Да, причина мне нужна именно поэтому. Как я уже написала, мне нужен этот человек. Не в смысле "жить без него не могу", "он мой единственный" и тому подобно. Это взвешенное и осознанное решение.Эллора писал(а):Ваша же цель достаточно деструктивна - вы видимо полагаете, что узнав что-то конкретное, вы сможете это исправить, что вернув общение, сможете вернуть отношения...
Не те вопросы вы задаете, не те.
В смысле - вам нужен? А ему вы нужны? Он вам нужен в качестве кого?Kaplya писал(а): Да, причина мне нужна именно поэтому. Как я уже написала, мне нужен этот человек. Не в смысле "жить без него не могу", "он мой единственный" и тому подобно. Это взвешенное и осознанное решение.
Что именно получилось? Фантазии без правил?Kaplya писал(а):Ситуация. Мне 30, он младше на два года. Несколько лет работали бок о бок, особенно не общались, скорее наоборот. Были конфликты, было игнорирование. Потом начали общаться, как то само собой получилось
Знаете, много общих тем есть между всеми нами. Но это не причина жить вместе. Хотя, вы должны определить свою цель относительно мужчины и те границы, по которым отношения будут строиться. Ваш переезд к нему-это что? Вы словно дали себя ограбить. Вы в качестве кого переехали к нему? Вы взрослая и все понимаете. Значит, и последствия такого переезда могли предвидеть.Оказалось, что есть много общих тем, есть симпатия. Общение обоим было приятно. Через несколько месяцев - объяснение, роман, переезд к нему
Два года это много для неопределенности. Вы, похоже, не семью создавали, а просто жили. Что тут сказать? Вы так себя оценили, Вы выбрали сожительство. Ведь Вы сама собой распорядились. При чем же тут "что у него в голове"? Вы ведь не думали об этом тогда, когда решились на сожительство? Что у Вас в мыслях?-вот это тот вопрос, на который нужно искать ответ.Прожили вместе два года. Ругались, мирились. Характеры сложные и у него и у меня, я старалась и на компромисс идти, и отвечала. Он после ссоры мог молчать и несколько дней, и неделю
Так выглядит отказ. Что он вообще может объяснить? Сожительство всё сказало: все свободны по своим желаниям.А потом он сказал мне, что хочет быть один. Ну, как сказал... Смс написал. Сам в это время был у друга. Я аккуратненько собрала вещи и съехала. Потом пыталась поговорить с ним, выяснить, что не так, но натыкалась на стену агрессии и нежелания общаться
Для чего уж ТАК вам нужен такой человек, который отказался от вас вот так некрасиво? Вы что с ним хотите делать?Сейчас прошло больше полугода с того момента. Все ещё работаем рядом. Так он даже не здоровается, хотя иногда замечаю, что посматривает на меня. Я везде в чёрных списках, никаких контактов. Я много думала, пытаясь найти причину такого поведения, но безуспешно.Этот человек нужен мне, очень. И как вернуть хотя бы общение, не понимая по какой причине оно было прервано я не знаю.
Странный вывод. Он от вас отказался, а вы принимаете осознанное решение. Как это возможно? Он не автомобиль и не коттедж. Нужна его воля для отношений с вами.Как я уже написала, мне нужен этот человек. Не в смысле "жить без него не могу", "он мой единственный" и тому подобно. Это взвешенное и осознанное решение
А что вариант? Вы чего хотите-то? Чтоб он был рядом, потому что вы этого хотите?Я живу одна, и не чувствую себя одинокой. Не считаю, что моя жизнь кончена, потому что он не со мной. За время, которое мы не вместе, я достаточно много достигла (в основном потому, что появилось много свободного времени). И я четко осознаю все ошибки, которые совершала в этих отношениях, и вижу возможность избежать их повторения. Поэтому "забыть и идти дальше" не вариант.
Поэтому, хотелось бы более конструктивных соображений. Может быть есть у кого-то психолог на примете, который работает с такими ситуациями, или из личного опыта что-то
А Вам не интересно, почему Вас так интересуют чужие мотивации?Kaplya писал(а):Мне всегда было интересно, почему люди оправдывают себя и свое нежелание что-то менять в своей жизни тем, что "в одну реку дважды не войти", "нельзя получить всё" и прочими отговорками
Если за печатью нет ответственности-она ничего не решает. Семья возможна там, где есть желание мужчины и женщина её создать. Где есть правила. Как вы оба определите правила, если отношения строятся импульсивно?Замужем я уже была, и по моему опыту, печать ничего не решает. Семья возможна и без неё, и она была
Это походит на подход врача : как помочь больному. Но вы не врач, а он не больной, за помощью к вам не обращался. И ваше "меня интересует" может и не вписаться в жизнь. Такой ваш интерес больше похож на сильный каприз сильной женщины.Причины нашего расставания мне прекрасно известны. Как я указала в первом сообщении, меня больше всего интересуют причины его "закрытости" из-за которой работа над ошибками становится трудновыполнимой и варианты ее обхода
Тоже каприз ребенка в отделе игрушек: хочухочу!!! Не видно рассуждений взрослой и, как вы говорите, любящей женщины.Мне нужен контакт с человеком. А, и быть я с ним хочу потому что люблю его, все просто. Думаю, если человек хочет быть с кем-то то, то причина очевидна, разве нет? Мы похожи во многом, у нас много общего. Он мне интересен, как человек, и это было взаимно.
Я признаюсь, что был момент, когда я перешла определенную границу обозначенную им изначально (не измена!)
Откуда у вас такие резкие суждения? Вам и тащить-то уже некого, он не выбрал вас, он вышел из отношений. Вам больно.И я не хочу хватать его за воротник и тащить в ЗАГС потому что "сожительство" - это что-то недостойное
"Просто" он в вашей жизни есть. Вы его просто видите, как любого другого человека, т.к рядом работаете. Это "просто". Но вам как раз не "просто" его хочется, а по вашим запросам.Я просто хочу, чтобы он был моей жизни
Восстановить общение: как? Общение-это связь с двух сторон. Вы 2 года были очень вместе. Он не увидел вашего к нему нежного отношения. Как теперь, будучи врозь по его инициативе, вы хотите чтоб он понял это?И хочу восстановить общение, без насилия над его волей. Никто его похищать не собирается, и преследовать и бегать за ним и тому подобное. И предыдущему оратору: цель у меня есть, ошибки изучены. Преодолеть его предубеждение, это все что нужно.
Хорошо, вы его любите и хотите быть с нимKaplya писал(а):
А, и быть я с ним хочу потому что люблю его, все просто.
Ну а если человек НЕ хочет с кем то быть, то причина тоже очевидна, разве нет? Он НЕ любит.Kaplya писал(а):
Думаю, если человек хочет быть с кем-то то, то причина очевидна, разве нет?
Всех дел-то! Большинство людей то дураки, все отговорки ищут. А вы не такая, вы не боитесь приложить усилия, побороться за счастье.Kaplya писал(а): Преодолеть его предубеждение, это все что нужно.
Возможно потому, что некоторые люди не воображают себя всемогущими, ну просто почти богами во всех сферах жизни. То, что вы считаете отговорками, для кого-то называется контактом с реальностью. Ну и ещё потому, что отличают перемены в своей жизни от перемен в своей жизни и попутно в чьей-то ещё, то есть уважают свободу других людей, а не только собственные желания.Kaplya писал(а):Мне всегда было интересно, почему люди оправдывают себя и свое нежелание что-то менять в своей жизни тем, что "в одну реку дважды не войти", "нельзя получить всё" и прочими отговорками.
Вы каких ответов ждете?"Что у него в голове и как с этим бороться?"
Наверное, вопросы я задаю потому что такое поведение для него не типично.Другиня писал(а):Автор, с этим человеком Вы работали бок о бок несколько лет, затем 2 года сожительствовали, делили с ним стол и постель, а теперь приходите на форум и спрашиваете у незнакомых людей:Вы каких ответов ждете?"Что у него в голове и как с этим бороться?"
Почему распался Ваш первый брак? А кто был инициатором романа с нынешней жертвой Вашего огромного "хочу"?
Kaplya писал(а):Наверное, вопросы я задаю потому что такое поведение для него не типично.Другиня писал(а):Автор, с этим человеком Вы работали бок о бок несколько лет, затем 2 года сожительствовали, делили с ним стол и постель, а теперь приходите на форум и спрашиваете у незнакомых людей:Вы каких ответов ждете?"Что у него в голове и как с этим бороться?"
А раньше разве было по другому? Вы писали, что на заре отношенийПотом пыталась поговорить с ним, выяснить, что не так, но натыкалась на стену агрессии и нежелания общаться. Сейчас прошло больше полугода с того момента. Все ещё работаем рядом. Так он даже не здоровается, хотя иногда замечаю, что посматривает на меня. Я везде в чёрных списках, никаких контактов
Во время сожительстваНесколько лет работали бок о бок, особенно не общались, скорее наоборот. Были конфликты, было игнорирование.
Он после ссоры мог молчать и несколько дней, и неделю.
Kaplya писал(а): Да, хочу. Да, нужен. Да, будет моим рано или поздно, так или иначе.
Kaplya писал(а): Помощи тут как-то нет.
Каждый видит то, что хочет. Вы видите нотации, а мы видим Ваше нежелание работать над собой. И какую помощь Вы ждете? Вам она не нужна, Вы ее не принимаете, а просто хотите, чтобы Вам сказали "у тебя все получится". Но это не помощь, а потакание. Помощь заключается в том, чтобы помочь человеку объективно взглянуть на себя и свои поступки. Но Вы, кажется, хотите совсем другого.Kaplya писал(а):И никто не хочет вопросы, все хотят только нотации читать и упрекать меня в том, что "я хочу". Да, хочу. Да, нужен. Да, будет моим рано или поздно, так или иначе.
Помощи тут как-то нет.
Вы выглядите со стороны как не совсем контролирующая себя женщина. В вас много гордыни и себялюбия. Мы все, конечно, подвержены страстям, но в каждом человеке должен быть некий противовес: умение держать баланс в жизни. Вы в жизни видите только свои "хотелки", именно так выглядят ваши ответы.Kaplya писал(а): Да, будет моим рано или поздно, так или иначе.Помощи тут как-то нет.