Зависимость. Тяжелый случай.

Просьбы о совете и утешении в расставании. И дружеские ответы на них
Мариника
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 717
Зарегистрирован: 18 дек 2014, 10:39
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Зависимость. Тяжелый случай.

Сообщение Мариника »

 
Продолжаю следить за вашей темой, хоть и не писала вам давно. Ваше последнее сообщение изобилует разными вариантами, вы сам хороший штурм провели и советов вам дали много.
Николай, в первую очередь вам нужно откровенно поговорить с женщиной, объяснить вашу точку зрения и преподнести свое решение, а дальше вы можете устраивать свою жизнь как угодно в плане работы, проживания, занятия спортом и т.д. Вы больше боитесь этого разговора, чем того, что за ним последует( проблемы с жильем и работой), по моим ощущениям, возможно я ошибаюсь.
Я думаю, что физически здоровый, без детей, которых надо кормить и т.д мужчина(то есть вы) не пропадет. Работу и жилье найдете. Главное не останавливайте работу над собой. Научитесь уважать себя, а следовательно и женщин, среди них есть и ваша будущая жена(но об этом еще рано). Не вступайте больше в подобные отношения. Удачи вам.
Диагностика добрачных отношений
Хеленка
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 82
Зарегистрирован: 11 май 2015, 10:39
Пол: женский

Re: Зависимость. Тяжелый случай.

Сообщение Хеленка »

 
Николай , приветствую !
Я уехала в Москву ,взяв с собой несовершеннолетнего сына , ещё от " действующего " мужа , который был в активном употреблении .
Моя жизнь была похожа на вашу - полностью разрушены все сферы , а там , где мне казалось , что я ещё состоятельна , я не видела абсолютно никакого смысла . Это был настоящий крах . Я была без денег, без работы , в страшной депрессии и дезориентирована полностью . Поначалу мне пришлось принимать помощь моей мамы , с которой в то время были мягко говоря сложные отношения ., со всеми вытекающими последствиями . Очень часто мне приходилось делать выбор между плохим и очень плохим решением .
Принятия решений выглядели ужасно для взрослой женщины . Я спрашивала советов, металась , принимала , отменяла .
Но в итоге , докапывалась до сути своих проблем , получала очередное осознание мотивов своих действий , получала знание о себе . На первых порах все открытия себя были не из области приятных . Вспоминаю то время -одна сплошная больная болячка . Было так - бездействие для меня тогда означало смерть , а любые действия -боль . Но я раз за разом, выбирала жить . И порой бывало невыносимо больно , но не смертельно !
Знаете что в вашем плане нет ? Там нет самого главного -вашего личного решения .
Оглядываясь назад , я с глубоким чувством благодарности вспоминаю то время .
Я сейчас вижу, что Бог всегда был рядом , он никогда меня не оставлял . Я с упорством , каждый день ходила на группы , я поняла , что мне нужна профессиональная помощь , легла в реабилитацию , я долгое время работала с психологом .
А потом случилась измена и я нашла этот сайт , и я читаю его постоянно . Вот так , через людей, Бог милостив ко мне и протягивет руку .
Сейчас я имею съемное жильё . Меняю вторую работу , потому что выходя из того морока , я и не могла сразу найти себе подходящих работ . Вернее, работы то как раз и подходящие , под меня настоящую . Я меняюсь , соответственно и окружение . И все решения сейчас -мои и результаты этих решений тоже мои ! И жизнь на вокзале , которую я себе ярко рисовала в голове -не случилась )
Извините , пока я могу поддержать лишь личным опытом , поэтому приходится описывать свой случай
В Москве только ленивый будет без работы , есть хостелы с койко местами , мощное движение АА .
Некоторые иногородние даже в помещениях где проводятся группы ночевали .
Действуйте , главное- не сворачивайте с пути истины .
Николай_9191
Участник
Участник
Сообщения: 44
Зарегистрирован: 27 дек 2016, 20:32
Пол: мужской
Откуда: Казань

Re: Зависимость. Тяжелый случай.

Сообщение Николай_9191 »

 
Отвечать за решение в любом случае буду я, не вы, не переживайте. Пост создал с целью увидеть ещё другие возможности, вариант Pesny раньше в упор не видел, ч\б мышление. Решение в любом случае приму я, не вы. И упреков никаких вам не будет. Разговор между нами будет, и постараюсь выслушать её.
Как сделать ей менее неудобно - не знаю я не могу залезть к ней в голову. И если это будет - чтобы я в любом случае оставался с ней, я это к сожалению осуществить не смогу, хотя раньше мог. Все.
Николай_9191
Участник
Участник
Сообщения: 44
Зарегистрирован: 27 дек 2016, 20:32
Пол: мужской
Откуда: Казань

Re: Зависимость. Тяжелый случай.

Сообщение Николай_9191 »

 
Если, что решение примерное у меня есть, просто не стал озвучивать.
Николай_9191
Участник
Участник
Сообщения: 44
Зарегистрирован: 27 дек 2016, 20:32
Пол: мужской
Откуда: Казань

Re: Зависимость. Тяжелый случай.

Сообщение Николай_9191 »

 
И причина основная - я не хочу её, как женщину. Скорее всего, у нас никогда не будет интимных отношений. Остальные причины - сопутствующие, хотя тоже важные.
Николай_9191
Участник
Участник
Сообщения: 44
Зарегистрирован: 27 дек 2016, 20:32
Пол: мужской
Откуда: Казань

Re: Зависимость. Тяжелый случай.

Сообщение Николай_9191 »

 
Не получается отредактировать сообщения - пишу в следующем. Да, разговора боюсь. Не знаю, как сказать, чтобы не чувствовала себя не привлекательной.
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Зависимость. Тяжелый случай.

Сообщение Стараюсь »

 
Николай_9191 писал(а):И причина основная - я не хочу её, как женщину. Скорее всего, у нас никогда не будет интимных отношений. Остальные причины - сопутствующие, хотя тоже важные.
Это не причина - это следствие: вашей страстности, вашей ведомости, вашей инфантильности. Это вы не заняли место главы семьи.
Ваши варианты - это все варианты побега. И разговора вы боитесь, потому что не хотите брать ответственность на себя.
Гораздо проще "уйти в монастырь", сбежать на вахту, автостопом хоть куда - чем остаться и быть честным.
Найти работу, не смотря на протесты сожительница.
Снять отдельное жилье, не смотря на протесты сожительницы.
Ходить на группы АА, не смотря...
Себя строить в реальных условиях, а не в условиях "чужого зеленого газона", который по определению всегда зеленее вашего.
Вы так уцепились за свое "тяжелое прошлое" - потому что вам это удобно, как будто прошлое позволят вам сейчас, в настоящем, делать или не делать определенные вещи.
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Зависимость. Тяжелый случай.

Сообщение Мейт »

 
Перечитала вашу тему.
Сожительница вашими глазами:
Шумная, громкая, контролирует, не пустила на АА, сама решает. Ребенок шумный. Ее мать громкая.
Вы не воспринимаете сожительницу, как женщину.
"Нет времени на себя".
И их (сожительница, мать, ребенок) очень много.
Отвези-привези.
Обнаглела.
А что глазами сожительницы:
Она же не чурбан, не чувствовать, что Вы что-то надумываете, охладели. Она обладает правильными знаниями и духовностью строить здоровые отношения? Она на ревность и контроль в такой ситуации права не имеет? Она должна понимать, что усугубляет ситуацию? Если Вы не работаете, "привези-отвези" - не естественное пожелание? К кому, как не к матери обращаться и по привычке и в деструктиве? Отчего в женщине все бурлит? Может от того, что понимает: все сыпется, замуж не берете, ребенка не хотите. Отсюда и контроль. Она имеет право искренне не понимать зачем Вам к АА? Что это дает ей и вам двоим?
А что по факту:
Охладели - к врачу профильному ходили? Бывают семьи без кризисов?
Если есть потребность работать - так работали бы, разве нет?
Ребенка тихим играм учили?
Вы готовы, как мужчина быть умнее, ответственнее, мудрее?
Каменной стеной и опорой быть?
Что делали для этого.

Не получится: ответственности - 0, а удобств - 100. Вместе - значит поступаться удобством и временем на "я". Чтобы любить - трудиться. Из воздуха не придет. Можно 10 раз жениться и в каждом браке охладевать.

Варианта у Вас с женщиной только 2:

- разойтись. Это ваше решение.
- пробовать строить. Это совместное решение.
Остальные варианты - производные.

Советы Вам можно дать только при наличии ВАШЕГО ПРИНЯТОГО РЕШЕНИЯ.
Можно быть хорошим мужем и при плохой жене.
Николай_9191
Участник
Участник
Сообщения: 44
Зарегистрирован: 27 дек 2016, 20:32
Пол: мужской
Откуда: Казань

Re: Зависимость. Тяжелый случай.

Сообщение Николай_9191 »

 
Хеленка, я сочувствую вам, что вам пришлось пережить, и рад, что сейчас у вас все лучше, чем было.
Николай_9191
Участник
Участник
Сообщения: 44
Зарегистрирован: 27 дек 2016, 20:32
Пол: мужской
Откуда: Казань

Re: Зависимость. Тяжелый случай.

Сообщение Николай_9191 »

 
В общем решил разойтись, пусть на время. Купил билет, порепетировал, что сказать, почувствовал уже в это время, что сам по себе. Но с утра так сказать не смог. Сказал своими словами, в общем взял тайм-аут. Предложил, нам подумать, что мы будем делать и что не устраивает. И к чему стремиться, если решим. Поговорили.
Да, со стороны, реакция со жительницы правильная, в ответ на мою не решимость. Она не из тех, кто говорит - "Ты мужик, ты и решай, не решаешь - пошёл вон", а берет контроль.
Я просто так устал угодничать, что в последнее время стал всех тихо ненавидеть. И любой контроль воспринимал, как принуждение и в штыки.
Вот, но сказать, как планировал - разрыв, не смог, не все мы сделали, чтобы исправить ситуацию. Да, проблемы глобальные с чувствами у меня и с другим. Но, когда-то они же решатся и я по-другому буду на все смотреть.
И после какого-то времени это желание, кайф от свободы, смятение и желание "я один, мне пофигу, я все сам" прошло. Поэтому и не стал все разрывать, рушить, гори все синим пламенем, все равно будет по-моему.
Еду к брату сейчас.
Николай_9191
Участник
Участник
Сообщения: 44
Зарегистрирован: 27 дек 2016, 20:32
Пол: мужской
Откуда: Казань

Re: Зависимость. Тяжелый случай.

Сообщение Николай_9191 »

 
Цитата Мэйт. "Панацея - это называть вещи..."
И даже это, ИМХО, не панацея. Панацея - это быть в контакте со своими чувствами и жить так. Это уметь отделять нормальную ответственность от ложной и все вместе - от чувства вины. Испытывать тяжелые чувства из-за прошлого, но не давать им управлять сегодняшней жизнью, сейчас - это сейчас. В то же время, прислушиваться к неприятным чувствам и иногда, делать, как они говорят. Знать, что означают эти имена, которыми мы хотим все назвать и понимать, где они применимы к текущей ситуации. Не зависеть от мнения других, но прислушиваться, особенно на этих форумах - можно получить другой взгляд на вещи. Как-то так)
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Зависимость. Тяжелый случай.

Сообщение Мейт »

 
Николай_9191 писал(а): Поэтому и не стал все разрывать, рушить, гори все синим пламенем, все равно будет по-моему.
Еду к брату сейчас.
Николай, держитесь и не сдавайтесь в обретении "я", как бы трудно, тоскливо и тяжело не было.
Завтра или через время многое оказывается не таким, как вчера и сегодня.
Не рушить и не отправлять все в синее пламя, ИМХО, не слабость, а самоуважение и уважение и это иногда трудно.
Помоги Вам Господь, Николай!
Николай_9191
Участник
Участник
Сообщения: 44
Зарегистрирован: 27 дек 2016, 20:32
Пол: мужской
Откуда: Казань

Re: Зависимость. Тяжелый случай.

Сообщение Николай_9191 »

 
Спасибо!
Николай_9191
Участник
Участник
Сообщения: 44
Зарегистрирован: 27 дек 2016, 20:32
Пол: мужской
Откуда: Казань

Re: Зависимость. Тяжелый случай.

Сообщение Николай_9191 »

 
Скажите, а правда, ВДА - это секта?
Pesny
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1400
Зарегистрирован: 27 сен 2014, 21:24
Пол: женский

Re: Зависимость. Тяжелый случай.

Сообщение Pesny »

 
Доброе утро!
Николай_9191 писал(а):Скажите, а правда, ВДА - это секта?
Нет, это неправда.
В Вашей теме, выше, я давала ссылку на статью православного священника о том, что такое ВДА и кто такие выходцы из дисфункциональных семей. Вы её читали? Продублирую https://dusha-orthodox.ru/forum/index.php?showtopic=2901
Николай_9191
Участник
Участник
Сообщения: 44
Зарегистрирован: 27 дек 2016, 20:32
Пол: мужской
Откуда: Казань

Re: Зависимость. Тяжелый случай.

Сообщение Николай_9191 »

 
Николай, я удаляю ссылки. Вы помните Правила ?
Размещение ссылок без согласования с Администрацией запрещено.
Трудно сказать о причинах проблем, не владея информацией.
Напишите свой вопрос более обстоятельно через связь с Администрацией (там предмодерация).
Администрация решение примет по возможности дальнейшего обсуждения.
Николай_9191
Участник
Участник
Сообщения: 44
Зарегистрирован: 27 дек 2016, 20:32
Пол: мужской
Откуда: Казань

Re: Зависимость. Тяжелый случай.

Сообщение Николай_9191 »

 
Николай_9191 писал(а):Николай, я удаляю ссылки. Вы помните Правила ?
Размещение ссылок без согласования с Администрацией запрещено.
Трудно сказать о причинах проблем, не владея информацией.
Напишите свой вопрос более обстоятельно через связь с Администрацией (там предмодерация).
Администрация решение примет по возможности дальнейшего обсуждения.
Написал
Николай_9191
Участник
Участник
Сообщения: 44
Зарегистрирован: 27 дек 2016, 20:32
Пол: мужской
Откуда: Казань

Re: Зависимость. Тяжелый случай.

Сообщение Николай_9191 »

 
Раз РПЦ не дает однозначного ответа о ВДА, напишу свои впечатления.
С одной стороны, начал чувствовать чувства. Раньше их особо не замечал, не знал, чего хочу, управляла голова.
С другой стороны стал слабее, трусливее и привязаннее к телесным ощущениям. Там чувства культивируют.
Вот читаю эту статью "Как победить страх" Дмитрия Семеника (думаю, эту ссылку разрешат)
https://www.grozniedni.ru/main/strah_tre ... _strah.htm
И все это вижу.

По ситуации - решения уйти было недостаточно. Надо было решить, куда именно уйти.
Уходил уже, снимал комнату. Болтался там, пытаясь выжить, подрабатывая на непонятной подработке (нет толкового образования), с целью просто выжить. Больше ничего вообще не хотелось. Ну и участвовал в этой ВДА.

После расставания не стал отключать, менять телефон, ибо так было правильно (сам запутался в рассуждениях, от меня же требовалось не просто уйти, а еще смело, честно, не как трус, прячась).
Вот и позвонила сожительница с просьбой починить отопление, ибо ранее обещал, и вроде, как некому. А я как бэ какую-то ответственность за нее нес.
Приехал, сделал, почувствовал себя нужным. Там я не нужен был тотально никому и не было вокруг никого. Предложила остаться, переночевать, ибо поздно, я до глубокой ночи возился.
В общем остался, стал дальше жить.
Конечно, у нее жить лучше, как у Христа за пазухой. Довел до ума отопление и т.д.
Но я ее не люблю, как женщину и жениться не собираюсь. Вроде, неправильно это.
Другое дело, что просто уйти имеет смысл, что есть куда. Что там будет ну пусть труднее, но какой-то смысл должен быть в этом, а не просто доказать этому форуму и себе.
А так... мне писали, что мужчина должен построить свой дом - к сожалению, для меня это нереально, если только лет через 30 под пенсию, с этими ценами на недвижимость и моим отсутствием образования. Многие цели, что вроде как нужны, практически неосуществимы и это печаль и депрессия. И я ну абсолютно не уверен, что найду второго такого человека, который будет со мной жить, свадьба там и все, такое, что правильно и необходимо. В общем как-то так.
Ну и понимание, которым я тут хвалился, мало что значит. Понять головой можно многое, и рассуждения правильные говорить, а от реальности все это далеко.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Зависимость. Тяжелый случай.

Сообщение Narine »

 
Николай_9191 писал(а):Ну и понимание, которым я тут хвалился, мало что значит. Понять головой можно многое, и рассуждения правильные говорить, а от реальности все это далеко.
Да, Николай, понимания действительно мало. Но есть, наверное, люди, которые не понимают, и понять — это реальный шаг для них, надо же с чего-то начать. Но есть и другие: они понимают даже больше, чем требуется, вязнут в рефлексии, прислушиваются к каждому собственному чиху, анализируют его и… никуда не двигаются, потому что или им нормально жить так или у них полностью атрофирована воля.

Вот вам, мне кажется, так нормально. Вы, вроде, мучаетесь, но везде и всюда это ДА, НО. Как говорил герой рассказа Аверенко, стрядать — оно каждому приятно. (Почитайте, кстати, называется "Страшный мальчик".)

Жизнь человека — это путь. Иногда наркоман попадает в секту, а из секты приходит к истинной вере. И тогда секта, которая по определению вред и ужас, становится ступенью, без которой такой человек не пришел бы к Богу.

У вас много чего было, но вот читаешь и думаешь: а понимает автор, что с кем-то бывало и пострашнее, но эти люди используют обстоятельства своей жизни как плацдарм, чтобы стать личностью, чтобы распространять добро. Посмотрите фильм "Форпост". А вы только, простите, ноете. Будто бы вы нищий и пришли в богатый дом к баловням судьбы. Вы же не знаете, из каких условий вышли все те люди, которые вам помогали. Может, они через такое прошли, что вам и не снилось! И не ноют, не выискивают во всем недостатки или непреодолимые обстоятельства, а через силу, через слезы, через боль приказывают себе и меняются. Но прежде, конечно, находят источник, из которого нужно черпать. Потому что вопрос стоит так: или жить по-другому, или умереть. А у вас?
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Зависимость. Тяжелый случай.

Сообщение Elfriede »

 
Знаете, Николай, я бы Вам посоветовала почитать вот эту тему на сайте: https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=55&t=21456
Обратите внимания какие ужасы пришлось пережить автору, и не сломался, организовал свою жизнь и продолжает трудиться над собой.

Вот Вы пишете, что у Вас нет образования. А кто Вам мешает куда-то начать в этом направлении двигаться? Есть ведь и заочное образование, без отрыва от работы, учиться можно удаленно из любой точки земного шара при наличии интернета.
Вот Вы написали, что починили отопление. Значит, руки у Вас растут откуда надо, а не из пятой точки. Пройдите обучение в этой плоскости, ищите бригады, имеющие отношения к строительству, где Вы сначала могли бы быть на подсобных работах, а затем получить какую-то специализацию.
В окрестностях городов-миллионников часто есть довольно много загородных домов, куда как раз требуется что-то типа рабочего/управляющего/мастера на все руки, обычно с проживанием. Жилье + коммуналка там бесплатно, еще и за работу платят деньги. Ничего суперсложного в такой работе нет, тем более, что обслуживание загородного дома Вам знакомо.

Ищите, и найдете. Понятно, что легче идти по пути наименьшего сопротивления и пользоваться тем, что представляет Ваша сожительница. Но..это ведь неправильно. Это путь в никуда.
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Зависимость. Тяжелый случай.

Сообщение Мейт »

 
Добрый день, Николай!
Получается все вернулось на круги своя?
Без угла и с работой «перебиться» и выжить - трудно, никто не спорит. Чтобы это изменить, наверное цель должна быть немного другая - не выживать, а жить и любить жизнь, людей, несмотря на тяготы. А зависит это от Вас самого, ВДА не может быть волшебной пилюлей.
Смотрите, Вы же рукастый человек, например в Москве есть государственная переподготовка по рабочим специальностям, позволяющая получить корочки, есть работа а разных фирмах «бытовые услуги», такая работа пользуется спросом, это не обязательно вахты, есть и прямые работодатели для сварщиков, электриков, монтажников.
А про сожительство мы Вам раньше много написали: что тут ещё скажешь, тогда женитесь и попробуйте созидать, а не временно пользоваться, как сейчас. Вы же держите для себя дверь открытой, поэтому Вы не с женщиной, ни с самим собой, Вы в состоянии «между» и от этого Вам тоже плохо и страшно. Дело тут не ВДА, дело в обретении смысла жизни лично для Вас.
Николай_9191
Участник
Участник
Сообщения: 44
Зарегистрирован: 27 дек 2016, 20:32
Пол: мужской
Откуда: Казань

Re: Зависимость. Тяжелый случай.

Сообщение Николай_9191 »

 
Ну так-то да.
Сейчас читаю как избавиться от навязчивых мыслей на том же сайте. Пока это. Вообще читаю материалы на сайте.
Все верно, меня где-то такая жизнь устраивает. И немного, другой частью - нет.
Вот в чем дело. Я хочу все перечитать и поменять мировоззрение, чтобы оно прочувствовалось.
Иначе нет смысла даже в этих действиях. Даже проживание где-то у кого-то что-то чинить - это то, что я имею уже сейчас. (Работа не такая проблема, я уже работал, и на неплохой дожности, повезло, пока не перестали платить). То есть уйдя я все равно искал тот же смысл, который привел меня к этой женщине. Я это хочу поменять в себе, ваши слова задели меня за живое. Перестать искать мамочек и выжить ради выжить (в этом, получается здесь я как раз и преуспел), а найти другой смысл.
Раньше, извините меня я хотел уйти почему? Женщина где-то недостаточно удовлетворяла меня и было нехорошо. Но непонятно, почему. У меня была иллюзия уйти - чтобы получить больше удовольствия от проживания с женщиной (другой). И, чтобы жить качественно лучше. Иллюзия развеялась, и смысл ухода потерялся. Ну и типа отписаться здесь я ушел, я герой, справился. Это не то.
Сейчас хочу избавиться от навязчивых мыслей. Хочу изучить тут материалы. И захотеть по-настоящему чего-то большего, чем сейчас, а не просто "уйти от неприятного".
Мейт, вы правильно писали, ВДА не панацея, а в долгом времени - вред, как наркотик.
Нытье тоже затягивает, в ВДА это не осуждается, но не хочу на это залипать.
Всем спасибо.
Ответить

Вернуться в «Помогите вернуть или пережить расставание!»