Пережить и стать лучше

Просьбы о совете и утешении в расставании. И дружеские ответы на них
Витя00
Участник
Участник
Сообщения: 2
Зарегистрирован: 28 май 2017, 21:05
Пол: мужской
Откуда: Смоленск

Пережить и стать лучше

Сообщение Витя00 »

 
Здравствуйте, уважаемые форумчане. Обращаюсь сюда за помощью. Итак, с чего всё началось...
Однажды я познакомился с одной девушкой и после двух свиданий, когда я узнал о её интересах и взглядах, немного о характере и т.д., я влюбился. Влюбился еще и потому, что наконец встретил ту девушку, с которой я мог говорить о том, что мне самому было интересно, и что большинство считало скучным или серьезным, например о психологии, о литературе, о жизни и т.д., я чувствовал себя свободнее, чем с кем-либо, без каких-то насмешек или чего-то такого.
После этого я ей однозначно намекнул, что влюбился, и в ответ, как это часто бывает, услышал "ты хороший, но мне нравится другой, я могу с тобой дружить, ну ты, скорее всего, не сможешь", на что я, конечно же, сказал "да, не смогу". Спустя какое-то время я пытался снова как-то.. не то, чтобы добиться, мне скорее казалось, что что-то она не договорила, что не всё так однозначно, как она сказала, потому что по её поведению было четко видно, что какая-то искра была. Несколько раз я искал у неё ответа на мучившие меня вопросы, но в итоге она сказала, что никакой искры не было, и у нас бы всё-равно ничего не вышло.
Я перестал с ней общаться, но всё-равно продолжаю посещать её страницу в соц.сети, хотя уже идет пятый месяц, как я перестал её донимать. Я даже разговариваю иногда с ней в голове, так мне было комфортно с ней общаться. И каждый раз себя отговариваю от этой привычки. Сейчас я на качелях: то мне всё-равно и я спокойно воспринимаю что произошло, то накатывает и я в печали.

За всё время, что я общался с ней, и то время, когда перестал с ней общаться, я выявил за собой несколько плохих особенностей, которые не дают мне нормально жить, и которые я хочу в себе искоренить на столько, на сколько это возможно, чтобы в следующий раз этого не повторилось. За этим я и обращаюсь на этот форум.
1. Самая моя большая беда - вина. Я весь в вине. За свои ошибки, какие-то случайные и неслучайные нелепости, и за то, что я что-то "не так" совершал с этой девушкой, и за всякие разные действия, которые я совершал вообще в жизни. Виню себя, что я не сделал что-то вот так, ведь так было бы лучше, идеальнее. "Эх, ну как же ты так накосячил". В особо сильные моменты накатывало чувство стыда в перемешку с волнением (не знаю как еще описать это). Эта вина меня угнетает, мне это надоело. Как перестать себя винить за то, что я не идеален, что ошибки - это нормально? Хоть в этом вопросе и заключается ответ, но я его не чувствую.
Вы наверняка спросите какие у меня отношения с родителями. Отец ушёл к другой с разного рода скандалами когда мне было где-то 14. С матерью отношения сложные, подозреваю, что отсюда все корни и растут. Она не редко, когда я делаю что-то по её просьбе или сам по себе, и когда это что-то не выходит, винит меня в этой неудаче, причем иногда как-будто на автомате, по привычке. Меня это откровенно бесит. Я пытался это ей объяснить, "сколько можно постоянно винить меня во всём?", но изменений почти нет. Я не говорю про случаи, когда я действительно что-то сделал не так, потом она будет еще иногда мне напоминать об этом. И еще она всегда делала всё за меня, а когда я пытался проявлять инициативу, не позволяла, потому что я ведь я плохо сделаю, но ведь нельзя делать что-то хорошо пока ты не наловчишься. И этого я тоже не понимаю. А потом она обижается на то, что я безответственно отношусь к её просьбам. Да, я согласен, я пытаюсь как-то исправиться, но ведь с её стороны всё точно так же. В общем вот так всё сложно и я не знаю что делать.
2. Возможно это вытекает из первой проблемы, но я постоянно слежу за тем, чтобы собеседнику было со мной комфортно, а если ему не комфортно, начинаю судорожно пытаться как-то исправить ситуацию и ощущаю себя неловко. Я не знаю почему это происходит, но мне этот постоянный контроль надоел. Сам себя корю, что я так зависим от комфорта окружающих рядом со мной. Как избавиться от этого?

Мне 21 год. Возможно вы заметили в моём рассказе еще что-то вредное во мне (кроме любовной зависимости, конечно), буду рад услышать, взгляд со стороны полезен.
Диагностика добрачных отношений
Sveta_G
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 3830
Зарегистрирован: 25 мар 2011, 22:36
Пол: женский

Re: Пережить и стать лучше

Сообщение Sveta_G »

 
Здравствуйте, Витя!
Вы хорошо сделали, что пришли к нам на форум. Вы просите указать ваши "вредные" качества - а может лучше поищем положительные, полезные? :) Вредные, судя по всему, вам есть, кому указывать.
Из вашего рассказа можно сделать вывод, что вы человек чуткий и внимательный к другим людям, даже к критике умеете прислушиваться и различать, какая по делу, а какая - "на автомате".
Насчет мамы - можно предположить лишь одно: она сама себя, вероятно, за все подряд критикует, и еще больше, чем вы мучается от того же чувства бесплодной вины за все и за вся. Но этот негатив - он же требует выхода вовне! А под рукой - вы. И не колючий - противный - независимый, а чувствительный и добрый. Мало того, что не шибко огрызаетесь, так еще и исправляться стараетесь... Любите маму потому что. А ей от этого еще больнее... Потому что не умеет, как и большинство из нас, женщин и мужчин, ваших ровесников, и ровесников вашей мамы, и даже ровесников ее родителей - не умеет, не научена категорически такой простой вещи: любить. Когда нет внутри этой силы (которой человек наполняется с самого рождения, в идеале, когда растет в доброй, полной (говорю ж - в идеале!) семье, с любящими друг друга (!) и верными друг другу родителями. Наполнившись этой любовью и доверием ко всему и вся, человек способен уже этой силой делиться, согревать других людей и себя самого, в первую очередь. А если его еще и научили тому, где Источник этого мощного ресурса... Такой человек может нормально жить. Именно - нормально.
А мы в основном живем как попало, как придется. Но важно понимать и то, что человек - исключительно сильное существо, способное к переменам в себе самом, и к огромнейшим переменам!
Наш форум собирает людей, которые к таким переменам В САМОМ СЕБЕ готовы. Или хотят быть готовы. Только таким людям можно помочь.
И вы можете круто переменить свою жизнь, и даже маме здорово помочь. Но первым делом, конечно, - самому себе.
Начните отсюда https://www.realisti.ru/main/rodit
https://www.realisti.ru/main/smysl
https://www.realisti.ru/main/happy

А касательно чувства вины вот, например
https://www.pobedish.ru/main/samopoznanie?id=87
И вот это
https://www.duhovnik.ru/main/psihologich ... emy?id=260
Sveta_G
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 3830
Зарегистрирован: 25 мар 2011, 22:36
Пол: женский

Re: Пережить и стать лучше

Сообщение Sveta_G »

 
И да, Витя. ВЫ расскажите пожалуйста о себе побольше? Вы живете с мамой. Вдвоем? Вы работаете, учитесь? Есть еще родственники? С отцом отношения не поддерживаете? Есть ли у вас друзья?
Еще немного о вашем перфекционизме.
Знаете, наше желание, чтобы другим людям было во что бы то ни стало комфортно рядом с нами имеет и еще одну причину, показывает наше качество... из разряда вредных, да, как вы назвали. Это - желание контролировать все и вся! Вплоть до чувств и состояний других людей. Этим мы по сути отрицаем само существование других людей, не признаем за ними права самостоятельно что-то чувствовать, тем более, поступать, независимо от нас. На первый взгляд звучит абсурдно, но вы над этой своей чертой подумайте. Вы в самом деле устали от этого - от той непосильной ноши, которую на себя взяли и пытаетесь тащить. Эдакий атлант... Опустит руки - и небо упадет. Вот подумайте: а в самом ли деле вы обязаны держать это самое небо? Кто вас на этот пост назначил? По силам ли оно вам? Или кому-то еще?
И кстати. Вам самому-то сильно поможет, если кто-то вдруг озаботится вашим эмоциональным (да хоть и физическим) комфортом, и чуть вам взгрустнулось - начнет крыльями хлопать, чтбы непременно "исправить" этот ваш, типа, дискомфорт... А когда вы этого либо не заметите либо отмахнетесь (ибо чего ради? Вы что, не имеете права брови нахмурить на что-то там? Нет у вас разве права испытывать дискоморт какой угодно степени тяжести в какой угодно ситуации по любому, приглянувшемуся ВАМ поводу?!) - расстроится до прямо ужас как... И уже вам в свою очередь придется его дискомфорт налаживать. Либо - если вам сейчас (или вообще) недосуг - бежать.
Подумайте обо всем этом, ладно?
Впрочем... раз вы увлекаетесь психологией, то, поди, думали и читали не раз. Ну - вот лишний повод :)
А на маму не обижайтесь. Она же очень боится вас потерять, и сама наверняка расстраивается из-за своего дурного характера и неудавшейся жизни. А как исправить - не знает. Но вы сможете ей помочь! Если сможете помочь самому себе. Вырасти в по-настоящему сильного, зрелого и мудрого человека, мужчину. Главное - умеющего любить. Наполненного любовью, и умеющего ею одаривать всех, кто только способен взять и понести... А кто не хочет - тому такой человек ничего навязывать не станет, и расстраиваться из-за чужого СВОБОДНОГО выбора не будет. Ибо свобода - великий дар. Его никто не может отнять у человека, никакими способами, пока человек в сознании - он свободен в своем выборе, что ему думать и как чувствовать. Вот это вам важно понять будет сейчас, мне думается.
Витя00
Участник
Участник
Сообщения: 2
Зарегистрирован: 28 май 2017, 21:05
Пол: мужской
Откуда: Смоленск

Re: Пережить и стать лучше

Сообщение Витя00 »

 
Спасибо большое, Света, за отклик. Много полезной информации, буду изучать и думать.
Еще вспомнил про её частую чрезмерную опеку, от этого очень устаю и начинаю накаляться.

О себе: я не живу с ней постоянно, я в другом городе учусь (точнее заканчиваю, уже больше работаю), просто приезжаю иногда домой, и обычно обязательно какие-то ссоры нет нет да и случаются. В последнее время, конечно, есть некоторый сдвиг в положительную сторону, может потому, что начал работать и легче стало жить, да и мать немного стала задумываться. Что было бы, если бы я жил с ней постоянно - не знаю, думаю не очень хорошо. Бывает дни хорошие, а бывает плохие. Не такой я уж и добрый как вы думаете. Бывает от её опеки, или от обвинений срываюсь. Потом она обижается. У неё была жизнь не из легких, много всякого плохого. И будь я добрый, зная всё это, я должен был бы терпеть, но оправдываю себя тем, что я тоже не железный. Она сама по себе честный, добрый, очень положительный человек, знаете, я бы сказал что-то вроде настоящего коммуниста. И из-за этого, как мне думается, ей и было тяжело в жизни, потому что в наше время быть глубоко положительным человеком - значит быть не очень успешным/удачным.. в общем вы поняли. Но с другой стороны я думаю, что она потеряла себя в других, знаете, больше как-то помогала другим, чем себе. Если бы вокруг были все такие как она, тогда бы всё было хорошо, но не в нашем мире. И от этого всего бывают конфликты. Просто я всегда думал что всё должно быть обоюдно, т.е. как один что-то пытается предпринять, так и второй.

В общем буду читать статьи и думать.

Родственники по линии отца есть, но не много. Есть еще брат, с ним работаю вместе. С отцом нет, хотя он и пытался несколько раз, но у меня никакого желания нет.
Sveta_G писал(а):Знаете, наше желание, чтобы другим людям было во что бы то ни стало комфортно рядом с нами имеет и еще одну причину, показывает наше качество... из разряда вредных, да, как вы назвали. Это - желание контролировать все и вся!
Вы знаете, возможно дело еще и в другом. Я вспоминаю свои школьные года, когда с некоторыми друзьями общался, мне ужасно не хотелось показаться скучным, каким-то сложным, серьезным, в общем лезть куда-то "не туда". Может это всё оттуда идет. А когда я общался с этой девушкой, то впервые почувствовал себя свободным в общении (если не считать некоторый вины, но в общении я был полностью самим собой), и, наверное, еще и поэтому тяжело переживаю расставание. Но вообще да, мысль о контроле дает о чем подумать. Друзья у меня есть, именно как друзья, несколько. Но всё-равно такой душевной близости у меня не было никогда.
Ответить

Вернуться в «Помогите вернуть или пережить расставание!»