике даже не начинал. Поэтому я осторожно наблюдала.

Может он маме помог?

Нет, спрашивала, знаю точно. Хотя, если честно, о его жизни знаю мало, он очень-очень не любил об этом рассказывать, там было очень мало хорошего.

Спасательством стал страдать после прохождения реабилитации (

Может просто людей полюбил?перебор это всегда плохо и в эгоизме так же.Отдавал он СВОЕ?Не ваше?- и вы не жена-что б чужое считать.

Я боялась стать женой СПАСАТЕЛЯ. Очень. Почитайте пост Забава Путятишна на 3 стр. Я это уже тогда очень-очень хорошо предчувствовала, мы с МЧ раза 3 точно вместе ходили к пастору и дьякону консультироваться по этому вопросу. Оба меня поддерживали, что семья должна быть в приоритете перед служением ( это, по их словам, не значит, что семейный человек не должен служить, но он не должен постоянно жертвовать временем семьи, детей, семейных отношениями и интересами ради служения ).

[zte]

Я очень-очень ждала ваш ответ вчера
Спасибо вам за ваше мысли, они во многом кардинально отличны с моими, но очень схожи с взглядами МЧ.

Кредитные люди-если *открывают глаза*-то начинают видеть не только свои слабости но и меркантильность других.
зайдите-на Победишь.ру сколько там парней-от таких горе-жен))-которым кроме денег не чего не надо.

Вот есть у меня такое ничем не подтвержденное мнение, что МЧ считает меня в чем-то меркантильной.
Возможно, я когда-то слышала от него какую-то еле уловимую иронию по поводу моего отношения к финансам, или возможно из-за слухов, которые ходят по церкви ( я писала раннее, что 3 человек пришли ко мне и сказали : "Будь осторожна с П, потому как она распускает о тебе следующие слухи" ). Так вот, один из слухов звучит так: "МЧ расстался с своей первой девушкой ( мной ), потому как он хотел служить другим, а она (я ) хотела, чтобы он зарабатывал деньги". Я никогда не говорила никому о наших разногласиях в финансах, поэтому, думаю, МЧ сказал это С, С сказала это П, а П уже всей церкви. Но это звучит действительно так, что я меркантильная

[Стараюсь]

Вот только не надо этого -

Вот я и осталась с чувством, что он меня обманул.

-так то вы сами себя в заблуждение ввели.
Я только сейчас наконец-то поняла, что мне напоминает ваша ситуация . Хотя у начинающихся пар такое у девушек не редкость.
Это напоминает шахматную партию, где "белые начинают и..." - не могут дождаться хода "черных", а начинают играть напропалую, вообще не обращая внимания походил партнер или нет, что было в это ходе, была ли угроза или поддавки.
Как начали Е2-Е4 так шарашат до "...а теперь я твоя королева!" - хотя партнер еще ни к одной своей фигуре не прикоснулся. В случае чего могут и за него что-то подвигать - в духе "я беременна - женись".
Вы же понимаете, что так партнерство (шахматное) не строится. Сделал шаг - ждешь ответ, хочешь человека научить - подсказываешь к чему приведет его ход, не хочешь - просто делаешь свой второй... и т.д.
На первых этапах знакомства - пока еще каждый "по свою сторону" - оно так и происходит - присматриваемся и оцениваем, узнаем и выведываем, своим суждениями делимся, и его суждения никак не комментируем, просто слушаем. Ни к чему не подталкиваем - просто наблюдаем за поведением.
Вы слишком рано (т.е. мало о нем понимая) примерили на себя роль его невесты. Вам не нужно было соглашаться на дистанцию "быть парой" - потому как даже друзьями вы до этого и не были. Поузнавать друг про друга - да, давай займем на это время, но пока безо всяких обязательств - моральных, бытовых, организационных - есть время, удобно обоим - повстречались, поговорили, в кино сходили, на лекции были, что видели обсудили. В личную жизнь ("позвони маме","а ты покушал?") - не лезем, указаний (заплати кредит) - не раздаем.

Если бы он меня предупредил, что вот "это и это идет не так", или "это и это меня не устраивает, мне тяжело это видеть или принимать", я бы уже решала, нужно и это менять, или оставлять, как есть. Или если бы он объяснил внятно при расставании.

- это уже уровень пары, когда не просто решается "оставлять или нет" - а когда невозможно обойтись без общего взгляда на этот вопрос.
Есть вопросы принципиальные - расхождения по ним потом разрывают брак изнутри. Этих вопросов не очень много, выяснить их до сближения, до момента "давай встречаться", " у меня к тебе чувства" - не трудно.
Позиция по этим вопросам может быть гибкой, а может быть категоричной - и это можно узнать заранее.
Если позиция гибкая - то потом уже пара ищет "общий знаменатель". Если позиция категоричная - (крокодил, крокожу, и буду крокодить) - то не нужно подогревать ни в себе, ни в партнере иллюзию о возможности создания семьи.
Ваш пример про материальную сторону. Да, бывают мужчины, которые до брака сильно деньги не берегут и не очень стремятся зарабатывать. А потом в семье начинают - "все в дом". Бывают, но редко. Обычно хозяйственность мужчины и отношение к деньгам видны за 2-3 месяца поверхностного знакомства. Не нужно становиться "его девушкой" чтобы понять какой он - работящий, жмот, транжира, тунеядец, залипает в комп вместо второй работы, ищет подработки разовые, ждет с неба чуда, прожектер или трудоголик, не чурается грязной работы или "не царское это дело", мухлюет или спекулирует, дает в долг, берет в долг...
Не "пилением" мозга меняются у человека эти установки - а через свои осознания. Сесть и посчитать - что выгоднее: ипотека или снимать и откладывать? Сколько отложить, чтобы не брать в кредит? Какие нужны функции на телефоне, чтоб купить именно для дела, а не для понтов? На чем можно экономить, а на чем нельзя?
Если просто разговаривать с людьми о их жизни - не кормить их , не стирать им , не воспитывать их - а просто интересоваться - чем человек руководствуется в своих действиях, как бы он поступил, что планирует делать - то можно узнать предостаточно, чтобы принимать решение двигаться с ним в отношениях дальше или нет. Даже в просто в дружбе - сближаться и становиться близким друзьями, или держать дистанцию "знакомые", приятели.

Может, в цепочке "наблюдать, делать выводы, задавать уточняющие вопросы, понимать, сворачивать общение" не достает все-таки звена "доброжелательно высказать свое несогласие или опасение по такому-то вопросу" ?

- Зачем оно там - если вы просто знакомые? Это повод для дебатов, не более. Каждый останется при своей точке зрения, скорее всего.
А когда вы уже пара - то "звено" будет другое и по другим поводам. Потому как это пресловутое интуитивное "мой человек" при разборе ситуации оказывается совпадением взглядов по ключевым вопросам ( и там не нужно охранить несогласие) , а все, что достойно "несогласия и опасения" - это просто моменты "особенностей перевода" - то, о чем точно можно и нужно договариваться и вырабатывать общую позицию. Общую - подчеркиваю.

[zte]

Спасибо вам ОГРОМНОЕ за ваш пост. Он для меня как ведро холодной воды вылить на голову в жаркую погоду. Не отвечала на него, так как очень долго думала о том, что вы написали, и потом еще специально читала вашу историю в вашей теме, чтобы лучше понять.

Я понимаю ваше стремление найти мужа, близкого по духу, но теперь, вернись я в свою юность, меньше всего я смотрела бы на то, что человек говорит, как относится к Богу на словах, как молится, а больше на практические, общечеловеческие "мелочи" и не очень. И на его прошлое, и на отношение к деньгам, и на умение зарабатывать, на его отношение к жизни в долг (и умение отдавать долги тоже - и суть даже не в том, что кредит висел бы и на вас, если бы вы поженились, а в том, что у человека не "горит" совесть от того, что он должен, что, по сути, он кого-то обкрадывает, не отдавая все вовремя). На отношения в семье, на будущую свекровь (а я после первой встречи с ней была просто в шоке, но даже не подумала как-то соотнести ее поведение и характер с поведением и проблемами будущего мужа - а сейчас понимаю, что все, что происходило в первую встречу, красноречиво рассказало бы мне о моем будущем, будь я помудрее). На умение обустроить свой быт, на умение позаботиться о себе.

Сохраню для себя эти слова.
Очень интересно, что с свекровью, но вы не отвечайте, если не хотите. Но вообще, на что обратить внимание, когда знакомлюсь с будущей свекровью ?
А то я в этих вопросах...
Мама моего первого МЧ меня не приняла вообще, потому как я была не верующая, это стало причиной нашего разрыва.
Вторая любила меня, как дочь родную. Уже 10 лет, как я с тем МЧ не встречаюсь, он давно женат, а мы до сих пор перезваниваемся, я бываю в гостях у нее иногда... Но и с тем МЧ и его женой мы дружим.
Третья сразу предупредила : "Ты смотри, он будет по служениям ездить, ты ночевать одна будешь"
Четвертая мама, это мама последнего МЧ, когда у нас еще не завязались отношения, сказала: "У моего сына проблемы? Что, опять девушки ?". Мы с ней до сих пор дружим, но о ее сыне ни слова.

Еще один аспект - стремление мужчины помогать всем вокруг. Про моего мужа говорили, что у него "дар вспоможения" К нему мог обратиться любой - и муж летел на помощь, бесплатно, конечно же.

Очень хочу познакомиться и искренно поговорить с счастливой женой человека, у которого "дар вспоможения". Мне интересно, есть ли такие жены, которых это устраивает. Я представляю, все эти жены сидят сутками дома, в декрете, ждут своих мужей с очередного служения, не получают своей доли внимания, злятся и боятся в этом кому -либо признаться, чтобы их не посчитали "не духовными". Или все же есть жены, которым это нравится? Мы очень много разговаривали на эту тему с МЧ, он искренно и просто таки уперто считает, что все такие жены должны быть просто таки в диком восторге, если их муж такой служитель.

Не буду расписывать другие моменты, на которые обратила внимание - слишком много получится.

Милая Забава! Именно от вас я очень-очень хочу услышать еще другие моменты, на которые вы обратили внимание. Пожалуйста ! У меня нет возможности написать вам в личку. Буду очень ждать. Меня зацепила ваша тема, и те выводы, которые вы для себя сделали.

Но то, что с другой девушкой этот человек ведет себя по-другому - ни о чем не говорит сейчас.
Все это может вскрыться потом, и я думаю, что очень хорошо, что с вами он показал себя именно вот так, а не так, как с другой девушкой.

Я уже писала, эти слова показали мне мою мстительность. Сначала я подумала: "Вот она, справедливость, которая когда-то непременно наступит". Но на самом деле это не чувство справедливости, а мстительность.

развивайтесь за пределы своей церкви

Спасибо, много думаю, как это сделать практичесски.

Наверное, я рассказываю все это себе двадцатилетней давности Но искренне желаю вам понять многие и многие вещи сейчас, а не через двадцать лет

Вы описали мою будущую жизнь на 20 лет вперед, спасибо, я сделала выводы. Всего вам хорошего, я желаю вам счастья !

[kuz.mar2010]

Я вам пишу-женский взгляд на его-но мне понятные проблемы.Я думаю-из за того что он мужчина-у него это более обостренное-у него ответственность больше чем у меня-и я сама по жизни-ну девушка*с песней* что ли))-я долго печалиться не люблю-надоедает.

, я не поняла в части будущих проблем.

Я с ним согласна-жить надо СЕГОДНЯ!Но быть готовым к испытаниям.

Лично для меня проблема была не в питании.

Ой-ли))страницы две о том как вы кормили-стирали.Вы это делали добровольно(надеюсь не попрекали).Я представить не могу-что б кто то мне сказал-постирай))Вам было можно-вы считали себя без 5 минут-женой.Вам писали-про иллюзии-вот без обид-мечтать и фантазировать можно до бесконечности-на любой вкус.Важней поступки.вас он предупреждал-если вы не забыли.и еще что б просто знали на будущие-есть люди типа меня которые смотрят на поступки-вот если б я вас визуально видела-я б мягко говоря удивилась-а чего она всем стирает?На счет питания-тут надо четко понимать-раз человек попал в беду можно поделиться.А если он нашел кормушку-то и чаю можно пустого попить-больше не придет поесть))Вы его осуждаете за спасательство но ведь вы его тоже спасали -только не совсем понятно от чего-деньги на съем квартиры он находил получается?

Проблема была в том, что я боялась оказаться в декрете, без возможности самостоятельно зарабатывать, видя, как МЧ не пытается это сделать тоже, потому что он служит другим. Меня не пугает нищета, бедность и скудость, но меня пугает перспектива оказаться в бедности рядом с человеком, который не пытается как-то улучшить эту ситуацию, что-то сделать. к тому же работа появилась в день нашего расставания, а до этого я не знала, чем все закончится.

Это же видно по человеку-если он лежа на диване работу ищет-или он на самом деле ищет-и не получается.Ну и выводы соответствующие-что временно что постоянно.Нашел же.

что МЧ считает меня в чем-то меркантильной.

Я тоже обратила на это внимание-при чем сразу же-дело в том-что вы все про материальное(постирать-это то то же материальное)-духовное(про вас и его-совместное)-отсутствует-к примеру что б было понятно- мы решили-мы хотели-мы думали -у вас этого нет.Каждый о своем))

Так вот, один из слухов звучит так:

От души говорю-завязайте со слухами -нехорошее это занятие.Умейте отвечать за свои слова и поступки-тогда и слухи не страшны.

Зайду, спасибо, интересно стало

Обязательно почитайте-хотя бы понять внутренний мир людей рядом с которыми вы живете-не всех конечно-но многое вам откроется-польза вам будет большая-это точно.

Честно, я для себя в голове все эти варианты в голове 1000 раз прорабатывала, но ему озвучивала только вариант

Вот и спросите себя-почему вслух не проговаривали с ним(это уже как опыт вам будет).почему вы одна за двоих решали-?

Мне важно было на деле увидеть, что он хоть что-то делает для отдачи этого кредита, но он много говорил, а на практике даже не начинал.

я тоже не плачу))-и так же бы не увидели-но это не значит что я плохая-или не ответственно к этому отношусь-у каждого своя *кредитная дорога*-но лучше вообще их не брать-кабала она кабала-хоть какая ипотечная или авто))Что твориться на душе у должника-вам лучше не знать))

Поэтому я осторожно наблюдала.

Сами себя обманываете))-вы не наблюдали-вы уже играли в *жену*.

Хотя, если честно, о его жизни знаю мало, он очень-очень не любил об этом рассказывать, там было очень мало хорошего.

Я вас тоже удивлю-у меня в реале обо мне не кто не чего не знает-я для всех легкая-веселая и добрая.А то что выползала со дна жизни-если б и сказала не кто не поверит))То осталось-там.Я СЕГОДНЯ живу-прошло -уже прошло))

Я боялась стать женой СПАСАТЕЛЯ.

Я не знаю как вы-но я сознательно к Богу иду года три-раньше *за компанию*.И через *спасение*-так же проходила.Мир был для меня не очень хороший-и многим хотелось помощь.Ну помогала-пока помогалка не кончилась-пришлось разбираться-к каких случаях помогать или нет.пришла к выводу-помогать надо при двух условиях-если сам человек хочет что б ему помогли(как вы сейчас*-и он действительно нуждается в помощи.Вы же понимаете-реальность с ней дружить надо-если не получается у человека-то помогу-а если это пустые розовые нюни-извините сами))Подсказать могу-делать не буду.К примеру-что б было вам понятно-если алкоголик хочет бросить пить-но сам не чего не делает-(врачи-общины)-а только дай денег на последнею и брошу-не денег не хлеба он от меня не увидит.А если попросит-узнай куда сходить и что сделать-подскажу и помогу(отведу-отвезу).По моему-ему пока самому не надоест спасать-он не будет разбираться кого и от чего спасать.Без желания-спасать нельзя и нельзя мешать людям развиваться иногда и очень полезно посидеть голодным и холодным-быстрее на работу пойдет-и за ум возьмется человек.
Надеюсь вам помогла))Так с мира по нитки-многое что узнаете))Не обижайтесь.Удачи вам и терпения.Жизнь она длинная-не отчаивайтесь-не ваш человек просто был.Иначе бы на все глаза закрыл)) Любят просто так-а не за что то))

[zte]

Вот только не надо этого -

Вот я и осталась с чувством, что он меня обманул.

-так то вы сами себя в заблуждение ввели.

Я спрашивала, он говорил, что все ок, когда было не все ок. Таки обманывал Где мои глаза были, и куда я себя "ввела" - это уже другое дело, я с себя ответственности уже не снимаю, начинает потихоньку доходить.

Это напоминает шахматную партию, где "белые начинают и..." - не могут дождаться хода "черных", а начинают играть напропалую, вообще не обращая внимания походил партнер или нет, шарашат до "...а теперь я твоя королева!" - хотя партнер еще ни к одной своей фигуре не прикоснулся.

Да, теперь я это вижу.
С одной добавочкой:
я ходила белыми, он говорил : "А я похожу черными вот так-вот", в ответ я опять ходила белыми, а он опять обещал на словах, что походит черными, но не ходил, и так много раз. На практике это выражалось : "Я женюсь, я куплю продукты, я помою окна, я помогу то-то, у нас будут дети, внуки, правнуки, я устроюсь на работу, я приду к тебе сегодня ровно в 11.00, я пойду с тобой туда-то, я сниму квартиру, я прислушаюсь к словам пастора..."
Когда он что-либо обещал новое, не важно, выпросила я это у него, или он сам "додумался", я считала: "Вот она, победа! Он же пообещал!". То есть, в своих глазах я была победителем, мне как-то и в голову не приходило, что он может этого не сделать, просто я думала, что это событие может как-то отодвинуться во времени в силу его стремления всех спасать.

Вы слишком рано (т.е. мало о нем понимая) примерили на себя роль его невесты. Поузнавать друг про друга - да, давай займем на это время, но пока безо всяких обязательств - моральных, бытовых, организационных - есть время, удобно обоим - повстречались, поговорили, в кино сходили, на лекции были, что видели обсудили. В личную жизнь ("позвони маме","а ты покушал?") - не лезем, указаний (заплати кредит) - не раздаем.

Наконец-то до меня доходит, почему именно

Этих вопросов не очень много, выяснить их до сближения, до момента "давай встречаться", " у меня к тебе чувства" - не трудно.

Я согласна с вами в целом. Но есть вопросы, которые я задавала, краснея и бледнея. Касаются интимной сферы. Не представляю, что я могла бы спросить это до момента "давай встречаться". Да и сама я не стала бы отвечать на некоторые вопросы, если бы меня спросил "просто друг". Например, если бы меня спросил сейчас какой-то знакомый "каково твое материальное состояние", не стала бы я ему отвечать... Или "чего ты больше всего боишься...". Я хочу сказать, что все равно остаются вопросы, которые одновременно и принципиально важные, и в то же время узнать на них ответ на этапе "до встречаний" не получится, не так ли?
Спасибо за определение понятия "мой человек"

[zte]

Odri, спасибо вам за ваш пост.

Мое мнение - если мужчина не решает элементарных своих материальных проблем, не надо "женихаться".

Мужчинам в 30-40 лет, которые вели греховных образ жизни до уверования, а теперь из всех сил сдерживают свои сексуальные желания, хочется быстрее жениться именно по причине отсутствия секса. На этом фоне наличие материальных проблем их мало останавливает. kuz.mar2010 может со мной не согласится, не знаю, но я сужу из своего не бедного опыта общения с бывшими зависимыми. Когда я их спрашиваю, почему они женятся, то на первом месте почти всегда причина "Не терпится...", а уже на втором и третьем "люблю" и все остальное.

[Стараюсь]

С одной добавочкой:
я ходила белыми, он говорил : "А я похожу....

Хорошая добавочка. И еще раз сами в нее вчитайтесь - "я - ходила, он - говорил..." Т.е. поступков было - около ноля.
Вы можете себе представить такую "партию" - где один ходит (т.е. делает действия, перемещает фигуры) , а второй - говорит только ( не вынимая рук из карманов")? Когда реально наступает второй ход белыми в партии? Только после хода черных. А не после рассуждения игрока, как бы он сходил-победил-разыграл партию. Либо партия заканчивается по истечение времени на подумать. Но у вас не хватило терпежу дождаться его действий - ходили сама за двоих.

Я спрашивала, он говорил, что все ок, когда было не все ок. Таки обманывал

Знаете, такое и в браке бывает - мужчины не горазды сообщать о том, что им не так - кто-то не хочет дрязги разводить (если не уверен в спокойной реакции своего партнера на замечания), кто-то просто не сильно заморачивается, кто-то надеется, что само рассосется. И нет за этим прямого обмана. Просто не желание что-то кому-то доказывать.
Это тоже один из важных вопрос - как мы что обсуждаем конфликтное, как договариваемся, как ссоримся, какие слова, какое поведение в спорах/ссорах считаем допустимым. В одни парах молчат сутками, в других матом орут и вещи кидают, в других уходят хлопнув дверью, кто-то садится и начинает разговаривать ... - мы все из разных семей и с разным воспитанием, с разным представлением о допустимом. Не бояться высказать то, что тебя не устраивает в поведении другого - это одна из ступеней доверия и открытости, и тут всегда есть риск нарваться на защиту, встречные обвинения, обиды, в итоге ссору. В бизнесе же отдельно учат руководителей влиять на поведение сотрудников - хотя там и так все понятно - обязанности, план, зарплата. А для семьи - этому редко учат в семьях, большинство учатся на своих ошибках или на примерах своих родителей (часто не самых удачных). Вы же сами описывали - его мама терпела, и даже детей не защищала - вот он и умеет помалкивать.

вели греховных образ жизни до уверования, а теперь из всех сил сдерживают свои сексуальные желания, хочется быстрее жениться именно по причине отсутствия секса.

-вот и нужно понимать, что эти мужчины из одной зависимость, от одной страсти просто летят в другую. И не стоит их сразу после реабилитации рассматривать, как годных для семьи, потому как ими движет на долг, не воля, не разум - а банальная страсть.

[zte]

Это же видно по человеку-если он лежа на диване работу ищет-или он на самом деле ищет-и не получается. Нашел же.

Он вроде как искал, но "с воскресенья по среду я не могу, у меня служение, это важнее, и еще мне нужна работа чтоб каждые 2 месяца отпуск 2 недели на служение в другом городе, и чтоб не на стройке ". Потом нашел работу на 3 дня в неделю в сфере продаж, а когда нашел и согласился на работу 6 дней в неделю, я была на 7 небе от счастья - не потому, что нашел, а потому что неожиданно согласился на 6 дней.

вы все про материальное-духовное(про вас и его-совместное)-отсутствует-к примеру что б было понятно- мы решили-мы хотели-мы думали -у вас этого нет.Каждый о своем))

Было, все то, где наши взгляды совпадали, я не описываю здесь, нет смысла.

Вот и спросите себя-почему вслух не проговаривали с ним(это уже как опыт вам будет).почему вы одна за двоих решали-?

Вот в этом вопросе мне хватило ума на то, чтобы, как написала Стараюсь "присматриваться и оценивать, узнавать и выведывать, просто слушать". Я ничего не решала. Я смотрела, как он походит черной пешкой, и в зависимости от этого предполагала, каким будет мой ход белой пешкой. Там до решения еще не доходило и близко. Вы считаете, что я не наблюдала, а играла в жену. В других вопросах - да. Но в вопросе с кредитом я как раз наблюдала, потому как если бы играла в жену, то предлагала бы конкретные варианты, как решить вопрос.

Удачи вам и терпения.

Спасибо, и Вам

[zte]

Хорошая добавочка. И еще раз сами в нее вчитайтесь - "я - ходила, он - говорил..." Т.е. поступков было - около ноля.

Спасибо, Стараюсь, я нарочно именно так написала в предыдущем посте, потому как поняла это с вашей помощью.

И нет за этим прямого обмана. Просто не желание что-то кому-то доказывать.

Если бы я прямо не спрашивала, тогда да. Но я же спрашивала. В момент "Давай встречаться" звучало обоюдное желание задавать друг другу самые искренние вопросы и получать на них ответы, чтобы определиться, "свои" мы друг другу люди, или "чужие". Это он очень четко просёк, так как не раз потом сам вспоминал об этой договоренности.