Не оценила его любовь

[zeynep]

На самом деле, так редко можно встретить человека, с которым хорошо во всех смыслах. Слушать, смотреть... даже просто молчать... к которому не страшно повернуться спиной и понимать - удара не будет... с которым легко и просто... и не нужно изображать из себя непонятно что... когда можно быть самим собой и понимать... что это чувство взаимно... такие люди приходят в нашу жизнь крайне редко и от того они ценнее... и поэтому так больно и страшно терять таких людей. А у меня был такой человек. Но я его потеряла. Сама всё разрушила. Я не оценила заботу и любовь мужа. И он ушёл. Ушёл навсегда. Тут пишут в основном про отрицательные характеры своих уже бывших мужей. А у меня наоборот. Рядом со мной был самый искренний самый честный человек. А я его потеряла. Убила его любовь. Всему есть предел. И даже у самой большой любви есть предел. Он ушёл. Потому что он устал надеяться и верить, что я изменюсь. Устал ждать того, что не случится. Мы прожили два года, и за эти два года я вынесла ему весь мозг. Провоцировала на скандалы. Я знала, что он меня любит, и знала, что простит. Он всегда мне говорил: «Я всё тебе прощу, кроме измены». Измены не было, но есть вещи, которые не легче, чем измена. А знаете, что это? Когда человек тебя любит, а ты плюешь ему в душу. Когда он тебя целует, а ты отворачиваешься от него. Спросите меня, зачем я это делала? Я не знаю. Я просто украла у человека два года жизни. Он мог за это время жениться на другой, родить ребёнка. Но он этого не сделал, он был со мной. И это мне льстило, что он так меня любит. Я проверяла его чувства. Уходила от него, он возвращал, прощал. Всё для меня делал, был самым заботливым мужем на свете. А я что натворила. Издевалась над его чувствами. Теперь он ушёл. Внутри пустота и сожаление о том, что я могла быть счастливой. Но я сама от себя своими дурными выходками оттолкнула человека от себя. И очень сложно всё это простить. Он мне никогда не простит. Ведь он так старался. А я не ценила его. Бросала его, а он копался в себе, искал причины, чего мне не хватало. Эта вина останется на всю жизнь. Я чувствую себя ужасно. Как мне всё исправить? Как?

[SvetaKonfeta]

Не понятно, что за "дурные выходки" у вас были. Вот прям приходил муж с работы и вы начинали выносить мозг? За что? Какие у вас были претензии к нему?

Если измены не было, то что вы сделали, выражаясь вашими словами "не легче измены"?

Сколько лет вашему браку, сколько лет вам обоим, почему не заводили деток?

[Мейт]

Автор, а Вы мужа любили?

Бросала его, а он копался в себе, искал причины, чего мне не хватало. Эта вина останется на всю жизнь. Я чувствую себя ужасно. Как мне всё исправить? Как?

Вам нужно ответить себе на вопросы:
- Вы какая?
- Как замуж выходили, зачем?
- Чего Вам не хватало и что не устраивало?
И т.д.

Что в вашей родительской семье, какие отношения у Вас с родителями?
Как Вы к вопросам веры относитесь?

[zeynep]

мне 25 ему 32.Хуже измены то что плевать человеку в душу,не ценить его чувства.Это хуже измены.

Правила требуют грамотного оформления текста. Пробелы, абзацы и заглавные буквы! Narine

[zeynep]

Просто мне жаль что я с ним так поступила,чувство обиды и злости сама на себя злюсь.

[Пьяный Пикачу]

Автор, ответьте пожалуйста на заданные вопросы. Невозможно давать советы, не имея информации.

[Ольга17]

Здравствуйте.Спросите себя почему вы так вели себя по отношению к мужу. Должны быть причины. И какие взаимоотношения были между вашими родителями, я повторяюсь, тут уже спрашивали,это оочень впжно. Не спешите себя прокленать только! Надо успакоится и поработать над собой. Вы попали на очень правильный форум. Вам помогут разобраться в себе здесь. Главное не замыкайтесь, и постарайтесь более подробно описать ответы,на вопросы которые здесь спрашивают. Вам только помочь хотят.А там и легче станет.

[zeynep]

- Вы какая?В каком смысле?Я очень эмоциональный и вспыльчивый человек,если вы спрашиваете про характер.
- Как замуж выходили, зачем? До этого как за него выйти мы год встречались.По своему желанию выходила,зачем?Он так меня любил,а я вернее позволяла себя любить.Он так трепетно ко мне относился,прощал мне всё.Добивался меня,может быть он и догадывался что я его не люблю,но всё таки надеялся что я его полюблю.Ведь невозможно не полюбить такого человека.Любой мой каприз был для него как закон,он всё делал что я его просила.Сильно переживал когда мы ссорились,а ссорились мы из за меня.Я была инициатором ссор.А он сильно переживал,не хотел что бы мы расстались.
- Чего Вам не хватало и что не устраивало? -Я сама не знаю что мне не хватало.И что не устраивало.Ведь любой другой был бы с ним счастлив.Я просто очень сожалею о том что он потерял 3 года со мной,за это время он мог жениться и жить счастливо.Зачем мы детей не заводили?Он хотел а я пока не хотела.Но и на это он согласился,сказал что дети будут когда я буду готова к детям.Хотя за детьми он с ума сходит,у него 7 крестников.И он всегда мечтал о своём ребёнке.Ему 32 мне 25.Любила я его или нет.Я думаю что нет.С любимыми так не обращаются как я с ним обращалась.Унижала его,уходила от него.Мне просто жаль,что всё так вышло.Что он плохого мне сделал,ничего.Наоборот он старался и закрывал глаза на всё.А я не ценила всего этого.Мне безумно жаль и стыдно.На тот момент я не задумывалась о своих выходках,а сейчас мне жаль и стыдно что я хорошего человека обидела.

[zeynep]

Начну все по порядку.Что бы вам было ясно.До моего бывшего мужа,я встречалась с одним человеком.Мы познакомились с моим бывшим парнем когда мне было 21.Мы встречались два года.Это были первые серьёзные отношения в моей жизни.Я знаю что наделала кучу ошибок,в ходе отношений.Сказалось отсутствие опыта,а также куча комплексов и неуверенности родом из детства.Я была как слепая,я прощала ему все.Я растворилась в его жизни.Все были против наших отношений,но я никого не слушала.Я узнала что он любит пить,что он бабник.Но я все равно была как одержима им.За эти два года мы сколько раз с ним расставались,и инициатором расставания был он.Он сам не знал чего хотел.Уходил из моей жизни ничего не объяснив.Проходило два месяца,и он вновь звонил.И опять я прощала ему все.Всегда была неопределенность в наших отношениях,его просто устраивало со мной быть.Не знаю как я могла быть такой дурой.Это была больная любовь.За два года было мы сколько раз с ним расставались.И опять же следовало ему мне позвонить и я все прощала ему,и пьянки,гулянки.Я знала,чувствовала то что он меня не любит но все равно была с ним.Он как то не серьезно относился к нашим отношениям.Он мог без всяких слов исчезнуть ,а потом вновь появится а моей жизни.Наговорил бы кучу вранья и я как дурочка прощала ему все.Но я же знала что за все это время что он меня не вспоминал у него были пьянки с друзьями и гульки.Но я на все закрывала глаза.Это была больная любовь.Как тогда я это не понимала.Какой глупой я была.Последней каплей было то что он опять как всегда изчез,потом вновь появился.Написал смс,даже не соизволил обьяснить мне причину почему он вообще так поступает.Он толком не мог обьяснить чего хотел от наших отношений,и я сказала ему что все мне все надоело.Думала что он будет делать,что скажет.Сразу ответ он не написал,через полтора часов пришла смска со словами:" Ну тогда прощай".Он ушел из моей жизни,и продолжил свой привычный образ жизни пьянки гулянки.Я же осталась одна.Он даже не вспоминал обо мне,сразу же у него появилась новая девушка а может и была.Я не знаю, как я пережила первые недели расставания.Я рыдала без перерыва,я не могла спать,я ничего не хотела вообще.Постоянно думала о нем.Жила прошлыми воспоминаниями.Через несколько месяцев я случайно познакомилась с парнем.Мы разменялись номерами телефонов и стали переписываться.Он пригласил меня прогуляться,но я не пошла.Он с пониманием ко всему отнесся.Был очень внимательным,каждое утро и каждый вечер писал мне.Мы сразу же нашли с ним общий язык.Я ему рассказала что рассталась с парнем.Но я все равно не прекращала думать о прошлом,о бывшем.Даже тогда когда в моей жизни появился такой замечательный человек.Он был противоположностью моего бывшего.Мы переписывались с ним несколько недель,потом все таки я решилась пойти к нему на свидание.Пошла к нему,а в голове крутились воспоминания про прошлое.Я не знаю почему я пошла к нему на свидание,вообще почему начала с ним общение.Ведь сначала надо было забыть свое прошлое,поставить точку и тогда начинать новые отношения.Мы с ним встречались почти каждый день,что только он не делал для того что бы развеселить меня.Радовал цветами которые я люблю,дарил подарки.А я всегда была в плохом настроении,даже при нем не могла улыбнуться.А он все это видел,но не смотря не на что он все равно был рядом.Он хотел помочь мне,вытащить меня из этого состояния.Он знал что я думаю про свое прошлое,догадывался про это смотря на мое выражение лица.Но все равно хотел дальше общаться со мной.Он был рядом всегда.Сколько внимания он мне уделял,сколько приятных сюрпризов мне делал.Он делал все что бы увидеть улыбку на моем лице.А я все равно была в плохом настроении.Но он все равно был рядом.Он на многое закрывал глаза.Другой бы на его месте послал бы на три буквы,и правильно сделал бы.А он все ждал,и надеялся что нужно время,и я все это забуду а он будет просто рядом со мной.Проходило время,а я все равно была как в тумане.Все равно думала про прошлое.Была с одним,и думала про прошлое.Даже тогда когда он мне признался в любви,я не могла ничего ответить.Я не могла ему ответить взаимностью.Но даже после этого он все равно не ушел из моей жизни.Мы опять продолжали встречаться,он каждый раз не знал чем меня порадовать.Один раз он мне сказал:"Что твой бывший для тебя такое сделал что я не могу это сделать?Почему ты его никак не можешь забыть?Что я делаю не так".Я ничего не ответила тогда.Что делал бывший?Ничего!Он не уважал меня,изменял мне,от него я не чувствовала внимания.Но я все равно не переставала думать про него.Как я не замечала какой замечательный человек был рядом со мной.Он меня любил просто за то что я была,он с пониманием ко мне относился.Он делал все что бы развеселить меня.Он был рядом всегда,даже в самые трудные минуты.Я ему была дорога по настоящему.Вот кто меня любил по настоящему,со всеми моими недостатками.Но тогда я не ценила его отношение к себе.Почему я раньше не задумывалась про то что в один прекрасный день ему все это может надоесть,и он просто может уйти.Я так привыкла к тому что он был всегда рядом,что всегда писал первый мне всегда унижался передо мной я думала что так будет всегда.Но всему есть свой конец.Я потеряла такого замечательного человека,по своей глупости.Он так устал от моих постоянных истерик,от моего характера.Ведь каждый человек хочет любить и быть любимым,получать то что отдает.Он от меня не видел тепла.Сколько боли я ему причинила своими выходками.А он не оставлял меня,хотел быть рядом.А я не ценила его.То говорила ему что тоже его люблю,а потом расставалась с ним из за пустяков.А он все равно первый звонил мне,унижался.Между нами всегда была тень моего прошлого,моего бывшего.Даже при нем я слушала грустную музыку,сколько раз из за этого у нас с ним были скандалы.Он мне говорил что если ты любишь меня то почему слушаешь песни про расставание и про прошлую любовь?А я обижалась на него.Уходила,отключала телефон.Но в глубине души я все равно знала что он первый позвонит и не бросит меня.И это так было.Один раз мы пошли с ним в гости.Я как всегда была не нервах,была без настроения.В гостях я немного выпила,он не пил так как был за рулем.Выпила не закусывая и сама не почувствовала как опьянела.Когда мы сели в машину,я как истеричка начала плакать и звать его именем бывшего!Я звала бывшего и говорила что я его люблю.А он все это слушал.Он не отвез меня домой,а отвез гулять что бы я хоть немного отрезвела и пришла в себя.Он мой пьяный бред записал на диктофон.Но потом стер его,не дал мне послушать его.Мне было плохо,меня тошнило.А он был рядом,успокаивал меня,а я его называла именем бывшего и говорила что люблю его.Представьте как ему было больно в те минуты.Он любит человека,а он в пьяном бреду называет его именем бывшего парня и говорит что любит.Я ничего этого не помню.Мне было очень плохо,я выпила лишнего очень.Когда я немного пришла в себя он отвез меня домой.Не подвал вида а наоборот переживал за меня.Он меня привез домой,а на второе утро рассказал мне про мой "подвиг" и попросил обьяснить что со мной было вообще?Он сказал мне что у трезвого на уме,то у пьяного на языке.Но я начала оправдываться,я честно не помнила что я это говорила.А аудиозапись он стер не хотел ни мне ни себе причинять боль.После этого случая он не бросил меня,а продолжил отношения.Он меня любил,любил и хотел быть со мной рядом.Но даже после этого я не изменилась.Опять слушала грустные песни у него в машине.Он уже закрывала на это глаза.Ничего не говорил.Не буду продолжать дальше,скажу вкратце я потеряла этого человека.Почему мы начинаем ценить человека лишь тогда когда теряем?Прошло время и я знаю что он никогда не простит меня за ту причиненную боль.Я знаю что я его так обидела,и так унизила своими выходками что он никогда в жизни меня не простит.И правильно сделает.А я лишь сейчас когда осознала что навсегда потеряла этого человека лишь сейчас оценила его.Лишь сейчас осознала что вот это и есть настоящая любовь.Я безумно скучаю по нему,по его голосу.Как можно было быть такой дурой.Но в этом виновата я сама и винить я должна саму себя.Это я думала про свое прошлое,про своего бывшего никак не могла его забыть.Не могла забыть мою больную влюбленность к нему.Мою любовную зависимость.Как я жалею что я потеряла человека который любил меня.А сейчас когда прошло время,ко мне пришло раскаяние.Но пришло слишком поздно.В прошлом была больная любовная зависимость,а в настоящем была настоящая любовь которую я потеряла по своей глупости.Но мое наказание уже пришло.Я все сейчас осознала когда уже слишком поздно.Лишь сейчас я поняла что люблю его,что хочу быть с ним.Но увы это слишком поздно.Он уже мне не поверит,да и очень трудно будет ему начинать все сначала.Я ведь предала его доверие.Он мне уже не доверяет и очень трудно забыть все то что я ему сделала.Я плюнула в душу человеку,не оценила его хорошее отношение ко мне.Тогда я не задумывалась про него а жила иллюзией прошлого.А теперь когда я наконец то открыла глаза то уже слишком поздно все исправить.Как я хочу время вернуть назад.Как хочу вернуть те моменты.Я все бы исправила.Но слишком поздно что то менять.Нужно ценить то что имеешь.Судьба со мной сыграла злую шутку.Когда он был со мной рядом я не ценила его,а теперь когда потеряла осознала что скучаю и люблю его.Это не просто привычка,я правда полюбила его.Но свой шанс я упустила.Я наплевала в душу человеку,а теперь слишком поздно что то менять.Спасибо всем кто прочитает мою историю.Цените то что имеете дорогие девочки,скажите стоп своим воспоминаниям о прошлом.

[zeynep]

У папы и мамы это второй брак.Папа умер когда мне было 12 лет.И у них были очень хорошие отношения.Отношения родителей на меня никак не повлияло,так как у меня было очень счастливое детство.И на фото это видно,он умер когда мне было 12,но всё же до этого всё было у нас хорошо.

[Ольга17]

Да описали вы длинно. Что из вашего крика души понятно-так то, что вытерали ноги о человека который вас полюбил. Ещё не факт, что полюбил. Вы жили вместе? Делал ли он предложение замуж? А ваше поведение с ним-полная копия отношения мужчины,который также относился к вам.Я имею виду котрый был до него. Который вытерал ноги об вас. Вы принялись делать это в новых отношениях,и уже сами начали вытерать ноги, и не вспомнили как это было больно,когда это было с вами. Как ушол от вас этот-хороший,любящий мужчина? Сколько времени прошло? Где вы живёте сейчас? У вас есть работа, хобби какие нибудь? Чем занимается этот хороший мужчина? Были ли у него браки до вас?

[zeynep]

Он просто уехал, не объяснив мне ничего. Не позвонив, и даже не сказав, куда он уезжал,и почему.Но он уехал, и теперь я пытаюсь собрать свою жизнь заново, склеивая ее по кусочкам, как старую вазу, впопыхах разбитую одним движением неповоротливой руки.
Мне было бы легче, если бы я знала, почему он решил, что наша разлука поможет тебе изменить жизнь к лучшему. Если он встретил другую, что же, я смогла бы понять и простить, если я чем-то обидела его,то отдала бы все на свете, чтобы вымолить твое прощение. Даже если он просто разлюбил меня, я не стала бы стоять на твоем пути. Но онуехал, любимый, и оставил меня в неведении - а страшнее пытки, чем оно, и на свете не существует. Теперь, перебирая в памяти события прошлого, наши разговоры, свои поступки, я стараюсь зацепиться хоть за какую-то тонкую ниточку, чтобы распутать этот невыносимый клубок и найти правильные ответы на свои вопросы.
Вот и сейчас, создавая это письмо в пустоту, не зная ни твоего адреса, ни твоего нового номера телефона, я зрительно представляю себе, как ты открываешь конверт и видишь мой, немного путаный от безвыходности, почерк. Сказать тебе, что наша разлука мучительна - это ничего не сказать. Ты лишил меня воздуха, и я задыхаюсь, как вытащенная из аквариума рыбка, которую, того и глядишь, слопает кровожадный кот. Ты лишил меня зрения, и я не вижу, что происходит вокруг, или не хочу видеть, что, впрочем, одно и то же. Ты лишил меня слуха, и мои уши не слышат ничего, кроме твоего нежного голоса, опять шепчущего слова любви. Нет, мне не плохо, потому что, меня нет в этом мире, Я осталась там, где каждое утро мой любимый дарил мне цветы, а я варила крепкий и ароматный кофе, я осталась там, где ты обещал мне вечную любовь, а не вечную разлуку. И это у меня уже не отнимет никто.
А, может быть, ты еще вернешься? Вот и сейчас кто-то звонит в дверь, так тихо, и так настойчиво. Может быть, это ты, мой любимый, или, хотя бы, весточка от тебя? Или это просто часы, так же, как и я, устав от одиночества, снова тихо запели свою полуночную песню? Как они надоели! Возвращайся, иначе мне придется разбить их вдребезги, так же, как ты разбил мою жизнь, и развернуть это проклятое время в пять!

Автор, зачем Вы открыли новую тему? Вам пишут ответы в предыдущей. По правилам форума - дублирование тем запрещено, соответственно обязана вынести предупреждение и эту тему закрыть. Будьте внимательнее и уважайте модераторский труд и время. Мейт.
Темы объединила. Автор, форум — не место для графомании, простите. Narine

[Мейт]

Милая девушка, как Вас зовут?

Отношения родителей на меня никак не повлияло,так как у меня было очень счастливое детство.И на фото это видно,он умер когда мне было 12,но всё же до этого всё было у нас хорошо.

Мы все родом из детства, детство счастливое, а иммунитета от любовной зависимости, достаточной самооценки, необходимого достоинства Вы не получили. Теперь придется наверстывать и строить себя. Почему не получили? Если бы получили, не впали бы в любовную зависимость и наркоманскую любовь. Это я про первого МЧ из вашей истории. Пережили бы ее и сделали бы правильные выводы. Чувство пустоты после прекращения отношений и рухнувшая самооценка побудили Вас приклеить "пластырь" - войти в новые отношения с противоположным знаком: "пусть теперь любят меня". И душевных ресурсов, внутренней гармонии не хватило чтобы не вести себя с мужем так, как ваш первый МЧ с Вами.
Понятно, Вы не пили и не блудили, Вы приняли женскую версию страстного поведения - вели себя, как стерва. А ваш муж, скорее всего был в той самой любовной зависимости. Это все не про любовь, понимаете? Это про деструктивные отношения. Сейчас Вы осознали, что вели себя недостойно. И это самый большой позитив, т.к. можно себя вылепить, совсем с другими качествами. Вот для этого Вам и дана ваша ситуация. Чтобы Вы поняли.
Отпустите мужа с миром, это всегда важно, когда человек выходит из зависимых отношений, значит и в нем что-то сдвинулось в сторону чувства собственного достоинства и понимания, что изменить другого мы не в силах. Любой человек меняется только сам, даже если и под влиянием близких и окружающих.

Я Вас спросила "Вы какая?"
По вашему ответу чувствую ваше удивление и непонимание.

- Вы какая?В каком смысле?Я очень эмоциональный и вспыльчивый человек,если вы спрашиваете про характер.

Я про более глубокую суть.
Эмоциональная и вспыльчивая, да. А еще?
- Чувствовали, что делаете мужу больно? Если чувствовали, знали, продолжали, о каких ваших чертах это говорит?
- Если действовали неосознанно, о чем говорит этот аспект?
Что такое любовь? Как Вы ее понимаете и умеете ли любить? Эгоистичны ли Вы? Черствы ли? Что вами движет сейчас? Удар по самолюбию или еще что-то?
Что стоит за эмоциональностью? За вспыльчивостью? Когда и от чего происходят с вами эмоции и гневливость.
И таких вопросов можно накопать очень много. С них и начинается работа по изменению себя.
И простить себя - тоже огромная работа.

Посмотрите материалы реалов.ру и реалисты ру. А на форуме тему про страстных людей (раздел "Лаборатория").
Вы не ответили, как относитесь к вере. Это нужно для того, чтобы понять какие советы давать.

И еще вопрос, мы правильно пониманием, что у вас был зарегистрированный брак? Ответьте пожалуйста, перенесем тогда тему в Раздел "Семья....."

[zeynep]

Да чувствовала что делаю ему больно.Мной сейчас движет стыд и злость.Почему я поступила так с ним,ведь он так меня любил.Ценил.Я могла бы быть с ним счастлива.Ни какой не удар по самолюбию я не чувствую,я чувствую обиду.Обиду за то что я сама разрушила своё счастье.Сама всё испортила.Скучаю по бывшему мужу очень.Но он меня не простит никогда.

[Мейт]

Давайте, Вы попробуете собраться и отвечать на вопросы:
брак у Вас был официальный?
С вами можно говорить об исповеди, о духовной сфере с т.з. православия?
Я Вам примерный ход вещей написала (как его вижу), Вы готовы обсуждать тему в таком ключе? Работать над собой готовы?
Материалы читать?
В чем ваши вопросы к форуму?

[Narine]

Добивался меня,может быть он и догадывался что я его не люблю,но всё таки надеялся что я его полюблю…
Любой мой каприз был для него как закон,он всё делал что я его просила. Сильно переживал когда мы ссорились,а ссорились мы из за меня. Я была инициатором ссор. А он сильно переживал, не хотел что бы мы расстались.
Унижала его,уходила от него.Мне просто жаль,что всё так вышло. Он старался и закрывал глаза на всё.А я не ценила всего этого.

А что тут ценить вообще? Что взрослый мужчина стелется тряпкой перед капризной, взбалмошной и злой девчонкой? Это ценно? Когда-то точно так же себя вели и вы с другим, и он тоже абсолютно правильно считывал ваше поведение и понимал, что уважать вас не за что. И вел себя возмутительно, как бы провоцируя вас, что очнетесь, вспомните, что вы девушка. Разумеется, это не был эксперимент, это делают люди бессознательно: относятся к тебе так, как ты им позволяешь.
Но вы-то уверены, что это любовь была у вас с первым. Больная, но любовь. А у нас этому явлению дано название зависимость. И вот именно поэтому вы сейчас пишете о муже (он вам муж?) как о любящем вас человеке. Но он не любит вас, он зависим. Он надеялся вас спасти и сгорел. И слава Богу, что ушел, потому что даже читать про ваши вытворяшки и то неприятно, а уж жить в этом!
Меня тронуло, что он стер диктофонную запись, пожалел вас. Вот это уже близко к настоящему, к любви. И то, что он ушел, это тоже, кстати, близко к любви. Любовь — это всегда сила внутренняя. Уйти ведь непросто. И стереть вашу галиматью тоже наверняка было непросто, небось, за эти два года вы так ему насолили, что хотелось вам отплатить. Но он смог остановиться.

Но скажите мне вы, вам приятно описывать, как вы унижались, потом унижали сами? Садомазохизм это настоящий. Вот вы тут мечтаете в поэтической форме вернуть все сначала, а что именно? Ведь все повторится, день-два вы будете пай-девочка, а потом пойдете чудить. Потому что, драгоценная, вы и не умеете, и не хотите управлять своими чувствами. И я подозреваю, что пришли вы сюда за тем, чтобы это все обнародовать. А вот зачем? У меня есть ответ, но мне интересен ваш.
Вы не видите своего надрыва, экзальтации, самобичевания, пафоса в ваших сочинениях, нет? А мы-то видим. Это все вещи лживые.
А еще я вижу, что вы даже не удосужились прочитать правила, в которых ясно и четко сказано, что нужно оформлять текст по правилам, делать абзацы, писать грамотно и не вбрасывать по одной-две фразы. А еще нужно нормально цитировать. Это не запредельные требования, по силам обычному пользователю. Но зачем так себя утруждать, правда же?
Это свидетельствует о том, что вы не понимаете, что такое уважение и самоуважение. Вы позволяете себе проявлять неуважение к к окружающим и готовы терпеть это же от других. Понятие об уважении прививается в родительской семье, где у вас, по вашим словами, все в ажуре. Откуда тогда пробел? Почему девочка, выросшая с любящими родителями, бросается к бабнику и вруну в юном возрасте, а последствия этой нездоровой связи вымещает на другом?

Вот в этом плане вам нужно много работать. Это можно поправить, вопрос лишь в истинности желаний.

[zeynep]

Удалено. Хамство. Лира

Прежде чем писать что-либо где-нибудь, будьте любезны, читайте хотя бы Правила.