А вы?Он и его мама говорили о детях
На что ваши надежды и грезы? Чего вы собственно хотите, кроме "жить вместе"? Такое впечатление, Абигейл, что в этом совместном проживании для вас все цели и стремления.А я живу непонятными надеждами,грезами и очень хочу к нему
Вы считаете, что все вами описанное - это то, чего можно хотеть? То, о чем можно грезить?очень хочу к нему
Где тут забота о вас? Или вы хаботой называете его невнятные переживания? Так это, простите, не забота. Это просто переживания. О чем-то своем, девичьем. И даже это его напрягало, т.к в итоге он сделал звездный вывод:В ремонте он не помог ничем. Даже розетку вкрутить. В сексуальной сфере были постоянные проблемы-он надумывал их себе точнее. Вбивал в голову. Я нервничала. ... чуть что бежал домой к маме. Он очень большой маменькин сынок. Спустя 2 года отношений у него начинаются бессонницы и болезни от постоянной работы за компьютером и опять-таки надумываний,которые он вбил в голову(это слова врачей)
То есть, даже та "забота", которая выражалась в "выслушай и посочувствуй" ему оказалась не под силу.я слишком эмоциональная, а ему нужна спокойная и тихая
Такие диагнозы очень часто не подтверждаются.проблемы у меня по-женски, и до 23 лет врачи сказали рожать.
На чем строилась, основывалась эта ваша надежда?я надеялась,что переехав ко мне все изменится.
То есть, вас устраивает роль мамочки при этом господине? Заметьте: он вам со всей откровенностью предложил именно такую роль! Иначе и не рассматривал вас. И, убедившись, что не тянете - отказался, пошел искать другую. Завидовать ей или нет - сами решите, т.к. мама-то у него есть уже! С ней разве спать нельзя. Вот и ищет полноценную замену с секс-приложением. Не более.Абигейл писал(а):я вот сейчас читаю все,что вы говорите, и понимаю ,что вы правы. . Да . я наверное просто наивная дурочка. Но вот позвони он мне сейчас , и я полечу. Я считаю,что тоже слишком сильно виновата. Я очень нервная,могла вспыхнуть как спичка,наговорить плохого,потом долго извиняться, но он не прощал. Я разрушила все просто
Почитайте статьи о любовной зависимости на сайте:Абигейл писал(а): Но вот позвони он мне сейчас , и я полечу.
1. Давайте немгого заглянем в будущее. Вы с мужчиной обращаетесь, как с младенцем, следите, чтобы поел, чтобы ноги не промочил, чтобы помылся, побрился и т.п., и вот у вас рождается ребёнок. Вы всё своё внимание малышу. Вы же теперь мама. А муж, которого вы приучили к такому уходу, такому вниманию, будет очень удивлён, что внимание ему не уделяется и уже никто не моет ему голову, не ведёт за руку на кухню, не подаёт чистую рубашку, более того жена требует теперь от него заботы, чтобы он покачал ребёнка, приготовил для купанию ванночку и т.д.. Чем роль мамочки чревата? Скандалами, нежеланием мужчины брать ответственность не то, что за семью, даже за себя. Кто виноват в этом? Жена. Сама "дитя" разбаловала, сама и наказала себя. Потом часто женщины говорят, что у меня не один ребёнок, а два, имея в виду мужа.Абигейл писал(а): Да я была ему как мама,точно. Я следила,чтобы он помыл голову,сменил майку. Ставила ему компрессы. Но я не знаю,как по-другому вести себя. Я вижу такие примеры в своей семье....
Самое страшное для меня сейчас,остаться одной надолго. Но вдруг я опять кинусь в зависимость. Как избежать этого? А найду ли я? Мужчинам неинтересно со мной. Я даже не знаю,что у них спросить. И вдруг я буду зависима от своего бывшего всю оставшуюся жизнь...Пока самое страшное для меня ,это преставить его с другой
Мужчина, будущий муж - это не мама и не папа, он не может и не должен быть вам родителем. Любовь в браке - это не любовь родителей к ребенку. Не нужно эту любовь искать в окружающих отношения с мужчинами - это работа, и "призы" за эту работу они совсем другого рода, нежели безусловная родительская любовь. Вы сами становитесь своим достоянием - через работу над собой в семье.Абигейл писал(а):Мне казалось что он мне заменяет любовь родительскую.
Абигейл, вы не внимательно прочитали! Вам поставили диагноз "бесплодие"? Нет. Тогда что обсуждать с мч? Именно ваши слова "родить до 23" мужчине, который жениться на вас даже не заикался, звучат, как давление на него.Абигейл писал(а):А лучше обмануть его и ничего не сказать? Я не согласна с вами,извините. Или сказать,как только женится. Это нечестно. Тем более я не сразу об этом ему сказала. У нас были отношения 3 года. Он заговорил о детях и было нечестно оставлять его в неведении.
К предыдущему-я очень неуверена в себе и боюсь наступить на теже грабли. Мать моя всю жизнь наступает на них. А я на нее похожа. Может посоветуете хорошие книги?
Обманывать точно никого не нужно. И себя в первую очередь. Сколько врачей и исходя из чего вынесли это (странный на мой взгляд) вердикт - "или до 23 лет, или потом никак" ?Абигейл писал(а):А лучше обмануть его и ничего не сказать?
Для того, чтобы принять решение быть вам семьей или нет, стоит очень многим поинтересоваться -- а не принимать это как данность, как подтверждение вашей точки зрения. Слова могут быть очень похожими, и даже одинаковыми - а смысл там может быть очень разный.Абигейл писал(а):Понимаете, я думала,что все серьезно, Мне даже в голову не приходило узнать об истории его интереса. Я думала он и правда хочет быть со мной,хочет от меня детей.
Вы с ним на связи до сих пор - с какой целью? И зачем эти истории про "плакал" выслушиваете? Вы что видите за этим рассказом - "так плакал, что мама успокаивала"? Для вас это иллюстрация к каким его качествам?Абигейл писал(а):А еще недавно сказал, что плакал после расставания. Типо мама его успокаивала
Мы не можем залезть к нему в голову, поэтому может быть все, что угодно: слезливость, эмоциональность, инфантильность, гормональные сбои, неумение терпеть дискомфорт, сожаление, что сделал, как сделал.Абигейл писал(а):А слезы- я думала это иллюстрация того,что он очень переживает,потому что чувства не совсем еще угасли? или что это может быть?