Да Вы правы, но мой мозг был настроен только на сохранение беременности, о других вещах я и не думала!1. Про сожительство. Можете вы не можете так называть ваши отношения - но это факт. Брака у вас не было - вы сами отказались. И это тоже ваша ошибка. Фактически вы высказали своему сожителю недоверие и нелюбовь. Когда вы зачинали ребенка - отсутствие штампа вам не мешало, а потом внезапно ваше интересное положение стало препятствием! вы отказались от принятия на себя обязательств. Он тоже отказался. Да, его отказ масштабней и последствия сильнее. Но это нередкий итог, если дом строишь на непонятно каком фундаменте, "авось сойдет", то что удивляться, что он потом рушится и с ним рушится весь быт?..
2. Я бы обратила внимание не только на это постоянное "папка", но главное - он "ВАШ папка". И почти везде про сына - только "мы". Один раз такое прозвучало про мужа - "МЫ игрались". Т.е. вашей личности практически нет. Есть какой-то странный гибрид мамосын, у которых все одно - " НАШ папка", "МЫ пошли", "МЫ жили". Обычно такое сращение личностей характерно для первого года жизни младенца, когда действительно жизнь мамы и жизнь ребенка очень тесно сплетена и маме трудно чувствовать себя отдельной личностью. Но ваш сын уже достаточно большой ребенок! Который уже должен давно вовсю сам исследовать мир.
Ваши отношения с сыном напоминают не только симбиоз, но и какую-то странную зависимость. Вам необходимо быть СВЕРХ значимой для сына. Дети устроены таким образом, что нередко они интуитивно чувствуют потребности родителей, даже не весгда ими осознаваемые. И настраиваться на них. И болезни вашего ребенка вполне могут быть именно результатом ваших нездоровых, простите, отношений, вашей чрезмерной гиперопеки. Просто задумайтесь. Вы, конечно, можете броситься доказывать что ваш ребенок ну такой нездоровый и ему нужно совершенно особое отношение, на которое способны только ВЫ и никто в мире.... Но на деле это скорей всего не так.
И задумайтесь еще вот над чем - вы хотите и ждете к своему ребенку особого отношения и особого подхода. И ваш ребенок растет именно таким - он привык что ЕГО должны понимать и входить в ЕГО положение. Но фкт есть факт - в реальной жизни такого не будет.
Здесь дальше больше , чем правда!!! Но я не знаю - как иначе,мой сын дался мне не легко-столько лет мы шли к нашей долгожданной беременности, Господь послал сына почти под 30 лет! Да я его люблю очень-очень, да он мой смысл жизни и живу я для него, так я считала это норма!
По поводу здоровья сына -проблемы были сразу после родов, год лечились и слава Богу, сын выправился -он здоров, остались только отклики, но и здесь вы правы в чем-то, но как мне кажется больше не от гиперопеки , а от нездоровых отношений мамы и папы. Хотя , я уже не знаю....
А вот по поводу особо отношения - вы вообще в точку,знаете я даже на свою любимую мамулю обижалась и мне казалось, что она его не любит! Да я хотела от мамы к ребенку особо подхода! Но здесь - я поняла свои ошибки или покрайней мере начала понимать!
Я не думала ,что симбиоз с сыном , может разрушить все или дать толчок к разрушению! Сейчас я оглядываюсь назад, анализирую, что-то вспоминая -и опять вы во многом правы! Но сейчас и мне он не нужен, становится каким - то чужим, чем больше с его стороны унижения, злобы и жадности-я понимаю, что и не стоит слезы лить коровьи из-за этого человека!3. Из второго пункта сразу видно и тертий - учитывая вашу полную сосредоточенность на сыне, реально вам муж (да и сожитель тоже) не очень-то и нужен. Он, конечно, удобен, без него плохо и непривычно, но это не то. Ваш симбиоз с сыном во многом украл вас и из отношений с вашим сожителем.
Церковь я посещаю, люблю там бывать, там мне легко и светло на душе как-то, служения посещала! Да на причастиях я не бывала, уже лет 10! Первые года сожительства, почему то в голове не сидело-что это грех(хотя знала), позже да - стало чаще в голове проясняться, что надо регистрировать брак, что живем в блуде-и опять же ради сына! Чтоб ребенок жил в законном браке!!!4. Вопрос. Вы пишите, что веруете с детства и даже участвуете в церковной жизни (правда, не уточняете, в какой именно, это можно понять по-разному). Но как же это соотносится с тем, что вы были в сожительстве? Это грех блуда, который известен всякому человеку, участвующему в церковной жизни. И этот грех отлучает от причастия.
Сестра Огромное Вам спасибо за такой отклик, благодарю!
Сейчас у меня одна проблема, переживания сына! На днях он спросил, мама а почему папа от нас ушел,я больше никогда его не увижу?(ребенку 3.9г) Откуда , не пойму в голове у ребенка такое,что он не увидит папу(страх потерять его,наверно)! Ведь я при нем даже по телефону не говорю об его отце. Или приготовила суп, говорю иди кушай, нет я буду папу ждать и с ним кушать, ух в эти моменты конечно тяжело становиться на душе! Сейчас у меня задача, чтоб ребенок это пережил менее травматично, может подскажите что почитать ? Очень нужен совет в этом плане или материал хороший!