Как пережить свадьбу бывшего?

[Турбоёжик]

Я пытаюсь занять каждую свою секундочку, и сиротами, и спортзалом, и танцами, и паломническими поездками, и путешествиями, даже 2ю работу нашла, т.к. мне показалось, что много времени остаётся на праздность и вот такие вот мечтания и "страдания", но нет...

Мало этим всем просто заниматься, нужно вкладываться во все эти дела эмоционально так же, как вы вкладывались в те отношения, наполнять их смыслом для себя, присутствовать в каждой минуте своей жизни. И уже выйти наконец из состояния "я переживаю расставание" в состояние "я снова полноценно живу!"

[Анастасия26]

Я полноценно живу. Абсолютно не выгляжу несчастной, убитой горем или унылой девушки. Я продолжаю следить за собой, заводить новые знакомства, учиться чему-то новому. Я "тоскую внутри себя", просто все, что сейчас со мной происходит, я считаю не важным, не ценным. Так нельзя жить. У меня живые здоровые родители, есть здоровье, молодость, привлекательность, материальная обеспеченность, 2 высших образования, а у меня такое ощущение, что я в зале ожидания: вот-вот он вернётся и тогда начнётся ЖИЗНЬ. Хотя жизнь-то вот она идёт, она прекрасна! А я все жду... И когда понимаю, что он не придёт и "жизнь не начнётся" мне и продолжать своё существование не хочется. В общем, я знаю, что так нельзя, но не знаю, КАК выйти из этого состояния: и в храм хожу, и людям помогают, и святоотеческую литературу читаю, а в голове все равно не то. И КАК заставить себя мыслить иначе я не понимаю. Одержимость какая-то. Очень благодарна всем, кто отвечает мне здесь. Ваши слова со стороны трезвым взглядом очень для меня ценны. Ведь я не могу обсудить эту свою проблему даже с самыми близкими, они подумают, что я совсем из ума выжила - вспомнила дела столетней давности...

[Pesny]

Добрый вечер!
Анастасия, Вы писали:
Я не хочу выглядеть как страдалица ни в своих, ни в чьих-то глазах. Именно поэтому я не могу поделиться своими переживаниями даже с самыми Близкими людьми, для них это моя давно перевёрнутая и забытая страница. Именно поэтому я и пишу здесь, прошу поддержки и советов.
Значит ли это, что у Вас нет близких и доверительных отношений с родителями? Как они отреагировали на Ваше расставание с мч? Как поддерживали Вас в тот период, что советовали? Вот и опять Вы пишете:

Ведь я не могу обсудить эту свою проблему даже с самыми близкими, они подумают, что я совсем из ума выжила - вспомнила дела столетней давности...

Какие у Вас отношения с родителями? Какие отношения между мамой и отцом?

[Анастасия26]

Мама с папой живут душа в душу. Папа переживал наш разрыв, т.к. они за время наших "отношений" успели стать близкими друзьями. А мама была рада, потому что считала, что я достойна лучшего, а он вообще меня не любит. Отношения у меня с родителями тёплые и доверительные, но я не хочу показывать им своих страданий, потому что исправить они ничего не в силах, а показывать им, что я страдаю - это заставлять их страдать тоже. Они же родители.

[Мейт]

А я позволю себе третий раз задать вопрос: что-то Вы читали из рекомендованного?
Если нет, почему?

Я полноценно живу. Абсолютно не выгляжу несчастной, убитой горем или унылой девушки. Я продолжаю следить за собой, заводить новые знакомства

Выглядеть и чувствовать не одно и тоже. Полноценно Вы не живете.

я в зале ожидания: вот-вот он вернётся и тогда начнётся ЖИЗНЬ. Хотя жизнь-то вот она идёт, она прекрасна! А я все жду... И когда понимаю, что он не придёт и "жизнь не начнётся" мне и продолжать своё существование не хочется.

Какие у Вас чувства к мужчине? Их не может быть одно: люблю и тчк. Раскладывайте на молекулы: злость, обида, что еще? Пустота? Какая пустота, когда пустота, когда не пустота? Что можно противопоставить каждому чувству? Обиде, что можно противопоставить? Прощение, нет? Почему задуматься не хотите? Чего боитесь? Вы то сама какая? У Вас какие качества, что Вы, понимая, что не вернется, существовать не хотите? Умная, добрая, любящая своих родителей?

[Pesny]

А как родители поддержали Вас?
Вы много чем занимаетесь-а дали ли себе время на отгоревать расставание? Разрешили себе поплакать, позлиться? Что тогда чувствовали, что сейчас, в связи с расставанием?

[Анастасия26]

Мейт, прочитала, но истории о безответной любви не все. За 3 года, если честно, я перечитала сотни подобных статей. Я не могу определить свои чувства к нему, за время нашего общения он стал мне как родной человек. Это даже не любовь, не желание обладать им, а чувство, что он необходим рядом, мне сложно не знать, чем он живёт, о чем думает и тем более сложно осознать, что он настолько чужой, что уже чей-то муж.
Pesny, сразу после расставания мы продолжили общаться "как друзья" по телефону и в соцсетях. Ежедневно. Примерно через 7 месяцев я предложила прекратить общение, посколько понимала, что я продолжаю ложно надеяться на совместное будущее. Тогда он завел себе другую "подружку", с которой продолжил общение , она встретила его из армии и скоро свадьба. Тогда, когда в первый день после армии она выкинула в сеть фотографии, где они целуются, я чувствовала обиду, только тогда я поняла, что действительно все кончено. Но с другой стороны я думала, что если бы я не прекратила с ним общение, то была бы на её месте. В чем себя и винила. А сейчас я тоскую по нему, я готова была бы все простить и все забыть, лишь бы он вернулся, но... Мне нужно просто КАК-ТО пережить его свадьбу и не сойти с ума...

[Мейт]

Анастасия,
реалов.ру?
пережить.ру?
победишь.ру?
реалисты.ру?

Читая истории, Вы не увидели, что "пережить" = увидеть себя, задать вопросы себе, изменить себя? Бороться за себя с собой?

Я не могу определить свои чувства к нему

Берете тетрадочку и пишите, пишите вопросы, ответы, вопросы, ответы, читаете сайты (названия выше), пишите.
Применяете алгоритмы пережить.ру, снова спрашиваете себя и отвечаете себе. Идете к батюшке. Исповедуетесь.
Трудно. Не хочется. Но на порядок достойнее, чем смотреть фотки в сетях. Уважение к себе появляется.
Неуважение к себе пропадает от вот этого:

нужно просто КАК-ТО пережить его свадьбу и не сойти с ума...

[Vkusno]

Станет легко, если ответите себе, почему именно так поступили с ним?

Не ответили... очень жаль... очень... ЭТО ВАЖНО...
А если нет ответа, то и начинается все опять с начала:

... Я не могу определить свои чувства к нему, за время нашего общения он стал мне как родной человек. Это даже не любовь, не желание обладать им, а чувство, что он необходим рядом, мне сложно не знать, чем он живёт, о чем думает и тем более сложно осознать, что он настолько чужой, что уже чей-то муж...

....
Сколько все это может продолжаться? - Да бесконечно... если с этим не бороться и не ПРОТИВОПОСТАВЛЯТЬ этим нападкам СВОИ УБЕЖДЕНИЯ и свою твердую осознанную позицию... Ведь кому-то очень приятно вводить вас в такие состояния уныния, отчаяния, тоски, безысходности, тупика, бесполезности, глупости, неполноценности и т.п.
И если вы будете на это поддаваться, то "дело" может пойти дальше с еще худшими для вас последствиями...
Еще момент - ПОДУМАЙТЕ, вы же не вернетесь к нему, если ему вдруг разонравится быть мужем своей жены, и он вспомнит вдруг о вас - какая вы хорошая и красивая, как он вас любит и просто жить без вас не может, что хочет семью с вами и вообще ушел от жены из-за вас, даже только из-за вас и т.п.
И еще - ПОДУМАЙТЕ, может это обычная зависть - у нее есть, а у меня нет и пошло-поехало...

[Narine]

Да какая разница, как вы выглядите, сколько у вас образований? Зачем вы нам это в сотый раз втолковываете?
Нам неважно, как вы выглядите, нам важно, что у вас внутри. А внутри у вас два кумира: он и вы сами.
Я поняла следующее: этот фон, красивый романтический флер под названием несчастная любовь делает вашу жизнь наполненной смыслом. Вы купаетесь в своем тайном страдании, в своей особенности, в собственном великодушии, в осознании то, что вы не такая, как остальные. И на грех не пошли, наверное, не из-за любви и доверия к Богу, а из гордости.
Я не представляю, что можно для вас еще сделать. Отними у вас это — и вам нечем будет жить. Волшебная сила иллюзии! Очень вас жаль. Простите за жесткие слова, они сказаны от боли за вас. Дурью вы маетесь!
Как избавиться от всего? Просто: разозлиться на себя и прекратить себя жалеть. И из всех сил стараться избавиться.

[Турбоёжик]

Как избавиться от всего? Просто: разозлиться на себя и прекратить себя жалеть. И из всех сил стараться избавиться.

Поддерживаю, ну 3 года прошло!!! Целых 3 года вашей единственной жизни!!! Вдумайтесь! Сколько можно-то уже??? Разозлитесь как следует, выкиньте все его подарки, порвите сожгите все фотографии, и живите уже. Встречайтесь с друзьями/подругами, заводите новые знакомства, проживайте каждый ваш день так, как будто это целая маленькая жизнь. Вы сейчас даже не замечаете других мужчин, вот вам хороший тренинг для вас: обращайте внимание на всех мужчин, которые попадаются в ваше поле зрения и старайтесь в каждом увидеть что-то положительное, симпатичное, интересное, милое...Очень скоро поймаете себя на мысли, что оказывается интересных представителей мужского пола вокруг очень много. А ещё хочу рассказать из своего примера, я когда страдала по бывшему, на меня в этот период никто из мужчин не обращал внимания, как-будто меня не существовало, а когда решила его отпустить и сделала всё о чём писала выше, со мной начали знакомиться на улицах, флиртовать, делать комплименты, заигрывать, даже в социальных сетях добавляются, чтобы познакомиться))) Я связываю это с тем, что когда мы привязаны к какому-то человеку, мы тратим на него слишком много своей энергии, а потраченными мы начинаем выглядеть непривлекательными. Можете даже одеть на руку тугую резинку, и каждый раз, когда снова думаете о нём, резинку оттягиваете, чтобы она как следует вас ударила по руке. Даже на уровне рефлексов избавляйтесь от этого.

[Мейт]

А сейчас я тоскую по нему, я готова была бы все простить и все забыть, лишь бы он вернулся,

Что простить? Что забыть? Попробуйте ответить себе развёрнутым рассказом. Не получится! Т.к., кроме "ушел" и "не хотел быть вместе" написать нечего. ИМХО, у Вас больше "претензий" к его жене: гордится общением с его друзьями, выбрасывает фото в сеть. Анастасия, а ведь Вы и её чувства придумали. Не иначе, оскорбленное самолюбие у Вас?
А дальше подумать, что стоит за "не хотел быть вместе" - НЕ ОЦЕНИЛ. Вот это уже про Вас, а не про него.
Вы писали про помощь сиротам, в этот момент Вы тоже испытываете пустоту и тоску внутри?
Ни разу не ощущали, что думаешь, Господи спасибо! что мои родные живы и здоровы. И все свои неприятности кажутся полной трухой перед слезинкой такого ребёнка...Разве не отправная точка смотреть на суть, искать, что и кто стоит дум? Вспоминать это состояние настоящей сопричастности, когда пусто или трудно?

[Нина Вишневская]

Сразу после расставания мы продолжили общаться "как друзья" по телефону и в соцсетях. Ежедневно. Примерно через 7 месяцев я предложила прекратить общение, посколько понимала, что я продолжаю ложно надеяться на совместное будущее

Вот этим " как друзья" Вы дали ему понять, что Вы именно друг, а не женщина, за которую нужно еще повоевать. Вы это и сама поздно, но поняли.

Тогда он завел себе другую "подружку", с которой продолжил общение , она встретила его из армии и скоро свадьба

А Вы-то зачем всё это наблюдаете? Не противно?

Тогда, когда в первый день после армии она выкинула в сеть фотографии, где они целуются, я чувствовала обиду, только тогда я поняла, что действительно все кончено. Но с другой стороны я думала, что если бы я не прекратила с ним общение, то была бы на её месте. В чем себя и винила. А сейчас я тоскую по нему, я готова была бы все простить и все забыть, лишь бы он вернулся, но... Мне нужно просто КАК-ТО пережить его свадьбу и не сойти с ума...

Его свадьбу особо переживать не нужно. Вы уже не вместе, он уже выбрал не Вас, и свадьба тут не при чем.
Знаете, Вы очень похожи не человека одной темы. Вы сами сузили свой интерес к жизни до уровня "как пережить его свадьбу". Если будете так продолжать, то следующим этапом будет " как пережить беременность его жены" и " как пережить еще что-то".
Так странно, что молодая девушка переживает за что, что не связала свою жизнь с мужчиной, которому не нужна. Вы его словно сына ревнуете.

[Анастасия26]

Naeine, я и говорю о том, что мне плохо от того, что внутри, поэтому и описываю, что внешне все отлично, а внутри пусто и тоскливо. И несчастная любовь не делает меня в своих глазах особенной и не наполняет жизнь смыслом, а лишь портит ее, не давая наслаждаться настоящим. Мысли постоянно возвращаются в прошлое и витают на уровне "а ведь все могло быть так-то и так-то". Благодаря Форуму, в том числе и Вам, я начинаю более трезво думать. Ведь мне не 15, нужно разложить все по полочкам, чтоб такие мысли в голову не лезли. И советы здесь очень помогают, поскорее постараюсь применить их практически.
Мейт, нет, помогая сиротам, я не чувствую пустоту и тоску. Они учат меня радоваться жизни не смотря ни на что. Провожу с ними столько времени, сколько возможно.
Нина, а ведь действительно как сына, так получается. Это очень странно . Не задумывалась раньше об этом. Спасибо.

[Isabelle]

несчастная любовь не делает меня в своих глазах особенной и не наполняет жизнь смыслом, а лишь портит ее, не давая наслаждаться настоящим..

Несчастная любовь - это оксюморон. Нет такого понятия. Даже сухая вода есть. И есть холодный костёр. А вот несчастливой любви - нет. Есть несчастливая зависимость. Вы рассуждаете о последствиях много в этой теме, а вот о причине - почему и отчего склонны в такую зависимость впадать - будто порассуждать не хотите. Всё по верхам.
Если поймаете за хвост причину (она, вероятнее всего, в детстве), то есть большая вероятность, что впредь не попадётесь в зависимость от обстоятельств.
Почему вам нравится ощущать себя жертвой?
Потому что не желаете или не готовы брать полную ответственность за эмоциональную сторону своей жизни, дерзать что-то менять и задавать себе и впредь неудобные вопросы.
А то, получается, весь форум уговаривает вас перестать смотреть на него бесконечно в замочную и обсуждать каждый его чих, а заняться собой. Но вы, как иллюзионист -оп!-и из рукава снова достаётся некие карты-козыри и предлагаете всем их разглядывать вместе с вами. Я вас призываю повернуться к себе самой, к своей душе лицом. А не другим местом.

[Пьяный Пикачу]

Его свадьбу особо переживать не нужно. Вы уже не вместе, он уже выбрал не Вас, и свадьба тут не при чем.
Знаете, Вы очень похожи не человека одной темы. Вы сами сузили свой интерес к жизни до уровня "как пережить его свадьбу". Если будете так продолжать, то следующим этапом будет " как пережить беременность его жены" и " как пережить еще что-то".
Так странно, что молодая девушка переживает за что, что не связала свою жизнь с мужчиной, которому не нужна. Вы его словно сына ревнуете.

Вот полностью согласна. Я тоже когда-то "переживала его свадьбу". Но мне помогла просто дикая злость на себя - что же это я делаю? Трачу свою жизнь на человека, которому НЕ НУЖНА. Зачем? Ведь можно ее потратить на учебу, работу, путешествия, посещение храма, общению с интересными людьми, изучению книг и прочее. А я сижу и думаю, "как пережить свадьбу". Только злость на саму себя и отвращение к такого рода отношениям поможет Вам избавиться от этой зависимости.

[Анастасия26]

Не знаю совпадение ли это, но ведь у Бога совпадений не бывает... Благодаря форуму я решила более трезво взглянуть на себя и всю ситуацию. Постаралась убедить себя в том, что все к лучшему, что тому человеку я просто не нужна, а не "как так ушёл бедненький, а могло бы ведь быть все иначе..." начала понимать, что не могло, что это ЕГО выбор. Осознанный и последний. Начала смириться с этой мыслью, и тут же со мной познакомился мужчина, который заинтересовался мной, описал то, как он видит семью - точно также, как и я. Думаю, дальнейшее общение сложится, но даже если и не сложится, я теперь своими глазами убедилась, что есть ещё на земле мужчины, даже такие, кто мне гораздо ближе по духу и мировоззрению. Спасибо всем. Начинаю исцеление. Надеюсь, процесс исцеления не затянется. Работаю над собой.

[Капля дождя]

Анастасия, а теперь читаем вот эту тему https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=4 ... +отношения ))

[Нина Вишневская]

Постаралась убедить себя в том, что все к лучшему, что тому человеку я просто не нужна, а не "как так ушёл бедненький, а могло бы ведь быть все иначе..." начала понимать, что не могло, что это ЕГО выбор. Осознанный и последний

Ну, на счет последнего не нужно фантазировать. Просто отвернитесь от того, кто отвернулся от Вас.
А вот по поводу "бедненький"-это снова про ваше материнское отношение. А Вы должны быть женщиной. Ведь материнское отношение к мужчине чем опасно? Это дисбаланс. Даже реальная мать отпускает своего выросшего ребенка, через это проходят все. НО: те, кто отпустил,-выходят на другой уровень общения, а те, кто никак не может отпустить и всё нянькает своего 30 летнего "ребеночка",-получают ужас и кошмар. Сопротивление и борьбу за независимость.
Вы вот тоже решили за просто так попереживать. Сочинили себе легенду "ему бедненькому плохо". Он что, в рабстве? Нет, он на свободе. И использует свою свободу вот так.

Начала смириться с этой мыслью, и тут же со мной познакомился мужчина, который заинтересовался мной, описал то, как он видит семью - точно также, как и я. Думаю, дальнейшее общение сложится, но даже если и не сложится, я теперь своими глазами убедилась, что есть ещё на земле мужчины, даже такие, кто мне гораздо ближе по духу и мировоззрению. Спасибо всем. Начинаю исцеление. Надеюсь, процесс исцеления не затянется. Работаю над собой

Новое знакомство должно прийти как само по себе, а не как "в ответ на его женитьбу". Иначе Вам грозит минное поле из
Вы уж не спешите.
Кстати, за 3 года ни одного знакомства не было? А тут вот сразу и про семью разговоры?

[Анастасия26]

Капля дождя, спасибо, читаю, очень полезно!
Нина, были знакомства, но все молодые люди в чем-то уступали "бывшему", и жениться предлагали, но взгляды совершенно не совпадали на будущее. А здесь человек познакомился с такими мыслями, что я и представить не могла, что такие мужчины бывают. В любом случае в омут с головой я не собираюсь. Пока не более, чем дружеское общение. Но я к тому, что стоило попытаться перестать внутри себя ныть и отчаиваться, как жизнь подтверждает, что новый курс выбран правильно!

[Нина Вишневская]

В любом случае в омут с головой я не собираюсь. Пока не более, чем дружеское общение. Но я к тому, что стоило попытаться перестать внутри себя ныть и отчаиваться, как жизнь подтверждает, что новый курс выбран правильно!

Знаете, что бы Вы сейчас ни выбрали (лучше чтоб достойное), грустить о мужчине, который хранил у Вас вещи, вообще не имеет смысла.

Очень хочется верить, что этот детский период "мечт и грез по принцу" Вы прошли. Пора взрослеть. Пора научиться видеть истинное отношение мужчины к себе. Пусть даже это ваша ненужность ему, но это нужно уметь принимать. Особенная Вы для мамы и папы, а для мужчины особенной еще нужно суметь стать.

Главное, что создают люди между собой, это отношения. И они изменяются на только смыслом " я ему нравлюсь". Отношения это всегда труд.

[Анастасия26]

Нина, спасибо! Буду взрослеть!!! Постараюсь!!!