Здравствуйте
Сайт поистине замечательный, дай Бог,чтобы он помог еще многим. Моя история банальна,но для меня стала большим и болючим уроком,впрочем ,за который благодарна!Я уже на пути выздоравления и не имею той жуткой боли,которая была в начале...хочу поделиться своей историей,а заодно спросить совет,т.к. сама не понимаю,почему ещё жду и надеюсь...и как окончательно выздороветь и отпустить ситуацию,смириться до конца!???
С самого детства я не была уверенной в себе девочкой любящей себя (но всегда любила мир, детей, людей), зато всегда верила в прекрасную чистую любовь ,раз и навсегда, поэтому предпочитала не растрачиваться и ждать того,кто будет похожих ценностей. С 18 лет я общалась с мальчиками,но это было по-детски, хотя тогда я успела и расстаться и быть оставленной,но это не очень тревожило,т.к никаких близостей не было. В общем такой боли,подобной смерти,я ещё не встречала до моего первого мужчины... В 22 года я познакомилась с Ним...Все было как я мечтала,как просила у вселенной, не через интернет,а чудесно "чтобы было потом,что рассказать детям.." Мы гуляли с сестрой после городского праздника и вдруг боковым зрением я увидела эту широкую спину в моей душе,что-то йокнуло, я решила остановиться и посмотреть на звёзды,в этот момент он и подошёл познакомиться. Их было трое друзей, парень сразу начал проявлять ко мне симпатию, особенно,когда узнал,что я педагог его уважение ещё больше выросло,они все отметили,что была бы у них такая учительница,они бы точно были отличниками и т.д Мы нашли много общих тем, нам было всем интересно общаться, мне льстило ,что он был ко мне чуток и внимателен, не позволял своим друзьям при мне материться,подавал руку, я его явно зацепила. Что греха таить,он мне сразу тоже понравился,такого у меня ещё не было ощущения ни с одним парнем...Парень 26 лет,опер,высокий,красивый, галантный,мудрый..мы прошлись по улице и потом решили ехать с сестрой в соседний город отдыхать,они напросились с нами, попросили их подождать 10 минут ,пока они подъедут, тогда я чётко проследила эти 10 минут,решила проверить судьбу,если бы они не успели ,мы тогда уехали и просто разошлись бы наши пути....я ещё так много раз судьбу проверяла, а она явно хотела,чтобы я прошла этот урок,не все в розовом мире жить... Мы решили ехать на моей машине,его была маленькой,спортивной мы бы не поместились...он сел рядом со мной и уже тогда начал командовать,мне казалось это здорово, его хочется слушать ведь он говорил по делу...В этот вечер мы объехали все самые прекрасные места,я узнала,что он расстался с девушкой 2 месяца назад,она ему изменила( это была неправда,на тот момент он даже не закончил с ней отношения,она не изменяла),что для него не важен секс и т.д. он уже в первый день меня обнимал и говорил об этом....Для меня это было непривычно,но он мне показался таким родным и хорошим,что я позволила себя обниматься и даже поцеловаться в первый день! Хоть всегда была против этого,была правильной девочкой. Ужасна наивна была. Но что делать,мне 22,отношений хотелось,а тут так все совпало... В общем, я потеряла голову..И сейчас благодарю,что именно он, потому что мог попасться ещё хуже певец,который бы помотросил и бросил, уж очень хотелось быть уже любимой и любящей...Да и ещё эти стереотипы и давление родных,что ты уже такая взрослая,как бы в девках не осталась,сделали своё дело...Никого уже не виню, за всё ответственна сама.На следующий день он уже просил меня о встрече, мы поели в суши баре,он ухаживал,потом сразу познакомил с лучшим другом,я подумала,что это хороший знак и возможно он серьезен, мы ездили по его делам и я была в восторге,что моя сказка стала реальностью... С того момента в моей голове мы начали встречаться,но не в его,как выяснилось позже, ещё потом много выяснилось.. полгода я была в каких-то странных отношениях,он начал то появляться и мы гуляли,то пропадать...Я спрашивала,что происходит,он говорил,что ему сложно после всего в его жизни,что сложный период,лучше бы мы познакомились раньше,а сейчас, пока он приходит в себя мне нужно подождать,либо забыть его,я согласилась ждать непонятно чего,уж больно мне приятна стала эта сказка и этот человек. Я поверила,что ему непросто и что это мой мужчина на всю жизнь. В таких непонятных отношениях то вместе,то не вместе,мы прожили полгода,тогда прошел мой день рождения,он даже не приехал и написал холодную СМС,новый год не вместе...тут мой неопытный мозг начал подсказывать,что это ненормально,что это плохо,что мы не встречаемся...а то,что он то появляется,то пропадает просто игра, тогда я очень нервничала,ведь по-моему мы встречались ,наши встречи были тёплые и нежные,он говорил я лучик света.В тот непростой период я похудела на 15 кг!!!! И поняла,что нужно прекращать,ставила ультиматумы и начала спрашивать ,а кто я ему и вообще,что между нами.... Видимо,тогда я уже начинала себя любить и уважать,но ненадолго. Я ему поставила ультиматум,что уже полгода прошло и он бы уже должен был понять, что он хочет со мной и если он не понял влюблен ли он в меня,то тогда прощай ,мой друг,прощай. И тут он видимо понял,что может потерять меня, да он знал,что я девственна и это его пугало. .. Но, видимо,льстило мое хорошее отношение к нему и покорность,а также возможность меня подделать под себя. Так у нас ,наконец,начались нормальные отношения,которые продлились год и были гражданским браком, он стал моим первым мужчиной,все время мне правда казалось как будто это не по его воле,а все по моей. Я попросила познакомить с родителями и познакомились с моими,так начались наши душевные отношения полные любви и всего прекрасного ,но ссоры тоже были.. До этого выяснилось,что он в тот период ожидания,искал себе ещё варианты,а на второй день после нашего знакомства подарил своей бывшей огромный букет белых роз,такой букет он мне ниразу не дарил...а ещё выяснилось,что он не опер,и ему не 26 и он мой сверстник, ещё он проверял буду ли я с ним если у него есть сын,которого конечно же не было, я успешно проходила проверки уж больно сильно я поверила в нашу любовь и в то,что всё-таки душей человек прекрасен и со мной то он точно будет жить своей душей! Родителям его я сразу понравилась, моим он тоже понравился,хотя их настораживало,что он так не людим. Сначала все оказалось прекрасно,мы жили вместе, иногда выбирались в свет,давали время проводить друг другу с друзьями. Каждый день признавались друг другу в любви,кстати это было до последнего нашего дня, и он постоянно говорил мне комплименты. Он оказался мужчиной "с руками", и очень ласковым и страстным, не пил ,не курил, старался быть дома не позже 10 вечера,я оказалось неплохой хозяйкой,женственной,была всегда красива для него, старалась ему угодить. Забросила почти всю свою прошлую жизнь,он мне запретил идти на две свадьбы, прилетал на дни рождения,чтобы меня оттуда забрать,хотя я везде его звала,но приходилось идти одной,что ему тоже не нравилось. Меня не отпускали призраки прошлого,я ему не доверяла из-за начала наших отношений, он мне почему-то тоже. Мы удалили всех мнимых соперников из социальных сетей и на время успокоились . Потом я начинала находить его лайки на страницах и мое доверие подкреплялось , я устраивала истерики, он на них неадекватно реагировал позже,стал позволять унижать меня при всех и поднимать руки, я вела себя эмоционально не последовательно то говорила,что уйду и собирала вещи,то простилась обратно,просила его и умоляла сохранить нашу любовь и не раскидываться,удерживала его,не давала ему остыть, понять,что он делает не так,сильно боялась потерять его... так ссорились оставшиеся полгода, из наших двух лет отношений... Т.е. как вы поняли мы были очень не зрелые,а наши отношения больные,мы любили и зависили друг от друга, но его неуважение ко мне и мое не доверия к нему и не любовь к себе сделали своё дело. Он просто,однажды позвонив послал меня на известный адрес, обозвал животным и закончил наше общение,я не понимала за,что я ведь старалась для него, менялась,любила , лелеяла...мы жили год прекрасно,он хотел жениться на мне. А потом нас как будто подменили и мы уже не могли нормально сосуществовать. Он везде меня заблокировал,я пыталась понять ,почему он сдался,почему я готова меняться а он нет,мы ведь так любили друг друга...но ответов он мне не давал и был достаточно жесток со мной. Потом я ещё месяца три после нашего расставания унижались , а потом всё-таки вышла на разговор,он сказал,что моя ревновость все погубила и я все разрушила ....Мы вряд ли будем когда-то вместе. Хотя в то время он уже забывался с другими девушками,я не могла понять как такой родной и близкий человек,который любил меня и признавался в этом каждый день целовал меня спящую,как он которого я каждое утро целовала в спину и заботилась о нем каждый день,так могли все разрушить.... Я знаю он хотел быть со мной всю жизнь,как и я с ним, но наше эго и неумение прощать сделали своё дело. А на самом деле,мне кажется мы были незрелые. Я виновата в то,что он был для меня как Бог, что я позволяла ему унижаться позволяя оскорблять и поднимать руку на меня и виновата,что сама недостаточно любила и уважала себя . Его вина тоже есть,но это уже его забота. На нашей последней встрече я поняла,что человек не изменится, и просто обняла его и отпустила на тот момент,я получила свои ответы и поняла,что мы не прошли урок и видимо нам больше не пройти его с друг другом,этим объятием я простила его и себя. .. Я много поняла,я выздоровела практически и как будет совсем,я напишу об этом прекрасную историю....Одно скажу я сильно повзрослела. Прошло 4 месяца после расставания, по его мнению 5.... Но я до сих пор каждый день думаю о нем,уже не с болью,но с надеждой,что человек вернётся,что его душа прекрасная все его грехи победит и он раскается как и я...И придет ко мне, а ещё я продолжаю следить за его жизнью все по той же причине....но ничего хорошего нет,за эти 4 месяца я похудела на 10 кг и не могу полностью жить своей жизнью,я никого не ищу на замену...пока мне это не нужно, да и раны свежи ,уроки не пройдены до конца ...хочу перестать думать о нем,надеяться на изменение и возвращение,хочу перестать следить за его жизнью,но не знаю как...как до конца отпустить? Как убить надежду? Как перестать ревновать его? И бояться,что он найдет ту,которую захочет делать счастливой..Как отпустить? Помогите! И тогда я думаю,я смогу до конца выздороветь.
Предупреждение за превышение допустимого объема темы, который должен быть не более 8000 знаков. Narine