Бывает и так...

[Капля дождя]

Я хочу отрубить эту зараженную гангреной руку, искренне хочу, но ведь еще мизинец на ней шевелится, мне жалко её терять, мне нравилось быть с двумя руками....

Вся проблема в том, что он никогда этой рукой не был, если брать Вашу ассоциацию. Его можно сравнить с нарывом, который Вы холили, лелеяли и привыкли в конце концов. А сейчас операция прошла - больно, и непривычно, хочется вернуться в старое состояние, больное, но такое привычное.
Вы - здоровая, Вы сама по себе, со своими руками-ногами и головой. Тяжело смотреть телевизор - идите в школу любви и проходите курсы.

[Мейт]

Господи, какие руки? О чем Вы? Какая гангрена? Знаете, экзальтация еще никому не принесла настоящих дивидендов.
У Вас две руки, мизинцы и разные мысли - это все Вы, понимаете? Не рубить нужно, а построить правильное и трезвое мировоззрение. Это анализ и осмысление, а не отрезание пальцев.
Я тоже не думаю, что он садист. Если то, что Вы написали о нем в первом посте (не выходил из дома 2 года и пр., в инете можно много чего написать) правда, он человек с душевными и духовными проблемами, этим все сказано.

[Мимоходом]

Знаете, а ведь когда все началось, я предала себя и свой внутренний мир предала, я предала детей... несколько лет я посещала один детдом, в выходные занималась с детьми английским, которые этого хотели, просто хотелось делать что-то хорошее пока на это есть время... После нашего более тесного знакомства мои посещения стали реже, а потом и вовсе прекратились. Что же я с собой сделала. Тяжелей всего это простить сейчас себя за все, чем я пожертвовала, растворив свою жизнь в одном человеке. И самое тяжелое в этих мыслях - тогда меня не мучили угрызения совести, зато они навалились сейчас. Много подробностей можно рассказать, многими страхами поделиться, только как себя простить теперь за все? Купить подарки и поехать туда на новый год? Мне стыдно, как зайти, как воспитателям смотреть в глаза... Как детям смотреть в глаза,это ведь дети... Они ничем предательства моего не заслужили. А я поступала в угоду себе и своим "хотелкам", выдавала желаемое за действительное. Теперь осталась одна, с болью от него и с большим стыдом перед ними.

[Сестра]

Уважаемая автор, еще раз напоминаю, что эта тема - не ваш блог. Такое ощущение, что вы не читаете, что вам пишут. Продолжаете разговор сама с собой, накручивая свою экзальтированность...

На 7й странице все темы зарываются, а если нет никаких продвижений и работы над собой - то и раньше закрываются. У вас уже 3 страницы исписано.

[Эллора]

Согласна, что он не садист в том смысле, что причиняет боль он непреднамеренно - он просто эгоист, который думает только о своих чувствах и о своем удобстве, до ваших чувств ему дела нет. Поэтому вам нужно позаботиться о себе самой.
И согласна, что не стоит драматизировать, он не ваша конечность, не часть вас. Такое излишне болезненное переживание - от отсутствия внутренней полноты и целостности. Еще от слишком сильной эмоциональности.
Не ищите поводов, отлепляйтесь от этого человека. Своими переживаниями по поводу произошедшей трагедии поделитесь, например, с папой. В храме поставьте свечи, помолитесь, если для вас это приемлемо. Вы верующий человек?
Простить себя нужно, необходимо. Ошибки понять нужно, исправить тоже, покаяться и исповедоваться, если верующая. Только вот не нужно себя казнить и судить. Почему вы предали детей - вы клялись им и себе посещать их до конца своих дней?Конечно, о чувствах детей нужно думать, кто спорит. Вы были единственным человеком, который приходил к детям?
Вы жили как умели, все люди делают ошибки. Когда у вас будут свои дети, вы тоже не сможете часто посещать детдом. Сделайте выводы - и не будете больше растворяться и попадать в зависимость. Что можно исправить - попытайтесь исправить, а что нельзя - то нельзя.

[Мимоходом]

Согласна, что он не садист в том смысле, что причиняет боль он непреднамеренно - он просто эгоист, который думает только о своих чувствах и о своем удобстве, до ваших чувств ему дела нет. Поэтому вам нужно позаботиться о себе самой.
И согласна, что не стоит драматизировать, он не ваша конечность, не часть вас. Такое излишне болезненное переживание - от отсутствия внутренней полноты и целостности. Еще от слишком сильной эмоциональности.
Не ищите поводов, отлепляйтесь от этого человека. Своими переживаниями по поводу произошедшей трагедии поделитесь, например, с папой. В храме поставьте свечи, помолитесь, если для вас это приемлемо. Вы верующий человек?
Простить себя нужно, необходимо. Ошибки понять нужно, исправить тоже, покаяться и исповедоваться, если верующая. Только вот не нужно себя казнить и судить. Почему вы предали детей - вы клялись им и себе посещать их до конца своих дней?Конечно, о чувствах детей нужно думать, кто спорит. Вы были единственным человеком, который приходил к детям?
Вы жили как умели, все люди делают ошибки. Когда у вас будут свои дети, вы тоже не сможете часто посещать детдом. Сделайте выводы - и не будете больше растворяться и попадать в зависимость. Что можно исправить - попытайтесь исправить, а что нельзя - то нельзя.

Я верю и верую, но в церкви бываю крайне редко. один раз в год, в день маминой смерти. наверное, я обижена внутри на Бога, но и благодарна ему одновременно за все мое детство. Я не знаю как уживается во мне боль от того, что у меня никогда не было мамы и радость за то, что у меня такой чудесный отец.На исповеди и последующем причастии была только один раз в жизни, мне попался потрясающий Батюшка, просто потрясающий, мы говорили с ним часа три, он плакал со мной. Но это было в Москве, а тут, дома, мне страшно идти на исповедь, боюсь, что таких батюшек просто не бывает больше. В тот храм меня сестра привела, она давно верующая и ходит туда регулярно. Фото всегда мне высылает с Батюшкой со всеми праздниками поздравляет, но я не блюду законов церкви и даже пост не держу.

[Мимоходом]

Шла с работы и остановилась около салона мобильной связи, подумала, что раз у меня нет возможности поставить его в ЧС, из-за того что мой аппарат сломан, а на том, который пользуюсь, нет такой функции, как ЧС - может стоит сменить номер? Но салон закрыт, позвонила оператору и попросила принять заявку на смену номера, он же продолжает звонить, а я не могу не отвечать, сегодня дважды сняла трубку и услышала кучу неприятных подробностей про него. Делится всем, как будто так и должно быть. Правильно ли я поступаю и поможет ли это? позвонили знакомые сегодня, пригласили отпраздновать НГ вместе. Я согласилась, как за соломинку уцепилась, лишь бы не быть одной в эту ночь. Сижу и не понимаю сейчас - правильно ли все делаю? Папе сказала что меняю номер - он поддержал. Я правда пытаюсь сделать хоть какое-то начинание без него,но постоянно сомневаюсь. А ему словно нравится издеваться, хотя я в это не верю. Видимо, он и правда считает меня другом, раз постоянно хочет делиться, рассказывать,советоваться. Я не хочу его больше спасать и учить как надо жить, я сама хочу жить, без него. Но внутри грызут сомнения. Завтра мне позвонят и спросят на счет смены номера и я уже не знаю что ответить. Уверена ли я в том, что я делаю? Помогите, пожалуйста, кто пережил это. Действительно ли нужно рубить? неужели невозможно просто прогнать эти чувства, но при этом оставить человека?

[Мариника]

Я правда пытаюсь сделать хоть какое-то начинание без него,но постоянно сомневаюсь. А ему словно нравится издеваться, хотя я в это не верю. Видимо, он и правда считает меня другом, раз постоянно хочет делиться, рассказывать,советоваться.

Знаете, Автор, вот любому нормальному человеку понятно, что если с женщиной были близкие отношения, общая постель, то рассказывать ей о своей новой личной жизни может только глупый, бестактный, незрелый немужчина. Это так не пр-мужски. Ужас. Тем более, что он вас бросил и он знает, что вы переживаете по этому поводу и что на данный момент у вас нет отношений. Я все-таки считаю, что делает намеренно и получает какое-то свое, только ему ведомое, наслаждение от издевательств. Игрульки. При чем не только с вами, но и с той новой барышней. Я думаю, ей бы было неприятно, если бы она знала как настойчиво он пытается сохранить связь(пусть и дружескую) с бывшей(с вами).
Автор, отправьте уже это чудо в перьях в мужском обличии в игнор везде, где только можно. Вы достойны зрелого, взрослого, умного мужчины.

[Tara]

Мимоходом, в вашей истории четко прослеживаются двойные стандарты.
Вы настаиваете на одной очень красивой и благородней истории, в которой помогли молодому неокрепшему человеку, находившемуся в депресии( кстати в чем была причина его депресии и несостоятельности) начать жить полной жизнью.
А фактически - Вы прилепились к этому мужчине , как к мужу и переживаются настоящий разрыв отношений. Но так как вы влюблялись в него под эгидой дружбы и взаимопомощи, вы продолжаете этотсамообман и ему создаёте иллюзию и стандарт нормы - что это допустимо вступить с женщиной в интимную связь , чтобы получить физическое удовлетворение, согреться, поднять самооценку , - типа дружба
Объясните, если это не влюбленность - а каком тогда интиме может идти речь . Вы действительно влюбились и естественно прилепились к нему , как к мужчине , и самое естественное продолжение этой ситуации - это стать женой и матерью - потому что такими нас создал Бог.
Я тоже присоединяюсь к вопросу - чем привлёк вас незрелый юноша? Почему в поле вашего внимания не попали зрелые взрослые мужчины, сложившиеся личности? Чем они вас отталкивают или не привлекают?
Вот вы искренне хотели ему помочь, но где это точка невозврата? Почему перешли грань? Ведь был момент, когда вы могли остановится?
Сейчас - отлепляйетесь от него, мальчик вырос и может вести самостоятельную жизнь, вы же не готовы ещё лет десять быть его жилеткой и выслушивать о его проблемах с женщинами , женой и тд???

[Сестра]

Сначала вы не могли отчетливо сказать ему не звонить, теперь не можете не брать трубку... А потом не сможете отказать в постели?..

Ваша беда - вы все никак не можете снять нимб спасательницы. Хотя вроде бы и хотите. Это и в истории с детским домом прослеживается - опять та же мелодрама, пафос и прочее. уважаемая Мимоходом - снимите нимб. Вы не одна добрая и помогающая. Без вас самой может пропасть только один-единственный человек в этом мире. Вы сами. Но пока вы на себя плюете, в угоду пафосу и красивой драме.

И да, поддерживаю предыдущий пост. Более чем уверена - МЧ не издевается. Но вы сами показали ему рамки дозволенного - что вас можно пользовать по всякому. И интим, и рассказы про подружек и прочие неудачи. Вы себя показали место для слива негатива. И продолжаете играть эту роль. Попутно сделали медвежью услугу и другим женщинам - парниша вполне может возомнить что это норма, такие вот "высокие, высокие" отношения.

Читайте про зависимость. Если вы не будете работать над собой, то все и будет в вашей жизни как-то вот так.

[Olips]

Удалено. Вредный совет. Эллора

[Elfriede]

Шла с работы и остановилась около салона мобильной связи, подумала, что раз у меня нет возможности поставить его в ЧС, из-за того что мой аппарат сломан, а на том, который пользуюсь, нет такой функции, как ЧС - может стоит сменить номер? Но салон закрыт, позвонила оператору и попросила принять заявку на смену номера, он же продолжает звонить, а я не могу не отвечать, сегодня дважды сняла трубку и услышала кучу неприятных подробностей про него. Делится всем, как будто так и должно быть. Правильно ли я поступаю и поможет ли это? позвонили знакомые сегодня, пригласили отпраздновать НГ вместе. Я согласилась, как за соломинку уцепилась, лишь бы не быть одной в эту ночь. Сижу и не понимаю сейчас - правильно ли все делаю? Папе сказала что меняю номер - он поддержал. Я правда пытаюсь сделать хоть какое-то начинание без него,но постоянно сомневаюсь. А ему словно нравится издеваться, хотя я в это не верю. Видимо, он и правда считает меня другом, раз постоянно хочет делиться, рассказывать,советоваться. Я не хочу его больше спасать и учить как надо жить, я сама хочу жить, без него. Но внутри грызут сомнения. Завтра мне позвонят и спросят на счет смены номера и я уже не знаю что ответить. Уверена ли я в том, что я делаю? Помогите, пожалуйста, кто пережил это. Действительно ли нужно рубить? неужели невозможно просто прогнать эти чувства, но при этом оставить человека?

Ужасно. Вы целый вечер (!) потратили на раздумья о совершенно бесперспективных отношениях и абсолютно не нужном в Вашей жизни человеке. За это время Вы могли: встретиться с друзьями, посмотреть добрый фильм, почитать хорошую книжку, помочь кому-то из родных или действительно страдающих людей и прочие хорошие теплые, нужные вещи. Вместо этого Вы перемалывали свою мысленную жвачку, подпитывая ее своими тяжелыми эмоциями.
Зачем?

[Мейт]

Я не хочу его больше спасать и учить как надо жить, я сама хочу жить, без него. Но внутри грызут сомнения. Завтра мне позвонят и спросят на счет смены номера и я уже не знаю что ответить. Уверена ли я в том, что я делаю? Помогите, пожалуйста, кто пережил это. Действительно ли нужно рубить? неужели невозможно просто прогнать эти чувства, но при этом оставить человека?

Мимоходом, в вашей теме советов много. Еще больше их в темах раздела. Каждый второй - пережил "это" (ибо даже если темы и начинаются с "помогите вернуть" бОльшая часть про "пережить"). Вот в темах и сконцентрирован опыт.
Но чтобы опыт воспринимать, нужно разбираться с собой, задавать себе вопросы и искать ЧЕСТНЫЕ ответы. Это не игры в телефон, это честный ответ между "хочу жить без него" и "при этом оставить человека". Так не бывает.
И еще ИМХО, все кто хотел выздороветь = пережить читали материалы сайтов, темы и проходили курс в ЗШЛ. В этом - тоже коллективный опыт форума.

[Pesny]

Добрый вечер!

Тоска... меня гложет дикая тоска...Но меня съедает тоска, как черная дыра, подбираясь, наступая на пятки... Я тоскую по нему,я умею жить без него, но мне почему-то иногда не хочется. Я не скучаю, понимаете? Я именно тоскую.Я не вспоминаю хорошее или плохое, просто без него утро не такое, как обычно, снег не такой, солнце не яркое. Хочу снова красок...Мне не хватает свободы от своих чувств.

Милая, свобода от тоски (как и от любых других чувств) может наступить тогда, когда придет осознание и понимание её истинных истоков. И ИМХО, мне кажется, что дело может быть не в мч.
Обратите внимание на то, что Вам написали выше(продублирую часть):

В зависимых отношениях люди используют друг друга для удовлетворения своих неосознаваемых потребностей, отыгрывания искажений своей души. Но эти потребности так и остаются неудовлетворенными. Как правило, зависимые отношения развиваются по нескольким сценариям...

2. Поглощение психологической территории партнера, лишение его суверенитета. В данном случае роль родителя играет сам ищущий любви. Он руководит партнером и контролирует его так, как это делают по отношению к ребенку. В основе лежат «благие» побуждения – «он (она) без меня не справится, он(она) без меня не выживет, я знаю, как надо, я живу для него (нее)». Ответственность за жизнь «любимого» полностью принимается на себя....

Во всех этих моделях нет места истинной близости, ответственности, любви.

Я поддерживаю мнение Эллоры, что Вам стоит поразбираться со своим детством. Простите, если затрагиваю больную тему, но думаю, что истоки зависимости могут идти от того, что Вы росли без мамы. И, возможно, по этой причине, бессознательно, проигрываете с мч детско-родительские отношения, так сами, опять же бессознательно, ищете материнской любви. Ваше отношение к мч не как к мужчине, а как к ребенку. И тоскуете, возможно, по маме, по отношениям с ней, а не по мч. И не случайна, на мой взгляд, привязка именно к парню, который ведет себя как ребенок-несмышленыш.
Если есть возможность и желание, поищите хорошего толкового психолога, чтобы поразбираться с чувствами, которые идут из детства. Все ИМХО.

[Мимоходом]

Доброй ночи. Спасибо всем за ответы и советы, я все читаю и ко всему прислушиваюсь. И да - я читаю и "пережить", и всякие техники. Я не сублимирую в свою тему всю свою боль, я пытаюсь отвлечься, читаю и другие истории, и модераторские разделы, впитываю, учусь. Но сегодня во мне произошли какие-то перемены, которые меня пугают, резкие очень и меня настораживают, поэтому опять обращаюсь к вам. Несмотря на смену номера, он нашел способ связи, которого я не ожидала, вчера наговорил мне таких гадких вещей, что просто волосы дыбом. В ответ я сказала всего лишь: "Спокойной ночи". проснувшись утром, поняла: " Что-то треснуло, звук в голове, как мишень закрылась от выстрела, и появилась такая злость, ужасная злость, может даже злоба. На него, за что что такое сказать позволил себе. НА себя - за то, что страдаю из-за человека, которого, как оказалось, совсем и не знаю. И думаю - постоянно думаю - неужели я его придумала? Я что полюбила иллюзию? я не плакала сегодня ни разу... Удивительно. Я только злилась. Хотя я вряд ли могу приписать злость или злобу к присущим мне чувствам, да я эмоциональна и вспыльчива, но отхожу минуты через пол=) А тут - иначе. Просто злюсь и все, не стало меньше больно, тосковать меньше не стала, но очень злюсь. И плакать даже не хочется (кстати стала пить таблетки, может они помогают от плаксивости, пока что растительные, экстракт пиона). Я не понимаю как во мне уживается сейчас столько эмоций одновременно. Несвойственно. Вы все правильно сказали - истоки в детстве, но именно тогда я научилась контролировать свою боль и эмоции. Дети - жестокие люди. То, что сейчас со мной - для меня в новинку. И сегодня - я никак не могу понять что со мной сегодня, иногда мне кажется, что мне все безразлично, лишь только боль посреди ребер где-то не дает дышать. А так - даже песни на работе пела. Что это?

[Мимоходом]

Шла с работы и остановилась около салона мобильной связи, подумала, что раз у меня нет возможности поставить его в ЧС, из-за того что мой аппарат сломан, а на том, который пользуюсь, нет такой функции, как ЧС - может стоит сменить номер? Но салон закрыт, позвонила оператору и попросила принять заявку на смену номера, он же продолжает звонить, а я не могу не отвечать, сегодня дважды сняла трубку и услышала кучу неприятных подробностей про него. Делится всем, как будто так и должно быть. Правильно ли я поступаю и поможет ли это? позвонили знакомые сегодня, пригласили отпраздновать НГ вместе. Я согласилась, как за соломинку уцепилась, лишь бы не быть одной в эту ночь. Сижу и не понимаю сейчас - правильно ли все делаю? Папе сказала что меняю номер - он поддержал. Я правда пытаюсь сделать хоть какое-то начинание без него,но постоянно сомневаюсь. А ему словно нравится издеваться, хотя я в это не верю. Видимо, он и правда считает меня другом, раз постоянно хочет делиться, рассказывать,советоваться. Я не хочу его больше спасать и учить как надо жить, я сама хочу жить, без него. Но внутри грызут сомнения. Завтра мне позвонят и спросят на счет смены номера и я уже не знаю что ответить. Уверена ли я в том, что я делаю? Помогите, пожалуйста, кто пережил это. Действительно ли нужно рубить? неужели невозможно просто прогнать эти чувства, но при этом оставить человека?

Ужасно. Вы целый вечер (!) потратили на раздумья о совершенно бесперспективных отношениях и абсолютно не нужном в Вашей жизни человеке. За это время Вы могли: встретиться с друзьями, посмотреть добрый фильм, почитать хорошую книжку, помочь кому-то из родных или действительно страдающих людей и прочие хорошие теплые, нужные вещи. Вместо этого Вы перемалывали свою мысленную жвачку, подпитывая ее своими тяжелыми эмоциями.
Зачем?

Времени на друзей в рабочие дни нет, так как с работы я иду не раньше 23 часов. Да и друзей у меня тут нет, увы. Все друзья по всему миру и все они с того же детства... А фильм мне посмотреть в итоге не дали( я планировала). Яне оправдываю себя этим, знаю что можно было иначе, но было именно так. не судите, я сама себя за все осуждаю. Я сюда пришла за помощью, чтобы другие вечера были более яркие и красочные

[Pesny]

Доброе утро!

Просто злюсь и все, не стало меньше больно, тосковать меньше не стала, но очень злюсь.

Похоже, у Вас началось выздоровление, и оно идет своим чередом. Существует несколько стадий переживания утраты (расставания): отрицание, гнев, торги, депрессия (грусть), принятие. Отрицание у Вас, по поводу образа мч, стало падать, следовательно, наступает следующая стадия-гнев.

Вы все правильно сказали - истоки в детстве, но именно тогда я научилась контролировать свою боль и эмоции.

Боль и чувства, стоит учиться осознавать, проживать и прорабатывать, тогда они отпускают. То есть, идти как-бы сквозь них. Если только просто контролировать, без проработки, они будут выскакивать в той или иной ситуации, и больше того, Вы можете бессознательно сама притягивать ситуации, чтобы снова столкнуться с непрожитыми травматичными чувствами. И злость, которую сейчас чувствуете, тоже полезно прожить и проработать, только без вреда для себя и окружающих. О стадиях переживания расставания здесь информация https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=24077

Простите, но скопирую Ваше сообщение в другой теме:

В моей теме не отображено, но я потеряла ребенка, уже родившегося и уже родного. При родах, видела глазки, слышала его первый плач, а потом его не стало. Наверное и сайт мне никакой бы тогда не помог, помогла йога.

Милая, почему Вы не написали об этом в своей? Этот факт тоже может быть причиной, почему вступили в отношения с этим парнем и стали ему, фактически, мамой. Как Вы переживали эту огромную утрату? Разрешили ли себе отгоревать? Это произошло в браке?
Если эти вопросы не корректны для Вас-не отвечайте.
Сочувствую Вам.
И еще, с йогой стоит быть поаккуратней. И, кстати, если учесть в каких отношениях Вы сейчас оказались, очень большой вопрос-помогла ли йога? Пока у меня ощущение, что Вы ушли в сторону, как-бы отвлеклись, от проработки значимых вопросов. Но отвлечься, это не равно исцелиться.

Как Вы относитесь к вере? Корректно ли говорить с Вами на эту тему?

[Капля дождя]

Хочется Вас поругать.
С одной стороны, конечно, хорошо, что Вы увидели МЧ без прикрас, это помогает снять розовые очки, с другой - ну какой бы канал связи он не нашёл, разве нельзя его сразу отключить? Зачем выслушивать всякие бредни и ранить себе душу ещё больше? Сейчас Вы поняли про этого человека, в следующий раз просто выключайтесь, уходите и т.д. И да, Вы его себе придумали, как и многие из нас придумывали своих МЧ, мужей, оправдывали их поступки, не соответствующие придуманному образу, какими-то причинами, а потом поражались, открывая настоящего человека, что он совсем чужой и незнакомый.
Высыпаетесь ли Вы, если приходите так поздно с работы? Сейчас у Вас организм ослаблен, нужно о нём позаботиться, пожалеть себя, силы у нас не беспредельны.

[Мейт]

А я в очередной раз Вас буду призывать включиться в работу. Ибо за Вас никто этого не сделает.
Если бы Вы внимательно читали, например эту тему: https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=24077 этапы переживания расставания были бы Вам более понятны. И было бы понятнее к какому следующему этапу двигаться.

Но сегодня во мне произошли какие-то перемены, которые меня пугают, резкие очень и меня настораживают, поэтому опять обращаюсь к вам. Несмотря на смену номера, он нашел способ связи, которого я не ожидала, вчера наговорил мне таких гадких вещей, что просто волосы дыбом

"Волосы дыбом", а когда Вы взрослая женщина, тащили мальчишку еще по сути куда-то, да который еще и с явными духовными и психологическими проблемами, о чем думали? Вы старше на 10 лет, Вы писали, что объясняли ему изначально, что отношения неправильные и пр., Вы сами стали дуэньей, так чего Вы теперь его осуждаете? ВЫ с ним согласились (как минимум) на отношения. Вот эти СВОИ ошибки и подходы Вам и надо прорабатывать, а не то, что он сказал и как гадко поступил.
Вы ведь и дружбу до этого ему "обещали", так чего Вы теперь удивляетесь.
Вам об этих моментах замечательно написали Нина Вишневская и Сестра, Вы задумались?
Вот за этим и нужно читать материалы, чтобы за злобой увидеть себя и СВОЕ истинное лицо, а не парня этого несчастного обсуждать в стиле садист ли он.
И для того, чтобы ТОЧКУ поставить тоже помогает читать, а ТОЧКА ставится внутри себя и не зависит от того поменян номер или не поменян, нашел или не нашел новый. Вы взрослая! Тягаться с мальчишкой "как расстаться" ну просто не серьезно уже.

Еще зависимость характерна потребностью говорить и говорить о "герое". Что Вы и делаете.

Времени на друзей в рабочие дни нет, так как с работы я иду не раньше 23 часов. Да и друзей у меня тут нет, увы. Все друзья по всему миру и все они с того же детства... А фильм мне посмотреть в итоге не дали( я планировала). Яне оправдываю себя этим, знаю что можно было иначе, но было именно так. не судите, я сама себя за все осуждаю. Я сюда пришла за помощью, чтобы другие вечера были более яркие и красочные

Эльфреда же не буквально Вам писала, что Вы фильм не посмотрели, а вот почему у Вас нет друзей, ПОЧЕМУ Вы их ищите в соц.сетях (где и нашли друга 22 лет), как свое спасательство поставить на благо людям, а не на разрушения себя и разжигание других, то же самое время задуматься. За что Вы себя осуждаете? Осуждать и будете, пока не начнете конструктивно думать, как изменить себя? Что можно ради этого сделать? Как стать другой?

[Korbette]

Дорогая автор, только вы сами сможете перейти, поменять свой путь с пути страдания на путь созидания. Никто это за вас не сделает. Вам дали очень верные и полезные советы. Прислушайтесь. И начинайте двигаться, пора вам выбираться из ямы депрессии. Я не сильна в теории. Могу только из собственного опыта написать, это не панацея, но мне лично помогло пережить следущее. Перестала думать о нем. Совсем. Либо думала в юмористическом ключе. Ночью при бессоннице считалочку детскую повторяла: раз, два,три, четыре, пять, зайчик-мальчик вышел погулять. Вот и пусть гуляет! А мне пора свою жизнь налаживать. Отпустить его и мысли о нем, не осуждать его, не копить и не лелееть обиды. Рассмотреть себя пристально, свои грехи знаешь лучше. Это же так просто. Всего то 10 заповедей. Создали из мужчины кумира, поселили его в центр своего внутреннего мира, это нарушение первой и второй заповеди. Не сотвори себе кумира. Не брать трубку. Я ставила режим совещание. Кому надо перезванивала, ему нет, телефон тоже был самый простой. Вся почта в спам. А дальше только про себя. Как дошла до такой жизни и что с этим делать. Спорт, учеба, работа, творчество, много физического труда и хозяйственных дел, чтение полезной литературы. Чистота внутренняя и внешняя. Не обвинять, не осуждать, не впадать в уныние, не придавать исключительности своей ситуации и своим страданиям. По поводу ребенка очень вам сочувствую. У меня тоже был сложный момент восстановления после потери сестры, очень близкого мне человека. Вот прямо по улице шла и плакала, несколько лет спустя. Нельзя себя так доводить до слез и отчаянья. Нам жизнь дана для радости. Я это только сейчас поняла. Вы еще очень молоды. Можете еще одно образование получить. Моя хорошая знакомая после развода поступила на юридический на вечерний, и встретила там своего будущего мужа. Не бойтесь людей, идите к ним. Вам эта ситуация дана, чтобы вы вырвались из своего кокона.

[Мимоходом]

Милая, почему Вы не написали об этом в своей? Этот факт тоже может быть причиной, почему вступили в отношения с этим парнем и стали ему, фактически, мамой. Как Вы переживали эту огромную утрату? Разрешили ли себе отгоревать? Это произошло в браке?
Если эти вопросы не корректны для Вас-не отвечайте.
Как Вы относитесь к вере? Корректно ли говорить с Вами на эту тему?

А я и не пережила до сих пор, в декабре было 9 лет как это случилось, я просто научилась с этим жить. Я часто вижу кошмары с этим связанные, забеременить больше не могу. Обследовалась, врачи говорят одно -здорова,проходимость труб хорошая. Говорят, что психологический фактор, сама якобы блокирую, опять боюсь потери этойю

Как Вы относитесь к вере? Корректно ли говорить с Вами на эту тему?

Я верю, только не упиваюсь верой, я в церковь часто придти не могу(не из-за времени, а порог переступить не могу, мне там бывает очень плохо, я всегда там плачу, как только вхожу, сразу плачу, слезы сами текут, мне стыдно перед людьми, там все такие умиротворенные ходят. Бывает дойду до церкви, рядом постою, а зайти не могу. 30-го числа ездила покупать наряд на НГ, шла мимо храма и начался церковный звон, стояла и думала - меня зовет, прям как чувствовала, а вот зайти так и не смогла

[Мимоходом]

[quote="Мейт"
Эльфреда же не буквально Вам писала, что Вы фильм не посмотрели, а вот почему у Вас нет друзей, ПОЧЕМУ Вы их ищите в соц.сетях (где и нашли друга 22 лет), как свое спасательство поставить на благо людям, а не на разрушения себя и разжигание других, то же самое время задуматься. За что Вы себя осуждаете? Осуждать и будете, пока не начнете конструктивно думать, как изменить себя? Что можно ради этого сделать? Как стать другой?[/quote]
Почему нет друзей? потому что так сложилось. Я уехала из родного города совсем девочкой, 17 лет. приехала в Питер, поступила и почти сразу (через месяц) познакомилась с мужем. Через полгода мы уже были в браке. Мои друзья либо на севере остались, либо разъехались по городам на учебу.
получилось, что были только его друзья, Которые стали друзьями семьи, мы с ними и сейчас прекрасно общаемся, Я даже крестная мама в одой из семей там (его друзей). Но сама своих друзей я так и не встретила, а где встретить то? Университет бросила тогда,он настаивал,Жила им и для него, готовка, стирка, уют в доме, хороший секс(простите), достойная внешность. Над всем этим работать надо. а потом осталась без всего. Мне что на улицу выйти надо и сказать- дружите со мной, давайте. Да если бы мои друзья были рядом, тут, я бы и не пришла сюда, я бы пережила сама. Но я рада, что пришла и всем спасибо. Друзей рядом нет, родных тоже. на работе я администрация, а значит не имею права позволить себе там киснуть.