Помогите преодолеть сильную привязанность

Просьбы о совете и утешении в расставании. И дружеские ответы на них
МамаКсюшки
Участник
Участник
Сообщения: 2
Зарегистрирован: 06 апр 2016, 16:56
Пол: женский

Помогите преодолеть сильную привязанность

Сообщение МамаКсюшки » 25 янв 2017, 19:34

Здравствуйте. С момента расставания прошел год. Мы еще не разведены, он не подает. Я читаю материалы сайта, отзывы, молюсь каждый день, много чего поняла и осознала, стараюсь измениться, но следовать знаниям пока не получается, тк еще присутствуют качели. Мне нужна ваша отрезвляющая помощь, потому что поняла, что справиться до сих пор не могу, продолжаю ждать мужа, не могу отпустить.
До брака: Мы первые друг у друга. Мне было 17, ему 19.
1) Через 3 года он меня бросает (ты хорошая, я не могу дать тебе счастья, я должен разобраться в себе, не знаю, люблю или нет прости). Оказалось роман с коллегой пару месяцев. Я убивалась месяц и с нового года начала новую жизнь, ходить на свидания, начала встречаться с парнем (сама болея о бывшем). Не прошло и месяца - вернулся, на коленях умолял простить. Быстро простила, ухажеров отшила.
2) Через 3 года охладел вновь. Залезла в телефон и узнала, что флиртует с моей новой подругой (моя новая коллега, которая рассталась со своим парнем как раз). Оказалось она-то ничего и не хотела, а просто принимала его заботу и поддержку. А для него она уже стала симпатией. Я не хотела расставаться, но он завел пластинку (я не знаю, люблю или нет, я хочу побыть один, разобраться). Вернулся через 2 месяца. Сказал, что совершил ошибку, что мы родные люди и не расстанемся уже никогда!
3) Через 3 года охладел вновь. Съездил с друзьями отдохнуть в жаркую страну, и приехав, был полностью увлечен новыми знакомыми девушками, с кем перепиской, с кем даже встречался в компании новой. Плюс на работе хорошо общался с одной девушкой. Всегда говорил мне на это так: я просто общаюсь, я люблю общаться, ты не можешь запретить мне это, если не устраивает, не встречайся со мной, я не буду сидеть на цепи и твоим каторжником. Он действительно, общительный человек, но часто переходит грани – на флирт, чего я и боялась. Я любила, ревновала, проверяла, обижалась, терпела. Но последней точкой стало то, что человек опять холоден и важный момент!!! на протяжении 9 лет - не хочет жениться и детей, не говорит на эти темы, кормит завтраками каждый год. Скандал, разошлись и все те же слова (я не знаю люблю или нет, хочу побыть один мне сейчас отношения не нужны). Через 4 месяца он вернулся на коленях со слезами умоляя принять. Понял, что любит и наделал ошибок, никогда не бросит больше. Я на тот момент снова пришла в себя и встречалась уже месяц с парнем, но я простила и приняла своего любимого. Знаю, что заслужила помидоров в мою сторону. Да, мне было очень больно и пролито много слез. Но, я любила и прощала, да, я сильно привязана и ничего еще тогда не слышала о зависимости. И Слава Богу, потому что иначе у меня не было бы такой прекрасной дочки, а ее я ошибкой не могу назвать. Сделал предложение. Были самыми счастливыми. Еще через полгода поженились. Я забыла все, что было и оставила в прошлой жизни, начав отношения с ним с чистого листа, отлично съездили в свадебное путешествие. Мои мечты сбылись.
Начали планировать ребенка, не получалось. Через полгода начались истерики, срывы, обвинения его в том, что надо было раньше. Молилась, лечились, все делали, отпустила ситуацию и сразу забеременела (прошел год), он выдохнул. В беременность выносила мозг в какие-то моменты конечно, особенно под конец уже паниковала, что не успеем ремонт, не успеем купить все. Он делал все, уступал, терпел, успокаивал, старался все купить и успеть, во всем хороший, только и не забыл пофлиртовать с девушками, вроде как безвинно. Я надеялась, что человек изменился и все осознал, извините, если уж ребенка планировали, он сам сказал, общаюсь да, но любовь и дети только от тебя. Я тебе верен, я люблю только тебя и ты моя единственная. Я мало пишу о эмоциях, потому что еще так много бы хотелось сказать.
Отступление: Я - приезжая и в этом городе у меня ничего нет, мы с мамой снимали (моя семья жила в любви, потом отец тоже бросил мать и меня через 20 лет брака, не общаюсь). Он - коренной житель, живет с родителями пожилыми на пенсии (его семья жили вместе, но видимо без любви, в разных комнатах всю жизнь, потом свекор уехал жить в деревню и стал иногда приезжать к нам). Пока мы 9 лет встречались, мой муж купил гараж, участок, машину, квартиру в ипотеку, меня там прописал за 3 года до брака. Ремонт мы делали в квартире его родителей, ипотечную сдавали, платили кредит.
Я родила и чувствовала себя самой счастливой на свете! Муж был 2 недели рядом, во всем помогал, ночью со мной пеленал, кормил, не спал, все покупал пулей, дочь любит безумно, умеет все делать, спокойно оставляла ребенка. И все было бы прекрасно, если бы не одно но - его мама. Она и сыграла большую роль в нашем разладе. С виду всегда думала мне повезло, очень хорошая, заботливая (вырастила внуков от дочки) и теперь переключилась на нас. Муж вышел на работу и начался мой ад. Ее заботливость превратилась в гиперопеку, навязчивость. Я жила как на красной площади, она лезла во все давая миллион советов. От свекрови пахло потом сильно и изо рта, мне приходилось терпеть ее рядом сутками. Я ни разу не пеленала, не подмывала, не кормила в уединении, просьбы она игнорировала. Вечерами мы не могли побыть семьей. У меня бушевали гормоны после родов, я постоянно ревела, раздражалась, настолько, что у меня пропало молоко через месяц. Я старалась быть деликатной и вежливой. Нарастало раздражение и в бытовом плане. Свекровь переставляла мои вещи, все передвигала и делала по своему. Ничего не убирала и не мыла (раз в месяц). Каждый раз я приходила и мыла грязный стол, плиту, полы и тд. Она открывала везде окна и балкон в то время когда я носила младенца подмывать. Она сливала кошачий горшок в раковину, где я подмывала ребенка и еще очень много всего. Я совершила ошибку огромную - я на все это жаловалась мужу каждый день. Вначале он поддерживал и говорил что поговорит, ругался, но она все продолжала делать также. У меня начались со свекровью скандалы. Мужа повысили и у него стало больше работы, все время был нервный, еще и терпел все наши склоки дома, часто отдыхал вечерами (футбол покер паб), иногда ходили вместе. На длинном поводке держала всегда и отпускала всегда и в отпуск с друзьями и в будни для его развлечений, верила, тк знала тех людей, с кем он. Думала, что хоть отдохнет, жалела, ведь человек старается и все делает для нас. Но, незаметно мы потеряли понимание, перестали друг друга слышать, в домашних проблемах он больше участвовать не хотел, думал, что тяжело только ему, постоянно повторял, что живет как в аду и я как-будто дома с ребенком отдыхаю. Я выполняла все свои обязанности. Сейчас я конечно осознала все свои проблемы, виню только себя. После родов остались лишние 11 кг, я старалась сбросить. Часто видел в домашней одежде. Проблемы разные с сексом после беременности, я еще не восстановилась нормально. Кроме ребенка вдруг как-то не о чем стало и говорить. Хотя мы ставили забор на даче и планировали ставить дом, выбирали вместе. Я пилила его, чтоб отдохнул с нами летом, всего 3 дня просила на даче! но он был загружен работой. Зато неделю отдохнул сам, съездил на экскурсию с коллегами и поездка с друзьями традиционная ежегодная мужская. После этой экскурсии стал потухшим, задумчивым. Дома его все напрягало, было скучно, потерял ко мне интерес. От его невнимания ко мне и я охладела и отстранилась из-за обид. За 2 месяца до НГ 2016 изменился еще сильнее, стал раздражительным, злым, ко всему придирался, я все делала не так. Появился холод сильный, редкая близость, нежности ноль, понимания ноль, интерес к моим проблемам ноль, ничего не хотел, был задумчив, отстранен, но домой приходил во время и все делал для семьи. Я все списывала на усталость, на проблемы на работе, слепо любила и доверяла, занималась ребенком, похудела на 6 кг, собиралась ходить в бассейн, стала приводить себя со всех сторон в порядок (ребенку было год и месяц!).
Начались выяснения отношений, говорил, что устал от всего, наверно не любит, ему не комфортно со мной, семью не хочет, ему нужно подумать, разобраться в себе, я хочу побыть один, как жить не знает. Я пыталась сохранить семью, просила повернуться и стараться, что сейчас тяжелый период, переживем, он не хотел, не видел смысла, я не изменюсь, и сохранять семью он не хочет, да и не знает что такое семья. Все больше уходил из дома, не отвечал на телефон, я срывалась, видя его равнодушие и мороз. Насчет другой сказал, что у него никого нет. В итоге согласился попробовать нехотя наладить, но вдруг ситуация наоборот ухудшалась, в сексе оттолкнул совсем, избегал. Я попросила его принять решение, как жить, он думал. Залезала в телефон, там чисто, хотя сидел он там часто. Ребенок болел все праздники новогодние, свекры в комнате, скандалы. Я понимала, что мы не можем никуда выбраться, сменить обстановку, паниковала, задыхалась. За 3 дня до 30и летия моего, ночью, залезла в телефон и пришло смс от любовницы, что любит, боже как хочет и если дорога приезжай хоть на час. Так все выяснилось, опять на работе, новенькая, общались, обедали, симпатична она ему, со мной больше не хочет быть. Обвинил меня во всем, в чем можно. Уходит не к ней, а от меня. Ушел жить к сестре, я жила у свекрови. Свекровь радовалась, песни пела, натравливала нас на ссоры специально, звонила ему и жаловалась, (например засекала время прогулки, не одела носки ребенку, отпустила босиком). Когда я попросила не лезть, она сказала, что будет лезть сколько хочет, пока я в ее доме. Не открывала дверь моей матери, они разруганы уже были, тк свекровь сказала, что я плохо воспитана, а она вот какого воспитала (а то что врал, изменял и тд сама виновата довела). Сразу схватилась стирать, гладить, готовить сыночку, брак ее дочери тоже распадается в тот же период, и она начинает ходить к дочке и сыну, теперь она всем нужная. А потом довольная уехала на дачу на весну и лето.
Я специально осталась у свекрови, чтоб муж принял хоть одно решение сам, но он лишь предложил съехать мне с ребенком к маме на съем. Я отказалась, попросила жить там, где прописан ребенок и я. Муж выселил жильцов, делал ремонт нам в ипотечной квартире сам 9 месяцев, все покупал, обеспечивал, к дочке приходил 3-4 раза в неделю, возгордился собой. Конечно не общаться не возможно, он писал, то о ремонте, то о ребенке, приходил, мы скандалили, гнев, злость, обиды, боль, любовница писала мне. Я жила в прострации и шоке весь этот год. Моя жизнь и мечты рухнули. Но я забочусь о дочке, молюсь, читаю и хочу из этого выбраться, похудела еще на 8 кг, хорошо выгляжу, духовно совершенствуюсь, с мужем общаюсь спокойно, но отстранено. Давала понять, что люблю и вернутся он может. Но он уже говорил, что не любит. Мы были вместе 13 лет. Мы столько всего прошли. Я люблю его, мы настолько привязаны, я чувствую его через себя, могу слепить каждую черту, я не представляю жизни без него. Он во всех отношениях очень хороший, никогда не бил, не пил, всегда работал, обеспечивал, был щедрым, все для нас делал и делает. Я хочу сохранить нашу семью. Я очень раскаиваюсь в своих ошибках. Сейчас приучаю дочку в сад (2 года ей) и сама на работу. Он сам общаться не перестает (приходит 4 раза в неделю), то есть эмоционально мы не разорваны. Несколько месяцев назад он стал ко мне относиться с интересом, шутить, спрашивать, делиться, приставать. Сказал, что расстался и он один, возвращаться не хочет, тк не хочет трудиться в отношениях, но хотел бы секса, ведь лучше, чем наш не бывает. Я отказала. Это для меня предательство себя, мне противно и больно от того, что человек хочет только тело. Я знаю, что мне принесет это надежду. Продолжает искушать и путаться в показаниях, то я ему небезразлична, то нужна (чувствуется, что воспринимает еще как собственность свою, как хозяин приходит и все разведывает). А я хоть и ставила себе цель идти дальше, все чаще ловлю себя на том, что обманываю себя, что сама же пытаюсь с ним наладить, кормлю его, шучу, соблазняю, все продолжаю думать и уверена, помыкается и вернется. Когда же я перестану его любить, вы скажете зависеть, ведь, чтоб он не сделал и не сказал, я люблю его и хочу быть с ним. И все эти отзывы о блудной болезни наоборот дают надежду…Он не знает что влюбленность проходит, это не любовь, что ему даже с новой придется опять трудится, а не только пользоваться и наслаждаться. Он не верующий человек, Бога не боится, очень эгоистичен и уверен в себе. Хочется спасти его, хочется простить его и чтоб он простил и понял меня, я ничего специально не делала и плохого не хотела. Я всегда ему преданна и верна. Но я боюсь, что даже если вернется, то бросит вновь, а я так больше не могу. Всю свою жизнь я только им и жила, по другому не умею. Все знания превратились в кашу.
Вы повторно размещаете тему, проигнорировав замечания модератора. В Правилах сказано, что и как делать. В вашей первой теме тоже. Будьте добры! тему закрываю, пока текст не будет сокращен. Narine. Открытие третьей темы по этой же проблеме грозит вам баном.

Вернуться в «Помогите вернуть или пережить расставание!»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 7 гостей