Правильно понимаю, что он Вам не замуж предложил, а просто переехать к нему на птичьих правах с липовым обещанием "носить на руках"?kate4ka писал(а):Через полгода знакомства предложил нам с дочкой переехать к ним
А какие дела, кроме разговоров, он предпринимал? Ведь это все слова. Ответственность на себя брать он не захотел, семью создавать официально не стал. Вот это уже дело, говорящее резко против него. Вопрос в том, почему за полгода Вы привязались к мужчине так, что закрыли глаза на дела, на малое время знакомство и поехали к нему жить, да еще и с дочкой. Школа - не аргумент, больше похоже на способ подтвердить свое желание.kate4ka писал(а):Он уговаривал меня очень сильно, говорил, что будет носить на руках, что никогда не пожалею. Я поверила ему, согласилась, дети сдружились, я любила его очень.
Через какое время? Учитывая, что развод был для Вас болезненным, полностью ли Вы восстановились после него? Это важно.kate4ka писал(а):Придя в себя после развода, через некоторое время я встретила мужчину
Вы не узнавали, почему вдовец, почему сын с ним, почему распался прежний брак?kate4ka писал(а):он вдовец, у него есть сын 8 лет
Прошел год, гормоны и влюбленность поугасли, ответственным мужчина не был - так что просто пошел дальше за своими чувствами, как на привязи. А что до борьбы за семью, то семьи и нет.. Есть Ваши мечты и образы, что это семья, а кроме мечтаний, в реальность, есть безответственный человек, идущий на поводу у своих желаний и страстей, и Вы, ему поверившая и облекшая его в образ мечты, и есть два ребенка, жившие с чужими для кого-то дядей, для кого-то тетей, не видевшие примера настоящей любви и семьи.kate4ka писал(а):И все стало нарастать как снежный ком. Он стал холодным, отстраненным, я не видела в нем желания сохранить нашу семью. Разговоры ни к чему не проводили. Он вроде и не гнал нас, но особо и не держал.
Я вся извелась, хотела бороться за свою семью
Что для Вас было доказательствами его любви? Какие ПОСТУПКИ?kate4ka писал(а):он очень любил меня и не раз это доказывал
Почему отринули сомнения и выпали из реальности? Думаю, если покопаетесь в себе, увидите - школа - внешняя причина, обманка, за спешкой стоят другие чувства, желания и эмоции. Какие?kate4ka писал(а):Я понимала, что времени прошло мало,
Ситуация у Вас была сложная: неизбежная ревность детей друг к другу, к каждому из вас, разность жизненных укладов до этого. Проблемы у мальчика (отсутствие матери не может пройти бесследно). Необходима была полная концентрация и отдача его и ваша на строительство семьи, кратно большая, чем в стандартной ситуации. Необходимы любовь и добро в сердцах, обоюдные, все, чтобы не причинить боль, каждому из детей. Огромное терпение. Скорее всего, мужчина не понимает глубоко этих аспектов, нацелен на поиск женщины-матери не в даваясь в глубину, не понимая, что не делает благо такими отношениям для сына; отсюда, кстати его спешка и с вами и с теперешней женщиной. Может его личная трагедия и ЭГОИЗМ вкупе подпитывают такое поведение.kate4ka писал(а):Но сына его принять я не могла. Работала над собой, ходила к психологу, читала много. И вот мне показалось, что у меня стало получаться принять его. Но зато я заметила, что моя дочь стала его раздражать, хотя раньше у них были хорошие отношения. Мы как-то поссорились и он сказал, что, да, действительно, не может с ней общаться, она его стала бесить.
Моя тема называлась созвучно "Не отпустила..." Вот только ключевым оказалось "простить" (забыть - не забудете, Вы же не в склерозе). В "простить" очень много аспектов. Чтобы простить - нужно и ситуацию принять и смириться, и понять, что и где не увидели, в чем виноваты сами... И простить себя за свои ошибки, не оправдать, а именно простить. Это трудно. Но простив - отпустите.kate4ka писал(а):Хочу забыть его, отпустить, простить. Но не могу….Может посоветуете как быть.
Да, предложил переехать к ним. Вопрос брака мы обсуждали, но я сама особо не рвалась за него замуж, так как ситуация у нас сложная из-за детей. Я, если честно, в себе не была уверена, смогу ли я принять его сына. Думала попробуем, поживем, а там видно будет. Про гражданский брак брак почитаю обязательно, спасибо.Правильно понимаю, что он Вам не замуж предложил, а просто переехать к нему на птичьих правах с липовым обещанием "носить на руках"?
Тут была та серьезная ошибка, из-за которой теперь так больно и плохо. - почитайте о том, что на самом деле такое гражданский брак, как и почему в нем страдают женщины. Впрочем, как страдают, Вы уже видите, но важно понять, почему так получилось.
Он каждый день приезжал за нами с дочкой рано утром через весь город, чтобы отвезти ее в садик, а меня на работу. Потом вечером забирал из сада, отвозил на тренировку, ждал, забирал, вез домой. Всегда откладывал все свои дела, если нам что-то было нужно. Сразу познакомил с родителями, родственниками, друзьями. Все выходные, праздники, мы всегда проводили все вместе. Постоянно дарил цветы, решал все бытовые вопросы.А какие дела, кроме разговоров, он предпринимал? Ведь это все слова. Ответственность на себя брать он не захотел, семью создавать официально не стал. Вот это уже дело, говорящее резко против него. Вопрос в том, почему за полгода Вы привязались к мужчине так, что закрыли глаза на дела, на малое время знакомство и поехали к нему жить, да еще и с дочкой. Школа - не аргумент, больше похоже на способ подтвердить свое желание.
Через 9 месяцев после развода мы познакомились, но в разводу дело шло давно и к концу я уже была морально готова, что это конец. А год-полтора перед разводом были очень тяжелыми. Мне казалось, что я готова к новым отношениям.Через какое время? Учитывая, что развод был для Вас болезненным, полностью ли Вы восстановились после него? Это важно.
Почему распался Ваш брак?
Его жена умерла довольно скоропостижно. Имело место врачебная ошибка.Вы не узнавали, почему вдовец, почему сын с ним, почему распался прежний брак?
Получается так.Прошел год, гормоны и влюбленность поугасли, ответственным мужчина не был - так что просто пошел дальше за своими чувствами, как на привязи. А что до борьбы за семью, то семьи и нет.. Есть Ваши мечты и образы, что это семья, а кроме мечтаний, в реальность, есть безответственный человек, идущий на поводу у своих желаний и страстей, и Вы, ему поверившая и облекшая его в образ мечты, и есть два ребенка, жившие с чужими для кого-то дядей, для кого-то тетей, не видевшие примера настоящей любви и семьи.
Дочь мне очень жаль. Она к 7 годам так и не имеет "дома" в полном смысле этого слова. Я чувствую себя плохой матерью. Она мне сказала: "Мама мне все равно где жить, лишь бы не плакала"Екатерина, очень Вам сочувствую. У Вас сейчас очень тяжелое время, и у дочки Вашей. Представляете, какой пример жизни она получила? Вам нужно постараться выбраться из уничтожающего состояния как можно быстрее, поддержать дочь, подать ей иной пример.
Спасибо. Буду читать.Кроме той ссылки про гражданский брак, почитайте эти о преодолении расставания. Постарайтесь очень серьезно отнестись к написанному, применить в жизни. Будет легче.
Понимаете, если бы дочь пошла в первый класс в ту школу, где мы с ней жили в тот момент, то ни о каком переезде в ближайшие годы не могло быть речи, потому что то, где жили мы и где жил мужчина - далеко. и возить от мужчины было бы нереально. Переводить ее из школы в школу я бы не стала, у нее есть проблемы с адаптацией в коллективе. А он уговорил устроить в ту школу, где уже учился на тот момент его сын. Понимаю, что это звучит как оправдание. Но если бы не вопрос со школой, я бы не переехала так быстро. А это ускорило ситуацию, мне нужно было определяться.Дорогая Автор, я вам сочувствую. Вам нужно это пережить, другого выхода нет.
Вы выйдите из этого состояния быстрее, если поймете, что семьи у вас не было. Вас пригласили пожить, наобещав с три короба. Вы поверили и поторопились. Фактически мужчина не собирался брать на себя ответственность и создавать с вами семью. У вас такой странный повод для переезда к нему - дочкина школа. Почему нельзя было и дальше общаться и не торопиться? Такая ситуация это многократные риски, что все возымеет такой конец.
Спасибо.Хорошо, что вы вернулись к себе. Дайте себе время отстрадать и обязательно поразмышляйте, что вы сделали не правильно. Все материалы форума вам в помощь.
Просто пока так больно, не могу собраться. Не могу даже разозлиться на него. Скучаю по нему. Виню себя.У вас видимо изначально было представление о совместной жизни с ним, как о чем-то легком, комфортном. На деле вышло иначе. Вам было тяжело с его сыном. Ну и ему видимо стало тяжело и он долго думать не стал - стал искать вам замену. Все это говорит о том, что мужчина не готов к отношениям. У него все на уровне его приятностей. Так что не переживайте сильно, не велика потеря. А в следующий раз крепко подумайте, прежде чем соглашаться на такой союз в роли сожительницы. В таких отношениях женщина всегда уязвима, а конец печален.
Об этом я думаю постоянно. И спрашиваю себя, на что я рассчитывала, зная себя, идя к мужчине с ребенком. Но я хотела попробовать.Думала, а вдруг у меня получится принять мальчика. Он же принял мою дочь ( на тот момент принимал).Еще подумайте на тему того, что если вы хотите в будущем семью с мужчиной, у которого есть дети, то надо отдавать себе отчет в том, что потребуются большие усилия по установлению контакта с ребенком. Если вы не чувствуете в себе сил это сделать, то и начинать отношения не надо.
Спасибо, буду читать.Дорогая Автор, хочу поддержать Вас.
Пережить нужно не только Вам, но и вашей дочери.
Читайте материалы посмотрите курс "Пережить расставание" в Заочной школе любви. Острую боль материалы снимают - доказано большинством историй нашего форума и проекта Пережить.ру
Другого выхода у Вас нет.
Я верю в Бога и сейчас постоянно молюсь, правда как умею, что бы Господь мне дал сил.Как Вы относитесь к вопросам веры? С моей стороны, вопрос для того, чтобы понять в каком ключе давать Вам советы.
Когда мы еще жили отдельно, он каждый день рано утром приезжал за нами, чтобы отвезти дочь в сад, для этого ему приходилось вставать рано, раньше будить сына первоклассника и ехать на другой конец города. Вечером возил нас на тренировку, ждал, потом обратно. Почти сразу своим родителям, друзьям, родным он нас представил как свою семью. Мы постоянно были вместе. Все выходные, праздники.Что для Вас было доказательствами его любви? Какие ПОСТУПКИ?
Я хотела быть счастливой. Хотела опять почувствовать как это, когда тебя любят. Хотя сейчас я понимаю, что мне нужно искать счастье в себе, а я получается постоянно пытаюсь найти его в мужчинах, питаюсь от них. При том, что у меня нет особых проблем, мне есть где жить, я работаю, я ни от кого материально не завишу. а вот эмоционально - очень. Привязываюсь всегда очень сильно. Ну и дочь всегда очень хотела иметь брата или сестру и они нашли общий язык с его сыном, хоть и не сразу.Почему отринули сомнения и выпали из реальности? Думаю, если покопаетесь в себе, увидите - школа - внешняя причина, обманка, за спешкой стоят другие чувства, желания и эмоции. Какие?
я думаю, что я не оправдала его надежд в отношении сына, не стала ему не то, что матерью, но даже другом. Хотя изначально говорил, что я ничего от тебя не требую по отношению в Саве, просто относись к нему по доброму. А я весь этот год любила его (мужчину) и пыталась найти место в сердце для мальчика. Иногда казалось получается, а потом все сдерживаемое в душе прорывалось наружу. Не видел он от меня ни ласки, ни заботы искренней. Я его не обижала никогда, дочери даже больше от меня частенько попадало, но дочь я любила, а его нет. А в конце по иронии судьбы, мне показалось, что я смогла и смогу принять ребенка, но тут уже он не захотел принять моего.Моя тема называлась созвучно "Не отпустила..." Вот только ключевым оказалось "простить" (забыть - не забудете, Вы же не в склерозе). В "простить" очень много аспектов. Чтобы простить - нужно и ситуацию принять и смириться, и понять, что и где не увидели, в чем виноваты сами... И простить себя за свои ошибки, не оправдать, а именно простить. Это трудно. Но простив - отпустите.
На форуме не советуют пытаться понять, "почему он так поступил". Но в вашей ситуации есть еще ваша дочка и его мальчик, в которого (уверена в этом) тепло свой души Вы вкладывали. Возможно, у Вас и чувство вины присутствует и перед дочерью и перед мальчиком. С этим тоже нужно работать.
Поэтому подумала еще вот о чем (Вы пока не ответили на вопросы и информации не так много), мог быть и такой аспект, что мужчина стал любой ценой "защищать" своего ребенка, мужчине остаться одному и нести одиночество труднее, чем женщине. Это не попытка его оправдать, мысли для подумать, что еще Вы в нем не разглядели и не увидели.
По-моему, вы не понимаете саму себя и повторяете одно и то же: надо было скорее, быстрее… Хорошо, а КОМУ надо было быстрее? Явно не вашей дочке и не его сыну, да? Остаетесь вы и он. Значит, именно вам и именно ему нужно было это сделать побыстрее. Теперь главный вопрос: ЗАЧЕМ?kate4ka писал(а):Но если бы не вопрос со школой, я бы не переехала так быстро. А это ускорило ситуацию, мне нужно было определяться.
Катя, ну какая семья? Не было семьи, давайте уж честно, давайте по-взрослому! Жизнь — не игра, все серьезно. Все требует и правильного мировоззрения, и чистых намерений, и огромных затрат. Попробовать пожить — это чистые намерения? Вот мне бы кто-то сказал: давай поживу с тобой, попробую… не понравится — уйду. Нормально? Я не котлета, меня пробовать. А у вас обоих такой был подход, на кого же обижаться? На себя — самое правильное. Вы уже и развод пережили, а ничему это вас не научило.kate4ka писал(а):Я не видела в нем желания сохранить нашу семью… наша семья развалилась
Я готова. Но даже, если тогда бы он позвал меня замуж ( я даже думаю, что если бы тогда, на пике его чувств я настояла - он бы согласился, хотя, возможно, мне только так кажется), то я бы отказалась. Потому что ситуация была сложная из-за детей и с самого начала я не была уверена, что все получится. А разводиться второй раз - это чересчур. И мне кажется, даже если бы мы были женаты, нас это не спасло.…
Я не буду менять школу. Теперь я вожу ее каждый день в эту школу, в другой конец города. я понимала, что могло не получится, но я надеялась, предпосылки были хорошие, но видно нет во мне какой-то женской мудрости, раз я не могу вторые отношения сохранить.Екатерина, по поводу переезда из-за школы одного не могу понять - вы планировали ПОжить, то есть понимали,,что может и не получится. Это означает, что вам придется вернуться к себе (что и вышло в итоге) и менять школу(!!) А менять школы вы не хотели. Где логика?
Я не перекладывала, не просила, я отказывалась, но он сказал: я буду вас возить и давай не будем это обсуждать. Тогда своей машины у меня не было и прав не было.Еще момент. Вы зачем переложили на мужчину ежедневные отвозы-привозы? Вы же без него как-то обходились. Понятно, что он сам так хотел, но вы могли и корректно отказаться, что бы он не мотался. Вы оба торопили события. А можно было приглядеться. И без интима.Понимаю, что это совершенно другой подход, нежели распространен сейчас в обществе, но он очень разумный и правильный. А главное, такой подход позволяет по кирпичику, основательно строить отношения и даже если не срослось, то жертв меньше и разочарование и обида не заедает.
Не разочаровываться в людях и мире. Понять, что для построения семьи - необходимы знания, правильное мировоззрение, правильный выбор супруга. Что любовь - не чувство. Что самой необходимо понимать про свои темные стороны и нестроения. Разбираться со своим чувством вины.kate4ka писал(а):Я просто не знаю как теперь мне пережить это. С мужчинами моя история на этом закончена. Я просто больше не переживу такой боли. Буду жить с дочкой. Чувствую себя полным ничтожеством. Не способной создать семью.
2.Через полгода знакомства предложил нам с дочкой переехать к ним. Я понимала, что времени прошло мало, но нужно было решать вопрос со школой дочки и определять ее либо в школу рядом с их домом, куда ходит его сын, либо рядом с моим домом. Расстояние между школами большое. Он уговаривал меня очень сильно, говорил, что будет носить на руках, что никогда не пожалею.
3.Я не перекладывала, не просила, я отказывалась, но он сказал: я буду вас возить и давай не будем это обсуждать.
Вот они три шага, три факта. Каждый сам по себе, вроде бы и ни о чем - а по сути это как в притче про монаха, женщину, вино и козу ((.Когда мы еще жили отдельно, он каждый день рано утром приезжал за нами, чтобы отвезти дочь в сад, для этого ему приходилось вставать рано, раньше будить сына первоклассника и ехать на другой конец города. Вечером возил нас на тренировку, ждал, потом обратно.
kate4ka писал(а):он ограждал меня от работы по дому, постоянно что-то готовил, хотел сделать приятное. Когда я попала в ДТП, он оформил его на себя, чтобы мне избежать увеличения ОСАГО. Он никогда не жалел на меня денег, дарил цветы, подарки(я их оставила ему при уходе). Не знаю, может это все конечно мелочи, но я чувствовала себя по настоящему любимой до последних событий.
Дарить подарки и цветы - согласитесь, это просто - это покупка, не большой труд. В себе менять ничего особо не надо. А принять чужого ребенка, построить диалог, создавать отношения - это другого рода задачи, это труд души, тут или себя менять, или отношения рвать.kate4ka писал(а): моя дочь стала его раздражать, хотя раньше у них были хорошие отношения. Мы как-то поссорились и он сказал, что, да, действительно, не может с ней общаться, она его стала бесить.
... Он стал холодным, отстраненным, я не видела в нем желания сохранить нашу семью.
Как это выходит, что за несколько лет после развода вы так и не поставили точку в отношениях с бм. И как вышло, что ваш сожитель обо всех обещаниях бм смог узнать? Вы сами что-то рассказали?kate4ka писал(а): б. муж когда тогда узнал, что мы я стала встречаться с мужчиной и мы планируем переезд, решил вернуть меня обратно. Клялся, что любит, что дурак, что ошибся , что развелся.
Работать с собой нужно. Строить себя, создавать себя. Как пережить? Искать корни, копать в глубь, проанализировать и перетрясти себя свои устои, иначе никак.kate4ka писал(а):Я просто не знаю как теперь мне пережить это. С мужчинами моя история на этом закончена. Я просто больше не переживу такой боли. Буду жить с дочкой. Чувствую себя полным ничтожеством. Не способной создать семью.
Я его любила, понимаете? Я хотела быть счастливой. Я хотела создать семью из нас четверых.Вы свое право решать сама за себя ( вы же не в браке, у вас не семья) променяли на пассажирское сиденье в чужой машине. Вас "покатали" и высадили. Печально, но вы сами на это пошли, отдали свою трезвость за минутное "тепло доехать по утрам".
Не люблю такое говорить - но это реально проказы темных сил, это такая подмена понятий, такой морок - когда на черепки выменивают душу.
Вам нужно сейчас внимательно проанализировать - на что были "пойманы" именно вы сами, за каким таким обещанием вы подались, забыв обо всем.
То, что его стала раздражать моя дочь я видела, это длилось недолго. Я это просто почувствовала. Он не обижал ее, также забирал из школы каждый день, просто какая-то теплота исчезла из его отношения к ней. Хотя сейчас я думаю, что исчезло сначала ко мне, а потом и к Рите. Про его сына, я никогда не обманывала его, самого начала говорила, что мне тяжело. Ну и в отношении это было видно. Он мою дочь мог спокойно обнять, поцеловать, я же не могла себя пересилить....я выполняла определенный набор функций в отношении мальчика:привезти, отвезти, проследить, чтобы тепло оделся, лечить, когда болеет и т.п., но настоящей женской теплоты в этом не было.Так где же были реальные поступки - в покупках или в отношениях? Он не смог с вами поговорить в самом начале, когда началось неприятие дочери, он копил - а вы не видели. Но при этом про ваши сложности с его сыном - он знал. Как это про вас?
Не было нескольких лет. Мы развелись в сентябре, а в июле след. года я встретила этого мужчину. На протяжении этого времени с БМ мы общались по поводу дочери и он с дочерью общался. БМ сам связался с этим мужчиной через соцсети, просил его оставить нас с дочерью в покое, дать возможность воссоединить нашу семью, ребенку расти с родным отцом. Решение не возвращаться к БМ я приняла сама, он меня так вымучил за последний год перед разводом, что у меня уже никаких чувств не было, я как чугунок была.Как это выходит, что за несколько лет после развода вы так и не поставили точку в отношениях с бм. И как вышло, что ваш сожитель обо всех обещаниях бм смог узнать? Вы сами что-то рассказали?
Только этим пока себя и успокаиваю.Возможно, расставание с мужчиной и его сыном наилучший вариант для Вас и для дочери...
Стараюсь, пока не могу. Ни себя, ни его.Простить себя и мужчину.
Для меня этот сайт и пережить. ру стали просто глотком свежего воздуха.Читать темы и материалы.
Интересно, а понимаете ли вы сами, какой эгоизм заключен в этих словах?kate4ka писал(а):Я его любила, понимаете? Я хотела быть счастливой. Я хотела создать семью из нас четверых.
Долготерпели? Милосердствовали? Не искали СВОЕГО? Не раздражались? Всему верили? (Последнее про ваше поживем посмотрим.)Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится,
не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла,
не радуется неправде, а сорадуется истине;
все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. (1 Кор. 13:4)
И вас ничего не насторожило? Он открыто врал про то, что вы его семья. Зачем называть семьей не семью? Вы же не назовете понравившуюся вам девочку своей дочкой? Дочь это своя дочь, семья это своя семья. К чему была такая открытая демонстрация ваших отношений в семейном формате, если не было семьи? И почему в такие моменты вы не сказали ничего против ? Разве вам было достаточно услышать лишь слова про семью, чтоб принять такое важное решение как совместное проживание ? Уверовать в его намерения?Когда мы еще жили отдельно, он каждый день рано утром приезжал за нами, чтобы отвезти дочь в сад, для этого ему приходилось вставать рано, раньше будить сына первоклассника и ехать на другой конец города. Вечером возил нас на тренировку, ждал, потом обратно. Почти сразу своим родителям, друзьям, родным он нас представил как свою семью. Мы постоянно были вместе. Все выходные, праздники.
Когда стали жить вместе он ограждал меня от работы по дому, постоянно что-то готовил, хотел сделать приятное
Это тоже роман. Понимаете? Красивые жесты, когда можно их сделать и они быстро заканчиваются.Когда я попала в ДТП, он оформил его на себя, чтобы мне избежать увеличения ОСАГО. Он никогда не жалел на меня денег, дарил цветы, подарки(я их оставила ему при уходе). Не знаю, может это все конечно мелочи, но я чувствовала себя по настоящему любимой до последних событий
Я хотела быть счастливой. Хотела опять почувствовать как это, когда тебя любят
Ну уж если вы это понимаете, то должны понять и это: вы сейчас не можете выйти из состояние страсти по отношениям с мужчиной. Но если эти отношения будут проходить в формате таком, то вы каждый раз будете вынужденно страдать. Вы так же должны понять, что принимая приглашение "пожить авось получится" вы принимаете и будущие свои страдания. Это всё одна цепь. И странно видеть начало этой цепи и не понимать её финала.Хотя сейчас я понимаю, что мне нужно искать счастье в себе, а я получается постоянно пытаюсь найти его в мужчинах, питаюсь от них
Вот и работайте над этой зависимостью. Чего вам не хватает внутри, что вы так рьяно, в убыток себе же самой, ищите вне себя.При том, что у меня нет особых проблем, мне есть где жить, я работаю, я ни от кого материально не завишу. а вот эмоционально - очень. Привязываюсь всегда очень сильно. Ну и дочь всегда очень хотела иметь брата или сестру и они нашли общий язык с его сыном, хоть и не сразу