Помогите мне разобраться

Просьбы о совете и утешении в расставании. И дружеские ответы на них
Ася2009
Участник
Участник
Сообщения: 30
Зарегистрирован: 09 май 2016, 17:55
Пол: женский
Откуда: Украина

Помогите мне разобраться

Сообщение Ася2009 »

 
Здравствуйте, прошу Вас Помогите!!!!! У меня любовная зависимость к моему гражданскому мужу. У нас есть ребенок, замечательная и очень талантливая девочка, ей 7 лет. Мы прожили вместе 8 лет. На третьем месяце знакомства я забеременела. Муж младше меня на 6 лет. Ему было 23 а мне 29 на момент нашего знакомства. Я из обеспеченной семьи и у меня престижная высокооплачиваемая работа. Муж из очень скромной семьи, но лчень избалованный матерью. Я по наивности подумала, сто ничего страшного, выучим, поднимем и т.д. Но после беременности я начала понимать, что он со мной из-за меркантильных побуждений. Он очень сильно меня ревновал, оскорблял и даже бил. не смотря на это я продолжала с ним жить, оттягивая момент растования. То уйду, когда рожу, то уйду когда выйду из декрета, то когда ремонт сделаем. Он не работал, а только пользовался. И с каждым днем от нашей встречи, я все больше и больше на подсознании понимала, что не могу без него. В голове, я знала, что он бросит. Но не могла с ним расстаться. Наша жизнь была полным кошмаром. Он был весь в друзьях, гулянках, бассейны, нарды, а как полная дура тянуло все на себе. Нсли сто либо скажу, скандал с рупоикладством. Я не хочу сказать, что я хорошая. Я никогда не молчала, высказывала мот потребности. Просила и мягко и жестко. Настал день, когда начались проблемы с работой. Мы были вынуждены уехать в другой город. Я нашла там работу, жили на съемной квартире, он де только делал вид, что ищет. И через некоторое время я стала говорить, что ты ведешь себя как Альфонс. Он обиделся т уехал. Я с ребенком прожила практически год. Всегда боялась заболеть, так как нет ни друзей, не родителей. Он звонил нам, интересовался. Сам жил у мамы. А последние два месяца, отстранился. Звонила только я. Мне предложили работу опять в нашем городе, когда мы вернулись, у меня было очень много обиды и злости на него. Мы не общались неделю. Т. Е. Мы виделись из-ха ребенка, но вела я себя как обиженная и ждала от него проявления заботы, беспокойства но он отстранился полностью от меня. Как потом я узнала, он нашел себе другую, ей 21 год. Красивая и по уши в него влюблена. Прошло уже пол года, как он живет с ней. Снимает квартиру. Мне предложил остаться друзьями. Ребенку сказал, что будет помагать. Как я унижалась и просила. Плкала, нет рыдала в трубку, он не приклонен. Сказал:"все, поезд ушел"! Я умираю день за днем и жду что вернется. Помогите мне, подалуйста!!!!
Диагностика семейных отношений
Капля дождя
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3729
Зарегистрирован: 25 сен 2012, 08:37
Пол: женский

Re: Помогите мне разобраться

Сообщение Капля дождя »

 
Ася, а почему Вы вступили в гражданский брак?
Чем Вам помочь? Вернуть человека без его желания, заставить что-то чувствовать - невозможно. Вы ведь и сами поимали, на чём держатся Ваши отношения.
У Вас совсем нет родных?
Почитайте материалы https://www.perejit.ru/
Ася2009
Участник
Участник
Сообщения: 30
Зарегистрирован: 09 май 2016, 17:55
Пол: женский
Откуда: Украина

Re: Помогите мне разобраться

Сообщение Ася2009 »

 
Спасибо Вам огромное за столь быстрое Ваше внимание.
У меня сейчас каша в голове, не могу четко изложить произошедшее.
Я была одна с доченькой в чужой области, так как мы бежали, у нас началась война.
Мой мужчина, гражданский муж, предлагал мне регистрацию отношений, но, в начале из-за таких скорых отношений я боялась регистрировать. Присматривалась, не доверяла. А потом уже я согласилась, но к сожелению уже он сне не доверял.
У меня глубокое чувство вины перед ним, ребенком, собой.
Дело в том, что он сильно не напрягался нести ответственность за семью. Я все это воспринимала спокойно, считая, что еще молод. По глупости всю ответственность брала на себя. Воспитание ребенка, садики, кружки, больницы. Ремонты, отдыхи... Так как он из скромной семьи, он не мон нарадоваться машиной, квартирой с хорошим ремонтом, отдыхи, рестораны (ужины с семьей).
Но, Конда пришла война мои требования резко возрасли к нему и не в самой хорошей форме я указывала на его бездействия, мол все хватит, шутки закончились, мне нужно помагать. Но сама воспитывая и подпитывая его бездеятельность, поставила его в сложной ситуации. Он просто не знает, как это. Вот так мы и расстались, я манипулировала. А он, хотел доказать, что он может и сто он мужчина и готов самому всего достичь, нашел себе девушку. Он был на тот момент уверен, что у меня кто-то есть. Так как я, считая что только благодаря Богу, смогла еще больше себя реализовать. Не поверил мне, думая, что мне кто-то помогает. Сейчас говорит друзьям, что запораноил. А признаться, вернуться не может, сильно я задела его мужское эго.
Теперь не знаю, что это, зависимость или смирение с тем, сто сама все разрушила.
Пьяный Пикачу
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 2562
Зарегистрирован: 26 июл 2015, 16:06
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Помогите мне разобраться

Сообщение Пьяный Пикачу »

 
Ваши отношения изначально были обречены на провал, потому что Вы заняли роль "мамочки". И, конечно же, когда начали что-то требовать от него, он возмутился. Ведь раньше то Вас все устраивало, с чего ему вдруг меняться? Вы должны понять, что отношения мужчины и женщины, мужа и жены строятся на равных. Не должно быть никаких перекосов. А у Вас этих перекосов было бесчисленное множество: мальчик инфантильный, молодой (почему не обратили внимание? надеялись его поменять?), Вы ведете себя как мама, а не как жена (от сюда его прогрессирующий инфантилизм и альфонство), и многое другое.
Ася2009 писал(а):признаться, вернуться не может, сильно я задела его мужское эго.
Чем задели? Тем, что содержали его? Что исполняли все прихоти? Милая, а Вам-то самой зачем ТАКОЙ мужчина рядом? Точнее даже не мужчина, а избалованный мальчишка. Не нужна ему семья. Поигрался Вами и бросил. Стоит ли страдать?
Ася2009 писал(а):Теперь не знаю, что это, зависимость или смирение с тем, сто сама все разрушила.
Зависимость у Вас явно есть. С ней нужно бороться, т.к это состояние нездоровое. Читайте материалы сайта, другие темы, не торопитесь. Подумайте о своей жизни.
Ася2009
Участник
Участник
Сообщения: 30
Зарегистрирован: 09 май 2016, 17:55
Пол: женский
Откуда: Украина

Re: Помогите мне разобраться

Сообщение Ася2009 »

 
Спасибо большое Вам. Как мне не хотелось понимать, что мною пользовались. Отрицала сама, не смотря на факты. Верила словам(. Ребенка каждый день забирает со школы, звонит, старается помогать материально.
Надеялась, что так он хочет вернуться и любит меня. Но, к сожелению, Вы подтвердили мы мысли, домыслы(
Уважаемые читатели сайта, самонадеянность -ложное действие. Жизнь всему учит. Будте благоразумны!!!
Спасибо большое создателям сайта.
Ася2009
Участник
Участник
Сообщения: 30
Зарегистрирован: 09 май 2016, 17:55
Пол: женский
Откуда: Украина

Re: Помогите мне разобраться

Сообщение Ася2009 »

 
Как вы думаете, может ли мужчина сильно любить ребенка и быть равнодушным к матери ребенка?
Может ли указывать его заинтересованность и материальная помощь на его сожаления о растовании?
Проявление ответственности и в виде материальной поддержке, как понимание своих ошибок и желанием своими поступками исправить положение, но при этом продолжая жить с другой.
Искать контакт с моими родителями?
О чем это может говорить?
Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4565
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Помогите мне разобраться

Сообщение Эллора »

 
Ася, чем скорее вы избавитесь от иллюзий и перестанете искать тайный смысл в обычных поступках, тем скорее выздоровеете. Ваш бывший сожитель уже полгода в отношениях с другой - молодой и красивой, все вам прямо сказал. Какие у вас основания ему не верить? Радуйтесь, что любит ребенка и помогает ему, понимайте, кстати, что это может прекратиться, такое часто бывает. Снимайте розовые очки, не цепляйтесь за свои фантазии и стройте свою жизнь.
Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4503
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Помогите мне разобраться

Сообщение Нина Вишневская »

 
Ася2009 писал(а):У меня любовная зависимость к моему гражданскому мужу
Очень хорошо, что Вы понимаете это: зависимость. А зависимость это дитя страстей. Её не приглашают, она сама приклеивается. На страсть. Так что, будем ваши страсти проявлять.
Ася2009 писал(а):У нас есть ребенок, замечательная и очень талантливая девочка, ей 7 лет. Мы прожили вместе 8 лет. На третьем месяце знакомства я забеременела. Муж младше меня на 6 лет. Ему было 23 а мне 29 на момент нашего знакомства
Дочь это счастье. А такой мужчина...Просто он был в вашей жизни. Это не муж, это молодой любовник, от отношений с которым Вы не сумели отказаться. Вот она, ваша страсть № 1: хочу и сделаю. Захотела-сделала. Препятствий не было. Это сейчас вдруг стало больно. Почему? Вы жили без правил. Только страсть. И еще...
Ася2009 писал(а): Я из обеспеченной семьи и у меня престижная высокооплачиваемая работа. Муж из очень скромной семьи, но лчень избалованный матерью. Я по наивности подумала, сто ничего страшного, выучим, поднимем и т.д. Но после беременности я начала понимать, что он со мной из-за меркантильных побуждений
Да? Выучим и поднимем? А зачем Вам чужого ребенка учить и поднимать? Зачем Вам такой перекос: сын и любовник в одном лице? Вот она, ваша страсть № 2: почувствовать себя всемогущей. Но это не право человека : быть всемогущим по отношению к кому-то. Денег на учебу можно было по договору займа дать. Но ведь учеба для него не так уж и важна? Это было важно для Вас? Что рядом с Вам был приличный мужчина? Так? Значит, думали о себе, а не о нем. Это не гордыня ли? Что кто-то начал вдруг соответствовать вашим меркам?
Ася2009 писал(а): Он очень сильно меня ревновал, оскорблял и даже бил. не смотря на это я продолжала с ним жить, оттягивая момент растования. То уйду, когда рожу, то уйду когда выйду из декрета, то когда ремонт сделаем
Он делал с Вами что -угодно, только не уважал. Про любовь я уж умолчу, не будем оскорблять это чувство. Вы всё это терпели почему? Откуда такой опыт неуважения себя?
Ася2009 писал(а): Он не работал, а только пользовался. И с каждым днем от нашей встречи, я все больше и больше на подсознании понимала, что не могу без него.
А вот сейчас берите в руки ручку и пишите: без какого него ВЫ не могли? Человек- это поступки. ПОСТУПКИ. Вы же жили как-то странно. От таких поступков мужчины себя бежать надо, а Вы не могли без него жить... То есть, не могли жить без постоянного унижения. Откуда такая потребность?
Ася2009 писал(а): Как потом я узнала, он нашел себе другую, ей 21 год. Красивая и по уши в него влюблена. Прошло уже пол года, как он живет с ней. Снимает квартиру. Мне предложил остаться друзьями. Ребенку сказал, что будет помагать. Как я унижалась и просила. Плкала, нет рыдала в трубку, он не приклонен. Сказал:"все, поезд ушел"! Я умираю день за днем и жду что вернется. Помогите мне, подалуйста!!!!
Помочь Вам можно. Но только скажите: что ВЫ хотите? Снова реветь по потребителю? Или что?
Разводить разговоры про такой формат общения, как сожительство(или пустушка) , это тоже не помощь. Что помощь-то?
Если Вы принимаете тот факт, что мужчина вами пользуется по всем направлениям, если то, что он не взял ответственность за Вас, не открывает ваше самоуважение, что КАК Вам помочь? Сказать , что он дрянь? Говорю: он дрянь. Помогло? Так что, определитесь: что Вы хотите?


Он отец официальный? В граве "отец" присутствует ? Вот ЭТО важно для принятия решения и способа разрыва отношений. А остальное... Просто страсть. Она ушла. И оставила Вас наедине со своими ошибками.
Ася2009
Участник
Участник
Сообщения: 30
Зарегистрирован: 09 май 2016, 17:55
Пол: женский
Откуда: Украина

Re: Помогите мне разобраться

Сообщение Ася2009 »

 
Я понимаю и осознаю свои ошибки. Я сама безответственно стала строить семью на самонадеянности. Неужели уже ничего нельзя изменить?
Я не могу себе представить, в принципе,отчима моей девочке. Я понимаю, что у ребенка есть папа и его никто не отбирает, тем более, что он сам проявляет инициативу, что я очень приветствую. Мне очень хочется полноценную и здоровую семью. У меня страх, сильный страх о неполноценной семье. Как Мне можно исправить положение?
Когда мы были вместе, я сама думала, в порыве злости, пусть попробует и сравнит.
Я жду его. Жду его взросления и принятия им, что мы ему нужны.
Считаю, что он сам понимает, что ошибся, попутал, не смог устоять перед страстями и жалеет об этом.
Он любит нашу дочь и старается сейчас проявить себя, как мужчина. Но теперь ему Вель надо как-то и с ней разобраться. Мне его Друзья рассказывают, что он не знает как быть.
Раскаяния у него нет перед нами, только перед друзьями.
Как сохранить семью. Бывает же, что нужно пройти до конца, чтоб понять и наставить приоритеты?
Капля дождя
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3729
Зарегистрирован: 25 сен 2012, 08:37
Пол: женский

Re: Помогите мне разобраться

Сообщение Капля дождя »

 
Ася2009 писал(а):Я понимаю и осознаю свои ошибки. Я сама безответственно стала строить семью на самонадеянности. Неужели уже ничего нельзя изменить?
Судя по Вашему ответу Вы не понимаете что Вам пишут. Вообще не понимаете.
Что Вы желаете изменить? Вложить чувства к Вам человеку, которому эти чувства не нужны? Но это не в Ваших силах, и вообще не в силах человеческих.
Ася2009 писал(а): Я не могу себе представить, в принципе,отчима моей девочке. Я понимаю, что у ребенка есть папа и его никто не отбирает, тем более, что он сам проявляет инициативу, что я очень приветствую. Мне очень хочется полноценную и здоровую семью. У меня страх, сильный страх о неполноценной семье. Как Мне можно исправить положение?
Не можете представить отчима, вот и не представляйте. У Вас с собой столько проблем - с простейшими понятиями о жизни, с собственными границами, с логикой, с моралью, а Вы о каком-то отчиме заговорили. Вы немощная? Вам нужна подпорка в виде мужчины, чтобы воспитывать дочь? Займитесь собой, изучением материалов сайта, ибо в таком состоянии полноценную семью Вы построить не в состоянии. а вот дать дочери неправильный паттерн поведения - так очень даже можете.
Ася2009 писал(а): Я жду его. Жду его взросления и принятия им, что мы ему нужны.
Считаю, что он сам понимает, что ошибся, попутал, не смог устоять перед страстями и жалеет об этом.
Он любит нашу дочь и старается сейчас проявить себя, как мужчина. Но теперь ему Вель надо как-то и с ней разобраться. Мне его Друзья рассказывают, что он не знает как быть.
Раскаяния у него нет перед нами, только перед друзьями.
Как сохранить семью. Бывает же, что нужно пройти до конца, чтоб понять и наставить приоритеты?

Во первых, у Вас не было семьи. следовательно и сохранять нечего. Было блудное сожительство, выгодное, как видно, обеим сторонам.
Во вторых - ждать Вам и придумывать воздушные замки никто запретить не может. Можете ждать лет 1020, только Ваша жизнь не бесконечна. и тратить её на заведомо провальные прожекты - не слишком умно.
В третьих, за время совместного нахождения с Вами МЧ неоднократно давал понять, что Вы - не приоритетное направление в его жизни, с чего всё должно измениться?
Друзья Вам скажут что угодно, т.к. трудно смотреть в убитые горем глаза и говорить правду.
Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4503
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Помогите мне разобраться

Сообщение Нина Вишневская »

 
Ася2009 писал(а):Я понимаю и осознаю свои ошибки. Я сама безответственно стала строить семью на самонадеянности. Неужели уже ничего нельзя изменить?
Если Вы продолжаете задавать такие наивные вопросы, то Вы ничего не поняли.
Изменить-это значит построить отношения по другим правилам, по правилам семьи. Ваше сожительство это был просто союз страсти. Хочу-буду, не хочу-не буду. Вы ж сама так красочно расписали про поведение мужчины. Это не муж. И просто так сделать его мужем, то есть тем, кто имеет добровольную ответственность- невозможно. Вам следовало БЫ понять это давно. Вы жили ужасно, а сейчас что? Не признаете этого. Вернее, своего участия в таких отношениях?
Ася2009 писал(а): Я не могу себе представить, в принципе,отчима моей девочке. Я понимаю, что у ребенка есть папа и его никто не отбирает, тем более, что он сам проявляет инициативу, что я очень приветствую.
Во-первых, не нужно ничего себе представлять. Нужно четко видеть реальность. Ваши нездоровые фантазии не тему отчима это Ваш страх. Кстати, в жизни очень много детей воспитываются отчимами. Не плохо воспитываются. Дело тут не в названии, а в человеке. В его сути. Кто он.
ЧТО ваш ребенок видит от своего отца? Какое воспитание? Что значит "инициатива", которую он проявляет? Это просто бред.Потому что процесс воспитания требует не инициативы, а ответственности. Коей у вашего мужчины нет. Один только факт, что он жил за ваш счет, обнуляет его как мужчину полностью. Вот и разбирайтесь: кто нужен дочери. Какой отец или какой отчим. Отчим, кстати, это муж матери. А Вы еще даже не замужем, а уже отчимом себя пугаете. Как умная Эльза из немецкой сказки. Не читали? Прочтите. А не ведите себя так.
Ася2009 писал(а):Мне очень хочется полноценную и здоровую семью. У меня страх, сильный страх о неполноценной семье. Как Мне можно исправить положение?
Ну вот: наша песня хороша. начинай сначала. Вы словно себе даете задание: как же построить хороший и добротный дом, а не домик Ниф-Нифа, который сдуло первым же ветром. Как? Иметь или деньги, или строить самой. То есть вложить себя и свои знания. И будет Вам дворец белокаменный. И ВАШ. Весь. От земли до антенны. Но придется строить. В просто желаемом жить нельзя.
Для начала, прекратите возвращать свои ошибки. Отношения себя изжили. У него другая, Вы для него не имеете ценности. Это неприятно, но это нужно понять и принять. А свой вопрос "неужели ничего нельзя сделать" научитесь задавать корректно, чтоб искать ответ, а не бегать за мухой.
Ася2009 писал(а):Когда мы были вместе, я сама думала, в порыве злости, пусть попробует и сравнит
Вы что это такое несете? Что значит сравнит? Такие ваши демарши говорят о вашем совершено нестабильном отношении к мужчине. Он моложе не 6 лет, такое можно было и не говорить, он сам себе хозяин. И не муж Вам. А почему? Так долго вместе и чужие.
Ася2009 писал(а): Я жду его. Жду его взросления и принятия им, что мы ему нужны
Вы это ему скажите. КАК ВЫ его ждете. Вам нужно узнать его отношение к такому вашему подвигу, растянутому во времени. Скажите. Если это правда. И увидите: ЧТО от него ждать.

Ваше состояние нужно менять. Прожить те отношения и выйти из них. Не бросаться на поиски новых. Заняться собой, посмотреть лекции, посетить психологов. Сайт вот очень много дает в плане самообразования. Главное-двигаться. Потому что сейчас Вы напоминаете человека, который замахнулся на докторскую диссертацию... зная только алфавит. Не получится. Нужно повышать уровень знаний.
Ася2009
Участник
Участник
Сообщения: 30
Зарегистрирован: 09 май 2016, 17:55
Пол: женский
Откуда: Украина

Re: Помогите мне разобраться

Сообщение Ася2009 »

 
Спасибо вам за ответы, но если вы не замети, я не просила дать оценку моему прошлому с косвенными оскорблениями и форум начинается со слов Помогите.
осудить видимо вам можно и вы взяли на себя такое право, а направить?
На нужные мысли и действия, делят своим опытом.
Заранее спасибо)
Ася2009
Участник
Участник
Сообщения: 30
Зарегистрирован: 09 май 2016, 17:55
Пол: женский
Откуда: Украина

Re: Помогите мне разобраться

Сообщение Ася2009 »

 
Я читаю статьи, обращалась к психологу, пью антидепрессанты, причащаюсь и ребенка, исповедуюсь.
В физическом плане пошла на поправку, набрала вес( похудела на 18 кг.) весила 44 кг.
Но эмоционально -постоянно качели( сны кошмары. Бывают случаи, что отвлекаюсь, но потом с обратной силой вниз(
Видимо только время нужно.
Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4565
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Помогите мне разобраться

Сообщение Эллора »

 
Ася2009 писал(а):Спасибо вам за ответы, но если вы не замети, я не просила дать оценку моему прошлому с косвенными оскорблениями и форум начинается со слов Помогите.
осудить видимо вам можно и вы взяли на себя такое право)
Ася, не могли бы поточнее указать, где вас осудили и оскорбили?
И как можно помочь разобраться - это заголовок вашей темы - не касаясь вашего прошлого?
Уточните, пожалуйста, ваш вопрос к форуму, если вам ещё нужна наша помощь.
Капля дождя
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3729
Зарегистрирован: 25 сен 2012, 08:37
Пол: женский

Re: Помогите мне разобраться

Сообщение Капля дождя »

 
Ася, на что Вы обиделись? На правду?
Но если не разобрать ошибок прошлого, они возникнут вновь и сломают будущее.
Ася2009
Участник
Участник
Сообщения: 30
Зарегистрирован: 09 май 2016, 17:55
Пол: женский
Откуда: Украина

Re: Помогите мне разобраться

Сообщение Ася2009 »

 
Что вы, девочки, я не обиделась. Конечно больно признавать правду. мне еще очень больно и чувство моей вины, что я сама, своими руками, постепенно разрушила свою семью. Я понимаю, что мы не были расписаны. Но ведь и с росписью распродаются браки по тем же причинам.
Я любила и люблю. И делаю ему счастья. Но соя гордыня, моя самоуверенность, что он будет всегда с нами, мешает мне выздоравливать. Прошло уже 9 месяцев.
А я все еще плачу и сейчас пишу и плачу. В январе мне хотелось наложить руки. Поэтому я пью антидепрессанты. У меня в семье была такая модель поведения и в голове у меня застряло, что мужчина всегда взрослый ребенок. И теперь, видимо, у меня чувство, что мой ребенок умер. Я сильно люблю его. Мне очень больно, очень. Эта невыносимая боль, сводит меня с ума. В его поступках я видела тиранию, но я вела себя так, что может ее провоцировала, не давала ему наступать на мои границы.
Вот метались метались и бросил. Он говорил, что ему со мной тяжело. Его мама была в семье без права голоса и он хотел и меня такой видеть. А теперь очень жалею, надо было быть мудрее.
Видимо это не вопрос, а просто излила вам свою боль.
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Помогите мне разобраться

Сообщение Мейт »

 
Ася, это любовная зависимость, со всеми ее признаками.
Если бы у Вас была любовь, Вы отпустили бы с грустью, но отпустили, а Вы ждете.

А ждете чего, этого:
Ася2009 писал(а):В голове, я знала, что он бросит. Но не могла с ним расстаться. Наша жизнь была полным кошмаром. Он был весь в друзьях, гулянках, бассейны, нарды, а как полная дура тянуло все на себе. Нсли сто либо скажу, скандал с рупоикладством. Я не хочу сказать, что я хорошая. Я никогда не молчала, высказывала мот потребности. Просила и мягко и жестко. Настал день, когда начались проблемы с работой. Мы были вынуждены уехать в другой город. Я нашла там работу, жили на съемной квартире, он де только делал вид, что ищет. И через некоторое время я стала говорить, что ты ведешь себя как Альфонс. Он обиделся т уехал. Я с ребенком прожила практически год.
Вы не в силах изменить и переделать другого человека, ваши ожидания напрасны, понимаете?
Еще Вы теряете время, теряете силы на напрасные ожидания. Крадете это время у себя и у ребенка. Вы не боритесь с зависимостью, а холите и лелеете ее. Выздороветь можно, только захотев этого. Перечитайте свои же слова, зачем нужен рядом такой,...эм, мужчина? Нужен за одним, в Вас говорит "дайте" любой ценой. Ответьте себе на вопрос честно: ЗАЧЕМ?
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Помогите мне разобраться

Сообщение Стараюсь »

 
Ася2009 писал(а): А теперь очень жалею, надо было быть мудрее.
В чем, по-вашему, могла проявиться именно ваша мудрость в ситуации с этим мужчиной?
Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4503
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Помогите мне разобраться

Сообщение Нина Вишневская »

 
Ася2009 писал(а): Конечно больно признавать правду. мне еще очень больно и чувство моей вины, что я сама, своими руками, постепенно разрушила свою семью
Ася, Вы сама себе враг и мучитель. Ваши лилейные слова о том, что вот Вы сама, такая растакая, разрушила свою семью,-это только свою беду подпитываете. Это всё равно что спирт запить водкой-всё одно и то же. Вот и Вы сейчас своё горе подпитываете. Словно водку после спирта принимаете, всё же, градус пониже. А Вам нужно для выхода из соплей и негатива абсолютная вода, скажем так. То есть чистая и абсолютно безспиртовая субстанция. Работа над собой называется. А не мысли мозгами назад и не похороны своей силы. Так что, давайте уже переползайте головой в день нынешний. А прошлое уже прошло. Настоящее с Вами.
Семьи у вас не было. Я говорю Вам это не из злости, а чтоб Вы поняли: семью вы не рушили, вы просто не успели её создать. А вот почему такая форма сожительства рассматривается вами как семья? Это уже вопросище к Вам. Есть очень известное высказывание о любви одного мирового гения: Любовь всегда одна, подделок под неё тысячи. Так же и семья. Даже если мужчина и женщина долго живут вместе, рожают ребенка, но они не заключили брака, то даже по семейному кодексу это еще не семья. Та самая подделка. Семья-это больше, чем просто свой дом и его обстановка. Семья-это полная зашита себя самой. Или самого. То есть такие выстроенные отношения, которые не пробиваются ничем. Потому что мужчина и женщина настолько единое целое, настолько заботятся друг о друге, как бы каждый из них сам заботился о себе. И от этой заботы всем здорово и замечательно.
Вами и вашим мужчиной были созданы такие отношения? Думаю, что нет. Вы как-то много каждый думал о себе. Вы вот из него приличного человека всё лепили, а он что? Наверно, понял, что так жить можно, выгодно. Но всегда открыта дверь на выход. Вы нервничали, потому что в своей голове видели именно семью, а в жизни это была та самая подделка. Словно кирпичный дом без цементного раствора: вроде, вот он, дом, такой большой, такой кирпичный. И, собственно, всё. Зайти в него опасно, а жить так вообще нельзя. Такое сооружение можно назвать "как дом", а ваше сожительство можно назвать "как семья". И вот это самое !как! сжирает напрочь все настоящие свойства и дома, и семьи. И всё становится "никак". Именно это "никак" и невозможно склеить. Потому что нечего. Когда разваливается муляж-его уже не собрать.
Ася2009 писал(а): Я понимаю, что мы не были расписаны. Но ведь и с росписью распродаются браки по тем же причинам
Наша песня хороша, начинай сначала. Вы снова про свою беду горькую. Вы сейчас можете думать что хотите, но лучше и умнее думать о себе. Тем более, что вы и не были расписаны. Вы даже не представляете КАК бывает трудно разводиться после той самой расписки. Это уже не просто "ах, я не смогла сохранить семью, ушел мой милый". Это совсем другая песня, даже не песня: волчий вой.
Так что, если Вам даны такие обстоятельства, значит, ищите выход исключительно из них. И не придумывайте себя новых проблем, которых нет. Не кликайте лихо.
Ася2009 писал(а):Я любила и люблю. И делаю ему счастья. Но соя гордыня, моя самоуверенность, что он будет всегда с нами, мешает мне выздоравливать. Прошло уже 9 месяцев
Даю перевод :
я зависела и зависима, я желаю себе еще как можно дольше оставаться в своей зависимости, я такая ужасная женщина, я, если честно, ему счастья не желаю, но чтоб сохранить для себя образ страдалицы-пожелаю, это прибавит мне слез и я еще побуду несчастной, при этом будучи молодой и здоровой.
Вот ваши слова со стороны видятся так. Именно желание почему-то прилипнуть к своей печали о нем закрыло вам глаза. А у вас есть ребенок. Сказки читаете? В зоопарк и цирк ходите?
9 месяцев вообще мистический срок: за этот срок созревает ребенок в матери, появляется новая жизнь. А Вы что? Свою губите? Было бы за кого.
Ася2009 писал(а):А я все еще плачу и сейчас пишу и плачу. В январе мне хотелось наложить руки. Поэтому я пью антидепрессанты
А после вашего, извините, наложения рук ЧТО вашему ребенку делать? Как жить?
Вы сейчас себя отделили от родителей, от ребенка, словно Вас тот мужчина из пушки пульнули в открытый космос без скафандра , еды и воды, Вы рассматриваете себя как некого инвалида Робинзона, от которого ушел пятница. Всё. Для инвалида Робинзона уход Пятницы это реальная смерть. А для Вас уход (измена!!!) вашего мужчины-мальчика это просто выдуманное горе. Я не говорю, что Вам не больно, но Вы же принадлежите не только ему? Верно?
У Вас есть корни-ваши родители, у Вас есть цветок-ребенок, а Вы сама тот самый плодоносящий ствол, который нужен всем: корням и цветам. Без Вас что будет с вашими по-настоящему родными людьми, которые не притворяются таковыми, а являются?
Ваше безумное хотение наложить не себя руки говорит не о том, что ВЫ не любите всю свою жизнь, а всего лишь о том, что ВЫ не можете прекратить процесс страдания. Вот именно от него Вы хотите избавиться, а не от жизни. Жизнь вообще огромный океан. Но если видеть в нем только соль, то нужно просто проверить своё зрение.
Ася2009 писал(а):У меня в семье была такая модель поведения и в голове у меня застряло, что мужчина всегда взрослый ребенок. И теперь, видимо, у меня чувство, что мой ребенок умер. Я сильно люблю его. Мне очень больно, очень. Эта невыносимая боль, сводит меня с ума. В его поступках я видела тиранию, но я вела себя так, что может ее провоцировала, не давала ему наступать на мои границы.
Вот метались метались и бросил. Он говорил, что ему со мной тяжело. Его мама была в семье без права голоса и он хотел и меня такой видеть. А теперь очень жалею, надо было быть мудрее.Видимо это не вопрос, а просто излила вам свою боль.
Вот. Это уже детально. Вот идите с этой проблемой к психологу. И расскажите, что так чувствовать себя, как Вы чувствуете сейчас, Вы больше не хотите. Нужно отделить себя от обстоятельств, понять почему Вы оказались в таких обстоятельствах, и научиться выбирать людей и свои планы так, чтоб после такого выбора начать жить, а не мечтать.
Вытирайте слезы, успокаивайтесь и спросите себя: Ася, что тебе нужно, как тебе это дать, чтоб ты это взяла.
Ася2009
Участник
Участник
Сообщения: 30
Зарегистрирован: 09 май 2016, 17:55
Пол: женский
Откуда: Украина

Re: Помогите мне разобраться

Сообщение Ася2009 »

 
Спасибо вам огромное!!!!
Вы мне помогаете, гештальт-терапия и по головке. Я очень вам сильно благодарна. Буду стараться или без слова буду))))
Спасибо, вы очень меня поддержали.
Это все временно. Я сознательно не иду на отношения. Хотя мне "добрые" подружки говорят клин клином. Ведь и мой гражданский муж был клином. Вот и результат.
Те, кто читает мое обращение, знайте, как мне написала Нина Вишневская : " прожить отношения"!!! А я не прожила прежние. Вот корень зла. Сделать выводы, ошибки повторяются! Ведь мне экс сказал:"не требуй от мужчины большего, чем он может сделать"!а я всё равно " смогу".
Девочки, все из детства...
И к психологу обращалась, он меня слушал за 10 $ в день и ни слова не сказал. Вот представте. А месяц ходила... Медикаментозное лечение и на этом спасибо. И разочарование...
Очень благодарна сайту

У
Капля дождя
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3729
Зарегистрирован: 25 сен 2012, 08:37
Пол: женский

Re: Помогите мне разобраться

Сообщение Капля дождя »

 
Ася, психолога нужно своего найти, к сожалению, не всегда получается с первого раза.
Знаете, что Вам первое нужно научиться делвть? Запретить себе все мысли о себе-несчастной и о мужчине. Как только закрадывается мысль типа "как он мог" или "нет в жизни счастья" немедленно заменяйте её любой другой позитивной. Любой! Какие красивые облака, как тепло наконец-то, какой у меня красивый ребёнок, надо бабушке помочь перейти дорогу и т.д. Сначала будет тяжело, но потом эти мысли отлипнут от Вас. Сами переставайте жевать мысленную жвачку.
Ася2009
Участник
Участник
Сообщения: 30
Зарегистрирован: 09 май 2016, 17:55
Пол: женский
Откуда: Украина

Re: Помогите мне разобраться

Сообщение Ася2009 »

 
Да, Вы правы. Надеюсь, в скором времени окрепну и смогу кому-нибудь также помогать.
Все из головы. Все проблемы в голове. Нужно лечить голову)
Здравые мысли - здравые поступки. Спасибо Вам.
Ответить

Вернуться в «Помогите вернуть или пережить расставание!»