Помогите оценить ситуацию... что происходит?

[Гелия]

Здравствуйте. Похоже, я на гране развода и не знаю, как вывести себя к спокойствию и разумным действиям. История такова: отношения с нынешним супругом развивались по классически-дурному вектору: сначала все хорошо и романтично, затем срыв в блуд, после чего (как я поняла спустя несколько лет лишь) он и изменил ко мне свое отношение. Это старая история про то, как мальчик отчаянно добивается девочки, а получив ее, заявляет, что она шлюха. Конечно, в жизни происходит все обычно долго и с достаточно низким градусом. Но градус уклона в таких случаях все равно - вниз. От блуда я истерила, он мучился, ибо "совестливый". Сделал предложение выйти за него замуж. Я спросила - любит ли. Уклончиво ответил, что, мол, считает, со мной можно развиваться. Тогда бы мне его и прогнать. Но нет, я уже привязалась сильно, надеялась на него и оправдывала его, засьавляла себя думать, что просто характер у него закрытый, что ему надо помочь. Замуж отказалась, но отношения не прервали, общались. Я пыталась избежать повторений блуда, не вышло. Я забеременела. Тогда сама сказала, что нужно пожениться. Но чувствуя, что человек не любит, боялась и плакала. Он не поддерживал, хотя пытался сыграть роль радующегося отца (сказал что-то вроде "я очень рад"). Очень видна была неискренность. Ни слова о любви или своих чувствах. В общении - отстраненность. Я очень переживала. Ребенка потеряла, не доносив и третьего месяца. Произошло это при нем. Он сам отправил меня в больницу, но врачи не спасли беременность. После выписки он как-то неуверенно, но все же сказал, что любит и все равно хочет, чтобы мы поженились. В совершенно разбитом состоянии я согласилась. Тут надо сказать, что у меня есть двое детей от разных отцов от предыдущих браков (школьники), и что браки те были ужасны и закончились не без крови (все живы, слава Богу). 10 лет я жила одна с детьми, 7 лет назад воцерковилась, старалась вести христианскую жизнь (плохо получалось, были попытки еще устроить отношения, тоже был блуд и не вышло ничего). В тот момент я думала, что то, что к моим детям он относится не как к помехе, даже потеряв своего нерожденного ребенка, и что он помог мне в больнице - все это геройство и свидетельство его любви и способности заботиться. Кроме прочего, мы еще и жили в разных городах. Мы объявили детям и моим родителям о решении пожениться (о потерянном ребенке никто не знал, кроме нас двоих). Решили после свадьбы съезжаться и жить вместе в третьем городе, продав все, что было в собственности с обеих сторон. Довольно авантюрный план, но тогда казался увлекательным и интересным. Главное же любовь, а все трудности преодолимы, тем более, что материальная база есть у обоих. Ага... Договорились с моим духовником о венчании (зная ситуацию, он благословил), подали заявление в загс. И в тот же день он по тф заявил, что отказывается, что это ошибка, что если до сих пор все было так сложно, дальше будет только хуже. Я вновь впала в истерики. Стала убеждать его, что этот страх его неправда, что все получится, если мы приложим усилия. Уговаривать его взялся и мой духовник, убеждал, что это распространенное явление - страх жениха. Обо все этом я теперь очень сожалею (((. Он вернулся, каялся, говорил, что струсил, но на самом деле готов и хочет, чтоб я его простила. В общем, мы повенчались. В первую же ночь он повел себя со мной так, как ведут себя с женщинами, навязавшими свои сексуальные услуги... Но потом я вновь стала его оправдывать, виня себя в неправильном поведении. Расписались мы через две недели после венчания. Эти две недели прошли относительно хорошо, кроме того, что мы жили в разных городах - он работал, я была со своими детьми. Вместе были три дня. На свадьбу он приехал вместе со своими родителями. Им я страшно не понравилась. Мать его всем и мне в том числе это отчетливо показала и сообщила словами. Свадьба прошла весело и немного нестандартно, без особенного шика, с самыми близкими людьми. А на другой день его мать дала мне понять, как все плохо, она ожидала конкурсов и тамаду, а у нас тамады не было, зато была этническая (наркоманская, как она выразилась, музыка). Я плакала. Он со мной не был в тот момент и потом никак не успокаивал, хотя в разговоре с моими родителями утверждал, что очень меня любит. Дальше - короткое свадебное путешествие, на три дня всего, где он был очень отстранен и уже начал обижать - отталкивал буквально, когда я обнимала, например, а на мои недоумения отвечать, что я сама неверно все воспринимаю. Я не знала, и до сих пор не знаю, что думать... Спустя пару месяцев, как и договаривались, мы сделали попытку переезда. Все было запланировано - поиск работы, поиск жилья, перевод детей в новую школу. Я была готова к трудностям и старалась его подбодрить. Но, наверное, как-то не так это делала. Мы приехали на "разведку" без детей, сняли квартиру на первое время. Но вдруг он не стал ничего делать, о чем договаривались (позже признался, что подумал тогда, мол "да какого черта стараться", а почему так решил именно тогда, не объяснил). Жили в съемной квартире месяц. Тогда он впервые мне сказал, что не любит, что женился "по-глупости", что не знает, что теперь делать. Дальше все покатилось вниз стремительно. Мы вернулись каждый в свой город. Я стала то и дело плакать, беситься. Совершила множество ошибок - то пытаясь достучаться до него очень неаккуратно, выпытать объяснения или объяснить свои чувства, то отстраняясь сама, когда он меня обижал, обижалась и говорила об этом прямо, винила его в безответственности. Пошли разговоры про развод - с обеих сторон, но потом оба кидались друг к другу, признаваясь, что не хотим расставаться. Спустя время он все же стал говорить, что любит, но не может этого выразить, потом опять - что ничего ко мне не чувствует и считает, что ничего у нас не получится. Духовник, когда начались проблемы, ничем помочь не смог, или не захотел. Да и чем тут помочь? Я сходила с ума от всего этого, и в то же время понимала, что мое депрессивное состояние толкьо ухудшает дело, винила себя. Но как же быть, когда неизвестно, чего ждать, что думать о муже, о его отношении к себе и его намерениях? О себе он ничего никогда не рассказывал, на мои вопросы о его прошлом рассказывал что-то несущественное - вроде того где учился и какие книги читал. На мои рассказы о прошлом (очень осторожные, далеко не обо всем) винил меня. И всегда старательно поддерживал и поддерживает в себе хорошее настроение несмотря ни на что. Он очень веселый и оптимистично настроенный (внешне) человек. Сразу после нашей женитьбы стал усиленно заботиться о себе, занялся йогой, вступил в какие-то гештальт-клубы. Сходили однажды к психологу. Три сеанса и - ничего. Психолог рассказала, что мужчины всегда испытывают чувство вины и поделилась своим личным опытом. Я пробовала объяснить, что не чувствую себя в безопасности в таких отношениях и ищу обоюдной близости. Не очень, видимо, получилось. Он сказал, что его все устраивает, кроме моей эмоциональности и что, да, он испытывает чувство вины. А то, что меня что-то не устраивает, он не понимает, почему. Типа все ок. Договорились обо всем откровенно говорить друг с другом, разбираться спокойно в проблемах. Я сама стала испытывать чувство вины за его чувство вины. Но опять - ничего. Сам ничего не рассказывает, на мои рассказы реагирует непониманием, отстранением или обвиняет меня в моих мыслях и переживаниях. В детях, в моих проблемах, в моей жизни, материально или душевно - поддержки от него не было никогда ровно никакой с самой женитьбы. Только и говорил, что ему со мной очень интересно. Короткие встречи все происходили как праздник - гуляния, развлечения, алкоголь. Никаких планов на будущее мы не строили, если я пыталась об этом заговаривать, слышала от него туманные - не знаю, все трудно и т.п. или неясные попытки придумать что-то для объединения, ничего точного. Реальных движений к объединению он никаких не совершал больше после той попытки переехать, съехаться. Я тоже перестала об этом говорить, совершенно потерялась... Он сказал как-то, что решил переехать к нам с детьми, в наш город, но с тех пор никак мы эту тему не обсуждали. Он приезжал периодически - раз в неделю-две примерно на один-два дня. Но как-то заявил, что это для него мучительно, как на нелюбимую работу. Был у него отпуск - приехал на пять дней и отправился назад - помогать друзьям в их каких-то бытовых делах. Все это продолжалось год. Как-то взялся со мной договариваться в какой-то странной для меня форме расчета - вроде выяснения сугубо механических действий - как спать, что есть, о чем и когда говорить, при том, что мы так и не живем вместе. Я согласно со всем кивала, думала, что если уж любви в нем нет, хоть как-то организовать брак, что может быть, он просто человек такой, бывает же, что я что-то не понимаю, а вот с его точки зрения он старается, пытается по-своему что-то устроить, и что хоть такие разговоры может быть свидетельствуют о его желании устроить отношения... Но он тут же вновь не выполнял свою часть договора. Стал отключать тф посреди разговора, если я начинала говорить о чем-то душевном, разбираться в отношениях, что ему не нравится. И притом лгать после в глаза совершенно по-детски, что "просто зарядка села" или "что-то с аппаратом, не знаю что". В постели перестал проявлять желание, я замкнулась сама, стала бояться, все ждала от него какой-то ласки, но вместо этого услышала, что по его мнению, мне просто нужен "ё**рь" (его выражение). И на мои слезы он делал вид, что ничего не видит и не понимает. А если я слишком уж эмоционально реагировала на равнодушие и нежелание слышать, говорил, что я неадекватна, что эгоистка и от брака хотела получить что-то только для себя. Я призналась ему, что теряю к нему уважение, и действительно с трудом стала переносить его рассуждения о том, например, что счастье - внутри человека и что я сама делаю свою жизнь и должна сама контролировать свое отношение к людям и к происходящему. Последние полгода он не то, что проявлял невнимательность, а стал откровенно пренебрегать. Мое внимание отвергал или делал вид, что не замечает. На слова о том, что мне больно и не нравится, когда он так со мной обращается, сказал, что не хочет для себя жизни вечно бегающего за своей сумасшедшей женой. На вопросы - молчит или отговаривается пустяками. Основные его слова: я не знаю, я не умею, я не понимаю. При том, что человек умен, эрудирован, с работой и коллегами у него все хорошо, с отношениями в семье вот неважно - он сам признавал, что мать свою не любит и винит ее в собственной закрытости, да и друзей у него почти нет. Думала, что его надо понять, терпеть, не лезть к нему, пыталась молчать и терпеть. Но не позволяет характер, а как менять себя, непонятно, переживаю все слишком эмоционально. Мы вновь собирались идти к психологу, уже другому. Но я отказалась, после того, как спросила - что он сам готов делать для наших отношений и получила ответ, что он готов выполнять конкретные инструкции по конкретной программе для конкретных целей. Кажется, это не в компетентности психологов? И я испугалась, что психолог будет настраивать на развод, и что сама не способна с ним встречаться в таком состоянии, в котором нахожусь - я реально боюсь совершить что-то не то в своей эмоциональности и окончательно разрушить и себя и брак. Недавно он сказал, что я виновата в том, что был блуд, и если бы не психовала, все было бы иначе... Это очень больно ударило, потому что мне до последнего я убеждала себя в том, что его мировоззрение хоть немного сходно с моим, и что он нежно ко мне относится. Собственно, он и сам меня в этом убеждал - правда, только на словах и только в начале отношений. Однажды, еще после того, как он впервые сказал, что не любит, я пыталась молчать и не выходила на связь. Он тоже не писал, не звонил, не приезжал. Я не выдержала, позвонила сама, и мы встретились. Поняла, что три недели без меня он жил вполне сносно и эта свобода его устраивала, хотя он вроде и рад был встрече... Так, как встречают старых приятелей. Потом то, что я писала выше - если я хоть как-то выражала свои чувства, встречала или равнодушие, или откровенное игнорирование. Месяц назад я решила, что больше не могу терпеть, что все становится только хуже и непонятно для чего и зачем. Чувствую, что не нужна ему и что будто и правда я ему навязалась. Сказала ему об этом и поставила ультиматум - если я ему нужна, он найдет способ мне об этом сообщить. И снова перестала писать и звонить. С тех пор он не выходит на связь тоже. По прошлому опыту могу судить, что и не выйдет, пока я снова сама не навяжусь... Я не хочу навязываться, стараюсь не думать и жить детьми и своими делами. но уже не выдерживаю этой непонятной ситуации. А всякая мысль о нем только пугает. Я подсознательно ожидаю дурного. Предложения (очередного или окончательного) развода, или обвинений, пытаюсь подготовить себя как-то к расставанию, хотя продолжаю надеяться на какие-то положительные действия с его стороны. Пытаюсь жить. Самое страшное думать о том, что нет и не было любви, что моя любовь оказалась ненужной, навязчивой, что это далеко не первый мужчина в моей жизни, кто оставляет меня и что я сама в этом виновата - но в чем? Что в себе изменить? И как же объяснять все это детям? Ведь они тоже успели привязаться к нему. Не могу понять, есть ли, что сохранять и за что бороться? Ведь мы в зарегистрированном браке и тем более - повенчаны церковью. Как поступать, чтобы не сойти с ума? Может быть, со стороны что-то увидится виднее? Я в очень плохом состоянии сейчас, способность оценивать и вообще потеряла чувство реальности и не понимаю собственных чувств - то ненавижу и презираю его, то прихожу в ужас от мысли о том, что он уйдет окончательно, то страстно желаю этого, чтобы освободиться, наконец, то оправдываю его и жалею, и жду, желая строить отношения с новыми силами и верой. Венчание для меня очень важно... О потерянном ребенке я очень горюю, хотя понимаю, что если бы осталась одна с уже тремя детьми, было бы еще страшнее. Для него, кажется, все это не представляет большого значения... в одном из разговоров о разводе он сказал - мол, месяц, другой потерпеть, и все будет хорошо. Он считает себя счастливым человеком и не хочет, чтобы кто-то мешал его счастью. А я, разумеется, сейчас очень несчастлива. Хотя у меня есть дети и близкие друзья, широкий круг общения, свое интересное дело. Правда, в последнее время я совсем ни с кем не общаюсь, кроме самых близких и совсем не способна заниматься своим делом - все мысли только о нашем браке. Люблю ли его уже и сама не знаю. Потому что не могу понять, что за человек - тот, кого я любила и кому доверяла или лжец, лицемер. Я запуталась и отгородилась от всего мира, впала в депрессию и заболела даже физически. Мне непонятно, как быть при этом молчании. Напишите, пожалуйста, что-то. Был ли кто-то в такой ситуации? Чего ждать? Как выйти из уныния, как не поддаться отчаянию?

[Delfina]

Сократите текст, согласно ПФ! Ваша тема закрыта. Раздел "Связь с администрацией" для вас.