Помогите пережить эту боль...

Просьбы о совете и утешении в расставании. И дружеские ответы на них
Евгения21004
Участник
Участник
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 21 дек 2016, 18:36
Пол: женский
Откуда: Красноярск

Помогите пережить эту боль...

Сообщение Евгения21004 » 21 дек 2016, 19:02

Мне очень нужна ваша помощь. Два с половиной месяца назад ушел мой мужчина, сказав, что хочет пожить отдельно, разобраться в себе, что его все раздражает, раздражает мой ребенок (от первого брака), что хочет отдохнуть. Ушел,с такой болью для обоих, я видела, что ему тоже тяжело, но не стала удерживать, ведь насильно мил не будешь. Через неделю он пришел встретить меня с работы, обнял, проводил до дома и ушел, сказав, что скоро увидимся. Потом стал приходить каждую неделю, и так два месяца, я попросила не приходить, не звонить мне, что мне больно его видеть, что знаю, что не нужна ему. Он ответил, что откуда я могу это знать?что он не хочет так, что мы найдем выход. Недавно пришел, остался ночевать, был секс, прожил у нас 2 дня. Когда утром он ходил по квартире, вновь собирая вещи, которые захватил с собой на эти дни, у меня в сердце такая боль... Как только закрылась за ним дверь, зарыдала в голос, не смогла сдержаться.
Мы познакомились несколько лет назад, он переехал к нам из другого города, я была на тот момент в разводе, жила с ребенком. Мы были действительно счастливы, не ссорились, уважали друг друга, его родители очень хорошо меня приняли. Жениться он не хотел, это настораживало, честно, но он противник брака, я уступила в этом, штампом никого не удержишь. Он всегда меня поддерживал в трудную минуту, когда были проблемы на работе, когда умер мой любимый папа. Я была уверена, что этот мужчина на всю жизнь...
Последние пол года чувствовалось изредка какое-то напряжение, списывала, что настроение тоже может меняться, не хочет мужчина говорить, он по природе своей не любитель душу раскрывать. Объятия, поцелуи, звонки, нежность, секс никуда не исчезли. Иногда злился на моего ребенка по пустякам, я пыталась урегулировать разногласия. Однажды он сказал, что чувствует себя сволочью, для него все делают, а ему ничего не нужно, все не так. Я спросила любит ли он меня, сказал, что наверное нет. Что ребенок мой раздражает и не получается у нас жить счастливо. Что хочет отдохнуть, и может это еще не конец. Ужас...боль...страх потерять любимого...
Две недели назад, когда он ушел утром, и потом не писал и не звонил 2 дня, решила, что хватит, удалила его в соц сетях и телефоне, он увидел это и перестал приходить и звонить, все как я хотела... Но так накрыло сегодня, сил нет просто...Не выдержала, написала ему с предложением поговорить о нас, он ответил, что не может быть со мной. И повторил, что не сможет ужиться с моим ребенком и бесит, что я из него делаю няньку а он как подумает, что всю жизнь нянчиться придется, так ему жить не хочется....все...это конец...Я люблю своего сына и старалась не перевешивать воспитание на своего мужчину, иногда обращалась с просьбой проверить английский или встретить вечером с тренировки, потому как сама была на работе, но не часто. Лучше бы он казал, что не любит меня, чем обвинил моего сына, это не справедливо... Помогите пережить эту боль, прошу вас.

Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 12244
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Помогите пережить эту боль...

Сообщение Delfina » 21 дек 2016, 19:51

Евгения21004 писал(а): Два с половиной месяца назад ушел мой мужчина... Я спросила любит ли он меня, сказал, что наверное нет..... Лучше бы он казал, что не любит меня, чем обвинил моего сына, это не справедливо... Помогите пережить эту боль, прошу вас.

Так он вам и сказал, что вас не любит. Вы спросили, он ответил. Вам хочется ещё раз услышать, что мол не люблю? Ребёнок это только видимая причина, а дело в другом.
Знаете, кого он любит? Себя и свой покой. Вы ему понравились, ему было с вами хорошо, но, когда начался быт и семейная жизнь, когда вы от него, как от мужчины и сожителя, начали что-то просить, помощь какую-то, он начал себя чувствовать неуютно, влюблённость стала проходить, ему захотелось комфорта, ему совсем не хочется вкладываться в ваши отношения, трудиться над ними, принимать чужого ребёнка, находить к нему и к вам подход. Он хочет лёкгости, безответсвенности, именно поэтому такие мужчины против брака. Для них он является катаргой, т.к. требует внутренних сил, всё становится серьёзно и навсегда, а хочется всего для себя любимого: и секс, и обслуживание, и никаких забот, тревог. Конечно, такой человек лишает себя настоящей любви, которая нарабатывается только в браке и только усилиями обоих. Вы ошиблись в нём, ваши надежды, что этот мужчина навсегда разбились об его эгоизм, холодность и неспособность любить.

Был ли этот мужчина в браке, есть ли у него дети?
Евгения, совет только один: не впускайте его больше в свою жизнь, в свою квартиру и в свою постель. Вы делаете себе хуже. Надо рвать сразу. Повторяйте себе, что всё к лучшему.
Освобождаясь от мужчины, который вас не любит, вы открываете дорогу лучшему. Возможно, увидев ваше серьёзное намерение не принимать его в качестве сожителься, он что-то важное поймёт. Продолжая с ним связь, блуд, вы участвуете в формировании его эгоизма. Пришёл, переспал, ушёл... Вам это зачем? Он получит свои :xsunx: :xsunx: :xsunx:
Дайте себе переболеть, поплакать, погоревать, сделайте выводы о неприемлимости сожительства и начинайте новую жизнь.

Мейт
Модератор
Модератор
Сообщения: 2387
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Помогите пережить эту боль...

Сообщение Мейт » 21 дек 2016, 20:26

Дорогая Евгения, плюсуюсь к словам Дельфины.
И еще у Вас есть сынишка, за которого Вам обидно и которому тоже возможно обидно. Дети чувствуют, когда становятся "виновниками" в отношениях взрослых + и собственные детские фантазии и неокрепшая психика дают свои наслоения. Все это весьма травматично.
Сын - ваша семья, настоящая! А временных и ненастоящих мужчин может быть много. Нужны они такой ценой? Фактически предательством самого близкого и родного человечка? Нужно сыну видеть эти набеги-забеги и расстроенную маму?
Ради сынишки держитесь, берите себя в руки, читайте наши материалы, темы форума - это действительно помогает.
Боль обязательно отступит!

Евгения21004
Участник
Участник
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 21 дек 2016, 18:36
Пол: женский
Откуда: Красноярск

Re: Помогите пережить эту боль...

Сообщение Евгения21004 » 21 дек 2016, 21:03

Спасибо Вам большое. Сижу, плачу и понимаю, что Delfina как с человека считала...слова точь в точь под описание мужчины, с которым я жила столько лет и закрывала глаза на правду.
Сейчас ему 31. Он не был женат, нет и не хочет детей, самые длительные отношения до меня были около 3-4 месяцев. Мы прожили 4,5 года вместе, до этого общались больше 2 лет...
Сынок мой, конечно, все понимает, стараюсь держаться, но иногда прямо сил нет и поговорить не с кем, стыдно и больно...

One&Only
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 148
Зарегистрирован: 17 май 2016, 00:48
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Помогите пережить эту боль...

Сообщение One&Only » 21 дек 2016, 23:27

Уважаемая Евгения!
Расскажите, пожалуйста, сколько Вам и Вашему сыну лет, почему распался первый брак, что Вас толкнуло на отношения с этим мужчиной (как познакомились, что в нем Вас привлекло).
Для вашего выздоровления и укрепления морального духа realove.ru, realisti.ru (о здоровых взаимоотношениях между мужчиной и женщиной).

Евгения21004
Участник
Участник
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 21 дек 2016, 18:36
Пол: женский
Откуда: Красноярск

Re: Помогите пережить эту боль...

Сообщение Евгения21004 » 22 дек 2016, 03:51

Мне 35 лет, моему сыну 10 лет. Первый брак распался, когда моему ребенку было 3 года, по моей инициативе. Жили 7 лет в браке, мне понравилось в будущем муже, что он мог очень быстро уладить вопросы в конфликтными людьми, жестко, категорично, оставляя их растерянными, я ощущала себя под защитой что ли, но постепенно стала замечать, что жесткость и самоутверждение стали направляться в мою сторону и все чаще, что ничего без него не стою, что никому не нужна. Когда родился долгожданный ребенок, мало что изменилось, он мог позволить толкнуть меня, нагрубить, даже присутствии посторонних, мы жили в общежитии, в чужом для нас городе, я писала диссертацию, сидела с ребенком в декрете. Вот здесь я испытала на себе все...кто нас кормит, что я без него никто, что всю жизнь буду полы мыть, никогда не смогу ничего добиться...я очень хотела сохранить семью, терпела, старалась быть хорошей хозяйкой, экономить, хотела, чтобы у ребенка был отец... но сын тоже плакал порой, видя как мама плачет. Однажды, я где-то услышала фразу, что не может ребенку быть хорошо, если его маме плохо... В одно мгновение я почувствовала, что внутри что-то лопнуло, я не хочу больше жить с этим человеком и не люблю его. Я сказала об этом...и еще год длилось расставание, он давил на жалость, я боялась разрушать семью, боль за ребенка, одни в чужом городе, но понимала, что так жить нельзя...Он начал быстро искать замену, не ночевать дома, А в душе у меня появилась такая легкость, что не завишу от этого человека. Написала диссертацию, защитила и неожиданно мне дали служебную квартиру от университета, мы расстались, я осталась без денег, с маленькой зарплатой на 0,25 ставки и своим любимым ребенком, которого надо было кормить, водить в садик...Я жила ради своего мальчика.
Времени на общение с мужчинами не было совсем. Общалась с людьми на форумах, соц сетях. Поражалась, как чужие люди могут меня чувствовать и понимать, а мужчина, с которым я жила не слышал и не замечал...
На одном из форумов познакомилась с молодым человеком, с которым были отношения до настоящего времени. Поразила его легкость, ум, внимание, добрая поддержка и отношение, мне так этого не хватало всегда в прежних отношениях. Стали переписываться, общаться чаще, было как то легко и весело, не считала, что это сможет перерасти во что то большее, да и он как то воспринимал людей в сети отдельно от жизни.... Но постепенно, для обоих, стали понимать, что хотели бы видеть друг друга, общаться... Думаем одинаково, мыслим, неожиданно он прервал общение, считая, что это тупик, пробовал строить отношения с другой девушкой в реальном мире, но не получилось, но потом вернулся снова, через год. В итоге, решил приехать к нам, приехал, освоился, нашел работу очень быстро, встал на ноги, но остался с нами. Вот так прожили больше 4 лет и все закончилось...

ЮрийН
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1856
Зарегистрирован: 31 май 2012, 21:21
Пол: мужской
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Помогите пережить эту боль...

Сообщение ЮрийН » 22 дек 2016, 06:20

Евгения21004 писал(а):... Помогите пережить эту боль, прошу вас.
Вы постарайтесь, для начала, четко осознать одну простую истину - не в мужиках (в данном контексте - мужьях) счастье! :D И, осознав сию истину, без спешки и паники стройте свою жизнь в том направлении, какое будет Вам наиболее приемлемо и понятно (с обязательным учетом вышеозвученной истины).
Т.е., для напримера - имеются :!: Вы и Ваш детишка, а это значит, что надо вам обоим где-то жить, что-то есть и чем-то заниматься (это же и ежику понятно, правда! 8)). Для жилья нужна квартира, а не муж, так ведь? Для того, чтобы поесть, наличие мужа тоже совсем не обязательно. И дела делать на работе и дома тоже можно самой, еще и постепенно подключая к посильной помощи киндерпомощника. :)
Конечно же, все вышеперечисленное понятно каждому, кого ни спроси. Но, к сожалению, очень многие из всепонимающих ведут себя в реальной жизни так, что становится понятно, что ничего этим понимающим не понятно так, как надо понимать. :D
Проще говоря, Вы сейчас пока изо всех сил не зацикливайтесь на мыслях-воспоминаниях-размышлениях об отношениях с тем дяденькой, который ушел в себе разбираться. Он пусть там ковыряется, а Вы спокойненько-безотлагательно и постепенно-поступательно (этот форум - в помощь!) становитесь самостоятельной и самодостаточной в любых жизненных обстоятельствах (но без самодурства и цинизма :wink: ).
Ну, а для того, чтобы на душе было более спокойно, а в голове более здраво, в свободное время перечитывайте этот форум вдоль и поперек в личных научно-познавательных целях, пишите, если что-то тревожит душу и верьте, что все в Вашей жизни управится и исправится.
P.S. Кстати, а Вы человек верующий или ....?

Евгения21004
Участник
Участник
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 21 дек 2016, 18:36
Пол: женский
Откуда: Красноярск

Re: Помогите пережить эту боль...

Сообщение Евгения21004 » 22 дек 2016, 14:57

Спасибо за поддержку. Сегодня весь день слезы, а ведь так держалась последний месяц, думала, что самое тяжелое время уже пройдено, оказывается, просто жила надеждой, что все наладится. А теперь ее нет. Первый раз стала злость появляться, как он мог так поступить, потом оправдываю, плачу, снов злюсь, виню себя, утешаю... Жизнь на автомате.
Верю, что есть высшая сила, что душа живет после смерти, в церкви бываю редко, только ставлю свечки за родных и близких, кто ушел из жизни.

Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 12244
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Помогите пережить эту боль...

Сообщение Delfina » 22 дек 2016, 16:01

Евгения, у нас в разделе "Что такое любовь", есть тема "Страстные люди", там мы собрали опыт нашего форума по данной теме.
Ваш и первый муж и сожитель имеют некоторые признаки этих людей.
Сейча я собираю материалы из жизни и из историй участниц форума как раз о таких мужчинах, которые очень похожи на вашего сожителя. С радостью поделюсь своими мыслями.
Евгения21004 писал(а):...
На одном из форумов познакомилась с молодым человеком, с которым были отношения до настоящего времени. Поразила его легкость, ум, внимание, добрая поддержка и отношение, мне так этого не хватало всегда в прежних отношениях. Стали переписываться, общаться чаще, было как то легко и весело, не считала, что это сможет перерасти во что то большее, да и он как то воспринимал людей в сети отдельно от жизни.... Но постепенно, для обоих, стали понимать, что хотели бы видеть друг друга, общаться... Думаем одинаково, мыслим, неожиданно он прервал общение, считая, что это тупик, пробовал строить отношения с другой девушкой в реальном мире, но не получилось, но потом вернулся снова, через год. В итоге, решил приехать к нам, приехал, освоился, нашел работу очень быстро, встал на ноги, но остался с нами. Вот так прожили больше 4 лет и все закончилось...


Как правило знакомство происходит в интернете. Это может быть форум, игры, социальные сети однокласнников,не обязательно сайт знакомств. Сначала все общаются весело и непринуждённо, затем возникает симпатия между собеседниками и переход на личное общение.
Мужчина, когда чувствует, что девушка клюнула (а она, как правило, находится в другом городе (!!!)) приезжает к ней для более близкого знакомства. В первый же день происходит физическая близость. На этом иногда и заканчивается общение. Иногда мужчина перебирается в город девушки (!!!) и начинается совместная жизнь. Без брака!
Девушка мало знает о прошлом мужчины, почему он вдруг сорвался, старается не распрашивать из вежливости или из страха спугнуть такого прЫнца.
Как правило, такие мужчины выбирают девушек с одним ребёнком, с низкой самооценкой и с огромным желанием построить семью после развода.
Есть ещё и другие наблюдения по портрету такого современного мужчины, но пока достаточно.
Отношения начинают портиться рано или поздно, т.к. у мужчины изначально были другие цели, не семья!

Евгения21004
Участник
Участник
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 21 дек 2016, 18:36
Пол: женский
Откуда: Красноярск

Re: Помогите пережить эту боль...

Сообщение Евгения21004 » 22 дек 2016, 18:33

Delfina есть отдаленное сходство.
"Девушка мало знает о прошлом мужчины, почему он вдруг сорвался, старается не расспрашивать из вежливости или из страха спугнуть такого прЫнца." Я узнала о его прошлом практически все, решение переехать было не простым для обоих, расспросила все еще до приезда, познакомились с родителями, с родственниками, замечательные порядочные люди, ездили в гости друг у другу когда уже стали жить вместе, очень меня любят и поддерживают.
Но цели, к сожалению, действительно у него были другие... не семья, увы...не хотела этого замечать...

ЮрийН
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1856
Зарегистрирован: 31 май 2012, 21:21
Пол: мужской
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Помогите пережить эту боль...

Сообщение ЮрийН » 23 дек 2016, 01:52

Евгения21004 писал(а):....Сегодня весь день слезы, а ведь так держалась последний месяц...
Копить в душе негатив - не лучшее решение, хоть и вполне понятное, ведь кому охота пребывать в постоянных терзаниях. Вы старайтесь быть проще и естественнее в проживании своих сиюминутных эмоций, не увлекайтесь шибко "гореванием" и "размышлением", точнее, не задерживайтесь в них, когда они "накатывают" на душу. Следует четко понять - "боль лечат таблетками", просто для физической боли таблетки свои, а для душевной свои. Например, можно самой себе напоминать вслух о своих же текущих делах, которые надо сделать, и комментировать свои действия, можно объяснять вслух себе свою неправоту в своем же поведении в нынешней ситуации. И это не прием самоуспокоения (хоть и он тоже), а отдельный элемент нормального поведения в данной ситуации, которая нетипична и непривычна для Вас, а стало быть и Ваши действия имеют право быть нетипичными и непривычными для Вас же самой, но обычной,а не нынешней. В естественных условиях (при душевном спокойствии и даже беспокойстве, но привычно-обычном) человек делает свои домашние дела на своеобразном "автомате" и свои мысли и эмоции не особо контролирует, как и не ощущает свое тело, пока оно здорово. Появилась боль - начинается лечение. Вот и лечите свою душу, которую сейчас ранена. Лишь лечение старайтесь выбирать попроще и попонятнее. 8) На этом форуме самообразовываться путем чтения и переписки - это тоже вид лечения души.
Евгения21004 писал(а):....
Но цели, к сожалению, действительно у него были другие... не семья, увы...не хотела этого замечать...
К сожалению, понятия "порядочность", "верность", "семья" отдельными особями мужского пола (ибо сейчас речь о поступке мужчины) очень извращенно интерпретируются в угоду себе, для личного самооправдания всяких своих поведенческих подлостей, которые хочется замаскировать под порядочности.
А вот учиться замечать в человеке его жизненный настрой и его душевные качества - полезный навык (главное, не впадать в паранойю :wink:, не стремиться углядеть везде один негатив).
К слову, и себя надо видеть здраво, со всеми своими "привычками" и "мнениями", которые могут быть не очень симпатичны окружающим. И эту свою несимпатичность надо корректировать и менять (но не замаскировывать, что бывает нередко, т.к. оно проще и быстрее).
Евгения21004 писал(а):....Верю, что есть высшая сила, что душа живет после смерти, в церкви бываю редко, только ставлю свечки за родных и близких, кто ушел из жизни.
Евангелие читали? На исповеди были хоть раз?
Вопросы без всякого подтекста. :D

Евгения21004
Участник
Участник
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 21 дек 2016, 18:36
Пол: женский
Откуда: Красноярск

Re: Помогите пережить эту боль...

Сообщение Евгения21004 » 23 дек 2016, 10:27

не читала и не была на исповеди ни разу

Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 12244
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Помогите пережить эту боль...

Сообщение Delfina » 23 дек 2016, 12:46

Евгения21004 писал(а):Delfina есть отдаленное сходство.
"Девушка мало знает о прошлом мужчины, почему он вдруг сорвался, старается не расспрашивать из вежливости или из страха спугнуть такого прЫнца." Я узнала о его прошлом практически все, решение переехать было не простым для обоих, расспросила все еще до приезда, познакомились с родителями, с родственниками, замечательные порядочные люди, ездили в гости друг у другу когда уже стали жить вместе, очень меня любят и поддерживают.
Но цели, к сожалению, действительно у него были другие... не семья, увы...не хотела этого замечать...

Тем ещё глубже ваша зависимость от мужчины и его ложь вам. Для многих знакомство с родителями является показателем, что мужчина серьёзно намерен жениться.
Он переехал на вашу жилплощадь? О браке он с вами говорил когда-нибудь? Или сказал, что против брака, а вы это приняли как должное и решили с ним жить?
Я не хочу сказать, что он плохой человек, вас обманул и предал. Вы ведь знали, что он против брака, поэтому претензии к себе. Куда смотрела, на что надеялась, почему не слышала его ясных намерений?
Он поиграл, это был для него пробный "брак". Он понял, что не хочет семейной жизни, а на ваши чувства наплевал.

Евгения21004
Участник
Участник
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 21 дек 2016, 18:36
Пол: женский
Откуда: Красноярск

Re: Помогите пережить эту боль...

Сообщение Евгения21004 » 23 дек 2016, 16:37

Я не снимаю с себя ответственности за все, что произошло. Не хочу обвинять и судить, да и оправдывать не должна бы. Я была счастлива и благодарна ему за это...
Сейчас нужно просто пережить острую боль и отпустить сердцем, спасибо, что вы мне помогаете в этом.

ЮрийН
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1856
Зарегистрирован: 31 май 2012, 21:21
Пол: мужской
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Помогите пережить эту боль...

Сообщение ЮрийН » 23 дек 2016, 23:15

Евгения21004 писал(а):не читала...
А пробовали читать? Ведь, судя по всему, девчонка Вы весьма начитанная и толковая (правда, с ершистым характером (ИМХО), что иногда мешает подобному чтению :wink: ).
Евангелие дает возможность каждому желающему осознать более глубоко и всесторонне суть всего происходящего в жизни, в т. ч. и в личной. Главное, не зацикливаться на манере повествования - книге уже почти 2000 лет все ж таки.
Евгения21004 писал(а):...и не была на исповеди ни разу
Еще будете и не раз, когда Ваше время придет. 8)

Евгения21004
Участник
Участник
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 21 дек 2016, 18:36
Пол: женский
Откуда: Красноярск

Re: Помогите пережить эту боль...

Сообщение Евгения21004 » 25 дек 2016, 13:16

все еще не отпускает. Эта боль похожа на ту, что переживают, когда человек умер, даже еще хуже, как-будто сообщили, что произошло убийство, убийство любви...а убийца близкий, родной человек.
Я знаю, что он жив, у него все будет хорошо, должна бы радоваться, что любимый человек наконец-то будет жить так как ему хочется...но так болит душа, так душат слезы, все эти дни читаю, читаю, пытаюсь отвлечься, загрузиться работой, но на автомате большую часть времени, очень хочу выздоровления, душевного спокойствия. Не хочу тешить себя надеждами, что все наладится, знаю, что не наладится и ничего не будет как прежде, это боль по прошлому, наверное нужно просто перетерпеть этот период.

Мейт
Модератор
Модератор
Сообщения: 2387
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Помогите пережить эту боль...

Сообщение Мейт » 25 дек 2016, 13:45

Пережить.ру читаете?
Что применяете?
ЗШЛ - курс "Пережить расставание..."?

Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 3570
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Помогите пережить эту боль...

Сообщение Эллора » 25 дек 2016, 14:12

Евгения21004 писал(а):Я знаю, что он жив, у него все будет хорошо, должна бы радоваться, что любимый человек наконец-то будет жить так как ему хочется...

Вот чуть ли не в каждой первой теме звучит эта фантазия - должна бы радоваться за него. Ну с чего вы это взяли? Кому должны, и с чего должны?
Во-первых, это удел святых или почти святых - желать человеку, который причинил тебе зло, добра и радоваться его счастью. На это знаете сколько нужно сил душевных и какая высота и сила духа? Мы-то, слабые и грешные, душой немощные, тут при чем? Вам бы себя собрать в кучу и жить начать, ради себя да ребенка.
Во-вторых, этот человек вам причинил зло. Но вы не хотите это признать и дать себе право на справедливый гнев. А этап гнева при расставании бывает всегда, он необходим. Да, вы сами согласились, да, он вам не обещал ничего. Но он использовал вас, бросил вас и вашего ребенка. Еще и пытался после ухода приходить, когда ему в голову взбредет, пока вы его не выставили окончательно.Вам не с чего требовать от себя желать ему счастья, это пока для вас непосильный груз, и иллюзии об этом вам только мешают.
В-третьих - правда ли нужно вмегда радоваться, когда человек живет так, как ему хочется? А если ему хочется блудить, а если воровать и пьянствовать - тоже радоваться?
Думайте о том, как сделать себе и сыну хорошо, как вам с ним жить так, как хочется и как обрести вам радость. Вам и сыну. А потребителя этого вам нужно выбросить из головы и отпустить с миром - вот это ваша задача сейчас, а не радоваться за него. О чем радоваться - о том, что он вами попользовался и бросил, а потом на другой женится, или другой, как вами, попользуется?
Не обманывайте себя, не требуйте от себя непосильного, называйте вещи своими именами - вам будет легче, и быстрее переживете. Со временем и его простите, но когда сил наберетесь, когда страсти улягутся.

Korbette
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 944
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Помогите пережить эту боль...

Сообщение Korbette » 25 дек 2016, 14:47

Дорогая Евгения! Вас Бог отвел от ненадежного человека. Потому что Ему сверху видна перспектива, которая до поры до времени скрыта от Вас. Хотите расскажу, что могло бы быть с Вами, если бы не этот разрыв. Очень поучительная и страшная история случилась с моей подругой, как раз вчера она заезжала в гости после очень долгого перерыва. Она рано вышла замуж, родила дочку, муж умер. Сначала была одна, училась, работала, воспитывала дочь. Потом встретила молодого человека на 4 года моложе (разница, как у вас). Десять лет жили вместе, потом у них родился сын и они расписались. Он начал ей изменять, она мучилась, страдала, были качели, все таки развод состоялся, когда сыну исполнилось 10 лет. Отец настроил сына против матери, к слову она никогда не чинила препятствий их встречам. Развод был мучительным для нее, сын на суде заявил, что хочет жить с отцом и его новой пассией, присудили алименты. Так вот, сына она практически потеряла. Она перечисляет деньги в качестве алиментов, видеть сын ее не хочет, только вымогает дорогие подарки. За четыре с половиной года отец воспитал из сына потребителя и монстра. Подруга страдает, сына она очень любит и хочет вернуть. А он повторяет за папой всякие небылицы. Вот так моя подруга поплатилась за неправильный выбор мужчины. Вы еще легко отделались, еще не все время своей молодой активной жизни потратили на не подходящего для семьи человека. Вы сильная, Бог не посылает испытания, которые человек не может выдержать. Вы это переживете и станете крепче, лучше, добрее. Берегите сына, это самое главное и самое важное, что у вас сейчас есть. Он все чувствует, каждую вашу эмоцию. Он ждет от вас радости. Не подведите его.

Евгения21004
Участник
Участник
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 21 дек 2016, 18:36
Пол: женский
Откуда: Красноярск

Re: Помогите пережить эту боль...

Сообщение Евгения21004 » 25 дек 2016, 18:18

Спасибо вам большое за поддержку. Реву навзрыд, перечитываю и снова реву и, через слезы вижу все, что вы пытаетесь мне донести, разум начинает проясняться, медленно, маленькими шажками, я знаю, верю, что просвет обязательно наступит.
Стараюсь переключиться на ребенка, сходили сегодня с ним на каток, готовимся к школьному выступлению. Но он, конечно, чувствует все. Хочу побыстрее выздороветь, ради себя и ради моего мальчика. В свободные минутки перечитываю на этом сайте все подряд, сколько похожих историй и сколько боли...

Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 3570
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Помогите пережить эту боль...

Сообщение Эллора » 25 дек 2016, 18:21

Ну конечно наступит! Сначала просвет, а потом спокойная и счастливая жизнь - это же во многом зависит от вас, от вашего мироощущения. Выздоравливайте, дорогая. И берегите себя. Ради вас и ради вашего мальчика. :give_rose:

Korbette
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 944
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Помогите пережить эту боль...

Сообщение Korbette » 25 дек 2016, 19:30

Евгения21004 писал(а): Реву навзрыд, перечитываю и снова реву ... Хочу побыстрее выздороветь, ради себя и ради моего мальчика.

Дорогая Евгения, обнимаю Вас! Поплакали, утирайте слезы. Сыну не нужна плачущая мама, это для него страшная картина, он будет чувствовать замешательство и свою вину. Сыну нужна здоровая, разумная, радостная, волевая мама. Я сама, когда была на Вашем месте, подходила к зеркалу в ванной, умывалась холодной водой, говорила себе: соберись! И улыбалась, да мне было страшно, я же живая, страх одиночества, беспомощность, но меня спасала вера. И еще тоже много читала в то время, как то попались высказывания уже взрослого мужчины, так вот самое ужасное его воспоминание в жизни было, когда ему резко пришлось взрослеть и ребенком брать на себя взрослые обязанности. Его мама впала в прострацию, после того, как муж оставил ее. Просто ничего не делала, болела, упивалась своей болью. А сын был так подавлен, что ничего не мог ей сказать, хотя внутри у него все кипело от ярости. Вот эта ситуация потом послужила толчком и причиной его уже взрослого невроза. Он лечился у психиатра, и врач заставлял его сказать матери (а ее уже не было в живых), все то, что он чувствовал в том момент. Меня эта история перевернула. Я поняла свою ответственность. Отплакала, отгоревала, дала волю чувствам и все, хватит. Ты мама (сказала я себе), ты повар, учитель, клоун, тренер, врач, помощник, вдохновитель, ты база, материальная и духовная, фундамент. Ты не имеешь права скукожиться как шагреневая кожа. Ты корни, ты питаешь деревце, ты даешь ему соки и жизнь. Ты даешь ему любовь. Значит, сначала ты должна дать эту любовь сама себе, чтобы у тебя ее было много, чтобы было, что отдавать. И я пошла в церковь, и нашла любовь, Отец небесный любит своих детей. Читала Евангелие по главе в день, простые молитвы. Подготовилась к Таинствам. Материнская молитва творит чудеса. Увидела свои страсти, грехи, ошибки. Нельзя ставить мужчину на пьедестал. Это самая главная ошибка. Сил Вам, дорогая. Утрите слезы. Улыбнитесь своему отражению, радуйтесь простым вещам - горячей еде, свежему воздуху, воробышку, солнышку. Я после расставания нашла компанию и вывезла на каникулы свою 10 летнюю дочь в горы, она там на сноуборд встала первый раз. В мире так много радости. А вы за какие-то там штаны уцепились. Дышите, живите, отлепляйтесь.


Вернуться в «Помогите вернуть или пережить расставание!»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: Мариника и 5 гостей