Как все это пережить

[Irina-24]

Здравствуйте мне нужен совет,я не могу сама с этим справиться.У меня есть мужчина ему 41 год,мы вместе уже 3 года.Все эти 3 года я помогала ему во всем,я могу себе это позволить,но мы живем в разных городах.В апреле у него слуцился инсульт,я думала цто я не переживу это.Мы начали лечение он меня слушался все выполнял,но конечно ему было тяжело,я работаю одна и зарплата у меня вполне прличная,мы покупали дорогостояшие лекарства,лечились только платно,и вот спустя 2 месяца следа от инсультп не осталось.Речь полностью восстановилась,давление в норме.Я все это время была на нервах я думала что я не смогу это все пережить.У меня началось поднтматься давление,хотя я гипотоник и мое 100/60.Вчера было 160/130.И вот я пошла в больницу,меня направляют на мрт.Делаю я мрт и мне говорят что ишемия сосудов из за гипертонии и постоянных стрессов.Я конечно немного в шоке иду мне назначают лечение.Он все это знает.И сегодня он меня бросил.Сказал чтоб я больше никогда не появлялась в его жизни.Как же так,я же его с того света вытащила,за что он так со мной

[Рассветная]

Здравствуйте, Автор. Сколько Вам лет?

Все эти 3 года я помогала ему во всем

В чем - во всем? Мужчина 40 лет никак не мог это "все" без Вас сделать? Он просил Вас помогать, или Вы сами навязывали ему свою помощь? Зачем Вы это делали?

Мы начали лечение он меня слушался все выполнял

"Мы начали" - это как? Вы тоже заодно с ним лечились? Ил все-таки "он начал"?
Задумайтесь: Вы пишете о нем, словно Вы его мать, а Вы ведь точно не мать, и даже не жена. И не няня. Такое обращение со взрослым мужчиной неприемлемо. Зачем ему няня? Почему Вы решаете за него все его проблемы? Что Вы хотите через это получить?

"Я его с того света вытащила" - вменяете Вы себе в заслугу. Но он не обязан за это быть с Вами. Это было Ваше решение и Ваш выбор.
Вы берете на себя чужую ответственность. Вместо того, чтобы отвечать за себя, свои поступки, свою жизнь, Вы отвечаете за его жизнь. Конечно, это перегрузка для организма, и вот Ваш организм дает срывы, потому что нельзя жить "за себя и за того парня". Организм на это не рассчитан.

Что касается мужчины, то, видимо, в его планах не было жить с Вами всегда: ведь за три года он не сделал Вам предложения? Если Вы сожительствовали, то почитайте о том, какой вред сожительство наносит душе. Оно не брак и даже не подобие брака. https://www.realove.ru/main/sozitelstvo

Скажите, из какой Вы семьи? Какие у Вас были отношения с родителями? Откуда у Вас тяга нести на себе чужие проблемы? Были ли у Вас до этого отношения,и как они заканчивались?

[Irina-24]

Вы знаете я такой человек я всегда за всех переживаю,когда я вижу что человеку нужна помощь я ее предлагаю,я не могла его бросить в таком состояние в каком он был,я всегда всем помогаю.Нет лечился он,он спрашивал что мне сейчас пить какие уколы делать,я все ему это расписывала и подсказывала.Я не знаю как это все обьяснить но мне сейчас очень плохо из за того что я заболела и чтр от меня отвернулся самый близкий мне человек.

[Korbette]

Автор, сколько вам лет? Обращались ли вы к врачам, начали ли лечение? Берегите себя. Есть ли у вас дети? Вы были замужем или нет? Почему вы решали чужие проблемы, в то время, когда вы должны были заниматься своей жизнью и искать мужчину для брака, а не для безответственных отношений. Чего то в этом мужчине вы не разглядели. Включили мамочку. А на мамочках не женятся. Вам надо сейчас заняться своим здоровьем в первую очередь. Я тоже всю жизнь была гипотоником 110/70. Потом узнала, что гипотоники в большинстве своем это будующие гипертоники. Как стало подниматься давление, я прошла многих врачей и вам советую, с возрастом мы не молодеем. Специалисты помогли мне подобрать питание и физические нагрузки индивидуально. Ваше здоровье только в ваших руках. Бог отвел от вас не надежного человека, предателя. Все у вас будет хорошо. Почитайте в сети книгу Валентины Москаленко "Когда любви слишком много". Эта книга поможет вам понять, почему все так произошло в вашей жизни.

[Irina-24]

Мне 37 лет,есть ребенок дочка 12 лет.Замужем я не была,отец ребенка нас бросил сразу.Лечение я не начала если честно я не знаю как дальше жить

[Sveta_G]

Здравствуйте, Ирина!
А вы можете рассказать о себе немного побольше? Вам самой - сколько лет? С кем вы живете в своем городе? Есть ли у вас родственники? А друзья?
То, что вы заболели - это очень серьезно, и в таком состоянии, конечно, острее всего переживаются всякие нестроения в отношениях с людьми. Однако, при этом становится виднее, кто рядом с тобой... и - самое важное! - кто ты есть сама, на самом деле?
Предлагаю вам сейчас попросту "забить" на этого мужчину (кем бы он вам ни приходился), а заняться собой, СВОИМ здоровьем. Вы его, похоже, серьезно запустили, раз организму потребовались такие децибелы, чтобы прокричать вам о том, что ему - вашему телу! - нужно ваше внимание и ваша забота. Почитайте сайт https://www.boleem.com/
Там, при всем прочем, найдете и про то, как строить отношения с людьми во время болезни - и своей, и чужой. Думаю, вам эта информация очень важна и интересна, раз у вас большое желание (а также возможности и способности!) помогать людям. Это ведь очень ценное качество, и не так уж часто встречается - организовать длительный курс лечения тяжелому больному, и добиться его реализации, при этом находясь в другом городе. Вы умеете руководить такими сложными процессами - это замечательно. Только теперь направьте эту энергию и все ресурсы на саму себя. Время пришло. А там и придет понимание, что с вами произошло... и вообще происходит, по жизни.
Вы, судя по всему, человек с головой и умеете различать, что эффективно, что конструктивно в данный момент, а что можно и нужно отложить. А от чего-то и вовсе отказаться - насовсем. Как от определенно вредного и разрушительного. Ну или просто бесполезного. Хотя вот, знаете, бесполезного (и безобидного при этом!) в нашей жизни как-то ну совсем мало... Я вот даже пример не могу придумать... Бумажка левая - и то вред приносит, тк самим своим присутствием добавляет хаоса в голову, включая все последствия. Поэтому мы стремимся избавляться от всего лишнего, неполезного, потерявшего свое значение... а следовательно - ВРЕДНОГО, то есть, работающего на разрушение нашей жизни. А если что-то хотим сберечь, то надо себе задать вопрос: ЗАЧЕМ? Какой смысл в обладании данным предметом? Что я получаю от того факта, что вот эта бумажка находится не в мусорном ведре, а в папочке, пусть и в самом дальнем углу запертого шкафа? Вот что это - для меня? И - для какой части меня? Скажем, кусок конспекта с пометками любимого преподавателя - это для моей эмоциональной части, память (которая тоже может быть доброй, а может - НЕ.доброй - зависит от того, что за отношения меня с тем преподавателем связывали и пр). А если это - материал для растопки для ближайших шашлыков... то совсем другое дело, верно ведь?
Вот так и вы сейчас отнеситесь к своей болезни как к принудительному отпуску, передышке. Когда можете пожить исключительно для себя. И подумать. И заметьте, от каких мыслей голова сильнее болит - те гоните без всякой жалости. Ибо в них нет целительной силы, сиречь, любви. (И я не случайно опустила здесь дополнение - не написала, к кому любви. Потому что это неважно. Почему неважно - читайте здесь https://www.realove.ru/).

[Irina-24]

Мне 37 лет,у меня квартира я живу отдельно от родителей,имею машину,свой бизнес.Родственики есть но я не могу им это все рассказать не могу пожаловаться поплакать в жилетку,все привыкли видеть меня сильной,а я сейчас вою в ванной,до такой степени мне плохо.Друзей тоже много но у всех свои проблемы и замарочки.

[Sveta_G]

все привыкли видеть меня сильной,а я сейчас вою в ванной,до такой степени мне плохо.Друзей тоже много но у всех свои проблемы и замарочки.

Значит, пришло время не казаться сильной, а БЫТЬ такой?
А дочь ваша где и с кем сейчас?
И - что с ней станет, когда мама успешно доведет саму себя до инсульта или чего похуже?
Вы с какой целью себя убивате сейчас?
Впрочем... вы же пришли на форум. Просите о помощи. Значит - натура по-настоящему сильной, жизнелюбивой женщины берет верх, заставляет делать решительные шаги. Все получится у вас!
Может, и повыть сейчас на пользу тем же сосудам. Только пусть дочка не слышит... Ну или скажите ей, что это упражнение с тренинга или там с уроков пения... Да вы наверняка и без наших советов ее обезопасили от всего негодного, правда же?

[Korbette]

Мне 37 лет,есть ребенок дочка 12 лет.Замужем я не была,отец ребенка нас бросил сразу.Лечение я не начала если честно я не знаю как дальше жить

Автор, в момент моей кризисной ситуации дочке было 10 лет. Поймите, ребенок все чувствует, состояние мамы, ее настроение. Ребенку нужна здоровая и счастливая мама, а все остальное, даже отсутствие папы, не так уж и важно. Соберитесь. Здоровье важнее всего. Как дальше жить? Жить с дочкой своей отдельной счастливой жизнью. Ушел балласт из вашей жизни. Это к лучшему. Вы молода, полна сил и ресурсов. Уныние у вас временное. Вы вкладывались в человека, в отношения, с надеждой на что? Если вы оказывали бескорыстную помощь, то зачем тогда ждете отдачи? Если вкладывали инвестиции с надеждой на будущие дивиденды, тогда вопрос к вам: чего вы ждали от этого мужчины и от этих отношений? Ваша цель в отношениях какая была? Выйти замуж? А у него какая цель была? Он вам говорил об этом? Вы его об этом спрашивали? А своими поступками он что говорил? Понимаете, ничего не бывает вдруг. Человек поинимал помощь. Это понятно. Есть поговорка, что ни одно доброе дело не остается безнаказанным. Как вы думаете, почему?

[Irina-24]

Было все и инвестиции в том числе,а надежда была на совместное будущее,и он этого хотел,просто сейчас у нас не получалось пока т.к.у меня пока есть работа а у него ее нет.Я не знаю почему так произошло но чувствую себя вещью которую выкинули

[Irina-24]

Дочка сейчас на улице,конечно при ней я этого не показываю и не покажу,она не должна видеть меня такой

[Рассветная]

Ирина, такая сильная боль является следствием Вашей зависимости от человека. А зависимость - это не любовь. Это такая прилепленность, которую очень больно и сложно отдирать. А создаем мы ее себе сами. Вот Вы вкладывались в отношения, судя по всему, вложили всю себя - все свои силы, мысли, эмоции, здоровье.. Но нельзя отдавать все до капельки от себя другому человеку, тем более - не мужу. За эти три года достаточно ли любви получала Ваша дочь? У нее такой нежный возраст, когда любой недостаток материнского внимания и любви очень сильно сказывается и рождает неуверенность, нелюбовь к себе.
Достаточно ли любви в эти три года шло от Вас.. к Вам же самой? Заботились ли Вы о себе? Или, заботясь о других, Вы забываете или забиваете на себя? Это очень важный вопрос. Настоящая забота - от полноты. Человек полон внутри, и он отдает, его любовь переливается через край. А есть забота болезненная, когда человек не может не заботиться, не может не помочь - и идет она совсем не от любви, а от большой пустоты внутри, от огромного желания быть нужной, даже необходимой, важной для других людей. И если первый случай - показатель внутреннего здоровья, то второй - показатель внутренних проблем.

Подумайте, какая забота имеет место в Вашей жизни? Почему Вы не можете не помочь? Почему забрасываете себя, думая о других? Не вижет ли этим страх потерять расположение других людей?
Если что-то из этого Вы узнаете в себе, то с этим надо работать. Внутренняя пустота и рождает зависимость от человека - от его оценки, от его отношения, от того, чтобы быть для него необходимой. Чтобы чувствовать нужность себя самой. Почему? Потому что без признания другим человеком Вы себя нужной не чувствуете. Не чувствуете себя нужной в первую очередь самой себе.

Почитайте вот эти вещи. Это очень важно:
https://www.perejit.ru/main/zavisimist
https://www.pobedish.ru/main/samopoznanie
https://www.perejit.ru/main/how_to_forget?id=234 - а это о первых и необходимых действиях по борьбе с болью.

[Irina-24]

Сейчас у меня пустота,у меня земля ушла из под ног,я держусь только из за ребенка,я не знаю как дальше жить,как уйти от той жизни,как забыть все,я не знаю

[Рассветная]

Сейчас у меня пустота,у меня земля ушла из под ног,я держусь только из за ребенка,я не знаю как дальше жить,как уйти от той жизни,как забыть все,я не знаю

Ирина, истерика Вам точно не поможет. Постарайтесь взять себя в руки. Вы не знаете как из этого выйти, но выход есть. И Вам на него здесь пытаются указать. Вы читали рекомендованные материалы? Догадываюсь, что нет, ведь сидеть и биться в истерике о том, как все плохо, и что ничто не помогает проще, чем начать что-то делать - хотя быть читать. Прочтите, выпишите себе то, что покажется походим, важным. И 6 шагов, их просто зазубрить и выполнять.
Смотрите темы в этом разделе - везде сильная боль, горе, но со всем этим можно справиться.
Держитесь, помоги Вам Бог!
Да, Вы пробовали обращаться к Богу, просить у Него помощи?

[Irina-24]

У меня в голове одна мысль за что,что я сделала такого что в самый трудный момент в моей жизни от меня отвернулись

[Irina-24]

Просто наверное я слишком верила этому человеку,старалась делать все как скажет он,работала чтоб мы не в чем не нуждались и думала что хоть где то в глубине души мне благодарны,и что я нужна что меня любят по настоящему.Когда я ему сказала что я вышла от врача и что у меня проблемы он начал кричать на меня,потом обвинил что я вру и что я здорова.Он сказал что не верит,я ему скинула все рецепты на что он сказал делай что хочешь,занимайся своими делами а мне больше не звони и не пиши.Я не пойму почему такая реакция я же не робот я человек и все люди болеют.Я ему сказала лучше извинись пока не поздно на что он ответил поздно ты меня довела.Что я сделала,я думала у меня есть опора и что я могу довериться и меня поддержат.Я не пррсила материальной помощи слава Богу у меня есть возможность,но неужели было трудно поддержать просто словом.

[viktoriska]

Милая Ирина, такое впечатление, что вы стараетесь "заслужить" любовь, сделать что-то хорошее для другого, помочь ему, чтобы получить любовь взамен. К сожалению, это черты созависимого человека, который не любит себя и не принимает себя таким, какой он есть. Не мучайте себя - человек, которому вы помогали просто неблагодарный, может даже больной человек. Отпустите его из своего сердца, и займитесь наконец своим здоровьем и доченькой. Лучше помогайте действительно нуждающимся, а не мужчинам за 40, которые не работают (почему?) и с готовностью принимают помощь от другой женщины, при этом не будучи даже благодарными... Вот такой урок произошел в вашей жизни. Примите его и идите дальше. Удачи Вам!

[Irina-24]

Как мне все это пережить,как сделать шаг в новуб жизнь,что мне изменить нужно сейчас

[Sveta_G]

Ирина, скажите пожалуйста, в смысле, сформулируйте: вы какой помощи от форума ждете?
По идее, все ссылки и материалы вам даны. Начинайте читать, думать. Там найдете ответы на свои вопросы. Какой смысл их задавать здесь раз за разом?
Я имею в виду - вопросы про что ВАМ делать, куда идти и как пережить.
Вопросы из серии "как он мог!.." мы здесь не обсуждаем.

[Irina-24]

Материалы я читаю и даже кое что поняла для себя,то что я справлюсь не знаю когда но справлюсь,я знаю что пройдет время и он позвонит но я не хочу этого,не хочу знать напишет он мне или нет,так как он поступил это предательство

[viktoriska]

Заблокируйте его номер и живите спокойно!

[Korbette]

Материалы я читаю и даже кое что поняла для себя,то что я справлюсь не знаю когда но справлюсь,я знаю что пройдет время и он позвонит но я не хочу этого,не хочу знать напишет он мне или нет,так как он поступил это предательство

Дорогая Ирина, я вам сочувствую, я вас понимаю. Но хочу вам сказать одну вещь: есть только один человек, который вам может помочь. Этот человек вы сама. Мужчина дал вам отлуп. Не хочет он с вами строить будущее. Он жил за ваш счет, принимал вашу помощь, строил планы. Вы знаете ведь поговорку, обещать не значит жениться. Вы должны поставить точку в этих отношениях. А вы все еще в них находитесь, в вашей голове варятся эти мысли. Вы, только вы сами, в своей голове, сможете выйти из этих больных отношений. Больные они потому, что мужчина из них уже вышел, а вы все еще там. Вы сможете. Вы сейчас просто не хотите этого сделать. Ведь это так просто технически. Его телефон в черный список, его почту в спам. Это самый первый и самый важный совет. Действуйте. Исключите его из вашей жизни. И занимайтесь собой и ребенком. Точно решите, чего же вы хотите: страдать и причитать, ковырять свою рану до бесконечности, или поставить точку, выйти из отношений, радоваться и быть счастливой? Чего хотите вы?