Ася2009 писал(а): Конечно больно признавать правду. мне еще очень больно и чувство моей вины, что я сама, своими руками, постепенно разрушила свою семью
Ася, Вы сама себе враг и мучитель. Ваши лилейные слова о том, что вот Вы сама, такая растакая, разрушила свою семью,-это только свою беду подпитываете. Это всё равно что спирт запить водкой-всё одно и то же. Вот и Вы сейчас своё горе подпитываете. Словно водку после спирта принимаете, всё же, градус пониже. А Вам нужно для выхода из соплей и негатива абсолютная вода, скажем так. То есть чистая и абсолютно безспиртовая субстанция. Работа над собой называется. А не мысли мозгами назад и не похороны своей силы. Так что, давайте уже переползайте головой в день нынешний. А прошлое уже прошло. Настоящее с Вами.
Семьи у вас не было. Я говорю Вам это не из злости, а чтоб Вы поняли: семью вы не рушили, вы просто не успели её создать. А вот почему такая форма сожительства рассматривается вами как семья? Это уже вопросище к Вам. Есть очень известное высказывание о любви одного мирового гения: Любовь всегда одна, подделок под неё тысячи. Так же и семья. Даже если мужчина и женщина долго живут вместе, рожают ребенка, но они не заключили брака, то даже по семейному кодексу это еще не семья. Та самая подделка. Семья-это больше, чем просто свой дом и его обстановка.
Семья-это полная зашита себя самой. Или самого.
То есть такие выстроенные отношения, которые не пробиваются ничем. Потому что мужчина и женщина настолько единое целое, настолько заботятся друг о друге, как бы каждый из них сам заботился о себе. И от этой заботы всем здорово и замечательно.
Вами и вашим мужчиной были созданы такие отношения? Думаю, что нет. Вы как-то много каждый думал о себе. Вы вот из него приличного человека всё лепили, а он что? Наверно, понял, что так жить можно, выгодно. Но всегда открыта дверь на выход. Вы нервничали, потому что в своей голове видели именно семью, а в жизни это была та самая подделка. Словно кирпичный дом без цементного раствора: вроде, вот он, дом, такой большой, такой кирпичный. И, собственно, всё. Зайти в него опасно, а жить так вообще нельзя. Такое сооружение можно назвать "как дом", а ваше сожительство можно назвать "как семья". И вот это самое !как! сжирает напрочь все настоящие свойства и дома, и семьи. И всё становится "никак". Именно это "никак" и невозможно склеить. Потому что нечего. Когда разваливается муляж-его уже не собрать.
Ася2009 писал(а): Я понимаю, что мы не были расписаны. Но ведь и с росписью распродаются браки по тем же причинам
Наша песня хороша, начинай сначала. Вы снова про свою беду горькую. Вы сейчас можете думать что хотите, но лучше и умнее думать о себе. Тем более, что вы и не были расписаны. Вы даже не представляете КАК бывает трудно разводиться после той самой расписки. Это уже не просто "ах, я не смогла сохранить семью, ушел мой милый". Это совсем другая песня, даже не песня: волчий вой.
Так что, если Вам даны такие обстоятельства, значит, ищите выход исключительно из них. И не придумывайте себя новых проблем, которых нет. Не кликайте лихо.
Ася2009 писал(а):Я любила и люблю. И делаю ему счастья. Но соя гордыня, моя самоуверенность, что он будет всегда с нами, мешает мне выздоравливать. Прошло уже 9 месяцев
Даю перевод :
я зависела и зависима, я желаю себе еще как можно дольше оставаться в своей зависимости, я такая ужасная женщина, я, если честно, ему счастья не желаю, но чтоб сохранить для себя образ страдалицы-пожелаю, это прибавит мне слез и я еще побуду несчастной, при этом будучи молодой и здоровой.
Вот ваши слова со стороны видятся так. Именно желание почему-то прилипнуть к своей печали о нем закрыло вам глаза. А у вас есть ребенок. Сказки читаете? В зоопарк и цирк ходите?
9 месяцев вообще мистический срок: за этот срок созревает ребенок в матери, появляется новая жизнь. А Вы что? Свою губите? Было бы за кого.
Ася2009 писал(а):А я все еще плачу и сейчас пишу и плачу. В январе мне хотелось наложить руки. Поэтому я пью антидепрессанты
А после вашего, извините, наложения рук ЧТО вашему ребенку делать? Как жить?
Вы сейчас себя отделили от родителей, от ребенка, словно Вас тот мужчина из пушки пульнули в открытый космос без скафандра , еды и воды, Вы рассматриваете себя как некого инвалида Робинзона, от которого ушел пятница. Всё. Для инвалида Робинзона уход Пятницы это реальная смерть. А для Вас уход (измена!!!) вашего мужчины-мальчика это просто выдуманное горе. Я не говорю, что Вам не больно, но Вы же принадлежите не только ему? Верно?
У Вас есть корни-ваши родители, у Вас есть цветок-ребенок, а Вы сама тот самый плодоносящий ствол, который нужен всем: корням и цветам.
Без Вас что будет с вашими по-настоящему родными людьми, которые не притворяются таковыми, а являются?
Ваше безумное хотение наложить не себя руки говорит не о том, что ВЫ не любите всю свою жизнь, а всего лишь о том,
что ВЫ не можете прекратить процесс страдания. Вот именно от него Вы хотите избавиться, а не от жизни. Жизнь вообще огромный океан. Но если видеть в нем только соль, то нужно просто проверить своё зрение.
Ася2009 писал(а):У меня в семье была такая модель поведения и в голове у меня застряло, что мужчина всегда взрослый ребенок. И теперь, видимо, у меня чувство, что мой ребенок умер. Я сильно люблю его. Мне очень больно, очень. Эта невыносимая боль, сводит меня с ума. В его поступках я видела тиранию, но я вела себя так, что может ее провоцировала, не давала ему наступать на мои границы.
Вот метались метались и бросил. Он говорил, что ему со мной тяжело. Его мама была в семье без права голоса и он хотел и меня такой видеть. А теперь очень жалею, надо было быть мудрее.Видимо это не вопрос, а просто излила вам свою боль.
Вот. Это уже детально. Вот идите с этой проблемой к психологу. И расскажите, что так чувствовать себя, как Вы чувствуете сейчас, Вы больше не хотите. Нужно отделить себя от обстоятельств, понять почему Вы оказались в таких обстоятельствах, и научиться выбирать людей и свои планы так, чтоб после такого выбора начать жить, а не мечтать.
Вытирайте слезы, успокаивайтесь и спросите себя: Ася, что тебе нужно, как тебе это дать, чтоб ты это взяла.