Зависимость. Тяжелый случай.

Просьбы о совете и утешении в расставании. И дружеские ответы на них
Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3619
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Зависимость. Тяжелый случай.

Сообщение Нина Вишневская » 29 дек 2016, 16:45

Николай_9191 писал(а): Нина Вишневская. Вы не зацикливайтесь (простите если что) на слове этом - пикап. Оно неприятное, согласен

Я не зацикливаюсь, для меня такой стороны жизни просто нет. Но вы свою просьбу именно так и начали: занялся пикапом. Каков вопрос-таков ответ.
Пусть по-другому - найти девушку. Цель-то не была телесная близость и бросить, потом другая. Как раз наоборот - найти и долго жить одной семьей

Ваши намерения с вашими поступками сочетаются примерно так же, как лето и торт Прага. Какую же вы девушку нашли?
Правда, скорее была потребность приклеиться к другой семье, почему и к матери ее деспотичной я поначалу хорошо относился

Приклеиться это о чем? В чем суть такого желания? Паразитизм?
Сейчас я к женщине, с которой живу, отношусь, как к сестре. Близости не хочу, но все остальные семейные дела решаю. Даже чересчур. Чтобы не вспоминали работу - все равно подрабатываю там, здесь, 5 тысяч, 2 тысячи приношу. И чувствую ответственность за ее жизнь, где-то до маразма. Они видимо все пользуются

Вы запутали всё до самого ужаса. Отношения всегда имеют точное название. Сестра? Нет, она вам вообще не сестра. Вы живете не как мужчина, а как некий почти сирота-кочевник: связь со своими потеряна, своего угла нет, работы нет, никого не любите и думали любить, на серьезные отношения не согласны. Но точно знаете: вам это необходимо, хоть и противно уже. Такая позиция будет капать вам на мозги постоянно. И очень скоро накопится океан претензий.
Ваши рассуждения о невозможности испытывать чувство сожаления говорят о том, что вы включили блок на чувства. Этот блок призван НЕ пустить вас в рассуждения о себе самом. Но рассуждать о самом себе придется, потому что иначе ничего не исправить. Вот вы и уводите мысли от себя не в ту степь.
На деле что мы видим? Мужчина, здоровый и сильный, ищет женщину для семьи... в чужой семье. Мужчина вообще ничего не делает для создания семьи, женщина ему уже противна, он не собирается иметь с ней общих детей, но начать жить по своим средствам тоже не хочет. Какая-то работа, какие-то отношения, но всё это словно по приговору. Словно ваша воля или ушла, или уснула. Вы не имеете отношений с родителями-это катастрофа. Это только кажется, что так можно. Так нельзя. От такого перекоса в вашу жизнь запросто пришли другие духовные перекосы. А Вы думаете: откуда? От попирания правил.

Мы вас не учим, вы только сам можете понять: кто я и ЧТО через меня приходит в этот мир.

Николай_9191
Участник
Участник
Сообщения: 29
Зарегистрирован: 27 дек 2016, 20:32
Пол: мужской
Откуда: Казань

Re: Зависимость. Тяжелый случай.

Сообщение Николай_9191 » 29 дек 2016, 22:01

Буду ли так делать в будущем вы спрашиваете. Хороший вопрос. Оттого, что вы меня поругаете мало, что изменится. Мне нужно время. Подумать, поставить себя на место девушки, как бы я себя чувствовал, если бы на мне отработали какие-то техники в любых целях. Как можно нагляднее.
Но, спасибо. После разговора все равно что-то стало меняться. Поговорили с ней, сьездили в монастырь. Ребенок стал намного спокойнее себя вести.
Но, понимаю жить можем вместе только с условием - без интима, и чтобы не мешала общаться вот в группе, на которую дали ссылку. Можно и жениться и дальше. Но она ведь не должна это терпеть, без интима, она же женщина. Я же таким образом ее буду мучать, так ведь? Видимо это бред. Надеюсь, найдет себе достойного.
Так что нужно уйти.

Николай_9191
Участник
Участник
Сообщения: 29
Зарегистрирован: 27 дек 2016, 20:32
Пол: мужской
Откуда: Казань

Re: Зависимость. Тяжелый случай.

Сообщение Николай_9191 » 29 дек 2016, 22:11

Нина Вишневская а что вы предлагаете делать с родителями? Понять и простить? Но простить думаю, смогу тогда, когда обьективно увижу, что в состоянии разгребсти все то что во мне наворочено с детства, и в состоянии привести и мозги и остальное в порядок. Будут силы - будет прощение. Сейчас общение с ними мне ничего хорошего не принесет - слишком слаб и могу скатиться под их действием в более глубокую яму. Понимаете?

Николай_9191
Участник
Участник
Сообщения: 29
Зарегистрирован: 27 дек 2016, 20:32
Пол: мужской
Откуда: Казань

Re: Зависимость. Тяжелый случай.

Сообщение Николай_9191 » 29 дек 2016, 22:17

Мейт. Отдельное спасибо. Кратко, емко, по существу.

Николай_9191
Участник
Участник
Сообщения: 29
Зарегистрирован: 27 дек 2016, 20:32
Пол: мужской
Откуда: Казань

Re: Зависимость. Тяжелый случай.

Сообщение Николай_9191 » 29 дек 2016, 22:34

Похоже остаётся только вахта где-нибудь с проживанием. И надеяться, что не кинут. Надеяться вообще не на кого, остаётся только на Бога. Ни на родителей, ни тем более женщину эту и её родню. Остаётся найти силы, не приползти потом, когда будет адски трудно, а оно будет, чтобы не портить ей жизнь дальше.

Николай_9191
Участник
Участник
Сообщения: 29
Зарегистрирован: 27 дек 2016, 20:32
Пол: мужской
Откуда: Казань

Re: Зависимость. Тяжелый случай.

Сообщение Николай_9191 » 29 дек 2016, 22:37

Где-то надо будет найти моральную поддержку, пусть на этом сайте или на другом. Чтоб не скатиться в яму на этом пути.

Николай_9191
Участник
Участник
Сообщения: 29
Зарегистрирован: 27 дек 2016, 20:32
Пол: мужской
Откуда: Казань

Re: Зависимость. Тяжелый случай.

Сообщение Николай_9191 » 30 дек 2016, 03:33

С родителями, конечно надо бы решить вопрос. Я же сейчас понимаю, что я жил где-то её умом. А с её точки зрения, конечно уходить не надо, какое богатство нажили. Но вот эти 2 тяжёлых года которые я прожил здесь все равно несравненно лучше, чем в родительском доме. И я благодарен ей, что помогла свалить оттуда, без неё бы не получилось. Вот и для этого в том числе и искал её - выбраться из ада. И прилепился поэтому - я ЖК не имел понятия, как живут нормальные люди, пусть полунормальные, но по сравнениями с родителями вполне хорошие люди.
Не, родителей простить не могу. Убил бы - да и закопал поглубже.
Вот такие чувства если их НЕ блокировать. И это их лишь малая толика.
Всю жизнь цель одна была - оказаться от них как можно дальше, неважно где. Я получил, что хотел. И вторая позже - понять, где правда, где ложь. И, может начать идти по пути правды, даст Бог. Третья, но первая по значимости - вылечиться, раз я болен психикой и морально. Никаких других целей нет и не надо.
Я не могу смиренно принять ситуацию, когда в детстве надо мной издевались. В упор не вижу, что это результат моих каких-то действий, и что это сделано моими руками, бред.
Но, думаю, Нина Вишневская права - полное отрицание своих родителей, как персонажей - неправильно, перекос какой-то от реальности.
Видимо придётся признать - да, были и есть такие твари, и это факт.

Лира_
Друг
Друг
Сообщения: 1573
Зарегистрирован: 10 авг 2015, 09:29
Пол: женский
Откуда: Провинция

Re: Зависимость. Тяжелый случай.

Сообщение Лира_ » 30 дек 2016, 08:21

http://www.vetkaivi.ru/main/proshenie?id=179 Хорошая статья про прощение вообще, и что это такое.
Николай, вы не один ощущаете боль при словах "мама и папа". "Простить" это не равнозначно - "сделать вид, что ничего не было". Скорее всего, безоблачными ваши отношения с родителями никогда не станут. Но вот примириться с этим фактом в своей душе и, насколько это возможно без ущерба для вас, улучшить отношения с родителями возможно.
http://www.realisti.ru/main/rodit

Мейт
Модератор
Модератор
Сообщения: 1839
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский

Re: Зависимость. Тяжелый случай.

Сообщение Мейт » 30 дек 2016, 10:44

Николай, добрый день!
Про родителей:
Николай_9191 писал(а):Нина Вишневская а что вы предлагаете делать с родителями? Понять и простить? Но простить думаю, смогу тогда, когда обьективно увижу, что в состоянии разгребсти все то что во мне наворочено с детства, и в состоянии привести и мозги и остальное в порядок. Будут силы - будет прощение. Сейчас общение с ними мне ничего хорошего не принесет - слишком слаб и могу скатиться под их действием в более глубокую яму. Понимаете?

Думаю, что понимаю, то что Вы отвечаете Нине и что Вы правы, ресурса понять и простить сейчас у Вас нет.
Этот ресурс нужно накопить. Источник - то, что внутри Вас - сплав чувств, которые наполняют Вас добром и вашего труда. То, что Вы создаете и храните и приумножаете в себе на протяжении жизни.
Этот ресурс, как сосуд добра и любви (об этом на форуме много писала Анкоридж, попробуйте найти посты, если интересно), но чтобы наполнять сосуд, нужно уйти из болота, вылезти из норы.

Николай_9191 писал(а):Похоже остаётся только вахта где-нибудь с проживанием. И надеяться, что не кинут. Надеяться вообще не на кого, остаётся только на Бога. Ни на родителей, ни тем более женщину эту и её родню. Остаётся найти силы, не приползти потом, когда будет адски трудно, а оно будет, чтобы не портить ей жизнь дальше.

Не надо смотреть на крыши горящего Содома, не будьте, как жена Лота, не цепляйтесь за прибежище, которое разрушает Вас. Бывают в жизни ситуации, когда нужно делать выбор, прежде всего ради самого СЕБЯ.
Просто нужно отбросить маловерие.
"На Бога надейся, а сам не плошай", помните?

Николай_9191 писал(а):Где-то надо будет найти моральную поддержку, пусть на этом сайте или на другом. Чтоб не скатиться в яму на этом пути.

Поддержка очень важна, важны люди, но никто кроме Вас не сделает, понимаете? Делайте, что должно, все зависящее от Вас, не ропщите, веруйте и все будет.
А в плане такого форума, посмотрите все же Победишь.ру, ИМХО, как раз та поддержка и тот разговор, который Вам необходим.
http://www.pobedish.ru/main/izmeni (как пример, подборка по теме "Жизнь можно изменить").

Blaumink
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 77
Зарегистрирован: 14 окт 2014, 15:26
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Зависимость. Тяжелый случай.

Сообщение Blaumink » 30 дек 2016, 13:27

Николай_9191 писал(а):Не, родителей простить не могу. Убил бы - да и закопал поглубже.
Николай_9191 писал(а):Я не могу смиренно принять ситуацию, когда в детстве надо мной издевались. В упор не вижу, что это результат моих каких-то действий, и что это сделано моими руками, бред.
Мы зачастую беспощадны по отношению к окружающим, а себя видеть в упор не хотим. А ведь может быть ребенок, у которого Вы отняли отца, вырастет и тоже когда-то скажет, что убить Вас мало и закопать, что Вы жизнь ему перекалечили. Почитайте истории на этом форуме, как потом коверкается душа у таких людей, какими жизненными драмами порой оборачивается эта душевная травма. Подумайте с этой стороны. Я не защищаю и не оправдываю Ваших родителей, возможно, они действительно были несправедливы и неоправданно жестоки по отношению к Вам. Но вот вынести из этого урок и не нести зло дальше – это уже зона Вашей ответственности. Вы же знаете не понаслышке, что такое терпеть боль от других людей, так не создавайте двойных стандартов, что когда делают плохо мне – так нельзя, а когда я другим – то можно. Пусть это будет тем огромным добром, которое принесут родители в Вашу жизнь. Пусть это Вас научит чувствовать боль других, задумываться там, где раньше не задумывались, быть осторожнее и сострадательнее с другими. Ведь если сейчас Вы считаете нормальным нести разруху в жизнь других, то чем Вы лучше своих родителей? Откуда Вам знать, что, скажем, пережил бывший муж этой женщины, какой ад творился у него в душе? Внешне далеко не все показывают то, что они на самом деле чувствуют, да и его устроенная жизнь сейчас тоже ничего не говорит о его внутренних переживаниях. Да, возможно, Вы сделали все это по незнанию, но так и Ваши отец и мать могли поступать с Вами так, потому что не знали, не понимали всего до конца, и их никто не научил, а как правильно. И да, конкретно ситуация с родителями не была создана Вашими руками, но может она была попущена для Вашей души, чтобы вынести уроки, чтобы Вам стать в итоге лучше.

P.S. простите, если Вам покажутся жесткими мои слова. Но они не умозрительные, а это то, что помогло мне самой не только простить, но и почувствовать благодарность к отцу, который довольно цинично ушел из семьи. Если что, поступок отца я не стала от этого одобрять, и вообще не общаюсь с ним сейчас, но чувство несправедливости, обида, боль перестали отравлять мою жизнь и влиять на нее.

Николай_9191
Участник
Участник
Сообщения: 29
Зарегистрирован: 27 дек 2016, 20:32
Пол: мужской
Откуда: Казань

Re: Зависимость. Тяжелый случай.

Сообщение Николай_9191 » 30 дек 2016, 21:12

Нда. Дела. Пока ещё не вполне понимаю, что сделано, надеюсь, пойму со временем.
Я-то рад был безмерно, когда родители развелись. Все устали от нескончаемых скандалов. Когда отец пьяный пытался выбрасываться из окна, я его держал... Жуть, что вспомнить...
Брат не знаю как, сестра недавно наоборот пыталась вернуть его в семью. Добром это не кончилось.
Но именно сегодня она пришла и рассказывает, как ребёнок говорил в школе, что у нее самый лучший папа. И ребёнок берет мою руку и обнимает себя. Жуть. Мерзко чувствую, что придётся уйти.
Но видимо придётся все равно. Перспектив нет никаких, во лжи жить, для ребёнка не лучше, наверное. Для меня - точно не было.
Или жить - пропасть из дома в 5 появиться в 23 ждать пока она сама измучавшаяся найдёт себе другого. И чтоб ребёнок потом думал что мать виновата в распаде а не я. Подло.
Да не лучше я своих родителей. Не могу пока сказать ничего.

Николай_9191
Участник
Участник
Сообщения: 29
Зарегистрирован: 27 дек 2016, 20:32
Пол: мужской
Откуда: Казань

Re: Зависимость. Тяжелый случай.

Сообщение Николай_9191 » 30 дек 2016, 21:15

Именно сегодня пришла и рассказывала, как ребёнок пришёл из школы я имею ввиду ту, с кем живу. Непонятно написал в предыдущем.

lenochka66
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 489
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Зависимость. Тяжелый случай.

Сообщение lenochka66 » 30 дек 2016, 22:02

Так папа то у ребенка жив и здоров, и алименты перечисляет исправно. Вы то ей дядя чужой. Какой вы ей папа? Вы мамин сожитель. Жениться не собираетесь, отчимом не будете. Зачем поддерживаете эти манипуляции?

Isabelle
Друг
Друг
Сообщения: 599
Зарегистрирован: 09 мар 2016, 01:25
Пол: женский
Откуда: планета Земля

Re: Зависимость. Тяжелый случай.

Сообщение Isabelle » 31 дек 2016, 08:35

Николай_9191 писал(а):Или жить - пропасть из дома в 5 появиться в 23 ждать пока она сама измучавшаяся найдёт себе другого. И чтоб ребёнок потом думал что мать виновата в распаде а не я. Подло.


Вообще не вариант. Подло, сами пишете. Вы рассматриваете всё с позиций безответственности и именно подлости. Чтоб именно другой, а не вы, приняли решение в своей жизни. Плыть по течению. А жить когда собираетесь? Своей жизнью.


Да не лучше я своих родителей. Не могу пока сказать ничего.


Ну, вообще-то всё в ваших руках. Меняйте.

Николай_9191
Участник
Участник
Сообщения: 29
Зарегистрирован: 27 дек 2016, 20:32
Пол: мужской
Откуда: Казань

Re: Зависимость. Тяжелый случай.

Сообщение Николай_9191 » 02 янв 2017, 09:29

Здравствуйте. С НГ!
Разбирался в причинах - почему не уйду. Не в деньгах дело. Не было посторонних средств - исправно работал и все необходимое было. Чтобы выжить. Им. Появились доп средства - и вроде не надо. Мне же для СЕБЯ ничего не надо. Абсолютный минимум.
Почему все таки не ухожу? Дело в том, что в большей намного степени, чем были проблемы в семье - есть и проблемы с внешним миром. Как здесь http://www.realisti.ru/main/rodit/posle ... _mamoy.htm
только с поражениями и без суицида - слава Богу есть разум, единственная опора.
Если и искать поддержку на форуме - то на форуме патологических трусов. Есть ли такие?
Почему мы вместе? Вместе мы - боевая двойка. Мы довольно успешно противостоим наглому и агрессивному миру - решаем конфликты, добиваемся своего, участвуем в судах и т.п. У неё - эмоции, у меня - разум. Она мне - как боевой товарищ.
Поэтому уйти для меня равносильно как бросить товарища на войне.
Работал всегда в одиночку, пусть и с риском для жизни. В коллективе - почти нереально. Если в коллективе - тоже работал сам по себе.
Коплю пока деньги и откладываю на сьем жилья - не запредельная сумма. Раньше делал тоже самое и ...тратил потом на них. Сейчас надо бы не так.
Родителей простил бы, если увидел, что они плохо чувствуют себя, что они такие. И безуспешно борются со своими недостатками. А не упорствуют в своём экстремизме, как сейчас - мать опять выгнала моего брата. И что им нравится быть такими ненормальными.

Николай_9191
Участник
Участник
Сообщения: 29
Зарегистрирован: 27 дек 2016, 20:32
Пол: мужской
Откуда: Казань

Re: Зависимость. Тяжелый случай.

Сообщение Николай_9191 » 02 янв 2017, 09:45

Я читаю на Победишь.ру Борьба со страхом. Около, близко, но не в точку.
Чего экстремального только не было у меня? Пожалуй, самое - остался в Москве, без денег, жилья, еды, по сути бомжом, так и жил 2 месяца. Выбрался благодаря злости на себя и мир и выпросил помощь родственников. Стал ли смелее? Смог преодолевать страх, стал злее, но, пожалуй - нет. Кое-что понял про людей. Побить, например бомжа - нормальное явление, они, кстати такие и ходят.

Капля дождя
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 3722
Зарегистрирован: 25 сен 2012, 08:37
Пол: женский

Re: Зависимость. Тяжелый случай.

Сообщение Капля дождя » 02 янв 2017, 10:17

Николай, ищите свою выгоду. которую Вы имеете, удерживая это состояние несчастности. Если бы выгоды не было, Вы бы старались измениться.
Я тоже одиночка, со своими тараканами из детства, но когда осталась одна с детьми после ухода мужа, пришлось "наращивать мышцы". Чтобы победить себя, знакомилась на форумах, в сообществах, ради цели просто поболтать, развить навыки общения, ходила на форумские встречи с той же целью. Прекратила это делать, когда психологический барьер исчез.
Ситуация у Вас совсем непростая, даже трудно что-то советовать. Жить с этой семьёй Вам трудно, а уйти - что будет на душе у женщины, у детей? Ради чего детей лишили отца, ради того, чтобы немного с их мамой пофестивалить?

kuz.mar2010
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1678
Зарегистрирован: 20 дек 2012, 12:23
Пол: женский
Откуда: Санкт Петербург

Re: Зависимость. Тяжелый случай.

Сообщение kuz.mar2010 » 02 янв 2017, 10:48

Здравствуйте Николай.
Николай_9191 писал(а): Побить, например бомжа - нормальное явление, они, кстати такие и ходят.
Для молодого здорового человека,побить бомжа норма?Вас не занесло,товарищ?Что еще для вас *норма*?
Николай_9191 писал(а):Если и искать поддержку на форуме - то на форуме патологических трусов.
Трусость это от своих проблем прятаться.Себе в глаза честно посмотреть ,кто вы и из чего состоите.
Николай_9191 писал(а):Чего экстремального только не было у меня?
Нашли чем хвастаться.Это говорит только о том,что жить не умеете правильно.А *эстремалы* здесь почти все.С жизнью в шутки играют.
Николай_9191 писал(а): Пожалуй, самое - остался в Москве, без денег, жилья, еды, по сути бомжом, так и жил 2 месяца.
Вас не били,пока вы бомжевали?Люди наверное помогали.
Николай_9191 писал(а): Выбрался благодаря злости на себя и мир и выпросил помощь родственников.
Родственники все таки помогли,а не ваша озлобленность на мир.
Николай_9191 писал(а):Не в деньгах дело.
Так что ж бедную девушку себе не выбрали?А так меньше тратиться.
Николай_9191 писал(а):Мне же для СЕБЯ ничего не надо. Абсолютный минимум.
Так пишут только очень жадные люди.Потому что в душе,как раз и надо и много и одному.Нормальному человеку ,нужна норма и стабильность.Минимум у всех разный,как показывает практика.Вас устраивает прожиточный минимум в стране,примерно 9000 рублей.Что скажите Николай?
Николай_9191 писал(а):Почему мы вместе? Вместе мы - боевая двойка.
Вы на ринге?Или в доме?
Николай_9191 писал(а):Коплю пока деньги и откладываю на сьем жилья
А где ваше жилье?ваше личное.Где ваш дом,который вы как мужчина обязаны построить,что б туда свою жену привести.Или не очень нужно?
Николай_9191 писал(а):У неё - эмоции, у меня - разум. Она мне - как боевой товарищ.
За что воюете товарищи?
Николай_9191 писал(а):как сейчас - мать опять выгнала моего брата. И что им нравится быть такими ненормальными.
Может по делу выгнала?Вы то почему дома не живете?

Pesny
Друг
Друг
Сообщения: 1201
Зарегистрирован: 27 сен 2014, 21:24
Пол: женский

Re: Зависимость. Тяжелый случай.

Сообщение Pesny » 02 янв 2017, 17:02

Добрый день!
Спасибо, Николай, за искренность и честность.
Николай_9191 писал(а):Родителей простил бы, если увидел, что они плохо чувствуют себя, что они такие. И безуспешно борются со своими недостатками. А не упорствуют в своём экстремизме...
Николай_9191 писал(а):И что им нравится быть такими ненормальными.
Парадокс отношений с родителями в том, что пока мы не примем их такими какие они есть, мы не сможем принять себя. Под понятием "принять", я не имею ввиду одобрять негативные поступки, но оставить их наедине со своим выбором, со своей моделью поведения, не воспитывать их и не переделывать, не осуждать. Если сейчас период, когда Вы, возможно, чувствуете ненависть к ним, то целесообразнее просто отстраниться и начать прорабатывать детские страхи, травмы, чувства. У меня ушло полтора года на проработку отношений с мамой. Начала с того, что поняла, что чувствую ненависть и обиду к ней, честно призналась себе в этих чувствах. Сейчас пришла к благодарности, сочувствию и любви. Стараюсь принимать её такой, какая она есть. Конечно, бывает по-всякому, далеко не все так безоблачно :wink:, но сейчас уже нет такого накала негативных чувств как раньше.
И ещё, психологи говорят, что пока не наладим отношения с родителями, то сложно будет выстроить отношения с противоположным полом. То есть, пока не наладите отношения с мамой, то и с женщиной, возможно, будет сложно это сделать. Под "наладить отношения" я имею ввиду, прежде всего честность и искренность. Если это нужно-поставить границы (только обязательно с любовью и уважением), научиться говорить о своих чувствах, попробовать понять (а простить, это значит понять) чем обусловлено именно такое поведение родителей. В моем случае, я поняла, что у мамы просто не было ресурсов дать безусловную любовь и принятие, так как она сама этого в детстве не получила, следовательно, не умела, не знала как это можно дать и, вобще, не знала, что можно и нужно, именно, так относится к ребенку. Она вела себя со мной и относилась так, как к ней относились её родители. Я, исходя из этих выводов, пришла к пониманию, что мое чувство обиды нецелесообразно, что ли. И бабушка с дедушкой в этом тоже не виноваты, так как тоже вынесли модель дисфункциональных отношений из родительской семьи. И я тоже понесла все это в свою жизнь. Вот такая получается дисфункциональная преемственность.
Господь милостив к Вам, Он дал возможность задуматься об этом, изменить свою жизнь, не сворачивайте-с Его помощью и заботой ничего не страшно. Он Вас любит по-настоящему.
Посмотрите эту статью http://dusha-orthodox.ru/forum/index.php?showtopic=2901, и обратите внимание, в ней даны ссылки на ресурсы ВДА, в том числе и на группу по переписке.
Посмотрите раздел на нашем дружественном форуме "Ветка ивы" http://www.vetkaivi.ru/forum/viewforum.php?f=45 В этом разделе есть возможность задать вопрос священнику и профессиональному психологу о. Евномию.

Мейт
Модератор
Модератор
Сообщения: 1839
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский

Re: Зависимость. Тяжелый случай.

Сообщение Мейт » 02 янв 2017, 22:06

Николай_9191 писал(а):Почему мы вместе? Вместе мы - боевая двойка. Мы довольно успешно противостоим наглому и агрессивному миру - решаем конфликты, добиваемся своего, участвуем в судах и т.п. У неё - эмоции, у меня - разум. Она мне - как боевой товарищ.
Поэтому уйти для меня равносильно как бросить товарища на войне.
Работал всегда в одиночку, пусть и с риском для жизни. В коллективе - почти нереально. Если в коллективе - тоже работал сам по себе.
Коплю пока деньги и откладываю на сьем жилья - не запредельная сумма. Раньше делал тоже самое и ...тратил потом на них. Сейчас надо бы не так.


Все что Вы пишите - не про семью. Вы в состоянии "между дверьми", на пороге, на вокзале. Сожительство губительно само по себе: открытой дверью и отсутствием обязательств. Но обычно все залакировано иллюзиями любви. Вы же столько написали про нелюбовь по отношению к этой женщине... Думайте, может в этом и плюс ситуации, что Вы все понимаете: либо становитесь главой семьи со всей ответственностью за женщину, ребенка, семью (и с пониманием про даму, получится ли из нее жена) и не понарошку и с манипуляциями, а по честному "и в горе и в радости"; либо... не можете Вы этого сделать.
Но вы не на войне, у всех, кто к этому стремиться мирная жизнь, а не война все спишет.

Николай_9191
Участник
Участник
Сообщения: 29
Зарегистрирован: 27 дек 2016, 20:32
Пол: мужской
Откуда: Казань

Re: Зависимость. Тяжелый случай.

Сообщение Николай_9191 » 02 янв 2017, 22:19

Pesny, спасибо. Это именно то, что нужно. Капля Дождя и Куз Мар - вы тоже молодцы. Иногда нужно не только жалость и сочувствие но и понимание, чтобы было. Раскаяние, что сделано пока нет, вместо этого может быть чувство вины, которое точно не даст уйти.
Почему-то считал, что она без меня пропажет. И деньгами её управлял - типа глупая и потратить все. Доходило до маразма - элеменарнейшие вещи уже у меня спрашивает, чтобы я сделал. Отношение её к ребёнку пытался поменять, чтоб не кричала на неё. Но это не зависит от меня. И все для них, если не деньги) то моё время, полностью и до конца.
Что-то ведь пытался доказать себе.
И дикий какой-то взгляд про христианство у меня был - надо стремиться к крестам, мучениям. Чем быстрее и больше мучений - тем лучше - быстрее на небо попадешь. С детства так. И Иисус вроде как показал пример, как надо. Один мазохизм.
Самый трудный шаг - не первый, он есть. Последний - расставание.
Можете ещё со стороны описать ситуацию, полностью, как она вам видится. Я то в своём ограниченном и не вполне видимо реальном мире жил.

alkesh
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 188
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Зависимость. Тяжелый случай.

Сообщение alkesh » 02 янв 2017, 22:58

Николай_9191 писал(а):
Разбирался в причинах - почему не уйду. Не в деньгах дело.
Почему все таки не ухожу? Дело в том, что в большей намного степени, чем были проблемы в семье - есть и проблемы с внешним миром.

Поэтому уйти для меня равносильно как бросить товарища на войне.

Коплю пока деньги и откладываю на сьем жилья - не запредельная сумма. Раньше делал тоже самое и ...тратил потом на них. Сейчас надо бы не так.
.

Вы сами себе противоречите. Сейчас сказали **Коплю пока деньги и откладываю на сьем жилья***
да и раньше сказали ***Сказать ей что не люблю и устал от нее – не могу – выгонит из дома в мороз, а опыт без жилья на морозе уже был, повторять не хочется.**
И одновреммено говорите что ** уйти для меня равносильно как бросить товарища на войне.**

Вы будьте честны перед собой хотя бы.

Правда в том что вам она нужна гораздо больше, чем вы ей. И вы это тоже прекрасно понимаете, и уже писали про это. У нее есть мать, ребенок. Вам она нужна потому что у вас внутри пустота, нелюбовь к себе. Я сам жил лет 10 один, с 20 до 30, и я знаю это чувство пустоты , и ощущение что тебя не за что любить. Вы простого тепла искали, и сейчас от этой семьи к которой вы прилепились, вы не хотите уходить наззад, на холод (холод и в буквальном и переносном смысле).

Но этот холод, пустоту вы САМИ поддерживаете. Это ВАШ выбор - у вас есть мать, есть отец, вы можете у них попросить помощи.
Характерно еще то что вы многим недовольны, и в этом обвинятете всех окружающих - мать, вашу сожительницу, и т.д. даже ребенка сожительницы обвинили - он вас папой назвал хотя вы были внтренне против. О как!
Но что-то другое , положительное - вы приписываете себе:
*****остался в Москве, без денег, жилья, еды, по сути бомжом, так и жил 2 месяца. Выбрался благодаря злости на себя и мир и выпросил помощь родственников*****
Т.е заслуга ВАША что выбрались. Это же ВЫ выпросили помощь родственников.
Разум у вас есть, ну так подумайте - разве может быть таки что неприятности все от других людей, а хорошее, заслуги - от Вас?
Ведь родственники могли бы вам и непомочь. Понимаете?
Кстати, я очень долго жил рассуждая примерно таким же образом. Все хорошее я воспринимал как само собой разумеющийся результат моих поступков, трудов, а все плохое как чью-то несправедливость.

Выход один: взять ВСЮ ответственность за происходящее на себя. Чтобы ни было в прошлом - то что вы делаете сейчас это ваши поступки. Да, ваши родители много делали не так. Но вы-то можете прервать этот порочный замкнутый круг. Вам передали нелюбовь потому что не любили себя - остановитесь, не передавайте ее дальше. Примите, полюбите себя. Ваши родители предали вас? А вы не предавайте. Трудно делать первые шаги. Но потом будет легче. Есть хороший фильм, "Ты веришь?" (2015), можно найти в интернете.

Я всегда считал веру в Бога этаким костылем для тех кто боится смерти. Таким легким путем для самоуспокоения. Что разумному человеку она не нужна, он сам все понимает, и знает что делает. Мне потребовалась решимость чтобы вопреки мнению людей вокруг меня, вопреки тому что я усвоил с детских лет, начать верить.
Бог любит всех нас, и нелюбовь внутри вас уйдет, если вы решитесь поверить.


Вернуться в «Помогите вернуть или пережить расставание!»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: Yahoo [Bot] и 1 гость