Я познакомился с девушкой через интернет. У меня никогда не было девушки и я мог только мечтать о ней. На тот день мне было 18, ей 20. Познакомились в одной игре и добавились в скайп. Общение пошло очень резко, быстро. Сидели и переписывались часами и сутками на пролёт. О всём. Я начал петь ей песни, каждое утро делал приятные мелочи и признаки внимания. Ей очень понравился мой голос. Так продлилось почти три месяца. Мы не обменивались фото, а узнавали друг друга и начали понимать, что привязывались очень сильно. Я начал писать стихи, первый посвятил ей. Я никогда не испытывал подобного и это неописуемо, прекрасно. Ради этих чувств стоит жить! Через эти три месяца я признался и она ответила взаимностью. Мы очень желали встретиться. Получилось встретиться только через пол года. Я дерзнул и приехал ей в город на форум. Перед этим она успокаивала меня. что ничего страшного, если ничего не получится, если это просто симпатия и не надо расстраиваться, но я не мог не бояться. Я приехал в чужой город поздно ночью и это было незабываемое для меня приключение, т.к. я никогда выбирался из дома так далеко. Эти дни вместе я запомнил на всю жизнь. Это были самые светлое и счастливое время. Разлука оказалась очень тяжёлой. Всё обернулось как нельзя лучше. Мы захотели продолжать отношения. Переписывались каждый день, рассказывали как день прошёл и многое другое. Я желал помочь ей как мог финансово, морально поддерживать, комплименты, советы - как только мог. Через небольшой период времени она сказала, что может приехать ко мне. Я ошалел и не ожидал такого. Начал готовиться быстро и планировать всё. Я захотел свозить её к подруге, которая в моей области живёт, а она очень давно обещала ей. Я сказал " Обещания надо сдерживать. Давай я свожу тебя к ней." Мы покатались по городам, это было похоже на небольшое путешествие, я чувствовал такое счастье рядом с ней, я забывал обо всём, что меня тревожило. Потом провели последние несколько дней в моём городе. Снова расставание и снова очень тяжело. Время проведённое вместе как сон, в который охота вернуться и остаться. Мы ждали до зимы. Учёба, сессия, скайп, безумное желание обняться и почувствовать тепло друг друга, просто побыть рядом. Когда мне плохо, мысли о ней меня подбадривают, дают сил, скажем так. Она приехала на новый год. Я снял квартиру и мы провели романтический вечер вдвоём. Принимали совместные ванны, медляки и всё такое. Я мечтал об этом и после этого она стала мне ещё дороже. После снова расстование. Скайп, учёба, переписка. Через пару месяцев я приехал к ней уже на День рождения. Я готовился заранее и обещал себе. ей, что приеду, раз не смог в прошлом году. Мы провели эти дни тоже вместе. Мне понравилось. Я желал встретиться с ней и встретился. Были обиды, недопонимания, но их все мы переживали и прощали всё друг другу. Только после того, как я уехал, снова после расстования, общение стало накаливаться, она стала общаться холоднее, она не могла разобраться в себе, как она говорила. Она говорила, что это может ещё от ругани с домашними, учёба, дипломный проект, характер такой, щитовидка ( перепады в настроении и раздражительность, апатия и другое) , кароче я терпел такое общение несколько недель, это было больно, порой она показывала, что чувства совсем остыли, порой показывала надежду, которая рушилась снова и снова, снова и снова. Помимо этого был ремонт и это в сумме просто мясорубка для нервов. У меня просто бывало не было сил что-то делать, я морально убивался, ежели физически. Я накручивал себя, не мог думать о другом. Я скучал, переживал, звонил иногда, я тратил деньги и не жалел об этом. Потом она сказала, что ей от меня ничего не надо. Я правда искренне хотел ей помогать во всём и быть опорой в жизни. Потом я начал намекать, что пора решаться, кто я для неё. Она сказала, что не знает, что давлю на неё всеми вопросами. После сказала, что перегорела и больше не любит меня. Предложила остаться друзьями и общаться, играть иногда... Я не этого хотел. Только не этого, это прозвучало как приговор. Я рыдал, меня успокаивали, успокаивали надеждами, что подумает и снова будем вместе, а я верил и надеялся в это в силу своей наивности. Я всё равно остаюсь наивным и надеюсь на то, что мы будем вместе. Мы не переписывались более 2-ух недель. Я следил за ее страницей в вк, спрашивал как быть у знакомых. Увидел статус "влюблена". Не знаю так ли это, может она знает, что я наблюдаю за её страницей. Многие говорили мне, забей - найдёшь другую и не парься. Я не могу так. Я правда хочу быть только с ней. После застоя я написал, что скучаю, она сказала, что ей тоже тяжело переживать эту разлуку, что если я не хочу общаться с ней, то не общайся. Я не могу выкинуть её из головы ни на день, ни на час. Думаю только о ней. На днях появилась надежда, что я не всё сделал, что можно приехать к ней тайком, встретиться и лично разобраться во всём лицом к лицу. Что будет дальше не знаю. Не вижу радости в жизни в данный момент. Я могу только надеяться на лучшее...
Что можете мне подсказать? Может есть что-то стоящее. что мне в голову не приходило? Я не знаю что мне ещё делать и как быть.