"Муж"-праздник, есть ли совместное будущее?

[Nusha2015]

Тема перенесена из "Семьи до и после…" Название исправлено. Narine
Мы знакомы с 17 лет, вместе учились в институте. Он долго ухаживал за мной, был очень добр и заботлив. Отучились, сняли квартиру, начали работать, через несколько лет он стал очень просить дочку, я тянула. Не знаю почему, и замуж за него тянула выходить - не была уверена что люблю его. Потом решила что пора и родилась дочь, в которой он души не чает.
Было сложно пока я не работала, т.к. на его работе начались проблемы (было много кредитов на нем как на директоре) и он очень долго оттуда уходил. Потом полгода искал работу. Я подрабатывала пока ребенок спал и ночью надомной работой, чтоб платить за квартиру, он временно устраивался на низкооплачиваемую работу. Все это время я чувствовала себя любимой и единственной, муж буквально носил меня на руках. Позже я вышла на работу, сменила ее, карьера пошла в гору. У него тоже. Появились деньги, купили квартиру, машины. Меня засосало в работу, т.к. раньше на старую я ходила как на каторгу, а тут и самореализация и интересные проекты. Он рассказывает, что жутко ревновал тогда, думал что у меня точно кто-то есть, а я была верна ему. Муж стал часто проводить время с друзьями, в барах, караоке и тп. Сначала мы всегда уезжали вместе за ребенком и домой, а тут все чаще стала я одна отправляться домой, тк утром на работу. На мой вопрос почему он так себя ведет, сказал, что всегда такой был, мечтал проводить время с этой компанией, но не было денег. Он гулял до утра. До каких то пор я считала это нормальным, что у каждого есть право на личную свободу. Потом поняла, что когда я прошу его быть со мной, он ни разу не согласился. Начались мои истерики - я не понимала, почему он не хочет со мной поехать домой, как он может веселиться, когда знает - мне плохо, я дома переживаю. Это случалось часто 2-4 раза в неделю.
Постоянно были ссоры на тему гостей дома. Он хотел чтобы гости дома были каждый выходной, а я от этого не чувствовала себя дома. Как то раз вернулись с дочкой из бассейна в 10 вечера, а дома куча народа (я просила его никого не звать домой в этот день).
Довольно долго я обманывала себя - лет 5. Мы начали строить дом, вечеринок стало меньше, он чаще стал заниматься спортом, я решила что он перебесился и стала планировать второго ребенка (мы оба его хотели). Родился ребенок, я приехала домой в состоянии абсолютного счастья, через пару недель муж сообщил что уезжает на несколько ней с друзьями кататься на лыжах. Как бы спросил разрешения, но ответить нет я оказывается не имела права. Я высказала свое недовольство, но согласилась что он уедет. А он затаил обиду. Приехав, через 2 дня дома стал проситься как-то вечером с друзьями отметить рождение племянника друга. Я разрыдалась, а как же наш 3х недельный ребенок? Почему своя семья так мало значит? Далее были загулы по 2-3 р в неделю, как правило до утра. К примеру, погуляли с ребенком, остался покурить с другом, вернулся утром. Открылись глаза, поняла это алкоголизм. Стала ему говорить об этом. В ответ слышала что я его пилю и держу под колпаком. Мне было больно, стала чувствовать себя матерью-одиночкой, виделись то мы 1-2 раза в неделю, остальное время он или с друзьями или спорт или родственникам помогал. А он обижался на меня, что не принимаю его таким как есть. Стал говорить, что просто у них компания творческих личностей, что он так чувствует признание, самовыражается, что творчество не отделимо от алкоголя, что это часть его и тп. В итоге мы очень отстранились, я уже перестала понимать что происходит, видела что не хочет проводить со мной время, практически выпрашивала для себя внимание, время, а он стал на меня постоянно огрызаться, даже дочь заметила. Сказал что я мнительная, себя накручиваю, а месяц назад с очередной своей вечеринки прислал смс - я ушел. Я не поняла сначала куда, утром приехал пьяный, сказал что влюбился и уходит. Мне было очень плохо, я искренне верила что он мне верен и любит только меня. Оказывается, на одной из вечеринок нашел себе девушку, такую же "творческую", не обременную детьми, заботами и смыслом жизни, понимающую. Сказал что она его принимает таким, а я нет. Сказал, что был обижен на меня и сознательно начал искать ту, что поймет. И это продолжалось 2 мес.
Мои мозги быстро встали на место, поняла что я не сошла с ума, не придумывала ничего. Впрочем на следующий день вернулся, сказал жить не может без нас. Прожил тенью пару недель и уже без нее жить не смог. Ушел, на следующий день опять захотел обратно, но я просила меня не мучать и не приходить. Мне было плохо, клиническая картина как у всех - потеря аппетита, сна, веса, депрессия. Сейчас живет один уже месяц (вроде и правда), говорит не определился. Разговаривали - там в голове тьма. Он в своих розовых очках, свою алкоэйфорию считает своим вторым я, только так он чувствует себя, успешным, признанным, творческим, им восхищаются ( он хорошо поет, играет). Пытался мне жаловаться ка тяжело ему выбрать и тп. Сначала я "понимала", а потом как отрезало - не хочу я такой жизни больше! А он не намерен менять себя, боится превратиться без этой мишуры в скучного "ботана". Человек потерял себя, как мне кажется, а не нашел в этом (это его мнение). Сейчас цепляется за детей, за месяц с ними времени провел больше, чем за последние полгода, что сохраняет какую-то маленькую надежду мне. Я понимаю. что он хороший отец, добрый, заботливый (приносит нам денег, меняет мне резину на машине, и тп), хороший человек. Но в то же время он незрелый, безответственный, жестокий ребенок, не понимающий что причиняет боль, ломает нашу семью.
Мое настроение сейчас перепадами - то отчаяние и черная депрессия, то холодное отстранение. Вывожу себя из этого всеми возможными способами, приходится отучать ребенка от груди (8 мес сейчас), не могу без таблеток. И понимаю, что все дальше я отстраняюсь, совсем иначе смотрю на все это. Все чаще задаю вопрос, осталась ли любовь к нему.
Кто прошел подобное, поделитесь! Не могу решить, давить ли эту последнюю надежду или человек может измениться после пережитого стресса? Мне многие говорят, что да ребенок он у тебя, загулял, но человек хороший, таких не много, не обращай на это внимание и живи с ним, но для себя. А я думаю, что даже если мы будем жить вместе, то теперь я просто много чего уже не позволю и все равно или выгоню или будем какое-то время жить соседями.

[смурфета]

Как это так,загулял,но человек хороший?Как это жить вместе,но для себя?Сколько вы так протянете?В итоге вы заработаете кучу болячек,а ваш муж опять найдет понимающую девушку.Алкоголь это тоже серьезная проблема.У вас двое деток,второй совсем ещё малыш.Вы говорите,что ваш муж хороший отец.Но разве может хороший отец так издеваться на матерью своих любимых детей?Все это в такой тяжелый послеродовый период,когда нужна поддержка и помощь мужа.Займитесь собой и детьми.Обязательно ешьте,гуляйте,спите.Здоровье и дети это самое ценное,что у вас есть.Вам столько сил ещё понадобится.Держитесь!

[Пьяный Пикачу]

Мне кажется, что сейчас пускать его в свою жизнь не нужно. Если он и захочет изменится, то для этого нужно время. Имхо, сейчас это крокодильи слезы с его стороны. И помните: бывших алкоголиков не бывает. Он может не пить 5 лет, а потом начать все сначала. И Вы должны задать себе вопрос: готовы ли Вы терпеть и ждать? Вы уже сомневаетесь, нужно ли Вам продолжать отношения. Значит, не уверенны, что сможете выдержать.

[Nusha2015]

Спасибо за советы,
Действительно лучше мне сейчас тоже пожить отдельно, причем неопределенно долго.
По крайней мере, пока его не вижу и не разговариваем, более-менее держу себя в руках.
Разумом то понимаю, что скорее всего, все закончено - нечего тут спасать. Просто какая то надежда еще остается, но думаю со временем уйдет.
Ну и страх конечно есть, что останусь одна, без близкого и родного человека. Вижу как многие так и живут, с детьми.
Хотя, уже рада что не жду звонков ни в дверь, ни по телефону.

[Пьяный Пикачу]

Ну и страх конечно есть, что останусь одна, без близкого и родного человека. Вижу как многие так и живут, с детьми.

Это распространенная ошибка многих женщин - их счастье почему-то зависит от наличия мужчины рядом. Некоторые доходят до абсурда - удерживают около себя любого мужчину - алкоголика, блудника, тирана, не важно, главное, чтобы был. Это не правильно. Вы должны быть счастливы не зависимо, в отношениях Вы или нет. Конечно, всем хочется иметь рядом родного человека. Но Вы не одна, у Вас есть дети, а это уже счастье. А там, кто знает, может быть Вы еще встретите достойного человека. Хотя об этом еще рано думать.

[Nusha2015]

Муж забрал свои вещи, живет отдельно (у нас есть дом). Мне очень плохо, когда думаю, что он кого то приводит в дом, который мы оба строили с такой любовью, в который я вложила свою душу, а он силы. Как говорит подруга, там во всем видна твоя рука. Хотела ему сказать, чтобы там ноги чужой не было (готова отдать ему его долю, разменяю квартиру), но не хочется скатываться в стервозность, хочу сохранить человеческие отношения, вот только как?
Сейчас очень много времени проводит с детьми - 2-3 в неделю, старшую возит в школу и обратно. Занимается спортом, выходит и гулять по кабакам у него времени почти не остается. Да и не приходит в последние месяцы к детям с перегаром.
Не понимаю, почему раньше нельзя было жить вот так - нормально! вообще бы не было причин для ссор(
Больно это видеть.
Я с ним не общаюсь, не звоню, отстранилась насколько возможно - мне только так удается сохранять спокойствие.
Все время гложет вопрос - не разрушаю ли я сейчас свою семью своими руками, отгородившись от него и его разговоров?

[Рассветная]

Нюша, что Вы можете разрушить, если его загулами и так уже все разрушено? Семьи у вас нет как таковой, так как она изменой рушится. А насчет сохранения "человеческих отношений", так вам пока не стоит об этом раздумывать, пока не отболело. Сейчас Вас это будет только мучить. А почему он стал жить "нормально", на спорт ходить, Вы не знаете, может, очередную понимающую встретил.
Вам лучше продолжать отстраняться, посвятить себя себе и детям. Если муж раскается - это мимо вас не пройдет. А нет, так нервы лишний раз себе раздирать ни к чему. Они вам пригодятся здоровыми.

[Пьяный Пикачу]

Все время гложет вопрос - не разрушаю ли я сейчас свою семью своими руками, отгородившись от него и его разговоров?

Нельзя разрушить то, чего нет. Отстраняйтесь и не бойтесь. Если он действительно раскается, Вы об этом узнаете.

[Nusha2015]

Начали говорить о разделе имущества и сразу поняла, что все разрушено. Вы правы. Пустые, чужие глаза напротив.
Более того, мне кажется он меня ненавидит.
Как же больно!(
Вроде уже прошло 2 месяца, я немного успокоилась, а тут опять - и еда не лезет и спать не могу. Как же это прекратить?! Само пройдет или пока все вопросы по детям/имуществу не решим так и будет каждый раз по-новой? Что делать, сейчас все решить или отложить на полгода/год (но тогда придется смириться с болью от того, что его девушка живет в нашем доме, ну и конечно я с детьми не смогу туда приезжать уже)
Как вы решили эти вопросы и когда?

[Капля дождя]

По имуществу решайте срочно. Новая дама не захочет делиться с детьми. Если сейчас муж будет согласен что-то отдать, то через полгода Вы и маковую росинку выпрашивать будете долго и упорно.
Да, плохо, больно, но нужно собраться, и решить все имущественные и денежные вопросы. А поплакать ночью, в подушку.
Вы никак не прекратите своё "плохо", этого нельзя прекратить, это нужно только пережить.

[Пьяный Пикачу]

Нюша, не стоит затягивать с финансовыми вопросами. Решайте как можно быстрее. Да, будет больно. Придется немного потерпеть. Но она не будет вечной, поверьте.

[Nusha2015]

Помогите разобраться!
Не понимаю поведения мужа: он все продолжает проявлять "заботу" - приходит и чинит дома всякие вещи, бывает привозит еду, как-то предложил вместе с ним и ребенком сходить в кино, уезжали к родителям на каникулы - звонил и спрашивал не хотим ли чтоб приехал, спросила - зачем?, говорит - соскучился, конечно никто никуда не поехал, но такие его действия признаюсь меня здорово вышибают из состояния покоя, наверное дают ложную надежду.
На НГ принес подарок, далеко не первый попавшийся купил - точно знал что мне понравится.
Если у кого-то так было, проясните - что это все значит?
Меня это держит в подвешенном состоянии.
Что это? Привычка заботиться, попытка наладить диалог, усидеть на двух стульях или чувство вины?
При этом я точно знаю, что у него все отлично на личном фронте - букетно-конфетный период продолжается.
Может стоит с ним поговорить? Спросить прямо для чего это все и попросить не проявлять никаких таких вот знаков внимания?
Мне тогда было бы проще не питать себя иллюзиями и надеждами.
Правда и без помощи его будет сложно, родители в другом городе, с маленьким ребенком тоже непросто к примеру машину починить съездить.

[Стараюсь]

Вы юридические вопросы решили? Про развод - какое ваше решение?
Он что делает - территорию метит и вас контролирует. Вас это вышибает - его это бодрит.
Так может быть настолько долго - насколько вы это позволяете с собой делать. Или ему надоест, или ваше здоровье вам скажет "хватит".
И разговорами тут не поможешь - тут реально развод, смена замков, номера телефона, вплоть до места жительства.
Но вам зачем то нужно иметь его под боком... Это же вы его в свою жизнь пускаете.

[zarushka]

Нюша, у меня было все ТОЧНО ТАКЖЕ! Я Вашу тему читала, как свою! Меняются имена и детали - суть одна!
Не верьте, не верьте, не верьте, ничему нельзя верить. У нас этот этап уже пройден. В прошлом году и пообедать к детям заезжал, и картошку привозил, и компьютер чинил. Это все не из любви, а из чувства вины + желание иметь двух женщин одновременно, как бы двух "жен". Ничему не верьте, чтоб человек изменился, надо, чтобы у него заболело, а болит ведь не у него. Болит у Вас, и очень-очень сильно. Поэтому Вы меняетесь, а он - нет. Загляните в его глаза - там пустота и похоть (если пропустят такое определение). Внешне это тот же человек, а внутри - все сгнило. Мне тоже давало ложную надежду его "исправленное поведение", он даже возвращался на пару месяцев. Сидит, в телевизоре любовницу свою ищет (она журналистка) по всем каналам, а сам пустой-пустой. Чтобы сделать то, что такой человек сделал, он должен был внутри себя некий стержень сломать. Он должен был обмануть, предать, бросить. Он СДЕЛАЛ это. Раскаяние, наверное, возможно, но далеко не так скоро, и только после каких-то внутренних действий, которых, как я уверена и вижу по написанному Вами и прожитому мной, нет.

Когда он окончательно поймет, где ему лучше - здесь или там, - а лучше ему будет "там", т.к. здесь маленький ребенок и не загуляешь (у меня тоже малышу 11 месяцев и старших двое), он уйдет. Может, еще что у него на уме - материнский капитал хочет, чтоб Вы обналичили, чтоб кредит покрыть (я думаю, мой за этим возвращался), или еще что. Он проверяет, все ли он сломал. Нельзя ли еще что сломать, не осталось ли чего целого? Вдруг самооценка повысилась у жены, вдруг она кого нашла себе? Проверит и уйдет, предварительно еще чего-нибудь разрушив.

Я бы не пускала. Просто больно отвыкать, я знаю. Это как бы затянутое разрушение отношений, не враз, а постепенно. Потом понимаешь, что враз было бы легче, чем понемногу, но, видимо, до всего, чтобы понять, надо дожить. Я желаю Вам силы, силы, силы, здоровья, счастья ВСЕНЕПРЕМЕННО. Я так хочу Вас поддержать, меня вот сегодня тоже одна женщина поддержала (вопрос по алиментам решаю). И спите ОБЯЗАТЕЛЬНО. И не бойтесь НИЧЕГО. И обязательно полностью разведитесь, т.к. каждый раз, как будете с ним решать вопросы (развод, алименты, имущество) - каждый раз будет накрывать, это, видимо, неизбежно. Чем скорее все закончится, тем лучше. И грустно, и обидно, и думаешь постоянно обо всем, а лучше все равно. НЕ БОЙТЕСЬ.

[Эллора]

Подвешенное состояние - очень точное выражение. Не будет захаживать - сорветесь с крючка не ровен час, а женщина на крючке самолюбию приятна, ну а если эта женщина еще и жена - так это же собственность почти! Да и совести остатки спокойны - типа семью не совсем бросил.

[Delfina]

.Муж стал часто проводить время с друзьями, в барах, караоке и тп....2-4 раза в неделю... Родился ребенок...через пару недель муж сообщил что уезжает на несколько ней с друзьями кататься на лыжах....Далее были загулы по 2-3 р в неделю, как правило до утра. К примеру, погуляли с ребенком, остался покурить с другом, вернулся утром.

Такое поведение мужчины, вы называете "хороший отец" и т.д..

... Я понимаю. что он хороший отец, добрый, заботливый (приносит нам денег, меняет мне резину на машине, и тп), хороший человек..

Человек он может быть и хороший, хороший друг, любовник для своей любовницы, сын, но называть его хорошим мужем и отцом для своих детей, затрудняюсь.

Что это? Привычка заботиться, попытка наладить диалог, усидеть на двух стульях или чувство вины?
При этом я точно знаю, что у него все отлично на личном фронте - букетно-конфетный период продолжается.

Это объясняется воздействием гормонов. Он в данный период времени влюблён и окрылён. Он любим, он свободен от оков семьи, детей, почему бы ему не позвонить вам и не помочь? Сравните. Делать тоже самое, как обязанность, как рутину, каждый день 24 часа в сутки, и делать это иногда, возвращаясь к любовнице и к празднику жизни.
В глазах любовницы он тоже зарабатывает очки: детей не бросил "очко", даёт деньги -"очко", жену не оскорбляет - ещё " очко". В её глазах он благороден, щедр, настоящий "полковник" и мужчина с большой буквы, как в такого не влюбиться?
Поступки изменяющего мужчины объясняются не любовью к вам и детям, а другими вещами, не забывайте это и не обольщайтсь, что он вернётся и вас любит. Не любит.

[Nusha2015]

Вы юридические вопросы решили? Про развод - какое ваше решение?
Он что делает - территорию метит и вас контролирует...
Но вам зачем то нужно иметь его под боком...

С имуществом придется подождать почти год по совету юриста, иначе придется мне платить огромный налог, а нечем...
Развод юридически не требуется, мы не оформляли брак по юридич.причинам (были долги).
Да, боюсь вы правы - он так метит территорию(, я уже и так стараюсь уходить как он приходит либо в другую комнату, либо из дома. Не знаю как от него отстраниться, он приезжает к детям, возит в школу и из школы, временами тут задерживается и начинает что-либо чинить. Замки не сменишь, т.к. ребенка доводит до кв, да и кв. наполовину его (не продаст он мне ее добровольно просто так)

[Nusha2015]

Нюша, у меня было все ТОЧНО ТАКЖЕ! Я Вашу тему читала, как свою! ....Это все не из любви, а из чувства вины + желание иметь двух женщин одновременно, как бы двух "жен".
...И не бойтесь НИЧЕГО. И обязательно полностью разведитесь, т.к. каждый раз, как будете с ним решать вопросы (развод, алименты, имущество) - каждый раз будет накрывать, это, видимо, неизбежно.

Спасибо вам, я сделала выводы... Прочитала вашу тему, действительно эти "явления с помощью и картошкой" очень похожи:) Я откажусь от его помощи, думаю справлюсь, как и вы. Будет меньше поводов видеться, надеюсь.
Ускорить вопрос с имуществом к сожалению не могу, а очень хотелось бы разделить все поскорее и закончить на этом! А алименты это бесполезно, с малюсенькой официальной зп - копейки совсем, впрочем он пока деньги дает не в достаточном количестве, но в разы больше чем алименты.

[Nusha2015]

Эллора и Дельфина, спасибо вам. Видимо и правда так свое чувство вины заглушает. Да и выглядеть хорошо пытается в глазах окружающих и своей девушки - об этом я не думала. Вот только видимо не все ей рассказывает, например что зовет и меня с детьми вместе время проводить))) Бред какой-то! Сама понимаю. Ощущение, что у человека совсем плохо с головой.
Ну не любит, так не любит, его дело, мне бы только его явлений в моей жизни пореже или лучше никогда. Избежать этого при наличии детей никак не получается.
Он их действительно любит, приехал же сразу как только вернулись с каникул и забирает он их с ночевкой, в том числе и маленького (с сумкой памперсов, бутылочек и сосок), хоть с ним и непросто и ночью он не всегда спит.
1. Решила, что буду общаться только по поводу детей и только сообщениями.
2. Думаю что справлюсь без его помощи по хозяйству
3. Детей выдавать у порога с вещами.
4. Если придет чинить - уходить.

Что еще можно предпринять?

[Стараюсь]

4. Если придет чинить - уходить.

А как он узнает, что что-то нужно чинить? Вы можете вообще от этого отказаться? Что там так все время ломается, что его приходы неизбежны?

Замки не сменишь, т.к. ребенка доводит до кв, да и кв. наполовину его (не продаст он мне ее добровольно просто так)

Что говорят юристы? Все продается через суд. Или через несколько заседаний суда. Как вы сами это вопрос хотите решить - вы ему платите половину или он вам? Или просто продаете и делите деньги? Не ищите отговорок - ищите возможности прекратить эти посещения. Няня - это морально дешевле, чем бесконечные визиты. Квартиру можно сдавать и деньги делить пополам, а вам снимать - СВОЕ. И его туда не пускать. Вы хотите не отгородиться от него, а просто ищите выгоду пока что - это по истории с алиментами видно. А как известно давно "кроилово приводит к поподалову".

[Yanchiktwo]

Развод юридически не требуется, мы не оформляли брак по юридич.причинам (были долги).

Автор, тогда заголовок Вашей темы некорректен - этот мужчина никогда и не был Вашим мужем. Брака не было, был так называемый "гражданский брак", т.е. сожительство, с совместным имуществом и детьми, блудные отношения в переводе. Тогда это еще проще объясняет такое поведение Вашего сожителя. В сожительстве многие женщины считают, что они замужем, а мужчины, что они свободны. Вот он и тусил с друзьями, не было на нем ответственности мужа. Понимаю, автор, как трудно Вам будет это признать.

[Nusha2015]

4. Если придет чинить - уходить.

А как он узнает, что что-то нужно чинить?

Замки не сменишь, т.к. ребенка доводит до кв, да и кв. наполовину его (не продаст он мне ее добровольно просто так)

Что говорят юристы? Все продается через суд. Или через несколько заседаний суда. Как вы сами это вопрос хотите решить - вы ему платите половину или он вам?...
Вы хотите не отгородиться от него, а просто ищите выгоду пока что - это по истории с алиментами видно. А как известно давно "кроилово приводит к поподалову".

Узнает очень просто - приходит и смотрит, к примеру про давно текущий кран и сам знал, про неработающий комп у ребенка сам ребенок сказал.
Так же и с продуктами - прихожу, стоит мешок картошки, в холодильнике пакеты. Я не просила.
По кв, я предлагала выплатить ему его долю, мне помогут родственники, чтоб мы наконец разъехались юридически. Он против, тк взамен требует целиком дом (построенный на мои средства и оформленный на меня). Такой обмен будет неравноценным и в ущерб мне и детям. Юристы говорят, что лучше нам договориться, тк такой судебный процесс растянется на годы, заберет много сил и денег.
Что касается выгоды - так это его прямая обязанность детей своих содержать, тем более что я пока без работы. На няню нет пока денег, как смогу ребенка в садик отдать, пойду работать.