Сколько Вам лет, сколько ему? Почему не регистрировали отношения? На чьей жилплощади вы живете?Сельма писал(а):Вчера мой любимый человек, с которым мы прожили вместе 2,5 года, бросил меня в новогоднюю ночь.
По какой причине развелись с мужем? Кто был инициатором? С этим мч познакомились ещё будучи в браке или уже были в разводе?Сельма писал(а):Мы с мужем развелись несколько лет назад.
Почему считаете, что это наилучший вариант? Какие у Вас отношения с дочерью? Как помогали ей облегчить состояние после вашего развода? Развод родителей-это огромный стресс для детей.Сельма писал(а):Дочь очень тяжело переживала наш разрыв. Два года назад ушла к отцу.Сельма писал(а):Для себя поняла, что пока это наилучший вариант.
Вы живете в сожительстве - почему вы не в браке, если у вас взаимные ответственные отношения?Сельма писал(а): мой любимый человек, с которым мы прожили вместе 2,5 года,
Сколько лет был ваш первый брак? Почему вы разошлись с первым мужем? Как познакомились со своим сожителем? Были у него серьезные отношения до вас, или предыдущие браки? Были свои дети?Сельма писал(а): Мы с мужем развелись несколько лет назад.
Сколько лет сыну? Как отношения складываться с ним?Сельма писал(а):Двое детей - мальчик и девочка. У дочки характер не сахар. Да и возраст 14 лет
Вы консультировались с детским психологом, с социальными работниками - насколько такое поведение подростка допустимо? От того, что он ее отец, а вы ее мать, это не означает, что она может устанавливать свои правила и вести себя как угодно - захотела ушла, расхотела пришла... Это вседозволенность уже, а она всего навсего подросток 14 лет , ей нужны рамки для ее же блага, а вы пока что просто соглашаетесь с ней, никак на нее не влияя.Сельма писал(а): А сейчас ушла уже больше трех месяцев назад. Сначала я не знала, как с ней общаться вообще: ушла она со скандалом, обидела меня. Постепенно стала приходить, даже ночевать иногда. Я ее не тяну обратно. Да и она сказала, что будет жить с отцом, а к нам приходить.
Она - родной человек, потому что дочь. А ваш МЧ - кто вам? Его право голоса какое и в какой семье?Сельма писал(а):Так вот в Новогоднюю ночь дочь решила отмечать праздник с нами. Мой МЧ этого не понял и сказал, что нечего ей тут делать - у нее своя семья. Я ему, понятное дело, сказала, что она и в моей семье тоже. Она мне родной человек, несмотря ни на что.
К кому и с чьей стороны вы видите свинское отношение?Сельма писал(а): Попросил его заехать за ним и уехал. Оттуда он сразу поедет на работу 3 января - она в соседнем с нами городе. То есть домой не заедет. В общем, такое свинское отношение.
Вот здесь не поняла - вы хотите его изменить, вашего МЧ? Или вы понимаете, что эту ситуацию породили вы сами и хотите измениться сами, чтоб изменилась ваша ситуация.Сельма писал(а):Проблема никуда не исчезнет. Тут только или меняться ему или уходить. Других вариантов не вижу. Я ж понимаю, что изменить мы можем только себя.
И в этой паре ее тоже нет - потому что это сожительство, какая уж там иерархия.Сельма писал(а):Про иерархию отношений можно поподробнее. Мне и психолог сказала, что ее у нас нет и не было в прошлой семье.
Дико такое читать. Как есть - это значит ситуацией рулит ребенок 14 лет, в меру своего разумения, а родители самоустранились. "Потом созреть" она может через огромные непоправимые потери - даже не хочу перечислять какие.Сельма писал(а): Она тоже считает, что нужно все оставить, как есть. Она должна созреть только сама, если это когда-нибудь произойдет.
А вы так не считали? Допускали, что ребенок на вас кричит, угрожает уходом?Сельма писал(а):Первый уход дочери был связан с МЧ (просто писать удобнее такое сокращение). Для него дико было, что она разговаривает не в том тоне со мной, требует.
Если сейчас вы уже не думаете о браке - прекратите тянуть его в свою жизнь, никакая квартира не решит ваших внутренних проблем, только все усугубится и запутается.Сельма писал(а):Мне 46, МЧ 38. Сначала хотела в брак с ним. Теперь, пожив вместе, не знаю. У него много хороших качеств, но на этой теме его переклинивает. У него свое видение. И другого он не видит и слышать не хочет.
Как у него складываются отношения с его ребенком? Платит ли он алименты?Сельма писал(а): У него квартира ушла бывшей девушке, которая родила ребенка от него.
На какие средства вы планировали покупать общую квартиру? Как связаны квартира и брак?Сельма писал(а):Хотели зарегистрировать отношения, когда приобретем жилье.
Вы понимаете, ваша дочь может вести себя истерично, эгоистично-но она не взрослый человек. 12 лет - это ребёнок. Даже взрослого человека выпихивать за дверь можно только в том случае, если вы действительно хотите чтобы он ушёл навсегда и не появлялся более. В вашем случае мне поведение вашего мч видится как совершенно дикая попытка поставить дочь на место, либо он действительно хотел от неё избавиться как от досадной помехи.Сельма писал(а): Первый уход дочери был связан с МЧ (просто писать удобнее такое сокращение). Для него дико было, что она разговаривает не в том тоне со мной, требует. Он очень любит родителей, уважает. В один прекрасный момент он выпихнул ее, кричащую, из дома. Тогда мы жили на съемной квартире. Ей было 12. В нашей прежней трешке жил отец. Она ушла к нему. Тогда я была в шоке, уговаривала, чтоб вернулась. Вернулась через три недели..
Вот Вы опять все смещаете на себя. Сначала разрешили дочери делать то, что ей взбредет в голову (а уж что может взбрести в голову 14-летнему подростку, говорить не надо), потом пустили МЧ в свою жизнь, теперь так же от него отдыхаете. Вы больше озабочены своим состоянием, а не тем, что в 14 лет НЕВОЗМОЖНО принимать взрослые решения. Даже у взрослых это не всегда получается.Сельма писал(а): Сейчас, честно скажу, вечерами отдыхаю. Устала от эмоций. Сначала БМ, потом дочь, теперь МЧ. Хочу покоя.
У нее гормоны бушуют сейчас. Знаете, я вот очень люблю и уважаю своих родителей, но в 14-17 лет тоже выкидывала номера. И дверьми хлопала, и на мать кричала, все было. Это очень сложный период для любого ребенка. Тело уже взрослое, а мысли в голове еще нет. Тяжело перестроиться, особенно когда не на кого положиться, как в Вашем случае. Каждый занимается своими делами и переводит стрелки на другого. Да, возможно Ваш БМ поступает неправильно. Так начните с себя. Вы же все равно не сможете повлиять на другого человека. А разводить руками и говорить "ну так вышло" - детский сад, простите. Как Вам выше уже написала Капля дождя, такие события могут довести ребенка и до суицида. А это, сами понимаете...Сельма писал(а):С ней очень тяжело, находишься в напряжении: она постоянно исследует твои границы, чтоб увидеть, где и до какой степени можно зайти.
История с папой и Вами закончена, Вы должны научиться решать свои проблемы сами, без папы. То, что Вы написали - это фантастика, мечта, которая может когда-то у кого-то случается в случае развода, но я таких случаев не встречала. Нечего надеяться на БМ, всё только сама.Поведи папа себя по-другому, не было бы этой истории. Приехать, успокоить и сказать: "Дочка, а ведь ты сама неправа. Разве можно хамить, не слушать маму?" На мой взгляд, одна из функций отца - научить детей уважать мать.
Получается, что искреннего хорошего отношения нет, сын просто терпит и подстраивается, "играет роль", так как понимает, что у него выбора нет. И это может рвануть в дальнейшем, когда сын перестанет зависеть от Вас.Думаю, хорошее отношение МЧ к нему возникло, исходя из поступков сына. Очень редко возникают с ним какие-то проблемы. Кстати после ситуации с дочкой я спросила сына, как ты оцениваешь то, что произошло, он сказал много чего, а закончил фразой: "Мне-то некуда было бы идти". ..
То, что Вы описываете, знакомо многим родителям подростков, ничего необычного. Но сейчас дочь может усвоить урок, что мать готова от неё отказаться, и разрешить любому мужику, с которым она решила сойтись, выгнать её из дома.какие уроки усвоит ребенок? Что все это можно? Конечно, это не норма, когда ребенок кричит и угрожает уйти. С ней очень тяжело, находишься в напряжении: она постоянно исследует твои границы, чтоб увидеть, где и до какой степени можно зайти.
Теперь виновата дочь, она оказывается манипулятор. А кто её такую вырастил? Вы не думаете, что звонок папе был не манипуляцией, а криком - "мама, покажи, что я тебе нужна, что ты меня не отдашь"?поймите, я наоборот не хочу,чтоб ребенок мотылялся между домами. Когда этот скандал последний случился она в истерике позвонила папе. Она хороший манипулятор, к слову. Знала, что он приедет и увезет. .. Да и... что изменится, если она вернется? Все вернется на круги своя. Сейчас она более спокойна. Я же вижу ее состояние.
Сельма, а вам не кажется странным, что вас постоянно разворачивают от ситуации с сожителем к ситуации с дочерью?Сельма писал(а):Вчера сделала дежурный звонок, узнать, доехали-нет. Трубку отдал снохе, чтоб сказала, будто он спит. От его мамы знаю, что они в тот момент всего минут 15, как приехали. Никто не спал, естественно.
Очевидным образом вы два года меняли отношения с дочерью на отношения с мч. Все это в "попытке совмещать". Я была в подобной ситуации ( развод и забота о двух детях) и я для себя поняла четко - нельзя ввести в семью нового человека, если он не берет ответственности полностью за семью. Вы взяли мч в дом - "для себя", не как мужа, не как авторитет и пример для детей, а себя утешить - и теперь последствия этого длительного поведения и разгребаете.Сельма писал(а):Личную жизнь мне никто не мешает устраивать - как-то это прозвучало обидно из ваших уст. Тысячи женщин вступают в повторные отношения. .... Никто ни на кого не меняет. Люди, пришедшие сюда, ищут помощь и пытаются совмещать и и отношения с детьми, и отношения с мужчинами.
. Вы ищите удобный путь для себя (пока что) - и наслаждаетесь "покоем". А обстоятельства не сами по себе сложились - вы их так выстроили, шаг за шагом.Сельма писал(а): Я пытаюсь в сложившихся обстоятельствах найти для себя и дочери наилучший путь.
Вы понимаете, что скандалы и крики от вашей дочери - это ваше упущение в воспитании? Вы понимаете, что для мч вы были просто удобной "базой"? Вы понимаете, что ваш сын сейчас очень испуган? Что дочь вас не уважает? Если вы это понимаете - то да, вы все верно поняли.Сельма писал(а):Пыталась понять, может, я не так что-то понимаю в конкретной ситуации. Убедилась, что все понимаю верно.
И что? Всех детей, которые тяжело переносят переходный возраст нужно выгонять из дома? Вы взрослый человек, и ответственность на выгоне ребёнка из дома лежит на Вас, не нужно сюда приплетать дочкины манипуляции и её "любовь к подаркам и деньгам". Как дочь вернуть Вам не подскажет никто, мы не знаем Вашего ребёнка.Хотя повод был не такой серьезный. Но тон, наглость, с которой она говорила, - это было последней каплей. Она не выполнила нашу с ней договоренность. Она хотела уйти - все время последнее говорила об этом.
Не нужно обижаться на правду.Личную жизнь мне никто не мешает устраивать - как-то это прозвучало обидно из ваших уст.
Сельма, я двумя руками за то, чтобы люди обретали новую семью.Сельма писал(а):Личную жизнь мне никто не мешает устраивать - как-то это прозвучало обидно из ваших уст. Тысячи женщин вступают в повторные отношения. К сожалению, не всем удается до конца жизни прожить в одном-единственном браке. Для меня это было трагедией. Никто ни на кого не меняет. Люди, пришедшие сюда, ищут помощь и пытаются совмещать и и отношения с детьми, и отношения с мужчинами.
Плюсуюсь к этим словам.Стараюсь писал(а):Я была в подобной ситуации ( развод и забота о двух детях) и я для себя поняла четко - нельзя ввести в семью нового человека, если он не берет ответственности полностью за семью. Вы взяли мч в дом - "для себя", не как мужа, не как авторитет и пример для детей, а себя утешить - и теперь последствия этого длительного поведения и разгребаете.