Пожалуйста, помогите пережить расставание и посмотреть на ситуацию адекватно

Просьбы о совете и утешении в расставании. И дружеские ответы на них
_Fenics_
Участник
Участник
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 07 янв 2017, 23:50
Пол: женский
Откуда: Россия

Пожалуйста, помогите пережить расставание и посмотреть на ситуацию адекватно

Сообщение _Fenics_ »

 
Добрый день всем, кто читает эту историю.

Уже как два месяца прошло после разрыва отношений. Этот форум стал поддержкой, недостающим винтиком, заполняющим пробелы в моем представлении о себе и об отношениях в целом в этот непростой период (спасибо всем). Но я всё никак не могу осознанно посмотреть на ситуацию и идти своей дорогой! Постоянно прокручиваю всё в голове вместо того, чтобы наконец не зацикливаться на отношениях, найти свое место в жизни и обрести себя.

Три года назад закончились мои первые отношения, мы были вместе и встречались почти 4 года. На тот момент мне было 23 года. Не прошло и два месяца после нашего разрыва, как мне позвонил давний знакомый, с которым мы давно не общались, а знали друг друга ещё со школы. Мы с ним часами разговаривали обо всем на свете,заговариваясь с вечера до утра, а потом через какое-то время он признался, что ещё со школы любит меня.

Он живет в городе, где я родилась и где живут до сих пор мои родители. Мы могли встречаться только два раза в год на 1-1,5 месяца, но каждый день списывались/созванивались. Я сразу ему сказала, что мне нужно время, чтобы пережить прошлую боль от расставания и что к новым отношениям я не готова. Он мне нравился, но в тоже время он не соответствовал моим представлениям. Потом он начал спрашивать, какие мужчины нравятся мне, пытался соответствовать и хотел измениться, хотя я наоборот говорила "будь собой", но тем не менее помогала ему в его "стремлении". Потом всё это вылилось в то, что он уже сам запутался в себе и чувствах. Моё мнение воспринималось как критика и унижение и тогда я начала себя чувствовать виноватой, боялась лишний раз его обидеть и т.д. Чтобы я не сказала критичного в ответ, я слышала: "Да я ужасный, я во всем виноват" и т.д. Потом он начал отдаляться, говорил, что запутался в чувствах и, вместо того чтобы оставить его в покое, я навязывалась, пыталась поговорить. В итоге он сказал, что не любит меня.

Но не прошло и дня, увидев что я отпускаю его, он "забрал свои слова обратно". Мы продолжили общение дальше.
Со временем у меня появились чувства и в голове я выстраивала наше будущее, не замечая, что делаю это только я. На протяжении нашего общения мне не хватало реальности, мы постоянно ссорились, мне не хватало внимания от него, я прибывала в постоянном ожидании его приезда, а смотря на часы, жила его часовым поясом, от звонка до звонка и так три года нашего общения в переписках и звонках. Он несколько раз говорил мне, что работа для него на первом месте, что для семьи и прочего он не созрел и что мне нужен более зрелый и реальный парень, что ему нужно разбираться в себе, что он не понимает девушек и т.д.

Последние полгода мы постоянно с ним ссорились. Он сказал, что всегда подстраивался под меня. А за три месяца до разрыва эмоции были на пределе. Он пропал на две недели, я тоже не писала. А когда вышла на связь и мы поговорили, то сказал, что чувства остыли, что не такие как раньше. Я спросила любит ли он меня, сказал, что получается, что нет, что хочет остаться друзьями, что не может работать в постоянном стрессе, что мы разные, но он не хочет прекращать общение. Я ему сразу сказала, что общаться, как друзья, я не смогу. Потом я попросила отдать мои ключи от квартиры родителей, но он не хотел. Потом всё же принес и отдал. Написала ему прощальное письмо через несколько дней, в ответ на него он сказал, что скучает, ласково меня называл и т.д. А через день написал, что не смог сдержать обещание и переехать раньше, что не накопил денег, что еще не знает когда приедет, что не может мне дать то чего я хочу, что желает мне счастья и удачи. Потом мы опять поговорили, он сказал, что все фотографии и подарки хранит, но в то же время не видит меня в качестве девушки. Я сказала, что если это так, то лучше нам не видеться, что вещи перешлю по почте. Через два дня он написал и предложил поговорить, когда он приедет. Я сказала, что если для тебя это действительно важно и серьезно, то приезжай и поговорим, а если нет, то оставь меня в покое. Потом он приехал, мы встретились. Мы проговорили весь день почти до ночи, обговаривая свои ошибки, мысли и т.д. За это время он обнимал меня, говорил, что я не представляю как он мечтал об этом, прикасался ко мне, пытался меня целовать, но я старалась не позволять лишнего. В итоге решили попробовать просто пообщаться, пока он в городе. Но у меня не получилось. Когда он хочет,то меня обнимает, когда нет,то холоден. В итоге я и двое дней не продержалась, а когда мы по телефону с ним говорили, он сказал, что я же знала, что глубоких чувств у него ко мне нет,хотя со встречи я сделала выводы, что дело все в расстоянии и из-за ссор. Слушая его холодный голос, я начала злиться, спрашивала, зачем он тогда виделся, зачем тогда лез ко мне, зачем тогда это все. Он сказал, что не так прямолинеен, как я. А потом пришел мой отец, выхватил трубку и сказал, что хватит уже унижаться перед ним. Через полчаса ко мне пришла смс: когда он со мной, то мой голос, внешность, мимика волнуют его, что гормоны на пике, что пусть он и эгоист, но я самая желанная для него девушка, но когда дело касается психологии, то все меркнет, что просит прощение, что все на нём. Я пожелала ему всего хорошего. А на следующий день он написал, что нам суждено и мы встретимся через пару лет. Я ответила, чтобы он встречался с кем-нибудь другим.

С тех пор уже два месяца мы не общаемся. И я понимаю, что была не счастлива в таких отношениях, что это не реальность, что это все иллюзия, сотканная из моих ожиданий, надежд. Но я скучаю по нему, плачу, жду от него вестей, но также понимаю, что ничего хорошего от этого не выйдет,то оправдываю его, то злюсь. А когда отпускает, понимаю, что сама рада была обманываться и уже злюсь на себя. И так по кругу.

Пожалуйста, помогите, разобраться. Хочу начать жить.
Диагностика отношений в сожительстве
Pesny
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1400
Зарегистрирован: 27 сен 2014, 21:24
Пол: женский

Re: Пожалуйста, помогите пережить расставание и посмотреть на ситуацию адекватно

Сообщение Pesny »

 
Добрый вечер!
_Fenics_ писал(а):Три года назад закончились мои первые отношения, мы были вместе и встречались почти 4 года...Не прошло и два месяца после нашего разрыва, как мне позвонил давний знакомый
Осознаете ли Вы, что вступили в новые отношения не пережив прошлые, не проанализировав их, не сделав выводы? Осознаете ли, что этот мч стал для Вас "пластырем"? Считаете нормой вступать в интимные отношения без обязательств?
_Fenics_ писал(а):когда он со мной, то мой голос, внешность, мимика волнуют его, что гормоны на пике, что пусть он и эгоист, но я самая желанная для него девушка, но когда дело касается психологии, то все меркнет, что просит прощение, что все на нём.
Расшифруйте, пожалуйста, эту фразу. Значит ли это, что ему от Вас нужен только интим?
_Fenics_ писал(а):И я понимаю, что была не счастлива в таких отношениях, что это не реальность, что это все иллюзия, сотканная из моих ожиданий, надежд. Но я скучаю по нему, плачу, жду от него вестей, но также понимаю, что ничего хорошего от этого не выйдет,то оправдываю его, то злюсь. А когда отпускает, понимаю, что сама рада была обманываться и уже злюсь на себя. И так по кругу.
То, что Вы описываете, похоже на любовную зависимость. Читали о ней? - https://www.perejit.ru/main/zavisimist
_Fenics_
Участник
Участник
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 07 янв 2017, 23:50
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Пожалуйста, помогите пережить расставание и посмотреть на ситуацию адекватно

Сообщение _Fenics_ »

 
Добрый вечер, Pesny! Спасибо большое Вам за ответ!
Осознаете ли Вы, что вступили в новые отношения не пережив прошлые, не проанализировав их, не сделав выводы? Осознаете ли, что этот мч стал для Вас "пластырем"? Считаете нормой вступать в интимные отношения без обязательств?

Да, когда я начала анализировать произошедшее, поняла, что тогда нужно было побыть одной и дать себе время осмыслить произошедшее, сделать выводы. Сейчас я стараюсь этого придерживаться, но по сравнению с прошлыми отношениями мне и не хочется вступать ни в какие другие. Везде вижу его. Но даже если бы и был человек, к которому были бы чувства, я решила, что должен пройти хотя бы год.

Может быть подсознательно так и было, но в общении с ним я не помню мыслей или действий, что я его использую как перевалочный пункт. Наоборот, за день-два до его звонка, в мыслях я просила встретить "моего человека". Я его звонок расценивала как знак какой-то. Да ещё и он сказал, что позвонил, потому что "почувствовал". Хотя сейчас я понимаю, что скорее его "чувстования" берут начало из страницы вконтакте. : )
Если сравнивать чувства, то я не любила бывшего молодого человека. Боль была от предательства, подорвалось доверие очень сильно, особенно, когда у него не хватило смелости со мной даже поговорить, я просто узнала об этом из смс. Это были мои первые отношения, была очень доверчивой (да и сейчас в какой-то степени), верила ему больше, чем себе. А когда мне позвонил мой давний знакомый, конечно, внимание было приятно, но я честно ему сказала, что не готова и есть моменты, которые мне не нравятся.

На последний вопрос затрудняюсь ответить. Нормой не считаю, но и не понимаю в какие рамки должны входить обязательства. Что Вы имеете ввиду под обязательствами? Верность?
Если да, то норма для меня быть верной только одному партнеру. Или что-то другое?
Но я поторопилась с этим явно. Надо было больше приглядеться к человеку, были моменты, которые я оправдывала с его стороны, да и сама в какой-то степени торопила события. У меня не было больше ни к кому такого влечения души и тела. Правда с душой потом начались проблемы.
Расшифруйте, пожалуйста, эту фразу. Значит ли это, что ему от Вас нужен только интим?

Это его фраза и как я понимаю, что да. Я не знаю, но что ещё он тогда имел ввиду. Он со мной разговаривает, тянется обнимать, целовать, при том, что в качестве девушки, как он мне сказал, меня уже не воспринимает, что чувств нет. Я была такая злая! Это же неуважение ни к моим чувствам, ни ко мне. Гормоны у него гуляют.. хотя на протяжении нашего общения заливал мне о том, что для него секс на последнем месте, главное - интеллект и "душа".
Дело в том что у нас была уже ситуация, когда я выразила свое сомнение по поводу нескольких его фраз в сторону интимного характера. Меня беспокоило, что он часто об этом думает. С одной стороны я понимаю: молодой парень, опыта нет, один там в городе ( ну или я так думала), гормоны и т.д. Но с другой, я же не просто ходячее тело. Он меня уверял в том, что внутренний мир человека для него важнее и что я не права и оскорбляю его своими сомнениями.
То, что Вы описываете, похоже на любовную зависимость. Читали о ней? - https://www.perejit.ru/main/zavisimist

Да, спасибо за статью, я читала, но не всё. Иногда перечитываю, но пока не осознаю, как с ней бороться и что делать.
Pesny
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1400
Зарегистрирован: 27 сен 2014, 21:24
Пол: женский

Re: Пожалуйста, помогите пережить расставание и посмотреть на ситуацию адекватно

Сообщение Pesny »

 
_Fenics_ писал(а):Нормой не считаю, но и не понимаю в какие рамки должны входить обязательства. Что Вы имеете ввиду под обязательствами? Верность?
Под обязательствами я имею ввиду, прежде всего, брак. И естественно, как само собой разумеющееся, верность в нем. То есть, если один другому пообещал быть рядом "и в горе, и в радости", то слово своё держи. В этих отношениях, если я правильно поняла, у вас был интим? Так вот интим в Вашем случае был без обязательств. Это отношения из серии -"никто никому ничего не обещал, а потому ничего не должен". И приносят они только боль, опустошение, чувства унижения и использованности. Так? И хоть, на словах и не считаете такие отношения, как пишете, нормой, но на деле-вступаете в них.
Посмотрите эту статью https://www.realove.ru/main/podgotov?id= ... z4SnJ3xbJv
Pesny писал(а):Значит ли это, что ему от Вас нужен только интим?
_Fenics_ писал(а):как я понимаю, что да.
Вам от осознания только одного этого не становится мерзко? Похоже не становится, раз пишете
_Fenics_ писал(а):Но я скучаю по нему, плачу, жду от него вестей,
Милая девочка! Беритесь за себя. Читайте, анализируйте, выздоравливайте.
В зависимости, склонны впадать те, кто недополучил в детстве, в родительской семье, безусловной любви и принятия. Кто привык с детства заслуживать любовь, страдать, тревожиться, бояться и тд. Что с этим делать? Начинать работу-наполнять себя любовью и уважением к себе, самопринятием. Пересматривать свои шаблоны поведения.
Посмотрите материалы:
https://www.pobedish.ru/main/samopoznanie
https://www.pobedish.ru/main/smysl, обратите внимание на статью https://www.pobedish.ru/main/smysl?id=123
https://www.perejit.ru/main/how_to_forget и весь сайт
И этот раздел посмотрите https://www.realove.ru/main/sozitelstvo и весь сайт.
Посмотрите информацию о ЗШЛ https://shkola.realove.ru/, обратите внимание на курс "Повышение самопринятия".
_Fenics_
Участник
Участник
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 07 янв 2017, 23:50
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Пожалуйста, помогите пережить расставание и посмотреть на ситуацию адекватно

Сообщение _Fenics_ »

 
Добрый вечер, Pesny.
Под обязательствами я имею ввиду, прежде всего, брак. И естественно, как само собой разумеющееся, верность в нем. То есть, если один другому пообещал быть рядом "и в горе, и в радости", то слово своё держи. В этих отношениях, если я правильно поняла, у вас был интим? Так вот интим в Вашем случае был без обязательств. Это отношения из серии -"никто никому ничего не обещал, а потому ничего не должен". И приносят они только боль, опустошение, чувства унижения и использованности. Так? И хоть, на словах и не считаете такие отношения, как пишете, нормой, но на деле-вступаете в них.


Да, интим был. То есть Вы имеете ввиду не вступать в интимные отношения без брака?
Я думаю, что если двое людей встречаются и решили быть вместе, то они тоже под обязательствами и каждый из них, в моем представлении, должен быть верен друг другу. Я и была верна. За все это время я ни с кем не вступала в интимные отношения кроме него. Я имею ввиду, что какая разница есть ли штамп в паспорте или нет, ведь верность не зарегистрируешь?

Или люди в браке по-другому смотрят друг на друга?
Появляется другая степень ответственности и ценности?

То, что больно и пусто - это действительно так. Я только сейчас понимаю и то не до конца, что ко мне относились не серьезно. Мне казалось, что мы оба смотрим в одном направлении, серьезно относимся друг к другу.
Вам от осознания только одного этого не становится мерзко? Похоже не становится, раз пишете


Конечно, становится. Но от того, что я этого не буду писать, легче ведь не станет. Это же правда. Я же здесь, чтобы во всем разобраться (или хоть в чём-то), а не чтобы скрывать что-то и делать вид, что чего-то не было. Но у меня нет четкого осознания. Я в какой-то степени начинаю его оправдывать: "Может, я ошибаюсь?", "Он же не такой человек!", "Может, я чего-то не понимаю" и самое моё "излюбленное" "Может, это я во всём виновата?".
Милая девочка! Беритесь за себя. Читайте, анализируйте, выздоравливайте.


Pesny, благодарю Вас за помощь, время, за столько статей.
Я себя и чувствую брошенной, использованной девочкой, которая не понимает, что происходит, за что хвататься и что делать, но я стараюсь и постараюсь сделать всё возможное, чтобы выздороветь. Хотя иногда кажется, что этому нет конца. Может, нужно больше времени.

Безусловного принятия не было. Я знаю, что родители меня любят и делают всё возможное, но в детстве об этом не думаешь.
Статьи обязательно прочитаю.
Пьяный Пикачу
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 2562
Зарегистрирован: 26 июл 2015, 16:06
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Пожалуйста, помогите пережить расставание и посмотреть на ситуацию адекватно

Сообщение Пьяный Пикачу »

 
_Fenics_ писал(а):Да, интим был. То есть Вы имеете ввиду не вступать в интимные отношения без брака?
Я думаю, что если двое людей встречаются и решили быть вместе, то они тоже под обязательствами и каждый из них, в моем представлении, должен быть верен друг другу. Я и была верна. За все это время я ни с кем не вступала в интимные отношения кроме него. Я имею ввиду, что какая разница есть ли штамп в паспорте или нет, ведь верность не зарегистрируешь?

Или люди в браке по-другому смотрят друг на друга?
Появляется другая степень ответственности и ценности?
Понимаете, изначально мужчина и женщина разные и по физиологии, и по психологии. Когда женщина вступает в интимные отношения с мужчиной, она сильно привязывается к нему эмоционально. У мужчин этого не происходит. Потому, находясь в таких отношениях, женщина считает себя несвободной, а мужчина наоборот. Конечно, бывают пары, которые доходят до брака, не предав друг друга, но все-таки больше шансов у той пары, что начала строить отношения правильно. Интим после регистрации брака - это кажется сейчас старомодным, но это правильно, так должна строиться семья. Конечно, штамп в паспорте не даст Вам гарантий. Но если человек изначально несерьезно настроен, он вряд ли до ЗАГСа вообще дойдет и скорее всего "потеряется" по пути, тем самым разрыв будет не такой болезненный, т.к не было интима. Почитайте материалы сайта, особенно про семью, возможно, много нового откроете для себя.
Я думаю, что если двое людей встречаются и решили быть вместе, то они тоже под обязательствами и каждый из них, в моем представлении, должен быть верен друг другу.
А Вы обсуждали этот момент или просто думали, что так должно быть и что Ваш возлюбленный думает так же? У людей ведь разное представление о том, что такое хорошо, а что такое плохо.
Pesny
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1400
Зарегистрирован: 27 сен 2014, 21:24
Пол: женский

Re: Пожалуйста, помогите пережить расставание и посмотреть на ситуацию адекватно

Сообщение Pesny »

 
Добрый вечер!
_Fenics_ писал(а):То есть Вы имеете ввиду не вступать в интимные отношения без брака?
Да, я именно это имею ввиду.
_Fenics_ писал(а):Я думаю, что если двое людей встречаются и решили быть вместе, то они тоже под обязательствами и каждый из них, в моем представлении, должен быть верен друг другу.
Представления об обязательствах и реальные обязательства, которые взяты друг за друга не только перед друг другом, но и перед близкими, и, простите за пафос, перед государством, да ещё и закреплены соответствующим договором, это не одно и тоже. Согласны? Это как раз к вопросу
_Fenics_ писал(а):Появляется другая степень ответственности и ценности?
Да, брак-это не просто другая степень ответственности, это обоюдная ответственность, которая, на деле, вообще отсутствует в сожительстве.
_Fenics_ писал(а):Я имею ввиду, что какая разница есть ли штамп в паспорте или нет, ведь верность не зарегистрируешь?
Это точно, верность не зарегистрируешь (хотя, в ЗАГСе, ведь, даешь обещания и подписываешься сам, по своей воле, под ними). Потому и рекомендуют не вступать в интим до брака, а хорошо узнать друг друга, стать, для начала, хорошими, надежными друзьями. Смотреть на поступки, смотреть не расходится ли у человека слово с делом. Рассмотреть в нем не только плюсы, но и минусы и понять сможете ли ужиться с ними. Все это легче рассмотреть и сделать выводы, только на трезвую голову, то есть без физиологической привязки(т.е. без интима). И вопрос взаимной верности тоже станет понятен.
И приведу, для наглядности, грубоватые примеры, и все же. Отличается ли отношение к съемной квартире и своей? Мера ответственности и ценности одинаковая? Есть ли разница, работаю я по официальному договору найма, или просто так? Есть ли разница, езжу я на машине с правами или без? Есть разница, живу я с паспортом или без документов? И так далее.
_Fenics_ писал(а):Но от того, что я этого не буду писать, легче ведь не станет. Это же правда. Я же здесь, чтобы во всем разобраться (или хоть в чём-то), а не чтобы скрывать что-то и делать вид, что чего-то не было.
Спасибо, что искренне пишете. Я выделила те слова Вам для наглядности, а не в укор. Простите, если обидела.
_Fenics_ писал(а):Я в какой-то степени начинаю его оправдывать: "Может, я ошибаюсь?", "Он же не такой человек!", "Может, я чего-то не понимаю" и самое моё "излюбленное" "Может, это я во всём виновата?".
А в чем думаете ошибаетесь? Чего не понимаете? В чем видите свою ошибку?
_Fenics_
Участник
Участник
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 07 янв 2017, 23:50
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Пожалуйста, помогите пережить расставание и посмотреть на ситуацию адекватно

Сообщение _Fenics_ »

 
Понимаете, изначально мужчина и женщина разные и по физиологии, и по психологии. Когда женщина вступает в интимные отношения с мужчиной, она сильно привязывается к нему эмоционально. У мужчин этого не происходит.


Добрый вечер!
Спасибо, что откликнулись на ситуацию. Я раньше не сидела на форумах и не знаю, насколько долгим и приемлемым было мое отсутствие. К сожалению, не всегда могу сразу ответить.

Получается для мужчины интим ничего не значит, т.е. не так глубоко, как для женщины?
Если я вступаю в интим с мужчиной, то для меня это показатель моей серьезности, что вот именно ему, именно этому мужчине, а не другому, я "отдаю" не только душу, время, разделение моментов и пр., но и тело, т.е. всю себя.
Что же тогда для мужчины интим? Если для женщины сторона интимных отношений - это глубокая эмоциональная привязка, то что тогда является для мужчины эмоциональной привязанностью к женщине?
Интим после регистрации брака - это кажется сейчас старомодным, но это правильно, так должна строиться семья. Конечно, штамп в паспорте не даст Вам гарантий.
Да, в моем окружении большинство моих знакомых и друзей живут вместе без брака, чтобы понять насколько они совместимы друг с другом.
А если люди, вступившие в брак не подойдут друг другу? Не лучше ли сначала узнать друг друга, пожив вместе?
Но если человек изначально несерьезно настроен, он вряд ли до ЗАГСа вообще дойдет и скорее всего "потеряется" по пути, тем самым разрыв будет не такой болезненный, т.к не было интима. Почитайте материалы сайта, особенно про семью, возможно, много нового откроете для себя.
Спасибо, я прочитаю.
У меня в голове закреплено, что вступление в брак, не прожив какое-то время вместе, очень рискован. Наверное, мне страшно вступать в брак, не зная, что ждёт за ним. Почему-то также закреплено в голове, что люди в браке расслабляются. С какой-то стороны я понимаю, что ничего не может быть гарантией и знаю истории из жизни друзей, как люди и после долго времени предавали, менялись и т.д.
Не знаю, насколько это правильно или нет.
А Вы обсуждали этот момент или просто думали, что так должно быть и что Ваш возлюбленный думает так же? У людей ведь разное представление о том, что такое хорошо, а что такое плохо.
Поначалу он говорил, что видит нас в будущем вместе, что ему снятся сны о нашей жизни с детьми и т.д, но для начала нужно накопить на квартиру и купить ее в моем городе. Я тогда сомневалась в своих чувствах и не разделяла его чувства и мысли. Со временем все изменилось, но начались ссоры. Они и так были, но чем дальше мы общались, тем всё усугублялось. И тогда он сказал, что не уверен, что мы подходим друг другу. С первых его слов прошёл примерно год-полтора, потом всё усугублялось. Иногда мы оба приходили к тому, что отношения на расстоянии не однозначны, что нужна реальность и т.д. А для этого ему нужно переехать. Я не знаю, но я думала, что не смотря на это всё, это не значит, что он не любит меня или что несерьезно относится. Что просто такие обстоятельства. Или я просто не хотела верить, что для него это несерьезно. Он спрашивал меня, понимаю ли я его ситуацию и я всегда говорила, что учитывая его детство, обстановку в семье, понимаю насколько ему важны образование, работа и деньги на квартиру. Считала, что мои хотелки внимания, претензии по поводу понимания, расстройства из-за того, что я чувствую себя на втором месте и не важной, по сравнению с его целями, подкрепляя это тем, что он, как настоящий мужчина, работает для того, чтобы заработать деньги, купить квартиру, а следовательно быть со мной, детсткие, наивные, не такие глобальные и т.д. Я не сильно придавала этому значение, потому что он подкреплял это тем, что работа - это для будущего, а следовательно и возможности быть вместе. Иногда говорил, что работает для нас, особенно в те моменты, когда я говорила ему, что чувствую себя его дополнением и на втором месте.
_Fenics_
Участник
Участник
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 07 янв 2017, 23:50
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Пожалуйста, помогите пережить расставание и посмотреть на ситуацию адекватно

Сообщение _Fenics_ »

 
Добрый вечер, Pesny!
Надеюсь, мой ответ не слишком запоздалый. Как я писала выше, раньше не сидела на форумах и не знаю, насколько долгим и приемлемым было мое отсутствие. К сожалению, не всегда могу сразу ответить.
Представления об обязательствах и реальные обязательства, которые взяты друг за друга не только перед друг другом, но и перед близкими, и, простите за пафос, перед государством, да ещё и закреплены соответствующим договором, это не одно и тоже. Согласны?
Я затрудняюсь ответить, потому что не знаю, какие обязательства реальные, если в браке, а только видимость в отношениях без брака. Мне представляется это одним и тем же. Или я Вас не правильно поняла?
Да, брак-это не просто другая степень ответственности, это обоюдная ответственность, которая, на деле, вообще отсутствует в сожительстве. Это точно, верность не зарегистрируешь (хотя, в ЗАГСе, ведь, даешь обещания и подписываешься сам, по своей воле, под ними).
Я, кажется, начинаю понимать. То есть Вы имеете ввиду, что когда человек хочет вступить в брак, то он подходит к этому уже с обдуманным, взвешенным решением, ответственностью и серьезностью и, поэтому брак для него в разы ценнее и серьезнее, чем предполагаемая возможность брака когда-то в будущем при сожительстве?

Надо это уложить в голове. Для меня это представлялось почти одинаковым за исключением штампа в паспорте. Но с другой стороны я думала сожительство и предполагает это самое решение изначально, просто подготавливает и дает понимание в том случае, если людям будет комфортно друг с другом и они вступят в брак, или наоборот, поймут, что поспешили с решением и разойдутся. Что-то я запуталась.
Потому и рекомендуют не вступать в интим до брака, а хорошо узнать друг друга, стать, для начала, хорошими, надежными друзьями. Смотреть на поступки, смотреть не расходится ли у человека слово с делом. Рассмотреть в нем не только плюсы, но и минусы и понять сможете ли ужиться с ними. Все это легче рассмотреть и сделать выводы, только на трезвую голову, то есть без физиологической привязки(т.е. без интима). И вопрос взаимной верности тоже станет понятен.
Продублирую мой ответ выше, т.к. очень схожие будут комментарии.

У меня в голове закреплено, что вступление в брак, не прожив какое-то время вместе, очень рискован. Наверное, мне страшно вступать в брак, не зная, что ждёт за ним. Почему-то также закреплено в голове, что люди в браке расслабляются, поэтому лучше прожить какое-то время, чтобы понять каково будет с человеком, узнать его лучше в том, что нельзя понять, не прожив вместе. С какой-то стороны я понимаю, что ничего не может быть гарантией и знаю истории из жизни друзей, как люди и после долго времени предавали, менялись и т.д.
Не знаю, насколько это правильно или нет.
И приведу, для наглядности, грубоватые примеры, и все же.
Ваши примеры, мысли и вопросы дают мне представления, какие не высказываются в моем окружении и помогают посмотреть на ситуацию под другим углом. Как мне представляется, Вы старше меня или опыта у Вас больше, знаний, поэтому пишите всё, что посчитаете нужным. Я не знаю, но в любом случае спасибо, потому что о тонкостях брака, мотивах, настолько много я не задумывалась никогда. Но перед тем как вступать в следующие отношения это очень важный момент, о котором пора задуматься серьезнее, чем это есть в действительности: в моей жизни, прошлых отношениях.
Спасибо, что искренне пишете. Я выделила те слова Вам для наглядности, а не в укор. Простите, если обидела.
Просто я никогда до этого не писала на форумах и мне немного неловко и страшновато, чувствую себя "голой", хотя знаю, что это необходимо и важно, я здесь для новых знаний и познания себя, в том числе неприятных глазам ошибкам и пр. Ещё и тема такая непростая и состояние, поэтому и ответила обороняясь/защищаясь. Всё хорошо, спасибо, что обратили на это внимание.
А в чем думаете ошибаетесь? Чего не понимаете? В чем видите свою ошибку?
В его мотивах и искренности. В моем представлении отношения - это двое. И он не может быть во всем виноват, ведь если бы я не позволяла, то и не имела бы возможности получать. Но в то же время мне становится обидно, я начинаю его иногда считать вруном, предателем, эгоистом. И не могу поверить, что он мог подобным образом поступать. Когда он сказал, что не любит меня, то в основном причина - ссоры. Когда мы это осуждали, я сказала, что ссоры - это возможность понимать друг друга лучше, если оба этого хотят. У меня в голове не укладываются, как ссоры могут уничтожить любовные чувства, учитывая что он даже не ставил вопрос о решении, о каких-то действиях, чтобы скоректировать поведение или еще хоть что-то. А для него ссоры - это доказывание друг другу своей правоты, обмен аргументами и мнением, но никак не мост для более глубокого понимания. Мы ссорились столько раз и ведь у него была возможность что-то изменить, поговорить со мной серьезно, а не вскользь, потому что все брошенные слова в ссорах или мимо ходом, что он устал или что-то подобное, я воспринимала, как усталость или эмоции, думая больше о том, что если он рядом, тратит время на обсуждения, значит он хочет понять, значит ему важно. А в итоге он сказал, что закрытый человек и копил все в себе, даже не попытавшись предпринять что-то конкретное для изменения этих ссор. Он думал, что ссоры из-за расстояния, а так как он далеко,то они не неизбежны. А я всегда ему пыталась дать понять, что дело не в расстоянии, не только в том, что он далеко, а в том, насколько он готов слушать,сопереживать, идти на компромиссы, прилагать усилия обоюдно и т.д. В итоге у меня складывается впечатление, что я удобна была только, когда я "хорошая", но когда мне что-то не нравится - это обида на меня, злость. Я часто говорила, что мне не хватает реальных отношений, что мне очень плохо из-за нашей ситуации. Но в итоге он злился, говорил, сколько можно мне об этом говорить, что я могу сделать. Хотя я просто хотела услышать, что все будет хорошо, что он рядом, что я важна для него,а он говорил. В итоге я постоянно ощущала себя истеричкой, человеком, который мешает ему учиться, работать и начала себя винить, что если бы я не требовала внимания, не давила своими чувствами из-за нашей ситуацией, то не было бы ссор. Я бы еще дополнила, но уже поздно, моральных сил уже не осталось, нужно поспать.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Пожалуйста, помогите пережить расставание и посмотреть на ситуацию адекватно

Сообщение Elfriede »

 
_Fenics_ писал(а): Что же тогда для мужчины интим? Если для женщины сторона интимных отношений - это глубокая эмоциональная привязка, то что тогда является для мужчины эмоциональной привязанностью к женщине? .
Вот уж точно не интим. Но этот теоретический вопрос - для другого раздела форума, теоретического. И не практического, где размещена Ваша тема.
_Fenics_ писал(а): Да, в моем окружении большинство моих знакомых и друзей живут вместе без брака, чтобы понять насколько они совместимы друг с другом.
А если люди, вступившие в брак не подойдут друг другу? Не лучше ли сначала узнать друг друга, пожив вместе? .
А что такое Вы считаете необходимо узнать именно пожив вместе? Что нельзя узнать плотно общаясь без интима год-полтора? Почему нельзя вопрос "совместимости" решить на доинтимном, так сказать, периоде?
У меня почему-то возникают аналогии с покупкой автомобиля. Ведь тест-драйв для нового автомобиля - это 15-20 минут. После чего надо решать вопрос приобретешь ты автомобиль или нет. Никто не даст на нем кататься 4 года (ваш срок сожительства), чтобы потом с гримаской вернуть назад:"Фууу, не подошло!". Да и Вы сами не будете брать автомобиль, использовавшийся для тест-драйва, а возьмете новый. И ботинки в магазине примеряют пару минут, до того как топтать их на улице. И это вещи, а не люди. Вы же сдали себя в безвозмездное бесспрочное пользование, без каких-либо обязательств со стороны мужчины.
Правда в том, автор, что все эти "тест-драйвы" отношений практически всегда идут за счет женщины. Это она интимом привязывается эмоционально к мужчине, у нее "тикают" биологические часы в плане рождения детей, именно женщине, увы, с возрастом становится все сложнее найти себе пару (тогда как мужчина пожизненно жених).
Все это "пожить вместе, чтобы понять совместимость" - большая панама, чтобы поюзать друг друга без обязательств, и иметь возможность в любой момент выйти вон.
_Fenics_ писал(а):.
У меня в голове закреплено, что вступление в брак, не прожив какое-то время вместе, очень рискован. Наверное, мне страшно вступать в брак, не зная, что ждёт за ним. Почему-то также закреплено в голове, что люди в браке расслабляются. С какой-то стороны я понимаю, что ничего не может быть гарантией и знаю истории из жизни друзей, как люди и после долго времени предавали, менялись и т.д.
Не знаю, насколько это правильно или нет. .
Неправильно. Разбирайтесь откуда это у Вас. Что у Вас в Вашей родительской семье? Почему возник такой страх перед браком? Чей чужой опыт Вас так напугал?
Pesny
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1400
Зарегистрирован: 27 сен 2014, 21:24
Пол: женский

Re: Пожалуйста, помогите пережить расставание и посмотреть на ситуацию адекватно

Сообщение Pesny »

 
Добрый вечер!
_Fenics_ писал(а):Я затрудняюсь ответить, потому что не знаю, какие обязательства реальные, если в браке, а только видимость в отношениях без брака. Мне представляется это одним и тем же. Или я Вас не правильно поняла?
Почитали ли Вы этот раздел https://www.realove.ru/main/sozitelstvo? Там собрана исчерпывающая информация по вопросу, чем отличается законный брак от сожительства. Форум у нас практический, поэтому почитайте, а потом, обсудим. И обратите, ещё внимание на эту статью https://www.realove.ru/main/sozitelstvo/ ... svadby.htm
_Fenics_ писал(а):У меня в голове закреплено, что вступление в брак, не прожив какое-то время вместе, очень рискован. Наверное, мне страшно вступать в брак, не зная, что ждёт за ним. Почему-то также закреплено в голове, что люди в браке расслабляются, поэтому лучше прожить какое-то время, чтобы понять каково будет с человеком, узнать его лучше в том, что нельзя понять, не прожив вместе. С какой-то стороны я понимаю, что ничего не может быть гарантией и знаю истории из жизни друзей, как люди и после долго времени предавали, менялись и т.д
То есть, Вы считаете, что ясность в вопросе, подходит мужчина или нет, может прийти только тогда, когда сдашь ему себя в безвозмездную "аренду" :roll: ? И сколько тогда будет таких "арендаторов" в жизни-ведь, может случиться так, что и этот не то и тот не это? При таком подходе, себя не жалко? А здоровье своё? А где уважение к себе? А если в отношениях, с одним из таких "арендаторов", случиться забеременеть, а он в ответ-прости, я понял, ты не мой человек :| Что тогда делать? Если свою жизнь представлять как нескончаемую репетицию, то, есть большой риск, обречь будущего ребенка на жизнь в неполной семье. Вы об этом думали когда-нибудь?
Милая, это очень серьёзные вопросы, о которых стоит крепко задуматься.
И присоединяюсь к вопросу-из какой Вы семьи? Как Ваши родители смотрят на отношения в сожительстве? Что советуют?
Elfriede писал(а):А что такое Вы считаете необходимо узнать именно пожив вместе? Что нельзя узнать плотно общаясь без интима год-полтора? Почему нельзя вопрос "совместимости" решить на доинтимном, так сказать, периоде?
Присоединяюсь к этим вопросам.
И ещё ответьте, пожалуйста, чем, по-Вашему, ценна дружба? Как проверяются друзья?
Ответить

Вернуться в «Помогите вернуть или пережить расставание!»