А до этого такой мысли не было? Как вы жили?Дари93 писал(а): Появилась мысль обращения к Богу ...
Он сказал, что постарается все исправить. Начал с покупки новой кровати, т.к изменил мне на своем диване. Раньше от скуки он приглашал наших общих знакомых девушек к себе домой, я очень беспокоила и ругала его за это (иногда посещали мысли, что это я такая несовременная и с навязчивыми мыслями). Он не понимал, говорил, что от них не может исходить опасность. В итоге познакомился в автошколе с девушкой, пригласил к себе посидеть, поболтать о жизни, говорил, что у него есть девушка, а она стала на него лезть и это произошло. Теперь он говорит, что все понял, что я была во всем права и в будущем готов следовать моим требованиям. Говорит, что боится меня мучить, если продолжение отношений будет мне неприятно. За день до признания он сказал, что не может представить свою жизнь с другой, что становится лучше только ради меня. Тогда я и не могла предположить о его измене.Рассветная писал(а):Здравствуйте, Автор!
Вы раздумываете о том, простить ли измену мч, но для того, чтобы отношения построить заново, одного прощения мало. Нужно, чтобы с другой стороны было искреннее раскаяние в содеянном. Есть ли оно у вашего мч? Слезы и рыдания мало общего имеют с настоящим раскаянием. Слезы - это эмоции, они могут быть и из-за того, что себе любимому плохо сделал: привык к девушке, а теперь она уходит. Покаяние - это изменение себя. Это дела, причем не один поступок вроде дорогого подарка, цветов, а дела, направленные на изменение себя, на то, чтобы такой ситуации никогда не повторилось, чтобы вернуть доверие дорогого человека.
Есть ли со стороны мч признаки раскаяния, или Вы сами за него придумываете и решаете, хочет он меняться или нет?
И еще вопрос: Вы очень долго вместе, планировалась ли свадьба после Вашего возвращения? Какова была цель отношений, что он об этом говорил?
Мы верили в высшую силу, карму или что-то подобное.Delfina писал(а):А до этого такой мысли не было? Как вы жили?Дари93 писал(а): Появилась мысль обращения к Богу ...
Представляю, как скромная девушка внезапно начинает на вашего мч лезть. Он отпихивается, пытается бежать, а она лезет..Дари93 писал(а):В итоге познакомился в автошколе с девушкой, пригласил к себе посидеть, поболтать о жизни, говорил, что у него есть девушка, а она стала на него лезть и это произошло
А чем "поклонение Богу" связано с гадким поведением? То есть, если Вы не "покланяетесь", то гадким быть можно?Дари93 писал(а):Но я отрицала поклонение Богу. Только на второй день после случившегося я поняла каким я была гадким человеком. Как я грешила грубя родителям, как не уважала людей, осуждала их.
Да, Вы правы, так и есть. Я всегда пускала все на самотек. Считала, что как распорядится судьба, то так будет лучше, бороться не пыталась.Лира_ писал(а):Дорогая Дари, от каждой вашей строчки веет детской инфантильностью. Даже не знаю, что комментировать, везде позиция подростка.
Могу только пожелать вам не рубить сплеча и посмотреть на поведение вашего парня. В нем я вижу такого же подростка как вы. Если раскаяние будет подтверждаться делами, можно дать второй шанс. Если же все и дальше пойдет на сиюминутных эмоциях, то перспективы серьезных отношений довольно туманны.
Он говорит, что во всем его вина.Рассветная писал(а):Представляю, как скромная девушка внезапно начинает на вашего мч лезть. Он отпихивается, пытается бежать, а она лезет..Дари93 писал(а):В итоге познакомился в автошколе с девушкой, пригласил к себе посидеть, поболтать о жизни, говорил, что у него есть девушка, а она стала на него лезть и это произошло
Автор, это очень по-детски звучит. И на раскаяние в содеянном совсем не похоже, а вот на самооправдание - вполне ("не виноватая я, он сам пришел.."). Вот прямо по тексту и в вашем случае. А самооправдание - плохая основа для исправления. Потому что, собственно, в чем исправляться, если "это не я, это она"?А чем "поклонение Богу" связано с гадким поведением? То есть, если Вы не "покланяетесь", то гадким быть можно?Дари93 писал(а):Но я отрицала поклонение Богу. Только на второй день после случившегося я поняла каким я была гадким человеком. Как я грешила грубя родителям, как не уважала людей, осуждала их.
Сколько вам лет?Дари93 писал(а): Мы с парнем встречаемся 4,5 года (и все это время на расстоянии из-за моей учебы в другом городе). ....
Возвращаюсь навсегда, а тут такая новость.
Что вы сами думаете о перспективе семьи с ним?Но он часто говорил, что хочет пожениться, надеется, что раз и на всю жизнь.
Мне 23 года. Ему - 24. Живем в небольшом городе (700 км от Москвы). Я училась в самой Москве. Да, интим был (он у меня первый).Стараюсь писал(а):Сколько вам лет?Дари93 писал(а): Мы с парнем встречаемся 4,5 года (и все это время на расстоянии из-за моей учебы в другом городе). ....
Возвращаюсь навсегда, а тут такая новость.
Где вы сейчас живете?
Ваше "встречаюсь" включало в себя интимные отношения?Что вы сами думаете о перспективе семьи с ним?Но он часто говорил, что хочет пожениться, надеется, что раз и на всю жизнь.
Из каких вы оба семей, какие отношения между родителями и с родителями у вас и у него?
Здравствуйте! Да, по характеристикам похоже на нас. Спасибо за информацию!Лира_ писал(а):Дари, смотрите, что получается.Вы выросли в атмосфере враждебности, ваш МЧ сын алкоголички. Вы принадлежите к ВДА (взрослые дети алкоголиков). Вы оба уже созависимые (в будущем можете стать зависимыми) личности. Таких людей характеризует ряд признаков.
Перед вами список характеристик, которые, похоже, присущи тем, кто вырос в алкогольной или дисфункциональной среде.
1. Мы замкнулись в себе и стали бояться людей и авторитетных лиц.
2. Мы стали искателями одобрения, утратив при этом способность быть собой.
3. Нас пугают разгневанные люди и любые критические замечания в наш адрес.
4. Мы либо стали алкоголиками, либо вступили в брак с алкоголиком, либо и то и другое, либо нашли другую зависимую личность, например трудоголика, чтобы удовлетворить нашу болезненную потребность в покинутости.
5. Мы проживаем жизнь с позиции жертвы и эта слабость влечет нас в наши любовные и дружеские связи.
6. У нас чрезмерно развито чувство ответственности, нам проще заботиться о других, чем о себе; это позволяет нам не замечать наши собственные недостатки и пр.
7. Мы испытываем чувство вины, когда защищаем себя, а не уступаем другим.
8. Мы стали зависимы от эмоционального возбуждения.
9. Мы путаем любовь с жалостью и склонны «любить» людей, которых можем «жалеть» и «спасать».
10. Мы глубоко запрятали чувства из нашего травмирующего детства и утратили способность чувствовать или выражать чувства, потому что это причиняет слишком сильную боль (отрицание).
11. Мы сурово осуждаем себя, у нас не развито чувство собственного достоинства.
12. Мы зависимые личности - мы панически боимся быть брошенными и делаем все, чтобы удержать отношения, лишь бы не испытывать болезненное чувство покинутости, доставшееся нам от жизни с нездоровыми людьми, которые никогда не были эмоционально с нами.
13. Алкоголизм – семейная болезнь; мы стали со-алкоголиками и приняли все признаки этой болезни, даже если не употребляли спиртное.
14. Со-алкоголики реагируют на действия других, а не действуют активно сами.
ВДАшники не умеют строить отношений, и в тех отношениях, в которых они оказываются, они начинают разрушать, ибо больше ничего не умеют. Хочу вас утешить, данная проблема преодолима, от созависимости избавиться можно.
Дорогая Дари, хочется обратить Ваше внимание еще на этот момент. "Задумываться о детях" надо в семье. ТО есть, Вы должны до создания семьи понимать свою позицию относительно детей, но вот, простите, рожать детей нужно в браке. ТО есть первично - что за человек епред Вами, насколько он подходит на роль мужа, готов ли к этой роли, готовы ли Вы сами к роли жены и матери и т.д. Первично создание семьи, союз мужа и жены. И потом уже - дети. А не наоборот, когда Вы сначала хотите детей, а может, готов ли человек быть мужем и отцом - неизвестно, да и предложения еще не было..Дари93 писал(а):Задумывалась о детях с ним
Да, Вы правы. Он говорил, что еще не готов. Наверное, это была моя наивность. Мы ведем себя, как дети в свои 23-24 (((Рассветная писал(а):Дорогая Дари, хочется обратить Ваше внимание еще на этот момент. "Задумываться о детях" надо в семье. ТО есть, Вы должны до создания семьи понимать свою позицию относительно детей, но вот, простите, рожать детей нужно в браке. ТО есть первично - что за человек епред Вами, насколько он подходит на роль мужа, готов ли к этой роли, готовы ли Вы сами к роли жены и матери и т.д. Первично создание семьи, союз мужа и жены. И потом уже - дети. А не наоборот, когда Вы сначала хотите детей, а может, готов ли человек быть мужем и отцом - неизвестно, да и предложения еще не было..Дари93 писал(а):Задумывалась о детях с ним
Эта наша женская поспешность в построении иллюзий нередко ломает жизни - и нас самих, и деток.
Видите? Вы с любимым обговариваете, как поступите в случае измены. Вы уже включили такую вероятность в ваши отношения. А Бог учит, что об измене ни слов, ни мыслей быть не должно вообще. И парень ваш, простите, как последний дурак, просто провоцировал измену. Зачем он приводил к себе девушек, что за необходимость? Испытывал себя? Теперь все про себя он знает. А вообще-то, есть настоящие мужчины, которым удается с честью выйти даже из такой ситуации. Просто надо иметь внутри стержень и не бояться казаться несовременным. Женщину очень легко поставить на место, когда покажешь ей, что тобой владеют не инстинкты, а честь.Дари93 писал(а):Пообещали если случится, то в любом случае рассказать об измене.
Здравствуйте! Да, меня постоянно мучила мысль, что мне изменят, поэтому часто заводила разговор о верности. Действительно, так делать лучше не стоило...но этот страх, которым ни с кем не можешь поделиться.Narine писал(а):Это хорошо, что вы задумались о причинно-следственных связях, о своем несовершенстве.
Дари93 писал(а):Но как быть в дальнейших отношениях с ним, я не знаю.
Пока в вас самой есть страх ( и возможно не только этот, есть еще и другие) - вам не стоит "быть в отношениях" ни с ним, ни с кем-то другим. Вам с самой собой нужно выстроить отношения.Дари93 писал(а): меня постоянно мучила мысль, что мне изменят, поэтому часто заводила разговор о верности. Действительно, так делать лучше не стоило...но этот страх, которым ни с кем не можешь поделиться.
Спасибо! Да, страхов много...очень многоСтараюсь писал(а): Пока в вас самой есть страх ( и возможно не только этот, есть еще и другие) - вам не стоит "быть в отношениях" ни с ним, ни с кем-то другим. Вам с самой собой нужно выстроить отношения.
А после того, как вы что-то перестроите в себе - тогда и будете думать кто, зачем и для чего вам нужен.
Отношения с этим мч лучше на сейчас прекратить - потому что сейчас они только о том "простишь ли ты меня?" с его стороны, "изменился ли ты в лучшую сторону" - с вашей стороны. Его изменой вы создали себе поле для разгула страстей и долго можете эту страстную тему эксплуатировать, но отношения при этом не строятся и не развиваются. Потому что вы оба как были дети из дисфункциональных семей - так и остаетесь ими на текущий момент. И все текущие вопросы решаете из "больного" состояния ума.
А когда (если) вы оба выйдете в здоровое состояние (каждый сам по себе, со своей скоростью, в свое время) - тогда и можно будет смотреть, готовы быть вы семьей или нет.
Да очень просто. Так прямо и сказать: между нами ничего больше не будет. Чего вы боитесь? Что или кого теряете? Вы о каком муже мечтаете, верном или таком, кому приятно с девушками общаться от скуки? Если у человека нет внутренних тормозов, то неверность в браке обеспечена. Пойдет быт, рутина, а он любит общаться с девушками. Зачем, спрашивается? У тебя есть девушка. Может, честнее просто не обещать ничего , прямо сказать: всех люблю, со всеми хочу общаться, а уж с кем в постели окажусь, дело случая?Дари93 писал(а): Но как быть в дальнейших отношениях с ним, я не знаю. Как заново строить все без интима?
Вот вам и повод разобраться с собой! Есть понятие: ложный страх. Откуда он, почему такая проблема, почему поступок другого человека, выбор другого вас так тревожит? Ведь того, кто внутри полон, кто имеет достоинство и нормальную самооценку, никогда не будут мучить подобные страхи. Знаете, почему? Да потому что каждый отвечает за себя! Бояться надо самой не упасть в грязь, не изменить, не оболгать — вот чего. И очень хорошо, уже понятно, с чем работать.Дари93 писал(а):Да, меня постоянно мучила мысль, что мне изменят, поэтому часто заводила разговор о верности. Действительно, так делать лучше не стоило...но этот страх, которым ни с кем не можешь поделиться.