Как преодолеть эгоизм

[Обретающая]

Автор, у вас в голове так всего понамешено - понапутано...
Штормит вас и бросает и не мыслите вы разумно. Нужно остановиться и успокоиться.

когда малышка родилась, я начала "капать на мозги" насчет финансов,

- ну так то он как отец должен помогать в содержании ребенка, не зависимо от того, где вы живете.

Так как я чувствовала, что человек мыслит уже не моими категориями, а той дамы (меркантильность, чувствовалась глубокая пропасть),

- не пойму кто из вас был меркантильным?

Всё же я склонна предположить, что это мой бумеранг за моё, мягко сказать, не адекватное отношение. Мужчина сказал, что я своим поведением, черствостью убила в нем все чувства, всю любовь. Его мама говорит, что я сама его толкнула в объятия другой тем, что уехала надолго и не проявляла к нему должного интереса. И она права)
В целом, во всем этом сумбуре в моей голове, то, что отряжено в первом посте я с трудом, но определила. Однако сумбур в голове остался. С Вашей помощью картина становится реалистичнее.
И знаете, мне всегда нравилось и нравится помогать людям просто так. Помочь найти работу, составить какой-нибудь научный текст или статью бесплатно, мне вообще стыдно брать деньги, даже у отца моей дочери) просто перевести через дорогу бабулю или ребенка, спешащего в школу, подать милостыню, помочь больному-успокоить) в этом проблемы нет. Моя проблема, что эгоизм мой распространялся исключительно на близкого человека

Не в этом ваша проблема и не за то вам бумеранг.
Проблема в том, что вы хотите угодить всем. Но для всех это сделать не возможно, поэтому кто-то один может и выпасть из поля зрения. Вот муж и выпал. НО для вас ВСЕ - важнее, чем он и чем даже ВЫ САМИ. Вы для мамы, для незнакомых, для кого угодно - можете стараться . А для мужа и для себя - не умеете.
Вы и сейчас сами себя сжираете и изничтожаете - обращая внимание на не важное, восхищаясь недостойным, погрязая опять же в гордыне через самоунижение.

Стараюсь, а как жить для себя? Честно (это не сарказм), я не знаю как это? Мне казалось, что я живу только для себя, а помощь, так это естественно для людей быть внимательными к ближним. Извините, что к 30 годам уровень моей глупости зашкаливает

[Сестра]

Ознакомьтесь с Правилами форума! Это практический форум, а не поболтайка и не обсуждение "а у меня вот еще одна ошибка была, а вот вчера он то-то сказал, а еще.....". Ситуаций будет МИЛЛИОН, важное - принцип жизни, принцип действий, а не пустое переливание из пустого в порожнее. Вам уже немало советов дали, в т.ч. и порекомендовали что почитать (и не тольо почитать), а вы все в свою дуду дуете. Если так дальше будет продолжаться, то тема будет закрыта.

[Эллора]

Очень точно вам указала Гликерия на нежелание проживать свои истинные негативные чувства. А это важно - их рассмотреть в себе, назвать, признать, пережить. У вас они не только есть, вы на них еще и право имеете. Потому что эта предостойнейшая в кавычках парочка ведет себя и поступает с вами отвратительно. А вы что делаете - ой извините, где-то обида голову подняла - так мы настучим ей по шапке -сидеть, не сметь - я сама во всем виновата, потому право на обиду не имею. Во-первых, имеете. Во-вторых, вы бы ее испытывали, даже если бы были в сто раз сильнее виноваты, а ваш мужчина был идеалом. Поэтому не валите все в одну кучу, не пытайтесь все изменить на раз-два. Вам нужно пережить вашу потерю, не скатываясь в самообвинения. Видеть людей такими, как они есть, глядя на их поступки. Свои ошибки вы осознали, но в отношениях участвуют двое, а вы вдруг решили, что вы самая великая эгоистка, и вот если бы не вы, то... Это такая гордыня-перевертыш - я такая ужасная, хуже нет - и пошла чувство вины жевать до бесконечности - ни пользы, ни просвета. Свои нестроения понемногу исправлять.
Вам все это уже написали, указали на разные нюансы того, что вы делаете не так, написали много, развернуто, я повторяюсь в общем-то. Вам нужно, имхо, читать то, что вам написали, осмысливать, пытаться понять, не нервничать и не забрасывать вопросами. Не спешите, обдумывайте, почитайте сайты, форум, прилепленные темы. На осмысливание нужно время. И на переживание разрушенных отношений. И на изменения в себе. Готового личного рецепта в таких вещах нет.

[Pesny]

Добрый вечер!
Вы писали:
"Попытки доказать себе о собственной значимости как личности."
Из какой Вы семьи? Какие отношения у Вас с родителями? Какое у Вас было детство?

"Но новая женщина очень большая молодец! Я ей благодарна за то, что вытащила мужчину из этого болота. "
Вы это серьёзно ? Думается, что сейчас в голове у Вас полная каша. Милая, сместите фокус на себя и на ребёнка.
Вам больно и горько, с Вами мужчина поступил подло, а Вы, как-будто, боитесь, даже себе в этом признаться. Зачем хотите быть "всё понимающей" и "во всём виноватой"?
Позвольте себе время на отгоревать эту ситуацию, качественно отгоревать. Признайте, что обижены, выньте обиду. Признайте, что Вам очень больно сейчас. Поплачьте вдоволь, только, конечно, не при малышке.
Я в своё время, не разрешила себе признать боль и обиду, тоже завиноватила себя, и моё выздоровление затянулось на 4 года.

"Мне уже много лет полных 29."
А вот это вообще шедевр На всякий случай - всего 29

[Эллора]

Вот эта тема может быть вам полезна https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=24077
И еще найдите статью под названием " Чувство вины как подмена покаяния", она на сайте Духовник.ру, она тоже вам поможет понять какие-то моменты.

[Обретающая]

Добрый вечер!
Вы писали:
"Попытки доказать себе о собственной значимости как личности."
Из какой Вы семьи? Какие отношения у Вас с родителями? Какое у Вас было детство?

"Но новая женщина очень большая молодец! Я ей благодарна за то, что вытащила мужчину из этого болота. "
Вы это серьёзно ? Думается, что сейчас в голове у Вас полная каша. Милая, сместите фокус на себя и на ребёнка.
Вам больно и горько, с Вами мужчина поступил подло, а Вы, как-будто, боитесь, даже себе в этом признаться. Зачем хотите быть "всё понимающей" и "во всём виноватой"?
Позвольте себе время на отгоревать эту ситуацию, качественно отгоревать. Признайте, что обижены, выньте обиду. Признайте, что Вам очень больно сейчас. Поплачьте вдоволь, только, конечно, не при малышке.
Я в своё время, не разрешила себе признать боль и обиду, тоже завиноватила себя, и моё выздоровление затянулось на 4 года.

"Мне уже много лет полных 29."
А вот это вообще шедевр На всякий случай - всего 29

Извините, что поздно отвечаю, просто анализирую.
Моя семья неполная. У мамы первый брак распался из-за измены первого мужа. С моим папой она развелась, когда мне не был год с небольшим из-за телесного насилия отца.
Маму я очень уважаю и люблю, но доверительных отношений не сложилось. Мы общаемся, но о своих чувствах я всегда молчу. Мама много работала, мне не хватало ее внимания в детстве. Папа объявлялся, когда мне было 5 лет, потом 10, 18 и тд. Но общения не получалось-чужой для меня человек. Он до сих пор звонит на мой день рождения, но я с ним не общаюсь.
До 5 лет в моей жизни был дедушка, меня любил, семью уважал, не пил, не курил, заботился. Никогда не видела и не слышала, чтобы он ругался или выяснял отношения. В общем, про таких говорят, что этот вид мужчин вымер.
В целом, несмотря на дефицит внимания со стороны мамы, меня любили, баловали и заботились.

[Обретающая]

Кое что проанализировала и не в свою пользу. Прочитала обсуждения о страстных людях. Пришла к выводу, что я из этой категории, так как манипулировала сильно и сама чувствовала, что сердце мое черствое, не способное давать любовь. Сама это знала, но воля моя была атрофирована. Уже тогда понимала, что это не я. Так как до определенного периода в отношениях с БГМ умела отдавать тепло, энергию, любовь. Причина изменения-он меня возвел в ранг "королевы", что и способствовало проникновению вседозволенности в мое сердце. Поэтому, слава Богу, что он смог вытащить себя с крючка моей страстной сущности.
Когда БГМ сообщил, что отношения больше не могут продолжаться, у меня было чувство, что сердце моё освободилось, что оно может чувствовать, что я живой человек. В итоге, получается, что БГМ правильно сделал, что сбежал от меня.
Вопрос. На данный момент я "живая", мы с дочкой делаем свою жизнь невероятной, полной впечатлений: мастер классы, поем дома караоке, танцуем, гуляем, театры, концерты и тд. Молимся и доверяем свой путь Богу. Вскоре пойдем в воскресную школу. Я не могу определить, страстность покинула мою душу? Я больше не хочу быть под властью страстей, я выбрала путь к Богу. Как понять, если страстность захочет овладеть моей душой вновь?

[Обретающая]

БГМ рассказывал со слезами на глазах, что его папа оставил семью и ушел жить к другой женщине и ее детям. Они с мамой ходили, просили вернуться. БГМ плакал, когда видел, что его папа играет, гуляет с чужими детьми. В итоге его папа вернулся в семью. Но до сих пор может уйти от мамы к другим женщинам на месяц, полгода и тд.
Самое страшное, что ситуация в жизни БГМ повторилась. Наша дочка видела его играющим и обнимающим детей новой женщины в развлекательном центре.
Вопрос, может быть я слишком идеализирую его и возможно он также как и я страстный человек? Запуталась. В общем-то мне нужно разбираться в себе, а не в нем. Но хочется понять, что меня привлекало в нем, почему не проанализировала ситуацию в его семье?
Прошу администрацию, в случае, если решите, что этим сообщением нарушаю правила форума не закрывать тему, поскольку я практически хочу разобраться в себе и привести жизнь свою в соответствие с духовными законами

[Эллора]

Поскольку достучаться до вас сложно, несмотря на то, что вам много говорили о перекосах вашего восприятия (возможно, вам просто нужно побольше времени, чтобы воспринять информацию более взвешенно), отвечу коротко.
Да, ваш бывший мужчина - страстный человек, не сомневайтесь в этом. И да, вы его идеализируете, утопая в своей вине, хотя мы извели гору виртуальной бумаги, развенчивая его идеальность.
Ситуацию в семье нужно анализировать, но прежде всего в своей. Когда доходит дело до чужой, нужно подходить с рассуждением - понимать, что человек может повторять родительский сценарий, может выбрать противоположный родительскому, и все это как сознательно, так и бессознательно, а может выбрать свой, без привязки к родительскому...
Выбросьте уже мужчину из своей головы и займитесь собой.
Добавлю, что единственный полностью бесстрастный человек, который существовал когда-либо в этом мире - это Богочеловек, Иисус Христос.

[Сестра]

Т.к. тема перешла в переливание из пустого в порожнее и каждый пост состоит из "а мой БГМ...", то смысла продолжать разговор нет (во всяком случае пока). Читайте материалы, читайте форум и ответы, работайте над собой.

[Обретающая]

Тема открыта по просьбе автора для продолжения помощи.Надеемся на готовность автора соблюдать ПФ!Delfina
Уважаемый форум!
Прошло 2 месяца. За этот период была произведена следующая работа:
1.Потихоньку начала приводить мысли в порядок (очень помогло покаяние, причастие, молитвы и походы в церковь);
2. С организацией каждого дня еще есть проблемы, заключающиеся в собственной лени;
3. С дочкой занимаемся каждый день насущными домашними делами, гуляем, развиваемся;
4. В планах организовать свой бизнес (здесь нужно быть осторожней, дела в стране нестабильные), есть единомышленники, пишем вместе бизнес-план и пробиваем пути по получению спроса. Дочка со мной постоянно;
5. Люблю детей, поэтому хочу попробовать себя в этой сфере. Нашла воскресную школу и замечательный коллектив! Детей много, есть, где разгуляться. Очень хочется эту идею реализовать)));
6. В отношениях с БГМ поддерживаю разговор исключительно об интересах дочери (замечу, он стал посещать дочь регулярно раз в неделю); пытаемся договориться об алиментах без суда, но он всё откладывает, так что пойду в суд.

В целом, всё очень хорошо и даже радостно) но! Есть один нюанс и не могу понять с какой стороны себя капнуть)
БГМ, услышав про алименты, начал давить на воспоминания о былых временах, разговор пресекла, сказав, что мне еще пока больно и не хочу это обсуждать. В конце разговора об алиментах и иных для дочки выгодных материальных условиях (прошу составить нотариальное соглашение о том, что откалываюсь от взыскания алиментов за 3 года в обмен на дарение доли в квартире дочери), он сказал: давай всё забудем, давай уедем в другой город все вместе и начнем всё с чистого листа.
Понимаю, что это слова ни о чем. И действий никаких нет, но меня испугала мысль возвращения БГМ.Меня это вывело из состояния равновесия душевного. Понимаю, что раз приняла решение о том, что семья-это я и моя дочь, поменять его нельзя. Но однако червячок остался. Вот и не знаю в каком месте себя покапать, чтобы понять, что меня так взбудоражило? Гордыня голову подняла? Или сила воли еще слаба, чтобы можно было пресечь воспоминания о разговоре. Ясно поняла, что зависимость еще есть

[Delfina]

... он сказал: давай всё забудем, давай уедем в другой город все вместе и начнем всё с чистого листа...

А куда делась его новая возлюбленная с детьми?

.!В это время он и привел новую любовь в нашу квартиру. Через месяц переехал к ней и ее девочкам

Вы так и проживаете в его квартире?

[Обретающая]

... он сказал: давай всё забудем, давай уедем в другой город все вместе и начнем всё с чистого листа...

А куда делась его новая возлюбленная с детьми?

.!В это время он и привел новую любовь в нашу квартиру. Через месяц переехал к ней и ее девочкам

Вы так и проживаете в его квартире?

Он живёт своей жизнью с возлюбленной и детьми, а мы своей жизнью.
Про недвижимость отдельно. Моя мама живет в 200 км от нас. Моего личного жилья в этом городе пока нет (немного осталось накопить на первоначальный взнос), поэтому да, мы временно живем в его квартире. Меня это не устраивает, поэтому наипервейшая цель это свое жилье.
Честно, меня в последний месяц-два устраивало, что он к нам не приходит, так как в это время прошла та стадия эмоций, а после нового года он начал приходить каждую неделю, предварительно позвонив

[Delfina]

... меня испугала мысль возвращения БГМ.Меня это вывело из состояния равновесия душевного. Понимаю, что раз приняла решение о том, что семья-это я и моя дочь, поменять его нельзя. Но однако червячок остался. Вот и не знаю в каком месте себя покапать, чтобы понять, что меня так взбудоражило? Гордыня голову подняла? Или сила воли еще слаба, чтобы можно было пресечь воспоминания о разговоре. Ясно поняла, что зависимость еще есть

Подведём итог.
Мужчина проживает с женщиной и её детьми, к дочери (не к вам) приходит раз в неделю. В одну из таких встреч с дочерью предлагает "сойтись".
Вам эта мысль запала в душу, это может быть:
1. самолюбие: "я лучше, чем она".
2 любовная зависимость ( как вы сама заметили)
Что делать? Гнать мысли о восстановление блудных отношений.
Мужчина так и будет от одной к другой скакать? И везде ему рады? Это называется "качели", мужчина от одной к другой шатается. Наверное, от неземной любви к обеим.
Вам хочется покачаться с ним?

[Обретающая]

Мужчина так и будет от одной к другой скакать? И везде ему рады? Это называется "качели", мужчина от одной к другой шатается. Наверное, от неземной любви к обеим.
Вам хочется покачаться с ним?

Спасибо, Delfina! Ваше мнение подтвердило мои догадки. Нет, абсолютно качаться нет желания, не хочу возвращаться в то, с чего началась вся эта гнусная история. У меня семья и я несу за нее ответственность и не имею морального права свести к 0 полгода работы и строительства себя новой. На всё воля Божия!

[Стараюсь]

За этими словами мне видится только одно - желание "замылить " вам глаза, что б вы к материальным вопросам не возвращались.

БГМ, услышав про алименты, начал давить на воспоминания о былых временах, разговор пресекла, сказав, что мне еще пока больно и не хочу это обсуждать. В конце разговора об алиментах и иных для дочки выгодных материальных условиях (прошу составить нотариальное соглашение о том, что откалываюсь от взыскания алиментов за 3 года в обмен на дарение доли в квартире дочери), он сказал: давай всё забудем, давай уедем в другой город все вместе и начнем всё с чистого листа.

Просто представьте себе ситуацию - вы такая "радостная и наивная", говорите "да, давай" - и он опять исчезает на неопределенный срок. Но теперь вы алиментов не просите - а ждете переезда! Дарственную на дочь не просите - а сидите на чемоданах! Да и как что-то просить у такого хорошего человека, с которым вот-вот все "заново" начнется!
Не зря же этот "аттракцион невиданной щедрости" возник после ваших просьб о конкретных для него обязательствах.

[Обретающая]

За этими словами мне видится только одно - желание "замылить " вам глаза, что б вы к материальным вопросам не возвращались.

БГМ, услышав про алименты, начал давить на воспоминания о былых временах, разговор пресекла, сказав, что мне еще пока больно и не хочу это обсуждать. В конце разговора об алиментах и иных для дочки выгодных материальных условиях (прошу составить нотариальное соглашение о том, что откалываюсь от взыскания алиментов за 3 года в обмен на дарение доли в квартире дочери), он сказал: давай всё забудем, давай уедем в другой город все вместе и начнем всё с чистого листа.

Просто представьте себе ситуацию - вы такая "радостная и наивная", говорите "да, давай" - и он опять исчезает на неопределенный срок. Но теперь вы алиментов не просите - а ждете переезда! Дарственную на дочь не просите - а сидите на чемоданах! Да и как что-то просить у такого хорошего человека, с которым вот-вот все "заново" начнется!
Не зря же этот "аттракцион невиданной щедрости" возник после ваших просьб о конкретных для него обязательствах.

Слава Богу, что я вышла в ноябре на форум, так как иначе я бы поступила именно так как Вы написали! Но теперь я точно знаю, что хочу в первую очередь от себя, а во вторую от него. Однако очень хочется купить уже своё жильё и больше никогда не видеть и не слышать об этих людях)

[Обретающая]

Есть у меня вопрос относительно себя лично. Надо разобраться в вопросе, прошу вашего мнения.
До этих отношений, я с молодыми людьми просто дружила, то есть гуляли, общались и т.д. без интима. И как только я начинала понимать, что нравлюсь человеку, пропадала, исчезала и просто не хотела более ничего. Время проходило, мужчины переставали мной интересоваться и я вновь выходила в "свет", чтобы завоевывать внимание этих ребят. И так было всегда (в общем раза 3). Отец ребенка не исключение, просто был более настойчив. Получается, что я играла их чувствами, вниманием, манипулировала и растила в себе гордыню. Подскажите, какие вопросы себе задать, чтобы избежать повторения сценария?

[Капля дождя]

Е И как только я начинала понимать, что нравлюсь человеку, пропадала, исчезала и просто не хотела более ничего. Время проходило, мужчины переставали мной интересоваться и я вновь выходила в "свет", чтобы завоевывать внимание этих ребят. ....Получается, что я играла их чувствами, вниманием, манипулировала и растила в себе гордыню.

Думаю, Вам в другом направлении нужно порыться))
Не в манипуляциях дело, похоже Вы боялись серьёзных отношений, боялись "повзрослеть", стать самостоятельной, отвечающей за свою жизнь. Поэтому БМ и случился - тот, кто своей настойчивостью сам принял решение, а Вы морально подчинились.
Взрослейте, читайте статьи на сайте.
Вспомните отношения с родительской семьёй - было ли принятие Вас, или постоянные упрёки и недооценка, не был ли кто-то из родителей невольным тираном?

[Стараюсь]

Получается, что я играла их чувствами, вниманием, манипулировала и растила в себе гордыню.

Может быть гордыню, а может быть просто "марки собирали" - т.е. искали внешнего подтверждения для подпитывания своей не очень высокой самооценке. Ваши бонусы в таких отношениях - сам факт "обратили внимание", вам этого было достаточно, для вас это как пропуск в некую когорту - невест, или красивых девочек, или еще кого.
Я могу предположить, что вам мало в семье говорили, что вы из себя представляете ( в положительно смысле) , какие у вас достоинства... И тем более мол говорили о том, для чего строят отношения. Да нам многим такое не говорили, каждый своим минным полем к пробуждению шел.

[Обретающая]

Капля дождя, Стараюсь, спасибо, за отклики! семейное воспитание действительно дало искаженную картину восприятия семьи и межличностных отношений. Моя мама развелась с первым мужем сразу после его измены. Потом забеременев, вышла за моего отца, однако он применял насилие и мама развелась с ним, когда мне был примерно год. Пытался к ней вернуться первый муж, со мной возился, играл, я его очень хорошо помню, но мама отказала ему в построении отношений. Потом у нее был "гостевой брак" с женатым мужчиной. Помню лет в 12 мама спросила меня, хочу ли я, чтобы этот мужчина жил с нами, я сказала, что нет. И с тех пор он приезжал к нам раз в неделю, месяц и так на протяжении почти 20 лет.
Тиранство... Жили мы семьей, состоявшей из бабушки, мамы и меня (бабушка овдовела, с дедушкой прожила 25 лет душа в душу. Деда помню, был суров, но за ним вся семья была как за каменной стеной). Мама много работала, бабушка достаточно возбудимый человек (особенно после смерти деда; к тому же была воспитателем в детском доме для ограниченных в развитии детей) и у нас неоднократно возникали ссоры, крупные очень с моральным давлением, где мне постоянно вменялось, что у меня характер отца, который бил маму. После подросткового возраста всё устаканилось, бабушку простила за детские обиды.
С папой не общаемся, хотя он пытается со мной связываться. Я не хочу, он мне чужой человек. Поэтому априори всегда была на первом месте независимость и в брак я не шла, так как боялась себя потерять, боялась обязательств и потери мнимой независимости. И БМ всегда говорила: Я сама, не принимала заботу. Но после беременности сломалась, стала я зависима и морально, и материально и замуж захотелось, но уже мой поезд ушел, БМ нашел для себя семью.
Реалаве читаю систематически, всё встаёт на свои места. Думаете детство сыграло со мной таки злую шутку? Думаю о том, чтобы пройти курс в ЗШЛ по самопринятию себя. Хотя и система ценностей сместилась, всё же независимость осталась на первых позициях, ибо теперь вдвойне страшно доверять мужчинам

[Narine]

Думаете детство сыграло со мной таки злую шутку? Думаю о том, чтобы пройти курс в ЗШЛ по самопринятию себя. Хотя и система ценностей сместилась, всё же независимость осталась на первых позициях, ибо теперь вдвойне страшно доверять мужчинам

Надо разбираться. Идея с ЗШЛ очень хорошая, поработайте.