Вовремя понять, что тебя не любят - бесценно

Просьбы о совете и утешении в расставании. И дружеские ответы на них
Zimny
Участник
Участник
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 06 янв 2017, 18:15
Пол: мужской
Откуда: Россия

Вовремя понять, что тебя не любят - бесценно

Сообщение Zimny » 06 янв 2017, 18:34

Здравствуйте, уважаемые участники форума!

Я не могу держать в себе чувства, ощущаю острую потребность ими поделиться, потому что неделю назад расстался с девушкой, с которой были двухлетние отношения. Новогодние праздники для меня на этом закончились, мне не с кем об этом поговорить, так что вынужден вывались часть своих эмоций на форум. Надеюсь это мне поможет, ведь к главному умозаключению я уже пришел самостоятельно: все мои беды - оттого, что я так долго цеплялся за отношения, в которых меня не любили.

В общем, встречались два года, но это формально. Из них, наверное, месяцев 7 провели порознь, поссорившись и разбежавшись. Эти ссоры были очень частыми, в сущности, из-за ерунды, а отношения строились примерно по такому сценарию: сначала все мило и мирно, потом "нагнеталось статическое электричество", атмосфера становилась напряженной и угрюмой, потом резкая ссора и разрыв - потом, по инициативе девушки снова сходимся, а далее все с начала списка.

Я вижу ситуацию так: экс-возлюбленная с самого начала колебалась, стоит ли соглашаться на роман со мной, поскольку я не соответствовал ее завышенным запросам. Но как бы решилась "дать шанс", тем более, что я вел себя "хорошо", ухаживал, был выгоден в материальном плане. Ну, и не подчинялся слепо, а взбрыкивал время от времени - это тоже ненадолго повышало мои акции. Но поскольку никаких особых перемен в дальнейшем не происходило, она начинала раздражаться все сильнее, а когда ей все совсем надоедало - уходить, в июле прошлого года, и теперь. Но с прошествием времени и на расстоянии я уже не казался таким отвратительным, а хороших вариантов замены на горизонте не маячило, и она начинала выходить на связь, теребить меня - и я рано или поздно сдавался. Конечно, эффект постепенно ослабевал - в последний раз совсем ненадолго нас хватило - после четырех месяцев разлуки только на два месяца возобновленных отношений... Ну, то есть, даже если снова сойдемся, то новый разрыв последует еще быстрее.

Честно говоря, в последние недели, я почти ничего хорошего от этой связи не видел - девушка просто осатанела, редкие периоды хорошего настроения сопровождались целыми потоками нытья, претензий, надуманных обид, беспочвенной ревности и панибратства. Начались у меня проблемы со здоровьем. Может быть, мое плохое самочувствие и было связано со стрессом в том числе и на этой почве, по крайней мере сейчас, когда гордиев узел разрублен, я ощущаю себя получше, хотя слабость и апатия остаются. В общем, не знаю, надеюсь, что удастся все это пережить и выйти, наконец из этого тупика.

Причем, понимаю, что сам во всем виноват. Не в очередной ссоре - там я лишь в очередной раз пытался защититься, а в том, что вообще дошло до такого. Что жалко хватался за отношения с человеком, который меня не любит и не уважает. Что в сущности, лишился в этих фарсовых "отношениях" остатков достоинства. И все это из-за моей гордыни и самодовольства - мол, "как же меня, такого хорошего, можно не любить - наверное, это просто такая особая любовь, с которой я ранее не сталкивался". И из-за комплексов типа "я ж мужык, я справлюсь", ослепляющих меня, я так и не увидел, что девушка на самом деле в разы психологически сильнее и взрослее меня. Ну что ж, рано или поздно доходит и до жирафа, а отрицательный опыт - тоже очень полезен. По крайней мере, сейчас я вижу ситуацию "объемнее" и объективнее, и хотя мне очень грустно и плохо, верю в то, что удастся справиться с этой проблемой.

lenochka66
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 485
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Вовремя понять, что тебя не любят - бесценно

Сообщение lenochka66 » 06 янв 2017, 19:16

Автор, какие у Вас вопросы к форуму?

Zimny
Участник
Участник
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 06 янв 2017, 18:15
Пол: мужской
Откуда: Россия

Re: Вовремя понять, что тебя не любят - бесценно

Сообщение Zimny » 06 янв 2017, 19:28

Как справиться с любовной зависимостью?
Как отрефлексировать и начать изживать те душевные недостатки, что раз за разом приводят к кризису в отношениях?

Ну, и просто, если можно - пообщаться с опытными людьми, ведь мне сейчас совсем не с кем поговорить.

lenochka66
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 485
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Вовремя понять, что тебя не любят - бесценно

Сообщение lenochka66 » 06 янв 2017, 20:26

Сколько Вам лет? Почитайте вот эту статью http://www.perejit.ru/main/how_to_forget?id=234. Два года встречались включая интимные отношения или нет? У Вас были мысли о женитьбе на этой девушке?

alkesh
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 177
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Вовремя понять, что тебя не любят - бесценно

Сообщение alkesh » 07 янв 2017, 01:49

Здравствуйте, автор. Хорошо что вы раздумываете над тем что произошло. Я выделю несколько ваших цитат которые, как мне кажется, важны для понимания.

Zimny писал(а): ведь к главному умозаключению я уже пришел самостоятельно: все мои беды - оттого, что я так долго цеплялся за отношения, в которых меня не любили.

А вы, вы любили? В чем выражалась, по-вашему, ваша любовь, в каких поступках?
Zimny писал(а):
а отношения строились примерно по такому сценарию: сначала все мило и мирно, потом "нагнеталось статическое электричество", атмосфера становилась напряженной и угрюмой, потом резкая ссора и разрыв - потом, по инициативе девушки снова сходимся, а далее все с начала списка.

Заметьте- вы сами сказали, по иниацтиве девушки . Так может быть она была больше готова к сохранению отношений, чем вы?
Zimny писал(а):
Я вижу ситуацию так: экс-возлюбленная с самого начала колебалась, стоит ли соглашаться на роман со мной, поскольку я не соответствовал ее завышенным запросам. Но как бы решилась "дать шанс", тем более, что я вел себя "хорошо", ухаживал, был выгоден в материальном плане

Анализировать, искать мотивы других это дело очень щекотливое. Можно напридумывать основываясь на СВОИХ мыслях, на своем опыте. Как в пословице, "кто о чем , а вшивый о бане." "у кого что болит, тот о том и говорит". Так что ваш анализ ЕЁ поведения - к нему нужно осторожно относиться.
Zimny писал(а):
Причем, понимаю, что сам во всем виноват. Не в очередной ссоре - там я лишь в очередной раз пытался защититься, а в том, что вообще дошло до такого.

Ну, вот видите - в ссорах вы значит не виноваты, вы только защищались.
Это хорошо что вы понимаете ,что виноваты то дошло до такого.

Пока, из того что вы написали, впечатление скорее такое: девушка пыталась сохранить отношения, но при этом она была в виновата в сссорах, а вы были не виноваты. Она вас не любила, но вы ее любили, но вы виноваты что до этого дошло.
Вы чувствуете что в вашем эмоциональном рассказе не хватает данных, фактов? не домыслов, не интерпретатций, а фактов?
Возможно форумчане смогут вам помочь советом, но для этого нужно знать эти самие факты.

americanca
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 309
Зарегистрирован: 11 апр 2012, 14:37
Пол: женский
Откуда: Москва, Митино

Re: Вовремя понять, что тебя не любят - бесценно

Сообщение americanca » 07 янв 2017, 14:22

Такое чувство из вашего рассказа, что не любили именно вы. Потоки ревности претензии и обиды прям из пустого места появлялись?

Lisa-LS
Участник
Участник
Сообщения: 48
Зарегистрирован: 28 июл 2011, 22:38
Предупреждения: 1
Откуда: Подмосковье

Re: Вовремя понять, что тебя не любят - бесценно

Сообщение Lisa-LS » 07 янв 2017, 14:41

Zimny писал(а):Здравствуйте, уважаемые участники форума!

Здравствуйте! читаю ваше послание и будто про меня. Только мы встречались 4 года и трижды расставались за это время. сходились по инициативе противоположной стороны. Я ждала, что что-то изменится, что он одумался и верила каждый раз. Всё было сносно пока не заходил разговор о свадьбе, об уже действительно серьёзных отношениях. Ужас для меня в том, что я не могу сейчас с этим справиться!!((( Ему 25 лет, в декабре 2016 года вернулся из армии. Перед армией по его желанию мы расстались, я переживала, плакала, просила не совершать эту глупость. Из армии он позвонил, просил ждать, говорил что вдали от дома всё совершенно по-другому, что нет ничего дороже когда тебя дома ждут. Я честно ждала. Встретила. Прошло несколько замечательных дней. Я лишь спросила какие у нас планы на будущее, что насчёт свадьбы, ведь мы знакомы столько лет, верность (моя, и я это понимала, что лишь моя верность, но, увы, не его) проверена. После разговора с отцом (которого я не устроила поскольку "женщина не должна делать первые шаги") он от меня отказался снова!!!

Как мне снова переживать это я не представляю!!!! забывать его год?! это невозможно много. Хуже всего то, что он живёт рядом! снова в сердце рана и тем же ножом, но только гораздо глубже((
Он не любил, а просто пользовался мной, иногда мне было это понятно, просто не хватало духа, чтобы уйти, я любила.... А что теперь??
Я в ужасе. Не хочется просыпаться потому, что утро начинается с боли...

Автор, это тема другого участника. Если есть вопросы и необходима помощь, напишите в "Связь с Администрацией" - откроем вашу тему. Мейт.

Мейт
Модератор
Модератор
Сообщения: 1823
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский

Re: Вовремя понять, что тебя не любят - бесценно

Сообщение Мейт » 07 янв 2017, 14:43

А у меня такие вопросы:
Zimny писал(а):Я вижу ситуацию так: экс-возлюбленная с самого начала колебалась, стоит ли соглашаться на роман со мной, поскольку я не соответствовал ее завышенным запросам. Но как бы решилась "дать шанс", тем более, что я вел себя "хорошо", ухаживал, был выгоден в материальном плане.

Зачем продолжали общаться? Сами чего хотели от отношений, от девушки? Что хотели дострогать?

Zimny писал(а):Но с прошествием времени и на расстоянии я уже не казался таким отвратительным, а хороших вариантов замены на горизонте не маячило, и она начинала выходить на связь, теребить меня - и я рано или поздно сдавался.

Ок. У нее не было других вариантов. У Вас тоже?
Что Вас цепляло в этих отношениях, самолюбие?

Zimny писал(а):отношения строились примерно по такому сценарию: сначала все мило и мирно, потом "нагнеталось статическое электричество", атмосфера становилась напряженной и угрюмой, потом резкая ссора и разрыв - потом, по инициативе девушки снова сходимся, а далее все с начала списка.

"Нагнеталось" и мелочи всегда имеют конкретную подоплеку, вопросы те же, что и выше написала.

Lisa-LS
Участник
Участник
Сообщения: 48
Зарегистрирован: 28 июл 2011, 22:38
Предупреждения: 1
Откуда: Подмосковье

Re: Вовремя понять, что тебя не любят - бесценно

Сообщение Lisa-LS » 07 янв 2017, 14:45

Удалено. Мейт.
Споры в чужих темах не предусмотрены Правилами.
Автор, написала комментарий Вам выше.

Zimny
Участник
Участник
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 06 янв 2017, 18:15
Пол: мужской
Откуда: Россия

Re: Вовремя понять, что тебя не любят - бесценно

Сообщение Zimny » 08 янв 2017, 16:15

alkesh писал(а):Здравствуйте, автор. Хорошо что вы раздумываете над тем что произошло. Я выделю несколько ваших цитат которые, как мне кажется, важны для понимания.

Пока, из того что вы написали, впечатление скорее такое: девушка пыталась сохранить отношения, но при этом она была в виновата в сссорах, а вы были не виноваты. Она вас не любила, но вы ее любили, но вы виноваты что до этого дошло.
Вы чувствуете что в вашем эмоциональном рассказе не хватает данных, фактов? не домыслов, не интерпретатций, а фактов?
Возможно форумчане смогут вам помочь советом, но для этого нужно знать эти самие факты.


Здравствуйте, с прошедшим Рождеством! Спасибо за обстоятельный комментарий. Постараюсь пояснить некоторые моменты.

1.Мою любовь я старался выражать в заботе, в комплиментах, в готовности к компромиссам, в стремлении выслушать и подбодрить. Девушку я не обеспечивал полностью, но большая часть совместных расходов лежала на мне - думаю, это тоже веский фактор.

2.Нет, это связано с особенностями ее характера. Поначалу я пытался первым инициировать примирение, но это было бесполезно: пока она не отойдет от своего бешенства, то не слушает вообще никаких аргументов и требует только "безоговорочной капитуляции". Так что со временем я вообще перестал миротворческой деятельностью заниматься: ну раз ты так любишь ссориться, так и мирись всегда первой.

3.Да, вы совершенно правы. Это так, "рабочая гипотеза", к которой я не отношусь всерьез, но которая пока нужна, чтобы заполнить пустоту и непонимание произошедшего.

4.Попытаюсь сформулировать свою позицию немного более взвешенно.

Ссоры были с самого начала, наверняка и по моей вине тоже, но с явственно неадекватной реакцией. Типа - забыл поцеловать при встрече, а мне за это устраивают истерику. А чаще всего вообще без причины. Например, стоим в гипермаркете, выбираем нож. Один стоит (скажем) тысячу, другой - две, разницы ни она, ни я не понимаем. Спрашиваю - "ну, какой лучше?" Отвечает: "какой хочешь". Беру тот, что дешевле, и вскоре обнаруживаю, что она разговаривает со мной с презрением и свысока - и после выяснения, оказывается, что "мужчина должен покупать дорогие и качественные вещи, а не всякую дешевку". Вот такой нонсенс, короче... Вряд ли любящий человек будет выкатывать такие претензии.

Я поначалу пытался как-то отшучиваться или пропускать мимо ушей такие заходы, но понял, что они воспринимаются девушкой как слабость, и непременно нужно отвечать, чтобы приостановить поток неправомерной критики. А возражений она не приемлет, так что почти всегда от моих возражений переходила к скандалу и истерике. Где мне предоставлялось право доказывать, что я не верблюд. Я это делать отказывался, разговаривать на повышенных тонах - тоже, так что мы разбегались.

Как уж написал, сначала пытался первым мириться, но это бесполезно... Так что предоставил ей право самой чинить, что натворила. Но, поскольку любил ее и зависел, то, наверное, слишком легко шел на примирение, которое предлагала она. И девушка, наверное сделала вывод: можно как угодно вздорничать, сливать свое плохое настроение, а потом произнести ни к чему не обязывающие извинения, и он все проглотит. Здесь я и вижу свою вину - своим попустительством приучил к плохому.

Да, мне 30 лет, ей 27, в свое время я всерьез планировал сделать ей предложение, но тут начались совсем уж неприятные скандалы и я отменил свое намерение.

Если нужны еще какие-то факты, то напишу.

Zimny
Участник
Участник
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 06 янв 2017, 18:15
Пол: мужской
Откуда: Россия

Re: Вовремя понять, что тебя не любят - бесценно

Сообщение Zimny » 08 янв 2017, 16:45

americanca писал(а):Такое чувство из вашего рассказа, что не любили именно вы. Потоки ревности претензии и обиды прям из пустого места появлялись?


Думаю, если девушка постоянно проявляет гнев, ревность, претензии, беспочвенную критику, дурное настроение - не любит именно она. Хотя в разговорах и заявляла, что "не чувствует себя любимой, оттого и бесится", я в итоге, в целях самосохранения решил это объяснение игнорировать. А то получается, что я ее и "не люблю", и я от нее ведро помоев на голову принимаю - как-то уж слишком круто...

Насчет обид и ревности. Для меня какое-либо романтическое общение с посторонним человеком, пока я в отношениях - абсолютное табу. И повода не давал никакого, никогда. И скрывать мне нечего - пока жили вместе, у меня был открыт компьютер со свободным доступом ко всем социальным сетям (у нее - запаролен), в мобильном можно было всегда посмотреть мои последние контакты, пока я, например в ванной (она всегда брала телефон в ванную). Ну, то есть я - чист, и как-то дополнительно в этом убеждать считаю унизительным.

А по поводу обид немного написал выше, но вообще их большая часть - в стиле "сама придумала, сама обиделась", от плохого настроения или неуважения ко мне. Бывало, и я неблаговидные вещи делал, но всегда извинялся, а если меня не извиняли тут же - принимал это как должное, терпел.

Zimny
Участник
Участник
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 06 янв 2017, 18:15
Пол: мужской
Откуда: Россия

Re: Вовремя понять, что тебя не любят - бесценно

Сообщение Zimny » 08 янв 2017, 17:16

Мейт писал(а):А у меня такие вопросы:
Zimny писал(а):Я вижу ситуацию так: экс-возлюбленная с самого начала колебалась, стоит ли соглашаться на роман со мной, поскольку я не соответствовал ее завышенным запросам. Но как бы решилась "дать шанс", тем более, что я вел себя "хорошо", ухаживал, был выгоден в материальном плане.

Зачем продолжали общаться? Сами чего хотели от отношений, от девушки? Что хотели дострогать?


Поначалу казалось, что со временем все выровняется, если я "проявлю себя", то ко мне тоже проснется любовь. Одно время я испытывал настоящее счастье, когда ощутил, что мои чувства взаимные. Тогда казалось, что и до семьи недалеко, и впереди дружная и стабильная жизнь - во всяком случае, это было в моих планах.

Мейт писал(а):
Zimny писал(а):Но с прошествием времени и на расстоянии я уже не казался таким отвратительным, а хороших вариантов замены на горизонте не маячило, и она начинала выходить на связь, теребить меня - и я рано или поздно сдавался.

Ок. У нее не было других вариантов. У Вас тоже?
Что Вас цепляло в этих отношениях, самолюбие?


Варианты имелись. Когда эти отношения были позитивными, я был на пике эмоциональной формы, уверенным в себе, веселым, готовым на спонтанность - и это привлекало других девушек. Впрочем, я общался с ними на дружеской ноге или вообще уклонялся от общения. Когда расстались в первый раз, я попробовал "компенсировать", но быстро понял, что из этого ничего не получается: настроение стабильно было унылым, энергии мало, не было сил на то, чтобы "завоевывать". Тут дама, о которой идет речь в заглавном посте предложила восстановить отношения и я согласился, но дальше было только хуже, и впоследствии никто мной уже не очаровывался ))

Эта девушка мне нравилась как интеллектуальный собеседник, творческий человек, с разумными суждениями, мнение которой мне интересно. С другими особами женского пола я не испытывал таких острых интеллектуальных ощущений. От этого, наверное, и стал зависеть.

alkesh
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 177
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Вовремя понять, что тебя не любят - бесценно

Сообщение alkesh » 10 янв 2017, 00:41

Zimny писал(а):
Здравствуйте, с прошедшим Рождеством! .

И вас тоже. Для вас это просто праздник? или вы верите в Бога?

Zimny писал(а):
Мою любовь я старался выражать в заботе, в комплиментах, в готовности к компромиссам, в стремлении выслушать и подбодрить. Девушку я не обеспечивал полностью, но большая часть совместных расходов лежала на мне - думаю, это тоже веский фактор.

А в чем выражалась забота? Вы строили совместное будущее? Планы у вас на будущее были? Совпадали? Вопрос обеспечения это дело такое - например, содержанок тоже обеспечивают, но про любовь не говорят.

Zimny писал(а):
2.Нет, это связано с особенностями ее характера. Поначалу я пытался первым инициировать примирение, но это было бесполезно: пока она не отойдет от своего бешенства, то не слушает вообще никаких аргументов и требует только "безоговорочной капитуляции".

А она, возможно, считала что не правы/обидели ее вы, и ждала от вас извинений, а потом в конце концов сама шла на примирение.

Zimny писал(а):
Ссоры были с самого начала, наверняка и по моей вине тоже, но с явственно неадекватной реакцией. Типа - забыл поцеловать при встрече, а мне за это устраивают истерику. А чаще всего вообще без причины. Например, стоим в гипермаркете, выбираем нож. Один стоит (скажем) тысячу, другой - две, разницы ни она, ни я не понимаем. Спрашиваю - "ну, какой лучше?" Отвечает: "какой хочешь". Беру тот, что дешевле, и вскоре обнаруживаю, что она разговаривает со мной с презрением и свысока - и после выяснения, оказывается, что "мужчина должен покупать дорогие и качественные вещи, а не всякую дешевку". Вот такой нонсенс, короче... Вряд ли любящий человек будет выкатывать такие претензии.

Поведение мужчины и женщины сильно отличается (банальная но часто забываемая вещь). Нужно это очень хорошо осознавать, и учитывать. Мне кажется что вы недостаточно учитываете. Есть книга "мужчины с марса, женщины с венеры", если не читали, попробуйте почитать, это поможет лучше понять то что происходило.
Про "любящий" особый разговор. В вашем случае была влюбленность а потом зависимость, а не любовь, вы уж не обижайтесь. Можно прямо здесь на форуме, почитать: "Что такое любовь и как ее сохранить?" viewforum.php?f=3

Zimny писал(а):
в свое время я всерьез планировал сделать ей предложение, но тут начались совсем уж неприятные скандалы и я отменил свое намерение.

Но она я так понимаю о ваших планах не знала? Вряд ли вы ей говорили "посмотрю на твое поведение, а там женюсь".
Знаете, люди годами что-то планируют, а потом рррраз -ситуация изменится, и человек говорит себе "Ну, это я РАНЬШЕ так хотел, а сейчас это уже неактуально." В вашем случае именно так и произошло - скандал, скандал - и вы говорите "ситуация изменилась!".

Понимаете, пока мы не берем на себя ответственность, мы совсем по-другому поступаем. Это касается всего, не только отношений мужчины и женщины. Простой пример: знакомый просит у нас совета в каком банке открыть счет. Мы можем недолго думая сказать "в банке ИКС, там дивиденды большие, реклама недавно была." Или "не доверяй банкам, храни под матрасом и не парься". Потому что как правило мы понимаем что это не наша проблема, выбор за знакомым. Когда дело касается наших родственников , мы проявим больше ответственности. Когда дело касается нас - как правило еще больше.

Вы жили с девушкой, но брали на себя, по сути, мало ответственности. Разве не так? Задумайтесь, в чем была ваша ответсвенность?
Мне кажется если вы были бы женихом и невестой /мужем и женой вы бы активнее старались избежать ссоры, пойти на встречу друг другу.
Потому что вы бы понимали что это делается для вас обоих, для семьи.

Zimny писал(а):
Думаю, если девушка постоянно проявляет гнев, ревность, претензии, беспочвенную критику, дурное настроение - не любит именно она. Хотя в разговорах и заявляла, что "не чувствует себя любимой, оттого и бесится", я в итоге, в целях самосохранения решил это объяснение игнорировать

Видите? Вам было проще проигнорировать это обьяснение. Это хорошо что вы искренни, только так можно увидеть себя со стороны и чтото понять.
У нас у всех есть недостатки, мы их по-разному проявляем. Вы думаете что у мужа и жены которые живут вместе 5-10 лет не бывает дурного настроения, гнева, ревности и т.д. и т.п.? Бывают. Но они постоянно делают сознательный выбор в пользу того чтобы понять, принять, простить. (после долгих лет вместе это наверно уже неосознанно).

Zimny писал(а):
Когда расстались в первый раз, я попробовал "компенсировать", но быстро понял, что из этого ничего не получается: настроение стабильно было унылым, энергии мало, не было сил на то, чтобы "завоевывать". Тут дама, о которой идет речь в заглавном посте предложила восстановить отношения и я согласился, но дальше было только хуже, и впоследствии никто мной уже не очаровывался ))

Ну вот видите - т.е. по сути вы согласились потому что у вас перестало 'получаться" с другими. Не потому что вы искренне решили наладить отношения.
Zimny писал(а):
Эта девушка мне нравилась как интеллектуальный собеседник, творческий человек, с разумными суждениями, мнение которой мне интересно. С другими особами женского пола я не испытывал таких острых интеллектуальных ощущений. От этого, наверное, и стал зависеть.

Мне кажется что семья это не для того испытывать острые интеллектуальные ощущения. Интеллектуальные ощущения можно и с друзьями испытывать, и читая книгу, и т.д. Ваш ответ наверно можно перевести как "Я хотел испытывать удовольствия от девушки". А как вы думаете, что хотела девушка? Почему была с вами?

У вас сейчас такой период, когда вы можете много понять про себя, и про то что вы хотите в жизни, и как к этому идти. Вы разумный человек. Попробуйте задуматься, и почитайте материалы на http://www.perejit.ru и http://www.realove.ru
Потому что у нас порой не хватает понимания каких то важных вещей про любовь, семью, отношения мужчины и женщины. А если задумывать без понимания/знания чего то важного, то можно напридумывать теории которые неверны.

Стараюсь
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 3701
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: была Сибирь...

Re: Вовремя понять, что тебя не любят - бесценно

Сообщение Стараюсь » 10 янв 2017, 08:29

Вашу тему смело можно было бы назвать - "...наконец-то я понял, что не люблю себя! Спасибо девушке Н."
Все ваши метания, все эти терзания, приходы-уходы, скандалы и молчанки - все они точно от НЕлюбви. И в первую очередь -- от вашей собственной нелюбви к самому себе.
Два года "отношений" из них 7 месяцев вы ее не видели - что вас вообще там держало кроме секса и что она сама приходила? Про ваше интеллектуальное удовлетворение читала - это не то.
Вам 30 лет. Вы не знаете что хотите от партнера, поэтому и соглашаетесь на такие суррогаты - это псевдо-отношения, бета-версия с постоянными багами. Она не правится (я про отношения, не про девушку). ЕЕ "переписать" нужно - на языке любви. И начинать с себя. Кто я такой. Какой я. Что хочу, что могу, куда двигаюсь. Кто около меня, как они на меня влияют. Как я влияю на них. А что хочу на самом деле. Для чего я это хочу.
Начните с себя, хоть с какого малого шага. А девушку запомните, как хороший пример того, что если не знаешь куда ты сам хочешь идти - то всегда найдутся те, кто тебя поведут, и заведут. Но это не они такие - это ты сам такой, без курса.

Zimny
Участник
Участник
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 06 янв 2017, 18:15
Пол: мужской
Откуда: Россия

Re: Вовремя понять, что тебя не любят - бесценно

Сообщение Zimny » 11 янв 2017, 12:12

Стараюсь писал(а):Вашу тему смело можно было бы назвать - "...наконец-то я понял, что не люблю себя! Спасибо девушке Н."
Все ваши метания, все эти терзания, приходы-уходы, скандалы и молчанки - все они точно от НЕлюбви. И в первую очередь -- от вашей собственной нелюбви к самому себе.
Два года "отношений" из них 7 месяцев вы ее не видели - что вас вообще там держало кроме секса и что она сама приходила? Про ваше интеллектуальное удовлетворение читала - это не то.
Вам 30 лет. Вы не знаете что хотите от партнера, поэтому и соглашаетесь на такие суррогаты - это псевдо-отношения, бета-версия с постоянными багами. Она не правится (я про отношения, не про девушку). ЕЕ "переписать" нужно - на языке любви. И начинать с себя. Кто я такой. Какой я. Что хочу, что могу, куда двигаюсь. Кто около меня, как они на меня влияют. Как я влияю на них. А что хочу на самом деле. Для чего я это хочу.
Начните с себя, хоть с какого малого шага. А девушку запомните, как хороший пример того, что если не знаешь куда ты сам хочешь идти - то всегда найдутся те, кто тебя поведут, и заведут. Но это не они такие - это ты сам такой, без курса.

Да, вы все верно уловили. Я особо себя не ценю, и не люблю (объективно) - думаю, от гордыни, которая нашептывает что-то типа: "ты не самый-самый? тогда ничего хорошего и не достоин".
И планов, особых жизненных целей тоже нет - после того, как в 25-26 лет мои завышенные ожидания были обломаны, наступила в сущности, полная апатия, вялое плавание по течению.

Нужно заниматься самопознанием, да. Может быть, у вас или ваших близких был такой опыт и вы могли бы мне посоветовать, какие первые шаги лучше сделать? Был бы вам очень признателен за это.

Zimny
Участник
Участник
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 06 янв 2017, 18:15
Пол: мужской
Откуда: Россия

Re: Вовремя понять, что тебя не любят - бесценно

Сообщение Zimny » 11 янв 2017, 12:46

alkesh писал(а):И вас тоже. Для вас это просто праздник? или вы верите в Бога?


Верю, но совершенно нецерковный человек, и на их взгляд, наверное, еретик какой-то.

alkesh писал(а):А в чем выражалась забота? Вы строили совместное будущее? Планы у вас на будущее были? Совпадали? Вопрос обеспечения это дело такое - например, содержанок тоже обеспечивают, но про любовь не говорят.


Сейчас вспоминаю, что каких-то внятных планов на будущее у нас и не было. Да и как их начнешь строить, если постоянно ссоримся и разбегаемся?

alkesh писал(а):А она, возможно, считала что не правы/обидели ее вы, и ждала от вас извинений, а потом в конце концов сама шла на примирение.


Возможно. Но говорила, будто поняла, что была не права и постарается так не делать впредь.

alkesh писал(а):Поведение мужчины и женщины сильно отличается (банальная но часто забываемая вещь). Нужно это очень хорошо осознавать, и учитывать. Мне кажется что вы недостаточно учитываете. Есть книга "мужчины с марса, женщины с венеры", если не читали, попробуйте почитать, это поможет лучше понять то что происходило.
Про "любящий" особый разговор. В вашем случае была влюбленность а потом зависимость, а не любовь, вы уж не обижайтесь. Можно прямо здесь на форуме, почитать: "Что такое любовь и как ее сохранить?" viewforum.php?f=3


Да читал я эту книгу, даже пытался применять рецепты из нее. Но у нее есть такая особенность: пользу она может принести, только если работать над ней вдвоем, следовать советам на паритетных началах. Иначе если, в одностороннем порядке - только вред, потому что быстро создастся впечатление, что ты один вкладываешься, и это с удовольствием потребляют, требуют добавки, но в ответ дают все меньше и меньше. Жаль, что я это слишком поздно понял.
Про зависимость - в точку, но я так и написал, что сейчас пытаюсь побороть любовную зависимость.


alkesh писал(а):Но она я так понимаю о ваших планах не знала? Вряд ли вы ей говорили "посмотрю на твое поведение, а там женюсь".
Знаете, люди годами что-то планируют, а потом рррраз -ситуация изменится, и человек говорит себе "Ну, это я РАНЬШЕ так хотел, а сейчас это уже неактуально." В вашем случае именно так и произошло - скандал, скандал - и вы говорите "ситуация изменилась!".

Понимаете, пока мы не берем на себя ответственность, мы совсем по-другому поступаем. Это касается всего, не только отношений мужчины и женщины. Простой пример: знакомый просит у нас совета в каком банке открыть счет. Мы можем недолго думая сказать "в банке ИКС, там дивиденды большие, реклама недавно была." Или "не доверяй банкам, храни под матрасом и не парься". Потому что как правило мы понимаем что это не наша проблема, выбор за знакомым. Когда дело касается наших родственников , мы проявим больше ответственности. Когда дело касается нас - как правило еще больше.

Вы жили с девушкой, но брали на себя, по сути, мало ответственности. Разве не так? Задумайтесь, в чем была ваша ответсвенность?
Мне кажется если вы были бы женихом и невестой /мужем и женой вы бы активнее старались избежать ссоры, пойти на встречу друг другу.
Потому что вы бы понимали что это делается для вас обоих, для семьи.


Не совсем так. У меня поначалу были довольно серьезные намерения. Я так и говорил девушке, что вижу в ней не сожительницу, а будущую жену. Когда возникло подозрение в беременности (не оправдавшееся), я сразу заявил, что готов стать отцом и мужем. Но она сама довольно иронично относилась к моим намерениям, это расхолаживало, а позднее еще и ссоры прибавились. Потом уже она говорила мне, что хочет услышать предложение, но к тому времени я уже начал относиться к этому с опаской.

alkesh писал(а):Видите? Вам было проще проигнорировать это обьяснение. Это хорошо что вы искренни, только так можно увидеть себя со стороны и чтото понять.
У нас у всех есть недостатки, мы их по-разному проявляем. Вы думаете что у мужа и жены которые живут вместе 5-10 лет не бывает дурного настроения, гнева, ревности и т.д. и т.п.? Бывают. Но они постоянно делают сознательный выбор в пользу того чтобы понять, принять, простить. (после долгих лет вместе это наверно уже неосознанно).


У ЛЮБЯЩИХ мужа и жены. Потому что, если любви нет, то всякая мелочь становится причиной размолвки - я нагляделся на такие пары, вынужденные жить вместе по экономическим причинам, например, или из-за нелепого желания "чтобы ребенок жил в полной семье". А любящие люди сдерживаются, прощают и не выплескивают злобу на близкого человека.

alkesh писал(а):Ну вот видите - т.е. по сути вы согласились потому что у вас перестало 'получаться" с другими. Не потому что вы искренне решили наладить отношения.


Так, в сущности, и есть.

alkesh писал(а):Мне кажется что семья это не для того испытывать острые интеллектуальные ощущения. Интеллектуальные ощущения можно и с друзьями испытывать, и читая книгу, и т.д. Ваш ответ наверно можно перевести как "Я хотел испытывать удовольствия от девушки". А как вы думаете, что хотела девушка? Почему была с вами?


Я теперь уже и не знаю. Раньше было объяснение такое: тоже хотела получать от меня удовольствие, но получала меньше, чем желала - и от этого бесилась, а в итоге уходила. После ухода понимала, что лучше мало, чем ничего и возобновляла отношения с безотказным мной.

А сейчас уж и не знаю, что ею двигало на самом деле.

alkesh писал(а):У вас сейчас такой период, когда вы можете много понять про себя, и про то что вы хотите в жизни, и как к этому идти. Вы разумный человек. Попробуйте задуматься, и почитайте материалы на http://www.perejit.ru и http://www.realove.ru
Потому что у нас порой не хватает понимания каких то важных вещей про любовь, семью, отношения мужчины и женщины. А если задумывать без понимания/знания чего то важного, то можно напридумывать теории которые неверны.


Вы правы на 100%.
Еще раз благодарю вас за столь благожелательное отношение и мудрые советы.

Odri
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1560
Зарегистрирован: 23 окт 2013, 16:21
Пол: женский

Re: Вовремя понять, что тебя не любят - бесценно

Сообщение Odri » 11 янв 2017, 13:46

Автор, очевидно, что Вы образованный, тонко чувствующий молодой мужчина. Форумчанка Стараюсь уже указала Вам, что Вам не хватает любви к себе. Зависимые личности, как правило, получают свою склонность к зависимости в родительской семье, в которой не было гармоничных отношений, в которой ребенок не получал достаточного внимания отца, матери или обоих родителей, в результате чего была заложена программа о том, что любовь надо заслужить. Посмотрите тему, в которой это обсуждалось на форуме: viewtopic.php?f=25&t=20343
Возможно, что девушка была интересным собеседником, но также у нее проявляются характерные черты страстной натуры, ей нужны сильные эмоции, без них скучно, блекло. От таких людей чаще возникает зависимость. Более того, возможно что они сознательно или подсознательно формируют эту зависимость у партнера, чтобы не терять своих ведущих позиций. Что нужно понять: Вы не хуже других, и не смотря на то, что нет предела совершенству, стремиться к самопознанию и развитию следует не ради партнера и по заказанному им вектору, а ради себя, становления своей личности. Не зазорно на стадии становления отношений не только давать, но и смотреть на реакцию партнера. Если Ваша избранница готова только брать, ничего не отдавая взамен, это станет нормой на всю оставшуюся жизнь. Некоторые женщины чувствуют себя королевами и даже иногда воспитаны в этом ключе, что мужчина должен, должен и должен, а она должна быть красивая, счастливая и больше никому ничего не должна. В таком случае рассчитывать на конструктивные отношения не приходится. Такого человека Вы не измените. Соглашусь с тем, что трудно найти своего человека, с которым было бы интересно и поговорить, и поделиться, и физически он был бы привлекателен, и характер чтобы при этом был хороший, но это реально. Читайте, анализируйте, и все у Вас получится. :D

Мейт
Модератор
Модератор
Сообщения: 1823
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский

Re: Вовремя понять, что тебя не любят - бесценно

Сообщение Мейт » 11 янв 2017, 21:22

Zimny писал(а):Нужно заниматься самопознанием, да. Может быть, у вас или ваших близких был такой опыт и вы могли бы мне посоветовать, какие первые шаги лучше сделать? Был бы вам очень признателен за это.

Я не Стараюсь, но советы Стараюсь мне помогли и помогают, поэтому позволю себе ответить Вам.
Начала бы с этого:
Zimny писал(а):Да, вы все верно уловили. Я особо себя не ценю, и не люблю (объективно) - думаю, от гордыни, которая нашептывает что-то типа: "ты не самый-самый? тогда ничего хорошего и не достоин".
И планов, особых жизненных целей тоже нет - после того, как в 25-26 лет мои завышенные ожидания были обломаны, наступила в сущности, полная апатия, вялое плавание по течению.

Юношество вряд ли может пройти без ошибок и просчетов. Их нужно разобрать, причины ошибок, почему они были необратимы, или обратимы, а Вы не увидели, почему впали в уныние и не переструктурировали планы. Из этой фразы "были обломаны" вопросов можно наковырять на 2 листа. Один за другим, потянув за все существенные ниточки, т.о. перейдете к другим вопросам, как к цепочке причин-действий/ бездействий - последствий.
Почему 4 года (с тех 26) выпали?
С планами трудно, но Вы заставьте себя их составить: долгосрочный, среднесрочный, короткое планирование. Труднее всего мне было с долгосрочными планами.
И полюбить себя - необходимо, читать по теме - думать; читать-думать. И нести в мир добрые дела, увидите, какую отдачу получите от своей души.
Посмотрите еще наши тренинги в Заочной школе любви.
А что касается отношений, еще Вы должны понять, что необходимо иметь силы обозначать свою позицию "я так выбрал жить", "Это мой взгляд на вещи" в вопросах, которые принципиальны для Вас (если это краеугольные выверенные мировоззренческие вещи).

alkesh
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 177
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Вовремя понять, что тебя не любят - бесценно

Сообщение alkesh » 13 янв 2017, 00:46

Zimny писал(а):Верю, но совершенно нецерковный человек, и на их взгляд, наверное, еретик какой-то.

Порой наше мнение основано на то что нам рассказали другие, на обрывках информации из газет, тв и т.д. Я о православии до недавнего времени думал как о каком-то средневековом пережитке. А когда начал сам читать/слушать то удивился насколько актуально, насколько все правда.

Zimny писал(а):Сейчас вспоминаю, что каких-то внятных планов на будущее у нас и не было. Да и как их начнешь строить, если постоянно ссоримся и разбегаемся?

У вас замкнутый круг получился - вы заметили? Не было четкого плана на жизнь/договоренностей - поэтому вы и ссорились - и поэтому вам труднее было договориться чтобы больше не ссориться.


Zimny писал(а):Возможно. Но говорила, будто поняла, что была не права и постарается так не делать впредь.

Может она проявляла смирение, терпение.? Я не шучу. Может правда хотела продолжать отношения, но не выдерживала. Понимаете, у меня подозрение что вы и ваша девушка два сапога пара.

Zimny писал(а):Да читал я эту книгу, даже пытался применять рецепты из нее. Но у нее есть такая особенность: пользу она может принести, только если работать над ней вдвоем, следовать советам на паритетных началах. Иначе если, в одностороннем порядке - только вред, потому что быстро создастся впечатление, что ты один вкладываешься, и это с удовольствием потребляют, требуют добавки, но в ответ дают все меньше и меньше. Жаль, что я это слишком поздно понял.

А как долго вы пробовали применять рецепты/советы из этой книги? На протяжении нескольких часов? дней?недель?месяцев?


Zimny писал(а): Не совсем так. У меня поначалу были довольно серьезные намерения. Я так и говорил девушке, что вижу в ней не сожительницу, а будущую жену. Когда возникло подозрение в беременности (не оправдавшееся), я сразу заявил, что готов стать отцом и мужем. Но она сама довольно иронично относилась к моим намерениям, это расхолаживало, а позднее еще и ссоры прибавились. Потом уже она говорила мне, что хочет услышать предложение, но к тому времени я уже начал относиться к этому с опаской.

Это опять из серии "недоговорились". Сначала одному не хочется, потом другому. Ну так, свободные люди. Понимаете, еще раз, намерения на словах это "вилами на воде писано".

Zimny писал(а):
У ЛЮБЯЩИХ мужа и жены. Потому что, если любви нет, то всякая мелочь становится причиной размолвки - я нагляделся на такие пары, вынужденные жить вместе по экономическим причинам, например, или из-за нелепого желания "чтобы ребенок жил в полной семье". А любящие люди сдерживаются, прощают и не выплескивают злобу на близкого человека.

Здесь кроется важная вещь: понимание что такое любовь. Любовь это не влюбленность, когда любовь есть, влюбленности и в помине нет. Любовь это сознательный выбор человека, а не чувство. И она проявляется, живет в действиях человека по отношению к другому. Как пример (из книги НЕПРОТОРЕННАЯ ДОРОГА Пек Морган Скот, как раз про то что такое любовь) отец алкоголик может каждый день выпимши клясться детям в любви, но пропивает деньги семьи и ничего для детей не делает. Ясно же что это не любовь.
Размолвки из за мелочи не произойдет если хотя бы один из супругов любит. Этот любящий супруг принмает жену/мужа. И эта любовь в конце концов отогревает ее/его (в идеале). А если оба не любят и не знают что такое любовь то конечно - чувства чуть поугасли , поссорились, сказали друг другу пока, и развелись. Или живут ради детей скандаля, в замкнутом кругу ссор, обвиняя друг друга.

Вы сейчас возможно подумаете: "у вас свое мнение, у меня свое, это просто разные определения и т.д". Но вы просто подумайте сами: что же, немалое число семьей где муж и жена любили друг друга - там была влюбленность и кипели страсти до старости? или глупая привычка?
В сети есть И.Шугаев "один раз на всю жизнь", это в оригинале для старшеклассников но я недавно слушал с удивлением и радостью ( есть и аудиоверсия". Там и про любовь, и про православие. Если решитесь послушать - не бросайте после того как услышите что то то покажется странным или архаичным. Это на первый взгляд.

Zimny писал(а):Я теперь уже и не знаю. Раньше было объяснение такое: тоже хотела получать от меня удовольствие, но получала меньше, чем желала - и от этого бесилась, а в итоге уходила. После ухода понимала, что лучше мало, чем ничего и возобновляла отношения с безотказным мной.
А сейчас уж и не знаю, что ею двигало на самом деле.

Наверно вам лучше всего, честнее всего, на этом остановиться. "не знаю, что ею двигало на самом деле."

Вообще, если вы согласны что любовь это выбор, волевое усилие - то конечно нужно сначала выбрать женщину которую вы будете любить. Факт заключения брака это потверждение договора, вашей решимости любить (отсюда и клятвы быть и в горе и радости и т.д.). Так вот, правило "нет сексу до брака", и год знакомства до брака - оно в том числе обепечивает более разумный выбор жениха/невесты , чтобы выбор не был слепым от страсти. Потому что это выбор любить человека всю жизнь.
Вот и получается что это правило которое считается глупым, устаревшым, смешным и т.д. на самом деле основано на глубоком понимании человека. И никакое это не средневековье.

Zimny
Участник
Участник
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 06 янв 2017, 18:15
Пол: мужской
Откуда: Россия

Re: Вовремя понять, что тебя не любят - бесценно

Сообщение Zimny » 15 янв 2017, 12:29

Odri
Мейт
alkesh
Спасибо, друзья. Ваши советы и рекомендации помогли мне несколько успокоиться и попытаться начать более осознанно относиться к своей жизни. Пока еще не очень получается, но, думаю, все впереди. Еще раз выражаю вам всем глубокую признательность.

Татьяна24
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 70
Зарегистрирован: 01 фев 2015, 21:32
Пол: женский

Re: Вовремя понять, что тебя не любят - бесценно

Сообщение Татьяна24 » 15 янв 2017, 14:13

Здравствуйте, Zimny!
Я Вам наверное ничего нового не скажу, до меня вам дали куда более ценные советы. Я просто хочу вас поддержать. Не падайте духом, апатия страшная вещь, если поселится в душе, то выгнать её не просто (по себе знаю). Отвлекайтесь всеми возможными способами, кроме бутылки. Постарайтесь не общаться с ней, если считаете что она вас не любила и использовала. Со временем вас отпустит. Но ещё хочу сказать, подумайте, женщины действительно разные. Вот я например тоже не ощущала себя любимой,всячески говорила это своему бывшему молодому человеку,объясняла почему,вот прям по пунктам.. а он говорил, что мне просто нравилось скандалы закатывать. Но там другая история (измены неоднократные с его стороны, алкоголь и т.п). Я это к тому, что к девушкам тоже нужно иногда прислушиваться,им тоже может быть больно. Для вас глупость, а для неё боль.
Но если в вашем случае девушка никак не пыталась объяснить причин своей агрессии или например её смущало,что вы "выбрали нож подешевле", то отпускайте её внутри себя. Отпустите и станет легче,появится огонёк в глазах и Любовь обязательно найдёт вас.


Вернуться в «Помогите вернуть или пережить расставание!»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: Pesny и 4 гостя