Я разрушила наши отношения

[Руфа]

Здравствуйте, дорогие читатели!Хочу поведать вам свою историю,помогите советом,пожалуйста. Год назад меня перед свадьбой бросил жених.Начну сначала. Он приехал ко мне в город и предложил жениться.Я сразу согласилась,т к он мне нравился давно.Я была так счастлива!!!накупила подарков ему (у него был день рождения в тот момент)его сестре и племяшке .потом он уехал домой,в другую страну.и все наши дальнейшие отношения строились на переписке. Он самого начала поставил свои условия,предупредив,что у него сложный характер,что будет так как он скажет.Я была поуши в него влюблена,и согласилась на все условия(для меня это нормально,так как мы мусульмане). так мы общались почти год в сети.виделись пару раз.он приезжал на сессию. Жутко ко всему ревновал,запрещал с подругами куда-либо выходить,в плане одежды было много запретов.Я все выполняла.Но все равно получались ссоры и он не разговаривал со мной.Отключал телефон.Я всегда делала первый шаг ,так как чувствовала свою вину.Я не могла понять,почему он так злится и обижается на пустяки.Один раз он сказал,что мы часто будем ссориться,но никогда не расстанемся.Что он никогда меня не бросит,что я должна ему верить и ждать (по мусульманским обычаям он должен был сначала мне кольцо одеть на палец,но этого не было)Я ему поверила и без кольца. История долгая,не буду все описывать.Когда дело подошло к свадьбе ,я стала сомневаться мы стали часто ссориться .Сомневаться я стала по следующим причинам:
1. Он вёл себя так словно ему все равно,будем ли мы вместе.
2. Сестра его вмешивалась в наши отношения,сказала даже дату нашей свадьбы она,а не он.из-за чего мы немного с ней повздорили.Потому что я хотела об этом узнать от него..На что Он позвонил и поругался со мной из-за сестры.Я поняла что была не права и извенилась перед ними обоими.(меня простили,но не сразу)
3. На мой День рождения он был как раз в России(сдавал сессию) и пришёл на свидание без подарка и без цветов ,но в ресторан сводил .
4. Мне после свадьбы нужно было поменять гражданство,чего я не хотела
5. На все мои сомнения он написал,хочешь приезжай,хочешь нет.
6. Я выросла без отца и хотела в своём женихе видеть поддержку ..но вместо неё,были одни запреты и обвинения............Но я все равно бросила работу,сдала съемную квартиру и поехала с мамой к родственникам (в его город) готовится к свадьбе.Но наши отношения оставались натянутыми. До свадьбы оставался месяц.все готовились.Он в очередной раз меня спровоцировал на ссору по поводу того ,что я всегда во всем должна его слушаться.затем показал нашу переписку своей маме,(в переписке была словесная перепалка,никто никого не оскорблял.я просто разозлилась и написала,что поеду к маме тогда когда захочу) та позвонила нам и сказала что свадьбы не будет...был шок для всех..(бедная моя бабушка и мама)....я просто хотела покончить с собой...так мы расстались....я просила прощения и у него и у его мамы за то что с ним спорила ,обещала что все будет так как он скажет ,но все тщетно...он просто заблокировал меня ...Прошёл год...я не могу его забыть и чувство вины меня убивает...я разрушила наши отношения...Сейчас я понимаю,что все мои сомнения были просто страхом перед свадьбой.Это у всех бывает.Я все испортила.Я ему много раз пыталась объяснить,что на все соглашусь,что это были мои капризы,что люблю его ,лишь бы он дал нам шанс...но он упрямый....Потом он изредка стал мне писать,делать комплименты ,но мириться он не хочет...,А я его жду.....И он это знает....Помогите мне советом,пожалуйста!!!

[Нина Вишневская]

Руфа, где здесь отношения? Что Вы разрушили? Слова о свадьбе?


Вам следует обратить внимание именно на себя. Вы постоянно ждете его слов, а сама ни на что права не имеете.
Вы уточнили, что мусульманка. Да, религия имеете важное значение. Но ведь не для унижения женщины под предлогом свадьбы?
Вам стоит задуматься над тем, чтоб самой строить свою жизнь. На основе себя и своей профессии. Из какой страны ваш несостоявшийся жених?
Вы написали, что ВЫ из СПБ? В таком большом городе можно прекрасно найти работу. Потому что ваше замужество больше похоже на просто фантазию на основе его слов. Ну не видно его дел, только слова:

Он приехал ко мне в город и предложил жениться. Я сразу согласилась,т к он мне нравился давно. Я была так счастлива!!!накупила подарков ему (у него был день рождения в тот момент)его сестре и племяшке .потом он уехал домой,в другую страну.и все наши дальнейшие отношения строились на переписке

Что это за предложение? Сделать предложение, уехать, начать переписку,-тут мало чего есть от настоящего предложения. Или Вам само достаточно просто его намерений, озвученных словами?
Он вам нравился давно?
Как происходили эти отношения?
Куда он вдруг исчез и откуда вдруг появился?

[Руфа]

Здравствуйте,Нина. Очень Вам благодарна, что ответили на мой "крик души"! Мой экс-жених из Азербайджана (там работает конвоиром,заочно учится в москве) По профессии я учитель-логопед. После нашей с ним разлуки, у меня руки опустились.Сейчас пытаюсь себя заставить поехать в Москву ,найти жильё и работу.Знаю ,что профессия у меня замечательная,просто нужно много упорства и эмоциональная поддержка,чего Он лишил меня...Мы знаем друг друга с детства.Наши родители друг друга знают давно.Т к там,откуда мы родом,наши дома рядом ,мы соседи.И мой папа,в своё время и немало помог...После "детства"мы с ним впервые увиделись на свадьбе общих знакомых.После этого он нашёл мой номер телефона и стали так общаться.Он как раз собирался на сэссию в Москву.Я в то время была в Москве у родственников в гостях. Так мы встретились и поговорили,он сделал мне предложение,признался что я давно ему нравлюсь ...Но я неплохой человек,меня воспитала мама..Она вырастила меня и брата одна.Мы неплохие люди...Просто своими капризами я выставила себя упрямой ,непослушной...той,которая не подходит в роли его жены ...хотя я очень мягкий человек...просто я ждала от него эту фразу "Я люблю тебя такую ,какая ты есть и никуда не отпущу "...вместо этого одни условия и обвинения...теперь он мне не верит...и не хочет быть со мной ....я не знаю как быть..что делать...я потеряла интерес к жизни ...

[Delfina]

Я так понимаю, что вам нужны совсем другие отношения с мужчиной, а не те, которые предлагал вам ваш знакомый. Вы хотели современную семью, где муж и жена решают всё вместе, а мужчина хотел семью по традициям своего народа, где жена полностью подчиненяется мужу и его родным.
Вы уверены, что будучи совсем не такой девушкой, вам нужен именно этот мужчина в качестве мужа? Он сможет вас сделать счастливой? Сейчас вы пишите, что готовы молчать и подчиняться ему, его сестре, маме, но для вас, как мне кажется , это будет предательством себя. Вы образованная девушка, сама зарабатываете, а от вас будут требовать сидеть и помалкивать, не иметь своего мнения. Это точно для вас? Так может хорошо, что свадьба расстроилась? А то был бы развод с ребенком на руках или постоянные ссоры.

[Руфа]

Вы очень правильно подметили, я хотела современную семью,но это не значит ,что я не уважала бы его родителей или сестру.Я всегда мечтала о семье..Меня мама воспитала так,что мужчина главный в семье..и я уверена,что все у нас было бы хорошо....просто он не пошёл до конца,испугался что я его слушаться не буду...он постоянно твердил и спрашивал меня :"Ты будешь меня слушаться?" ...он не доверял мне...я поводов для этого не давала ..я ходила на работу и все..работа/дом...в конце концов меня его недоверие задело и я сказала,что я не рабыня...видимо его это подломило и он разочаровался во мне....и все это в переписке...неужели он не понимает,что через переписку человека не узнаешь по-настоящему...он даже не дал нам шанса увидеться и все мне объяснить...он просто попросил свою маму позвонить моей тёте и сказать "такая невеста нам не нужна"...неужели из-за банального спора в переписке можно забыть о клятве,которую он мне давал..что будет всегда любить меня,будет мне и за отца и за брата и за мужа,никогда меня не бросит...

[Delfina]

Руфа, ничего он не испугался. Он подчинился решению своей семьи. Что это за мужчина, жених, который личную переписку показывает маме?! Он мамин сынок?! Если бы ОН вас действительно полюбил, то не смогли бы ему родные помешать. Скорее всего ему нашли другую невесту, а он, как оказалось, сам ничего не решает. Решают мама и сестра.
Поверьте, это к лучшему.

[Нина Вишневская]

Мой экс-жених из Азербайджана (там работает конвоиром,заочно учится в Москве)

То есть, жить пришлось бы где? В Азербайждане или в России? Об это речь была? Или после его такого быстрого предложения ни о чем существенном разговора на было?

По профессии я учитель-логопед. После нашей с ним разлуки у меня руки опустились

И зря. Никакой разлуки не было. Вы просто очень много фантазии выпустили в реальность. Вы думаете о нем гораздо больше, чем он для вас делает. Руки не нужно опускать, нужно очень хорошо наладить свой быт и без него. И ценить работу.

Сейчас пытаюсь себя заставить поехать в Москву ,найти жильё и работу.Знаю ,что профессия у меня замечательная,просто нужно много упорства и эмоциональная поддержка,чего Он лишил меня...

Стоп: о какой эмоциональной поддержке вы пишите? Разве для налаживания своего собственного быта вам нужна такая поддержка? Нет, быт нужен для себя самой в любом городе мира 24 часа в сутки. Поэтому, для поиска работы и жилья, ваша мотивация с поддержкой от него ошибочная. Это нужно вам самой.

Мы знаем друг друга с детства.Наши родители друг друга знают давно.Т к там,откуда мы родом,наши дома рядом ,мы соседи.И мой папа,в своё время и немало помог...После "детства"мы с ним впервые увиделись на свадьбе общих знакомых.После этого он нашёл мой номер телефона и стали так общаться.Он как раз собирался на сэссию в Москву.Я в то время была в Москве у родственников в гостях. Так мы встретились и поговорили,он сделал мне предложение,признался что я давно ему нравлюсь ...

Красивая история про дружбу семей, в которых есть дочь и сын. Но вы же давно выросли. И теперь за ним не только слова, но и поступки. Слова были, красивые и дающие надежду. А вот поступки-никуда не годятся.

Но я неплохой человек,меня воспитала мама..Она вырастила меня и брата одна.Мы неплохие люди...Просто своими капризами я выставила себя упрямой ,непослушной...той,которая не подходит в роли его жены ...хотя я очень мягкий человек...просто я ждала от него эту фразу "Я люблю тебя такую ,какая ты есть и никуда не отпущу "...вместо этого одни условия и обвинения...теперь он мне не верит...и не хочет быть со мной ....я не знаю как быть..что делать...я потеряла интерес к жизни ...

Знаете, если кого-угодно начнут упрекать и рассматривать под микроскопом, можно и равновесие потерять.
Вам было предложено, по сути, выйти замуж за всю его семью, включая женскую её составляющую: маму и сестер. Вас разбирали по винтикам, как часы. Думаю, что вы хотели не такую семью. Если одной строкой, то вы не сошлись характерами...с его мамой. И это вскрылось быстро.

Не думаю, что вам следует так опускать руки. Незачем. Работайте, а он пусть живет свою жизнь. Пусть слушает маму, пусть ищет идеал женщины и для её глаз усладу. Хороший сын, уважает маму. Но жена-это тоже будущая мать его детей. Возможно, он поймет это позднее. А пока вот такой.

[Blaumink]

Дорогая Руфа!

Знаете, со стороны лично мне видится, что на самом деле это большое счастье, что ваша свадьба не состоялась. Попробую пояснить это по пунктам.

1.

и все наши дальнейшие отношения строились на переписке.

Вы практически не знали друг друга в реальности, а это очень большой риск для создания семьи.

2.

Он самого начала поставил свои условия,предупредив,что у него сложный характер,что будет так как он скажет.

Т.е. он заранее снял с себя ответственность за свое поведение; вместо того, чтобы пытаться улучшить свой характер, что-то менять в себе, он хотел, чтобы Вы под него подстраивались и все проглатывали.

3.

Жутко ко всему ревновал,запрещал с подругами куда-либо выходить,в плане одежды было много запретов.

На каком основании он запрещал Вам такие вещи, кто он Вам был – муж, и разве Вы подавали к этому поводы?

4.

Я все выполняла.Но все равно получались ссоры и он не разговаривал со мной.Отключал телефон.Я всегда делала первый шаг ,так как чувствовала свою вину.Я не могла понять,почему он так злится и обижается на пустяки.Один раз он сказал,что мы часто будем ссориться,но никогда не расстанемся.Что он никогда меня не бросит,что я должна ему верить и ждать (по мусульманским обычаям он должен был сначала мне кольцо одеть на палец,но этого не было)Я ему поверила и без кольца. История долгая,не буду все описывать.Когда дело подошло к свадьбе ,я стала сомневаться мы стали часто ссориться .

Он вел себя безобразно, как капризная взбалмошная барышня, а не серьезный мужчина, готовящийся стать во главу семьи. А Вы почему-то позволяли и попускали ему так обращаться с Вами – очень важный вопрос – почему?

5.

Он вёл себя так словно ему все равно,будем ли мы вместе.

На мой День рождения он был как раз в России(сдавал сессию) и пришёл на свидание без подарка и без цветов ,но в ресторан сводил .

На все мои сомнения он написал,хочешь приезжай,хочешь нет.

Все это однозначно и очень красноречиво говорит о том, что мужчина изначально Вас не любил, не был заинтересован в Вас и не дорожил отношениями с Вами. Возможно ли на таком фундаменте построить крепкую семью, получить ту поддержку, которой Вам хотелось, привело бы это к его верности и счастливой жизни в браке? Или Вам хотелось заполучить этого человека любой ценой, даже разрушенными судьбами и отсутствием счастья в будущем?

и я уверена,что все у нас было бы хорошо....

- подводя итог вышесказанному, хочется Вас спросить, что конкретно, какие реальные события в Ваших отношениях заставили Вас думать так?

чувство вины меня убивает...я разрушила наши отношения...Сейчас я понимаю,что все мои сомнения были просто страхом перед свадьбой.Это у всех бывает.Я все испортила.

Милая Руфа, у Вас все перевернуто с ног на голову… Вы должны убиваться, что не закончили эти отношения раньше, как только доблестный "жених" допустил свои первые неуважительные поступки по отношению к Вам. И радоваться, что все все-таки разрушилось. Ваши сомнения были не страхом, а очень нужным чувством самосохранения, которое Вы почему-то не хотели слышать. Поэтому главная задача для Вас сейчас – не убиваться по потерянному "сокровищу", а разобраться внутри себя. Почему Вы себя так обесцениваете, в чем причина Вашей зависимости от бывшего жениха, которая не проходит уже год, где истоки Вашей низкой самооценки, каковы Ваши принципы как человека и как личности и еще много и много других вопросов.

И да, еще один момент:

Сейчас пытаюсь себя заставить поехать в Москву ,найти жильё и работу.

Вы хотите переехать из Петербурга в Москву? Не из-за него ли случайно, чтобы быть поближе?

[Руфа]

Delfina его родители всех уверяют,что они не при чем.Это я и Он все испортили.Что он никого не слушает,что Он передумал жениться.и все это было сказано в грубой форме..и в конце повесили вину на меня,сказав ,что я не смогла найти общий язык с ее сыном.
Нина, после свадьбы мы должны были жить с его родителями в Баку.Это было оговорено при первой встрече. А что касается эмоциональной поддержки, то мне всегда легче преодолевать препятствия,когда меня поддерживают и любят...История и правда красивая,ведь мы с детства знаем друг друга. Мы часто играли с его сестрой.Мы ровесницы с ней.Я Ее очень любила,и мама его мне всегда нравилась.А папа мой помог его отцу купить квартиру,в которой они сейчас живут...а нам не успел купить...мой папа всегда всем нуждающимся помогал, бедным деньги раздавал.В селе,откуда мы все полом,помнят и чтят его память...и все в недоумении от сорванной свадьбы и поступка моего экс-жениха...Меня с моим экс-женихом много чего связывает,поэтому я ему так легко и быстро поверила.Я никогда не могла бы подумать,что из-за ссор в переписке он меня перед свадьбой бросит...я очень виноватой себя чувствую...и не держу зла ни на него ,ни на его семью...я просто хотела все исправить..но меня не простили...Нина ,Вы четко подметили, меня рассматривали словно под микроскопом.Иногда мне кажется,что меня провоцировали Он и его сестра...

[Нина Вишневская]

... неужели из-за банального спора в переписке можно забыть о клятве, которую он мне давал, что будет всегда любить меня, будет мне и за отца и за брата и за мужа,никогда меня не бросит...

Такие клятвы очень вредно и давать, и слушать. Потому что ну не возможно и неправильно это: быть и отцом, и мужем, и братом. Может, еще и сыном и дочкой???
Такой словесный водопад, даже от ответственного мужчины, нужно воспринимать настороженно, а уж от вашего экс-жениха. Это его бравада. Это неправда.
Вы, может, действительно думаете, что есть такой мужчина, который станет ВСЕМ ля Вас? И приведет в некую безоблачную жизнь? Это мечта заоблачная. Таких отношений не бывает. А поиск такого мужчины приводит вот в такое унылое состояние. Потому что пообещать "стать всем для тебя"-это значит абсолютно ничего не выполнить и вообще никем не стать.
У вас есть профессия и все возможности быть самостоятельной. Не спешите, работайте. Жизнь лучше выстраивать, опираясь на себя и свои реальные возможности.
Кстати, почему именно Москва? Питер-то чем плох? Работа есть, квартиру снимите. Москва-это не к нему ЛИ поближе? Ой, это такой неверный соблазн...Не это вам сейчас нужно.

[Нина Вишневская]

Меня с моим экс-женихом много чего связывает,поэтому я ему так легко и быстро поверила.Я никогда не могла бы подумать,что из-за ссор в переписке он меня перед свадьбой бросит...я очень виноватой себя чувствую...и не держу зла ни на него ,ни на его семью...я просто хотела все исправить..но меня не простили.

Ваша проблема в том, что вам нужно разделить между собой его образ из прошлого и его реального. Понимаете? Время идет, и все мы меняемся. Это перемены существенны, и это нужно учитывать. Вы просто хотели красивую историю с продолжением?

Вас не простили за что? Вы на себя такую несуществующую вину повесили. Словно мул, который везет тюки с шерстью, вдруг взял да и переплыл реку, а тюки намокли и стали в несколько раз тяжелее. Как теперь их тащить? А сил нет. Нужен отдых. Пока тюки не высохнут-тоже отдыхать.
В вашем случае это значит:
-отпустить случившееся,
-принять как факт,
-не искать способа связи с ним для перемалывания уже затихших слов,
-налаживать свою жизнь.
А еще не оценивать себя их глазами и задачами.

Вы с мамой живете и братом?

[Руфа]

Уважаемая Blaumink!Благодарю Вас за развёрнутый отзыв!спасибо,что нашли время и прочитали мою историю...Вы действительно,считаете,что у нас не было бы будущего и мне не стоит терзать себя чувствами вины? Я выросла в России,по законам ислама. Мне было 28лет,а я была не замужем.Когда Он появился в моей жизни,я была счастлива!и готова была все простить ему и выполнять все его требования,т к очень нуждалась в его любви и поддержке...самооценка у меня всегда была ниже нормы...не знаю почему...наверное уверенности в меня никто никогда не вселял.Мама моя очень тихая и скромная женщина и не припомню,чтобы она меня часто хвалила))...Хотя я была послушным ребёнком. Какие события меня заставили поверить в нас? Наверное то,что я полюбила его и его семью ,и всегда мечтала иметь сильного мужчину рядом..я бы слушалась его...просто его "сухое" отношение ко мне меня разочаровало и я поэтому начала сомневаться в его любви ко мне... Дорогая Blaumink,я сейчас на родине,в отцовском доме.Планирую поехать в Москву к родственникам,найти работу и жильё..Нет,не для того чтобы быть ближе к нему...он живёт в Баку.и в Москве бывает раз в году...почему я так цепляюсь за него и хочу вернуть,наверное потому что чувства у меня к нему остались ...и кому я ещё нужна будут в 30 лет ..

[Руфа]

Уважаемая Нина. Видимо таких мужчин и правда не существует,которые привели бы в заоблачную жизнь. Я просто хотела,чтобы меня полюбили.Проблема моя наверное ,в том,что я выросла без отца,без мужской поддержки...в школе я мечтала,чтобы за мной приехал мой папа, в универе мечтала,чтобы меня встречал мой парень..ничего этого не было...а когда появился Он,я была на 7 небе от счастья.Каждый день благодарила Всевышнего за него...Я слишком много надежд возложила на Него,может в этом моя ошибка?.....Я живу с мамой,к брата своя семья...А в Москву собираюсь,потому что там мои братья..в профиле я по ошибке Спб указала..Я жила и снимала квартиру с мамой в Москве до этого времени..а сейчас осталась без работы ,т к когда собиралась выходить замуж , я уволилась и сдала квартиру,которую снимала..уезжала к Нему,выходить замуж...а оказалось ехала в никуда..

[Delfina]

Delfina его родители всех уверяют,что они не при чем.Это я и Он все испортили.Что он никого не слушает,что Он передумал жениться.и все это было сказано в грубой форме..и в конце повесили вину на меня,сказав ,что я не смогла найти общий язык с ее сыном.
Нина, после свадьбы мы должны были жить с его родителями в Баку.Это было оговорено при первой встрече. А что касается эмоциональной поддержки, то мне всегда легче преодолевать препятствия,когда меня поддерживают и любят...История и правда красивая,ведь мы с детства знаем друг друга. Мы часто играли с его сестрой.Мы ровесницы с ней.Я Ее очень любила,и мама его мне всегда нравилась.А папа мой помог его отцу купить квартиру,в которой они сейчас живут...а нам не успел купить...мой папа всегда всем нуждающимся помогал, бедным деньги раздавал.В селе,откуда мы все полом,помнят и чтят его память...и все в недоумении от сорванной свадьбы и поступка моего экс-жениха...Меня с моим экс-женихом много чего связывает,поэтому я ему так легко и быстро поверила.Я никогда не могла бы подумать,что из-за ссор в переписке он меня перед свадьбой бросит...я очень виноватой себя чувствую...и не держу зла ни на него ,ни на его семью...я просто хотела все исправить..но меня не простили...Нина ,Вы четко подметили, меня рассматривали словно под микроскопом.Иногда мне кажется,что меня провоцировали Он и его сестра...

Руфа, запомните раз и навсегда, что в отношения строят два человека, как и семью, поэтому и вину надо делить пополам. 50 на 50. Ваша вина в том, что вы ооочень замуж хотите и готовы выйти за того, кто вам уделил самую толику внимания. Я догадывалась, что вам важно стать женой, но хотела услышать это от вас , чтобы вы сама начали анализировал СВОИ поступки. Вот живет девушка и мечтает, что появится принц и сделает её счастливой. А принцев нет, как и принцесс, и счастье, оказывается, это внутреннее состояние.
Нам со стороны видно, что мужчина вел себя, как маленький тиран. Допускаю, что такое мужское поведение ( я сказал, я прав, ты иолчи и выполняй) в вашей культуре допустимо, именно так себя ведет глава семьи. Но мы вам пишем о том, что жить с таким мужчиной, мука была бы для вас. Слишком много минусов в его характере. Вы пишите, что вам важна поддержка от мужчины. Так вот он будет поддерживать свою маму, сестру, племянника, а потом только вас. Не будет у вас поддержки от него.
Вы себя бичуете, считаете виноватой, а это не так. Низкая самооценка, недоверие себе, неумение себя уважать вот, что вам открылось.
Скажите, многие современные семьи у вас строятся на таких основах, как полное подчинение жены мужу и его родным?

[Руфа]

К сожалению в нашей культуре многие семьи строятся именно так.Мужчина всегда прав!Он несёт ответственность за семью ,поэтому я полностью ему доверилась и не побоялась показать капризы,ведь думала,что мы будем вместе всегда.Иной раз я боялась что - либо сказать или что-либо сделать, вдруг ему это не понравилось бы..
Спасибо вам всем,кто откликнулся на мою историю...что помогаете мне открыть глаза на всю ситуацию,ведь со стороны виднее...Но видит Бог,я с самого начала была с ним искренна и очень дружелюбно настроена к его семье ...но я не вхожа в их семью оказалась...

[Нина Вишневская]

Видимо таких мужчин и правда не существует,которые привели бы в заоблачную жизнь. Я просто хотела,чтобы меня полюбили

Очень вас жаль, как матери свою дочку. Но ведь "просто любви" не бывает. Я хочу сказать этими словами то, что между людьми сначала налаживается определенная связь. А Вы так жаждете любви, вам так её не хватило в детстве, словно через вас проникает ветер, вы мерзнете, и ищите ту защиту, что закроет вас от ветра. А если не находите, что вину берете на себя.
Да, ваше такое мгновенное погружение в его слова и семье показало именно вашу неготовность быть равной ему в отношениях.

Проблема моя наверное ,в том,что я выросла без отца,без мужской поддержки...в школе я мечтала,чтобы за мной приехал мой папа, в универе мечтала,чтобы меня встречал мой парень..ничего этого не было...а когда появился Он,я была на 7 небе от счастья.Каждый день благодарила Всевышнего за него...Я слишком много надежд возложила на Него,может в этом моя ошибка?

Да, в этом ваша ошибка. Вы наполнили себя такой надеждой! А её так быстро у вас отняли.

Я жила и снимала квартиру с мамой в Москве до этого времени..а сейчас осталась без работы ,т к когда собиралась выходить замуж , я уволилась и сдала квартиру,которую снимала..уезжала к Нему,выходить замуж...а оказалось ехала в никуда..

Очень скорополительное и быстрое решение. Больше так никогда не делайте.

К сожалению в нашей культуре многие семьи строятся именно так.Мужчина всегда прав!Он несёт ответственность за семью ,поэтому я полностью ему доверилась и не побоялась показать капризы,ведь думала,что мы будем вместе всегда.Иной раз я боялась что - либо сказать или что-либо сделать, вдруг ему это не понравилось бы.

Мужчина, который муж несет ответственность за семью? У вас не дошло до семьи, такой мужчина что-то мало производит впечатление того, кто несет ответственность хотя бы за себя. Им пока руководит мама. Культура-это важно. Но уважение к невесте-разве этого культура не предусматривает?

Спасибо вам всем, кто откликнулся на мою историю...что помогаете мне открыть глаза на всю ситуацию,ведь со стороны виднее...Но видит Бог,я с самого начала была с ним искренна и очень дружелюбно настроена к его семье ...но я не вхожа в их семью оказалась.

Еще раз хочу искренне пожелать вам, чтоб вы устроили свой быт сама. Когда у человека много дел-печали уступают место делам. Живите в реальных условиях. Не бросайте работу из-за таких сырых предложений о замужестве.

[Мейт]

Руфа, хочу Вас поддержать!
Вы вину на себя принимаете:

Сейчас я понимаю,что все мои сомнения были просто страхом перед свадьбой.

Но Ваш страх был и обоснован и понятен. Вы чувствовали и видели ненадежность отношений и отсутствие со стороны МЧ желания учитывать важные для вас моменты. Вы боитесь пойти дальше и признаться себе, что ваша "вина" в ваших желаниях о мальчике-принце, а не в расстройстве свадьбы.
За бабушку и маму переживаете, а они за Вас. Но маме вашей было бы разве легче, если бы все проблемы из вашего первого поста всплыли и усиливались в браке? И сейчас мама переживает наверняка.
Не вините себя. Вы правы, что пытались отстаивать свои границы. Простите себя, простите обиду, обида - наши несбывшиеся ожидания, все у Вас сложится, но чтобы это произошло нужно, как минимум, закрыть дверь в прошлое и посмотреть на свои ошибки, как то, что можно и пережить и проработать и постараться не допускать больше.
Удачи Вам и воли шагнуть в сегодня, в вашу реальную жизнь в которой можно все свои надежды реализовать.

[Руфа]

Спасибо вам ,Нина и Мейт!Я искренне желаю Вам счастья!Я постараюсь поверить в себя и избавиться от съедающего чувства вины.

[Isabelle]

Руфа, а я считаю, что вы отстояли чувство собственного достоинства и не захотели быть эдакой глиной, которую можно месить мужу, несостоявшейся свекрови, сестре и кому ещё в голову взбредёт. Вы взрослая девушка, осознающая себя, имеющая право на уважительное к себе отношение.
Жалеть не о чем. Вы потеряли не героя вашего романа, однозначно. Это вас так Бог поцеловал в макушку и отвёл.
Молодой человек вас поначалу идеализировал, а потом обесценил. Тут ничего от взрослой, здоровой любви. А всё от манипуляций, неуверенности в себе.
Любовь по определению конструктивна, зиждется на равноправии чувств и уважения к разностям друг друга, не ущемляет интересов, а ведёт к диалогу.

[Руфа]

Уважаемая Isabelle!Вы правильно заметили,что он меня совсем не ценил. Комплименты я выпрашивала.Иногда у меня возникало такое чувство,что мне нужно было благодарить его за то,что он выбрал меня ...но все это я проглатывала...просто когда очередные его поступки и обидные слова "застревали в горле",он сразу хотел меня бросить.Говорил,что у меня характер плохой...я снова извинялась,обещала слушаться и больше так не делать (например ездить в гости к двоюродному брату, или одевать платье-это было под запретом,или общаться вообще с людьми и родственниками мужского пола).Неужели он не понимает,что по переписке человека нельзя узнать...

[Isabelle]

Мне кажется, тут момент в том, что вы выросли в России, хоть и по законам ислама. Страна, в которой мы воспитываемся, откладывает на нас очень большой отпечаток. Это ни хорошо, ни плохо: это просто нейтральный факт. А ему нужна была именно женщина, скроенная по его лекалу. Но мир меняется, женщина не безвольное существо. Нужно это понимать.
Но хватит о нём. Лучше подумайте о том, какой именно вам нужен человек. Скорее всего, тоже мусульманин, выросший в России?! Чтобы вы отталкивались от одной поверхности и понимали друг друга.

[Elfriede]

Автор, очень рекомендую Вам изучить 2 книги:
1. О мужьях-тиранах, автор - Ланди Банкрофт.
2. "Эмоциональный шантаж", Сьюзан Форвард
Обе книги есть в сети.