Пережить расставание или научиться быть счастливой!!!

[ЯнуленькаМамуленька]

Здравствуйте, дорогие участники форума!!! Вот и я решила поделиться со своей историей!!!

В Новый год от нас ушел папка, написав прощальное письмо и уехал жить к родителям в другой город!!! В письме написал, что нам не по пути, что мы разные!!! Ему нужны друзья, а со мной у него их не будет!!! Я в печенках у него сижу, что общение с одной со мной уже не может. Не выпить не даю, не игры!!! Вот такой подарок получила на 7 лет семейной жизни. Вечером перед его уходом, мы слегка повздорили,я хотела заботы,уложила сына спать и пришла к нему на кухню,попросила Солнце набери ванну, а он что сама не можешь, да так грубо, я возмущенно да как так у тебя уже на первом месте твоя игра,ты даже оторваться не можешь, ты не понимаешь,что сколько семей уже разрушено из-за этих игр -а он в ответ, что из -за таких дур семьи и разваливаются,что я больная, что мне лечиться надо!!! Он никогда не был таким грубым, что с ним сделали эти игры, неужели пустое и ненужное общение в он-лайн играх дороже спокойствия и сохранения семьи.

Кстати не смотря на это, я после ссоры ночью написала письмо...в котором поздравляла с семью годами семейной жизни,что верю по прежнему, что наш папка может быть любящим и заботливым мужем и отцом,вернее не быть , а стать вновь.Ведь наш папка всегда был самый лучший и самый любящий!!! Что не ужели он не понимает,что я от обиды и отчаяния сержусь..что мне не понятны его перепады настроения,его вспышки грубости.Конечно, я тоже виновата, наверно мне не хватило терпения и мудрости или ума!!! Как супруг говорил, что я его запилила!!! Да скажу честно, мне было не приятно его общение в он-лайн играх, и бесилась когда он нарушал уговор - в котором было договорено, что играет когда укладываю спать сына, два часа и все, но нам этого было мало!!!Мы играли в течении дня и до 3-х, 4-х утра, а в последнее время я стала сильно ощущать, как он был не рад, если я быстро укладывала сына спать и приходила на кухню, я плакала -пыталась донести до него , что он -лайн играми он обрекает меня на одиночество!!!! Итог-на свое поздравительное письмо , я получила прощальное!!!

Вместе мы почти 9 лет, семейной жизни 7 лет,были сложности и трудности,многое прошли вместе,вроде бы радоваться и жизнью наслаждаться-но все как то иначе!!!

И вот как и многие девочки, я не понимаю, как??? за что??? И вообще как можно бросить/предать семью...Вот как можно ставить на весы свою семью и свои блага( друзья, игры...)..
Приехал за вещами когда сын спал(забрал средства гигиены) , сказал чтоб не надеялась,жить со мной не будет...что я сама во всем виновата, стал упрекать что не работаю, и виновата -что на нем кредит теперь(я думаю - это мамины слова -свекрови)... я говорила в ответ, зачем так говоришь ведь знаешь, что работаю с девяти месяцев сына,и закупы крупные проводила долго, и торты пеку на заказ и прочие сладости(ночами не сплю), шью...и виновата, что сын в садик не ходит,в общем говоря приехал,обвинил во всем и уехал,так обидно от этого, ведь все знает сам изнутри, но почему он так говорит-мне не понять!!!Я попросила, самое главное не бросай сына, он сказал хорошо!!!

Как мы жили первые дни помню смутно,все как в тумане, гуляла /гуляла с сыном,катала/катала по улицам!!!Потом через неделю, в воспоминаниях о папке мне становилось трудно дышать, короче было очень плохо!!!У сына начало ноги сводить каждую ночь, он перенимал меня,у нас с этим проблемы (сыну нельзя нервничать) и я решила, буду счастливой ради сына, хрен со мной, взрослый человек переживу, о сыне надо думать - он моя жизнь!!! А папку будем приглашать в гости. А сама буду отпускать его внутренне!!! Но мое отпускании папки длилось не более недели.Потом поняла , ну не готова я отпустить его внутренне (хотя надо).Ведь ничего криминального не произошло, смогу простить его!!!Ведь как сказано в одном афоризме, если Бог нас прощает, кто мы такие , чтоб не прощать!!!
Но здесь на форуме, тоже читала-что стоит отпустить внутренне, даже для того , чтоб вернулся!!! Но я решила молится нашей покровительнице семьи и святым угодникам , о возвращении нашего папки и о вразумлении его.
Немного о нашем папке.Жили всегда в любви и заботе, молили Бога и Матронушку о сыне вместе с папкой, супруг всегда помогал во всем!!!Он у меня шахтер, на выходных всегда дом , семья!!! Потом беременность-лежала почти 7 месяцев...все было на папке -работа,дом,две собаки-потом не совсем удачные роды,сынка в внутричерепным, с вывихами,дальше лечение,сына с рук не снимешь -до года 99,9% времени на руках,пять все на папке-дом, кушать приготовить, работа, собаки!!! Я была ему благодарна,а он никогда не упрекал. Потом мы росли ребенок беспокойный, оставить с бабушкой не могли , так как боялись что мама не справиться,а сын может нанести себе травму, он сильно бился головой о стены, очень сильно , в такие моменты нужно было держать на руках, а это было сделать достаточно тяжело!!!
Так вот я о чем--мы практически никуда не ходили, дом/работа/семья. В 3,5 пошли в садик, с супругом мечтали , как пойдем в кино, в ресторанчик,но не там то было,в садике ребенка напугали(подход к ребенку искать не стали-пошли по легкому пути запугать ребенка), когда я прибежала после звонка воспитателя-моего ребенка держали за ноги, итог стеноз гортани два раза, крики всю ночь, ну и другие прелести, я вынуждена написать заявление до марта 2017 г.

Я гулять с сыном, а он и кушать приготовит, и полы помоет,работы не боялся и помогал и слова не говорил,с сыном посидеть тоже не проблема, и я спокойна -накормит, напоит, поиграет...

Так вот,зачем я это все пишу, может произошло выгорание нашего папки, слишком много забот и хлопот легко на плечи его, а отдушины ни какой (он раз так сказал -что игра, это отдушина его)и он ушел в эти игры,в виртуальный мир!!! Получается я сама виновата,что не смогла понять его,как ему тяжело!!!
Он мне ни раз говорил, что ему нужно иногда отдыхать, иметь друзей, но я же все пропагандировала семейный отдых(отдыхать нужно семьей -с семейными парами)....Хотя когда приглашал на праздники коллег двух (его два друга) я всегда и торты по стряпаю и стол им накрою и водочку/коньячек поставлю!!!
и не против была чтоб с мужиками 2-3 часика пивко попил, но чтоб домой,всегда домой!!!
Я против, чтоб муж ночевал не дома!!!

Последние пол года часто уезжал к родителям /говорил устал надо подумать, мама его мне говорила, что он у друга детства(в общем пил там)....Уезжал и к коллеге ,тоже пил сутки-потом обещал, что не повториться такого,что семья дороже и так за пол года он наверно наверстал за все 9 лет, я каждый раз ждала, плакала,уговаривала!!!
Вот неужели эта хрень(пиво,онлайн-игры, отдых с мужиками), это все важнее нашей семьи, важнее спокойствия нашего сына, у которого опять сводит ноги по пол ночи,который плачет с фотографией на груди и говорит, папочка родной, мой любимый ты где,я говорю сынок ты чего, папуля ведь на работе-а он в слезах, не нужна мне такая работа!!! Пока по сей день, говорю папуля наш работает, много работает , чтоб любимому сыночку и ляльку купить и подарки!!!


Мы даже собирались венчаться в 2017году, а в итоге расставание!!!Буду молиться,молиться о вразумлении нашего папки,а там время покажет....
Я молилась, о возвращении нашего папки к нам, но по каким-то причинам мне было хуже, особенно после молитв, ведь каждый раз я все переживала заново в этих молитвах!!!
Через три недели(до этого не звонила,не писала), у меня была как горячка, я умоляла его вернуться к нам, что мы любим его и ждем папку домой,на что мне ответили, я больше тебя не люблю, а будешь звонить и к сыну не приеду!!! Этот день был просто адски тяжелым для меня, с тех пор я перестала молиться о его возвращении и вразумлении.
Теперь я стараюсь научиться жить без него, очень хочется простить его(отпустить обиду /боль) и научиться быть счастливой без него, мне есть для кого - для сына , он тот человечик ради которого я должна справиться со всеми трудностями!!!!

[Пьяный Пикачу]

Добрый вечер!

Сколько Вам лет? Почему Вы мужа называете "папка"? Ваш брак официально зарегистрирован?

Теперь я стараюсь научиться жить без него, очень хочется простить его(отпустить обиду /боль) и научиться быть счастливой без него, мне есть для кого - для сына , он тот человечик ради которого я должна справиться со всеми трудностями!!!!

У Вас есть какие-то вопросы к форуму?

[Сестра]

Мы играли в течении дня и до 3-х, 4-х утра, а в последнее время я стала сильно ощущать, как он был не рад, если я быстро укладывала сына спать и приходила на кухню, я плакала -пыталась донести до него , что он -лайн играми он обрекает меня на одиночество!!!!

Мы - это кто?

"Ваш папка" - это кто? Ваш собственный отец? Или таки муж? Если второе, то вам не кажется что так и надо писать - "мой муж"? Или вы уже с сыном срослись в сплошное непонятное единое существо, у которого есть "ваш папка"?

Я гулять с сыном, а он и кушать приготовит, и полы помоет,работы не боялся и помогал и слова не говорил,с сыном посидеть тоже не проблема, и я спокойна -накормит, напоит, поиграет...

А какие обязанности выполняли вы? Что вы делали?


Вы пишите что молились - вы верите в Бога? Участвуете ли вы в церковной жизни или нет? Сколько лет вашему ребенку?


И рекомендую ознакомиться с правилами форума. В частности, с пунктом о грамотности. Вы все время после каждого предложения ставите минимум по три восклицательных знака, что в интернете приравнивается не то что ко крику, а к ору. Как вы думаете, возможно ли разговаривать с постоянно орущим человеком на грани истерики?..

[Елена 37]

Онлайн игры это конечно как наркотическая зависимость. Я сама в них играла почти 3 года после растования с сожителем. Убегала и пряталась там от проблем. От окружающих людей. От опостылевшей работы. Вот и ваш муж туда убежал от проблем. Новые люди- новые впечатления. Ксожалению совета дать не могу. Но как вы описали вашу жизнь. Похоже на то что он хотел убежать от проблем, обязанностей.
Но и его жалко, и правда как будто и вам он папка. А он вам муж.
.

[ЯнуленькаМамуленька]

Пьяный Пикачу

Сколько Вам лет?

Мне почти 33 года.

Почему Вы мужа называете "папка"?

А как мне его называть, уже не муж, но по прежнему остается отцом нашего сына. Ваш брак официально зарегистрирован? Нет.

У Вас есть какие-то вопросы к форуму?

[/quote] Наверно хотелось поделиться, "услышать " советы!

[ЯнуленькаМамуленька]

Сестра

Мы играли в течении дня и до 3-х, 4-х утра, а в последнее время я стала сильно ощущать, как он был не рад, если я быстро укладывала сына спать и приходила на кухню, я плакала -пыталась донести до него , что он -лайн играми он обрекает меня на одиночество!!!!
Мы - это кто?

Вернее , гражданский бывший муж. У меня нет желания тратить на это свою жизнь, и времени лишнего тоже нет.

"Ваш папка" - это кто? Ваш собственный отец? Или таки муж? Если второе, то вам не кажется что так и надо писать - "мой муж"? Или вы уже с сыном срослись в сплошное непонятное единое существо, у которого есть "ваш папка"?

В нашей прошлой семье, всегда мы называли друг друга , папуль/мамуль. А теперь, уж точно, какой он мне муж, отец сына и не более.

Я гулять с сыном, а он и кушать приготовит, и полы помоет,работы не боялся и помогал и слова не говорил,с сыном посидеть тоже не проблема, и я спокойна -накормит, напоит, поиграет...
А какие обязанности выполняли вы? Что вы делали?

Да все я делала, и делаю! Я может написала не совсем понятно или не совсем верно, просто когда я уставала очень, он говорил идите гуляйте с сыном - я посуду помою-да кушать приготовлю, или пол помоет если надо. Я работаю ночами ,торты тематические пеку , конфеты и шоколад авторский свой делаю, шью на заказ детские вещи. Помимо этого отшивала полностью сына и бывшего мужа, от плавок до верхней одежды. С утра до вечера я занята сыном(лечение, секции, гуляем), домом , а работаю только ночами! Но свекровь считает, что если я никуда не хожу на работу, то значит - я ничего не делаю.

Вы пишите что молились - вы верите в Бога? Участвуете ли вы в церковной жизни или нет? Сколько лет вашему ребенку?

Да верю с детства, участвую в церковной жизни -по мере возможностей , посещаю служения , сыну 3,8 г.

И рекомендую ознакомиться с правилами форума. В частности, с пунктом о грамотности. Вы все время после каждого предложения ставите минимум по три восклицательных знака, что в интернете приравнивается не то что ко крику, а к ору. Как вы думаете, возможно ли разговаривать с постоянно орущим человеком на грани истерики?

Спасибо, что "сказали", я не предала этому значение. Я спокойна, и готова на диалог

[ЯнуленькаМамуленька]

Елена 37

Онлайн игры это конечно как наркотическая зависимость. Я сама в них играла почти 3 года после растования с сожителем. Убегала и пряталась там от проблем. От окружающих людей. От опостылевшей работы. Вот и ваш муж туда убежал от проблем. Новые люди- новые впечатления. Ксожалению совета дать не могу. Но как вы описали вашу жизнь. Похоже на то что он хотел убежать от проблем, обязанностей.
Но и его жалко, и правда как будто и вам он папка. А он вам муж.

Уйти в игру от реальности, я считаю - это слабостью.
Вот , вот от и убежал от проблем, от обязанностей - конечно проще всегда убежать , чем наладить, решить! Просто захотелось свободной жизни без обязательств! Да и мне не плакать надо наверно, о Бога благодарить, что отвел такого предателя! Хотя еще накатывает периодами, все равно 9 лет не выкинешь.

Как его мама говорит-он устал, что его 2016 год подкосил, но почему опять я в этом виновата- когда поддерживала/успокаивала-что справимся и это не самое страшное из-за чего стоит убиваться,суд арестовал его счет на работе (по алиментам первому ребенку)! Я работала ночами, помню те месяца, спала мало(но я понимала, кто если не я) - пока шли разбирательства счет был арестован почти два месяца, потом высчитывали еще пол года 50% пока не погасили долг-но погасили ведь и это здорово. Мы алименты платили , на сбер карту маме первого ребенка , но был период примерно полтора года, где он платил как попало!

В общем и мне он сказал , чтоб я не надеялась, больше чем на алименты, мне присвоена 1/6 часть от заработной платы.

Так вот, за чем я об этом, я всегда его во всем поддерживала и никогда не отворачивались от него! А это только один из примеров!А он просто устал,и просто бросил семью, да мне уже тоже его жалко,но только потому что он потерял нас !

[SvetaKonfeta]

Семьи у вас не было, было сожительство. А при сожительстве легче лёгкого собаться да уйти, обязательств-то нет.

Почему распалась его семья (вы пишете, что там был ребёнок) или это тоже было сожительство? Он кое как платил первому ребёнку, не побоялся его потерять, и вы думаете, что вашего ребёнка сия участь минует?

Вот судя по вашему рассказу, сдаётся мне, что вы не пропадёте. Вы посмотрите сколько всего вы умеете делать, да я даже 1/10 этого не умею! Если вы можете содержать себя и ребёнка на свой заработок, даже не жалейте о сожителе. Но на алименты обязательно подайте.

[ЯнуленькаМамуленька]

SvetaKonfeta

Семьи у вас не было, было сожительство. А при сожительстве легче лёгкого собаться да уйти, обязательств-то нет.

Почему распалась его семья (вы пишете, что там был ребёнок) или это тоже было сожительство? Он кое как платил первому ребёнку, не побоялся его потерять, и вы думаете, что вашего ребёнка сия участь минует?

Вот судя по вашему рассказу, сдаётся мне, что вы не пропадёте. Вы посмотрите сколько всего вы умеете делать, да я даже 1/10 этого не умею! Если вы можете содержать себя и ребёнка на свой заработок, даже не жалейте о сожителе. Но на алименты обязательно подайте.

[/quote]

Вы правы и это была моя ошибка, что не зарегистрировали брак! У него до меня был законный брак, до встречи со мной он действительно платил кое-как , и даже уехал сразу в Ростов с Кемеровской обл. да бы изменить свою жизнь и наверно как теперь я понимаю,уйти/уехать от проблем! С тех пор - как начали жить вместе, с первого же совместного месяца проживания платили алименты каждый месяц, все чеки за 7 лет совместной жизни - я собирала и хранила ! И кстати потом они очень пригодились! Я думала молодой был, ведь мы все ошибки совершаем. Но как показывает жизнь, наша с сыном жизнь, он уже сейчас не особо интересуется сыном! Хотя сегодня приезжал к сыну, я попросила его как отца помочь с лекарствами, он знает- что нам пить еще три месяца и не из дешевых лекарства,но видимо у него есть поважнее и значимее дела требующие затрат! Нет, я конечно заработаю(но думала, он как отец тоже мог покупать лекарства).

По поводу содержать себя и сына, конечно смогу, вот поставила себе цель - не раскисать и ушла вся в работу-что бы до лета заработать ребенку на море.

[SvetaKonfeta]

Хотя сегодня приезжал к сыну, я попросила его как отца помочь с лекарствами, он знает- что нам пить еще три месяца и не из дешевых лекарства,но видимо у него есть поважнее и значимее дела требующие затрат! Нет, я конечно заработаю(но думала, он как отец тоже мог покупать лекарства).

По поводу содержать себя и сына, конечно смогу, вот поставила себе цель - не раскисать и ушла вся в работу-что бы до лета заработать ребенку на море.

Особо на сожителя не рассчитывайте. Вам кажется, что он должен купить лекарства, а ему не кажется)))

По поводу чеков. У меня это больная мозоль... бм ушёл, когда младшей был годик. Он даже мою карточку забрал, куда декретные перечисляли и всю опустошил. Добиться от него помощи было бесполезно. А потом стало ещё "круче": купит батон детям, к примеру, и тычет мне бумажку, чтобы расписалась за получение. Даже цены с копейками прописывал из чеков))) И наверняка сожительница его тоже считала, что это правильно и пригодится.

Вы поймите, разве мужчина будет что-то "отжимать" у детей, лишать их содержания и не париться, как они там живут? Я много раз пыталась представить себя на месте моего бм. Ну вот влюбилась и ушла из семьи, например. И не могу представить себя без детей, становилось плохо даже от представления, что меня нет рядом с ними...

У меня есть знакомые женщины, которые создали семью с мужчинами, у которых уже были браки и дети. И в разговорах я слышала от них такие фразы: мы хотим урезать деньги бывшей, нам кажется, что на ребёнка там ничего не идёт, а бывшая всё тратит на себя.
Меня аж передёргивало от таких фраз. И всегда говорила: поверьте мне как оставленной жене с детьми, я лучше сама не поем, но ребёнка накормлю и одену...

У вас замечательная цель: свозить ребёнка на море! Обязательно осуществите задуманное. Моя первая цель после ухода мужа была именно такая же)))

[Эльфа]

Автор, напишите пожалуйста по какой причине распался брак Вашего сожителя, участвовал ли он в судьбе своего первого ребенка?

[ЯнуленькаМамуленька]

SvetaKonfeta

По поводу чеков. У меня это больная мозоль... бм ушёл, когда младшей был годик. Он даже мою карточку забрал, куда декретные перечисляли и всю опустошил. Добиться от него помощи было бесполезно. А потом стало ещё "круче": купит батон детям, к примеру, и тычет мне бумажку, чтобы расписалась за получение. Даже цены с копейками прописывал из чеков))) И наверняка сожительница его тоже считала, что это правильно и пригодится.

Лично я чеки хранила, только с целью подтверждения, что мы платим алименты и не уходим от этой ответственности/обязанности , так как бж сказала, что все долги до копейки выжмет из него,платили маме дочери на карту сбер (без исполнительного листа). В 2016году были суды с начала с ее стороны, потом с его - где он смог сделать перерасчет его долгов(ведь мы действительно платили все эти года-регулярно) .Долг конечно все равно был - но и его мы выплатили.

По поводу вашего бм, за продукты брать расписки, это конечно жестоко к вам и детям, Бог им судья!

Да действительно, виноваты всегда оба, я тоже где то не правильно поступала-я стараюсь во всем разобраться, но как мне кажется - такого предательства мы с сыном не заслужили, как и вы ! А Дети, в чем они то виноваты, зачем вот вашему бж унижаться этими расписками-когда это - его родные кровиночки, или как спиться моему бж когда знает, что у ребенка сводит ноги! Нужны массажи,лекарства - но он знает, что я справлюсь. И спит спокойно .

У меня есть знакомые женщины, которые создали семью с мужчинами, у которых уже были браки и дети. И в разговорах я слышала от них такие фразы: мы хотим урезать деньги бывшей, нам кажется, что на ребёнка там ничего не идёт, а бывшая всё тратит на себя.
Меня аж передёргивало от таких фраз. И всегда говорила: поверьте мне как оставленной жене с детьми, я лучше сама не поем, но ребёнка накормлю и одену...

Да мне тоже свекровь в начале этого года упрекала, что я по алиментам сделать ничего не смогла , чтоб снизить алименты первому ребенку! Теперь он бегает по юристам, бегал вчера копии делал установления отцовства и свидетельство о рождении сына , будет первому ребенку снижать алименты с 25 процентов , на 16,3! Как мама его сказала, ему тоже надо на что- то жить, конечно новую жизнь пошел налаживать и пускай у него все будет хорошо!Мне главное, чтоб сына навещал!

У вас замечательная цель: свозить ребёнка на море! Обязательно осуществите задуманное. Моя первая цель после ухода мужа была именно такая же)))

Я очень стараюсь и даже сыну сказала, что летом поедем на море (специально ,ведь я теперь,не могу обмануть ребенка), он уже мечтает-говорит мама я буду в шортиках по берегу бегать
Интересно, а вы осуществили вашу цель???

[Narine]

Яна, у нас принято называть вещи своими именами, поэтому давайте вы не будете говорить о сожителе как о муже, а о его матери как о свекрови, дабы не вводить никого из читающих в заблуждение.

Лично я чеки хранила, только с целью подтверждения, что мы платим алименты и не уходим от этой ответственности[/u ]…так как бж сказала, что все долги до копейки выжмет из него(ведь мы действительно платили все эти года-регулярно) .Долг конечно все равно был - но и его мы выплатили.

Простите, но странно, что про его алименты вы постоянно говорите мы: мы платили, наша ответственность. Да вы-то тут при чем?!
А что до его бывшей жены… сказала она так или нет, это вы знать точно не можете, не вам же сказали. Зачем здесь вообще об этом говорить?
Вывод должен быть лишь тот, что между бывшими супругами после развода очень напряженные отношения, возможно, что и не совсем завершенные, и на такой почве что-то строить с ним вообще как минимум недальновидно было с вашей стороны.

но как мне кажется - такого предательства мы с сыном не заслужили,

Но простите, вы же не озаботились тем, что для рождения детей нужно создать нормальную семью, нормальное супружество, а стали как попало жить, родили ребенка вне брака… Вы же в этом участвовали, со всем мирились, соглашались, полностью впряглись в его прошлую жизнь, вплоть до чеков, а при этом друг другу были по сути никто. Разве вы не понимали, что это закономерный уход? В конце концов, все вокруг именно так и живут, на время сходятся, потом расходятся. Я уверена, что ваш сожитель не считает себя предателем, он вам не муж, вы ему не жена, и все участвующие в этой драме изначально были в курсе.

[SvetaKonfeta]

Я очень стараюсь и даже сыну сказала, что летом поедем на море (специально ,ведь я теперь,не могу обмануть ребенка), он уже мечтает-говорит мама я буду в шортиках по берегу бегать
Интересно, а вы осуществили вашу цель???

Цель осуществила, на следующий год после развода дети полетели в Турцию.

Вот мне именно цели помогали не застревать на ситуации. Ставьте их себе каждый день. По сути ну что вы потеряли? Лишние проблемы отпали и всё))) Не надо собирать чеки, не надо расплачиваться по ЧУЖИМ долгам. Да вы одна заработаете для ребёнка больше, чем если бы сожитель с вами был.

Если ребёнок им признан официально, подавайте на алименты не раздумывая.

Мой бм принёс в суд справку, что он безработный, и ему назначили минималку. Но я рада тому, что мне не надо унижаться и выпрашивать.

[alkesh]

В нашей прошлой семье, всегда мы называли друг друга , папуль/мамуль. А теперь, уж точно, какой он мне муж, отец сына и не более.

Это вовсе не мелочь, не пустяк - то что вы его называли папка/папуля, а он вас мамуля. Задумайтесь над этим, пожалуйста.
Люди так устроены, что если изо дня в день что-то им говорить, то со временем они привыкают и начинают в это верить.
Даже если в начале они понимают что это не так, это шутка, не всерьез. Но когда изо дня в день мозг слышит "папуля", "папуля" , "папуля" - то бессознательно, человек начинает чувствовать себя "папулей".
Как говорят: "вода камень точит" "поверил в собственную пропаганду" и т.д.
В итоге вы ему стали "мамуля", а он ваш "папуля". Это перекос даже в семье, а вы по сути были сожителями.
Он и мужем то вам не хотел быть, а вашим отцом тем более. И вторую маму, он себе точно не хотел, мне кажется.
Отчасти, компьютерные игры - это такой протест против "мамы."

Я его не оправдываю, да, он ушел, предал вас. Но все эти годы - это плод ваших совместных усилий. И вам стоит увидеть свои ошибки, это поможет в будушем и вам, и вашему сыну.

[ЯнуленькаМамуленька]

Эльфа

Автор, напишите пожалуйста по какой причине распался брак Вашего сожителя, участвовал ли он в судьбе своего первого ребенка?

C его слов, в браке его бж полюбила коллегу, была супружеская измена, он ушел из семьи , а к бж пришел коллега, с которым они зарегистрировали брак и родили сына! Но истинная ли это причина , я не знаю!

Сначала не участвовал(примерно год) , потому что уехал жить в другие края ! По возвращению на родину, насколько я знаю забирал ее (но сейчас я понимаю, что именно в судьбе своей дочери он не участвовал), ведь даже плата алиментов(не регулярная) -не является участием в жизни ребенка. С тех пор как стали жить вместе, мы ездили и забирали ее довольно часто, к его дочке у меня были теплые чувства , она привязалась ко мне ,звонила мне всегда от бабушки, что скучает и любит очень! Позже ее мама стала отказывать нам в встречах с ней -периодами правда, с начала из-за того что дочка ее- назвала меня мамой, потом что ей бм отказал поменять фамилию их совместной дочери, потом что родился наш сын и она запрещала ей говорить , что у нее есть брат....и здесь я понимаю, как ей было тяжело, и вот сейчас я врагу всего этого не пожелаю!

[ЯнуленькаМамуленька]

Narine

Яна, у нас принято называть вещи своими именами, поэтому давайте вы не будете говорить о сожителе как о муже, а о его матери как о свекрови, дабы не вводить никого из читающих в заблуждение.

Извините, ну просто не получается у меня - назвать его сожителем!

Простите, но странно, что про его алименты вы постоянно говорите мы: мы платили, наша ответственность. Да вы-то тут при чем?!
А что до его бывшей жены… сказала она так или нет, это вы знать точно не можете, не вам же сказали. Зачем здесь вообще об этом говорить?
Вывод должен быть лишь тот, что между бывшими супругами после развода очень напряженные отношения, возможно, что и не совсем завершенные, и на такой почве что-то строить с ним вообще как минимум недальновидно было с вашей стороны.

Я считала, что мы семья - и все проблемы делила поровну.
Я говорю, только потому - что сама слышала не однократно. Да действительно обида ощущалась ее и по сей день,но причин мне точно не узнать.
После официально развода его бж сразу вышла замуж, родили сына. И он сразу уехал в другие края ! мы познакомились намного позже ,через два с половиной года.

Но простите, вы же не озаботились тем, что для рождения детей нужно создать нормальную семью, нормальное супружество, а стали как попало жить, родили ребенка вне брака… Вы же в этом участвовали, со всем мирились, соглашались, полностью впряглись в его прошлую жизнь, вплоть до чеков, а при этом друг другу были по сути никто. Разве вы не понимали, что это закономерный уход? В конце концов, все вокруг именно так и живут, на время сходятся, потом расходятся. Я уверена, что ваш сожитель не считает себя предателем, он вам не муж, вы ему не жена, и все участвующие в этой драме изначально были в курсе.

Так мы планировали, и предложение было и заявление подавали - но мой беременный мозг, отказался регистрироваться с пузиком! Потом как то не до этого было- заботы ,хлопоты о маленьком. Решили когда сыну три года будет, вот и распишемся и поедем сразу на море, но так получилось , что как раз на это год столько трудностей выпало, что и о расписке и думать то не когда было! Перенесли на 17 год....но итог ы знаете, хотя что бы изменил этот штамп, ну и со штампом уходят и предают.

[ЯнуленькаМамуленька]

alkesh

Это вовсе не мелочь, не пустяк - то что вы его называли папка/папуля, а он вас мамуля. Задумайтесь над этим, пожалуйста.
Люди так устроены, что если изо дня в день что-то им говорить, то со временем они привыкают и начинают в это верить.
Даже если в начале они понимают что это не так, это шутка, не всерьез. Но когда изо дня в день мозг слышит "папуля", "папуля" , "папуля" - то бессознательно, человек начинает чувствовать себя "папулей".
Как говорят: "вода камень точит" "поверил в собственную пропаганду" и т.д.
В итоге вы ему стали "мамуля", а он ваш "папуля". Это перекос даже в семье, а вы по сути были сожителями.
Он и мужем то вам не хотел быть, а вашим отцом тем более. И вторую маму, он себе точно не хотел, мне кажется.
Отчасти, компьютерные игры - это такой протест против "мамы."

Я его не оправдываю, да, он ушел, предал вас. Но все эти годы - это плод ваших совместных усилий. И вам стоит увидеть свои ошибки, это поможет в будушем и вам, и вашему сыну.

Спасибо большое за совет, да сейчас это одна из не мало важных задач , понять все свои(мои) ошибки!
Но хочу добавить, мы конечно так называли друг друга регулярно мамуль/мамзель - папуль/папулечка,возможно это и могло тоже сыграть свою роль,но вот допустим мои родители счастливы в браке почти 40 лет и моя мама тоже своего супруга называет папуль! Но мой ПАПА самый настоящий мужчина, таких еще поискать надо! Но не подумайте , что мы ограничивались только мамуль/папуль-это больше при сыне, у нас было множество ласковых своих слов!

[ЯнуленькаМамуленька]

SvetaKonfetа
Цель осуществила, на следующий год после развода дети полетели в Турцию.

Вот мне именно цели помогали не застревать на ситуации. Ставьте их себе каждый день. По сути ну что вы потеряли? Лишние проблемы отпали и всё))) Не надо собирать чеки, не надо расплачиваться по ЧУЖИМ долгам. Да вы одна заработаете для ребёнка больше, чем если бы сожитель с вами был.

Если ребёнок им признан официально, подавайте на алименты не раздумывая.

Мой бм принёс в суд справку, что он безработный, и ему назначили минималку. Но я рада тому, что мне не надо унижаться и выпрашивать.

Вы большая умничка
Я тоже себе завела блокнотик и пишу цели, каждодневные цели - и это очень помогает!
И вам большое спасибо

[ЯнуленькаМамуленька]

А вообще хочется сказать все Вам спасибо, за отклики и что потратили каждый на меня свое драгоценное время

[alkesh]

! Но не подумайте , что мы ограничивались только мамуль/папуль-это больше при сыне, у нас было множество ласковых своих слов!

А первый свой пост вы писали когда сын был рядом с вами? Или нет? Там слово "папка" 18 раз встречается.

Я задумываться про то что надо следить за языком стал после того как встретил в материалах о созависимости отрывок из В. Москаленко, по поводу языка, в частности про использования "я должен/я должна", в то время как на самом деле мы ничего никому не должны. Многое мы хотим делать но это от, если поразмыслить, от любви, и это наш выбор, по сути.
А если не задумываться, то этим 'должен" человек загоняет себя в невыносимые ситуации, которые он выбрал, получается, неосознанно.

[Сестра]

Яна, я бы обратила внимание на такие вещи.

1. Про сожительство. Можете вы не можете так называть ваши отношения - но это факт. Брака у вас не было - вы сами отказались. И это тоже ваша ошибка. Фактически вы высказали своему сожителю недоверие и нелюбовь. Когда вы зачинали ребенка - отсутствие штампа вам не мешало, а потом внезапно ваше интересное положение стало препятствием! вы отказались от принятия на себя обязательств. Он тоже отказался. Да, его отказ масштабней и последствия сильнее. Но это нередкий итог, если дом строишь на непонятно каком фундаменте, "авось сойдет", то что удивляться, что он потом рушится и с ним рушится весь быт?..
2. Я бы обратила внимание не только на это постоянное "папка", но главное - он "ВАШ папка". И почти везде про сына - только "мы". Один раз такое прозвучало про мужа - "МЫ игрались". Т.е. вашей личности практически нет. Есть какой-то странный гибрид мамосын, у которых все одно - " НАШ папка", "МЫ пошли", "МЫ жили". Обычно такое сращение личностей характерно для первого года жизни младенца, когда действительно жизнь мамы и жизнь ребенка очень тесно сплетена и маме трудно чувствовать себя отдельной личностью. Но ваш сын уже достаточно большой ребенок! Который уже должен давно вовсю сам исследовать мир.
Ваши отношения с сыном напоминают не только симбиоз, но и какую-то странную зависимость. Вам необходимо быть СВЕРХ значимой для сына. Дети устроены таким образом, что нередко они интуитивно чувствуют потребности родителей, даже не весгда ими осознаваемые. И настраиваться на них. И болезни вашего ребенка вполне могут быть именно результатом ваших нездоровых, простите, отношений, вашей чрезмерной гиперопеки. Просто задумайтесь. Вы, конечно, можете броситься доказывать что ваш ребенок ну такой нездоровый и ему нужно совершенно особое отношение, на которое способны только ВЫ и никто в мире.... Но на деле это скорей всего не так.
И задумайтесь еще вот над чем - вы хотите и ждете к своему ребенку особого отношения и особого подхода. И ваш ребенок растет именно таким - он привык что ЕГО должны понимать и входить в ЕГО положение. Но фкт есть факт - в реальной жизни такого не будет.
3. Из второго пункта сразу видно и тертий - учитывая вашу полную сосредоточенность на сыне, реально вам муж (да и сожитель тоже) не очень-то и нужен. Он, конечно, удобен, без него плохо и непривычно, но это не то. Ваш симбиоз с сыном во многом украл вас и из отношений с вашим сожителем.
4. Вопрос. Вы пишите, что веруете с детства и даже участвуете в церковной жизни (правда, не уточняете, в какой именно, это можно понять по-разному). Но как же это соотносится с тем, что вы были в сожительстве? Это грех блуда, который известен всякому человеку, участвующему в церковной жизни. И этот грех отлучает от причастия.