Все заканчивается на раз

[Иваа]

Тебе предпочли другую... Всё-мир рухнул. Режим "автопилот" активирован, сна нет, аппетита тоже, кажется, что и пульса нет. Я долго анализировала события своей жизни, в кого и когда влюблялась, что это были за люди, разные, нет у них общего портрета или типажа. И вот я встретила Его, он был идеален, по тем параметрам, которые я сама выбрала. Жизнь просто разогналась, я мир увидела, краски в нем, мне тепло в любой холод б! ыло. Я жить хотела, нет, не просто жить, а ЖИТЬ, творить, любить и радоваться. С ним. Сколько же сил может дать чувство любви, я же и правда всё могла, выше головы прыгала. Вечер, он отменяет встречу по каким-то причинам. На следующий день я узнаю, что есть другая. Красавица-умница. Небо рухнуло, нет, я тут не пафосно описываю, у меня и правда все рухнуло. Боль в области груди вполне реальна, т.е, тебя туда не били, не стреляли, нет, тебе туда плюнули и все сжалось в комочек, лучше удар физический перенести. В голове шум, в глазах слезы, руки не слушаются, ноги тоже. Первая мысль "Господи, ты только держи меня крепко" . И всё, ты перестаешь быть, тебя нет, тебя убили, только ты еще двигаться можешь. А потом череда из воспоминаний, мыслей и диалогов в голове. Вот тут вы гуляли, вот здесь вы были, вот здесь вы ходили. А вот здесь у тебя прямо сейчас остановится сердце, вот прямо сейчас, по дороге на работу, просто перестанет биться. Но оно не перестает и ты всецело отдаешься своей боли. Болит?! Нет, это сон, сейчас все закончится, время идет, боль даже не думает утихать. Кричать хочется, бежать, плакать. Самооценки просто нет, ты хуже всех, тебя бросили, тебе предпочли другую, ты ничто и никто! Вот сейчас 2 часа на работе нужно поулыбаться, потом будет перерыв и ты можешь согнувшись в туалете больно больно сжимать себе руки, только боли ты не чувствуешь. А вот телефонный звонок и надо бодро ответить, это всего 5 минут, продержишься и выдыхаешь. Ничто не способно так отнять у тебя желание жить, как предательство. Всё, твоя жизнь кажется ненужной, все твои дела и планы больше ничто. Так дорого ты платишь за то, что ты полюбил, а тебя предали. Он не виноват, что ему понравил! ась другая, он не виноват, что моя жизнь в коме, что я чувствую себя ничтожеством, что я не хочу быть. Мне очень больно, я не знаю как быть, я не знаю зачем быть? Я не думала, что можно испытывать такие эмоции, нет сил подняться.

[Лира_]

Автор, давайте поговорим более предметно. Вам и вашему МЧ сколько лет, было ли совместное проживание, как вы познакомились, как долго общались?

[Нина Вишневская]

Автор, Ваше восхищение состоянием очередной неудачи в личной жизни Вам самой-то нравится?
Если Вы хотите в нем пребывать-Вы уже там.
Если хотите начать выход-напишите не фразы о неудачах, а о ваших отношения с мужчиной: что и почему произошло.

[Pesny]

Тебе предпочли другую... Всё-мир рухнул...

И вот я встретила Его, он был идеален, по тем параметрам, которые я сама выбрала. Жизнь просто разогналась, я мир увидела, краски в нем, мне тепло в любой холод б! ыло. Я жить хотела, нет, не просто жить, а ЖИТЬ, творить, любить и радоваться. С ним. Сколько же сил может дать чувство любви, я же и правда всё могла, выше головы прыгала.

Кричать хочется, бежать, плакать. Самооценки просто нет, ты хуже всех, тебя бросили, тебе предпочли другую, ты ничто и никто!

То, что Вы описали, больше похоже на зависимость, а не на любовь. Получается, только с этим мч Вы ощутили и увидели жизнь? А раньше у Вас жизни не было? Сами по себе (без допинга) жить интересной и радостной жизнью не умеете? Почему этого мужчину сделали мерилом своей ценности?
Почему Вы употребляете применительно к себе местоимения "ты", "тебе"?

[Blaumink]

Милая девушка!

Очень Вам сочувствую, расставание – это чаще всего печально и больно. Но, тем не менее, расставание расставанию рознь, и причины этой боли могут быть разные. Без подробностей, о которых Вас спросили выше, трудно понять общую картину Вашей ситуации. Но все же очень бросается в глаза, что Вы находитесь в крайней степени отчаяния, жизни не видите без человека – а это возможный симптом того, что Вы поставили этого МЧ на пьедестал, все свое существование выстроили вокруг него. Возникает вопрос, а здоровые ли это были отношения, если Вы так растворились в ком-то другом, потеряли в них свою цельность, индивидуальность?

И вот я встретила Его, он был идеален, по тем параметрам, которые я сама выбрала.

В чем заключалась его идеальность, что это были за параметры и как Вы их определили? Это подтвердили его поступки либо это было просто Ваше ощущение?

Самооценки просто нет, ты хуже всех, тебя бросили, тебе предпочли другую, ты ничто и никто!

Всё, твоя жизнь кажется ненужной, все твои дела и планы больше ничто.

А как Вы жили до появления этого человека? Какова была Ваша самооценка, что было хорошего, интересного в Вашем мире, чем Вы занимались и наполняли свою жизнь?

И еще обращает на себя внимание следующий момент:

Ничто не способно так отнять у тебя желание жить, как предательство.

Так дорого ты платишь за то, что ты полюбил, а тебя предали.

Вы описываете произошедшее как предательство, но предательство возможно в случае, если человек что-то обещал, брал на себя обязательство, а потом его не сдержал, обманул. Какие Вас связывали отношения с этим МЧ? Как следует из Вашего рассказа, женаты вы не были, т.е. официально и с полной мерой серьезности он не брал на себя ответственность быть с Вами. Тогда что именно Вы вкладываете в смысл слов о предательстве, в чем лично для Вас оно заключается?

[Иваа]

Простите, совсем рассказ сумбурный получился, ничего толком не написала. Писала в момент сильного приступа боли, получилось так, будто все тут мою историю давно знают и детали я упустила. Сейчас я более менее пришла в себя. Что сказать? Все мои разочарования по поводу этого мч, это только разрушение моих иллюзий. Он НИЧЕГО мне не обещал, НИКАКИХ планов на будущее, мы просто хорошо проводили время вместе, а самые долгосрочные планы были в режиме "где нам провести эти выходные". Я сама себе придумала, что он со мной навсегда. Очень теплое и заботливое его отношение быстро сформировало в моем мозгу нерушимую связь "он=мужчина моей жизни" . Что это было не знаю, вероятно мои комплексы и неуверенность в себе очень быстро взяли в оборот мое сознание.
Жизнь моя, конечно и до него была хороша, обесценилось всё в момент, всё, что интересовало и приносило радость просто перестало быть значимым. Это ужасно и нечестно по отношению к моей жизни и другим людям, которые эту мою жизнь и наполняют, но таковы были мои чувства в момент расставания. Я сейчас понимаю, что это любовная зависимость чистой воды, дело не в нем, а в моем восприятии. Мне над собой работать надо
Были мы вместе совсем недолго, а я уже успела так себя накрутить) мне 27, ему 30.
Учитывая тот факт, что он просто стал общаться с другой девушкой, я сразу решила, что не способна заинтересовать мужчину, раз он так быстро (спустя 5 месяцев) ушел к более привлекательной особе.
Я понимаю, что он ничего мне не должен, он не виноват, что ему понравился кто-то другой. Мне больно и страшно от того, что я так легко готова была стереть всю свою жизнь, обесценить всех других. А если б он женился на мне и ушел, я бы вообще сразу в окошко бы вышла?! Вот это и пугает. Как так вышло, что я в миг стала такой дурой, я не знаю. Теперь я не знаю как мне измениться, чтобы в будущем подобного не повторилось.
А идеал он был по вполне реальным характеристикам: зож (полный) + интеллектуально есть о чем поговорить, до этого случая все эти комбинации не складывались у меня, либо рассказчик хороший, либо не очень разговорчивый спортсмен.

[Эллора]

Учитывая тот факт, что он просто стал общаться с другой девушкой, я сразу решила, что не способна заинтересовать мужчину, раз он так быстро (спустя 5 месяцев) ушел к более привлекательной особе.

Смотря какого мужчину.
Ну а мысль о том, что этот человек вообще не способен на глубокие чувства, и дело не в вас, вам, к сожалению в голову не приходила...
Помимо материалов о любовной зависимости, почитайте еще раздел Как полюбить себя на сайте Победишь ру.

А идеал он был по вполне реальным характеристикам: зож (полный) + интеллектуально есть о чем поговорить, до этого случая все эти комбинации не складывались у меня, либо рассказчик хороший, либо не очень разговорчивый спортсмен.

И еще - ухаживает красиво и эффектно, только недолго.
А если к спорту равнодушен и молчалив, но просто добрый, порядочный, любящий и ответственный, вы его не заметите? Ну или вам будет скучно...

[Иваа]

Да нет, я всегда с внимание относилась ко всем ухажерам, не ханжа, просто его встретила, а он оказался и там и там хорош. Влюбилась, сама не помню как, просто очередным утром встала и подумала, что вот просыпаться я хочу с ним всегда. Романтизировала наши отношения, теперь понимаю, но не принимаю. Вот головой всё понятно, а область чувств покоя не дает. Навязчивые воспоминания, идешь по улицам где вместе ходили и тд, чепуха конечно, но каждый раз цепляет. Тот факт, что мысль о нем сидит в голове постоянно, уже не удивляет.
Я все жду чего-то) не могу пока выкинуть все из памяти, так спокойно, когда вспоминаю о хороших моментах, так не хочется в реальность возврата. я понимаю, что это очередные иллюзии, заставляю себя читать сложную литературу, могу опомниться, когда 2 листа прочла, а текста не видела, он перед глазами стоит.
Это же просто переждать нужно?

[Иваа]

А еще боюсь написать ему, я ж могу. Просто спросить "как дела?" Трижды телефон отбрасывала, но ненадежный я человек в этом плане. Я себе доверять не могу сейчас. Куда девается элементрная гордость и чувство собственного достоинства в такие моменты?

[Сестра]

Вы можете поконкретней описать вашу историю? как познакомились, что были за отношения и т.д.?

[Иваа]

И если быть до конца откровенной, я уже писала ему, он отвечал вполне обыкновенно, но без всяких там "милостей" . После такого общения почувствовала себя гадко и унизительно. Нет, он ничем не обидел меня, безоговорочно вежлив. А я такая слабая.
Пробую искать плюсы в своем состоянии, пока я вывела то, что НИЧЕГО меня сейчас не способно вывести из себя, на работе спросили не занялась ли я йогой: похудела резко, а на лице буддийское спокойствие, а этот в канун нового года, когда на работе такие запары, что люди заявления на увольнение в день по 5 раз пишут)) ну и конечно самый большой плюс в том, что я вижу (хоть и смутно представляю что с этим делать) свои ошибки, свои минусы в плане построения зависимых отношений. Вы представляете, весь этот воздушный замок моих рук дело, это только я всё построила. Я могла бы изначально относиться к нему иначе, я вообще могла бы никак к нему не относиться.

[Иваа]

Я увидела его в соцсети у своего друга, про себя отметила, что весьма неплох. Всё. Забыла. Спустя время встретились мы у этого самого друга, там его вспомнила. Инициатором общения был он сам, спустя время. Я не сразу влюбилась, тормозила себя целый месяц, не разрешала себе чувствовать, если можно так выразиться. Гуляли иногда, много переписывались о пустоте. А вот потом, с головой в омут. Утром проснулась и таааак очень скромно подумала "люблю". И всё: тут уж я себе ни в чем не отказывала, все мечты с такой силой ворвались в мозг, что голова кружилась от счастья.
Характер отношений был такой: вечерние прогулки по самым разным местам, потом уже и выходные вместе. Его желание всегда помочь, оказать поддержку, всякие там заботы во время болезни. Разговоры на все темы мира, серьезно, вообще обо всем поговорить можно, даже спорили, мне это нравилось. Он говорил о том, что хочет семью и детей, а я автоматически решила, что это меня касается! Надо было сразу спросить от кого он детей хочет, а не придумывать ночами имена "нашим" детям)) и все в таком духе, я вся такая счастливая хожу-живу: мужчина есть, имена у детей будущих тоже есть, вот щаааас как поженимся! А он берет и находит другую, вот так просто, вот подлец, думается мне в первые минуты, как же свадьба/дети/жизнь?! " предали меня" пульсирует в голове, а кто предал-то? Я сама и предала, мои иллюзии предали, мои замки воздушные рухнули, он вообще мимо проходил, попал под момент

[Виктория В]

Ваш МЧ был идеальным только по двум составным: тело и ум. В то же время Вы не брали во внимание его душу. Я не встретила в Вашем рассказе информации о том, как он относится к своим близким, способен ли сострадать, поступать по-совести (не обязательно по отношению к Вам, а по отношению к окружающим). В свое время я тоже "прокололась" на таком "идеальном" варианте. Есть хладнокровные убийцы, а есть "убийцы" моральные, которые с вежливой улыбкой вставят нож-слово тебе в сердце. То, что он начал новые отношения, не расставшись с Вами - это можно трактовать как предательство. Но Вы виноваты в том, что вначале общения не выяснили вопрос "Какая цель Ваших отношений: брак, секс, сожительство." Создать семью он, возможно, хочет через n- количество лет, а готов ли жениться на любимой девушке завтра?Не бойтесь спугнуть мужчину словами, что Вы ищете мужа. Любители "секса без обязательств" сразу отвалят.

[Сестра]

Что реально между вами было? Просто прогулки? Дружба? Интим без обязательств? Пока непонятно и вы многое не договариваете. А ситуация от этого сильно меняется, сами понимаете.

Ознакомьтесь, пожалуйста, с Правилами форума. Там четко сказано и про требования к просьбам о помощи.

[Иваа]

Ваш МЧ был идеальным только по двум составным: тело и ум. В то же время Вы не брали во внимание его душу. Я не встретила в Вашем рассказе информации о том, как он относится к своим близким, способен ли сострадать, поступать по-совести (не обязательно по отношению к Вам, а по отношению к окружающим). В свое время я тоже "прокололась" на таком "идеальном" варианте. Есть хладнокровные убийцы, а есть "убийцы" моральные, которые с вежливой улыбкой вставят нож-слово тебе в сердце. То, что он начал новые отношения, не расставшись с Вами - это можно трактовать как предательство. Но Вы виноваты в том, что вначале общения не выяснили вопрос "Какая цель Ваших отношений: брак, секс, сожительство." Создать семью он, возможно, хочет через n- количество лет, а готов ли жениться на любимой девушке завтра?Не бойтесь спугнуть мужчину словами, что Вы ищете мужа. Любители "секса без обязательств" сразу отвалят.

Я боялась говорить ему серьезно о своих чувствах, это для меня тоже расценивалось как слабость. А вот тогда я бы точно не пережила разрыв. Тогда бы я на месте провалилась от бессилия. Это уязвленное состояние, он бы понимал как сильно ранил меня, к счастью он в неведении.
Что касается его отношения к другим людям, не всё однозначно: он достаточно заносчив, где-то чувствовал свое превосхрдство, я это видела, но не реагировала, он же вежлив был. Про своих родных рассказывал исключительно в уважительной форме, все приличные люди.
Вот и пишу сейчас и понимаю: ну во что я там влюбилась? Идеальное воспитание/отношение/ухаживание, прекрасная картинка на 5 месяцев, а потом ему надоело и он нашел вариант получше.

[Иваа]

Что реально между вами было? Просто прогулки? Дружба? Интим без обязательств? Пока непонятно и вы многое не договариваете. А ситуация от этого сильно меняется, сами понимаете.

Ознакомьтесь, пожалуйста, с Правилами форума. Там четко сказано и про требования к просьбам о помощи.

Это была дружба, прогулки и интим, как выясняется без обязательств. Для меня это была жизнь, для меня это были отношения со всеми составляющими: мы дружили, ходили в кино, заведения, он мне продукты покупал, таблетки в момент болезни, забирал меня с работы, организовывал выходные. Я не знаю как еще описать наши отношения

[Виктория В]

"Я боялась говорить ему серьезно о своих чувствах, это для меня тоже расценивалось как слабость." Вы делали вид, что вступаете с ним в интимные отношения ради "женского здоровья" и т.д.? Женщина соглашается на секс не ради самого секса, большинство женщин мечтает о любви, думает таким образом удержать любимого рядом. И мужчины об этом тоже знают, просто умело пользуются нацеленостью женщины на семью. В начале отношений надо говорить не о своих чувствах, а о целях, которые каждый ставит перед собой, начиная отношения.

[Иваа]

"Я боялась говорить ему серьезно о своих чувствах, это для меня тоже расценивалось как слабость." Вы делали вид, что вступаете с ним в интимные отношения ради "женского здоровья" и т.д.? Женщина соглашается на секс не ради самого секса, большинство женщин мечтает о любви, думает таким образом удержать любимого рядом. И мужчины об этом тоже знают, просто умело пользуются нацеленостью женщины на семью. В начале отношений надо говорить не о своих чувствах, а о целях, которые каждый ставит перед собой, начиная отношения.

Мы не начинали отношения официально. Разговора о том, что я его девушка у нас не состоялось. Мы не обсуждали по какой причине мы вступаем в интимную связь, для меня как-то само собой было это очевидно. Очевидно не то, что нужно сексом заниматься, а то, что мы в отношениях. Понимаете, я сама все решила, без разговоров с ним, без обсуждений. Это сейчас ясно, что говорить надо и головой думать, а тогда я была уверена, что мы понимаем друг друга без слов. Я очень сильно тупанула, простите за выражение. Я как идиотка неслась на встречи с ним и гордилась нашими красивыми отношениями. Сейчас я в стадии депрессии и переоценки этого опыта. Уже не жаль что ушел, жаль, что я такая дура была. Ну и конечно, не в состоянии я сейчас трезво оценить ситуацию, сижу и думаю как все исправить, как исправить свой внутренний мир. Я действительно осознаю всю абсурдность нашей ситуации и незащищенность своего положения, я не дала ему возможности уважать себя. Я не сказала ему как мне важно и нужно знать о нашем будущем, как я смотрю на наши отношения и то, что я вообще-то к нему серьезно отношусь. Зачем говорить, когда можно сидеть весь вечер и глазки строить. Он наигрался в эти "отношения" и ушел. И это нормально, зачем ему дама с которой три раза в кино сходил и она твоя на вечность.

[Isabelle]

Уже не жаль что ушел, жаль, что я такая дура была. Ну и конечно, не в состоянии я сейчас трезво оценить ситуацию, сижу и думаю как все исправить, как исправить свой внутренний мир. Я действительно осознаю всю абсурдность нашей ситуации и незащищенность своего положения, я не дала ему возможности уважать себя. Я не сказала ему как мне важно и нужно знать о нашем будущем, как я смотрю на наши отношения и то, что я вообще-то к нему серьезно отношусь. Зачем говорить, когда можно сидеть весь вечер и глазки строить. Он наигрался в эти "отношения" и ушел. И это нормально, зачем ему дама с которой три раза в кино сходил и она твоя на вечность.

Ива, прочитала ваш "плач Ярославны", очень вам сочувствую. Переоценка своего мировоззрения и опыта - это здорово! В 27 лет самое оно. Подумайте о том, что вы вступаете в Новый год без сомнительных личностей рядом, с новым опытом, который вам сослужит верную службу в будущем.
Вы очень много сейчас думаете "о нём" и о том, "как он мог". Этот процесс понятный. Но вот мысли в направлении: "зачем ему дама с которой три раза в кино сходил и она твоя на вечность" и " Я действительно осознаю всю абсурдность нашей ситуации и незащищенность своего положения, я не дала ему возможности уважать себя" - эти мысли вас уводят совсем не в ту сторону, а именно в сторону жертвы. Какое вам дело до того, уважал он вас или нет за что-то? Это, что, так важно?!
Не гораздо ли важнее, уважаете ли вы себя сама и чего более по отношению к себе не допустите?
Такой подвид мужчин, как этот "30-летний мальчег" - в вечных поисках некого недостижимого идеала. И, как сомнительный трофей не первой свежести, переходит от дамы к даме. Там не о чем страдать и не о чем жалеть. Ибо за душой там особо ничего нет. Если бы было - то и ситуации, которую вы всё оплакиваете - не было бы.
Потому что дано было изначально: взрослый мужик, вступивший в интимные отношения со взрослой девушкой, с её же согласия. Не обещавший ей ровным счётом ничего (да и она ничего не просила, ещё лучше), хотевший лишь легко и необременительно провести с ней время. Всё своё он взял, ровным счётом ничего не потерял. Просто в своём ментальном справочнике поставил себе ещё один плюсик, ещё одну незамысловатую победу. Девушка ему, что он просил, дала. И даже сверх того. Всё по закону жанра.
Он отчалил. Не хороший, ни плохой: никакой. Без ветрил и руля. Куда ветер дунет - туда его и уносит.
Так, о чём тут плакать? О чём жалеть? Ещё что-то вдогонку писать?! Снова классика жанра. Этот тип очень любит, когда ему пишут вдогонку, а он не отвечает.
Поэтому, поберегите свою душу, не разбрасывайтесь так собой.
Вашу бурную фантазию можно прекрасно сублимировать в творчество.

[Иваа]

Уже не жаль что ушел, жаль, что я такая дура была. Ну и конечно, не в состоянии я сейчас трезво оценить ситуацию, сижу и думаю как все исправить, как исправить свой внутренний мир. Я действительно осознаю всю абсурдность нашей ситуации и незащищенность своего положения, я не дала ему возможности уважать себя. Я не сказала ему как мне важно и нужно знать о нашем будущем, как я смотрю на наши отношения и то, что я вообще-то к нему серьезно отношусь. Зачем говорить, когда можно сидеть весь вечер и глазки строить. Он наигрался в эти "отношения" и ушел. И это нормально, зачем ему дама с которой три раза в кино сходил и она твоя на вечность.

Ива, прочитала ваш "плач Ярославны", очень вам сочувствую. Переоценка своего мировоззрения и опыта - это здорово! В 27 лет самое оно. Подумайте о том, что вы вступаете в Новый год без сомнительных личностей рядом, с новым опытом, который вам сослужит верную службу в будущем.
Вы очень много сейчас думаете "о нём" и о том, "как он мог". Этот процесс понятный. Но вот мысли в направлении: "зачем ему дама с которой три раза в кино сходил и она твоя на вечность" и " Я действительно осознаю всю абсурдность нашей ситуации и незащищенность своего положения, я не дала ему возможности уважать себя" - эти мысли вас уводят совсем не в ту сторону, а именно в сторону жертвы. Какое вам дело до того, уважал он вас или нет за что-то? Это, что, так важно?!
Не гораздо ли важнее, уважаете ли вы себя сама и чего более по отношению к себе не допустите?
Такой подвид мужчин, как этот "30-летний мальчег" - в вечных поисках некого недостижимого идеала. И, как сомнительный трофей не первой свежести, переходит от дамы к даме. Там не о чем страдать и не о чем жалеть. Ибо за душой там особо ничего нет. Если бы было - то и ситуации, которую вы всё оплакиваете - не было бы.
Потому что дано было изначально: взрослый мужик, вступивший в интимные отношения со взрослой девушкой, с её же согласия. Не обещавший ей ровным счётом ничего (да и она ничего не просила, ещё лучше), хотевший лишь легко и необременительно провести с ней время. Всё своё он взял, ровным счётом ничего не потерял. Просто в своём ментальном справочнике поставил себе ещё один плюсик, ещё одну незамысловатую победу. Девушка ему, что он просил, дала. И даже сверх того. Всё по закону жанра.
Он отчалил. Не хороший, ни плохой: никакой. Без ветрил и руля. Куда ветер дунет - туда его и уносит.
Так, о чём тут плакать? О чём жалеть? Ещё что-то вдогонку писать?! Снова классика жанра. Этот тип очень любит, когда ему пишут вдогонку, а он не отвечает.
Поэтому, поберегите свою душу, не разбрасывайтесь так собой.
Вашу бурную фантазию можно прекрасно сублимировать в творчество.

Спасибо за ваш отклик, читаю и смеюсь, ну правда-нашла что массировать в голове))
Фантазия и правда бурная у меня, я, знаете ли от того и книги люблю, что воображение хорошее. И драматизировать я мастер, просто на тот момент не оказалось рядом никого, вот и "рухнуло небо" , какие страшные слова я написала 2 дня назад. Как говорится у Толстого "низменный порыв, не тронувший души", вот и все наши отношения, только я себя растрепала, но силы возвращаются! Можно жить дальше не опуская рук. Можно учиться и становиться если не сильнее, то уж точно опытнее.
А ему счастья и здоровья.
Перечитываю свой сам первый пост, Боже, вот это слог) не знаю откуда местоимения эти взялись, чуднО как-то

[Isabelle]

Всё у вас будет хорошо, вы обожглись и выводы сделали. С наступающим Новым Годом!

[Pesny]

Доброе утро!

не знаю откуда местоимения эти взялись, чуднО как-то

Позволю себе привести выдержку из статьи психолога на эту тему:

...на самом деле вместо «ты» должно быть «я», ведь речь идет о ваших личных переживаниях.

Человек использует этот речевой парадокс в том случае, когда сильно смущается своих собственных эмоций и чувств. Говоря «ты» вместо «я» и тем самым отдаляя от себя собственные потребности, чувства, слова и мысли, человек приписывает их другим людям. Обычно это свойственно людям, которым не нравится свой образ себя, и они хотели бы выглядеть, действовать или чувствовать себя как-то иначе, чем они есть на самом деле. Такое состояние вызывает сильное внутреннее напряжение, так как человек постоянно испытывает опасения, что станет объектом критики и осуждения, он мало доверяет себе и пытается подстроиться под ожидания других людей.

Если вы заметили у себя эту речевую привычку, каждый раз, когда вы скажете о себе «ты», сразу же исправляйте «ты» на «я».

Подумайте, подходит ли вам жить, ориентируясь на ожидания других людей и отказываясь от собственных потребностей?...

Почитайте статьи на наших сайтах, Вам уже их рекомендовали:
https://www.pobedish.ru/main/samopoznanie
https://www.pobedish.ru/main/smysl?id=123 и весь раздел.
И посмотрите курсы нашей "Заочной школы любви" https://shkola.realove.ru/, обратите внимание на курс по повышению самопринятия.