Здравствуйте, зарегестрировалась на этом форуме, что бы попросить ваш совет, чтобы кто-то сторонний сказал о ситуации в общем. Хотя я и сама догадываюсь, но это очень больно. Поэтому надеюсь на ваше понимание и снисхождение за несвязный рассказ.
В общем, мне 22 года, я встречаюсь (или уже встречалась) с парнем около трёх лет, он старше меня на 3 года. Это мои первые отношения. За это время не всё было гладко, первое время отлично, казалось, что мы так похожи, у нас невероятное понимание и что это мой такой близкий человек. Потом, постепенно, было переодически ощущение, что он сам хочет всё испортить, проверяет меня на прочность, что ли. Есть некоторые моменты, которые мне не нравятся, шутки его некоторые, назовём их так, которые меня очень раздражали, я просила не повторять это всё, по-разному говорила, но он будто специально для меня переполнял ими свою речь, повторял постоянно. Ладно, может ничего страшного. Потом были моменты, в которые он как будто пытался самоутвердиться за мой счёт перед друзьями. Я наоборот всегда была за встречи его с друзьями, ходили вместе, но я часто чувствовала себя там не своей тарелке. Ладно, всё это можно пережить, но потом это вылилось в какую-то жуть. Нет. я не говорю, что он какой-то монстр, он вполне милый мальчик, постоянно повторял, что меня любит и я его очень любила. Потом произошло несколько некрасивых ситуаций для меня и всё это было каким либо образом связано с его друзьями. И я не могу понять, почему это произошло, он никак это не объясняет, только типа "ой а я и не заметил" "ну так получилось" "что ты меня всё об этом спрашиваешь" и так получалась, что иы мирились, так и не разьяснив всё до конца.
На эти новогодние каникулы мы собирались поехать куда-нибудь, он сам предложил, в какой-нибудь город. Сам предложил в Питер, я загорелась, но потом он стал говорить, что это дорого, у него нет денег (хотя, не такая уж большая цена), я ему предлагала другие города, поближе и где будет подешевле. В итоге он увертывался и говорит "а давай в Москве снимим квартиру?" мне это предложение показалось странным, потому что я и так живу в Москве, зачем мне на это тратить деньги. Он из Подмосковья, стал уговоривать, что вот никуда ехать не надо вместе время проведём, никому не скажем про квартиру, а твоим скажем, что в другой город уехали. Как-то так. И я вроде согласилась на это сомнительное предприятие, ладно, может дейтвительно, на дорогу не будем тратиться. А потом он стал выспрашивать, мы же можем с моими друзьями ходить тусить? Оказалось, что он планироваль ходить по клубам со своими друзьями и со мной, потому что так, живя в подмосковье он не может делать, далеко потом ехать ночевать и то что он обещал не говорить ни кому про квартиру, это имелось в виду, что никого туда из друзей не будет приглашать.... В общем, всё это потом сорвалось, мы помирились, хотя он не признал, что по сути обманул меня. И всё. И кстати, потом они с друзьями сняли квартиру на выходные, сходили в клуб.
Простите, что так долго, но эту историю нужно было рассказать для общей картины. Так вот. В конце марта, были очередные посиделки с его друзьями в баре, он сказал, что у него нет наличных, только на карте, не могу ли я заплатить и за него и за себя, а он мне потом вернёт. Заплатила. Потом,через два дня, мы с ним гуляли в центре, и я предложила зайти в ГУМ, потому что он говорил, что хочется себе часы, а там есть Свотч. Перед этим договорились пойти потом поесть, он сам предложил. Значит зашли, интереса к часам свотч он не проявил и сказал, что хочет зайти в будики с часами подороже, потому что хочет себе часы подороже, на его новой работе все с дорогими часами. Ну мне эта ситуация не понравилась, я стесняюсь ходить по дорогим бутикам, бродили там бродили, заглядывали в витрины, он наверн ждал, что я найду, куда ж ему зайти. Мне это брожение надоело и я вспомнила, про те деньги, которые он мне обещал вернуть. Он посмеялся, я сказала, что "рассчитывала на тысячу" он стал меня передразнивать, и я ему сказала, "что для меня это значимые деньги, а для него наверно нет, так как он тратит деньги неглядя." в итоге наверно он сам застеснялся заходить в "золотой" бутик и мы пошли на улицу. И тут он мне заявил, что иы пойдём на ту улицу, куда договаривались, но есть там не будем, потому что раз он тратит деньги не глядя, то будем экономить, а сам он дома поест. Меня оскорбило такое заявление, что получается он решил меня наказать или воспитывать? Я так и ему и сказала и на меня посыпались обвинения, что я "неадекватная" "противный мелкий прыщ", да может я про воспитание сказала в слезах и как-то слишком эмоционально, но этот потом был бесконечен, я стояла как вкопаная, он сказал "что там и будем стоять? тогда по домам" стал тянуть меня, пора по домам, говорил, что я его задерживаю и я просто вскочила и побежала, такая вот реакция, просто было не возможно всё это слушать. Бежала, сделала крюк, как это всё глупо звучит и поехала домой. Дальше мы общались только по переписке. Он прислал мне какую-то картинку, где стоит мужик с женским кулоном на шее и надпись вроде "жена достала, а ей купил кулон. буду сам носить" Ну бред? Я ответила ему, что он хам. После этого он присылал какие-то картинки, фразочки, потом всю последующую неделю писал какой-то бред, наверно выдержки из переписок с друзьяит, эти всякие шутки дурацкие, моё изрисованное фото, потом пошёл просто набор букв, как если бы человек бился о клавиатуру. Ни звонка, ни каких-то извинений или вообще попыток выяснить ситуацию, только вот эти плевки, на которые, как он наверно думал, я должна среагировать. Потом неделю молчал, а скоро у него день рождения. За несколько дней до дня рождения мне написал его друг "что я приглашаюсь на юбилей" и всё. В итоге я не поздравляла и не куда не ходила, после такого свинства. Я не понимаю, на что он рассчитывал? Что я растаю от такого хамства? Теперь после дня рождения он написал, что вот "раз так легко, то хорошо" и удалился из друзей. Я понимаю, что всё, что я могу сделать, это игнорировать, но так больно, уже четвёртую неделю это длится. Посоветуйте, что нибудь. ПРОСТИТЕ ЗА ТАКОЙ ДЛИННЫЙ РАССКАЗ, просто как короче описать ситуацию не знаю. Мне правда, очень больно, похоже я не видела очевидного, но я не понимаю, как вообще он может так со мной поступать. Были планы на будущее и он из-за своего непонятно чего вот так перечёркивает?
Здравствуйте, Автор.
Вы встречались три года. Какова была цель отношений? О каких планах на будущее Вы пишете? Сожительствовали Вы, или встречались без интима?
Habren писал(а): Были планы на будущее и он из-за своего непонятно чего вот так перечёркивает?
Автор, у кого были планы? У Вас? А у него какие были планы? Вы его об этом спрашивали? Он Вам отвечал или переводил все в шутку? Из Вашего рассказа следует, что у молодого человека никаких серьезных планов относительно вас и не было. А эти ваши обиды как следствие ваших же не сбывшихся ожиданий. Почему вы ему доверились?
Спасибо всем, кто прочитал.
Цель отношений наверно идти по жизни вместе. Не сожительствовали, жили вместе только когда ездили на юг и в другой город на пару дней. Про планы говорил, что вот закончишь институт, пойдёшь работать - будем снимать вместе квартиру. Что готов жениться на мне.
Доверилась, наверно потому что сначала было всё хорошо. Когда познакомились, просто дружески общались, было очень хорошо, тянуло нас друг другу.
Habren писал(а):Про планы говорил, что вот закончишь институт, пойдёшь работать - будем снимать вместе квартиру. Что готов жениться на мне.
Так сначала женятся, а потом уже снимают квартиры и живут. Почитайте: https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=42&t=23062
Обычно эти вопросы обговариваются до вступления в брак. Было ли у Вас что-то подобное?
Понимаю вашу точку зрения. По брак как штамп в паспорте не цель, ну лично для меня. Мне важнее, что бы отношения были хорошие. Да, что-то обсуждали, про быт, про финансы, но одно дело слова, а другое как на практике.
Но да, конкретно предложения не поступало и по пунктам не обсуждали. Считаете, что за этот срок надо было?
Мне казалось, что пока я финансово не независима, обсуждать что-то всерьез бесполезно.
Я понимаю, что брак это ответственность и осознанный, поэтому я и не давила и не ставила это целью. Ну как почему вступала в отношения? Влюбилась. Или как должно быть? Разве не бывает отношений у студентов? Да, я хотела семью и думала, что мы к этому двигаемся, но похоже нет. Просто не очень понятно, как тогда он ко мне относился? Клялся в любви, говорил "какими будут наши дети?" и в тоже время проскакивали какие-то непонятные моменты? Когда мне нужно было понять, что это ложь? И да, если происходят эти неприятные моменты, то семьи нормальной не получится, но это всё как горки, то хорошо, всё цветёт, но бац и он что-то такое выкинул и объяснения этому нет.
Нет, были же и хорошие моменты) Много времени проводили вместе и вообще очень бережно относился ко мне поначалу. Так что не думаю, что я такая легкодоступная девчонка для него была.
Habren писал(а):Я понимаю, что брак это ответственность и осознанный, поэтому я и не давила и не ставила это целью.
А что было целью? "Влюбилась" - не цель, констатация факта. Стоит подумать о том, зачем Вы на самом деле вступили в отношения. Тем более, если в них был интим.
Habren писал(а):Просто не очень понятно, как тогда он ко мне относился? Клялся в любви, говорил "какими будут наши дети?"
Слова совсем не говорят о настоящем отношении. Отношение - в делах, причем не в тех, которые самому влюбленному приятно делать, а в других.
Habren писал(а):Когда мне нужно было понять, что это ложь?
Habren писал(а):Есть некоторые моменты, которые мне не нравятся, шутки его некоторые, назовём их так, которые меня очень раздражали, я просила не повторять это всё, по-разному говорила, но он будто специально для меня переполнял ими свою речь, повторял постоянно. Ладно, может ничего страшного.
Это не ничего страшного, это очень серьезный звонок на тему того, как по-настоящему к Вам относится мч. Вот это уже о делах.
Habren писал(а):И да, если происходят эти неприятные моменты, то семьи нормальной не получится, но это всё как горки, то хорошо, всё цветёт, но бац и он что-то такое выкинул и объяснения этому нет.
Горки есть везде, во всех отношениях, но в здоровых отношениях они невысокие, а в больных - как американские. Эмоции пляшут. Бывают действительно просто неприятные моменты, но все, что Вы вложили в это понятие - это практически набат о том, что с человеком серьезные отношения и крепкую семью не построить. почему вы продолжали терпеть вопиющее к Вам неуважение? Что Вас так держало рядом с ним?
Изначально цели никакой не было. Отношений у меня не было, хотелось какой-то любви. Интим у нас был даааалеко не сразу. Очень не сразу. Потом конечно хотелось быть вместе.
А почему терпела-всегда или искала свою вину, мне было жалко его, казалось, что обидела, да и не получается у меня долго быть в конфликте. А он видимо может, если ему что-то не нравится, с кем-то в ссоре, как сам говорит, что месяцами мог не разговаривать. У меня так не получается. Ну и действительно, были какие-то планы, что-то с ним строили, придумывали, на новогодние праздники например, не хотелось портить себе праздник конфронтацией. Но на этот раз уже решимость появилась, что по этим правилам играть не хочу.
Здравствуйте, дорогая) захотелось ответить Вам, потому что, к счастью, в вашем сообщении не содержится фраз "я его умоляла", "в ногах валялась, лишь бы вернуть" и все прочее жёлтые по списку. Вы молодец, у Вас явно присутствует самоуважение, и это радует. В заголовке вашей темы вопрос, как Вам поступить. По-моему, вам стоит никак не поступать, все что вы делаете сейчас - более-менее верно. Вы не побежали к нему на день рождения, на который "приглашаетесь", не начали ему звонить и продолжать эти изжившие себя отношения. Вы просили взгляда со стороны- со стороны ваш бывший молодой человек - личность совершенно незрелая, поступки, которые вы описали, совершают обычно юнцы классе этак в девятом. Он, очевидно, зависим от мнения своих друзей, отсюда и поступки, свидетельствующие о неуважении к Вам. Ну, знаете, демонстрация друзьям независимости от вас, такое вот " да моя от меня все равно никуда не денется". Для 25ти лет это поведение не вполне нормально, к семье и ответственности этот конкретный 25-тилетний мальчик явно не готов и не факт, что когда-нибудь готов будет. У взрослых людей приоритеты явно расставлены по-другому, и своей единственной, той, которую видят своей будущей женой, при друзьях положено хвалиться, а не демонстрировать пренебрежение. Примите расставание как благо для Вас, постарайтесь извлечь максимум пользы для себя из этого, я имею ввиду, вы должны стать мудрее и научиться лучше считывать истинное отношение мужчины к Вам.
Именно "какую-то любовь" Вы и получили. Обычно в отношениях мы получаем именно то, к чему стремимся, сознательно или нет. Поэтому важно понимать свою цель до того, как строить отношения: тогда Вы будете видеть, с кем эта цель осуществима, а с кем нет.
Habren писал(а):А почему терпела-всегда или искала свою вину
Habren писал(а):мне было жалко его, казалось, что обидела
Habren писал(а):не получается у меня долго быть в конфликте
Все эти три пункта очень важны и вместе, и в отдельности. Иными словами, Вы терпели неуважительное и хамское поведение, потому что боялись его потерять, так? Боялись обидеть, оказаться виноватой, и в итоге - потерять его хорошее отношение. в итоге его отношение к Вам становится важнее Вашего отношения к самой себе.
Скажите, какие отношения в вашей родительской семье? У Вас с родителями?
anuta32, спасибо за поддержку. Да, он инфантилен, и увидела я это далеко не сразу, к сожалению. Изначально, было всё по-другому.
И да, есть кому на него влиять, по его рассказам, неуважительное (или может пренебрежительное) отношение к девушкам в моде у его друзей, но обсуждалось это в ключе "во дураки". Хотя, может в тайне он ими восхищался. Тем не менее, очень горько, что самоутверждение перед друзьями (но тоже не пойму причины, он у них душа компании, любимчик, зачем вообще это ему), важнее, чем наши с ним отношения.
Рассветная, да, цели не было никакой, всё было неожиданно, знакомство с ним и о результате не задумывалась.
Относительно родителей, вы правы. Есть проблемы, хотя не такие уж проблемы, у многих так. Родители в разводе, развелись когда мне было 3 года. С отцом практически не общалась, он человек нелюдимый, хотела познакомиться с бабушкой, его матерью, но так и не получилось, буквально недавно начала общаться с папой, встречались несколько раз, познакомилась с родственниками с его стороны. Но задушевной беседы с ним всё равно не получается. С мамой тоже не идеально, но сейчас стало лучше, даже можно сказать намного, как переехала к бабушке с дедушкой (мы недалеко живём), у меня с ними взаимопонимание. Да, я тоже инфантильна, так уж получилось. И мы этот момент обсуждали с парнем изначально, он очень поддержал меня, когда рассказывала, что для меня эта ситуация тревожит, и что хочу свою семью без дрязг, с пониманием, поддержкой и доверием. А сейчас как будто этим пользуется.
Habren писал(а): А сейчас как будто этим пользуется.
Автор, это большая ошибка, что вы так считаете. Вы как будто вами манипулируют, пользуются вашими слабостями. Поработайте над этим. Здесь есть что то от позиции жертвы. Он пользуется, а вы страдаете. Позиция жертвы с одной стороны приятна и сладостна тем, что можно себя жалеть, страдать и упиваться своими несчастьями, в которых виноват другой (тиран, преследователь). С другой стороны позиция жертвы опасна тем, что придет третий человек, спасатель, он решит ваши проблемы, но это будет не надолго, до очередного "провала". Почитайте про треугольник Карпмана. Жертва не берет на себя ответственность за свою жизнь. Поэтому и живет "без руля и ветрил", не может выбрать свой самостоятельный курс и его придерживаться. Вам надо разбираться в этих вопросах, изживать в себе жертву, по капельке. У каждого человека в начале жизни может быть не самый удачный старт, не самые лучшие условия, не самые лучшие воспитатели. Взрослый человек сам себе отец и мать. Учитесь, разбирайтесь, становитесь взрослой.
Хорошо, спасибо большое. В этом вы действительно правы, что ищу "спасателя" кто поймет, утешит и скажет что все плохие. Не постоянно, но если задуматься, есть такое. Но как вы думаете, уже ничего не исправить в этих отношениях? И где я совершила ошибку?
Какие выводы Вы для себя сделали из вашей ситуации, взглянув на нее под другим углом?
Что именно Вы хотите еще объяснить парню?
Теперь Вы решили стать для него спасателем? Он жертва, он чего-то там не понимает, бедненький, и поэтому ведет себя не так. А тут Вы такая вот понимающая, жалеющая его, ему еще раз все проясните-разъясните, и он изменится, из скряги превратится в щедрого, из хама, обзывающего вас "мелкий прыщ" превратится в воспитанного и любящего, заботливого парня. И во всем этом будет только ваша заслуга, ведь вы особенная, что не смогли сделать мама и папа в плане его воспитания, то сделаете вы? Так?
Вам известно, что в треугольнике жертва-тиран-спасатель могут участвовать два человека? И что по правилам треугольника они постоянно меняются местами?
Допустим, вы ему позвонили, встретились, вы его пожалели и простили, вы ему все объяснили. Прошло время, у него опять накапливается недовольство, или у вас (люди же не меняются по мановению волшебной палочки). И кто-то из вас срывается, опять один тиран, другой жертва. И так до бесконечности по кругу. Это жизнь в страстях, где нет любви. Вы же такого продолжения не хотите? Значит, не надо принимать на себя эти роли.
Вы ему не мама, чтобы воспитывать его и спасать. Человек, который любит, будет рядом, несмотря на все преграды и препятствия, найдет способ быть рядом с человеком, который ему дорог. А если человек не любит вас и вы ему не нужны, тут уговоры и объяснения не помогут.
Я не знаю. Я не хочу быть особенной, единственной такой, которая наставила его на путь истинный. Просто мне кажется, что некому из его окружения сказать, что-то с ним не так, все ему только подпевают и хлопают. Вот честно, есть ощущение, что он чего то не понимает, что это не норма.
Да, звонить, наставлять я не буду, но может как-то можно по-другому, чтобы он очнулся.
Но обычно, в таких ситуациях он только этого и ждёт, чтобы я с ним поговорила, он покаялся и всё началось с начала. Я запуталась.
В этой ситуации, да и в некоторых предыдущих, он выставляет, что это я его обидела.
Вы считаете, что он всё осознаёт?
Habren писал(а):Хорошо, спасибо большое. В этом вы действительно правы, что ищу "спасателя" кто поймет, утешит и скажет что все плохие. Не постоянно, но если задуматься, есть такое. Но как вы думаете, уже ничего не исправить в этих отношениях? И где я совершила ошибку?
На мой взгляд, эти отношения - дохлая лошадь. Вашей целью сейчас должно быть не спасение дохлой лошади, а приобретение знаний "как сразу среди всех лошадей распознать дохлую".
Кстати, будьте готовы к возможным попыткам парня вас вернуть. Просто потому что он, скорее всего, имеет некий собственнический инстинкт и может какое-то время считать, что имеет на Вас какие-то права. Это не от любви великой проистекает, а скорее из мысли "это как так она посмела быть счастливой без меня?" Не стоит сразу принимать это за "о, он все осознал и исправился", поверьте, для осознания человеком его ошибок и,-и то, при условии реальной, каждодневной работы над собой,- на изменения человека уйдут месяцы и годы. Большинство эту работу не начинают никогда, просто так и плывут по течению. Так что не ведитесь на различные манипуляции. Эта лошадь-дохлая.