Пожалуйста, поговорите со мной...

Просьбы о совете и утешении в расставании. И дружеские ответы на них
Лана89
Участник
Участник
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 13 июн 2017, 13:22
Пол: женский
Откуда: Москва

Пожалуйста, поговорите со мной...

Сообщение Лана89 »

 
Пожалуйста помогите...я на грани... Я дико хочу умереть, но это принесет боль моей маме, поэтому стараюсь не поддаваться. Но с каждым разом все сложнее, а треклятое сознание упорно рисует картинку с пистолетом и пробитой головой. Естественно, со мной случилось тоже, что и с вами. Мой самый любимый на свете человек отказался от меня. Нет, там не появилась фея, у него просто прошли чувства...Мы были вместе 7 лет, собирались пожениться этим летом. Я была счастлива, была уверена, что мне достался лучший мужчина в мире! Как раз такой, как я и мечтала. Я и сейчас так думаю. Конечно же мы ссорились, мы же были молоды и многого не знали/ не умели. Но старались. Не могу теперь наверняка говорить за него, но лично я старалась очень. Я вся подстроилась под него. И вот он говорит, что чувства прошли, что он хочет быть один и никакие отношения ни с кем ему больше не нужны. Что он ненормальный человек, которого раздражают все люди вокруг. И что моногамия не для него. Все, что он хочет - реализоваться в этой жизни, сделать что то большое, может даже великое. Он никого не любит, себя тоже, и не сможет полюбить как минимум пока не выполнит свою мечту хоть как-то. И при этом утверждает, что я его самый родной и близкий человек и он не хочет совсем терять меня. Но отношения, любовь ему не нужны. После этого внутри я умерла...естественно, я любовно зависима. Но я всегда об этом знала и всегда старалась это преодолевать, так что не могу сказать, что как-то сильно навязывалась ему, требовала или контролировала. Он говорит, что дело не во мне, что не винит ни в чем, что я очень хорошая, и что дело в нем. Только от этого не легче. И потом, если бы я не была виновата, разве случилось бы это? Он говорит, что не мог нормально идти к своей мечте рядом со мной. Рядом со мной он размягчался, становился домашним, и из-за этого менее эффективным в работе. Плюс любая наша ссора, даже самая ничтожная, вызывала в нем бурю негатива,что опять же мешало ему работать. На самом деле (ну мне так кажется) у нас не было по-настоящему серьезных ссор. Но из-за его невероятной вспыльчивости и ранимости он, по-видимому, воспринимал их как нечто нездоровое и ужасное. А я, дурная, не могла понять, что это просто у него особенность такая из-за комплекса неполноценности, а не то, что он меня не любит. Надо было просто принять его таким, какой он есть и не мешать работать... Хотя я не только мешала, но и помогала и поддерживала всегда. Я всегда в него верила и он это знает. И до сих пор говорит, что нуждается в той моей помощи, которую я оказывала.
Но я не знаю как жить дальше...да и не хочу. У меня были интересы, желания, цели, но все это не нужно без него. Мне ничего не нужно без него. Я прекрасно понимаю, что теперь меня ждет только одиночество. Во-первых, я больше не смогу (да и не хочу) полюбить, меня просто тошнит от всех мужчин. Да и они все проигрывают ему. Во-вторых, среди неженатых годных к крепким отношениям в моем возрасте (мне 28) уже нет. Мне всегда было сложно влюбиться и полюбить. Человек должен был чем-то очень сильно меня привлечь. А теперь это просто невозможно! Все, что я хочу - или что бы он одумался, или поскорее сдохнуть... Он лучший, таких единицы...я никогда не смогу согласиться на меньшее. Вобщем, пишу и вижу, что ничем тут уже не поможешь...это просто жестокое невезение в купе с моей неопытностью. Но я все равно буду благодарна, если кто-нибудь что-то напишет. Мне не поможешь, потому что у меня нет ни малейшего желания выкидывать его из сердца. Но, возможно, читая вас, боль будет не такой острой...простите, мне просто больше не к кому обратиться. Родные сказали, чтоб я их не беспокоила такими проблемами. Но впрочем у нас никогда и не было близких отношений хоть мы и любим по-своему друг друга. Пожалуйста, просто хотя бы поговорите со мной
Диагностика добрачных отношений
Лана89
Участник
Участник
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 13 июн 2017, 13:22
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Пожалуйста, поговорите со мной...

Сообщение Лана89 »

 
Хотела бы еще дополнить, что не верю, что его чувства прошли. Мне почему-то кажется, что просто эта свобода, подобно новой влюбленности, приглушила их, но не убила окончательно. Он говорит, что у него есть теплые ко мне чувства как к другу и близкому человеку. Его тянет ко мне прикоснуться, понежиться и даже, вроде как, собирается поехать вместе со мной в отпуск...И признается, что он слабый, потому что понимает, что должен отпустить меня, а не может...не хочет...это дает мне надежду...
Пьяный Пикачу
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 2562
Зарегистрирован: 26 июл 2015, 16:06
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Пожалуйста, поговорите со мной...

Сообщение Пьяный Пикачу »

 
Вам всего 28 лет, а Вы пишите о себе так, будто Вам 70. Дорогая, возьмите себя в руки! Моя мама вышла замуж после 30, смогла встретить свою любовь. Почему Вы на себе крест ставите?
Лана89 писал(а):я больше не смогу (да и не хочу) полюбить, меня просто тошнит от всех мужчин.
Это временно. Сейчас Вам и не нужны другие мужчины, Вам нужно пережить то, что произошло. Поверьте, все через это проходили, и умирали, и больно было. Но все живы, многие уже счастливы. Только нужно работать над собой, над своими чувствами.
Почитайте: https://www.perejit.ru/main/how_to_forget
Лана89 писал(а):Я дико хочу умереть, но это принесет боль моей маме, поэтому стараюсь не поддаваться. Но с каждым разом все сложнее, а треклятое сознание упорно рисует картинку с пистолетом и пробитой головой.
Вы понимаете, что это большой грех? Что Вы не избавите себя от страданий, а лишь обречете себя на вечные муки? И не только себя, но и своих близких? Загляните сюда: https://www.pobedish.ru/main/talks

И, пожалуйста, перестаньте себя изводить. Подумайте хотя бы о своей маме, если не думаете о себе.
Лана89
Участник
Участник
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 13 июн 2017, 13:22
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Пожалуйста, поговорите со мной...

Сообщение Лана89 »

 
Спасибо большое, что откликнулись!
Да, мама меня держит. Знаю, что ей это принесет дикую боль, поэтому борюсь. Просто временами словно волна накатывает и кажется, что больше не смогу.
Крест ставлю потому что знаю себя... Я конечно же знаю, что можно и в пожилом возрасте выйти замуж... Но ведь дело не в том, что я хочу просто замуж, а в том, что я ищу родственную душу что ли. Да и чтоб эту душу можно было бы еще мужчиной назвать, а не понятно чем. Наверное у меня высокие требования, не знаю... Но конкретно сейчас мне ничего не хочется. Меня и раньше предавали, но так впервые. Раньше была детская любовь, но на этот раз все по-настоящему. И ведь не только его теряю, но и всех его родных, которых безумно люблю. Знаю, что они перестанут со мной общаться. Ужасно горько, но уверена,вы эти чувства сами прекрасно знаете.
Вот ведь как бывает, не любовница,не устал от скандалов, а просто "я хочу весь вложиться в дело, а ты меня размягчаешь, да еще и любви хочешь". тХех... Одновременно чувствую себя ничтожеством за то, что не смогла сохранить отношения, и ни в чем по-настоящему не виноватой.
Ссылки эти я уже читала, я много лет слежу за этим проектом и форумом, читаю истории. Но все равно спасибо вам за них! Почитаю еще раз
Рассветная
Модератор
Модератор
Сообщения: 2958
Зарегистрирован: 01 окт 2014, 13:35
Пол: женский

Re: Пожалуйста, поговорите со мной...

Сообщение Рассветная »

 
Здравствуйте, Лана.
В разделе, в который Вы написали, не разговаривают. Точнее, не разговаривают просто ради разговора. Здесь ведется нелегкая работа по преодолению нелюбви в самой себе, и эта работа практическая - нужно много трудиться. Если Вы готовы работать над собой, то Вам будут писать, если нет, то тему закроют.
Во-первых, милая Лана, я Вам очень сочувствую. Вы оказались в ситуации, которая кажется Вам безвыходной, однако выход есть, и его прошли многие люди до Вас. Этот выход состоит в нахождении своих проблем и работе над ними. Работе над собой.
Выздоровление начинается с признания ситуации. С того, чтобы учиться снимать розовые очки и учиться трезво смотреть на себя и других людей. Сейчас по Вашим сообщениям мне можно сказать, что Вы живете в иллюзиях, тогда как нужно признать некие отправные точки, чтобы потом начать с ними работать. Если Вы определите эти точки правильно и будете трудиться, то Вам станет легче. Боль, темнота, отчаяние будут уходить. Пока что эти "точки" видятся так:
1) Вы в глубочайшей любовной зависимости от человека. И вы с этой зависимостью не работаете, по крайней мере не работаете правильно, иначе было бы облегчение. Вы боролись со внешними проявлениями (контроль, навязчивость), тогда как надо работать со внутренними привязками к человеку. Смотрите: https://www.perejit.ru/main/zavisimist
2) Вы погружены в иллюзии относительно самого этого человека. Вы нарисовали себе картинку его, но сам он совсем иной. Вы пишете, что это лучший мужчина в мире, что он именно такой, как Вы и мечтали, что Вы и сейчас держитесь этого мнения. А теперь давайте посмотрим на него через Ваши же слова:
Он:
не женится на Вас на протяжении 7 (!) лет;
Лана89 писал(а):Что он ненормальный человек, которого раздражают все люди вокруг. И что моногамия не для него.
- то есть, он не готов жить с одной-единственной женщиной всю жизнь;
Лана89 писал(а):Он никого не любит, себя тоже
- ну, тут все прямо сказано;
Лана89 писал(а):Но отношения, любовь ему не нужны
- ему нужно исполнение своих желаний, желания быть с Вами у него нет;
Лана89 писал(а):любая наша ссора, даже самая ничтожная, вызывала в нем бурю негатива
- это нормально для мужчины, как Вы думаете? И работать он не мог из-за ссор, и, полагаю, винил Вас в этом?
Лана89 писал(а):Но из-за его невероятной вспыльчивости и ранимости он, по-видимому, воспринимал их (ссоры) как нечто нездоровое и ужасное.
Лана89 писал(а):это просто у него особенность такая из-за комплекса неполноценности
- еще и комплекс неполноценности (кстати, почему Вы сделали такой вывод?)

Автор, это что, правда мужчина вашей мечты? Вы всегда хотели быть женой именно такого человека - вспыльчивого, с комплексом, никого не любящего, не желающего жить с одной женщиной? Это точно Ваша мечта? Могу точно сказать, что это не есть "самый лучший мужчина в мире". Это вообще не очень-то мужское поведение. Вы в иллюзиях.
3) Он Вас не любит. Весь Ваш текст говорит именно об этом, каждая строчка об этом. Он не любит Вас и не хочет с Вами жить. Просто крайней редко мужчины говорят об этом прямо, поэтому нужно смотреть на поступки, а не на слова. А поступки такие: он 7 лет Вас использовал (вы же жили интимной жизнью? А Вы знаете, какой вред то наносит душе и как плохо влияет на женщин? Смотрите: https://www.realove.ru/main/sozitelstvo), он жил и сейчас живет крайне эгоистичной жизнью, прямо заявляет, что не хочет жить с одной женщиной, что никого не любит (никого. Это значит, и Вас тоже, просто не прямым текстом), что хочет исполнять свои желания, а Вы ему мешаете. Но Вы почему-то не хотите этого видеть, а хотите жить в придуманном мире, в придуманных чувствах, уцепиться хоть за что-то, чтобы продолжать убеждать себя, что у Вас есть отношения. Только невозможно выздороветь, пока Вы себя обманываете.

А еще, Автор, Вы могли бы очень помочь себе, обратившись к Богу. Сейчас Вы бога себе сделали из человека, но так нельзя, нельзя жить кумиром, от этого и боль, и темнота. А Господь всегда нас любит, ждет, и всегда поможет, если Вы попросите Его о помощи, помолитесь за себя, за то, чтобы Он помог Вам прозреть и выйти из этого обманного мира, в который Вы себя загнали.
Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4503
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Пожалуйста, поговорите со мной...

Сообщение Нина Вишневская »

 
Лана, Вы хотите от себя чего?
Просто читать умные мысли на форуме ... или что-то менять в своей жизни?

Если Вы уже много информации знаете из материалов форума, то понимаете: другое самоощущение и состояние НИКТО нам не даст. Перемены в жизни каждого человека равны количеству труда этого человека и направлен тот труд должен быть на построение себя, а не на поддержание разрушения.
Вы сейчас закатали свои проблемы как в банку с компотом. Герметично так всё сделали, со знанием дела. Теперь вот любуетесь на проблемы в банке, холите и лелеете их. Еще бы: это такие знакомые ВАШИ долгоиграющие проблемы, они уже нужны вам самой. Это и затяжные отношения с мужчиной, который сделал из вас проблемоприемник его комплексов, и ваши отношения с мамой. После этих ваших слов:
Я дико хочу умереть, но это принесет боль моей маме, поэтому стараюсь не поддаваться. Но с каждым разом все сложнее, а треклятое сознание упорно рисует картинку с пистолетом и пробитой головой...
становится понятно, что Вы себе и не принадлежите. Вы словно банк, который хранит чужие деньги и обязан их вернуть с процентам. Вот вы и отдаете проценты: мужчине своё время без обязательств перед вами, мама состояние контроля над вами(если я не права-скажите что иное).

А еще словно заговорили себя каким-то плохо сделанным заговором на тему : я уже не молода, замуж выйти невозможно. Мой самый первый вопрос к вам будет про ваше детство: какое оно было? Кто вас воспитывал и кто влиял на вас? Ответьте, если хотите не просто говорить о своей проблеме, а что-то менять...в свою пользу.
Вы в название своей темы просите поговорить с вами: мы говорим. Но разве Вы не хотите большего? Сформировать, например, другую точку зрения на свою проблему? А для начала в принципе понять: а в чем проблема-то?....
Лана89
Участник
Участник
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 13 июн 2017, 13:22
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Пожалуйста, поговорите со мной...

Сообщение Лана89 »

 
Рассветная, большое спасибо за ваш ответ!
Рассветная писал(а): В разделе, в который Вы написали, не разговаривают.
Я не знаю, куда мне нужно было написать. Сначала я писала на сайт Пережить.ру, но оттуда меня направили сюда. Если я что-то не правильно сделала, не могли бы вы тогда перенести тему в нужное место? Не подумайте, я не отказываюсь от работы над собой, но просто все случилось буквально пару дней назад, и я все еще в шоке и не могу успокоиться и адекватно мыслить. Меня ужасно кидает из состояния " а и без него у меня все будет прекрасно" в состояние " я без него не смогу никак" . Я прошу разговаривать со мной, потому что это хоть немного способствует успокоению...
Рассветная писал(а):Этот выход состоит в нахождении своих проблем и работе над ними.
Рассветная писал(а):Вы в глубочайшей любовной зависимости от человека.
Да, несомненно, зависимость- это моя большая проблема. Я немного расскажу об этом, чтоб вы лучше понимали. О том, что я зависима, я узнала где-то года 4-5 назад, как раз с помощью сайта Пережить. До этого у меня были все самые классические. яркие ее проявления. Я решила с этим работать. И судя потому, кем я была и кто я сейчас, провела я работу огромную. Но искоренить до конца потребность опираться на людей у меня так и не получилось. Я вроде бы и принимаю себя, и вижу четко свои достоинства, и нравится мне быть собой... но внутри " а какой это имеет смысл, если другие тебя не принимают?". И вроде бы это неправда, ведь есть люди, которым я нравлюсь. Но с другой стороны все это поверхностно, ведь до близких отношений у нас не доходит в силу нашей разности. Тут нужно признаться (хотя мне почему-то стыдно это делать), что в социуме я почти всегда была на позиции аутсайдера. Не то чтобы меня не любили или избегали (хотя такое тоже было, увы). Скорее, вроде бы ничего во мне ассоциального нет и я приятна, но у меня другие взгляды, мысли, интересы, и людям просто незачто зацепиться. И это вызывает некую напряженность в общении. Как-то так. Поэтому, когда в моей жизни появлялись те, с кем эти зацепки происходили ( а таких было крайне мало), я очень ими дорожила и боялась потерять. Эти 7 лет таким человеком был как раз мой любимый, других я так и не нашла. Но с ним эта связь была очень сильной. Это было глубокое чувство родственных душ. Он тоже так считает... Но в отличии от меня, он не так сильно нуждается в духовной близости. А сейчас так вообще не нуждается, по его словам. И честно, я ему завидую...
В общем, я уже не знаю, что еще я должна сделать, чтобы побороть эту болячку. И можно ли ее вообще до конца искоренить. Прочитала еще раз все эти материалы... может я упускаю что-то важное в них? Потому что ничего того, чего бы я уже не знала,я не увидела. Но возможно я действительно неправильно читаю.
Рассветная писал(а): Вы погружены в иллюзии относительно самого этого человека. Вы пишете, что это лучший мужчина в мире
- Тут, наверное, нужно сделать поправку. Я не считаю, что он объективно лучший в мире. А уж тем более такой, какой он сейчас, наверное вообще мало кому понравится :) Он лучший именно для меня. Потому что я знаю его вдоль и поперек, знаю какой он на самом деле внутри. И понимаю откуда ноги растут у его сейчашнего состояния, и уверена, что со временем это пройдет и он найдет баланс в себе. Он очень добрый и заботливый, честный и совестливый. Просто комплексы и нелюбовь к себе сейчас совсем затмили ему сердце. Но это пройдет, я почему-то уверена.
Рассветная писал(а):не женится на Вас на протяжении 7 (!) лет;
- Я писала выше, что мы собирались жениться этим летом. Но если это важно, то развернуто выглядит так: Первые два года мы поддерживали отношения через интернет, потом я приехала жить к нему на год пока он доучивался, потом он переехал ко мне, и где-то через год сделал предложение. Но мы хотели "свадьбу-мечты", она требовала достаточно денег, а мы все еще вчерашние студенты, которые живут с помощью родителей. Поэтому решили не гнать паровоз, а немного на ноги встать. У меня, к сожалению, толком не получилось это сделать, а вот он справился с этой задачей на отлично с плюсом. Теперь он отлично зарабатывает, и поэтому мы зимой решили, что вот теперь можно и "свадьбу-мечты"...но не срослось...
Рассветная писал(а):то есть, он не готов жить с одной-единственной женщиной всю жизнь;
- честно сказать, я не верю, что мужчины не изменяют... И если речь идет о проститутках, то я почему-то совершенно спокойно отношусь к этому. А вот если духовная измена, но тут тогда да. Если бы я узнала о любовнице, то тут меня бы быстро отрезало. Нет, конечно было бы тоже безумно больно, но я бы хотя бы разозлилась на него и гордость бы включилась. А так я даже не злюсь ((( А он проталкивает, что ему не нужны вообще любовные отношения ни с кем. Шлюха на ночь и все. Наверное, вам не нужно это знать, но позвольте мне,пожалуйста, выговариваться...
Рассветная писал(а):это нормально для мужчины, как Вы думаете? И работать он не мог из-за ссор, и, полагаю, винил Вас в этом?
- Честно, сейчас я не знаю, нормально это или нет. У него творческая работа, требующая полного погружения в нее и ясных мыслей. А после ссоры эмоции, по всей видимости, мешали ему и отвлекали. Он, конечно, не переставал работать, но это было тяжело. В момент ссоры он винил меня, но теперь говорит, что во многих этих ссорах был сам виноват и что я нормальная девочка, что реагировала на них.
Рассветная писал(а):еще и комплекс неполноценности (кстати, почему Вы сделали такой вывод?)
- ну я же говорю, я ж знаю его. Да он и сам это от меня не скрывал.
Рассветная писал(а): Вы всегда хотели быть женой именно такого человека - вспыльчивого, с комплексом, никого не любящего, не желающего жить с одной женщиной?
- ну, что касается вспыльчивости и комплекса, никто же не идеален... "никого не любит" не знаю зачем он так говорит, но родных своих он очень любит. Со стороны он вообще очень заботливый, достойный сын. "Мужем" он тоже таким был. Про одну женщину выше я писала, что об этом думаю.
Рассветная писал(а): Он Вас не любит.
- не любит, хех...Вобщем-то он это прямо сказал. Не знаю почему не могу в это поверить. Может потому что еще совсем недавно любил. И это были не слова, это чувствовалось. Но пожил один и тут на тебе... Плюс он еще такой человек, который сам себя плохо понимает. Потому что ему кажется глупой тратой времени копаться в себе...
Рассветная писал(а):А еще, Автор, Вы могли бы очень помочь себе, обратившись к Богу.
- вот честно, я в жизни столько не молилась и не ходила в церковь, сколько сейчас. Но легче пока не становится...может потом...
Korbette
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 2356
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Пожалуйста, поговорите со мной...

Сообщение Korbette »

 
Автор, вы увязли в самосожалении. Вам в этой позиции сейчас комфортно, жалеть себя и ощущать себя жертвой. Для чего? Чтобы не брать на себя ответственность за то, что вы впустили в свою жизнь ненадежного человека. Чем вам лично привлекательна роль жертвы? Она вам привычна? Что она вам дает?
Лана89
Участник
Участник
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 13 июн 2017, 13:22
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Пожалуйста, поговорите со мной...

Сообщение Лана89 »

 
Нина, и вам спасибо за участие!
Нина Вишневская писал(а):Лана, Вы хотите от себя чего?
- я бы очень хотела научиться жить счастливо не имея близких людей. Не переживать о том, что я не создала семью видимо потому что не достойна достойного и интересного мне мужчины, что нет настоящих друзей. И естественно, хотела бы чтоб мне стало все равно, со мной он или нет. Наверное, все это невозможно, да?

Нина Вишневская писал(а):Если Вы уже много информации знаете из материалов форума, то понимаете: другое самоощущение и состояние НИКТО нам не даст.
- да, конечно знаю...
Нина Вишневская писал(а): Вы сейчас закатали свои проблемы как в банку с компотом. Герметично так всё сделали, со знанием дела. Теперь вот любуетесь на проблемы в банке, холите и лелеете их. Еще бы: это такие знакомые ВАШИ долгоиграющие проблемы, они уже нужны вам самой. Это и затяжные отношения с мужчиной, который сделал из вас проблемоприемник его комплексов, и ваши отношения с мамой.
- простите, что-то я совсем не поняла, что вы хотели сказать...

Нина Вишневская писал(а):становится понятно, что Вы себе и не принадлежите. Вы словно банк, который хранит чужие деньги и обязан их вернуть с процентам. Вот вы и отдаете проценты: мужчине своё время без обязательств перед вами, мама состояние контроля над вами(если я не права-скажите что иное).
- и тут тоже что-то туго доходит. Не понимаю, почему я не принадлежу себе? и как это, принадлежать себе? И еще я не понимаю, почему вы пишите про контроль мамы надо мной? Может я опять же неправильно понимаю, что вы имеете ввиду под контролем, но это точно не про меня и нее. Ее влияние на меня кончилось еще в детстве, когда у меня порвалась нить доверия к ней. Моя мама сама из недолюбленных детей, только у нее не было возможности что-то исправить. В итоге сейчас у нее жутко расшатаны нервы, и мое самоубийство ее 99% сведет в могилу. Не хочу я ей такого... Поэтому и пишу, что меня это удерживает еще от таких мыслей.
Нина Вишневская писал(а): я уже не молода, замуж выйти невозможно.
- наверное, вы немного неправильно меня поняли. Я не говорю, что замуж выйти невозможно и уж тем более, что я не молода (это точно не про меня, даже повеселило, спасибо :) ). Я говорю, что и раньше. когда все были свободны, мне было очень сложно найти , скажем так, подходящего человека ( я писала постом выше про аутсайдера и родственные души), а теперь, по моим наблюдениям, это приравнивается вообще к нулю. За это время мужчины, которые хоть как-то могли меня заинтересовать, оказывались уже женатыми. А среди неженатых мне попадались только: инфантилы, маменькины сынки, нытики, бабники, убежденные холостяки, алкоголики, женоподбные и т.д. В лучшем случае это были просто тихие скромняги, но вот не интересно мне с такими, что поделать?((( Я даже как-то пробовала заставить себя ими интересоваться, ну вот никак и все =( А судя по историям других барышень моего и старшего возраста, проблема "годных" мужчин стоит очень остро... добавить к этому еще мои особенность (опять же в тему к аутсайдеру), то становится понятно, почему я ставлю крест на этом...Это было бы настоящим чудом, если бы я встретила кого-то, в ком так же увидела не только родственную душу, но и нормального мужчину. Но тут же опять думаю, даже если чудо случится, что потом? я снова вцеплюсь и буду бояться потерять? не хочу больше так...устала ужасно...
Нина Вишневская писал(а): Мой самый первый вопрос к вам будет про ваше детство: какое оно было? Кто вас воспитывал и кто влиял на вас?
Не люблю вспоминать про детство, но что поделать. Как я уже говорила, естественно я недолюбленный ребенок. Детство - это то время, в которое мне совсем не хотелось бы возвращаться. Дом для меня был самым враждебным и небезопасным местом. Мама никогда не могла принять меня такой, какая я есть. Всегда критиковала, всегда была недовольна, всегда кричала. Моя же позиция всегда была такой: " я нормальная, я ценная, это окружение какое-то больное. Но ничего, настанет день и мне обязательно повстречаются люди, которые увидят какое я золото и полюбят меня". Не знаю, плохо было так думать или хорошо, но мне кажется,если бы не эти мысли, моя личность была бы убита в хлам. Вера в то, что однажды найдутся "мои" люди придавала мне сил "бороться" с семьей. Слава богу, у меня всегда была своя комната - мой островок спасения, но, к сожалению, никогда не было замка =) Про отца говорить смысла особо нет, наверное. Пока я была маленькой, он был моим другом, мы вместе играли в компьютерные игры. Но потом я от него отстранилась. Думаю от того, что он почти никогда не защищал меня от нападок матери, и я однажды разочаровалась. Все остальное мое детство (да и сейчас) он просто или ходил на работу или играл в компьютер, так что для меня почти не существовал. "Напоминал" о себе, только когда взапой впадал и становился агрессивным. Еще у меня есть брат, у меня к нему была тяга. Но у нас 10 лет разницы, так что в период, когда мне хотелось друзей и общения, он уже интересовался вовсю девочками и поэтому почти не бывал дома. А в 18 лет и вовсе уехал. А потом, когда мы снова стали жить вместе, у нас и с ним отношения не сложились. Он как мать, считает себя правым во всем и любит давить авторитетом. В общем, тоже не смог меня принять и из-за этого мы сильно ссорились. Он тоже зависимый (сам признался), но ему повезло. Он встретил хорошую девушку, которая тоже с головой его полюбила. Они оба зависимы друг от друга. Она вся растворилась в нем, но он тоже растворился в ней и в семье. Так что всем хорошо. И слава богу, я очень рада за них!
Кто воспитывал и влиял? - сложный вопрос... мне кажется, что я воспитывалась сама, ориентируясь на положительных героев из книг, мультфильмов и фильмов. Из родни я никого к себе не подпускала, как вы поняли.
Нина Вишневская писал(а): Вы в название своей темы просите поговорить с вами: мы говорим. Но разве Вы не хотите большего? Сформировать, например, другую точку зрения на свою проблему? А для начала в принципе понять: а в чем проблема-то?....
- знаете, все что мне сейчас хочется - это не поддаться соблазну самоубийства, перестать чувствовать боль и разочарование, прекратить чувствовать себя недойстойной и неправильной, и обрести веру, что я еще смогу быть счастлива в жизни. Наверное, я как то не так отвечаю на ваши вопросы, но я и не очень адекватна пока..простите если что...
Лана89
Участник
Участник
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 13 июн 2017, 13:22
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Пожалуйста, поговорите со мной...

Сообщение Лана89 »

 
Korbette писал(а):Автор, вы увязли в самосожалении. Вам в этой позиции сейчас комфортно, жалеть себя и ощущать себя жертвой. Для чего? Чтобы не брать на себя ответственность за то, что вы впустили в свою жизнь ненадежного человека. Чем вам лично привлекательна роль жертвы? Она вам привычна? Что она вам дает?
Да не хочу я ни в коем разе быть жертвой, боже упаси! Нет! И человек-то был надежный, все было хорошо, просто что-то с ним произошло, ведь у всех бывает. Все допускают ошибки. Его просто как подменили за короткий срок.
У меня просто нет никакого ощущения/ уверенности, что возможно для меня еще счастье ( я даже не говорю о счастье в замужестве, а вообще) и что у меня еще будут по-настоящему близкие люди. А без этого я не могу нормально жить и функционировать. Что-то вроде "зачем, если все равно настоящей радости не будет?". Но я очень хочу обрести эту веру или что-то, что поможет мне жить дальше. У самой меня уже не получается и я прошу помощи или хотя бы диалога. Потому что так бывает, что человек случайно скажет нечто, что найдет именно тот самый нужный отклик в душе другого
Поймите, я не вижу счастья в жизни, если нет близких. Но очень хочу это исправить, не хочу так зависеть от людей.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Пожалуйста, поговорите со мной...

Сообщение Narine »

 
Лана, меня в свое время не про маму мысль останавливала, а вполне эгоистичная: что будет со мной там? Вы молитесь Богу, а значит, кое-какое понятие имеете, что душа наша вечна, что однажды родившись, мы уже не умрем. Пока нам в нашем состоянии это понять трудно, почти невозможно, но наша душа, не имеющая возраста, это понимает.

Вы же не просто так умереть хотите, правда? Вам сейчас очень больно, и вы малодушно ищете, как бы это унять. И вот представьте, что вы поддались, и ваша душа, которая сейчас очень страдает, оказалась там, где страдания просто зашкаливают. Представляете себе? И чего вы добьетесь? Оттуда-то возврата нет. Это первое.

Единственный способ облегчить ваше состояние ( души вашей) там — это молитва ваших друзей, родных о вас, церкви. А о самоубийцах и молиться нельзя соборно, то есть самая действенная помощь опять окажется вам недоступной. Это второе. В таком ужасном состоянии вашей душе предстоит пребывать в вечности — вы хотя бы попробуйте это вообразить, весь масштаб трагедии! Здесь можно забыться сном, можно переболеть и выздороветь, можно ПЕРЕЖИТЬ, а там уже нет. Здесь всегда есть надежда, а там нет, и спасибо сказать за это останется только себе.
Так что давайте раз и навсегда прекратим это безумие. Смерти никому из нас не избежать, но это не нашей компетенции вопрос.
Договорились?

Ваше состояние называется состоянием острого горя. Пока ваша задача — просто продержаться. Держитесь! Вы не представляете, как важен и нужен этот этап, от которого вы стараетесь избавиться, как целительно ваше страдание. Вот сейчас вы получаете как отдачу последствия вашей низкой самооценки, ваших неверных представлений о жизни. Но и иммунитет на будущее тоже! А эта боль, когда вы ее переживете и совершите переоценку ценностей, может сделать вас совсем другим человеком. Вы же именно этого и хотите — стать свободной, радостной, не ищущей голодными глазами, кто бы вас пригрел, приютил. Значит, надо принять эту боль и пережить ее. Пока — отгоревать!

Парень ваш никакое не сокровище, он малодушен и труслив. Кстати, откуда в вас убеждение, что мужчины неверны все поголовно? Откуда такая всеядность: я про проституток? Вы смогли бы любить мужа, принадлежать ему, зная, что он был с проституткой? Это ваш молодой человек вам внушил? Что за критерии деления на духовную и другую измену? Вы-то сами, любя кого-то, можете изменить?
Это жуткая ложь, Лана. Верность и любовь — не умозрительные категории, как и чистота, как и святость. Все это есть, а главное, должно быть, это норма. И уж раз вы на форуме не новичок, то должны бы это знать.
Просто кому-то это по плечу, а у кого-то кишка тонка.
Korbette
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 2356
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Пожалуйста, поговорите со мной...

Сообщение Korbette »

 
Лана, почитайте истории на смежном форуме на сайте победишь точка ру. Вам это будет полезно. Особенно ответы помогающих. На этом сайте долгое время отвечала замечательная писательница Юлия Вознесенская. Прочтите ее книжку "Мои посмертные приключения", она есть в сети. Эта книжка помогла многим, поможет и вам.
Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4503
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Пожалуйста, поговорите со мной...

Сообщение Нина Вишневская »

 
Лана89 писал(а):... я бы очень хотела научиться жить счастливо, не имея близких людей
Тогда вам на необитаемый остров. Сеньорита Робинзон. Но вы ж не такого одиночества хотите?
Вы так прямо выразили свою мысль, а я читаю вот что: близкие мне люди почти всегда приносят мне боль, я не в состоянии это терпеть.
Не переживать о том, что я не создала семью видимо потому что не достойна достойного и интересного мне мужчины...
Вы еще можете создать семью. А вот про достойного мужчину скажу так: готовым хотите получить? Это даже не интересно. Нужно относиться к мужу так, чтоб он и не мог быть другим. Но именно к мужу, просто 7,8,9,10 летние отношения это не муж.
... что нет настоящих друзей
Как так?
У меня одна настоящая подруга, мы с ней с наших 5 лет. Это много или мало? Мне много, потому что она настоящая. И это счастье.
И естественно, хотела бы чтоб мне стало все равно, со мной он или нет. Наверное, все это невозможно, да?
Возможно. Только нужно понять суть ваших отношений, от чего вам должно стать "всё равно". Просто выкинуть чувства в форточку, даже будучи обиженной, нельзя. Нужно завершить своё отношение к нему. Поставить точку. Самой. И для себя.

Вы в стадии глубокой обиды хотите принять решение,-это невозможно.Сначала полная ясность, потому решение. А подменить ясность решением не получится. Как нельзя убежать, будучи приклеенной к полу.
Ваши отношения вам не нравятся. Но вы мыслите полярно: или хорошие отношения или вообще никаких не надо. Как правило, в жизни мы всегда находимся посередине этих точек. Мы все-отдельный мир, мы меняемся, это нужно знать. А отказ от близких людей это как отказ от саморазвития. Наличие проблемы в отношениях, особенно с мамой,-это всегда гнетет, это как ветер в душе. От мамы мы всегда, в любом возрасте ждем любви такой, какой никто больше не даст. А если не получаем даже простого понимания, то становимся нервными. Даже злыми.
Попробуйте почитать и об этом: взрослая дочь и её мама. Это тоже трудно.
знаете, все что мне сейчас хочется - это не поддаться соблазну самоубийства, перестать чувствовать боль и разочарование, прекратить чувствовать себя недойстойной и неправильной, и обрести веру, что я еще смогу быть счастлива в жизни. Наверное, я как то не так отвечаю на ваши вопросы, но я и не очень адекватна пока..простите если что..
Уберите это ужасно слово: самоубийство. И выбросите подальше. Станьте адекватной, найдите мотивацию жить, меняться, точно понимать свои цели.
Где-то прочитала, что люди в конце своей жизни чаще всего сожалеют о двух вещах: что мало любили и мало путешествовали. И если про путешествия это вопрос денег, то самую ценную валюту души,-любовь,-вы чеканите сама. Но вы отказываетесь от отношений, хотите быть одна. Значит, отказываетесь от любви? Подумайте, Ланочка. Если из души выгнать любовь, то ЧТО придет на её место? Тут уже нам помогает наша вера.
Лана89
Участник
Участник
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 13 июн 2017, 13:22
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Пожалуйста, поговорите со мной...

Сообщение Лана89 »

 
Narine писал(а): Договорились?
Да, я буду стараться. Вот вы сейчас вроде бы ничего нового мне не сказали, но каким-то чудом ваши слова откликнулись в моей душе, и вроде бы стало поспокойней в этом вопросе. Буду перечитывать, если опять накроет. Спасибо )
Narine писал(а): Вот сейчас вы получаете как отдачу последствия вашей низкой самооценки, ваших неверных представлений о жизни.
- почему вы думаете, что у меня низкая самооценка? И не могли бы вы подробней рассказать про эти неверные представления?
Narine писал(а):Вы же именно этого и хотите — стать свободной, радостной, не ищущей голодными глазами, кто бы вас пригрел, приютил. Значит, надо принять эту боль и пережить ее. Пока — отгоревать!
Да, дай Бог, чтоб получилось!
Narine писал(а):Парень ваш никакое не сокровище, он малодушен и труслив.
в чем это проявляется? никогда просто не думала о нем в таком ключе, да и до сих пор не вижу в нем подобного... слепая может =)
Narine писал(а): Кстати, откуда в вас убеждение, что мужчины неверны все поголовно? Откуда такая всеядность: я про проституток? Вы смогли бы любить мужа, принадлежать ему, зная, что он был с проституткой? Это ваш молодой человек вам внушил? Что за критерии деления на духовную и другую измену? Вы-то сами, любя кого-то, можете изменить?
Нет, он мне ничего такого не внушал. Он сам считает, что это нехорошо, и поэтому называет себя плохим человеком. Раньше он боролся со своей "природой", был за высокие идеалы, но счастья ему это не принесло и он разочаровался. А когда решил плюнуть и быть самим собой, сказал, что впервые почувствовал покой в душе и гармонию. И естественно теперь обманывать себя больше не хочет. Про мужскую неверность - не знаю, тут у меня как-то с детства. Измены - это же всегда острая тема в обществе. Она повсюду: в человеческих историях, в телевизоре, в песня и т.д. И у меня как-то засело убеждение, что ну не может никак нормальный здоровый мужчина хоть раз в жизни не попробовать другую самку. И поэтому я равнодушно отношусь к этому. Но вот если начинается полноценная любовница или близкая подруга, то тут увольте, не могу. Кстати, он уже пользовался проститутками, если это важно упомянуть... Случайно узнала. Но меня это никак не тронуло...
Лана89
Участник
Участник
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 13 июн 2017, 13:22
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Пожалуйста, поговорите со мной...

Сообщение Лана89 »

 
Korbette писал(а):Лана, почитайте истории на смежном форуме на сайте победишь точка ру. Вам это будет полезно. Особенно ответы помогающих. На этом сайте долгое время отвечала замечательная писательница Юлия Вознесенская. Прочтите ее книжку "Мои посмертные приключения", она есть в сети. Эта книжка помогла многим, поможет и вам.
Да, спасибо! Я почитаю. Может вы посоветуете какие-то конкретные истории с того форума?
Лана89
Участник
Участник
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 13 июн 2017, 13:22
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Пожалуйста, поговорите со мной...

Сообщение Лана89 »

 
Нина Вишневская писал(а):Тогда вам на необитаемый остров. Сеньорита Робинзон.
- Знаете, иногда мне кажется, что на необитаемом острове ( со всеми удобствами конечно :) ) мне может и правда было бы лучше.
Нина Вишневская писал(а):Но вы ж не такого одиночества хотите?
Вы так прямо выразили свою мысль, а я читаю вот что: близкие мне люди почти всегда приносят мне боль, я не в состоянии это терпеть.
Нина Вишневская писал(а):У меня одна настоящая подруга, мы с ней с наших 5 лет. Это много или мало? Мне много, потому что она настоящая. И это счастье.
Реальность на сегодняшний день такова, что я уже одинока. Ну в духовном плане. Так то да, есть родные и парочка знакомых, с которыми мы общаемся раз в полгода. И да, друзей у меня нет (про настоящих вообще молчу). Все по той же причине отсутствия чего-то общего в ключевых моментах. Плюс сейчас все усложнено тем, что людям не так уж и нужны друзья, как я погляжу. Все погружены в проблемы, семьи, так что не остается времени даже на разговоры. Да и у большинства, как правило, есть хоть какой-то устоявшийся круг друзей, и, наверное, надо быть яркой звездой, чтоб они захотели тесного общения. Последние несколько лет я активно старалась подружиться. Я не стеснительная, не зажатая, считаю себя интересным собеседником, я без проблем могу звонить/писать сама и предлагать как-то интересно провести время, но каждый раз все было в пустую. Я думала, может в моем поведении есть что-то отталкивающее, но у кого не спрашивала, все пожимали плечами "мол все с тобой нормально". Так что последние 7 лет мой любимый был единственным другом для меня. Я уже не знаю как еще все это объяснить, кроме как Отец, по-видимому, хочет чтоб этот путь я прошла одна. Поэтому мне нужно уметь быть счастливой в одиночестве. Да, близкие приносят мне боль тем, что покидают меня. Ради того, чтоб они меня не покинули, я частенько засовываю свою гордость и эгоизм куда подальше. И от этого я тоже устала. Близкие - это настоящее счастье, но похоже не для меня... больно.

Нина Вишневская писал(а): А вот про достойного мужчину скажу так: готовым хотите получить?
Я ни в коем случае не хочу вас обидеть, просто звучит так, словно вы предлагаете полюбить кого-то из этой категории (инфантилы, маменькины сынки, нытики, бабники, убежденные холостяки, алкоголики, женоподбные и т.д.) и относиться к нему,как к достойному.


Нина Вишневская писал(а): А отказ от близких людей это как отказ от саморазвития.
- я не отказываюсь. Я просто не верю, что это еще возможно ( у меня за всю жизнь их было трое, он как раз третий). А во-вторых, больше не хочу свое счастье связывать с ними, не хочу привязываться.

Нина Вишневская писал(а): Станьте адекватной, найдите мотивацию жить, меняться, точно понимать свои цели.
Вот отвечаю сейчас всем и понимаю, что оказалась в психологической ловушке. Какими бы ни были мои цели, они, если глубок копнуть, все равно сводятся к "взаимной любви". А вот веры, что такое еще будет и на этот раз никуда не денется - уже никакой. А жить без этого - это несчастье. Надо как-то изжить эту дурацкую потребность, иначе она меня погубит... но как это сделать? из-за этой потребности я и впадаю в зависимость...


И еще,обращаюсь ко всем, кто мне отвечает, может вы могли бы мне помочь увидеть ошибки, которые я допустила в этих отношениях? Может человеку правда было тяжело со мной, да я этого не понимала...
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Пожалуйста, поговорите со мной...

Сообщение Narine »

 
Лана89 писал(а):Какими бы ни были мои цели, они, если глубок копнуть, все равно сводятся к "взаимной любви"
Лана, но это нормальная, правильная цель для молодой женщины! Но нужно как ее ставить, так и определять пути достижения. А вы живете по наитию, как будто от вас ничего не зависит, как будто жизнь — просто цепь случайностей.
Жизнь — это цепь закономерностей, и она нас прежде всего учит. Вот ваше горе чему вас должно научить? Первое: любви к себе! Второе: любви к ближнему. А главное: любви к Богу. А любовь к Богу — это многомерная вещь, и сразу не поймешь, что это. Тем не менее Господь создал нас для рая, для общения с Собой — с Богом, представляете?
Вы зациклены на себе. Причем это великолепно сочетается с низкой самооценкой. Ну например, вы хотите подружиться. А зачем? Потому что вам одной плохо, а вы хотите, чтобы опять-таки вам с кем-то рядом стало хорошо. Вам, понимаете. Прежде всего вам. Не другому. Он будет средством вашего счастья. комфорта etc.
А чем вы богаты? Чем вы можете обогатить своего любимого или друга?
Мы, зависимые, ищем, напротив, донора, чтобы прилепиться к нему и почувствовать свою нужность — раз ему нужна, тогда и себе.

Поэтому к любым отношениям нужно подходить с неким богатством. А богатство — это твое сердце, в котором все правильно, все понятно. Возможно, мои слова звучат абстарктно, но нужно проделать большую работу, чтобы включиться в этот понятийный язык.
Счастливой нужно научиться быть всегда! Я предпочитаю слово радость, оно более емкое. Так вот радоваться можно даже в горе, я это точно знаю. И это первое условия, чтобы смочь стать счастливыми вдвоем.
Лана89 писал(а):Ради того, чтоб они меня не покинули, я частенько засовываю свою гордость и эгоизм куда подальше. И от этого я тоже устала.
У вас происходит подмена понятий. Во-первых, нельзя ставить такую цель, нельзя никого держать. Нужно давать всем свободу. Во-вторых, явно не об эгоизме и гордости речь, а о личных границах, которыми вы жертвовали. В-третьих, ничья настоящая дружба и любовь не требуют от человека угодничества, нужно оставаться собой, личностью. Даже когда страшно, что вот возьмет и уйдет. Либо останется, либо не друг.
Другое дело — кто я? Какая я?
Вот вы спросили, почему я говорю о заниженной самооценке. Так ни одна женщина с нормальной самооценкой не согласится жить с мужчиной, который не муж. Любая, кто так делает, что бы она ни говорила, какие бы причины не приводила, себя не уважает, не любит.
А уж что говорить о вашей толерантности к наличию проституток у возлюбленного. Как? Почему? А главное, зачем, если есть я?
Лана89 писал(а):И у меня как-то засело убеждение, что ну не может никак нормальный здоровый мужчина хоть раз в жизни не попробовать другую самку. И поэтому я равнодушно отношусь к этому.
Ну здоровье тут ни при чем. И нормальность тем паче. Если мы говорим об животном инстинкте, то действительно, это будет самка, причем любая. А если речь идет о человеке, значит, о любви и супружестве. Мы не можем обходиться без еды, но в помойках не роемся, готовим обед, сервируем стол. Человек не животное! Это уловка, что нельзя не быть полигамным. Либо ты животное, тогда речь не идет о верности и неверности, либо человек, и вот тогда изволь быть на высоте. Вы пытались разобраться, отчего мужчина идет от возлюбленной к проститутке? Уж явно не инстинкт его туда гонит, не голод. А скука и любопытство — это уже не "животная" сфера.
Лана89
Участник
Участник
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 13 июн 2017, 13:22
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Пожалуйста, поговорите со мной...

Сообщение Лана89 »

 
Narine писал(а):Счастливой нужно научиться быть всегда! Я предпочитаю слово радость, оно более емкое. Так вот радоваться можно даже в горе, я это точно знаю. И это первое условия, чтобы смочь стать счастливыми вдвоем.
Дорогая, Нарине! Вот об этом я и говорю упорно тут, этому и хочу научиться. Но отсутствие близких не дает мне чувствовать счастье/ радость. Без них я ужасно не уверена в себе и очень боюсь мира и жизни. Пожалуйста, если вы знаете способ, как этому научиться, я вас очень прошу научите меня!

P.S. Другие ваши слова я тоже прочитала и приняла к сведению,но не отвечаю на них, потому что хочу сосредоточиться на самом главном - на умении быть счастливой не смотря ни на что.
Korbette
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 2356
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Пожалуйста, поговорите со мной...

Сообщение Korbette »

 
Лана, светит солнышко, радуйтесь солнышку. Увидели воробушка, радуйтесь воробышку. Радуйтесь, что вы есть. Благодарите обязательно ваш организм, что он вам помогает ходить, делать нужные дела. Делайте сами добро другим. Не за спасибо, просто так, для радости. Попробуйте.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Пожалуйста, поговорите со мной...

Сообщение Narine »

 
Честно говоря, мне вот как раз присутствие близких зачастую не дает чувствовать себя радостно и спокойно.
Лана89 писал(а):Без них я ужасно не уверена в себе и очень боюсь мира и жизни.
О ком о них вы говорите? О нем?
Romashka123456
Участник
Участник
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 20 июн 2017, 09:12
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Пожалуйста, поговорите со мной...

Сообщение Romashka123456 »

 
Лана, добрый день! Мне очень больно читать ваше сообщение, и я чувствую как сильно вы переживаете. Я сама сегодня рассталась со своим любимым мужчиной, он улетел в другую страну, где сейчас учится в аспирантуре. Для меня это была одна из самых тяжелых ночей в жизни, мы находились в одной комнате и атмосфера была как на похоронах, потому что я знала что утром он уезжает (инициатива расставания была моя, т.к. после 3 лет отношений к семье он не готов).

Мне 27, скоро будет 28 как и вам, и я вас очень прошу не бойтесь остаться на время одна! Я вижу как вам больно, но страх одиночества еще больше ухудшает ваше состояние. Вам обязательно надо найти любимое дело, общаться, знакомиться с новыми людьми, посвятить себя чему-то, не связанному с мужчиной. Совет банальный, но мне это действительно помогает.

Вы еще молодая, большинство стереотипов о том что после 25 - незамужняя, старородящая и проч. навязано нам обществом. И старайтесь отбросить такие ужасные мысли, пройдет время и вы сами будете ужасаться, что вам такое могло прийти в голову.
Romashka123456
Участник
Участник
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 20 июн 2017, 09:12
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Пожалуйста, поговорите со мной...

Сообщение Romashka123456 »

 
Что вас интересует? Есть любимая работа? Хобби? Что вам нравится делать в свободное время?
Ответить

Вернуться в «Помогите вернуть или пережить расставание!»