Мариника писал(а):Я знаю, что сожительство это путь в никуда, но у нас в России такие законы, что в случае чего будет очень проблемно что-либо доказать в плане имущества. У меня есть свое жилье, и если мы зарегистрируем отношения, то он лишится права на получение государственного жилья, как стоящий в очереди на квартиру (он работник полиции).
Вы считаете это веским поводом продолжать этот путь в никуда?
Про закон вы знаете доподлинно или это только опасения?
Готова ли я к браку? Думаю, да. Но с этим мужчиной это невозможно пока и мы не раз это обсуждали.
Не путаете ли вы готовность к браку с просто желанием быть в браке, со страхом одиночества, который у вас несомненно есть? Вы вышли из деструктивной семьи. Большая вероятность того, что поэтому вы не смогли жить с первым мужем. Он был хороший,а вы привыкли к другому отношению в родительской семье. Вы там были не нужны маме. Вот сейчас вы выбрали мужчину, которому не нужны.
Готовность к браку это состояние, обусловленное наличием определенных знаний о семье, о том как правильно. Это так же правильное самоощущение, самопозиционирование. В таком состоянии человек скорей всего не выберет такое устройство жизни и отношений как у вас. Я думаю, вы сама не знаете готовы или нет. В другом сообщении вы сама усомнился в своей готовности.
Он все планирует с мамой и отношения у него с мамой, а не со мной. Все планы, поездки... А мне отведена роль - приготовь, убери и терпи!
Сколько времени вы общались до того как переехать? Вы поймите, фактически вы переехали в непонятном качестве к мужчине с двумя разводами в анамнезе. Вы совершили такое резкое движение - перевезли детей за 2000 тыс км. Нужно было крепко думать, взвешивать. И уж если переезжать то в качестве жены.
Вполне понятны ваши муки совести по детям. Если ваш бывший муж хороший отец, то конечно вы лишили их его близости. В моем понимании "взамен" если можно так выразится, вы должны бы были показать детям правильное построение семьи. Тогда бы был смысл этого переезда. Но этого не случилось. У детей кривая картинка перед глазами.
Учитывая все, что вы написали о мужчине и его отношениях с детьми и бывшими женами, вы сами верите, что если бы не было этих непреодолимых препятствий, ваш брак бы состоялся? А если бы даже состоялся, то он бы что то значил для вашего сожителя и он бы вкладывался в ваши отношения?
Понимаю, что надо выйти, но не могу((((
Вы не не можете, а не хотите. Не хотите признать, что опрометчиво поступили. Не хотите расставаться со своими мечтами и планами. А признать это равно взять ответственность. Это начало выхода. Как только вы возьмете ситуацию в свои руки и начнете поступать правильно, вы перестанете чувствовать себя ущербной и у вас будут силы идти дальше. Да вот хотя бы прекратите сожительствовать и сразу ощущение ущербной и пройдет.
Я наверное неверно выразилась про путь в никуда. Попробую обьяснить. У первого мужа я была второй женой, с первой он на момент нашего знакомства уже давно не жил, она жила с другим, но официально развестись они не могли по причине имущественных вопросов, бизнеса. Можно назвать это как угодно - моим легкомыслием, незнанием законов и т.д., но я тогда даже не думала о важности и нужности этого штампа, чем это чревато в будущем. У нас первая дочь родилась, когда мы еще не были в браке. И ни у кого даже мыслей не возникало, что мы не семья и не муж и жена друг другу. Потом, когда все тяжбы закончились, мы расписались, но не было от него громких слов, предложения руки и сердца и прочей мишуры. Он делал! И совершал поступки, что я ни на минуту не усомнилась, что он меня бросит. Хотел детей, я не очень, были проблемы с зачатием, сам побежал по врачам искать причины и т.д. Разводились мы мирно, я ничего с ним не делила и на алименты не подавала. Сказала все на твоей совести. И он помогает сам.
Это я все к тому, что и со вторым своим мужчиной я думала, что будет примерно так-же - решим имущественные вопросы и распишемся. Мы готовы были повенчаться, поскольку тогда, с учетом ошибок в первом браке, я думала, что это навсегда, но у нас церковь не отделена от государства, поэтому без регистрации брака не венчают.
Так сложилось, что мне ничего не смогла дать моя мама, в плане материального, образования. И я для себя решила, что дам своим детям больше. Мне не нужно чужого, но и свое с трудом заработанное добро я хочу оставить своим детям, а не кому-то. Знаю, что моральное и духовное воспитание гораздо важнее, но мы живем в мире, где образование - неотьемлемая часть жизни, как например интернет или сотовый телефон. Может, у меня не хватает словарного запаса, но суть надеюсь ясна.
Когда с моим настоящим мужчиной мы решали вопрос о моем переезде и совместном проживании, он мне честно сказал - я не знаю, как сделать предложение, если не могу жениться официально. И про законы, отвечу на ваш вопрос - это не опасения, а факт. Я намерено ходила к юристу и все выяснила. Если бы он на мне официально женился, он бы утратил право на квартиру от государства, которую тоже планирует оставить своим детям. Я не считала себя иметь право лишить его этой возможности. У них невысокие з/п, а если есть возможность получить сертификат на квартиру при выходе на пенсию, то почему нет? Это страховка на старость. Я меркантильна, расчетлива?
Поэтому на тот момент я еще не знала о существовании этих сайтов и не считала это путем в никуда.
Я вышла из деструктивной семьи, вы правы, но на тот момент я тоже об этом не знала, не читала и не думала. Сейчас знаю. Как от этого окончательно избавиться, чтобы не тащить это еще дальше? Вот еще поэтому я не хочу сплеча рушить эти отношения, нет гарантии, что пройдет год-другой и я не выберу еще страшнее, кому я не просто буду не нужна, а еще чего похлеще. Я хочу вытравить эту заразу из своей головы, но не получается. Для чего-то посланы мне эти отношения, чему-то учат!? Все не просто так. Изменюсь я, изменятся возможно отношения между нами, зарегистрировать отношения ведь всегда можно будет. (моя тетка 15 лет сожительствовала с мужчиной из-за также имущественных вопросов, недавно оформила наследство на сына и расписались и венчались). Это тоже был путь в никуда?
Как же это больно до слез сейчас понять, почему я не смогла жить в первом браке. Но назад ничего не вернуть, надо дальше жить!
Страх одиночества несомненно присутствует. Борюсь. Усомнилась в готовности к браку или строить отношения. Возможно да. Потому что в голове каша. Все смешалось... Моральные устои, обязательства перед детьми и материальные аспекты. Пока не могу все это упорядочить.
Общались мы немного до моего переезда. Месяц он в гостях у родителей, потом я к нему приезжала со старшей погостить, а потом он вернулся, чтобы меня забрать. Да, поступила опрометчиво, вы правы, с моим настоящим видением я бы так не поступила. Но опять же - что сделано, то сделано.
А вот вопрос, вкладывался бы он в отношения больше, если бы были в браке - хороший. Думаю, нет. Он такой, какой есть и не изменится.
А если бы не было этих заморочек с квартирами, мы бы женились тогда сразу, уверена на 100%. У него жена друга работает в ЗАГСе и она нам предлагала тогда помощь в быстрой регистрации, но когда мы все разьяснили, то она согласилась, что это не наш случай. На прежних своих женах он женился очень быстро, но это не избавило от проблем в отношениях.
О прекращении сожительства я задумалась в прошлом году и продала свою квартиру в родном городе, купив в стройке здесь другую. Дом будет сдан осенью, я смогу переехать в свою квартиру. Прокручивала в своей голове - живем мы втроем с детьми, будем жить хорошо, спокойно без нервотрепок, но это не решит мои внутренние проблемы! Я от этого хочу избавиться!
Я знаю, что и мой мужчина тоже очень боиться остаться один, у него внутренних проблем не меньше, чем у меня. До сих пор не отделился от мамы. Ему 45 лет. Я это приняла и извлекла из этого плюс что-ли. Ну ездит он к маме, но ведь к маме же, а не к другим женщинам. Измена для меня это все... Не смогу простить.