Разница в возрасте: отсюда ли все проблемы?

[Стараюсь]

Автор, а какое заявление он сказал вам забрать? В ЗАГС? Вы его забрали или чем закончилось это?

я думаю, что вот это -

а недавно написала заявление об увольнении с работы, т.к. он меня втянул в свой бизнес и хочет чтобы я тоже разделяла с ним его дело.... Но вчера мы опять поссорились, и он мне сказал чтобы я забрала заявление...

[Эллора]

я думаю, что вот это -

Спасибо, пропустила.
Екатерина, иногда бывают люди вспыльчивые, которые говорят в запале то, что не думают на самом деле, потом сожалеют и извиняются.
Не думаю, что это ваш случай. Здесь случай глубокого, настоящего, чудовищного эгоизма. Плюс полное пренебрежение вами, вашими желаниями и интересами. Вас просто используют, а вы позволяете, к сожалению. Его отношение к вам похоже на дрессировку, простите. В нем нет ни грамма любви, он похоже и не способен.
Полностью поддерживаю тех, кто советует рвать отношения. И разбираться в вопросах любви, брака, самоуважения, самопринятия и самооценки. Иначе в следующих отношениях снова столкнетесь с неуважительным отношением к вам. То, что вы "понимаете" и допускаете такое к себе отношение, свидетельствует о проблемах, которые вам необходимо решать.

[Еkатерина]

Загнала себя в яму, теперь реву, а в душе паника - не знаю как поступить и отключить эмоции. С моим мужчиной у нас в последнее время очень много ссор. Он резкий и вспыхивает как спичка если что-то ему не нравится. Сейчас у него трудный период в бизнесе, много нервов. Все испытывают его терпение на прочность, ну а мне достаётся за всех. Я пыталась сопротивляться его ужасному поведению. И не реагировать пыталась, но как можно мимо ушей пропустить оскорбления в свою сторону? А недавно был гипертонический криз. После этого случая я дала себе слово не "мотать ему нервы". Я склонна обвинять себя во всех ссорах, даже если это и не так. Он хороший манипулятор, сильнее меня духом и у него хватает совести сложить ответственность за ситуацию на меня. А я не знаю как противостоять. Собрать вещи и уйти? Обидеться и не разговаривать? Дать понять что со мной так больше не надо общаться? Или же сесть и поговорить? Но разговоры ни в каком виде не действуют на него. Он не видит во мне ту, к которой надо прислушаться и считает во всем себя правым... Что делать...

[Еkатерина]

Я унижаюсь перед ним как дура, не могу не лезть к нему, когда этого не надо. Он меня гонит, а я стою как вкопанная и не могу ничего сказать и уйти не могу, потому что кажется, что если я уйду, то перестану контролировать ситуацию. Мне важно донести ему что мне больно и обидно, и что я не хочу ругаться с ним. Но ему в этот момент все равно. Он меня может послать или грубо сказать в ответ. И чем чаще я ему это позволяю, тем хуже он ко мне относится.

[Стараюсь]

Два месяца назад вы получили советы как поступить. Вы так делать не стали, вы с ним не разъехались.
На что вы надеетесь?
Весь ваш пост последний - о нем. Он такой вот и сякой, а вы вся в обидах и недопонятая.

Я унижаюсь перед ним как дура, не могу не лезть к нему, когда этого не надо. Он меня гонит, а я стою как вкопанная и не могу ничего сказать и уйти не могу, потому что кажется, что если я уйду, то перестану контролировать ситуацию. Мне важно донести ему что мне больно и обидно, и что я не хочу ругаться с ним. Но ему в этот момент все равно. Он меня может послать или грубо сказать в ответ. И чем чаще я ему это позволяю, тем хуже он ко мне относится.

Если вам прямым текстом сказали, попросили - не лезть, уйти, а вы продолжаете лезть с разговорами ( не важно на какую тему) - вот это и есть "нарушение чужих границ". На такое нарушение каждый человек реагирует по своему - кто-то реально может послать грубо.
Вы сами к себе относитесь плохо, если до сих остаетесь в такой незавидной ситуации, как сожительство.
Что вы прочитали из рекомендованных материалов? Читали вы статьи на сайте ?
Какие выводы для себя сделали, если читали?
Я не думаю, что у вашей ситуации есть здоровый выход через заключение брака. Ваш сожитель уже вас не уважает. Вы его в свою очередь тоже. Если вы уже сейчас говорите о нем "манипулятор", "создает чувство вины" , "как ему противостоять", а он вас посылает и срывается на вас - то не понятно на какой основе может строиться ваша семья в будущем.
Вам нужно уехать от него и не с целью обидеться и повоспитывать, а реально прекратить эти отношения и разбираться с самой собой.

[Еkатерина]

Все читала, головой понимаю что неправильно делаю. На тот момент вроде все устаканилось, отношения пошли по правильному руслу, он стал более сдержан и внимателен. Но как видно не надолго.

[Isabelle]

А чего вы ждёте от мужчины в отношениях? Как видите дальнейшие отношения, дальнейшую свою жизнь?

[Стараюсь]

отношения пошли по правильному руслу, он стал более сдержан и внимателен.

"Правильное русло" - это когда берут на себя ответственность, проявляют уважение и заключают брак.
А у вас была другая ситуация - мужчина временно себя под ваши требования подправил, но ни ваша, ни его суть от этого не поменялись. Реально никто из вас лучше не стал и ничего не осознал.
И пока вы будете "головой понимаю, но делаю по другому" - так и будете сами себе боль причинять.

[Еkатерина]

Я, встретив его, почему-то сразу подумала: это тот, кого я искала. Я ждала человека сильного, мудрого, целеустремлённого, который знает что хочет от жизни и получает то что хочет. Это все верно. Но только я да и любая другая женщина в его жизни занимают не самые первые места. Я хотела от этих отношений развития, семьи. Да и тревогу вроде рано бить из-за того что предложение не делает, т.к. времени мало прошло. Но и тут я ошиблась опять, переехав к нему. Это я уже в процессе поняла, когда кучу статей и психологов перечитала. Влюбилась я в него и не хочу все разрывать. Вроде глобальных проблем нет, не пьёт, не бьет, не играет, не изменяет. Спортом занимается, деньги зарабатывает, меня содержит полностью. Неужели единственный выход - расстаться? Мне кажется все ещё можно спасти, или нет? Вот у кого были какие проблемы в семье, поделитесь своим опытом. Я ведь знаю, что не одна такая.

[Curcuma]

Екатерина, а зачем Вам чужой опыт о проблемах в семье? У Вас нет семьи, а есть сожитель, от которого Вы зависите финансово, который вытирает об Вас ноги, который гонит Вас, а вы липнете, лезете к нему и все хотите "контролировать ситуацию".

[Isabelle]

Катя, алгоритм ваших отношений со стороны понятен. Вы прикипели к мужчине душой и телом. Для женщины в таких отношениях интимная составляющая приводит к зависимости сильнейшей, жесточайшей. Она у вас есть: вы не можете оторваться, вы зависли. Не можете сделать шаг в сторону, чтобы начать мыслить трезво.
У мужчин всё иначе.
Чтобы понять дальнейшие планы мужчины на вас, выход есть: прекратить с ним интим и сожительство без обязательств. Решить для себя, дать ему твёрдо знать, что интим и совместное проживание для вас возможны только в браке. Это важно: не с ним в браке, а в браке - вообще.
И планы мужчины на вас станут ясны.
Но ведь у вас самой нет таких убеждений, ведь так?
Пока вами движет страх. В ваших силах определить настоящую причину этого страха. Низкая ли это самооценка, панический страх остаться одной или что-то ещё?
Пока вы занимаетесь оправданием его: то плохое настроение, то стрессы, то криз, то встал с левой ноги.
Знаете, и в семье такое возможно. У людей бывают разные периоды в жизни. Но вы спрашиваете совета, "как оно бывает в семье" и натягиваете на ваши отношения слово семья. Но у вас не семья. Начните называть вещи своими именами.

И если по порядку разбить ваш постинг:

Влюбилась я в него и не хочу все разрывать. Вроде глобальных проблем нет, не пьёт, не бьет, не играет, не изменяет. Спортом занимается, деньги зарабатывает, меня содержит полностью.

Перечитайте ещё раз и ещё раз перечисленное вами в мужчине.
Не пьёт, не бьёт (а, что, для вас в этом возможны варианты?!), не играет, не изменяет. - Это основные характеристики достойного мужчины, человека, которого вы рассматриваете в качестве кандидата в мужья?
Вы перечислили почти случайный набор слов, отражающий только текущий момент. Вы отчего-то закрыли глаза на его прошлое, на его отношение к своей бывшей женщине, ребёнку, его тотальной безответственности и эгоизме.
19 лет он "мурыжил" женщину. Нажил с ней ребёнка, ответственность за них не взял.
Жизнь с открытыми дверями - его нутро, стиль.
Не пьёт, не бьёт. А слова любовь к женщине, уважениe вы нечаянно пропустили или даже не рассматриваете?
То есть, вы готовы слепить из мужчины партнёра, закрыв глаза на нелюбовь, эгоизм?
Деньги зарабатывает, спортом занимается. Ну, да, для себя любимого и зарабатывает, и занимается. Только вы тут причём?
Было бы странно, если бы он вас не содержал. Вы же ему предоставили набор услуг: и кулинарных, и сексуальных, и психологических. По отдельности специалистам нужно втрое больше платить, а тут всё в одном.
Жёстко? - Уж как есть...

Неужели единственный выход - расстаться? Мне кажется все ещё можно спасти, или нет?

Спасти всё можно: если за величину "всё" брать ВАШУ жизнь. Если эту жизнь полностью перетряхнуть, пересмотреть своё мировоззрение, заняться своей самооценкой, не соглашаться на суррогат отношений, понять, что такое сожительство, какая это незавидная участь и что такое настоящая семья.
Читайте материалы сайта https://www.realove.ru/

Пока очевидно, что вы сроднились с розовыми очками, но они ведь вам уже жмут.

[Alfeya]

Екатерина! На мой взгляд, когда тебя перестают уважать и унижают, следующий шаг-это измена. Мы боимся уйти сами, теряем чувство собственного достоинства, прощаем неуважительное отношение к себе, но потом бросают нас и это очень больно. И мы учимся жить, уважать себя, начинаем понимать, что без самоуважения ну никак невозможно построить здоровые отношения. Подумайте об этом. Еще (если разрешат модераторы), мне бы хотелось порекомендовать книгу Удалено Мейт. Мне она помогла понять, кто же был со мной в отношениях.

Альфея, напишите название книги и автора в связь с Администрацией, мы обсудим. Согласование только через Администраторский отдел.
А в отношении измены, как следствия неуважения, не думаю, что есть такая закономерность, мы не знаем этого и не стоит делать такие прогнозы. Мейт

[think different]

Екатерина, ваш мужчина в этих отношениях присвоил себе все права мужа, при этом не взяв на себя ни одну из его обязанностей. Таково его отношение к Вам,- чисто потребительское. В один прекрасный день может найтись та, кто сможет дать ему больше в эмоциональном, материальном, сексуальном плане,- и Вы тут же останетесь одна. Не тратьте своё время, молодость на этого потребителя,- стройте свою жизнь, свою семью, ищите достойного свободного человека, который станет вашим мужем. Бог в помощь!

[Еkатерина]

Альфея, администраторы к сожалению не пропустили название книги. Очень хотелось бы почитать. Спасибо вам, почитав ваше мнение, плюс состоявшийся разговор с его племянницей, дал мне большей уверенности для принятия решения. Мне больно, обидно, я чувствую что ошиблась в человеке. От этого горько. Мои ожидания не совпали с реальностью. Чудес не бывает

[Isabelle]

Мне больно, обидно, я чувствую что ошиблась в человеке. От этого горько. Мои ожидания не совпали с реальностью. Чудес не бывает

А какие шаги вы предпримите, чтобы в следующий раз ваши ожидания совпадали с реальностью?
Читали ли вы материалы по ссылкам, которые вам давали тут?

Это здорово, что вы делаете выводы и принимаете решения. Но тут дело не только в "ошиблась в человеке", а в ваших ожиданиях от отношений, в том, что вы спешите, не даёте себе времени разобраться в человеке, сразу соглашаетесь на сожительство, и что ваши убеждения об отношениях пока не сформированы. Отсюда и ваше "больно и обидно". Чудес не бывает, когда лезешь в пекло и думаешь, что не сгоришь.
Поэтому здесь 50/50. Невозможно сказать, что вы в этом случае жертва и пострадавшая сторона. Вы сами, своими руками залезли в эту ситуацию.
Поэтому выводы прежде всего вам нужно делать о себе и вопросы задавать о себе: для чего готовы мужчине предоставить всё и сразу? И вывод: что случается, когда вот так предоставляешь мужчине всё и сразу?! Для чего сразу допускаете интим? Что далее следует за интимом? Какова долгосрочная цель отношений? Каков на самом деле мужчина? - и так далее, и тому подобное.
Не бойтесь присматриваться, не бойтесь задавать человеку "неудобных" вопросов: жизнь у вас одна, набело потом не перепишешь.

[Еkатерина]

Я впала в зависимость и хочу из неё выйти. Почему-то даже сил не хватает сопротивляться. Боюсь что затяну с решением и будет слишком поздно.