Зависимость. Тяжелый случай.

Просьбы о совете и утешении в расставании. И дружеские ответы на них
Николай_9191
Участник
Участник
Сообщения: 40
Зарегистрирован: 27 дек 2016, 20:32
Пол: мужской
Откуда: Казань

Зависимость. Тяжелый случай.

Сообщение Николай_9191 » 27 дек 2016, 23:20

Занялся пикапом. Почему-то было желание обязательно встречаться с девушкой, а это – был самый легкий способ.
Познакомился. Замужняя. Но сказала – мы с мужем спим в разных комнатах. Нас учили – какой это муж, что так себя ведет. Начали переписываться, встречаться. Полная, общительная. Была близость, на которой я настоял.
Понимаю, что здесь ничего хорошего. На тот момент я так не считал.
Стали жить вместе (при живом муже) на квартире, принадлежащей моим родителям. Квартиру хотели отобрать за долги, мы решили ее переписать на меня, а потом продать.
Ее муж узнал (был в другом городе) хотел приехать, бить морду, но потом плюнул на все.
Еще тогда у меня было желание не ехать с ней никуда и расстаться. Но после расставания, как дурачок вернулся. Плохо себя чувствовал без нее, видимо была зависимость.
Мы переехали в другой город. На деньги от продажи квартиры делали ремонт в ее доме, на оставшиеся жили на широкую ногу. У нее ребенок, который сходу стал называть меня папой, хотя я был внутренне против. Рядом жили ее родители.
С работой сразу не заладилось. Как не ладится и сейчас. Все обещают и либо работы нет, либо не платят. И такая ситуация, по рассказам, у многих. Она работу нашла. Я работал временно или на очень тяжелых работах, где трудно вынести, поэтому уходил.
Бывший муж, молодец, стал платить большие алименты. Она захотела взять в кредит машину, я был против, она взяла. Почти все деньги из алиментов уходят на оплату кредитов, что-то остается.
Несколько месяцев назад я просто почувствовал, что не люблю ее, как женщину, и как человек – у нас разные интересы. Но уйти не мог – некуда.
Последнее время все тянется одно и то же – я не работаю, поэтому надо нянчиться с ребенком, возить ее в школу и обратно, жену – по магазинам, ее мать – с работы. Но такая жизнь мне противна.
Даже если сейчас устроюсь – будет как в прошлый раз – она нюхом узнает, когда у меня зарплата и сразу скажет – нужно то и то. И придется дать – совесть мучает, что долго без работы сидел на шее.
Но чтобы уйти – нужно хотя бы тысяч 40, на сьем жилья если вдруг опять будут перебои с работой. Так как идти некуда. Сказать ей что не люблю и устал от нее – не могу – выгонит из дома в мороз, а опыт без жилья на морозе уже был, повторять не хочется.
Устал – именно то слово. И от нее – она очень шумный человек и от ребенка, который за то, что для нее делал, только требует, чтобы ее возили, включали компьютер и играли в ненормальные шумные игры. И от матери ее, которая очень активно участвует во всем этом, и когда они втроем собираются, начинается просто дурдом.
Но вот ощущение усталости и бессилия есть. И не то, что ничего не делаю, чтобы это изменить – наоборот – все усилия, как об каменную стену. И по организациям уже раз 100 ходил и устал верить что возьмут и заплатят зарплату. И личные границы устал ставить – слушает, а потом опять по-своему. И ребенок – 10 раз ему скажешь и пока не заорешь очень громко – вообще не воспринимает и гнет свою линию. Через 5 минут забывает все – и снова. И мать, которая бесконечно участвует и та, с кем живу постоянно тащит ее в дом и советуется с ней.
И дурацкая совесть, которая говорит, что как так, раз увел жену от мужа – бери за нее ответственность. И ребенок раз называет папой – надо его тянуть.
И вот 3 месяца назад понял, что надо уходить – и ничего не могу сделать. Вот как будто кто-то специально вставляет палки в колеса. Как быть, где взять сил? Правда, терпеть это все невыносимо.
Если уйду – у ней алименты, работа, мощнейшая мать, подруги, дом, машина – не пропадет же она без меня? Но вот дурацкая совесть или что-то еще держит меня и все.
А зачем я ей нужен – не пойму. Все эти обнимания, поцелуи, которые физически не могу выносить, забалтывания, «дорогой», «муж», тащит меня в загс, вдвоем с дочкой выбивают от меня ребенка (хочет родить). Здесь у меня уже мозг включился, я отказываюсь.

Мариника
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 688
Зарегистрирован: 18 дек 2014, 10:39
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Зависимость. Тяжелый случай.

Сообщение Мариника » 28 дек 2016, 00:02

Бедный вы бедный. Пикапер. И смех и грех. Хочется сказать - так вам и надо. А вы думали будет легко? Дальше пикапа не смотрели. Правильно. Она для вас - чужая женщина(своей не стала). Ребенок ее тоже чужой, мать тоже. Только, Автор, мужу обратно не вернешь. Да он наверное и не возьмет.
Сколько вам лет?
То, что совесть осталась чуть-чуть это хорошо. Сейчас что думаете про свой пикап? Еще будете так делать?
Цель у вас в жизни есть? Хотели встречаться с девушкой, так чего же девушку не выбрали, а чужую жену? Встречаться с девушкой для чего хотели?

Виктория В
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 248
Зарегистрирован: 14 май 2015, 16:27
Пол: женский

Re: Зависимость. Тяжелый случай.

Сообщение Виктория В » 28 дек 2016, 00:15

Я так понимаю, недостатки сожительницы в том,что она 1) тащит Вас в ЗАГС (после ЗАГСА "смыться" будет проблематичнее). 2)мечтает о ребенке (а Вы жить хотите только для себя) 3) ребенок требует, чтобы с ним играли (а Вы не знали, что детям надо внимание?)3) взяла кредит на алименты (а Вы расчитывали, что ее муж будет Вас содержать). Денег Вы не зарабатываете. Как Вы "тянете" ребенка?
Нянчиться с ребенком, возить ее в школу и обратно, жену – по магазинам, ее мать – с работы Вы не хотите, работать на тяжелой работе не хотите, хотите,чтобы Вас обслуживали и деньги давали даром. Вы правда верите, что Вас возле сожительницы держит совесть? Настоящая причина: "Но уйти не мог – некуда." Вообще, действительно, зачем Вы ей? Если бы Вас мучала совесть, Вы бы не уводили ее от мужа. Или хотябы сейчас предложили выйти замуж (надеюсь,Вы не живете сейчас с замужней), пошли на тяжелую работу, а не висели у женщины на шее. На меня Вас рассказ произвел странное впечатление, неужели Вы настолько ослепли, что прегрешений своих не видите, или Вы троль.

Мейт
Модератор
Модератор
Сообщения: 3014
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Зависимость. Тяжелый случай.

Сообщение Мейт » 28 дек 2016, 00:23

Автор, хочу Вас по возможности обнадежить.
"Тяжелый случай" - это когда не лечится. У Вас есть шанс, ибо душа не очерствела до такой степени, чтобы из Вас пикапер получился. Не получился, вот это и дает надежду.
Надежду, что Вы поймете нельзя играть судьбами людей, ставя на потребу инстинкты, обесценивая любые отношения через интим. Хорошо, что с Вами это случилось, случилось рано, когда есть шанс сберечь в своей душе что-то истинное и человеческое.
У нас много материалов, начните с этих
http://www.realove.ru/main/pickup/zashi ... e_seks.htm про пикап;
и этих про смысл жизни и настоящих мужчин и женщин http://www.realisti.ru
От женщины уходите, ее ценность, как жены - Вы видели на примере вашего (неумелого) пикапа.
Вы же, ни ей ни ее ребенку ничего дать не можете, кроме раздражения в Вас ничего нет. Это будет честно и всем во благо.

Можно задать Вам вопрос:
Николай_9191 писал(а):Нас учили – какой это муж, что так себя ведет.

Это где вас учили? Очные курсы пикаперов?

Blaumink
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 298
Зарегистрирован: 14 окт 2014, 15:26
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Зависимость. Тяжелый случай.

Сообщение Blaumink » 28 дек 2016, 17:36

Здравствуйте, дорогой Николай! :)

Конечно, история у Вас – нарочно не придумаешь, каши наварено много… :roll: Но раз Вы дошли до того момента, когда поняли, что идете куда-то не туда, и раз хотите изменить ситуацию – надо обязательно распутывать весь клубок, аккуратно, ниточка за ниточкой. Не знаю, ощущаете ли Вы, что львиная доля Ваших сегодняшних бед – это плоды совершенных в прошлом поступков и соответствующего мировоззрения, урожай которых Вы сейчас и собираете. А именно следующего.

Вы занялись пикапом, т.е. очень жестким и циничным методом совращения – и нашли женщину, с которой у Вас сейчас мало чего общего – но ведь Вы изначально и искали не душу, а тело.

Вы разрушили чужую семью, лишили ребенка отца – а теперь сходите с ума от того, что не готовы нести ответственность за этого самого ребенка. Более того, Вы получили женщину, для которой отношения не представляют особой ценности, так почему же рядом с Вами она должна особенно стараться?

Вы продали квартиру родителей и безрассудно потратили деньги на красивую жизнь и на ремонт дома, на который Вы не имеете никаких прав. И остались и без денег, и без крыши над головой. Где, кстати, сейчас живут Ваши родители? Если не на улице, то почему Вы не можете к ним вернуться? А если на улице, то как Вы решились с ними так поступить?..

Вы переехали в чужой город, где не могли и не можете найти работу – а была ли она у Вас в родном городе? Если была, то почему Вы тогда так непродуманно все бросили, не узнали, как обстоят дела с Вашей специальностью на новом месте, почему, в конце концов, не женщина к Вам приехала, а Вы к ней? Почему сейчас Вас не берут на работу, конкретно в чем проблема и почему Вы не можете ее устранить? А в родном городе Вы сейчас смогли бы устроиться работать?

Я это пишу не с целью Вас унизить или пристыдить, а чтобы показать, что Ваше положение сейчас имеет свои причины, что Ваши поступки имеют следствия. И в данном случае изменить текущее положение вещей можно только через осознание и переосмысление первопричин.

Во всех Ваших шагах просматриваются следующие вещи: необдуманность; безответственность по отношению к себе, своему будущему и к окружающим; забота о краткосрочной выгоде без мыслей о дальнейших перспективах; эгоизм; неспособность со смирением относиться к людям и возникающим в Вашей жизни ситуациям. Пожалуйста, не подумайте, что я Вас обвиняю и очерняю, мы все не без недостатков, но если их не видеть, то тогда и не возможно их устранить. Видите ли Вы все эти вещи в себе? Или для Вас виноваты окружающие люди? Это очень важные вопросы, которые можно задать себе. И тогда будет понятнее, чем можно вылечить Ваш тяжелый случай – как минимум учиться обдумывать свои решения, брать на себя ответственность, думать на перспективу, заботиться об окружающих, а не только о себе, развивать в себе смирение. А как максимум – разобраться в своих духовых качествах, понять, как устроен этот мир с точки зрения внутренних законов и зачем нужны честность, нравственность, верность, порядочность, ответственность, что такое совесть и почему она Вас мучает.

Это сможет стать твердой опорой, чтобы выбраться из всего этого:
Николай_9191 писал(а):Но вот ощущение усталости и бессилия есть.
Николай_9191 писал(а):Вот как будто кто-то специально вставляет палки в колеса. Как быть, где взять сил? Правда, терпеть это все невыносимо.

Сил нет, потому что внутри Вас – шатание и разброд, нет ни надежного стержня, ни устойчивых понятий о том, что такое жизнь, зачем Вы в ней, для чего Вы живете! И это – фронт Вашей внутренней работы по обретению важных ориентиров, по нахождению себя. :idea:

Николай_9191
Участник
Участник
Сообщения: 40
Зарегистрирован: 27 дек 2016, 20:32
Пол: мужской
Откуда: Казань

Re: Зависимость. Тяжелый случай.

Сообщение Николай_9191 » 28 дек 2016, 20:00

Blaumink писал(а):Здравствуйте, дорогой Николай! :)

Конечно, история у Вас – нарочно не придумаешь, каши наварено много… :roll: Но раз Вы дошли до того момента, когда поняли, что идете куда-то не туда, и раз хотите изменить ситуацию – надо обязательно распутывать весь клубок, аккуратно, ниточка за ниточкой. Не знаю, ощущаете ли Вы, что львиная доля Ваших сегодняшних бед – это плоды совершенных в прошлом поступков и соответствующего мировоззрения, урожай которых Вы сейчас и собираете. А именно следующего.

Вы занялись пикапом, т.е. очень жестким и циничным методом совращения – и нашли женщину, с которой у Вас сейчас мало чего общего – но ведь Вы изначально и искали не душу, а тело.

Вы разрушили чужую семью, лишили ребенка отца – а теперь сходите с ума от того, что не готовы нести ответственность за этого самого ребенка. Более того, Вы получили женщину, для которой отношения не представляют особой ценности, так почему же рядом с Вами она должна особенно стараться?

Вы продали квартиру родителей и безрассудно потратили деньги на красивую жизнь и на ремонт дома, на который Вы не имеете никаких прав. И остались и без денег, и без крыши над головой. Где, кстати, сейчас живут Ваши родители? Если не на улице, то почему Вы не можете к ним вернуться? А если на улице, то как Вы решились с ними так поступить?..

Вы переехали в чужой город, где не могли и не можете найти работу – а была ли она у Вас в родном городе? Если была, то почему Вы тогда так непродуманно все бросили, не узнали, как обстоят дела с Вашей специальностью на новом месте, почему, в конце концов, не женщина к Вам приехала, а Вы к ней? Почему сейчас Вас не берут на работу, конкретно в чем проблема и почему Вы не можете ее устранить? А в родном городе Вы сейчас смогли бы устроиться работать?

Я это пишу не с целью Вас унизить или пристыдить, а чтобы показать, что Ваше положение сейчас имеет свои причины, что Ваши поступки имеют следствия. И в данном случае изменить текущее положение вещей можно только через осознание и переосмысление первопричин.

Во всех Ваших шагах просматриваются следующие вещи: необдуманность; безответственность по отношению к себе, своему будущему и к окружающим; забота о краткосрочной выгоде без мыслей о дальнейших перспективах; эгоизм; неспособность со смирением относиться к людям и возникающим в Вашей жизни ситуациям. Пожалуйста, не подумайте, что я Вас обвиняю и очерняю, мы все не без недостатков, но если их не видеть, то тогда и не возможно их устранить. Видите ли Вы все эти вещи в себе? Или для Вас виноваты окружающие люди? Это очень важные вопросы, которые можно задать себе. И тогда будет понятнее, чем можно вылечить Ваш тяжелый случай – как минимум учиться обдумывать свои решения, брать на себя ответственность, думать на перспективу, заботиться об окружающих, а не только о себе, развивать в себе смирение. А как максимум – разобраться в своих духовых качествах, понять, как устроен этот мир с точки зрения внутренних законов и зачем нужны честность, нравственность, верность, порядочность, ответственность, что такое совесть и почему она Вас мучает.

Это сможет стать твердой опорой, чтобы выбраться из всего этого:
Николай_9191 писал(а):Но вот ощущение усталости и бессилия есть.
Николай_9191 писал(а):Вот как будто кто-то специально вставляет палки в колеса. Как быть, где взять сил? Правда, терпеть это все невыносимо.

Сил нет, потому что внутри Вас – шатание и разброд, нет ни надежного стержня, ни устойчивых понятий о том, что такое жизнь, зачем Вы в ней, для чего Вы живете! И это – фронт Вашей внутренней работы по обретению важных ориентиров, по нахождению себя. :idea:

Здравствуйте. Спасибо, что ответили.
Каша - это да. Я с такой кашей родился и чего только не делал, чтобы ее стало меньше.
Прав нет, да, разговор был, чтобы часть мне переписать, так и остался разговором. Да я и не требую ничего.
Родители нормально - мать живет в большой квартире, отец - у другой женщины.
Работа была и неплохая. Понимаете, я очень податлив на чужие мнения, уговоры и прочую ерунду, поэтому, когда она начала мне рассказывать про историю о красивой любви, когда парень бросил все и поехал ради этой любви за девушкой в другой город, я повелся.
Я не знаю как устранить проблему, что не берут на работу.Многих не берут здесь. А если берут - не платят. Пойду, конечно, на какую-нибудь тяжелую опять.
В родном городе, думаю, устроился бы. Но там меня особо никто не ждет и он очень далеко.
Понимаете, все эти вещи я вижу в себе и другие тоже вижу. И в окружающих людях, в которых раньше видел одно хорошее, тоже вижу все больше.
Да, нет ни стержня, ни понятий, что такое жизнь, ни зачем в ней живу. Знаете, любых внешних успехов намного проще достичь, чем заиметь стержень, которого нет.
Смирение не вполне понимаю. Вот если взять эту ситуацию, то чисто внешне, смиреннее меня никто себя не ведет. Но какой результат и зачем это надо?
К родителям не вернусь ни при каких обстоятельствах.

Твердая опора - именно то, что и ищу. Было бы идеально, если бы это удалось найти.

Николай_9191
Участник
Участник
Сообщения: 40
Зарегистрирован: 27 дек 2016, 20:32
Пол: мужской
Откуда: Казань

Re: Зависимость. Тяжелый случай.

Сообщение Николай_9191 » 28 дек 2016, 20:36

Мариника"Только, Автор, мужу обратно не вернешь. Да он наверное и не возьмет.
Сколько вам лет?
То, что совесть осталась чуть-чуть это хорошо. Сейчас что думаете про свой пикап? Еще будете так делать?
Цель у вас в жизни есть? Хотели встречаться с девушкой, так чего же девушку не выбрали, а чужую жену? Встречаться с девушкой для чего хотели?[/quote]
Не будет. В профиле написано. Изначально пикап не на том построен, думаю - там как бы женщины решают, какого типа самца они хотят видеть обьектом страсти, некий собирательный образ, и задача - подстроиться под этот образ, сыграть роль что-ли какую-то. Не хочется, чтобы женщины решали, кем мне быть. Да я и не уверен, женщины ли это или авторы-хитрецы.
Значит для просто девушек незамужних недостаточно хорошо сыграл роль, раз кроме нее, грубо говоря никто так сильно не велся. Вернее - с ней очень быстро, легко получилось и без малейшего сопротивления. А может где-то она подходила мне...
Для чего? Чтобы не чувствовать себя неполноценно, чтоб - как у всех.
Да я вообще, не хочу сейчас больше никаких отношений ни с кем.
[quote="Виктория В писал(а):
Я так понимаю, недостатки сожительницы в том,что она 1) тащит Вас в ЗАГС (после ЗАГСА "смыться" будет проблематичнее). 2)мечтает о ребенке (а Вы жить хотите только для себя) 3) ребенок требует, чтобы с ним играли (а Вы не знали, что детям надо внимание?)3) взяла кредит на алименты (а Вы расчитывали, что ее муж будет Вас содержать). Денег Вы не зарабатываете. Как Вы "тянете" ребенка?
Нянчиться с ребенком, возить ее в школу и обратно, жену – по магазинам, ее мать – с работы Вы не хотите, работать на тяжелой работе не хотите, хотите,чтобы Вас обслуживали и деньги давали даром. Вы правда верите, что Вас возле сожительницы держит совесть? Настоящая причина: "Но уйти не мог – некуда." Вообще, действительно, зачем Вы ей? Если бы Вас мучала совесть, Вы бы не уводили ее от мужа. Или хотябы сейчас предложили выйти замуж (надеюсь,Вы не живете сейчас с замужней), пошли на тяжелую работу, а не висели у женщины на шее. На меня Вас рассказ произвел странное впечатление, неужели Вы настолько ослепли, что прегрешений своих не видите, или Вы троль.

Недостаток в том, что я ее не люблю. И в том, что просто как человек она очень шумно себя ведет, вернее мне с ней тяжело находиться.
Хм, здесь собственно говоря не совсем так. Может вы по-женски здесь как бы рассуждаете. Ребенок и на юг был свожен 2 раза и подарки-игрушки, и на утренники я ходил, больше это особо не надо было никому, и занимался с ней и музыкой и уроками. К спорту пытался привлечь. Комнату ей сделал детскую, поделки все в школу, в сад... Понимаете - как в яму все.
После ЗАГСА смыться так же можно. Она не замужняя, я же писал выше про алименты. На работе тяжелой я работал, пока не начали эти алименты идти и ушел, после того, как положение значительно поправилось. Там не сравнить мои копейки с этими деньжищами, стало как-бы незачем.
Вот и скажите мне про прегрешения, не вижу, то есть не вполне. Кому стало лучше - да всем, я думаю. Бывший муж нашел себе другую жену и не думает ничего себе. Не зря же он никогда больше не появлялся. Эта женщина получила шикарный отремонтированный дом, забор я ей сварил, на отдых свожена, машина ей под нее подобрана, телефон хороший я ей купил сегодня. Ей тоже не вижу что как бы стало хуже, после того, как я появился. Она - не пропадет, мне так кажется. А зачем я ей - мужик нужен под боком? Может, подскажете?
Мейт писал(а):От женщины уходите, ее ценность, как жены - Вы видели на примере вашего (неумелого) пикапа.
Вы же, ни ей ни ее ребенку ничего дать не можете, кроме раздражения в Вас ничего нет. Это будет честно и всем во благо.

Можно задать Вам вопрос:
Николай_9191 писал(а):Нас учили – какой это муж, что так себя ведет.

Это где вас учили? Очные курсы пикаперов?

Да, кроме раздражения и усталости - ничего. Отдачи никакой. Не очные курсы - в интернете этой гадости полно.

Мариника
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 688
Зарегистрирован: 18 дек 2014, 10:39
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Зависимость. Тяжелый случай.

Сообщение Мариника » 28 дек 2016, 22:53

Автор, с трудом разобрала ваши ответы на мои вопросы.
В общем, вам действительно сейчас не нужно заводить отношения ни с кем, это вы правильно считаете, поскольку цели нет и правильного понимания зачем. "Что бы было как у всех" это не цель. Результат такого подхода на лицо - ненужная, чужая женщина рядом с вами и ваш вклад в разрушение ее семьи.
Вам сначала нужно почувствовать себя(стать) полноценным и без отношений, а потом уже создавать семью. Человек должен быть наполнен изнутри. Никакой другой человек не сделает вас полноценным одним лишь фактом своего существования с вами рядом.
Вам необходимы знания о любви, семье и т.д., что бы понять "зачем". Когда вы поймете это, то будете знать, какие качества должны быть у женщины для брака и соответственно вам нужно обладать определенными качествами и мировоззрением, что бы такая женщина доверилась вам и стала строить с вами семью. А пока что, как вы верно подметили, вы нормальных девушек не заинтересовали - только женщину "не для семьи", потому что вы и сам еще "не для семьи". Дешевые пикаперские приемчики и не могут заинтересовать, только оттолкнуть, запомните это.
Так и не поняла, сколько вам лет. В профиле ничего нет.

Мейт
Модератор
Модератор
Сообщения: 3014
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Зависимость. Тяжелый случай.

Сообщение Мейт » 28 дек 2016, 23:24

Николай, если есть желание и вопросы, нужно пробовать находить ответы.
Николай_9191 писал(а):К родителям не вернусь ни при каких обстоятельствах.

Сколько Вам лет? Почему не вернетесь к родителям? Какая родительская семья у Вас была? Есть ли образование, профессия?
Николай_9191 писал(а):Да, нет ни стержня, ни понятий, что такое жизнь, ни зачем в ней живу. Знаете, любых внешних успехов намного проще достичь, чем заиметь стержень, которого нет.
Твердая опора - именно то, что и ищу. Было бы идеально, если бы это удалось найти.

Как сами думаете, почему у Вас нет ориентиров?
Стержень это ведь и мировоззрение и ответственность.
Николай_9191 писал(а):Смирение не вполне понимаю. Вот если взять эту ситуацию, то чисто внешне, смиреннее меня никто себя не ведет. Но какой результат и зачем это надо?

Смирение - умение принять обстоятельства. Умение видеть свои ошибки и прощать и себя и других.
Но смирение совсем не значит опустить руки и плыть по течению, не исправляя своих ошибок и не работая над собой, чтобы их не повторять.
Николай, не знаю: будете ли Вы отвечать на вопросы. которые мы задаем, но без ответов мало, что получится.
Посмотрите вот эти материалы:
http://www.pobedish.ru/main/smysl

Капля дождя
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 3731
Зарегистрирован: 25 сен 2012, 08:37
Пол: женский

Re: Зависимость. Тяжелый случай.

Сообщение Капля дождя » 28 дек 2016, 23:38

Николай_9191 писал(а):На работе тяжелой я работал, пока не начали эти алименты идти и ушел, после того, как положение значительно поправилось. Там не сравнить мои копейки с этими деньжищами, стало как-бы незачем.
Вот и скажите мне про прегрешения, не вижу, то есть не вполне. Кому стало лучше - да всем, я думаю. Бывший муж нашел себе другую жену и не думает ничего себе. Не зря же он никогда больше не появлялся. Эта женщина получила шикарный отремонтированный дом, забор я ей сварил, на отдых свожена, машина ей под нее подобрана, телефон хороший я ей купил сегодня. Ей тоже не вижу что как бы стало хуже, после того, как я появился.

Не, ну Вы молодец, оправдали себя по полной :shock:
Это значит всем хорошо стало, что Вы в чужую семью залезли и разрушили её, все счастливы - и ребёнок без родного отца, и женщина, ей же дом достался с забором, да и муж не страдал совсем ничуть, да автор?
Зайдите в раздел "Семья" и почитайте темы обманутых мужей, может хоть что-то до Вас дойдёт.
Как Вы лихо выкручиваетесь - у Вас "копейки", а у БМ "деньжищи". Присылает он деньжищи, значит и ломаться на трудной работе нечего. А присылает он их не для Вас, а для своего ребёнка, между прочим.
Женщина Вас старше?

Николай_9191
Участник
Участник
Сообщения: 40
Зарегистрирован: 27 дек 2016, 20:32
Пол: мужской
Откуда: Казань

Re: Зависимость. Тяжелый случай.

Сообщение Николай_9191 » 29 дек 2016, 08:18

Простите, не очень получается цитаты всем делать в одном сообщении, можно я так отвечу.
Мариника, к сожалению, еще со школьной скамьи заметил, что женщины ведутся на дорогие пикаперские приемчики - именно, когда мужчина обладает врожденными этими качествами, которые идут с экранов тв, и так далее. Я имею ввиду - уверенность эта в себе, внутренняя и в своем пути. И при этом совершенно неважно, что мужчина за человек, куда он идет, женщины ведутся на эту уверенность и все. Так, что частенько теряют голову.
В профиле исправил. 33.
Мейт. Я не вернусь к родителям, там мрак. С матерью никто ужиться не в состоянии более 1 дня, вот сейчас брат поехал туда (тоже негде особо переночевать, насколько его там хватит). Отец пьет, лежал в наркологии и говорит -слушай мудрого отца. Найди себе женщину, которая будет ухаживать за тобой. И я сознательно очень сопротивлялся этому, но внутренне - видите, как получилось? Зачем мне туда ехать?
Сварщик, 4 разряд. Остальные профессии - по чуть-чуть и где-нибудь.
Я пока не могу сказать, почему нет его, стержня.
И не знаю, в каком направлении и как работать над собой.

Понимаете, вот мы и женщина, с которой живу мы - разные. У нее куча очевидных недостатков, которые бросаются в глаза и раздражают. Но внутри она - человек, реагирует на все, чувствует. А я - внешне - ну совершенно правильный, корректный человек. Но внутри - яма, а на ее дне, какая-то гадость, на которую невыносимо смотреть.
Вот вы говорите - стержень. Да невозможно там поставить никакой стержень. Можно очередной внешний каркас слепить, который тяжело носить.
Вот еще пример приведу. Сегодня она, с утра, слышал - встала и пошла куда-то. И вот где-то краем сознания, понимаю, что надо ЗАСТАВИТЬ ее спросить куда ты, что случилось. А внутри чувствую - да идет и слава богу, пойду ведь - потом опять будет приставать и нервы мотать. Думать, что я ее люблю и заставлять спать с ней.
Люди вот погибли на самолете. И вот непонятно мне, зачем они летели в Сирию, там же террористы и чужая страна. И почему не помогают здесь, своим, русским, на родине. Понимаете - должен чувствовать жалость, а не чувствую.
Или вот предложите вы мне сходить исповедаться. Да, я все правильно сделаю, встану, все выполню, как полагается. А внутри буду говорить, и не то, что ненавидеть этого священника, а как-то неприязненно к нему относиться. Вот с этим что делать?
Я устал уже формально жить и куда-то что-то себя заставлять. Вы говорите работать над собой. Я работаю и стараюсь прислушиваться и все делать. Но вот чувства одни гадские только.

Лира_
Друг
Друг
Сообщения: 2602
Зарегистрирован: 10 авг 2015, 09:29
Пол: женский
Откуда: Провинция

Re: Зависимость. Тяжелый случай.

Сообщение Лира_ » 29 дек 2016, 08:54

Николай, вот исповедывать и надо это все, что вы написали, и про "ненавидеть священника", и про гадкую яму в душе. Священник ничему не удивится, поверьте. А что вы хотели исповедывать, как не всю такую гадость? Достоинства на исповедь не носят, пороки исповедывают. Посмотрите вот эту тему.viewtopic.php?f=13&t=378 Не торопитесь, но и не затягивайте.

Elfriede
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 9323
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Зависимость. Тяжелый случай.

Сообщение Elfriede » 29 дек 2016, 08:55

Автор, а зачем Вы квартиру, на Вас родителями переписанную, продали?

Ну, и по поводу Вашего мрака в душе. Молиться не пробовали? Не однократно, и не короткими периодами, а изо дня в день, из месяца в месяц, из года в год?

Николай_9191
Участник
Участник
Сообщения: 40
Зарегистрирован: 27 дек 2016, 20:32
Пол: мужской
Откуда: Казань

Re: Зависимость. Тяжелый случай.

Сообщение Николай_9191 » 29 дек 2016, 09:39

Отвечу. Будет длинно.
С детства меня родители таскали в церковь, каждые выходные. С утра там стоял, не дай Бог шелохнуться или сесть. Не то, чтобы меня прямо там стали бы наказывать за это, но ощущение морального давления было. Исповедался, причащался. Не помню в чем и зачем исповедался. Не дай Бог перепутать руку и не так перекреститься.
В церкви - вроде мог бы присесть, но было ощущение, что Бог обязательно накажет за это. Обычно, так и происходило. Одно наказание. Ну, вроде как, после церкви, какие-нибудь гопники налетят домотаться. Поэтому старался усердно и очень старался всех прощать. Молились всей семьей, после скандалов, потом снова скандалы. Потом у родителей другая пошла. Блаватские, все остальные. Каких-только книг и сект не было у них, наверное, почти все возможные. Отец одно читает, мать другое. Спорят между собой. При этом в церковь ходят, меня тащат.
Библию в детстве читал много. Ощущение тоски и безысходности.
И в свои штуки - тоже обязательно тащат. О, сейчас мы оздоравливаемся - я шел на улицу и обливался холодной водой. Не то, чтобы меня прямо наказали, если бы я этого не сделал, просто я чувствовал, что МОРАЛЬНО обязан это сделать. Потом голодаем - голодаю 2 дня, не ем ничего, потом - в церковь. Исповедуюсь в не понять чем. Каждую бредовую литературу так сказать принуждали читать. И не наказывали - просто гнет какой-то был.
Долго все это было, из года в год. И молитвы и все другое.
потом отец и вовсе затащил в конкретную секту, мать вроде как вытаскивала. Приведет к священнику, он что-то говорит, я глазами хлопаю, ничего не понимаю. Кого-то я предал или отрекся, не понять ничего. Где правильный Христос, где неправильный...
Позже во взрослой жизни, пытался в церковь прийти. Хотел на исповедь попасть - сказали полгода должен что-то читать - потом причастие или что-то дальше. После секты - ни-ни. Дальше - и слушать он не стал.
Ходил на какие-то курсы, кахетизаторские, вроде как. Там священник что-то говорит, как правильно, как неправильно, я чего-то спрашиваю, вопросы задаю. Но вот в церковь захожу - там отупение полное и слабость, больше ничего. Хочется бежать быстрее на свежий воздух, на свободу.
Молитвы читал эти и псалмы. Ничего, ноль. Тоска какая-то и все. Даже хуже себя чувствуешь при этом.
Лет 6 назад это было.
Я вот вам написал сейчас про исповедь. Но я не чувствую себя православным, и, знаете, не буду торопиться. Не хочу быть формалистом.

Я бы поговорил со священником, знающим, только не формально. Есть у меня вопросы к православию, и внутренний протест, вернее ощущение какой-то неправильности всего во что верим. Хотелось бы разрешить это.
А так, мне вот кажется, простите меня, даже мусульманство какая-то более человечная религия, в смысле, более она приближена к жизни здесь. Да, они агрессивные, мирские, пусть она хуже, но как-то не вредит она им, а наоборот укрепляет их и силы дает, это видно. Цельная она и им во благо. Во благо жизни здесь а не непонятно где "там". Достоинство взращивает в людях а не самоунижение и терпеть все.

Зачем продал квартиру? Мать постоянно жаловалась - там долги большие, платить нечем за нее, никто там и не жил, убогая она и в глухом поселке. Но, вот пока не появилась женщина, с которой живу - никто мне не собирался отдавать ее. Жила мать, жаловалась на суды, долги, но все старалась держать при себе. Отцу все равно было всегда.

Pesny
Друг
Друг
Сообщения: 1418
Зарегистрирован: 27 сен 2014, 21:24
Пол: женский

Re: Зависимость. Тяжелый случай.

Сообщение Pesny » 29 дек 2016, 10:27

Доброе утро!
Николай_9191 писал(а):
Николай_9191 писал(а):Молились всей семьей, после скандалов, потом снова скандалы.
Молитвы читал эти и псалмы. Ничего, ноль. Тоска какая-то и все. Даже хуже себя чувствуешь при этом.
Николай_9191 писал(а):Есть у меня вопросы к православию, и внутренний протест, вернее ощущение какой-то неправильности всего во что верим. Хотелось бы разрешить это.
У меня сложилось ощущение, что Вы нестроения в родительской семье, проецируете на все православие. Понимаете, возможно Ваши родители, в силу каких-то причин, делали что-то не так, понимали не так, но не стоит перекладывать их "не так" на восприятие Вашей веры в Бога и на православие в целом. Разбирайтесь с этим. Ищите мудрого и грамотного священника.

Посмотрите этот сайт http://www.detki-v-setke.ru/, обратите внимание на "список характеристик" и на "решение". Посмотрите адреса "живых" групп-возможно они есть в Вашем городе.

Лира_
Друг
Друг
Сообщения: 2602
Зарегистрирован: 10 авг 2015, 09:29
Пол: женский
Откуда: Провинция

Re: Зависимость. Тяжелый случай.

Сообщение Лира_ » 29 дек 2016, 10:53

Николай, прочитала ваше сообщение и подумалось, как далеко может завести лукавый человека! Это ведь он вас и ваших родителей вот так кружил... Есть хорошая пословица "Невольник - не богомольник".
Вера это ведь не сумма обрядов, это живое общение с Богом, а как общаться живо, если вы боитесь не так что-то сделать, что-то недочитать, недостоять. Попробуйте помолиться вот так http://www.detki-v-setke.ru/index.php?showtopic=1732 и дальше посмотрите по ветке.
Потому и яма у вас в душе, что опоры на Господа нет, и самого Бога в вас нет. Главное - руки на опускайте. Нас тут много таких, бывших заблудших... Живем, с Божьей помощью...

Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4053
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Зависимость. Тяжелый случай.

Сообщение Нина Вишневская » 29 дек 2016, 11:47

Николай_9191 писал(а):Занялся пикапом

А если это название "пикап" перевести на русский язык и растолковать с точки зрения морали и совести? Что получается? Какое-то непотребство, извините. Вы занялись именно им, непотребством, а хорошего там вообще ничего нет.
Вы выбрали обман себя и ту сторону отношений, где нет души. Пока не поймете: КУДА вас привел тот самый пикап, пока вам не станет противно от такого позволения себе, как от тухлой воды, ваша жизнь не изменится.

...Все ваши события, которые вы далее описываете, это последствия жизни без души. Ничего другого, как отсутствие чувств, пускание по ветру имущества, собственную пустоту внутри, вы не получите. К тому же, на ваш пикап, может ответить "взаимностью" только... Сами порассуждайте кто. Теперь с вами рядом та, которую вы не любите, а просто "пропикапили". Помните, как в сказке про Вовку в Тридевятом царстве? Когда он "пироги испек", не умея и не желая этого делать? Получил угли, которые есть нельзя. Вы примерно тот же Вовка. Что-то натворили от не ума, а жить в этом нельзя.
Разбирайтесь в себе. Читайте сайт. Вы ж сам выбрали такой уровень отношений. Значит, в нем была потребность. Пересмотрите эту потребность, доживите до другой и ищите иные способы построения отношений.

А тот период своей жизни, в котором вы принимали за возможность вот этот супербред:
Нас учили – какой это муж, что так себя ведет. Начали переписываться, встречаться. Полная, общительная. Была близость, на которой я настоял

забудьте и поднимите курам не смех. Вас не учили, вас дурили по полной программе. Более того, если уметь видеть глубину этой дури, то это просто вымирание того, кого учат. Потому что по таким "правилам" ничего для жизни не создать. Вы это начинаете осознавать.

Николай_9191
Участник
Участник
Сообщения: 40
Зарегистрирован: 27 дек 2016, 20:32
Пол: мужской
Откуда: Казань

Re: Зависимость. Тяжелый случай.

Сообщение Николай_9191 » 29 дек 2016, 12:19

Доброе утро. Спасибо.
Нина Вишневская. Вы не зацикливайтесь (простите если что) на слове этом - пикап. Оно неприятное, согласен. Пусть по-другому - найти девушку. Цель-то не была телесная близость и бросить, потом другая. Как раз наоборот - найти и долго жить одной семьей. Правда, скорее была потребность приклеиться к другой семье, почему и к матери ее деспотичной я поначалу хорошо относился. Сейчас я к женщине, с которой живу, отношусь, как к сестре. Близости не хочу, но все остальные семейные дела решаю. Даже чересчур. Чтобы не вспоминали работу - все равно подрабатываю там, здесь, 5 тысяч, 2 тысячи приношу. И чувствую ответственность за ее жизнь, где-то до маразма. Они видимо все пользуются.
Pesny и Лира. Да, почитал. Тут даже такой маразм, что мне нужно будет общаться там по Skype, а та, с которой живу сейчас, просто не даст нормально это делать. Вот такой-вот бред, почему в первую очередь я и хочу уйти, а не потому, что я устал от чего-то там или мне надоело.
Это значит - будет лезть, мешать, спрашивать "а что а зачем, ты что ненормальный, иди ищи работу, что подумает ребенок, что подумает мать, что скажут другие люди, да вот другие мужики не такие". Потом подключит мать и они вдвоем будут уже обрабатывать. Ну пусть они правы - будет работа, но тоже самое будет - не дадут нормально посидеть позаниматься. Уже был опыт и дикий скандал.
И как тут без обмана, как быть то с ними? Вот именно - честно - сказать - раз ты не даешь мне нормально развиваться, не лезть, когда мне правда это нужно - тогда мне остается только уйти. Вот единственный вариант событий. И опять все упирается в уход.

Думаю, то что вы дали - действительно стоит попробовать.

Мариника
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 688
Зарегистрирован: 18 дек 2014, 10:39
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Зависимость. Тяжелый случай.

Сообщение Мариника » 29 дек 2016, 12:41

Мариника, к сожалению, еще со школьной скамьи заметил, что женщины ведутся на дорогие пикаперские приемчики - именно, когда мужчина обладает врожденными этими качествами, которые идут с экранов тв, и так далее. Я имею ввиду - уверенность эта в себе, внутренняя и в своем пути. И при этом совершенно неважно, что мужчина за человек, куда он идет, женщины ведутся на эту уверенность и все. Так, что частенько теряют голову.

Знаете что, мне кажется вы смешиваете все в одну кучу. Надо разбираться, оставлять правильное и структурировать.
Уверенность в себе и в своем пути это хорошие качества для мужчины. Есть момент. Мужчина должен выбрать верный путь. Знать куда и зачем идет. Это важно. Уверенность в себе ценна при наличие стержня и здоровых мировоззренческих установок.
Про "экран ТВ" забудьте, там льется все без разбора. Это ну никак не ориентир.
Теперь по поводу женщин. Женщины есть разные. Есть как ваша сожительница, ушедшая от мужа, для нормальных отношений она не годна. Есть те, кто не пришел еще к правильному пониманию. Наконец, есть зрелые, порядочные, правильно мыслящие. С такими женщинами и следует строить семью. Вопрос теперь в том, соответствуете ли вы, и сможете ли вы разглядеть такую женщину.
Если на женщину действуют пикаперские приемчики значит она уже не та или очень молода и опыта нет.

Серяша
Участник
Участник
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 25 июл 2016, 07:18
Пол: мужской
Откуда: Хабаровск

Re: Зависимость. Тяжелый случай.

Сообщение Серяша » 29 дек 2016, 12:50

Николай, слишком много ненужных слов, не по-мужски. Больше дела. Хочешь найти стержень, опору, уверенность - вперед! В-первую очредь - штанга в спортзале через день и бег каждый день. Подъем в 5-30, молитва, бег, душ, завтрак и бегом по делам, работам, заботам. Обязательно хобби для души. Обязательно цели конкретные и сроки - вес на штанге, км пробежки, рубли за и так далее. Только реальные , а не мечты. Отбой не раньше 23-00, только очень уставшим, чтобы засыпал на лету. Общение с близкими доброжелательное, но твердое, и по возможности покороче. Объясни, что у тебя трудности и ты их решаешь. И так не меньше года- и это только начало. Никакого курева и алкоголя. Через год ни себя ни свои мысли не узнаешь. И никаких сомнений.

Blaumink
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 298
Зарегистрирован: 14 окт 2014, 15:26
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Зависимость. Тяжелый случай.

Сообщение Blaumink » 29 дек 2016, 12:51

Николай,

Кто не знает, в какую гавань плыть, для того нет попутного ветра – так же и Вас постоянно прибивает к непонятному берегу. Твердую опору дает ясное понимание цели своих поступков, ее сознательный выбор. Например, как Вы строили свою личную жизнь? Соблазнили женщину, увели ее от мужа – а какова была цель конкретно этих действий, вот честно-честно перед собой? Если получить яркие ощущения, справить физиологические потребности, самоутвердиться как "востребованный самец", то пожалуйста, цель достигнута, Вас можно с этим поздравить и Вы имеете то, что имеете. Другое дело, если бы перед этим Вы проанализировали, а что нужно, чтобы создать крепкую семью, найти верную спутницу жизни, которую Вы смогли бы любить и ценить, прийти с ней к взаимопониманию, взять за нее ответственность и т.д. Тогда эта конкретная женщина и Ваш способ построения отношений с ней подошли бы под критерии этой цели, стали бы Вы действовать так же, задумайтесь? Но для трезвого видения прежде всего необходимо знание о том, что такое семья, зачем она нужна, как правильно строить отношения. Это знание о том, как правильно, и будет базовым основанием, на которое можно опереться, которое станет фундаментом для внутреннего стержня.

Тот же самый принцип и с остальными сферами жизни. Это анализ своих поступков, того, какая цель у них, и четкое понимание, к чему каждый шаг приведет в будущем. Это анализ прошлого – что было и к чему привело, как не надо было делать и как надо. Технически, например, очень помогает прописывание своих планов, прямо на бумаге, письменно.

Николай_9191 писал(а):Смирение не вполне понимаю. Вот если взять эту ситуацию, то чисто внешне, смиреннее меня никто себя не ведет. Но какой результат и зачем это надо?
Смирение – это внутренняя категория, а не внешняя. Когда Вы внутри себя принимаете текущую ситуацию и становитесь абсолютно спокойным по отношению к ней, без возмущения, негодования, злости, отчаяния, обиды. Когда Вы понимаете, что Ваше положение – это целиком и полностью Ваших собственных рук дело, и поэтому смиренно переносите его. Это трудно, но принятие ситуации сможет дать Вам главное – глубокое успокоение и чувство внутренней устойчивости, и именно с этой базы можно будет что-то менять в своей жизни уже внешне, потому что тогда на это появятся силы, а голова будет холодной, без мельтешения и разброда. Про смирение очень много и замечательно говорится в православии, возможно, Вам отзовутся вот эти материалы: https://azbyka.ru/smirenie

Вообще по поводу веры присоединяюсь к другим форумчанам, это очень верный путь по преодолению всех нестроений своей жизни и по изменению себя. Да, в этом плане у Вас печальная история родительской семьи, намешано там много всего, но, поверьте, чистые отношения с Богом – это совсем другое, это светло, радостно и дает воодушевление, поддержку и много-много сил.

Мейт
Модератор
Модератор
Сообщения: 3014
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Зависимость. Тяжелый случай.

Сообщение Мейт » 29 дек 2016, 13:16

Понимаете, вот мы и женщина, с которой живу мы - разные. У нее куча очевидных недостатков, которые бросаются в глаза и раздражают. Но внутри она - человек, реагирует на все, чувствует. А я - внешне - ну совершенно правильный, корректный человек. Но внутри - яма, а на ее дне, какая-то гадость, на которую невыносимо смотреть.
Вот вы говорите - стержень. Да невозможно там поставить никакой стержень. Можно очередной внешний каркас слепить, который тяжело носить.

Вот еще пример приведу. Сегодня она, с утра, слышал - встала и пошла куда-то. И вот где-то краем сознания, понимаю, что надо ЗАСТАВИТЬ ее спросить куда ты, что случилось. А внутри чувствую - да идет и слава богу, пойду ведь - потом опять будет приставать и нервы мотать. Думать, что я ее люблю и заставлять спать с ней.
Люди вот погибли на самолете. И вот непонятно мне, зачем они летели в Сирию, там же террористы и чужая страна. И почему не помогают здесь, своим, русским, на родине. Понимаете - должен чувствовать жалость, а не чувствую.
Или вот предложите вы мне сходить исповедаться. Да, я все правильно сделаю, встану, все выполню, как полагается. А внутри буду говорить, и не то, что ненавидеть этого священника, а как-то неприязненно к нему относиться. Вот с этим что делать?
Я устал уже формально жить и куда-то что-то себя заставлять. Вы говорите работать над собой. Я работаю и стараюсь прислушиваться и все делать. Но вот чувства одни гадские только.


Согласна с Вами стержень - за 1 день, год, а то и несколько лет может не получиться.
И не каркас даже, а с места под застройку нужно начинать.
Работа и угол, те якоря без которых нельзя. Вы вместо якоря используете эту женщину. Но когда-то надо начинать с себя и про себя. Время в этой ситуации работает против Вас.
ИМХО, ищите работу и угол, общежитие, съем. Не думаю, что это невозможно найти.
Вам нужно найти свое место, пускай сперва временное без этого Вы себя не найдете и не отстроите. А рядом с женщиной, которую не любите, не принимаете - сделать этого не сможете, неоткуда черпать силы для "любить и дарить добро", все они будут уходить на подавление раздражения и удержания в себе того, что Вы называете "гадским". Находясь в той координате в которой Вы сейчас, ничего не сделать и ничего не изменить. Будет все труднее и труднее с каждым днем. Это и есть проявление болота и трясины, которые засавывают и не дают сделать шаг.
И Вы мужчина, отрезав себе путь в родительский дом, Вы так или иначе должны найти физическую точку, с которой можно продолжать. Точку, в которой потом и возможны спорт, свое развитие, семья и т.д.
Трудно, страшно, а возможно лень и нет сил, желания, но когда-то нужно сделать первый шаг, понимаете?
Зачем Вам сейчас мысли про Сирию? Ваша задача найти свою пристань, тогда и о Сирии можно будет подумать. Об общей судьбе думать проще, чем о своем трудном выборе.
Посмотрите сайт Победишь.ру (это наша группа сайтов Пережить.ру) Пусть Вас не пугает его направленность, там много историй про труднейшие жизненные ситуации, про шаг, про преодоление себя. Например, раздел "Долгий разговор".


Вернуться в «Помогите вернуть или пережить расставание!»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 5 гостей