Не могу отпустить...

Просьбы о совете и утешении в расставании. И дружеские ответы на них
kate4ka
Участник
Участник
Сообщения: 22
Зарегистрирован: 15 мар 2017, 12:24
Пол: женский
Откуда: Кемерово

Не могу отпустить...

Сообщение kate4ka »

 
Здравствуйте! Хочу обратиться за помощью, так как своими силами не справляюсь с ситуацией. Мне 35 лет, у меня есть дочь 7 лет. Несколько лет назад я пережила болезненный развод с мужем, инициатором развода был он.
Придя в себя после развода, через некоторое время я встретила мужчину, он вдовец, у него есть сын 8 лет. Мы стали встречаться, возникли чувства, он очень любил меня и не раз это доказывал. Через полгода знакомства предложил нам с дочкой переехать к ним. Я понимала, что времени прошло мало, но нужно было решать вопрос со школой дочки и определять ее либо в школу рядом с их домом, куда ходит его сын, либо рядом с моим домом. Расстояние между школами большое. Он уговаривал меня очень сильно, говорил, что будет носить на руках, что никогда не пожалею. Я поверила ему, согласилась, дети сдружились, я любила его очень.
Мы прожили год. Жили хорошо. Но сына его принять я не могла. Работала над собой, ходила к психологу, читала много. И вот мне показалось, что у меня стало получаться принять его. Но зато я заметила, что моя дочь стала его раздражать, хотя раньше у них были хорошие отношения. Мы как-то поссорились и он сказал, что, да, действительно, не может с ней общаться, она его стала бесить.
И все стало нарастать как снежный ком. Он стал холодным, отстраненным, я не видела в нем желания сохранить нашу семью. Разговоры ни к чему не проводили. Он вроде и не гнал нас, но особо и не держал.
Я вся извелась, хотела бороться за свою семью, но чувствовала, что просто бьюсь об стену. И вот я узнала, что он какое то время очень тепло перепеписывается с мамой одноклассницы своего сына. Более того, он пригласил ее поехать ее с дочерью вместе в ним и с его с сыном на весенних каникулах на наш областной горнолыжный курорт и жить там в одной квартире. Это был для меня просто шок, как нож в спину.
Не решив ничего с нами, мучая меня своим холодом и неопределенностью, он уже нашел себе новое увлечение. Мы с дочерью съехали на ближайших выходных. Он не держал. Он просто молчал. Вернее с сыном общался, а нас как будто нет. Он просто вычеркнул нас из своей жизни.
Все это произошло так быстро, буквально за две недели наша семья развалилась. Я не успела подготовиться….не успела разлюбить…И я не знаю как мне жить дальше. Как простить его и отпустить. Меня переполняет и ненависть и обида и любовь и боль. Хочется вырвать сердце и выбросить, чтобы так не болело. Боль ощущаю почти физическую. Не могу ни есть, ни пить, ни машину вести, а у меня дочь, мне нужно заниматься ей, а я не могу. Утром просыпаюсь, думаю, опять эта боль, опять надо вставать, что то делать….хочу просто лечь и лежать. Хочу забыть его, отпустить, простить. Но не могу….Может посоветуете как быть.
Создать семью после 40
Рассветная
Модератор
Модератор
Сообщения: 2958
Зарегистрирован: 01 окт 2014, 13:35
Пол: женский

Re: Не могу отпустить...

Сообщение Рассветная »

 
Здравствуйте, Екатерина (так?).
kate4ka писал(а):Через полгода знакомства предложил нам с дочкой переехать к ним
Правильно понимаю, что он Вам не замуж предложил, а просто переехать к нему на птичьих правах с липовым обещанием "носить на руках"?
Тут была та серьезная ошибка, из-за которой теперь так больно и плохо. https://www.realove.ru/main/sozitelstvo - почитайте о том, что на самом деле такое гражданский брак, как и почему в нем страдают женщины. Впрочем, как страдают, Вы уже видите, но важно понять, почему так получилось.
kate4ka писал(а):Он уговаривал меня очень сильно, говорил, что будет носить на руках, что никогда не пожалею. Я поверила ему, согласилась, дети сдружились, я любила его очень.
А какие дела, кроме разговоров, он предпринимал? Ведь это все слова. Ответственность на себя брать он не захотел, семью создавать официально не стал. Вот это уже дело, говорящее резко против него. Вопрос в том, почему за полгода Вы привязались к мужчине так, что закрыли глаза на дела, на малое время знакомство и поехали к нему жить, да еще и с дочкой. Школа - не аргумент, больше похоже на способ подтвердить свое желание.
kate4ka писал(а):Придя в себя после развода, через некоторое время я встретила мужчину
Через какое время? Учитывая, что развод был для Вас болезненным, полностью ли Вы восстановились после него? Это важно.
Почему распался Ваш брак?
kate4ka писал(а):он вдовец, у него есть сын 8 лет
Вы не узнавали, почему вдовец, почему сын с ним, почему распался прежний брак?
kate4ka писал(а):И все стало нарастать как снежный ком. Он стал холодным, отстраненным, я не видела в нем желания сохранить нашу семью. Разговоры ни к чему не проводили. Он вроде и не гнал нас, но особо и не держал.
Я вся извелась, хотела бороться за свою семью
Прошел год, гормоны и влюбленность поугасли, ответственным мужчина не был - так что просто пошел дальше за своими чувствами, как на привязи. А что до борьбы за семью, то семьи и нет.. Есть Ваши мечты и образы, что это семья, а кроме мечтаний, в реальность, есть безответственный человек, идущий на поводу у своих желаний и страстей, и Вы, ему поверившая и облекшая его в образ мечты, и есть два ребенка, жившие с чужими для кого-то дядей, для кого-то тетей, не видевшие примера настоящей любви и семьи.

Екатерина, очень Вам сочувствую. У Вас сейчас очень тяжелое время, и у дочки Вашей. Представляете, какой пример жизни она получила? Вам нужно постараться выбраться из уничтожающего состояния как можно быстрее, поддержать дочь, подать ей иной пример.
https://www.perejit.ru/main/how_to_forget
https://www.perejit.ru/main/crisis
https://www.perejit.ru/main/how_to_use_it

Кроме той ссылки про гражданский брак, почитайте эти о преодолении расставания. Постарайтесь очень серьезно отнестись к написанному, применить в жизни. Будет легче.
Мариника
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 717
Зарегистрирован: 18 дек 2014, 10:39
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Не могу отпустить...

Сообщение Мариника »

 
Дорогая Автор, я вам сочувствую. Вам нужно это пережить, другого выхода нет.
Вы выйдите из этого состояния быстрее, если поймете, что семьи у вас не было. Вас пригласили пожить, наобещав с три короба. Вы поверили и поторопились. Фактически мужчина не собирался брать на себя ответственность и создавать с вами семью. У вас такой странный повод для переезда к нему - дочкина школа. Почему нельзя было и дальше общаться и не торопиться? Такая ситуация это многократные риски, что все возымеет такой конец.

Хорошо, что вы вернулись к себе. Дайте себе время отстрадать и обязательно поразмышляйте, что вы сделали не правильно. Все материалы форума вам в помощь.

У вас видимо изначально было представление о совместной жизни с ним, как о чем-то легком, комфортном. На деле вышло иначе. Вам было тяжело с его сыном. Ну и ему видимо стало тяжело и он долго думать не стал - стал искать вам замену. Все это говорит о том, что мужчина не готов к отношениям. У него все на уровне его приятностей. Так что не переживайте сильно, не велика потеря. А в следующий раз крепко подумайте, прежде чем соглашаться на такой союз в роли сожительницы. В таких отношениях женщина всегда уязвима, а конец печален.

Еще подумайте на тему того, что если вы хотите в будущем семью с мужчиной, у которого есть дети, то надо отдавать себе отчет в том, что потребуются большие усилия по установлению контакта с ребенком. Если вы не чувствуете в себе сил это сделать, то и начинать отношения не надо.
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Не могу отпустить...

Сообщение Мейт »

 
Дорогая Автор, хочу поддержать Вас.
Пережить нужно не только Вам, но и вашей дочери.
Читайте материалы https://www.perejit.ru/, посмотрите курс "Пережить расставание" в Заочной школе любви. Острую боль материалы снимают - доказано большинством историй нашего форума и проекта Пережить.ру
Другого выхода у Вас нет.

Как Вы относитесь к вопросам веры? С моей стороны, вопрос для того, чтобы понять в каком ключе давать Вам советы.

Вопросы, которые возникли у меня по вашему рассказу:
kate4ka писал(а):он очень любил меня и не раз это доказывал
Что для Вас было доказательствами его любви? Какие ПОСТУПКИ?
kate4ka писал(а):Я понимала, что времени прошло мало,
Почему отринули сомнения и выпали из реальности? Думаю, если покопаетесь в себе, увидите - школа - внешняя причина, обманка, за спешкой стоят другие чувства, желания и эмоции. Какие?
kate4ka писал(а):Но сына его принять я не могла. Работала над собой, ходила к психологу, читала много. И вот мне показалось, что у меня стало получаться принять его. Но зато я заметила, что моя дочь стала его раздражать, хотя раньше у них были хорошие отношения. Мы как-то поссорились и он сказал, что, да, действительно, не может с ней общаться, она его стала бесить.
Ситуация у Вас была сложная: неизбежная ревность детей друг к другу, к каждому из вас, разность жизненных укладов до этого. Проблемы у мальчика (отсутствие матери не может пройти бесследно). Необходима была полная концентрация и отдача его и ваша на строительство семьи, кратно большая, чем в стандартной ситуации. Необходимы любовь и добро в сердцах, обоюдные, все, чтобы не причинить боль, каждому из детей. Огромное терпение. Скорее всего, мужчина не понимает глубоко этих аспектов, нацелен на поиск женщины-матери не в даваясь в глубину, не понимая, что не делает благо такими отношениям для сына; отсюда, кстати его спешка и с вами и с теперешней женщиной. Может его личная трагедия и ЭГОИЗМ вкупе подпитывают такое поведение.
ИМХО, предложи он Вам и брак, с высокой долей вероятности могло бы ничего не получится. Из-за отсутствия нужной основы.
А Вам нужно себя проанализировать в таком же ключе. Про спешку, про ношу (была ли она по силам).
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Не могу отпустить...

Сообщение Мейт »

 
Допишу Вам еще.
kate4ka писал(а):Хочу забыть его, отпустить, простить. Но не могу….Может посоветуете как быть.
Моя тема называлась созвучно "Не отпустила..." Вот только ключевым оказалось "простить" (забыть - не забудете, Вы же не в склерозе). В "простить" очень много аспектов. Чтобы простить - нужно и ситуацию принять и смириться, и понять, что и где не увидели, в чем виноваты сами... И простить себя за свои ошибки, не оправдать, а именно простить. Это трудно. Но простив - отпустите.
На форуме не советуют пытаться понять, "почему он так поступил". Но в вашей ситуации есть еще ваша дочка и его мальчик, в которого (уверена в этом) тепло свой души Вы вкладывали. Возможно, у Вас и чувство вины присутствует и перед дочерью и перед мальчиком. С этим тоже нужно работать.
Поэтому подумала еще вот о чем (Вы пока не ответили на вопросы и информации не так много), мог быть и такой аспект, что мужчина стал любой ценой "защищать" своего ребенка, мужчине остаться одному и нести одиночество труднее, чем женщине. Это не попытка его оправдать, мысли для подумать, что еще Вы в нем не разглядели и не увидели.
kate4ka
Участник
Участник
Сообщения: 22
Зарегистрирован: 15 мар 2017, 12:24
Пол: женский
Откуда: Кемерово

Re: Не могу отпустить...

Сообщение kate4ka »

 
Здравствуйте!
Правильно понимаю, что он Вам не замуж предложил, а просто переехать к нему на птичьих правах с липовым обещанием "носить на руках"?
Тут была та серьезная ошибка, из-за которой теперь так больно и плохо. - почитайте о том, что на самом деле такое гражданский брак, как и почему в нем страдают женщины. Впрочем, как страдают, Вы уже видите, но важно понять, почему так получилось.
Да, предложил переехать к ним. Вопрос брака мы обсуждали, но я сама особо не рвалась за него замуж, так как ситуация у нас сложная из-за детей. Я, если честно, в себе не была уверена, смогу ли я принять его сына. Думала попробуем, поживем, а там видно будет. Про гражданский брак брак почитаю обязательно, спасибо.
А какие дела, кроме разговоров, он предпринимал? Ведь это все слова. Ответственность на себя брать он не захотел, семью создавать официально не стал. Вот это уже дело, говорящее резко против него. Вопрос в том, почему за полгода Вы привязались к мужчине так, что закрыли глаза на дела, на малое время знакомство и поехали к нему жить, да еще и с дочкой. Школа - не аргумент, больше похоже на способ подтвердить свое желание.
Он каждый день приезжал за нами с дочкой рано утром через весь город, чтобы отвезти ее в садик, а меня на работу. Потом вечером забирал из сада, отвозил на тренировку, ждал, забирал, вез домой. Всегда откладывал все свои дела, если нам что-то было нужно. Сразу познакомил с родителями, родственниками, друзьями. Все выходные, праздники, мы всегда проводили все вместе. Постоянно дарил цветы, решал все бытовые вопросы.
Насчет школы. Со стороны может показаться это действительно поводом, но дело в том, что если бы дочь пошла в школу туда, где мы жили, то о переезде к мужчине не могло быть и речи, т.к. ездить каждый день туда-обратно было нереально.

Через какое время? Учитывая, что развод был для Вас болезненным, полностью ли Вы восстановились после него? Это важно.
Почему распался Ваш брак?
Через 9 месяцев после развода мы познакомились, но в разводу дело шло давно и к концу я уже была морально готова, что это конец. А год-полтора перед разводом были очень тяжелыми. Мне казалось, что я готова к новым отношениям.
Вы не узнавали, почему вдовец, почему сын с ним, почему распался прежний брак?
Его жена умерла довольно скоропостижно. Имело место врачебная ошибка.
Прошел год, гормоны и влюбленность поугасли, ответственным мужчина не был - так что просто пошел дальше за своими чувствами, как на привязи. А что до борьбы за семью, то семьи и нет.. Есть Ваши мечты и образы, что это семья, а кроме мечтаний, в реальность, есть безответственный человек, идущий на поводу у своих желаний и страстей, и Вы, ему поверившая и облекшая его в образ мечты, и есть два ребенка, жившие с чужими для кого-то дядей, для кого-то тетей, не видевшие примера настоящей любви и семьи.
Получается так.
Екатерина, очень Вам сочувствую. У Вас сейчас очень тяжелое время, и у дочки Вашей. Представляете, какой пример жизни она получила? Вам нужно постараться выбраться из уничтожающего состояния как можно быстрее, поддержать дочь, подать ей иной пример.
Дочь мне очень жаль. Она к 7 годам так и не имеет "дома" в полном смысле этого слова. Я чувствую себя плохой матерью. Она мне сказала: "Мама мне все равно где жить, лишь бы не плакала"
Кроме той ссылки про гражданский брак, почитайте эти о преодолении расставания. Постарайтесь очень серьезно отнестись к написанному, применить в жизни. Будет легче.
Спасибо. Буду читать.
kate4ka
Участник
Участник
Сообщения: 22
Зарегистрирован: 15 мар 2017, 12:24
Пол: женский
Откуда: Кемерово

Re: Не могу отпустить...

Сообщение kate4ka »

 
Здравствуйте!
Дорогая Автор, я вам сочувствую. Вам нужно это пережить, другого выхода нет.
Вы выйдите из этого состояния быстрее, если поймете, что семьи у вас не было. Вас пригласили пожить, наобещав с три короба. Вы поверили и поторопились. Фактически мужчина не собирался брать на себя ответственность и создавать с вами семью. У вас такой странный повод для переезда к нему - дочкина школа. Почему нельзя было и дальше общаться и не торопиться? Такая ситуация это многократные риски, что все возымеет такой конец.
Понимаете, если бы дочь пошла в первый класс в ту школу, где мы с ней жили в тот момент, то ни о каком переезде в ближайшие годы не могло быть речи, потому что то, где жили мы и где жил мужчина - далеко. и возить от мужчины было бы нереально. Переводить ее из школы в школу я бы не стала, у нее есть проблемы с адаптацией в коллективе. А он уговорил устроить в ту школу, где уже учился на тот момент его сын. Понимаю, что это звучит как оправдание. Но если бы не вопрос со школой, я бы не переехала так быстро. А это ускорило ситуацию, мне нужно было определяться.
Хорошо, что вы вернулись к себе. Дайте себе время отстрадать и обязательно поразмышляйте, что вы сделали не правильно. Все материалы форума вам в помощь.
Спасибо.
У вас видимо изначально было представление о совместной жизни с ним, как о чем-то легком, комфортном. На деле вышло иначе. Вам было тяжело с его сыном. Ну и ему видимо стало тяжело и он долго думать не стал - стал искать вам замену. Все это говорит о том, что мужчина не готов к отношениям. У него все на уровне его приятностей. Так что не переживайте сильно, не велика потеря. А в следующий раз крепко подумайте, прежде чем соглашаться на такой союз в роли сожительницы. В таких отношениях женщина всегда уязвима, а конец печален.
Просто пока так больно, не могу собраться. Не могу даже разозлиться на него. Скучаю по нему. Виню себя.
Еще подумайте на тему того, что если вы хотите в будущем семью с мужчиной, у которого есть дети, то надо отдавать себе отчет в том, что потребуются большие усилия по установлению контакта с ребенком. Если вы не чувствуете в себе сил это сделать, то и начинать отношения не надо.
Об этом я думаю постоянно. И спрашиваю себя, на что я рассчитывала, зная себя, идя к мужчине с ребенком. Но я хотела попробовать.Думала, а вдруг у меня получится принять мальчика. Он же принял мою дочь ( на тот момент принимал).
kate4ka
Участник
Участник
Сообщения: 22
Зарегистрирован: 15 мар 2017, 12:24
Пол: женский
Откуда: Кемерово

Re: Не могу отпустить...

Сообщение kate4ka »

 
Здравствуйте!
Дорогая Автор, хочу поддержать Вас.
Пережить нужно не только Вам, но и вашей дочери.
Читайте материалы посмотрите курс "Пережить расставание" в Заочной школе любви. Острую боль материалы снимают - доказано большинством историй нашего форума и проекта Пережить.ру
Другого выхода у Вас нет.
Спасибо, буду читать.
Как Вы относитесь к вопросам веры? С моей стороны, вопрос для того, чтобы понять в каком ключе давать Вам советы.
Я верю в Бога и сейчас постоянно молюсь, правда как умею, что бы Господь мне дал сил.

Вопросы, которые возникли у меня по вашему рассказу:
Что для Вас было доказательствами его любви? Какие ПОСТУПКИ?
Когда мы еще жили отдельно, он каждый день рано утром приезжал за нами, чтобы отвезти дочь в сад, для этого ему приходилось вставать рано, раньше будить сына первоклассника и ехать на другой конец города. Вечером возил нас на тренировку, ждал, потом обратно. Почти сразу своим родителям, друзьям, родным он нас представил как свою семью. Мы постоянно были вместе. Все выходные, праздники.
Когда стали жить вместе он ограждал меня от работы по дому, постоянно что-то готовил, хотел сделать приятное. Когда я попала в ДТП, он оформил его на себя, чтобы мне избежать увеличения ОСАГО. Он никогда не жалел на меня денег, дарил цветы, подарки(я их оставила ему при уходе). Не знаю, может это все конечно мелочи, но я чувствовала себя по настоящему любимой до последних событий.

Почему отринули сомнения и выпали из реальности? Думаю, если покопаетесь в себе, увидите - школа - внешняя причина, обманка, за спешкой стоят другие чувства, желания и эмоции. Какие?
Я хотела быть счастливой. Хотела опять почувствовать как это, когда тебя любят. Хотя сейчас я понимаю, что мне нужно искать счастье в себе, а я получается постоянно пытаюсь найти его в мужчинах, питаюсь от них. При том, что у меня нет особых проблем, мне есть где жить, я работаю, я ни от кого материально не завишу. а вот эмоционально - очень. Привязываюсь всегда очень сильно. Ну и дочь всегда очень хотела иметь брата или сестру и они нашли общий язык с его сыном, хоть и не сразу.
kate4ka
Участник
Участник
Сообщения: 22
Зарегистрирован: 15 мар 2017, 12:24
Пол: женский
Откуда: Кемерово

Re: Не могу отпустить...

Сообщение kate4ka »

 
Моя тема называлась созвучно "Не отпустила..." Вот только ключевым оказалось "простить" (забыть - не забудете, Вы же не в склерозе). В "простить" очень много аспектов. Чтобы простить - нужно и ситуацию принять и смириться, и понять, что и где не увидели, в чем виноваты сами... И простить себя за свои ошибки, не оправдать, а именно простить. Это трудно. Но простив - отпустите.
На форуме не советуют пытаться понять, "почему он так поступил". Но в вашей ситуации есть еще ваша дочка и его мальчик, в которого (уверена в этом) тепло свой души Вы вкладывали. Возможно, у Вас и чувство вины присутствует и перед дочерью и перед мальчиком. С этим тоже нужно работать.
Поэтому подумала еще вот о чем (Вы пока не ответили на вопросы и информации не так много), мог быть и такой аспект, что мужчина стал любой ценой "защищать" своего ребенка, мужчине остаться одному и нести одиночество труднее, чем женщине. Это не попытка его оправдать, мысли для подумать, что еще Вы в нем не разглядели и не увидели.
я думаю, что я не оправдала его надежд в отношении сына, не стала ему не то, что матерью, но даже другом. Хотя изначально говорил, что я ничего от тебя не требую по отношению в Саве, просто относись к нему по доброму. А я весь этот год любила его (мужчину) и пыталась найти место в сердце для мальчика. Иногда казалось получается, а потом все сдерживаемое в душе прорывалось наружу. Не видел он от меня ни ласки, ни заботы искренней. Я его не обижала никогда, дочери даже больше от меня частенько попадало, но дочь я любила, а его нет. А в конце по иронии судьбы, мне показалось, что я смогла и смогу принять ребенка, но тут уже он не захотел принять моего.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Не могу отпустить...

Сообщение Narine »

 
kate4ka писал(а):Но если бы не вопрос со школой, я бы не переехала так быстро. А это ускорило ситуацию, мне нужно было определяться.
По-моему, вы не понимаете саму себя и повторяете одно и то же: надо было скорее, быстрее… Хорошо, а КОМУ надо было быстрее? Явно не вашей дочке и не его сыну, да? Остаетесь вы и он. Значит, именно вам и именно ему нужно было это сделать побыстрее. Теперь главный вопрос: ЗАЧЕМ?
Прежде чем отвечать на него, нужно отбросить эту идею со школой, это не причина вашего поспешного переезда. Это обстоятельство, которое вы назначили быть причиной, а о настоящей причине вы, похоже, боитесь задуматься. С мужчиной мне стало понятнее, его измотали поездки через весь город и нужно было вернуться в зону комфорта. Жертвовать вами на тот момент он не был готов. Потому и торопил. Важно, что и замуж он вас настойчиво не звал, а значит, не задумывался о времени существования проекта. Как вы сказали? Думала попробуем, поживем, а там видно будет. Ну вот и он так же думал: попробуем, поживем. И стало видно, что его сын вам нелегко дается, а каково это отцу? Раз проглотил, второй, а потом подумал: а ради чего, собственно, стараться? Она не жена, замуж не рвалась…
Вы, Екатерина, поймите, что с обеих сторон в ваших отношениях не было никакого ответственного подхода, никакой взрослости, никаких обязательств. Брак — да, другое дело. Особенно если обоим понимать, что это навсегда. Хочешь — не хочешь, а деваться некуда, и каждый думает: а как бы сделать лучше для нас всех? А когда нет семьи и никто не обязывает жить вместе, зачем, ради чего такие жертвы, если есть более легкий вариант?
Понимаете, какой подвох в самой возможности попробовать пожить?
kate4ka писал(а):Я не видела в нем желания сохранить нашу семью… наша семья развалилась
Катя, ну какая семья? Не было семьи, давайте уж честно, давайте по-взрослому! Жизнь — не игра, все серьезно. Все требует и правильного мировоззрения, и чистых намерений, и огромных затрат. Попробовать пожить — это чистые намерения? Вот мне бы кто-то сказал: давай поживу с тобой, попробую… не понравится — уйду. Нормально? Я не котлета, меня пробовать. А у вас обоих такой был подход, на кого же обижаться? На себя — самое правильное. Вы уже и развод пережили, а ничему это вас не научило.
Итак, вернемся к истинной причине вашего поспешного переезда в чужой дом, именно вашего решения. Вы готовы это сделать?
Мариника
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 717
Зарегистрирован: 18 дек 2014, 10:39
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Не могу отпустить...

Сообщение Мариника »

 
Екатерина, по поводу переезда из-за школы одного не могу понять - вы планировали ПОжить, то есть понимали,,что может и не получится. Это означает, что вам придется вернуться к себе (что и вышло в итоге) и менять школу(!!) А менять школы вы не хотели. Где логика?
Еще момент. Вы зачем переложили на мужчину ежедневные отвозы-привозы? Вы же без него как-то обходились. Понятно, что он сам так хотел, но вы могли и корректно отказаться, что бы он не мотался. Вы оба торопили события. А можно было приглядеться. И без интима.Понимаю, что это совершенно другой подход, нежели распространен сейчас в обществе, но он очень разумный и правильный. А главное, такой подход позволяет по кирпичику, основательно строить отношения и даже если не срослось, то жертв меньше и разочарование и обида не заедает.

По поводу его сына. Вы ставите себе сразу очень высокую планку - полюбить. У нас порой на своих детей не хватает терпения и любви. А тут сразу вот так полюбить. Вы и здесь себя торопили, не рассчитывали свои силы. Быстрей полюбить. Отсюда и раздражение и в итоге неприятие мальчика.
kate4ka
Участник
Участник
Сообщения: 22
Зарегистрирован: 15 мар 2017, 12:24
Пол: женский
Откуда: Кемерово

Re: Не могу отпустить...

Сообщение kate4ka »

 
Я готова. Но даже, если тогда бы он позвал меня замуж ( я даже думаю, что если бы тогда, на пике его чувств я настояла - он бы согласился, хотя, возможно, мне только так кажется), то я бы отказалась. Потому что ситуация была сложная из-за детей и с самого начала я не была уверена, что все получится. А разводиться второй раз - это чересчур. И мне кажется, даже если бы мы были женаты, нас это не спасло.
Я любила его, он на тот момент меня, я жила с мамой и несмотря на наши с ней хорошие отношения жить нам вместе было нелегко, подстегивала надвигающаяся школа и я решила - надеюсь все сложится.

Цитату нужно редактировать, удаляя ненужное. Narine
kate4ka
Участник
Участник
Сообщения: 22
Зарегистрирован: 15 мар 2017, 12:24
Пол: женский
Откуда: Кемерово

Re: Не могу отпустить...

Сообщение kate4ka »

 
Екатерина, по поводу переезда из-за школы одного не могу понять - вы планировали ПОжить, то есть понимали,,что может и не получится. Это означает, что вам придется вернуться к себе (что и вышло в итоге) и менять школу(!!) А менять школы вы не хотели. Где логика?
Я не буду менять школу. Теперь я вожу ее каждый день в эту школу, в другой конец города. я понимала, что могло не получится, но я надеялась, предпосылки были хорошие, но видно нет во мне какой-то женской мудрости, раз я не могу вторые отношения сохранить.
Кстати б. муж когда тогда узнал, что мы я стала встречаться с мужчиной и мы планируем переезд, решил вернуть меня обратно. Клялся, что любит, что дурак, что ошибся , что развелся. Я думаю, что у того мужчины еще охотничий азарт где-то был, чтобы я не досталась б. мужу.
Еще момент. Вы зачем переложили на мужчину ежедневные отвозы-привозы? Вы же без него как-то обходились. Понятно, что он сам так хотел, но вы могли и корректно отказаться, что бы он не мотался. Вы оба торопили события. А можно было приглядеться. И без интима.Понимаю, что это совершенно другой подход, нежели распространен сейчас в обществе, но он очень разумный и правильный. А главное, такой подход позволяет по кирпичику, основательно строить отношения и даже если не срослось, то жертв меньше и разочарование и обида не заедает.
Я не перекладывала, не просила, я отказывалась, но он сказал: я буду вас возить и давай не будем это обсуждать. Тогда своей машины у меня не было и прав не было.
Торопили события да. Я просто не знаю как теперь мне пережить это. С мужчинами моя история на этом закончена. Я просто больше не переживу такой боли. Буду жить с дочкой. Чувствую себя полным ничтожеством. Не способной создать семью.
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Не могу отпустить...

Сообщение Мейт »

 
kate4ka писал(а):Я просто не знаю как теперь мне пережить это. С мужчинами моя история на этом закончена. Я просто больше не переживу такой боли. Буду жить с дочкой. Чувствую себя полным ничтожеством. Не способной создать семью.
Не разочаровываться в людях и мире. Понять, что для построения семьи - необходимы знания, правильное мировоззрение, правильный выбор супруга. Что любовь - не чувство. Что самой необходимо понимать про свои темные стороны и нестроения. Разбираться со своим чувством вины.
Смириться с произошедшим, Господь милостив, Слава Богу за все, ведь так? Все во благо, просто оценить сейчас Вы этого не можете. Возможно, расставание с мужчиной и его сыном наилучший вариант для Вас и для дочери...
Простить себя и мужчину.
Накапливать в себе и знания и любовь, делать добрые дела.
Читать темы и материалы.
Пойти на Исповедь, участвовать в Таинствах.
Без покрова Божьей Благодати выйти из обид, разочарований, маловерия - на мой взгляд, практически невозможно.
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Не могу отпустить...

Сообщение Стараюсь »

 
Проследите этот путь - как ступенька за ступенькой вы спускались к вашей боли и разочарованию, как произошла подмена понятий и как вы перестали отвечать сама за свою жизнь, свою и дочери. И то, что есть есть сейчас - это скорее закономерно.
1.
Через полгода знакомства предложил нам с дочкой переехать к ним. Я понимала, что времени прошло мало, но нужно было решать вопрос со школой дочки и определять ее либо в школу рядом с их домом, куда ходит его сын, либо рядом с моим домом. Расстояние между школами большое. Он уговаривал меня очень сильно, говорил, что будет носить на руках, что никогда не пожалею.
2.
Я не перекладывала, не просила, я отказывалась, но он сказал: я буду вас возить и давай не будем это обсуждать.
3.
Когда мы еще жили отдельно, он каждый день рано утром приезжал за нами, чтобы отвезти дочь в сад, для этого ему приходилось вставать рано, раньше будить сына первоклассника и ехать на другой конец города. Вечером возил нас на тренировку, ждал, потом обратно.
Вот они три шага, три факта. Каждый сам по себе, вроде бы и ни о чем - а по сути это как в притче про монаха, женщину, вино и козу ((.
У вас начались отношения - и мужчина стал проявлять заботу о вас и дочери: возить на машине. Но делать это так, что через какое-то время это стало аргументом для сожительства. Забота ли это? Или это была "валюта" которой он с вами рассчитывался? Были у вас уже в это время интимные отношения?
Вы согласились жить с ним - но во главе угла стояло не брак, не отношения - а ваше и его удобства: вам удобно от него ходить в школу, близко, ему удобно стало - не нужно вас возить по утрам, встречать по вечерам.
Когда возник этот аргумент - "что-то решать со школой, ездить далеко" - что вам мешало самой решить "не вози, дочь пойдет в школу рядом с домом"?
Его подход "делаем так и не будем обсуждать" - он же и в других вопросах такой же : вожу и не будем обсуждать, переезжаешь ко мне и не будем обсуждать, съезжай от меня и не будем обсуждать, мне интересна та, что живет поближе и не будем обсуждать.
Вы свое право решать сама за себя ( вы же не в браке, у вас не семья) променяли на пассажирское сиденье в чужой машине. Вас "покатали" и высадили. Печально, но вы сами на это пошли, отдали свою трезвость за минутное "тепло доехать по утрам".
Не люблю такое говорить - но это реально проказы темных сил, это такая подмена понятий, такой морок - когда на черепки выменивают душу.
Вам нужно сейчас внимательно проанализировать - на что были "пойманы" именно вы сами, за каким таким обещанием вы подались, забыв обо всем.
kate4ka писал(а):он ограждал меня от работы по дому, постоянно что-то готовил, хотел сделать приятное. Когда я попала в ДТП, он оформил его на себя, чтобы мне избежать увеличения ОСАГО. Он никогда не жалел на меня денег, дарил цветы, подарки(я их оставила ему при уходе). Не знаю, может это все конечно мелочи, но я чувствовала себя по настоящему любимой до последних событий.
kate4ka писал(а): моя дочь стала его раздражать, хотя раньше у них были хорошие отношения. Мы как-то поссорились и он сказал, что, да, действительно, не может с ней общаться, она его стала бесить.
... Он стал холодным, отстраненным, я не видела в нем желания сохранить нашу семью.
Дарить подарки и цветы - согласитесь, это просто - это покупка, не большой труд. В себе менять ничего особо не надо. А принять чужого ребенка, построить диалог, создавать отношения - это другого рода задачи, это труд души, тут или себя менять, или отношения рвать.
Так где же были реальные поступки - в покупках или в отношениях? Он не смог с вами поговорить в самом начале, когда началось неприятие дочери, он копил - а вы не видели. Но при этом про ваши сложности с его сыном - он знал. Как это про вас?
kate4ka писал(а): б. муж когда тогда узнал, что мы я стала встречаться с мужчиной и мы планируем переезд, решил вернуть меня обратно. Клялся, что любит, что дурак, что ошибся , что развелся.
Как это выходит, что за несколько лет после развода вы так и не поставили точку в отношениях с бм. И как вышло, что ваш сожитель обо всех обещаниях бм смог узнать? Вы сами что-то рассказали?
kate4ka писал(а):Я просто не знаю как теперь мне пережить это. С мужчинами моя история на этом закончена. Я просто больше не переживу такой боли. Буду жить с дочкой. Чувствую себя полным ничтожеством. Не способной создать семью.
Работать с собой нужно. Строить себя, создавать себя. Как пережить? Искать корни, копать в глубь, проанализировать и перетрясти себя свои устои, иначе никак.
С мужчина история не закончится - нужно учиться видеть их реальными, их и себя. Не искать в них того, чего там нет по определению - не они делают вас счастливой, защищенной, успешной, любимой, в достатке, желанной, женственной, способной на что-то...
От того, что вы не создали семью - вы не становитесь хуже или ничтожнее. Просто вы не семью строили, а что-то другое, совсем левое. А для создания семьи нужно сначала создать себя. Не прилепить то, что есть, хоть к кому-нибудь в штанах - а сознательную себя строить в сознательных отношениях с сознательным мужчиной. А на это нужно время.
Читайте сайт и форум. Проходите школу. Делайте задания, все какие найдете и в школе и здесь, в темах - каждый день работа над собой. Каждый день. Форумчане не дадут соврать - в нас есть бездна всего, что нужно собирать, чуть ли не по молекулам, это труд, пахота, это тяжелее чего угодно в жизни. Каждый день может казаться - все уже прекрасно, я такая- рассякая-крутая- молодец. Молодец, копай дальше, приходит новый день. Новый день принесет новую себя, новые отношения, новые задачи, новый труд, новые открытия. Не будет легко, не будет просто. Есть шанс, что с какого-то момента не будет настолько пронзительно больно - потому что таких откровенных ляпов уже не будет. Но про саму себя будет еще достаточно и открытий, и огорчений, и радости.
Хотите - закройтесь от мира, "с мужчинами покончено", это ваш выбор.
Но можно и по-другому - себя строить, а жизнь вокруг оставить целой, не "выковыривать" из нее мужчин.
kate4ka
Участник
Участник
Сообщения: 22
Зарегистрирован: 15 мар 2017, 12:24
Пол: женский
Откуда: Кемерово

Re: Не могу отпустить...

Сообщение kate4ka »

 
Вы свое право решать сама за себя ( вы же не в браке, у вас не семья) променяли на пассажирское сиденье в чужой машине. Вас "покатали" и высадили. Печально, но вы сами на это пошли, отдали свою трезвость за минутное "тепло доехать по утрам".
Не люблю такое говорить - но это реально проказы темных сил, это такая подмена понятий, такой морок - когда на черепки выменивают душу.
Вам нужно сейчас внимательно проанализировать - на что были "пойманы" именно вы сами, за каким таким обещанием вы подались, забыв обо всем.
Я его любила, понимаете? Я хотела быть счастливой. Я хотела создать семью из нас четверых.
Так где же были реальные поступки - в покупках или в отношениях? Он не смог с вами поговорить в самом начале, когда началось неприятие дочери, он копил - а вы не видели. Но при этом про ваши сложности с его сыном - он знал. Как это про вас?
То, что его стала раздражать моя дочь я видела, это длилось недолго. Я это просто почувствовала. Он не обижал ее, также забирал из школы каждый день, просто какая-то теплота исчезла из его отношения к ней. Хотя сейчас я думаю, что исчезло сначала ко мне, а потом и к Рите. Про его сына, я никогда не обманывала его, самого начала говорила, что мне тяжело. Ну и в отношении это было видно. Он мою дочь мог спокойно обнять, поцеловать, я же не могла себя пересилить....я выполняла определенный набор функций в отношении мальчика:привезти, отвезти, проследить, чтобы тепло оделся, лечить, когда болеет и т.п., но настоящей женской теплоты в этом не было.
Как это выходит, что за несколько лет после развода вы так и не поставили точку в отношениях с бм. И как вышло, что ваш сожитель обо всех обещаниях бм смог узнать? Вы сами что-то рассказали?
Не было нескольких лет. Мы развелись в сентябре, а в июле след. года я встретила этого мужчину. На протяжении этого времени с БМ мы общались по поводу дочери и он с дочерью общался. БМ сам связался с этим мужчиной через соцсети, просил его оставить нас с дочерью в покое, дать возможность воссоединить нашу семью, ребенку расти с родным отцом. Решение не возвращаться к БМ я приняла сама, он меня так вымучил за последний год перед разводом, что у меня уже никаких чувств не было, я как чугунок была.
Кстати и с БМ я тоже до конца не понимаю причину развода, просто стал цепляться ко мне по каким-то мелочам, он и сам сейчас говорит, что не знает, что это было, просто показалось в какой то момент, что не любит уже и ничего не вернуть.
И в этих отношениях с мужчиной я тоже не так и не могу понять когда я упустила момент, когда изменилось его чувства ко мне (а потом и к дочери) и ужасное чувство вины, что я могла бы сохранить эти отношения, если бы не упустила ситуацию. Уговариваю себя только тем, что "все что ни делается - к лучшему".
А работа над собой, да, предстоит огромная.
kate4ka
Участник
Участник
Сообщения: 22
Зарегистрирован: 15 мар 2017, 12:24
Пол: женский
Откуда: Кемерово

Re: Не могу отпустить...

Сообщение kate4ka »

 
Возможно, расставание с мужчиной и его сыном наилучший вариант для Вас и для дочери...
Только этим пока себя и успокаиваю.
Знаете, мы когда жили и все было хорошо, в самое лучшее время, мне постоянно снился один и тот же сон - что он меня бросает. И у меня во сне было просто ужасное чувство боли и пустоты. Я не могла понять в чем дело, мне вообще редко снятся сны, тем более одинаковые. Он смеялся, говорил, что никогда в жизни меня не бросит, это просто мой природный пессимизм даже в сны пробирается. А это мне наверное подсознание предсказывало конец.
Простить себя и мужчину.
Стараюсь, пока не могу. Ни себя, ни его.
Читать темы и материалы.
Для меня этот сайт и пережить. ру стали просто глотком свежего воздуха.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Не могу отпустить...

Сообщение Narine »

 
kate4ka писал(а):Я его любила, понимаете? Я хотела быть счастливой. Я хотела создать семью из нас четверых.
Интересно, а понимаете ли вы сами, какой эгоизм заключен в этих словах?

Любила, а замуж не пошла. Любила, но где-то там, в глубине сознания думала: посмотрю, поживу, а там видно будет. Любила, но не дала себя труд честно проанализировать, почему к его сыну негатив, откуда он, как его преодолеть.
И это вы называете любовью?!
Любить значит знать. Любить значит жертвовать. Вот аксиома. А есть еще знаменитые слова апостола Павла о любви:
Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится,
не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла,
не радуется неправде, а сорадуется истине;
все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит.
(1 Кор. 13:4)
Долготерпели? Милосердствовали? Не искали СВОЕГО? Не раздражались? Всему верили? (Последнее про ваше поживем посмотрим.)
Милая, не нужно принимать желание своего удобства и удовлетворения хотелок за любовь. Любовь — это отдавать, дарить. А вы все гребли под себя, это надо понять.
Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4503
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Не могу отпустить...

Сообщение Нина Вишневская »

 
Катя, Вам нужно пересмотреть свой взгляд на "хочу быть счастливой".
Счастье-это настоящее понятие, и вдруг счастье ниоткуда она не возьмется, как плитка шоколада... Счастье нужно создавать, беречь, охранять и ценить. И все эти действия должны совершать вместе и мужчина и женщина.
Понятно, что хочется семью. Но семья это результат чего? Брака, работы, жизни по правилам. Понимаете? Даже при таким подходе не все семьи создаются, случаются и разводы. Вы это знаете, вы взрослая женщина с ребенком.
Тогда скажите: откуда могла взяться семья в вашем случае скороспелого сожительства с этим мужчиной? У вас был роман-это да, мужчина всеми своими действиями подтверждал свою страсть, желание ухаживать и производить впечатление, желание нравиться вам. При таком наборе только роман. Но при этом же наборе семье взяться неоткуда. Это как из сухофруктов суп не сварить: невозможно, только компот, сладкое, то есть десерт. И вот это состояние десерта ваших отношений Вы вдруг приняли как возможную точку начала семьи? Понимаю, он ведь выложил на стол козырь: школа дочери. А школа это 11 лет, то есть долгосрочные отношения? И вот именно эта подмена, эта его очень настоящая манипуляция (простите на такое словосочетания, но ведь так и было) полностью затмила ваш разум. Вы приняли причину для начала сожительства за предложение. И вступили в псевдо семейные отношения.
Да, красоты поначалу там было много. И вся эта красоты была из вашей мечты и фантазии.
Будучи любовником на расстоянии, он совершал вот такие эффектные поступки:
Когда мы еще жили отдельно, он каждый день рано утром приезжал за нами, чтобы отвезти дочь в сад, для этого ему приходилось вставать рано, раньше будить сына первоклассника и ехать на другой конец города. Вечером возил нас на тренировку, ждал, потом обратно. Почти сразу своим родителям, друзьям, родным он нас представил как свою семью. Мы постоянно были вместе. Все выходные, праздники.
И вас ничего не насторожило? Он открыто врал про то, что вы его семья. Зачем называть семьей не семью? Вы же не назовете понравившуюся вам девочку своей дочкой? Дочь это своя дочь, семья это своя семья. К чему была такая открытая демонстрация ваших отношений в семейном формате, если не было семьи? И почему в такие моменты вы не сказали ничего против ? Разве вам было достаточно услышать лишь слова про семью, чтоб принять такое важное решение как совместное проживание ? Уверовать в его намерения?
Вам было предложено поверить в сказку, и вы в неё поверили. Только вот какой смысл?

Когда стали жить вместе он ограждал меня от работы по дому, постоянно что-то готовил, хотел сделать приятное

Постоянное 8 марта? И что значит ограждал от работы по дому? Это обязанности жены, от них если и оградить, то весь дом станет неубранным и неуютным. Жена не может быть огражденной от быты, понимаете? Иначе это или не жена, а просто пришедшая женщина, или на календаре 8 марта. "Сделать приятное" это тоже не атрибут налаженной каждодневности. По сему видно, что после вашего недальновидного переезда, между вами продолжался всё тот же роман, только уже начались осложнения.
Когда я попала в ДТП, он оформил его на себя, чтобы мне избежать увеличения ОСАГО. Он никогда не жалел на меня денег, дарил цветы, подарки(я их оставила ему при уходе). Не знаю, может это все конечно мелочи, но я чувствовала себя по настоящему любимой до последних событий
Это тоже роман. Понимаете? Красивые жесты, когда можно их сделать и они быстро заканчиваются.

Я хотела быть счастливой. Хотела опять почувствовать как это, когда тебя любят

Это не была любовь. В отношении вас было проявлено мужское внимание. По его правилам. Теперь он обращает то внимание на другую женщину. Вам нужны было это видеть, это ведь так явно: сожительство без обязательств-это временное внимание.
Хотя сейчас я понимаю, что мне нужно искать счастье в себе, а я получается постоянно пытаюсь найти его в мужчинах, питаюсь от них
Ну уж если вы это понимаете, то должны понять и это: вы сейчас не можете выйти из состояние страсти по отношениям с мужчиной. Но если эти отношения будут проходить в формате таком, то вы каждый раз будете вынужденно страдать. Вы так же должны понять, что принимая приглашение "пожить авось получится" вы принимаете и будущие свои страдания. Это всё одна цепь. И странно видеть начало этой цепи и не понимать её финала.
При том, что у меня нет особых проблем, мне есть где жить, я работаю, я ни от кого материально не завишу. а вот эмоционально - очень. Привязываюсь всегда очень сильно. Ну и дочь всегда очень хотела иметь брата или сестру и они нашли общий язык с его сыном, хоть и не сразу
Вот и работайте над этой зависимостью. Чего вам не хватает внутри, что вы так рьяно, в убыток себе же самой, ищите вне себя.
Вы очень пафосно пишите, что из всех сил сохраняли семью с ним. Знаете, если вы будете так себя накручивать, то просто обречены на самообман. Ваши фантазии, которые чего-то хотят, тянут вас вот в такие отношения, вы начинаете принимать их за реальность, а реальность вообще иная.
Вам бы сказать честно, как тот мальчик в сказке Андерсена: а король-то голый!!! И всё встанет на свои места: роман себя изживет, семье взяться в таком романе невозможно, вам жить в своей квартире, дочь ходит в школу рядом, вы работаете над своими внутренними проблемами. Ведь именно наличие вашего гипер желания иметь семью, а дочери брата или сестру, и было причиной вашего самообмана. Вы приняли за семью свое желание семьи и некие атрибуты, плюс мужчина такой весь заботливый. Да, это так, но все его заботы из состояния любовника. То есть, он четко знал границы. И даже ваш переезд ничего не решил. Просто он стал меньше ездить и возить вас.

Извините, если какие-то мои слова и мысли сделали вам больно. Я не ваш любовник, я хочу чтоб вы увидели реальность. А цветы вот только так :give_rose: По-другому не могу.
kate4ka
Участник
Участник
Сообщения: 22
Зарегистрирован: 15 мар 2017, 12:24
Пол: женский
Откуда: Кемерово

Re: Не могу отпустить...

Сообщение kate4ka »

 
Нина, спасибо вам за комментарий. Сделать мне больно больше чем есть сейчас - невозможно.
kate4ka
Участник
Участник
Сообщения: 22
Зарегистрирован: 15 мар 2017, 12:24
Пол: женский
Откуда: Кемерово

Re: Не могу отпустить...

Сообщение kate4ka »

 
Хочу еще спросить, как можно справиться с ненавистью...это ведь ненормально, для меня по крайней мере, ненавидеть человека и его новую женщину. Говорить, что они не будут счастливы. Это ведь не мне решать, кто и когда будет счастлив, а кто нет. Такая чернота в душе. В церковь ходила - хотела свечку за здравие ему поставить. И не смогла.
Рассветная
Модератор
Модератор
Сообщения: 2958
Зарегистрирован: 01 окт 2014, 13:35
Пол: женский

Re: Не могу отпустить...

Сообщение Рассветная »

 
Катя, почему ненормально для Вас? Все оступаются. Ненормально думать, что "уж я-то точно тут не оступлюсь". Решать, кто счастлив будет, конечно, не Вам. Чернота в душе - это действие тех сил, с которыми человеку самому, без помощи Божией, не справиться. Поэтому свечку Вам сейчас лучше ставить за себя, и молиться тоже за себя, просить Бога помочь в этой борьбе.
За его счастье молиться не нужно - лучше говорить "Господи, благослови его", и на этом все.

Мейт писала Вам, что без Божией благодати из этого состояния выйти невозможно практически. Вам бы очень хорошо пойти на исповедь, потом причаститься - это единственный действенный способ борьбы с той темнотой, что наваливается на Вас.
Ответить

Вернуться в «Помогите вернуть или пережить расставание!»