Как пережить свадьбу бывшего?

[Анастасия26]

Уже 3 года не могу забыть своего мужчину. До сих пор считаю его своим и так и жду, что он вернётся. Все началось в институте 7 лет назад. Сначала дружили, потом начали встречаться, все было как в раю, мы понимали друг друга с полуслова, не могли надышаться друг другом. Но моим условием было - совместная жизнь только после свадьбы. Предложение он не делал, сказал после армии. Перед тем, как его забрали, я нашла работу недалеко от его части, за пару месяцев уехала туда, он заезжал навестить меня, говорил что любит и жить не может без меня. Через пару недель позвонил и сказал, что ничего как к женщине ко мне не чувствует. Я просила разрешить приехать к нему, он запретил. Увиделись только после службы, он забрал свои вещи и через месяц уже стал жить со своей давней знакомой. Живут вместе почти 2 года, на днях у них свадьба. Дружат с нашими общими друзьями, она этим очень гордится и подробно освещает в соцсетях. А я зависла в этих отношениях, они были первыми и единственными, не могу смотреть на других мужчин, кроме него мне ничто и никто не нужен. Хотя я работаю, занимаюсь социальной деятельностью, вполне обеспеченная и привлекательная. Но мысли лишь о том, что жизнь окончена. И как возможно продолжать это жалкое существование?

[Виктория В]

Автор, не совсем понятно, что Вы понимаете под слловами "совмесная жизнь". Интим у Вас был?

[Капля дождя]

Не поняла, если планировалась совместная жизнь только после свадьбы, то какие вещи он забирал?

[Анастасия26]

Нет интима не было. Он жил на съёмной квартире, вещи перед армией оставил у меня, чтобы не снимать квартиру для вещей, а после службы другую квартиру снять.

[Мейт]

Добрый вечер, Анастасия!

До сих пор считаю его своим и так и жду, что он вернётся.

не могу смотреть на других мужчин, кроме него мне ничто и никто не нужен. Но мысли лишь о том, что жизнь окончена. И как возможно продолжать это жалкое существование?

По факту он не ваш и не с вами, какая разница когда у него свадьба, сегодня или завтра? Вы же решили "считать" и "ждать". Равносильно решить считать своим любого другого человека, чужой дом, квартиру, машину и т.д.
Ждете, поэтому никто и не нужен. Стоит ли ждать чужого мужа?
Почитайте статью: https://www.realove.ru/main/polovinka?id=322
Кто влачит жалкое существование? Вы решили, что ВЫ.

я работаю, занимаюсь социальной деятельностью, вполне обеспеченная и привлекательная.

Вы работаете, занимаетесь какими-то вопросами, уже "не жалкое существование", нет? На форум пишите, значит жизнь все-таки не окончена, правда?
Так может попробовать РЕШИТЬ: чужой муж - табу даже в мыслях, ваши пути давно разошлись, рядом есть много достойных мужчин и перестать считать СЕБЯ, влачащей жалкое существование.
Посмотрите и вот эти статьи https://www.realove.ru/main/no_answer и весь сайт.

[Анастасия26]

Спасибо, Мейт! Но сложно осознать, что ту жизнь,которую он обещал тебе, он в точности проживает с другой женщиной. Она заняла моё место целиком и полностью.

[Поликсения Фаер]

Жалко Вас. Понимаю Ваши чувства, поскольку из рассказа видно, что это Ваша первая любовь. Знаете, звучит банально, но ЭТО НАДО ПЕРЕЖИТЬ.Хотя, не спорю, семь лет - это приличный срок. Сама до сих пор вспоминаю свою первую любовь, хотя уже замужем и с ребенком. Моим чувствам уже 8 лет ... Отказаться от своих чувств мне было нелегко. Я тенью следовала за своим возлюбленным, хотя мне уже ничего не светило. Но я надеялась, что всё еще будет. У меня куча стихов осталось с того периода. Как мне, однажды, сказала моя знакомая: "Первая любовь не ржавеет", и это правда. Навсегда запомнила ее слова.
Сейчас Вам нужно просто осознать, что все закончилось. Очень скоро они станут мужем и женой, и Вы ничего с этим не поделаете. Понимаю, прошлые воспоминания очень важны для Вас. Вы постоянно хватаетесь за них, но поймите, что для того человека они - пройденный этап и больше ничего не значат, раз он выбрал не Вас.Просите Бога, чтобы он дал Вам сил смириться с этим. Просто, своими словами. Я сама кричала Ему об этом, бросаясь из крайности в крайность, но Бог услышал мои молитвы и послал мне мужа моего, и с ним я стала другой. Я верю, что и у Вас так же будет. Просто нужно время. У каждого оно свое. Крепитесь!

[Мейт]

Спасибо, Мейт! Но сложно осознать, что ту жизнь,которую он обещал тебе, он в точности проживает с другой женщиной. Она заняла моё место целиком и полностью.

"Она" заняла НЕ ВАШЕ место. Она с этим мужчиной по их обоюдному согласию. С другой женщиной он проживает СВОЮ жизнь. И точно, что не в "точности" такую, как обещал Вам, да Вы и не можете знать, какая у них жизнь, это ИХ жизнь.
Почему Вы не можете его отпустить:
- любите? тогда почему не испытываете радости от того, что любимый человек женится?
- думаете, что женится не на той и не будет с ней счастлив? Так это его выбор.
- завидуете этой женщине? Зависть может помочь пережить и отпустить? Что зависть дает Вам?
- считаете, что она его увела? Вы испытываете к ней неприязнь, она виновата перед Вами? Виновата за что, за его выбор?
Так бывает:
"Мы выбираем, нас выбирают,
Как это часто не совпадает,
Я за тобою следую тенью,
Я привыкаю к несовпаденью.
.....
Я привыкаю, я тебе рада,
Ты не узнаешь, да и не надо,
Ты не узнаешь и не поможешь,
Что не сложилось, вместе не сложишь."

Почитайте рекомендованные статьи. Три года - много, можно так себя затянуть и на 10 лет и на 40. Начинайте разбираться, почему не можете отпустить. Не "не могу", "а почему не могу".

[Анастасия26]

Спасибо!

[Турбоёжик]

Спасибо, Мейт! Но сложно осознать, что ту жизнь,которую он обещал тебе, он в точности проживает с другой женщиной. Она заняла моё место целиком и полностью.

Добрый день! А вы попробуйте посмотреть на этот вопрос по-другому - эта девушка не заняла ваше место, а напротив, освободила место рядом с вами от ненужного элемента. И как только вы твёрдо решитесь отпустить этого мужчину, рядом с вами появится по-настоящему близкий и родной вам человек. Я тоже пережила расставание с любимым человеком, долго плакала, томилась, ждала что вернётся. А потом поняла, что нужно жить и строить свою жизнь и делать её прекрасной независимо одна я или нет. Сегодня вот встала пораньше, собираюсь на пробежку на стадион. Красота))) счастье оно в чём? счастье в мелочах каждого дня.

[Анастасия26]

Турбоежик, спасибо!
Я стараюсь, и на танцы хожу, и в спортзал, и волонтерской деятельностью занимаюсь. Ищу, где я могу быть нужной и полезной. Но мне кажется все таким бессмысленным, если я не могу разделить с ним свои успехи, неудачи, переживания. Одной даже жить не хочется( 3 года - это ведь очень долго, по всем законам должно было "отпустить".

[Нина Вишневская]

Уже 3 года не могу забыть своего мужчину. До сих пор считаю его своим и так и жду, что он вернётся. Все началось в институте 7 лет назад. Сначала дружили, потом начали встречаться, все было как в раю, мы понимали друг друга с полуслова, не могли надышаться друг другом. Но моим условием было - совместная жизнь только после свадьбы

Вам нужно учиться видеть реальность, а не жить своими грезами. Да, да, именно грезами. Вы очень красиво сочинили себе мужчину, которого, по сути, и не знаете.
Дружили и понимали, встречались как в раю,-это не те факты, опираясь на которые можно принимать базовые решения в жизни. Вы настояли на отсутствии интима? Он это выполнил.

Предложение он не делал, сказал после армии. Перед тем, как его забрали, я нашла работу недалеко от его части, за пару месяцев уехала туда, он заезжал навестить меня, говорил что любит и жить не может без меня. Через пару недель позвонил и сказал, что ничего как к женщине ко мне не чувствует. Я просила разрешить приехать к нему, он запретил

Вы расстроились, что он сказал Вам о своих чувствах к Вам? Их нет. Это значит, что он говорил неправду, когда "любит и жить без меня не может". Вы узнали это, Вы не сожительствовали с ним, ваши отношения даже не начались. Кстати, почему он свои вещи держал у Вас? И где ваши родители, его и ваши.
Странно, что Вы так и не смогли принять его отказ. Ведь Вы имеете право на отказ? Да. Любой человек имеет. Ваш случай не такой уж драматический, Вы остались не брошенной, не обманутой, Вы просто остались в своей жизни.

Увиделись только после службы, он забрал свои вещи и через месяц уже стал жить со своей давней знакомой. Живут вместе почти 2 года, на днях у них свадьба

Значит, их подходы к жизни на данном этапе совпадают. Живут 2 года, скоро свадьбы. Это чужая жизнь. Вам не следует её наблюдать. А где ваша жизнь?

Дружат с нашими общими друзьями, она этим очень гордится и подробно освещает в соцсетях

Вам не нужно изучать эту информацию. Пока не поймете, что их жизнь для Вас чужая, так и будете сожалеть.

А я зависла в этих отношениях, они были первыми и единственными, не могу смотреть на других мужчин, кроме него мне ничто и никто не нужен. Хотя я работаю, занимаюсь социальной деятельностью, вполне обеспеченная и привлекательная. Но мысли лишь о том, что жизнь окончена. И как возможно продолжать это жалкое существование?

Вы зависли даже не в отношениях, а в своем мире, который сочинил эти отношения. Вы очень хотите пострадать, словно получаете от этого какие-то бонусы. Какие? Вот с этим нужно разобраться. То ли ВЫ таким образом отделяетесь от мира, в котором не можете защищаться. То ли выглядите в своих глазах как некая уважаемая страдалица. Но в любом случае, Вы заблокировали себя и не хотите вернуться с реальный мир. И их свадьба тут не при чем. Вы сама себя отключили от жизни.
Почему? Это где-то внутри Вас сидит проблема, которая тянет Вас страдать. Что за проблема?

Расскажите о своей семье, о своем детском периоде, как складываются ваши отношения с людьми. Меня в этой вашей истории напрягает тот факт, что во время его службы в армии Вы стали жить рядом с частью, да еще его вещи хранить. Сами себя превратили в камеру хранения. Зачем это нужно было? Вы его стерегли что ли? Вот так просто бросить свою жизнь, свою работу и поехать жить рядом с частью? Странный поступок. Зачем такой поступок был вообще нужен?

А вашу установку, что его женщина заняла ваше место, отпустите. Каждый из нас занимает своё место. Вы отказались сожительствовать? А она согласилась. Вы выполнили своё условие, а она выполнила своё. Разве она украл у Вас вашу жизнь? Нет, Вы полностью сделали так, как хотели. Теперь нужно захотеть жить, а не прошлое оплакивать. Как Вы будете жить-это только ваши условия самой себе.

[Анастасия26]

Нина, благодарю. Я не хочу выглядеть как страдалица ни в своих, ни в чьих-то глазах. Именно поэтому я не могу поделиться своими переживаниями даже с самыми Близкими людьми, для них это моя давно перевёрнутая и забытая страница. Именно поэтому я и пишу здесь, прошу поддержки и советов.
Вещи он оставил у меня (в моём родительском доме), потому что в нашем городе у него не было более близких людей и я досрочно (без всякого предложения) считала его женихом и будущим мужем, и отцом наших будущих детей, о которых он сам мечтал и говорил мне.
Я не работала на момент начала его службы , нашла работу недалеко от его части, мы были этому рады, поскольку по нашим общим планам мы могли встречаться без проблем в течение этого года, это было важно, поскольку мы не представляли, как прожить такой срок друг без друга.
О моём детстве: я выроста в полной довольно обеспеченной семье, или родители никогда т ни в чем мне не отказывали, любили и любят меня безгранично. Родных братьев-сестер у меня нет. Возможно, в этом причина и кроется, что все мои желания всегда исполнялись, а тут.… пообещали и не выполнили.

[Капля дождя]

Читала Вашу историю и вспомнила свою знакомую. Потрясающе красивая женщина, умница, с хорошим образованием так же страдала, когда жених ушёл к другой. В день его свадьбы она забилась в кресло и плакала целый день. Несколько лет она только и думала "как он мог", "как они счастливы, а я нет", при этом внешне у неё было всё замечательно, даже поработать за границу успела съездить, но фоном всегда шли страдальческие мысли о единственной в жизни любви. Тянулось это не 3 года, а гораздо дольше, другие мужчины для неё не существовали. Всё закончилось в один момент - её милый, не поделив что-то с женой, развёлся, и пошёл туда, где по нему страдают. И, как она рассказывала: "Сижу я, гляжу на этого начинающего лысеть, обрюзгшего человека, и думаю - а почему же такому я страдала? Зачем он мне?" Тут у неё глазоньки открылись, поняла она, что и другие мужчины существуют. Хэппи энд? Нет, совсем нет. Пока она страдала, она вышла из возраста деторождения, она привыкла жить одна, "по холостяцки", и сейчас так и проживает с престарелыми родителями, не имея своей семьи. Такую злую шутку сыграли игры в фантазии и мечты.
Мы - это то, что мы думаем. Запретите себе заходить в соц сети, отслеживать жизнь чужих Вам людей, когда появляются мысли про МЧ замещайте их другими мыслями, насильно перекрывайте, постепенно ненужные мысли уйдут. Вы сами вязнете в болоте, но нужно приложить усилия, чтобы оттуда вылезти.

[Нина Вишневская]

Именно поэтому я не могу поделиться своими переживаниями даже с самыми Близкими людьми, для них это моя давно перевёрнутая и забытая страница. Именно поэтому я и пишу здесь, прошу поддержки и советов

Значит, Вы имеете внутри себя сформированное "табу". Держите внутри боль, а не можете её выплеснуть. Это очень не нужное состояние: хранить то, от чего нужно освобождаться. Вы уже, надеюсь, поняли, что Вам нужно освобождаться от своего комплекса "он на мне не женился"?
Вы верно ищите причину:

О моём детстве: я выроста в полной довольно обеспеченной семье, или родители никогда и ни в чем мне не отказывали, любили и любят меня безгранично

А мужчина взял да и отказал. Для Вас это удар шаровой молнии. Вы, залюбленная дочь, даже не имели предстаавления, что можете быть для кого-то не ценностью. Мужчина-это не родители. Вот это нужно усвоить. Он не будет Вас превозносить до небес, и это верно. Цель создания отношения с мужчиной-семья и дети. Вот их , как Вас, будете любить особенной родительской любовью. А мужчина любит женщину не как отец, как отец это даже не норма. Он любит её именно как женщину. Вас тот мужчина вообще никак не любил, извините. Вы просто придумали снежный ком, имея только снежинку. Вы слишком много придумали.

Возможно, в этом причина и кроется, что все мои желания всегда исполнялись, а тут.… пообещали и не выполнили.

А вот это точно!
Но любовь мужчины-это не ваше желание, это его возможность и отношения к Вам. Её нельзя загадить и получить.
Вот тут и кроется ваш комплекс: Вы загадили его любовь, напланировали себя горы семейного счастья. А он просто не ваш мужчина, а вы не его женщина. И что тут плакать-то? Тут не плакать, а умение переживать неприятные обстоятельства нужно приобретать.

Знаете, не всё в этом мире решаем мы. Даже в своей жизни. Какое платье надеть, какие духи купить, как курицу пожарить-это наши возможности. А вот создание длительных отношений... Тут есть высшие силы. И нужно уметь слышать их дела.

Так что, ваша история скорее должна иметь другое название: "моё трудное освобождение от своих иллюзий, что можно, а что нельзя".
Да, Вас можно не выбрать. Да, это произошло. А разве было бы лучше, если бы каждый мужчина выбрал Вас? Значит, принимайте этот урок и делайте выводы.
А сейчас работать, заниматься здоровьем, заводить новые знакомства. И не нужно в каждом мужчине видеть мужа, это даже не интересно. Нужен тот, кто сам увидит в Вас жену и мать. Вот тот не увидел. А Вы ничего не потеряли.

[Анастасия26]

Спасибо большое!!

[Нина Вишневская]

Тут у неё глазоньки открылись, поняла она, что и другие мужчины существуют. Хэппи энд? Нет, совсем нет. Пока она страдала, она вышла из возраста деторождения, она привыкла жить одна, "по холостяцки", и сейчас так и проживает с престарелыми родителями, не имея своей семьи. Такую злую шутку сыграли игры в фантазии и мечты

Настя, как говорится, не проходите мимо такого чужого опыта: посмотрите, куда заводят мечты. Это очень поучительная история из реальной жизни. Мечта-это не всегда что-то нужное. У мечты есть и обратная сторона: застревание. Вы уже застряли, но нужны сбросить и приказать себе ЖИТЬ.

Про соц сети хочу сказать особо: это совершенно иной вид зависимости. Даже не от реального человека, а от сплетен. Сейчас многие соц сети стали просто заменителем бывших лавочек, на которых сидели бабушки у подъезда и " всё про всех знали". Так и соц сети: это рассадник сплетен, и если искать сплетни-всегда найдешь. А зачем? Чтоб покормить свою обидку? Она очень прожорливая. Её вообще можно никогда не накормить. Помните ЭТО.

[Анастасия26]

Очень полезны все ваши слова! Буду перечитывать, когда опять будет очень плохо, хочу, чтобы у меня поскорее уже "глазоньки открылись"... Давно бы пора.

[Эллора]

Полагаю, вы сами правильно нащупали корень вашей проблемы. Привыкли с детства к удовлетворению ваших желаний и к тому, что ни с кем не надо делиться.
Нынешнее ваше состояние - проявление гордыни. От избалованности, ощущения себя центром. Хочу - и все, решила, что это мое - значит мое. Кто сказал, что это ваше место, право слово. Вы сами так себе решили. И эта женщина не сможет прожить вашу жизнь и воплотить ваши мечты рядом с ним попросту потому, что она - не вы. Само вас не отпускает так долго потому, что вы сами не отпускаете, не хотите. Из гордости и упрямства, совершенно детских. Получается по поговорке "назло кондуктору".
Люди себе живут, как хотят. А вы, вместо того, чтобы тоже жить, тратите свою жизнь на потакание своему детскому упрямству, по сути живете чужую жизнь.
Взрослейте, дорогая Анастасия. Ваша жизнь принадлежит вам - и это как раз не равно удовлетворению всех ваших хочу.

[Анастасия26]

Спасибо, Эллора!

[Odri]

Дорогая Настенька, три года - это очень и очень долго. Да, обидно, досадно, но ставить на себе крест из -за этого просто грешно. Почитайте другие истории, найдите параллели, попробуйте быть честной самой с собой. Какие выгоды в этом вашем положении? Не кажется ли Ваша верность и желание ждать вечно Вам чем-то возвышающим Вас над другими? У моего племянника (ему 27 лет) есть поклонница, которая ждет его уже лет 10. В вечной депрессии, высохшая как кузнечик. Страшно смотреть на нее. В мои 43 хорошо видно, что это не любовь, а жажда признания, зависимость, и если хотите - гордыня, когда нужен только один единственный и именно тот, который отвергает. Жизнь летит, не успеете заметить как ваша молодость пройдет. Лучше сейчас все осознать и не гневя Бога, жить полной жизнью. Не хотите других мужчин? Не надо. Просто наслаждайтесь тем, что у вас есть сейчас.

[Анастасия26]

Нина, спасибо, возможно, Вы бегло прочитали, но я наоборот отказала ему в сожительстве и интиме, а женится он на той, с которой сьехался через месяц общения. И здесь у меня возник вопрос к себе, для чего я беохрегла чистоту этих отношений, если счастлива с ним та, с которой все можно. Она через месяц уже взяла таки на себя роль жены и вуаля, через год он сделал предложение. На днях свадьба. И у меня невольно закрадываетсяч мысль, может так и правильно жить???
Odri, благодарю! Я пытаюсь жить полноценной жизнью изо всех сил, но как раз это меня и страшит - уходящая молодость и отсутствие желания связывать свою жизнь с любым другим мужчиной.