Прежде всего, спасибо огромное за ваши ответы, за ваше неравнодушие! Простите, что снова напишу о нем. Согласиться на «его предложенице» немыслимо. Вначале, когда я была в шоке от того, что случилось, и все во мне не принимало ситуацию, я думала, в каком случае я смогу его простить и мы сможем быть вместе? И понимала, что только если он как-то все объяснит, искренне раскается и придет ко мне с кольцом предложение делать. Головой понимала, что ждать от него этого не приходится, но сердце держалось за этот вариант как за последнюю соломинку.
Чем больше проходит времени, тем больше во мне убеждение, что ничего серьезного по отношению ко мне и не планировалось. Был первый звоночек, вернее звонок) спустя пару дней после первой нашей близости. В продолжение разговора написала смс – а зачем я тебе вообще нужна? И пришел ответ – ну раз ты ставишь вопрос так, нам лучше больше не общаться, забудем про все, целую, пока. До этого таких громких заявлений он себе не позволял (правда, после этого тоже). Я 5 мин. стояла как вкопанная и смотрела на телефон. В слезах позвонила ему, а он мне заявил, что не надо задавать глупых вопросов, и что ему нужна жена, а не только девочка для развлечений (поскольку до этого он меня будущей женой звал, я решила, что это он про меня, хотя, может, зря я так решила). Его гражданская жена ему изменила, жили они уже то расставаясь, то сходясь, но, видимо, терзали его сомнения, мучало уязвленное самолюбие. И вот он начинает отношения со мной, самооценка приходит в порядок, есть сознание того, что проучил, а поскольку чувства к ней у него не ушли, со временем приходит ностальгия по прошлому и тоска по ней. А она уже с другим живет, переживал, наверное…Он часто в разговорах о ней упоминал. И в телефоне его, спустя уже месяца три наших отношений она значилась как жена. Узнала это случайно, он заснул, мне нужно было завести будильник на его телефоне, просто не на ту кнопку нажала. Не стала ничего тогда ему говорить, хотя это показалось нечестным по отношению ко мне…Ну а сейчас почему предлагает такое? Моральные принципы, вернее их отсутствие позволяло бы ему держать меня про запас, для разнообразия…
Почему второй раз не удержалась? Потому что он мне нравился, я видела его положительные качества, еще помню его рассуждения о том, что он очень изменился и сам удивляется себе, какой он раньше был) Смешно сейчас вспоминать. Но он действительно был очень сговорчивым, у меня и вправду возникло чувство, что я смогу на него хорошо повлиять. Он и на каток со мной, и в театр, и в церковь на праздник. Вот уж действительно, хотелось поверить и поверила. Нужно было лучше его узнать до того, как допускать к себе близко – и в душевном, и физическом плане.
Но, наверное, действительно, хватит о нем. Кажется, уже все ясно. Для меня он из любимого человека превращается в Урок. Уважения к себе, твердости духа и трезвости взгляда. Как-то пафосно звучит…Почему не проявляют себя достойные и порядочные мужчины и ничего не обещают? Вот этого я действительно не знаю. Может, и вправду я им неинтересна. Может, это от моего к себе неуважения, от нелюбви к себе? И работа у меня интересная, которая мне нравится, и увлечения есть любимые. А вот какой-то гармонии в душе нет. У меня в семье пил отец (у него, то есть, у мужчины, кстати, тоже семья была проблемная). Естественно, частая ругань, скандалы. Из-за этого в детстве я чувствовала себя ошибкой по самому факту своего рождения, не знаю, понятно ли это. Еще было чувство вины, из-за того, что я своим появлением связала людей, которые ругаются и недовольны друг другом. Мне важно было получить одобрение, я училась на отлично, была примерной девочкой, старалась заслужить похвалу. В раннем детстве я очень любила отца, была папиной дочкой, я вообще очень похожа на него и внешне, и характером. Со временем, когда начала осознавать, что он делает плохо, а у него все это стало прогрессировать, отношения становились все хуже, я, как и мама, боролась с его пьянством и, наверное, ненавидела его за его зависимость, а он меня, за то, что я с ней сражалась…Когда он умер, мне было тогда 23 года, я даже его отцом не называла. Очень болезненно все это вспоминать. Но, может быть, я опять смотрю не в ту сторону, не там ищу ответы?