Просто помогите разобраться

Просьбы о совете и утешении в расставании. И дружеские ответы на них
Victor91
Участник
Участник
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 24 июл 2016, 18:59
Пол: мужской
Откуда: Санкт-Петербург

Просто помогите разобраться

Сообщение Victor91 »

 
Привет всем,

Никогда не думал, что будет такая ситуация и что придётся искать помощи в интернете, как-то всегда казалось, что своя голова соображает, однако всякое бывает. В первую очередь конечно же хочется выговориться и увидеть сторону со стороны.

Мне 25, ей тоже, старше на 9 месяцев, вариант соперника исключаю. Я с С-Пб, она с близкого города (500 км). Познакомились, когда были студентами 3-4 курсов. Начиналось всё невинно, мило, как наверно это у всех бывает, гуляли-ходили в кино, отдыхали вместе, спустя полгода начали встречаться. Она жила в общаге, я с родителями. С её родителями познакомился скоро, и праздновали НГ вместе у её родителей.
Пережили многое, и её окончание университета, и ряд съёмных квартир пока я учился, жить со мной не хотела, да и не часто заводили этот разговор, её квартира строилась.
Ругались-мирились, всякое бывало, наверно как у всех. Инициатором ссор в большинстве случаев выступала она, бывала ревность, бывало непонимание. Ссоры заканчивались стандартно, он плачет, я ухожу в себя на какое-то время, чтобы всё обдумать. Её всегда раздражало это, и никогда не могла понять это.

Раз были вместе в отпуске, затем по моим делам я не мог съездить с ней в отпуск. Наверно последнюю половину 2015 года я можно сказать "поселился" у неё на её съёмной квартире, не 7/24, но очень часто оставался, возил с утра на работу, благо у меня график достаточно свободный.

В январе 2016 года, решил, что нужно двигать отношения вперёд и к 14 февраля была спланирована и осуществлена поездка в Таллинн, где и было подарено кольцо и сделано предложение. Надо отметить, что за неделю до поездки поругались, но я не стал из-за этого как-то менять планы. Предложение было принято, свадьбу наметили на 17 год, счастливые ехали обратно.
В Марте сдалась её квартира, начали жить вместе, помогал как мог, что-то покупал, всю мебель собирал сам (либо с её/моим отцом), вообщем всё что мог - делал сам. Скажу честно, жизнь вместе давалась тяжело, но руки не опускал, надеялся, что притрёмся. Когда начали жить вместе, как бы это так сказать, с её стороны мне была сказана фраза, что я не служанка/прачка, и тоже устаю на работе, посему продукты покупали пополам, вещи свои копил в пакете и стирал скопом отдельно. КУ так же платили пополам. Оговорюсь, что моя зарплата больше её, не в разы, но больше. Затем последовал месячный каждодневный курс фитнеса, и отдаляться стали ещё дальше. С утра на работе, вечером на фитнесе, дома всё время в телефоне в обсуждении фитнеса. Говорил, что скучаю, говорил, что обидно, что не уделяет мне времени. Повёл себя как дурак, а именно симметрично, начал задерживаться на работе, после приезжал и шёл в другую комнату, игнорировал, когда становилось обидно. Когда мои потуги всё же замечались и спрашивала, что не так, говорил правду, что мне не хватает её, на что реакции были неоднозначные.

Последней точкой кипения, после того, как всё пошло совсем плохо стал июнь. В 15 году договорились, о датах отпуска, ещё в январе-феврале-марте просил задуматься, куда поехать, ноль реакции, всё потом-потом. В итоге я не стал готовиться и брать отпуск в июне, просто, чтобы взять, потому что никакой уверенности у меня не было. На этой почве (что она взяла отпуск, а я нет) мы разругались, наговорили друг другу кучу плохих слов, я уехал к отцу, и она улетела к брату в Швейцарии.

Прилетела, встретил в аэропорту, поговорили нормально, попросила времени пожить отдельно. Не придал этому значения, прошёл месяц и мне честно было сказано "люблю, но не готова сейчас жить вместе, и к семейной жизни не готова..." Кольцо не вернула, но и не носит больше. Эти слова я не был готов услышать, и просто зациклился сейчас, не понимаю, что делать. Следующие пару недель гуляли, отдыхали, съездили в Выборг, но на этом всё. Я ночевал у себя, она у себя.

В прошлые выходные, я честно сказал, что я не понимаю, что между нами, какие наши перспективы? Не ответила. Что будет с нами дальше? Ответила, что сейчас не готова жить вместе снова, хочет пожить одна и расплакалась.

Искал повода встретиться, ничего лучше не придумал, чем отдать ей свой ноутбук, так как на нём её архив фотографий.
Всю следующую неделю сухо переписывались по телефону, сказала, что любит и грустит.
Сейчас можем перекинуться 2-3 фразами в день, тяжело.
Да и я люблю и грущу, но не могу понять и принять того, что спустя 3.5 года, когда уже попробовали жить вместе и было сделано предложение, отношения откатятся до уровня "недавно познакомились".
Диагностика семейных отношений
Sveta_G
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 3830
Зарегистрирован: 25 мар 2011, 22:36
Пол: женский

Re: Просто помогите разобраться

Сообщение Sveta_G »

 
Почему исключаете вариант соперника?
Вы просили ее подробно объяснить, что кроется за "не готова к семейной жизни"?
По вашему рассказу не понятно, способны ли вообще разговаривать о своих чувствах, проблемах. Вы замыкаетесь, она плачет. А что потом? Когда вы все обдумали и успокоились - получается обсуждение?
Какие такие неоднозначные реакции ее были на ваши жалобы о нехватке внимания?
И да, почему так надолго откладывали свадьбу? Есть для этого серьезные причины? Или виной всему страхи и неуверенность с одной или обоих сторон?
Вам бы все-таки поговорить бы... обстоятельно и подробно. Сейчас у вас есть время и возможность, почитайте материлы нашего сайта о любви (раздел о семье, о мужчине и женщине), обдумайте, сами вы готовы к семейной жизни? Сформулируйте вопросы к невесте. Выберите время, место и поговорите с ней. Без нервов, претензий и уходов в себя. Послушайте ее, как она понимает семейную жизнь? Сравните со своим понмманием и тем, что прочитали (прочтете). Чего она ждет от вас? А вы от нее? Чего не хватает прямо сейчас? И вам, и ей. Сможет ли что то измениться после свадьбы?
Все эти вопросы требуют обсуждения, мб не один раз.
А пока по вашему рассказу такая картинка, что каждый из вас занимался своими делами, не особо обращая внимания на другого... За чем вообще вам быть вместе - задумывались?
Victor91
Участник
Участник
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 24 июл 2016, 18:59
Пол: мужской
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Просто помогите разобраться

Сообщение Victor91 »

 
Ну не такой она человек, чтобы поступать так.

Просил, под не готова к семейной жизни я имел ввиду то, что она так долго жила по съёмным местам, не было своего уголка, а сейчас только появился, и нужно учиться жить вместе, нужно делать уборку, нужно будет готовить (мужу), И так далее, что может классически ассоциироваться с "семейная жизнь". Говорит, что устала.

Не лукавлю, я человек довольно скрытный, и свои чувства настоящие эмоции стараюсь прятать и действовать трезво и рационально. Если взять типичную ссору: поругались, помолчали, если меня это не сильно задевает, пойду помирюсь. Я вообще человек быстро отходящий и остывающий. Если волнует, могу день, два, три помолчать, но потом прихожу и пытаюсь поговорить с ней, но в таком случае может быть два исхода: либо миримся, либо начинается "а вот ты тогда". Я этого очень не люблю, и говорю ей каждый раз, что моё мнение о каких-то вещах может поменяться со временем, поэтому не надо говорить, что когда-то там, что-то там я говорил раньше.

Для меня, если мы миримся, то значит мы прощаем друг другу то, из-за чего поругались, и я не буду припоминать человеку то, что он "облажался" раньше больше никогда. Но так только у меня, с её стороны иногда слышна фраза, что она это помнит и не забыла. Спрашиваю, зачем же тогда говоришь, что простила? Нет ответа.

Про реакции - это либо понимание, может и обнять и поцеловать, вообщем показать, что понимает, из-за чего я недоволен, либо "ты серьёзно? хватит из-за глупостей обижаться"

Со свадьбой отложили на год, потому что банально не было бы столько денег, на обустройство квартиры + свадьба. Этот год обустройство - дальше свадьба.

Готов ли я к семейной жизни - скорее да, чем нет, иначе бы не стал дарить кольцо и делать предложение. Понимал ли я, что жить вместе и встречаться разные вещи - понимал однозначно, и совершенно точно был готов меняться.

Спасибо за ответ и советы.
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Просто помогите разобраться

Сообщение Стараюсь »

 
Посмотрите эту тему
https://nelubit.ru/viewtopic.php?f=42&t=23062
и подумайте над вопросом
- что вас объединяет? Раньше это был доступный секс, за 3 года приелось - что дальше?
- какие у вас у каждого представления о семье? Та модель семьи, что была у вас - с раздельным бюджетом и "пакетом своего в стирку" - она может и реальна, но явно, что вас это не устраивает, когда каждый сам по себе.
- оцените свои жизненные приоритеты - как вышло, что брак у вас оказался ниже чем ремонт в квартире ( причем не в вашей, а в ее), и ниже чем отпуск.
- вы оба не умеете общаться и решать проблемы. Вам не забывать /прощать нужно - а уметь решать нестыковки. Из-за чего могут быть ссоры при таком длительном общении?
Вы попали в ловушку сожительства (( - вы как бы и вместе, но при этом свободны. Что она вам и продемонстрировала.
Victor91 писал(а):а и я люблю и грущу, но не могу понять и принять того, что спустя 3.5 года, когда уже попробовали жить вместе и было сделано предложение, отношения откатятся до уровня "недавно познакомились".
Она нагулялась. Жить у нее есть где. Профессия есть, жизнь налаживается и играет новыми красками. Выйди она за вас замуж - придется в чем-то себя ограничивать, и с чем-то с вами делиться. А за что? Что вы такого за 3 года общего нажили (в духовном плане) , что ей это было бы страшно потерять?
Похоже что нет для нее в этом ценности, что бы это ни было.
Вопрос к вам - вам зачем семья? Просто потому, что много вложили в эти отношения? Или что? Самолюбие играет?
Раньше то почему не звали ее замуж, а просто жили и радовали себя?
Victor91
Участник
Участник
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 24 июл 2016, 18:59
Пол: мужской
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Просто помогите разобраться

Сообщение Victor91 »

 
Кто-бы показал данную статью мне раньше.
Стараюсь писал(а):вы оба не умеете общаться и решать проблемы. Вам не забывать /прощать нужно - а уметь решать нестыковки. Из-за чего могут быть ссоры при таком длительном общении?
Никогда не смотрел под таким углом. Спасибо.
Стараюсь писал(а): Вы попали в ловушку сожительства (( - вы как бы и вместе, но при этом свободны. Что она вам и продемонстрировала.
Что делать? Как вести себя дальше?
Стараюсь писал(а): Она нагулялась. Жить у нее есть где. Профессия есть, жизнь налаживается и играет новыми красками. Выйди она за вас замуж - придется в чем-то себя ограничивать, и с чем-то с вами делиться. А за что? Что вы такого за 3 года общего нажили (в духовном плане) , что ей это было бы страшно потерять?
Похоже что нет для нее в этом ценности, что бы это ни было.
Страшно конечно думать о таком, но доля правды есть.
Стараюсь писал(а): Вопрос к вам - вам зачем семья? Просто потому, что много вложили в эти отношения? Или что? Самолюбие играет?
Раньше то почему не звали ее замуж, а просто жили и радовали себя?
Радовать себя - я бы так не назвал, да было сначала всё мило и невинно, затем появилась любовь, и в один момент пришло осознание, что это тот человек, хоть и непохожий на меня, но свой, родной.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Просто помогите разобраться

Сообщение Narine »

 
Стараюсь писал(а):как вышло, что брак у вас оказался ниже чем ремонт в квартире ( причем не в вашей, а в ее), и ниже чем отпуск.
Вот над этим подумайте.
Виктор, вы похожи на думающего человека. Скажите честно, какой смысл жить вместе до свадьбы? Ведь все молодые люди сразу же, не будучи супругами в полном смысле, погружаются в рутину и быт.
Брак расставляет все на свои места, а его отсутствие обесценивает все труды и усилия. Ну какой смысл вкладываться в чужой дом, в чужую по сути женщину? Все очень быстро приедается.
Интересно, что вы не заключили брак, не сыграли свадьбу, а решили отложить все это на какой-то мифический 17-й год. Будет он или нет? Доживем или нет, неизвестно. А какая, простите разница, обустраивать совместный быт, будучи супругами, разве не логичнее? Не разумнее?
Victor91 писал(а):Готов ли я к семейной жизни - скорее да, чем нет, иначе бы не стал дарить кольцо и делать предложение. Понимал ли я, что жить вместе и встречаться разные вещи - понимал однозначно, и совершенно точно был готов меняться.
Вы уверены. что это так, что вы ко всему готовы, а сами даже не имеете представления, какую роль и ответственность несет муж, что он должен делать. Вообще-то, это глава семьи, и вы должны уж точно понимать, что в вашей компетенции и требовать от жены определенного поведения, и решать конфликты, и разруливать любую трудную ситуацию. А не замалчивать и не ждать, когда само пройдет. Она обижалась, вы молчали — и в этом ваша готовность? Ну дорогой, вы слишком самоуверенны!

"Мужчины с Марса, женщины с Венеры" — книжка-ликбез, почитайте.
Victor91
Участник
Участник
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 24 июл 2016, 18:59
Пол: мужской
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Просто помогите разобраться

Сообщение Victor91 »

 
Narine писал(а):
Стараюсь писал(а):как вышло, что брак у вас оказался ниже чем ремонт в квартире ( причем не в вашей, а в ее), и ниже чем отпуск.
Вот над этим подумайте.
Виктор, вы похожи на думающего человека. Скажите честно, какой смысл жить вместе до свадьбы? Ведь все молодые люди сразу же, не будучи супругами в полном смысле, погружаются в рутину и быт.
Всегда думал и считал, что стоит пожить с человеком немного, прежде чем полноценно жениться.
Да и откладывать собирались именно свадьбу как событие, так как всё таки дело затратное, а хотелось бы не просто в загсе расписаться.
Ну то есть как я видел, кольцо подарил, предложение сделали, сейчас тратимся на обустройство, дальше тратимся на свадьбу.

Narine писал(а): Вы уверены. что это так, что вы ко всему готовы, а сами даже не имеете представления, какую роль и ответственность несет муж, что он должен делать. Вообще-то, это глава семьи, и вы должны уж точно понимать, что в вашей компетенции и требовать от жены определенного поведения, и решать конфликты, и разруливать любую трудную ситуацию. А не замалчивать и не ждать, когда само пройдет. Она обижалась, вы молчали — и в этом ваша готовность? Ну дорогой, вы слишком самоуверенны!
Это в точку. Глава из меня не получился.

Вопрос - что делать?
Точку зрения про встретиться и поговорить я увидел.
Или для начала ответить себе честно - готов ли стать главой, перестать обижаться и молчать?
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Просто помогите разобраться

Сообщение Narine »

 
Victor91 писал(а):Всегда думал и считал, что стоит пожить с человеком немного, прежде чем полноценно жениться.
Это ошибка и это нечестно. И если вы не испугаетесь покопаться в этом, то обнаружите, что формат свободных отношений всегда заключает в себе возможность отступить. А брак нет. Я говорю именно об идее, не о том, как сейчас к браку относятся.

Раз нашлись средства на обустройство, значит, и на свадьбу бы наскребли. Умиляют свадьбы, где невеста в вуали, в подвенечном платье, а новобрачные уже давным-давно сожители, и само слово невеста, означающее, по одной версии, неизведанную (женихом), а по другой — не ведающую греха, опять же обесценилось давно, просто картинка, спектакль какой-то. А что заставляет в нем участвовать? Зачем, скажите, жить до свадьбы? Смысл? Узнать? Так ничего не узнаете. Уже одно то, что и вы, и ваша избранница с легкостью согласны на внебрачное сожительство, говорит о многом. Как сказал один авторитетный человек, кто в таких отношениях первый бросит, тот и молодец. И вроде, какие претензии? Не жена же! И не муж. Свободные партнеры.
Чувствуете подвох или по-прежнему нет?
Victor91 писал(а):Вопрос - что делать?
Разбираться! Что сейчас и происходит. Сначала база, потом остальное. Сначала мировоззрение, потом его воплощение. Торопитесь куда-то? Дойдете и до ответа на свой вопрос.
Victor91
Участник
Участник
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 24 июл 2016, 18:59
Пол: мужской
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Просто помогите разобраться

Сообщение Victor91 »

 
Спасибо Narine.
Заставляет задуматься.
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Просто помогите разобраться

Сообщение Стараюсь »

 
Виктор, постарайтесь не просто описывать вашу ситуацию, а именно думать над вопросами. Ведь вы на них не отвечаете, а просто выборочно комментируете. И уже это одно показывает, как вы строите ваше общение - вы не слышите собеседника, а просто отвечаете на какие-то свои мысли внутри.
На вопрос -
какой смысл жить вместе до свадьбы?
вы пишите -
Всегда думал и считал, что стоит пожить с человеком немного, прежде чем полноценно жениться.
По сути - вы не ответили - зачем, с какой целью, какой смысл? Зачем нужно жить с человеком ДО свадьбы? Что вы такого хотели узнать?
Значит ваше "пожить" - оно точно отличается от "полноценно жениться".
И видимо, для вашей девушки тоже отличается - и вы не жили с ней "полноценно", и она с вами не "полноценно" жила. Не считала себя женой, не чувствовала себя женой, не вела себя как жена... и вы не были мужем.
Это как будто вы хотите попробовать торт, но не хотите за него платить и просто начинаете пробовать тестер. А тестер оказывается картонным муляжом. Пожевав бумагу, вы выносите вердикт - "это плохо, брать не буду". Сожительство - это муляж. Ничего такого не возможно узнать в сожительстве, чего не возможно узнать просто общаясь и наблюдая за человеком. Но если вы торопитесь - то у вас иллюзия, что сожительство это короткий путь к знаниям о человеке. Это не короткий - это очень дорогой путь. Дорогой и для кармана, и особенно для души.
Да, истории когда после сожительства мужчина бросает женщину и женится на другой - они случаются чаще.
Но ваш случай теперь то же не редкий - девочки "поднимаются" рядом с молодыми людьми, при этом обязательств нет, клятвы верности никто не давал, связей семейных нет - девочки "встают на крыло" и улетают. Тут хоть кольцо, хоть ремонт, хоть мебель - это ничто не важно, она вам не жена, и вы ей не муж.

А теперь снова - зачем вам семья?
ваш ответ -
в один момент пришло осознание, что это тот человек, хоть и непохожий на меня, но свой, родной
-он не про семью. Это просто про 1) привычку, 2) уже много вложил и жалко бросать
Кто вы сам, как человек? Какие у вас качества личности, какими ценностями руководствуетесь в жизни? Зачем, для чего вам семья?
Какая это могла быть семья? Какая вам нужна жена? С какими качествами? Человек, девушка может быть какой угодно хорошей-доброй-милой - но это не значит, что именно она станет для вас хорошей женой.
Какая роль мужа в семье? Какова роль жены? Кто они друг для друга?
Вы мало знаете про самого себя. Вами руководят какие-то поверхностные представления о жизни
Victor91 писал(а): откладывать собирались именно свадьбу как событие, так как всё таки дело затратное, а хотелось бы не просто в загсе расписаться.
Ну то есть как я видел, кольцо подарил, предложение сделали, сейчас тратимся на обустройство, дальше тратимся на свадьбу.
Вот они ваши ценности на данный момент
1. кольцо
2. обустройство
3. затраты(!) на свадьбы, потому что "хотелось бы не просто в загсе расписаться."
т.е. для вас брак и законная семья - это не ценность.
Ценность - гулянка и постановочные фотографии. Вам не приходит в голову, как можно просто расписаться, а уже потом - гулять на каждую годовщину - с костюмами, фотографиями, гостями, путешествиями. И в этом будет больше правды и больше радости, чем в празднике, который вы поставили в своей жизни на третье место ((
А что с вашими 1 и 2 ценностями?
Кольцо? Она его вам не вернула. Будете требовать назад? Вряд ли.
Обустройство? Будете делить мебель или срывать обои? Тоже нет.
Что ждали? Во что вкладывались? На что делали ставки? все теперь не ваше, не имеет для вас цены.
Не работает ваш подход к жизни на созидание, работает только на мартышкин труд.
И если бы плата за опыт были бы только деньги - это было бы полбеды. Проблем в том, что у вас сейчас полный хаос в душе.
Victor91 писал(а):Вопрос - что делать?
...
Или для начала ответить себе честно - готов ли стать главой, перестать обижаться и молчать?
Глава это не просто - не обижаться и уметь разговаривать. Глава - это ответственность. И самая первая ответственность - за свой выбор. Вы же не в лотерею эти отношения выигрываете, не по разнарядке получаете - вы сами их выбираете и сами строите. Так вот выбор того, кто с вами на долгие годы - это серьезный и ответственный шаг. У вас решения быть с ней как такового - не было. Оно само так получилось - "стали встречаться". Почему? Что увидели в ней?
ряд съёмных квартир пока я учился, жить со мной не хотела, да и не часто заводили этот разговор, её квартира строилась.
Ругались-мирились, всякое бывало, наверно как у всех.
Зачем вы хотели жить с ней тогда?

Хорошо, вы стали жить вместе - но это вылилось в отдаление -
Victor91 писал(а):Говорил, что скучаю, говорил, что обидно, что не уделяет мне времени. Повёл себя как дурак, а именно симметрично, начал задерживаться на работе, после приезжал и шёл в другую комнату, игнорировал, когда становилось обидно. Когда мои потуги всё же замечались и спрашивала, что не так, говорил правду, что мне не хватает её, на что реакции были неоднозначные.
А что же вас все-таки удерживало рядом друг с другом?
У вас нет взаимопонимания, нет общих интересов, вы не стремились проводить время вместе, нет общих планов - что держало?
И получается, что если сейчас полное отделение - то то, что держало его уже нет. Или она это получает в другом месте. ( К слову про "в соперника не верю". Она для вас на фитнес ходила? :( )
Не стройте себе иллюзий. Отношения строились коряво , но вы этого не замечали, это как по Чехову - если на стене висит ружье, то оно обязательно выстрелит. Вот теперь пальнуло.
И снова про "что делать". Есть повод встретиться - забрать ваш ноут? Задайте вопросы. Если ответы отличаются от "да, мы будем вместе ..." с точной датой - то это ответ НЕТ.Все обтекаемое, все откладываемое, все неясное - это ответ НЕТ. Сами себя не обманывайте и не давайте ложных надежд. Если она колеблется - то скорее всего у нее с другой партией еще не все понятно, отсюда и желание вас придержать.
Не падайте духом, разбирайтесь в себе.
Читайте материалы сайта, учитесь.
И будет у вас семья, если вы действительно захотите.
(Но , скорее всего, не с ней)
Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4503
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Просто помогите разобраться

Сообщение Нина Вишневская »

 
Виктор, в наше время представление о семье разное. Вы скажите, что это было всегда. Но именно наше время отличается тем, что вседозволенность обкрадывает ...самого человека, который поддается на сожительство. Сожительство это как бы пробник. Понимаете? Не создаются семейный отношения, рушатся романтические отношения. Вы вот стали со своей девушкой друг другу кто? Непонятно. Торопыжками. И даже романтика Таллинна и обручального кольца ничего не смогла сделать в плане вернуть чувства. Как-то стало всё обыденно, как-то странно. Словно, не дождавшись время приготовления обеда, на стол были поданы полу готовые блюда. Вроде, горячие, но вот не совсем готовые. Первый "надкус" выявил горячую температуру, а вот дальнейшее поедание стало невозможным. Всё сыро.

ПОЧЕМУ? Вы будете смеяться, но нарушены правила. Вы и она, и в самом деле, стали не пойми кто относительно друг друга. Вам об этом перекосе уже написали многие ответившие. Это обман себя, это украденная определенность. Оказывается, правила придуманы именно для того, чтоб сами люди понимали: кто они сейчас друг другу. Вы это видите по себе: всё есть, но нет главного-определенности. Такие отношения отбросили ваши чувства как-то не в ту сторону. Словно назад. Вы и сам это поняли:
Искал повода встретиться, ничего лучше не придумал, чем отдать ей свой ноутбук, так как на нём её архив фотографий.
Всю следующую неделю сухо переписывались по телефону, сказала, что любит и грустит.
Сейчас можем перекинуться 2-3 фразами в день, тяжело.
Да и я люблю и грущу, но не могу понять и принять того, что спустя 3.5 года, когда уже попробовали жить вместе и было сделано предложение, отношения откатятся до уровня "недавно познакомились"
Это, и в самом деле, отношения чужих людей. Что же произошло? Сожительство обмануло вас. Мне кажется, что никто из вас не боролся и не пытался выяснить причину. Она на фитнес, а могла бы уже и с ребенком быть. Но она не жена, а вы не муж. Значит, ребенок невозможен. Тогда чем заняться женщине, которая перестали быть невестой, но не стала женой? Себя ублажать. И Вы по той же схеме начали действовать, словно проводили по умолчанию соревнования по своей собственной личной свободе. Кто свободнее?

Да, семья отличается от сожительства и тем, что в ней много правил, обязательных к исполнению. Но вам денег на свадьбу не хватает. Извините, но не вижу связи между семьей и денег на свадьбу не хватает. Это всё отговорки от главного: кто вы друг другу.
Нашла на сайте вот эту статью. Прочтите. Даже если это покажется несовременным, это верные слова о сути супружеских отношений.
https://www.realove.ru/main/sozitelstvo/ ... svadby.htm
Серяша
Участник
Участник
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 25 июл 2016, 07:18
Пол: мужской
Откуда: Хабаровск

Re: Просто помогите разобраться

Сообщение Серяша »

 
С точки зрения духовности и морали тебе здесь очень много и правильно написали. Я попробую с точки зрения здравого смысла. Судя из твоего описания её действий, она на самом деле не хочет быть с тобой. Прямо об этом она скажет только тогда, когда уже не будет знать, как от тебя избавиться. Но лучше не доводить до этого.
Поэтому, самое лучшее, что можно сделать в этой ситуации - это смириться и принять, что отношения испортились и откатились на 0. Исправить уговорами, подарками, цветами, убеждением уже ничего нельзя, иначе докатишься до прямого посыла или тебя попользуют, а потом всё-равно пошлют. Оно это надо?
Лучше потрать это время и силы на приведения себя в порядок. Женщины любят сильных и уверенных мужчин, которые знают, чего они хотят в этой жизни, как этого добиться, деятельных, целеустремленных, энергичных и настойчивых. Вот и займись этим. Работа, спорт, учеба, дело и т.д. Оставь её в покое. Займись своей жизнью.
Victor91
Участник
Участник
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 24 июл 2016, 18:59
Пол: мужской
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Просто помогите разобраться

Сообщение Victor91 »

 
Знаете ребята, спасибо каждому по отдельности, и всем вместе.
Такая всесторонняя оценка - это то, чего не хватало, чтобы сойти со штопора.
Голова никогда не думала столько много за эти дни.

Думаю, что тему можно закрыть, дальше сам)

Тема закрыта по просьбе автора. Эллора.
Закрыто

Вернуться в «Помогите вернуть или пережить расставание!»