Спасите! Вчера он ушел...

Просьбы о совете и утешении в расставании. И дружеские ответы на них
TooToo
Участник
Участник
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 13 фев 2017, 12:10
Пол: женский
Откуда: Рига

Re: Спасите! Вчера он ушел...

Сообщение TooToo »

 
alkesh писал(а):
TooToo писал(а): Спасибо бывшему мужу, он хотя бы раз повел себя как мужчина .
За такими словами, с учетом того что прошло 2 года после развода, очень много скрыто.
После 10 лет брака и при 8летнем сыне, говорить так про бывшего мужа который вас не обманывал - должны быть очень серьёзные причины. Пока таких причин не видно, из того что вы написали.
Пожалуй, Вы правы. Это были непростые отношения, и разводу предшествовали лет 5 сомнений и совместных мучений. Он меня не обманывал - в смысле, что не изменял. Насколько в этом можно быть уверенной, я уверена. Я действительно ему благодарна за то, что он поставил точку. Ведь этот брак можно было тянуть и дальше, вот только уже не было никакого смысла. Мне кажется, если нет любви, то брак - это не семья, а мучение для всех. Почему я считаю, что он редко вел себя "как мужчина".. Наверное, не стоит привязываться к полу, но в общепринятом смысле в семье мужчиной была я: я и деньги в дом приносила, и важные решения принимала, и старалась бывшего мужа подбодрить (а он очень часто пребывал в плохом настроении), но за компанию, я еще и еду готовила, и вела хозяйство. Бывший муж помогал - водил ребенка в садик, иногда убирался. Но в целом, это был как будто второй ребенок, за которым нужен уход, при этом вечно недовольный.

Понимаю, он переживал из-за того, что мало зарабатывал. Он всегда считал, что мне от него нужны только деньги (как ни парадоксально). Я пыталась ему что-то подсказать, направить, предлагала идти учиться, но он вместо всего этого жевал свою обиду и лежал на диване. Даже мылся редко. Это было тяжело, и долго. Вот с того момента, как родился ребенок, так получается, что я повзрослела, а он - нет. Он так и остался подростком, только еще с навалившимся грузом непосильной ответственности. Так постепенно и получилось, что я стала относиться к нему сверху вниз.

А еще, он пил. Сначала каждую пятницу, потом и по будням стал выпивать.

Для реабилитации, хочу отдельно заметить, что он замечательный отец! В первые месяцы после рождения сына, он был рядом каждую минуту! Он менял памперсы и нянчился с малышом. Он давал мне выспаться и гулял с коляской. Он всегда с удовольствием проводит с ним время, они вместе ходят в лес, рубят дрова у бабушки, строят скворечники. Не у каждого городского мальчика есть такая возможность, и я это очень ценю.
Диагностика отношений в сожительстве
TooToo
Участник
Участник
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 13 фев 2017, 12:10
Пол: женский
Откуда: Рига

Re: Спасите! Вчера он ушел...

Сообщение TooToo »

 
Развод не был простым, но на данный момент обиды на бывшего мужа не осталось. Я спокойно отношусь к его необязательности, просто всегда делаю скидку на то, что он может не выполнить обещание, не привести ребенка домой вовремя, не вернуть деньги. Примерно через год после развода я наконец приняла ситуацию, и прочувствовала, что желаю ему счастья, и очень желаю личного счастья. Думаю, ему это необходимо - найти женщину, которая полюбит его таким, какой он есть. Любовь даст ему силы, сделает его лучше, сильнее, жизнерадостнее. Ох, как не хватает ему жизнерадостности.

В этот момент я отпустила его, и открыла себя. Понимаете, я больше не боялась, что меня обидят. И встретила нового человека с радостью и готовностью делиться накопленной нежностью. Эти три месяца были замечательные. Сегодня я думаю, что даже если бы я знала, когда и чем все закончится, все равно открылась бы. Еще вчера вечером я думала иначе.

Пусть это были ненастоящие отношения. Пусть я не узнала человека, а увидела лишь маску, но мне было хорошо. Я-то была настоящая, искренняя. И я любила себя рядом с ним, потому что он относился ко мне как к королеве. Наверное, никто раньше никогда так ко мне не относился. Магическим образом это не заставляло меня возгордиться и поправить корону. Наоборот, я просыпалась пораньше, чтобы приготовить ему завтрак. Я гладила его рубашку. Я ничего не требовала, потому что и так получала целый мир.

Пусть вы говорите, что 3 месяца - это ерунда. Для меня прошла целая жизнь, она разделилась на ДО и ПОСЛЕ. И я просто не могу поверить, что это все было вранье.
TooToo
Участник
Участник
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 13 фев 2017, 12:10
Пол: женский
Откуда: Рига

Re: Спасите! Вчера он ушел...

Сообщение TooToo »

 
TooToo писал(а): Вот с того момента, как родился ребенок, так получается, что я повзрослела, а он - нет. Он так и остался подростком, только еще с навалившимся грузом непосильной ответственности. ...
...хочу отдельно заметить, что он замечательный отец!
Перечитала, и вижу, что может показаться, что эти два заявления конфликтуют между собой. Поэтому хочу уточнить: про момент, с которого все пошло не так - это моя версия. Мое ощущение. При этом, нести ответственность за ребенка, и заниматься им - это разные вещи. Например, папа всегда прилетит, если с сыном что-то случится. Это не обсуждается. Но если сыну надо заплатить - приготовить что-то на выпускной в садике - то у папы то денег нет, то времени нет. Поиграть или погулять с сыном - пожалуйста. А воспитывать папа не будет. Отказывать в чем-то. То есть, он - отличный партнер по играм, но не взрослый-ответственный. Наверное, так. Делает то, что ему самому интересно. А как только сталкивается со сложностями или трудностями - сразу пасует и идет по пути наименьшего сопротивления. Так и в жизни.
TooToo
Участник
Участник
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 13 фев 2017, 12:10
Пол: женский
Откуда: Рига

Re: Спасите! Вчера он ушел...

Сообщение TooToo »

 
Никто не отвечает... Но мне легче уже и от того, что выговорилась. Как-то в голове все потихоньку укладывается. Надо только день простоять, да ночь продержаться.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18738
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Спасите! Вчера он ушел...

Сообщение Delfina »

 
TooToo писал(а):....Мне кажется, если нет любви, то брак - это не семья, а мучение для всех. Почему я считаю, что он редко вел себя "как мужчина".. Наверное, не стоит привязываться к полу, но в общепринятом смысле в семье мужчиной была я: я и деньги в дом приносила, и важные решения принимала, и старалась бывшего мужа подбодрить...
То есть любовь это некая данность, которая либо есть в семье, либо её нет? Сами супруги мало что могут сделать, чтобы она была, так вы думаете? Я так понимаю ваши слова, что без любви не надо сохранять брак.
У известного психолога Нины Крыгиной есть цикл лекций по семейной жизни, найдите, послушайте или почитайте. Она как раз говорит о частой ошибке женщин, которые становятся мужчиной в браке, берут на себя роль мужа, а потом страдают. Одно дело выйти замуж за алкоголика, совсем другое, когда муж начинает пить в браке, в уже более зрелом возрасте. Здесь не так однозначны причины появления этого порока.
Вы вышли замуж, т.к. в тот момент любили, хотели семью и детей. Вы всё это получили. Цели достигнуты. Муж дал вам всё это. Всё законно, красиво. А вот цели возрастать в любви, учиться любви, учиться любить неидеального ближнего у вас не было.
Любовь не данность, которая сваливается на голову, она появляется между супругами и в горе, и в радости.
Этот короткий роман показал, что вы склонны к романтическому(девичьему) восприятию любви. Ах, цветы, ах, смотрели в глаза, понимали с полуслова и т.д.. Это очень далеко от супружеской жизни. Любовь рождается только при работе над собой каждого супруга, только в БРАКЕ.Если один работает над своими недостатками, а не критикует другого, то и другой подключается, появляется настощая душевная близость.
На эту тему на сайтах много материалов.
Для меня было настоящим открытием то, что я, оказывается, любить не могу, а мои представления о любви были далеки от реальности, просто фантастическими, как в сказке "и жили они долго и счастливо". Это послужило стимулом, чтобы серььёзно задуматься о себе и начать читать.
TooToo
Участник
Участник
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 13 фев 2017, 12:10
Пол: женский
Откуда: Рига

Re: Спасите! Вчера он ушел...

Сообщение TooToo »

 
Я не считаю, что любовь - это данность, я понимаю, что над ней надо работать. Работы было проделано предостаточно. Но как можно любить человека, которого не уважаешь? Только как сирого - это не любовь, а скорее жалость. Думаю, не стоит унижать мужчину таким чувством.

Про роль мужчины - думаете, мне нравилась роль главы семьи? Но тут или я - или никто. Я пробовала сесть с ним рядом на диване и сложить ручки: наша семья практически сгинула в нищете: было нечем кормить ребенка, и не на что оплатить электричество, постоянно оказывались в темноте. Самый сложный период в моей жизни. Потом я поняла, что я так не хочу. И взяла жизнь в свои руки: никто не сделает ее лучше или хуже, только сама.

Что касается короткого романа - да, календарно он длился недолго. Но неужели вы не считаете, что это зависит от многих факторов? Одного человека за целую жизнь нельзя узнать настолько, чтобы сбоизиться, а с другим поговоришь пол часа, и чувствуешь - вот родственная душа! Наверное, сейчас не время анализировать: боль слишком сильная. Но такого человека рядом со мной еще не было. Это чувствуется, я не знаю, как объяснить... Я любила бывшего мужа, и еще в школе была влюблена в одноклассника. Тут что-то другое. Это не о том, что только я чувствую, а о том, как нам было вместе - хорошо и гармонично. И дело не в цветах. Убеждения похожи, жизненные ценности. Чувство юмора. Профессиональные интересы. Отношение к детям, к родителям, к дружбе, к вере, к политике. Нам было хорошо просто разговаривать. Время улетало незаметно. Как можно это просто выкинуть?
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Спасите! Вчера он ушел...

Сообщение alkesh »

 
Спасибо за вам за подробный ответ.
TooToo писал(а):Развод не был простым, но на данный момент обиды на бывшего мужа не осталось. .
Получается, что вы вашего мужа называете не-мужчиной не от злости, обиды, а, так сказать "обьективно". Вон вы как все по полочкам разложили.
Но ведь так же "обьективно" кто-то может называть не-женщиной вас, кто-то считает нелюдьми бомжей. Нацисты считали нельдьми евреев, славян. И у всех на все есть обьяснения.
Вы не обижайтесь на сравнение, но ваши слова про "идеальный роман" мне тоже напомнили про идеализм нацистский.
У них все должно было быть в соответствии с их правилами, взглядами.
А в жизни - мы все люди, неидеальные.

Вы вот придумали себе идеал - это мужчина который заранее забрал зубную щетку и о прекращении отношений написал по смс.
Вот это мужчина, да? Гораздо более мужчина чем ваш муж.
Получается единственное что вам было нужно, почувствовать себя любимой. Но разве к этому невозможно было бы прийти в семье? Отсюда вывод: разбираться вам надо с самой собой, в себя смотреть и думать.
TooToo писал(а): Сыну 8, 2-й класс. Они общались пару раз вечером по пол часа, да еще один раз поехали кататься на лыжах втроем. Малыш у меня очень впечатлительный, но все же я очень сильно надеюсь, что не успел так уж прикипеть.
Это очень наивно. Как бы он прикипел, оно общались то всего ничего.
Я примерно в возрасте вашего тоже с одним маминым дядей общался, тоже несколько раз. В гости к нему мы приходили. Всё что я помню - любопытство по отношению к предметам в его доме и тому подобное. Потом понес ему подарок от мамы, он впустить впустил, только у него тетя там пряталась.
Ну, может я конечно не такой чувствительный был как ваш сын.
Но имейте в виду: неизвестно что на детей окажет влияние. Поэтому не тяните ребенка в вашу взрослую жизнь, не делитесь с ним переживаниями про дядей Игорей.
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Спасите! Вчера он ушел...

Сообщение Мейт »

 
TooToo писал(а):Но неужели вы не считаете, что это зависит от многих факторов? Одного человека за целую жизнь нельзя узнать настолько, чтобы сбоизиться, а с другим поговоришь пол часа, и чувствуешь - вот родственная душа! Наверное, сейчас не время анализировать: боль слишком сильная. Но такого человека рядом со мной еще не было. Это чувствуется, я не знаю, как объяснить... Я любила бывшего мужа, и еще в школе была влюблена в одноклассника. Тут что-то другое. Это не о том, что только я чувствую, а о том, как нам было вместе - хорошо и гармонично. И дело не в цветах. Убеждения похожи, жизненные ценности. Чувство юмора. Профессиональные интересы. Отношение к детям, к родителям, к дружбе, к вере, к политике. Нам было хорошо просто разговаривать. Время улетало незаметно. Как можно это просто выкинуть?
1. Как видите "выкинуть"это можно запросто. Не забыв про зубную щетку!
2. А "как Вам было вместе"? Вы ведь по факту можете сказать только как было Вам. Как было ему не известно, в чужую голову влезть нельзя, слова - это слова. А человек осознанно готовился к минимизации/прекращению отношений. Этот поступок не перечеркнул вашу уверенность в схожести убеждений и жизненных ценностей?
3. Вы много написали и про "чувствуешь", вот чувства и затмили реальность. Ваше "вместе" - кратковременное вместе, оно ни во что не выросло.
4. За пол часа можно увидеть демо версию, трейлер. Только фильм, который решил посмотреть из-за трейлера и трейлер обычно разные вещи. В фильме вроде как и кадры те же, а суть другая. Потому что трейлер - это не про суть. Так и в жизни, родственная душа и мимолетная схожесть - очень разные вещи в любых отношениях: любви, дружбе, работе.
А влюбленные часто друг друга зеркалят.
5. Вы откликнулись на разговоры, на "родственную душу". Нужно обязательно анализировать, в т.ч. и эту вашу потребность и невостребованность. Чем ее можно наполнить?
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14519
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Спасите! Вчера он ушел...

Сообщение Narine »

 
TooToo писал(а): Я любила бывшего мужа, и еще в школе была влюблена в одноклассника. Тут что-то другое.
Ну да, другое. Просто новенькое.
Нет, ну правда, вы сами-то себя перечитайте вдумчиво. Родственная душа! Это вы называете так не кого-нибудь, а малодушного человека, который с разводом справиться не смог, прибежал к вам искать утешения; пережить измену достойно не смог: тоже завел роман; к серьезным отношениям сказал, что не готов, а фактически их уже начал… Дальше — больше. Разрыв с вами похож на побег, заранее продуманный и подготовленный.
И ведь он был нежен, заботлив, ЗНАЯ ВСЕ НАПЕРЕД. А у вас теперь крышку сносит.

Простите, какие еще нужны аргументы не в пользу того, что он негодяй, а того, что ваши перлы про родственные души — это ваши иллюзии. Вы говорите, что можно прожить всю жизнь и не узнать человека. Это неправда, все равно так или иначе человек проявляется и узнается. Давайте скажем, что мы иногда не хотим знать всей правды о человеке, она идет вразрез с теорией родственных душ, а эта теория, она же такая прекрасная, с ней же так легко пребывать в эйфории. Звенит звоночек, а мы: ой, нет, это не то, он не такой, я ошиблась, это случайность.
А при желании и за короткий срок можно кое-что узнать о человеке, и вы узнали. Но принимать это не хотите.

Вы, говорите, взрослая? А что взрослого в том, что вы впряглись за мужа? Нужно было в муже искать определенные струнки, будить в нем чувство ответственности, вдохновлять его, ободрять etc, etc. Вы пошли по легкому пути, и неженскому. Бросили заниматься мужем и стали заниматься его проблемами. И уважение вы утратили не только к нему, но и к себе, что наглядно показал ваш роман. Вам в глаза сказали, чтобы вы не строили планы на любовника — вы проглотили. Вот показатель, как вы цените себя, свое внимание, время. Свою телесную оболочку, в конце концов.
И чем вы оправдываетесь? Нам было хорошо! Но, если продолжить мысль, раз вам было хорошо, раз вы заранее знали, как к вам относятся, то спросите с себя по-взрослому, почему вы теперь терзаетесь? Знали все с самого начала? Да! Было хорошо? Тоже да. Каждый получил свое.
Это же потребительство в чистом виде, но грубо как-то, да? Тогда придадим всему романтический флер, создадим теорию родственных душ.
Эта теория — миф и фантом, она никем не доказана, не выстрадана и не подтверждена. Это уловка. И не пытайтесь нас убедить, мы все там уже побывали.
Простите, резко получилось.
TooToo
Участник
Участник
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 13 фев 2017, 12:10
Пол: женский
Откуда: Рига

Re: Спасите! Вчера он ушел...

Сообщение TooToo »

 
Да, возможно, вы правы, и бывший муж - святой человек, и в разводе виновата только я. Неизвестно. Сейчас это уже не важно, этого уже не изменить.

Мейт, Вы хорошо сказали про трейлер. Ощущения те же, а суть - другая. В начале отношений все поворачиваются друг к другу поджаристым бочком, показывают лучшее. Я ведь тоже так делала. Не потому, что вообще-то я хуже, а потому, что мне хотелось для него быть лучше.

Наверное, продлись эти отношения дольше, мы успели бы увидеть и худшие вещи друг в друге. Было бы легче расстаться? Мне кажется, я все-таки научилась принимать недостатки. Все же я много думала о том, чего хочу от мужчины, в семье. Чем готова и чем не готова жертвовать. Что готова и что не готова принять.

Кстати, пресловутую щетку я нашла в мусорнике, и вспомнила, что это я сама ее туда выкинула, еще утром. В состоянии аффекта, видимо. Потому и забыла. Значит, он еще не думал об этом. По крайней мере, не планировал заранее свой уход.

Я не думаю о вранье словами. Слова - это вода. Но взглядом врать сложнее. Возможно ли? Поцелуем врать сложнее. Возможно ли? В наш последний вечер он спросил: "Неужели по моим глазам нельзя прочитать то, что я чувствую"? Это был взгляд любящего человека, или я совсем черствая и не знаю людей..

Я сама вынудила его сказать "всё". Он только сказал, что должен понять и разобраться в своей жизни. А я сказала, что не мне тяжело и я не могу ждать неопределенное время. Он сказал, что сроков дать не может, и мне будет проще и легче, если мы поставим точку прямо сейчас. Может, он не хотел никаких точек? Ведь в семью он вряд ли вернется. Если сможет ее простить, и сможет быть с бывшей женой и детьми счастлив, то я его благословляю. А если к ней не вернется, то потеряет и семью, и любовь... Он сам себя наказывает зачем-то.
TooToo
Участник
Участник
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 13 фев 2017, 12:10
Пол: женский
Откуда: Рига

Re: Спасите! Вчера он ушел...

Сообщение TooToo »

 
Narine, в тот раз он сказал, что еще не решил. Я ждала, что решение придет, и что я смогу разморозить его. Мне кажется, стало получаться. Может, он и сам не планировал, но начал влюбляться. Может быть, это его и испугало. Ведь он очень практичный, старается всю свою жизнь планировать и держать под контролем...

А может, жена поставила ему условие: или дети - или новое увлечение. Естественно, любой нормальный родитель выберет детей..

Неважно, родство душ, назовите иначе. Я влюбилась (нарочно не говорю "я люблю", т.к. очень надеюсь, что это только влюбленность, а значит, пройдет). И теперь вся болю. Просыпаюсь - и из хорошего сна, в котором нет места боли, попалаю в ад. И все, что делаю весь день - держусь, чтобы не реветь. Засыпаю со снотворным, проваливаюсь в сон. А весь день все напоминает мне о нем. И музыка, и места, и программы, и фейсбук. Это похоже на болезнь, на навязчивую идею. Я прошу помощи: как мне с нейсправиться? С этой болью? Как не унизиться в ноль и не писать ему, не звонить? Каждую секунду думаю только о том, что надо поговорить. Нахожу оправдания этому разговору: ведь надр расставить точки над "и". Как будто он оставил нерасставленные.

Пытаюсь найти ему миллион оправданий, пытаюсь найти надежду: надеюсь, что он разберется в своей жизни, и поймет, что именно я ему дорога, и придет. В идеале я не должна его принять. Но не смогу оттолкнуть, и снова попаду в ту же ситуацию. А в реальности скорее всего он не придет, даже если ему будет очень больно. Он очень гордый просто. И вот как - может, правда надо поговорить? Может, при личной встрече? Не по телефону.. неееет. Надо держаться, и не дергать человека. Если я ему не нужна, то и он мне не нужен.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18738
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Спасите! Вчера он ушел...

Сообщение Delfina »

 
TooToo писал(а):... я понимаю, что над ней надо работать. Работы было проделано предостаточно....
. Я пробовала сесть с ним рядом на диване и сложить ручки: наша семья практически сгинула в нищете: было нечем кормить ребенка, и не на что оплатить электричество, постоянно оказывались в темноте. Самый сложный период в моей жизни. Потом я поняла, что я так не хочу. И взяла жизнь в свои руки: никто не сделает ее лучше или хуже, только сама.
Весь ваш рассказ "Я, В МОЕЙ жизни, я САМА, Я не хочу" это всё не про семью и не про "МЫ". Вы ОБА столкнулись с трудностями (из вашего рассказа муж сложил ручки), ваша семья столкнулась с испытанием. Вы ОБА его не выдержали. Как надо было? Надо было продолжать сидеть и ждать, когда муж встанет и начнёт принимать решения, выполнять свои мужские обязанности: кормить семью, охотиться на мамонта.
Но мы ведь продвинутые женщины, правда? Всё сами можем? Муж вроде как и не к чему. Зачем он нужен? Ребёнок уже есть. Замужем побывала. Уже можно мужа и не уважать и за мужчину не считать.
Я вас не упрекаю. Это ошибки современных женщин. Но мы должны их знать, понимать и исправлять, если хотим быть Женщинами. Сами же потом страдаем больше.
Когда замуж хотим, готовы на многое закрыть глаза, а когда сосотялась свадьба, родился ребёнок, то глаза "открываются", и муж больше неуважается. Не нужен он такой!
Я думаю, что вам было не просто с таким мужем, но это ваш муж, отец вашего ребёнка, ВАШ избранник. И не было у вас обоих права( а брак установлен Господом, и развод возможен только по некоторым причинам) разрушать семью.
Вы пишите, что мужа не могли любить, это говорит не о том, что он плох, не достоин вашей любви,а том, что ВЫ не можете любить. Вот где непочатый край работы над собой.

TooToo писал(а):... Но неужели вы не считаете, что это зависит от многих факторов? Одного человека за целую жизнь нельзя узнать настолько, чтобы сбоизиться, а с другим поговоришь пол часа, и чувствуешь - вот родственная душа! Наверное, сейчас не время анализировать: боль слишком сильная. Но такого человека рядом со мной еще не было. Это чувствуется, я не знаю, как объяснить... Я любила бывшего мужа, и еще в школе была влюблена в одноклассника. Тут что-то другое. Это не о том, что только я чувствую, а о том, как нам было вместе - хорошо и гармонично. И дело не в цветах. Убеждения похожи, жизненные ценности. Чувство юмора. Профессиональные интересы. Отношение к детям, к родителям, к дружбе, к вере, к политике. Нам было хорошо просто разговаривать. Время улетало незаметно. Как можно это просто выкинуть?
.
Какие у вас общие жизненные ценности,отношение к родителям и детям? Вы придумали себе похожесть с ним. :pink:
Я считаю, что за 3 месяца невозможно узнать человека. Можно влюбиться, с головой кинуться в омут чувств, но не узнать, а тем более не полюбить. Для этого нуже БРАК , а не блуд, что было у вас, и годы совместной жизни. Это не мои выдумки. Почитайте www.reslove.ru чтобы не попасть на те же грабли :xsunx:
Точно так же вам муж казался родным, близким в начале романа.
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Спасите! Вчера он ушел...

Сообщение Мейт »

 
TooToo писал(а):Я не думаю о вранье словами. Слова - это вода. Но взглядом врать сложнее. Возможно ли? Поцелуем врать сложнее. Возможно ли? В наш последний вечер он спросил: "Неужели по моим глазам нельзя прочитать то, что я чувствую"? Это был взгляд любящего человека, или я совсем черствая и не знаю людей..
Дорогая ТооТоо, врать глазами и поцелуями очень просто: страсть, желание, вожделение ослепляют. Вот словами и поступками уже сложнее.
Вы не черствая, Вы НЕ ЗНАЕТЕ не людей, Вы не знаете принципов здоровых отношений.
TooToo писал(а):Пытаюсь найти ему миллион оправданий, пытаюсь найти надежду: надеюсь, что он разберется в своей жизни, и поймет, что именно я ему дорога, и придет. В идеале я не должна его принять. Но не смогу оттолкнуть, и снова попаду в ту же ситуацию. А в реальности скорее всего он не придет, даже если ему будет очень больно. Он очень гордый просто. И вот как - может, правда надо поговорить? Может, при личной встрече? Не по телефону.. неееет. Надо держаться, и не дергать человека. Если я ему не нужна, то и он мне не нужен.
TooToo писал(а):Я прошу помощи: как мне с нейсправиться? С этой болью? Как не унизиться в ноль и не писать ему, не звонить? Каждую секунду думаю только о том, что надо поговорить. Нахожу оправдания этому разговору: ведь надр расставить точки над "и". Как будто он оставил нерасставленные.

Я Вас очень понимаю, понимаю, потому что помню, как сама не понимала:
- почему не важна конкретная и названная причина "ухода";
- почему неважны точки над и;
- почему кажется важным разговор и почему он не имеет никакого смысла;
- почему надо отправить все контакты в ЧС;
- еще много-много почему.

Ответ на "почему" и "как справиться с болью" начать понимать, что отношения строятся по законам, что ни эволюция, ничего не может их изменить. Что в ответе за свой выбор ТОЛЬКО ВЫ САМА. Что выбрали, то и получили. Не отлить пулю из того, из чего нельзя ее отлить.
Т.е. все вопросы к СЕБЕ, как вы оказались в этой ситуации и для ЧЕГО. Что можно вынести позитивного, тогда все почему встанут на свои места без разборок с конкретным мужчиной.

Что делать:
-читать пережить.ру
- пройти курс "Пережить расставание" в ЗШЛ.
- Пройти курс "Преодоление одиночества" в ЗШЛ.
Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4565
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Спасите! Вчера он ушел...

Сообщение Эллора »

 
TooToo писал(а):А может, жена поставила ему условие: или дети - или новое увлечение. Естественно, любой нормальный родитель выберет детей..
Вы правда считаете, что мужчине нормально после развода жить под диктовку бывшей жены и поддаваться на шантаж детьми? Впрочем, вы сами написали, что вовсю ищете ему оправданий, это пройдет.
Другое дело, что заводить роман вскоре после развода, явно не пережитых отношений - называется клеить пластырь на незатянувшуюся рану, к хорошему не приводит.
А про взгляды, прикосновения и пр. - это вы заканчивайте, тогда быстрее переживете. Врал ли он словами, глазами и пр? Вполне возможно, что нет, и возможно даже сам в это верил.. Но на недолгое время, пока туман в голове и возбуждение в теле. Дон Жуан был искренен с каждой своей женщиной, они ему верили знаете как? История старая, как мир.А в вашем случае ещё - вы сами говорите, что мужчина рациональный, любит, чтоб все под контролем было.Туман рассеялся, и он стал вновь собой.
Вы подсели на него, как на наркотик, и с ума сходите по этому самому наркотику.
А справиться - только усилием воли, вытаскивать себя силой из "сладких воспоминаний".
Мне очень помогало сказать себе "Ну ты и дура" и сделать выводы. Со стыдом из-за своей глупости было справиться потом сложнее.
TooToo
Участник
Участник
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 13 фев 2017, 12:10
Пол: женский
Откуда: Рига

Re: Спасите! Вчера он ушел...

Сообщение TooToo »

 
Delfina писал(а): Весь ваш рассказ "Я, В МОЕЙ жизни, я САМА, Я не хочу" это всё не про семью и не про "МЫ". Вы ОБА столкнулись с трудностями (из вашего рассказа муж сложил ручки), ваша семья столкнулась с испытанием. Вы ОБА его не выдержали. Как надо было? Надо было продолжать сидеть и ждать, когда муж встанет и начнёт принимать решения, выполнять свои мужские обязанности: кормить семью, охотиться на мамонта.

Какие у вас общие жизненные ценности,отношение к родителям и детям? Вы придумали себе похожесть с ним. :pink:
Я считаю, что за 3 месяца невозможно узнать человека. Можно влюбиться, с головой кинуться в омут чувств, но не узнать, а тем более не полюбить. Для этого нуже БРАК , а не блуд, что было у вас, и годы совместной жизни. Это не мои выдумки. Почитайте https://www.reslove.ru чтобы не попасть на те же грабли :xsunx:
Точно так же вам муж казался родным, близким в начале романа.
Я нарочно пишу о себе, ведь я не знаю, что творилось в голове у моего бывшего мужа, или у этого нового мужчины. Поэтому я пишу только о себе. На деле, в браке я всегда старалась понять его - задавать вопросы, рассказывать все о себе, о своих переживаниях. Так тоже нельзя, наверное. Ведь говорят, что в женщине должна быть загадка, а я стала для него с одной стороны прочитанной книгой, а с другой - он все равно понимал меня по-своему. Я делаю вывод, что стать одним целым с другим человеком невозможно. Нужно сотрудничать, нужно быть не двумя половинами одного целого, а двумя целыми, гармоничными личностями, которым вместе удобнее и легче развиваться каждому в свою сторону. Как там говорят? Любовь - это года смотрят не друг на друга, а в одну сторону: вперед.

Наша семья была "мы", до самого до развода. А сейчас я не могу так больше говорить. Думаю, что даже не имею права.

Я немного почитала форум, и вижу, что здесь очень категорично считаются блудом любые отношения вне брака. В моем личном понимании блуд - это отношения в то время, когда кто-то один состоит еще в других отношениях (и не обязательно в браке). Этим я никогда не занималась и не собираюсь. Даже когда мы приняли решение о разводе, но еще официально не развелись, я не допускала мысли о другом мужчине. Даже после развода какое-то время я хоть морально внутренне уже и имела право, но не могла об этом думать: мне нудно было найти себя, понять себя, найти свой путь к возрождению. Я его нашла - с потратила на него много сил, много времени. И когда я стала го това, появился человек. К сожалению, он сам оказался не готов. А я подумала, что смогу ему помочь - лаской и нежностью - пройти тот путь, который прошла сама - гораздо быстрее и легче.

Понятно, что для сильной и глубокой (настоящей) любви нужны годы брака им притирки. Но брачуются-то когда? Уж точно не через 10 лет встреч. Женятся, как мне кажется, в среднем, через год-два после начала отношений. То есть, по-вашему, к этому времени любовь не может возникнуть? А что это за чувства тогда? Влюбленность? Ну, влюбленность, говорят (которая химия), за год-полтора прекращает химичить. А потом что остается? В таком случае непонятно, что было у меня с бывшим мужем 2 года до брака и безоблачных лет 5 в браке - итого 7 лет? После влюбленности что было? Он был родным и близким не в начале романа, а все это время.

Любовь прошла не в один миг. Наши чувства охладевали постепенно. Мы работали над этим пять долгих лет, мы старались принять, понять друг друга. Мы разговаривали и давали друг другу обещания, мы регулярно ходили к семейному психологу, мы разъезжались на несколько дней, потом рыдали друг у друга на плече и пытались, снова и снова спасти семью. После развода стало легче всем - и мне, и бывшему мужу, и даже ребенку, ведь он чувствовал, что родители разлюбили друг друга.
TooToo
Участник
Участник
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 13 фев 2017, 12:10
Пол: женский
Откуда: Рига

Re: Спасите! Вчера он ушел...

Сообщение TooToo »

 
Эллора писал(а):Вы правда считаете, что мужчине нормально после развода жить под диктовку бывшей жены и поддаваться на шантаж детьми?
Конечно, это ненормально. Я сама так никогда не сделаю по отношению к бывшему мужу. И все же я ведь не знаю его бывшую жену. Может, она и может поставить такое условие. А зная его, он будет мучаться, злиться, возненавидить все нга свете, но не пойдет на конфликт с ней ради возможности видеть детей. В таком случае его можно только пожалеть и посочувствовать. У меня в голове целый рой различных возможных причин, оправдывающих его, потому что я никак не могу поверить, что я просто ему недостаточно нравилась.
Эллора писал(а):Впрочем, вы сами написали, что вовсю ищете ему оправданий, это пройдет.
Другое дело, что заводить роман вскоре после развода, явно не пережитых отношений - называется клеить пластырь на незатянувшуюся рану, к хорошему не приводит.
Да. Про это я знала с самого начала. Я знала. Но, как дура, поверила, что именно эти отношения могут стать исключением.
Эллора писал(а):А справиться - только усилием воли, вытаскивать себя силой из "сладких воспоминаний".
Мне очень помогало сказать себе "Ну ты и дура" и сделать выводы. Со стыдом из-за своей глупости было справиться потом сложнее.
Уже третий день идет. Говорят, первые три дня самые сложные. Завтра должно быть уже легче, завтра, завтра! Не думать, просто не думать, не вспоминать. И надо как-то отвлечься.
Korbette
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 2356
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Спасите! Вчера он ушел...

Сообщение Korbette »

 
Надо вам не отвлечься, автор, надо вам протрезветь, снять розовые очки и принять реальность. Бог отвел от вас ненадежного человека. Радуйтесь, что он бросил вас сейчас, а не на 9 месяце беременности. Он к вам не прикипел так, как вы к нему прикипели. Его стала напрягать ваша быстрая и сильная в него влюбленность. Ваша любовная зависимость от него сыграла с вами злую шутку. Чем сильнее вы зотели приблизится к нему, тем сильнее он хотел разорвать на своей шее кольцо из ваших рук.
TooToo
Участник
Участник
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 13 фев 2017, 12:10
Пол: женский
Откуда: Рига

Re: Спасите! Вчера он ушел...

Сообщение TooToo »

 
Леночка, а зачем нужны отношения, если не прикипаешь? Хорошо провести выходные в постели со случайным мужиком? Мне этого не надо. Я старалась не сильно привязываться, но он заставил меня расслабиться.
Allisa
Участник
Участник
Сообщения: 27
Зарегистрирован: 11 янв 2014, 23:00
Пол: женский

Re: Спасите! Вчера он ушел...

Сообщение Allisa »

 
Автор, с такими жизненными установками и неправильными ориентирами, вы каждые три года будете приводить дядей Игорей к сыну, и в конечном итоге сын перестанет вас уважать и сам не сможет создать нормальную семью, так как примера правильного перед глазами нет.
Вы очень инфантильны и не понимаете цели и смысл брака, вы убежали от трудностей в первом браке, с чего вы решили, что с этим мужчиной, когда уляжется страсть, и наступят серые будни, вас не будет что-то раздражать и вы опять не убежите искать третьего и т.п.?
Как сказал знакомый, на вопрос почему он не разводиться с женой, которая ему выносит весь мозг, - А зачем? Ну будет другая жена, так и с ней вероятно будут трудности, и еще неизвестно какие бзики, так может я уже решу и исправлю все с этой женщиной, с которой я в браке и которой дал слово быть в беде и в радости?
Вам не слезы надо лить, и впутывать сына, а разозлиться на себя и задать вопросы, почему вы легли в постель к человеку, который вам никто, который только что развелся, которого вы не узнали толком, и который не несет за вас ответственность? Притом, я понимаю вы одна были бы, но у вас сын, какой распутный пример он видит перед глазами?
понять намерение и серьезность мужчины просто- общайтесь, дружите, узнавайте его не меньше года, и если он серьезно настроен, сделает вам предложение, то уже можно и брак с ним заключать, и в постель ложиться, а то предлагаем себя почти первому встречному, а потом слезы льем.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18738
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Спасите! Вчера он ушел...

Сообщение Delfina »

 
TooToo писал(а):... В моем личном понимании блуд - это отношения в то время, когда кто-то один состоит еще в других отношениях (и не обязательно в браке).
Я вам предлагаю принять общепринятое определение блуда, а не изобретать своё. Ни я, ни вы не являемся специалистами в этом вопросе.
Блуд - это близкие отношения вне брака.
Коротко и ясно. А "моё,я думаю" вас и меня может завести в такие дебри. Лучше не надо.
Можно было бы комментировать чуть ли не каждое ваше утверждение о любви и отношениях, но нет времени. Предполагается, что вы самостоятельно можете прочитать материалы на сайте.

Вам дали уже много советов. И как пережить боль, и что такое настоящая любовь и влюблённость, было бы желание это усвоить.
Разговор пошел по второму кругу. Тема закрывается. Вы имеете возможность серьезно изучить материалы сайта, послушать лекции и заняться своим сыном.
Многие ваши вопросы отпадут сами. Приложите усилие.
Закрыто

Вернуться в «Помогите вернуть или пережить расставание!»