Тяжело переживаю расставание

[Лиза015]

Здравствуйте. Мне 18, год назад я рассталась со своим первым парнем. Очень переживала, надеялась на восстановление отношений, поддерживала общение. Но недавно узнала, что у него уже есть другая девушка и я уже в прошлом, ничего больше для него не значу. Я не знаю, как мне избавиться от чувств к нему, как пережить это, для меня это первое в жизни расставание. Сколько вам потребовалось времени, чтобы пережить это? Что вам помогало?

[Пьяный Пикачу]

Лиза, чтобы перестать думать о бывших парнях, лучше займитесь учебой. Это будет полезнее для Вас и займет Ваши мысли, не останется времени думать о том, с кем Ваш бывший МЧ гуляет.

Сколько вам потребовалось времени, чтобы пережить это?

У всех по-разному, в зависимости от того, как сильно Вы были близки. У Вас была близость с Вашим парнем?

[Лиза015]

У всех по-разному, в зависимости от того, как сильно Вы были близки. У Вас была близость с Вашим парнем?[/quote]

Была, он был у меня первым во всём

[Пьяный Пикачу]

Сколько лет Вашему парню, как долго Вы были вместе? Как Ваши родители относятся к тому, что Вы уже вступили в близость?

[Лиза015]

Ему тогда было 18, мне 17. Вместе были не так долго, примерно два с половиной месяца на тот момент. Нормально относятся, они считают, что это моё дело.

[Стараюсь]

А вам самой это зачем нужно было - начинать отношения через 2.5 месяца через постель?
Просто честно ответьте, что вы в этом искали? Самоутвердиться? новых ощущений? он уговорил? Что там было на самом деле?

[Лиза015]

Я была против, он этого хотел, поначалу отказывала, потом согласилась. Я ничего в этом не искала и мне это было даже не нужно. До того, как мы начали встречаться, мы были друзьями больше полугода, я доверяла этому человеку.

[Стараюсь]

Еще раз и еще честнее.
Не хотела - но согласилась.
Не было нужно - но поддалась уговорам.
Доверяла - и обманулась.
Что двигало вами в те моменты?
Быть для него хорошей? Завоевать его своей доступностью? Выдать аванс и ничего не требовать взамен?
Какие мотивы были?
Вот с этим нужно разбираться.
Не с его поведением - а с вашим представлениями о мире, о себе, об отношениях...

[Лиза015]

Знаю, что сглупила, с этим уже давно понятно. С его поведением мне тоже всё понятно, мы всё обсудили. Я бы хотела узнать, как успокоить боль и начать жить нормальной жизнью, а не пережёвывать прошлое.

[Лиза015]

А двигала мною, думаю, слепая любовь к тому человеку. Всё-таки первые отношения, не знаю, как это объяснить

[Стараюсь]

А двигала мною, думаю, слепая любовь к тому человеку. Всё-таки первые отношения, не знаю, как это объяснить

Так разбираться нужно - откуда эта "слепота", которая по сути привела к насилию над самой собой.
Не знаете как объяснить? Или до жути стыдно, что были наивной и доверчивой? Признать себя глупой и использованной мешает гордыня, как правило. И она придумываете себе "красивые одежды" в виде "ах , это была любовь..."
Форум для того и создан, чтоб разбираться - так не нужно прятаться за штампы и слова, а нужно вглубь себя идти. Болеть не перестанет, пока не настанет ясность - где и в чем был персональный косяк.

[Лиза015]

Откуда могла взяться эта слепота? От очарованности человеком, наверое, желания сделать его счастливее, я обожала его чуть ли не до "щенячьего визга". Хотелось сделать всё возможное, чтобы ему было лучше. Примерно это я ощущала тогда. Сейчас глушу в себе эти чувства.

[Стараюсь]

... От очарованности человеком, наверое, желания сделать его счастливее, я обожала его чуть ли не до "щенячьего визга". Хотелось сделать всё возможное, чтобы ему было лучше. Примерно это я ощущала тогда. Сейчас глушу в себе эти чувства.

Вот и ошибки, с которымиы стоит поработать -
"желание сделать счастливым" - даже само по себе не верный посыл для отношений. А уж делать счастливым, путем предавая свои принципы, нарушая свои границы - это вообще путь к саморазрушению. В отношения полезно вступать УЖЕ счастливым, строить партнерство от изоблия, а не от недостатка "счастья".
"Обожала, была очарована" - это про сотворение кумира из человека. Не здоровый это путь, кого-то ставить на место, на котором должны быть высшие принципы. Возлюби ближнего, как самого себя. Вы к себе готовы с таим же "визгом" относиться?
"Глушу в себе" - значит не разбираюсь, а избегаю. Признать свои ошибки и перестать себя глушить.

[Лиза015]

Думаю, мне так тяжело пережить это сейчас, потому что я весь год надеялась на восстановление, не отпускала человека. Сейчас же, когда я точно знаю, что это конец, принять это трудно.

[Tatо4ka]

Время все расставит на свои места, перестаньте жить прошлым, у Вас еще все впереди, смотрите дальше, а не назад... Я Вас понимаю, тк тоже мои первые отношения были очень болезненными. Он был, родственник моей лучшей подруги, сначала я не замечала, что я нравлюсь ему, он все время подшучивал надо миной, пытался задеть, а я втайне была влюблена и именно его я представляла на месте своего первого мужчины, тк доверяла ему. Мне было 16, а ему 17 лет, все очень быстро закрутилось, завертелось, я заканчивала школу, а он уже учился в вдругом городе. Закончив школу, я уехала учиться в тот же город, где учился он и мы стали неразлучны... Но,наша идилия длилась недолго, меня захлеснула СВОБОДА,а ему родители стали "капать на мозг", что я ему не пара (тк у меня не полная семья и у мамы было психическое заболевание), а у его родителей хороший бизнес и если он не будет делать как они ему советуют, он неполучит ничего. Мы раставались и снова сходились, ненавидели друг друга и не могли надышаться... Я до сих пор со слезами и терептом вспоминаю "наше время". Все продлилось примено год, потом он встетил другую, "хороший" вариант для его родителей, девушку старше его на 3 года из интелегентной семьи. Я пыталась бороться за него, сейчас мне очень ствыдно за свое поведение... Вот уже 11 лет прошло, я помню его, наверно испытываю нежные чувства к нему, уважаю его и его выбор. Тогда, мне казалось, что самым страшным для меня днем будет тот, когда он жениться, и знаете, мне было не больно, когда моя подруга мне сказала, что ее пригласили на его свадьбу...Он женат, у него растет прекрасная дочь, у меня тоже муж и 2 сына, я их люблю больше жизни. А то, прошлое, оно осталось в прошлом... Он вернулся в город нашего детства, я осталась жить в городе где училась, поэтому мы почти не пересекаемся.Вижу его раз 2-3 года и мне этого достаточно, тк внутри всеравно что-то переворачивается. Я думаю, что только у меня, тк. если бы он меня действительно любил по -настоящему, его женой была бы я...

[Лиза015]

Спасибо, теперь мне приблизительно понятно, над чем стоит поработать, где я сделала ошибки. Надеюсь, что со временем мои чувства пройдут, так как никому они уже счастья не принесут, и когда-нибудь я встречу своего человека.

[Стараюсь]

Думаю, мне так тяжело пережить это сейчас, потому что я весь год надеялась на восстановление, не отпускала человека. Сейчас же, когда я точно знаю, что это конец, принять это трудно.

Год - коту под хвост?
Он за год - обзавелся новыми отношениями. Вы за год - только слезы лили?
Чем еще был заполнен ваш год? И вообще - откуда такая "роскошь" застревать в очевидном расставании на целый год?
Складывается ощущение, что у вас жизнь пуста и скучна, и только призраки прошлой влюбленности ее "украшали" этот год.
За год можно выполнить спортивный разряд, за год можно получить новую профессию ( пусть и не сложную), за год можно выучиться на права и накопить на автомобиль. За год два раза можно съездить в отпуск в интересные места. За год можно поработать волотентером и найти новых друзей. Можно научиться танцевать, подучить язык, закончить кулинарные курсы, полностью сменить гардероб, прочитать 20 толстых книг...
Или можно год "скакать на дохлой лошади" ((
Смотрите, сколько моментов для работы над собой уже найдено:
1. Понимать свои и чужие границы. Это к вопросы про "сделать счастливым". Его счастье - это в его границах, в его ответственности. Ваше счастье - это в ваших границах, в вашей ответственности. Если до сих пор считаете иначе - будет больно и дальше, т.к. или будете лезть куда не надо, или будете сидеть и ждать, кто же вас осчастливит.
2. "Не сотвори себе кумира". Нельзя ставить человека на пьедестал. Нельзя позволять себя возводить на пьедестал. Это как две стороны одной медали. Не искать за что возвеличить партнера, а просто уважать его. Не обожать, а уметь строить отношения.
3. Уважать себя. И еще раз про принципы жизни и границы. Знать, что интим привязывает женщину к партнеру, не позволять уговорить себя, если не знаешь зачем это тебе нужно. Не иметь интима с не мужем.
4. Управлять своими чувствами. Не "глушить" и не "ждать что пройдет" - а уметь с ними работать, уметь создавать себе и состояния, и настроения.
5. Уметь жить в реальности. Понимать конечность времени жизни, не тратить ее на не нужных людей и пустые страдания. Уметь признавать свои ошибки и несовершенство и двигаться дальше.Не отсиживаться, не ждать - а самой создавать свою жизнь, наполнять ее смыслом.
6. Иметь свой курс в жизни. Иметь свои принципы в жизни. Понимать свое мировоззрение. Создавать его, строить себя.
7. Быть честной с собой. Предельно честной.

[Лиза015]

За этот год я занималась учёбой, учусь на дизайнера, и объём работ довольно большой, своим хобби -- игрой на гитаре, потом работала тоже в сфере дизайна. Но мысли о том человеке не отпускали ни на день, возможно, мне следовало раньше в ним поговорить. Дело в том, что мы уже расставались до этого и потом сошлись снова. Видимо, в этот раз я надеялась на то, что мы снова сойдёмся.

[Стараюсь]

" мы уже расставались до этого и потом сошлись снова"
Поймите это раз и навсегда - эти схождения -расхождения не есть любовь, это разжигание страстей. Человек должен отвечать за свои слова при любом сроке знакомства - и если кто-то в паре один раз сказал "расстаемся", то нужно расставаться и не пытаться больше ничего восстанавливать. Тот кто хочет "расстаться" - это манипулятор или просто ботало худое, говорит не думая. Он либо не надежен, либо опасен.
Тот, кто позволяет себя выгонять, а потом принимает обратно - это зависимый человек, ведомый, без своего курса, без своего понимания как создаются отношения. Манипулятор проверил - вы повелись. Я могу понимать, когда действительно было что сохранять - но при коротком знакомстве сохранять нечего - и тогда один вывод "расстались это значит расстались". Нельзя в одну воду войти дважды.
Не играйте в эти игры , не давайте себя вовлекать. Не провоцируйте партнера, и не поддавайтесь на эти уловки сами - отношения нужно строить с первого дня. Строить отношения - это в первую очередь строить себя, уважать себя и требовать с себя.
мне следовало раньше в ним поговорить
Вам не поговорить нужно был раньше - а свои принципы понять раньше, создать их, придерживаться их. Расстались? Значит не нужно играть в "продолжаем общаться". Расстались - значит вычеркнули этого человека из круга возможных партнеров. Да, можно видеться в общей компании и вежливо разговаривать. Но нельзя воспринимать всерьез, нельзя строить надежд (=иллюзий).

И хватит уже перемалывать прошлое, объяснять его, что-то думать лишний раз.
У вас есть план работы над собой? Если есть - начинайте по нему двигаться. Если нет - напишите не откладывая.
Не историю "про него" - а план про себя. Ваш "жизненный эксперимент над собой" показал ваши слабые места - вот и работайте над ними.

[Сестра]

Уважаемая Лиза, ваша тема не будет удалена. Ознакомьтесь с Правилами Форума.
7.2. Создавая тему, вы соглашаетесь с тем, что вся информация в этой теме является собственностью форума. Каждая тема является плодом коллективного творчества и приносит пользу многим читающим. Поэтому автор темы не имеет права требовать ее удаления. Он может просить об этом, решение принимает администрация.

[sourrento]

Господи, в 18 лет еще только все начинается. Найдете еще лучше и потом смеяться будите над переживаниями сегодняшними. У всех разный период переживаний, трудно сказать, можно через месяц не помнить, а кто-то и через год плачет. НО то, что в вашей жизни еще много интересного - это 100% и даже не сомневайтесь.