Помогите, запуталась, гештальт

[Marija84]

Насколько я понимаю, это называется эмоциональный гештальт. Не могу поставить точку в отношениях.
Ситуация очень запутана, по крайней мере для меня. Мне 32, гражданскому мужу 35. Начали встречаться, мне было 20, ему 23. Через год-полтора стали жить вместе с его родителями. Не стремясь никого напрягать, я собрала все мои деньги, его родители добавили немного, купили квартиру. Материалы для ремонта помогала выбирать его мама (по Ее желанию). Что я хотела - все как-то было не то. Отношение ко мне было как к неразумному ребёнку. Ок, я не хотела настаивать на своём, человек старше меня, наверное, права. В итоге, переехали мы, но все меня раздражало потихоньку- начиная от крана и заканчивая дверью в комнату. Так и не появилось ощущение, что это мой дом. Мы оба работали, но как-то все время мне хотелось большего. От работы, от жизни в целом. Муж все больше пропадал по вечерам с друзьями с района, друзьями детства и т.д. Я в основном общалась с коллегами и уходила все больше в работу. После двух лет совместной жизни, у меня случилась кратковременная связь с другим мужчиной. Ощущение того, что я могу нравиться мужчинам, что я интересна, затянуло. Первый, второй, третий..я понимая, что-то это неправильно, так нельзя, начала поедать себя изнутри. Мужчины отошли на задний план, я целиком купалась в чувстве вины. Муж твёрдо знал о первом случае, при любом удобном моменте напоминал об этом, зачастую при своих же друзьях, на вечеринках и т.п Уже позднее - в оскорбительных и унизительных выражениях. Расставаться не предлагал. Помимо личных начались экономические проблемы - общего бюджета не было, постоянную работу он бросил, говоря, что не хочет работать на дядю. Какие-то где-то заработки были, но стабильность интересна не была. На себя хватает и супер. У меня, к слову, никогда не просил. На мои вопросы, об отдыхе летом, о походе в кино и т.п. следовал ответ - "у тебя деньги есть? Тогда пошли. У меня нет". Я, понимая, что виновата пожизненно, молчала. Продолжала уходить в работу, брала командировки, лишь бы пореже бывать дома. Вина накрывала с головой. После работы спасалась алкоголем (пиво, вино). Начались скандалы дома, оба цеплялись к мелочам, кричали, плакали, хлопали дверями..я продолжала винить себя всегда и во всем. В таком режиме прошло 6 лет. Я уже была на пределе, т.к., чтобы работать нормально и не думать, какая я плохая, мне требовалось все больше усилий. Уйти куда-то жить я не могла, эта квартира - единственное жильё. По вечерам, если он был дома, мы не общались вообще. Я приходила как можно позже, готовила, выпивала бутылку вина, валилась спать. На следующий день все повторяелось. Начала говорить, что я не могу так дальше жить - нужно расстаться. Истерила, кричала что не люблю его, он спокойно сообщал, что не верит и продолжал смотреть футбол. После какого-то серьёзного скандала он сообщил, что уматывать я могу только к маме на Урал, квартиру продаём, всю мебель, технику и прочее он забирает себе и здесь у меня ничего нет и не было, только 2/3 голых стен (квартира - однушка по долям). На следующий день все продолжалось, как будто ничего не было. Я ушла с работы, не вынеся стресса со всех сторон, полгода подрабатывала за 30 000 из дома. Скандалили из-за цены на кусок мяса - его вполне устраивали сосиски с макаронами. Мы продолжали то ли жить, то ли существовать то ли вместе, то ли нет. Он все чаще оставался у родителей в Москве (мы жили в МО). Я привыкла просыпаться с мыслью, как было бы легче, если бы я собрала волю и вышла в окно. Каждый день одни мысли. Потом я начала мечтать о какой-нибудь смертельной болезни. Засыпала с мыслями об этом. В один момент познакомилась по переписке с человеком, было интересно общаться, так я скрашивала вечера.. Прошло три года. В августе 2015 у меня диагностируют рак. Когда он узнал диагноз, заплакал. Говорил, что все изменится. А я была счастлива. СЧАСТЛИВА. Я чувствовала, что наконец то я заплатила моральный долг. Не было никакого шока, ничего, я ходила и улыбалась. Сказала, что в перерывах между химиями хочу быть одна в квартире в МО. Он особенно не возражал, жил с мамой в Москве. Год я была на больничном, материально поддерживать меня не просила, знала, что у него нет постоянной работы и особого желания ее найти. Несколько раз звонила его мама, спрашивала как мы собираемся дальше жить и когда я выйду на работу. Я сообщила, что уволилась и искать новую не собираюсь пока. Успокоила ее, что деньги у них просить не буду (она достаточно зарабатывает). В это время мужчина по переписке предложил приехать к нему и пожить спокойно (он иностранец, предлагал ранее лечиться там, я отказалась, ситуацию с мужем он знал). Пожить без обязательств, если я захочу - в любой момент могу сесть на самолёт и вернуться. Всю болезнь он поддерживал меня морально и материально, без каких-либо притязаний и претензий. Я решилась на переезд. Сказала мужу, что чувства мои не изменились, но жить с ним я не могу. Не знаю, как. Сказала правду, что плачу почти каждый день, а стрессы не желательны, онкология..что работать я сейчас не могу, сидеть на шее у него не хочу, а у него постоянного заработка нет. Планов на ближайшую жизнь тоже нет, а я хочу детей. И абсолютно уверена, что если жизнь свою он не изменит, все будет продолжаться как было. Скандалы, ссоры, упреки, невозможность купить что-то, поехать куда-то и т.п. Плакала перед тем, как сказать все это, во время, после..
Уехала за границу, живу там уже почти год. Первое время продолжала плакать почти каждый день, было тяжело без него. Он периодически писал, я периодически отвечала, плакала, переживала за него, опять плакала..через полгода привыкла жить без стрессов, спокойная, благополучная жизнь, не много, но достаточно денег, есть возможность не работать, спокойно сидишь дома, варишь борщи. Пошла учиться на второе высшее, пытаюсь найти интерес к жизни.
Но, все время плачу, когда вспоминаю мужа. Понимаю, что люблю, но как жить после всего что было, не знаю. Каждый раз, когда прилетаю в Москву, встречаемся, гуляем, он каждый раз спрашивает, когда я вернусь окончательно, говорит о будущей совместной жизни, как будто ничего не происходит. Я говорю, что мы живём отдельно, что я не вернусь, пока он не изменит образ жизни, что мне нужна стабильность, на что мы будем жить, а я хочу детей и т.д. Что я даю время ему и мне нужны конкретные действия, конкретные изменения, хотя бы пусть найдёт работу нормальную, постоянную. А самой кажется, что это гештальт, я не могу поставить точку в отношениях, не могу физически, слезы текут при мысли, что я никогда его не увижу. Боюсь войти в одну реку дважды, что люди не меняются. С другой стороны, понимаю, что решать что-то нужно, что за границей тоже человек, который мне доверяет и которому я не хочу ломать жизнь. Который тоже хочет и может дать стабильность и прочее, но эмоций особо нет. Хотя и стресса тоже нет. Запуталась безумно, не знаю что делать...

[Эллора]

Знаете, во всей вашей истории нечто похожее на любовь видится только в одном человеке. В мужчине, который заботится о вас, обеспечил вам спокойную, благополучную, без стрессов, жизнь.
Но ведь для вас любовь это совсем другое. Это когда страсти кипят - ссоры, унижения, эмоций отрицательных да побольше, боль, ну а раз больно - давайте заглушим ее в обнимку то с бутылкой, то с другим мужиком.
Мужчину, который к вам хорошо относится, заботится о вас, не причиняет вам боль, вы не можете полюбить - вам это скучно, пресно, адреналина не хватает. К тому, кто вас унижает - вас тянет, несмотря ни на что. Кроме того, в вас сидит патологическая потребность испытывать чувство вины, вы ищете и находите такие ситуации, вас тянет в них, да и без ситуаций испытываете вину на ровном месте.
Если вы хотите нормальной жизни - идите к хорошему психотерапевту и разбирайтесь с собой, начиная с раннего возраста. Можете пробовать разбираться сами, правда, у вас все глубоко и далеко зашло.
Хотите следовать разрушительным силам в вас - возвращайтесь в вашу, простите, привычную помойку, к "любимому"', который вас будет продолжать использовать ( а чего, может еще одну квартирку купите, пока он футбол смотрит - у вас конечно здоровье уже не то,но если поднапряжетесь... А он на вас даже и жениться не соизволит.).
Я бы выбрала первое. Вы - что захотите. Завершать гештальты необязательно ценой своей нормальной жизни и счастья, это можно сделать мысленно, осознавая и прорабатывая кое-какие вещи в себе.

В какой семье вы росли? На каких условиях вы живете с мужчиной "там"? Он хочет жениться на вас? Он добровольно отпускает вас "поностальгировать" к бывшему, или он не в курсе ваших встреч?

Прочтите раздел Как полюбить себя на сайте Победишь ру.
Прочтите материалы из раздела Любовная зависимость на сайте Пережить ру.
Сайт Настоящая любовь читайте просто полностью - любовь и нездоровые эмоции это совершенно разные вещи.
Прочтите тему "Страстные люди" в разделе форума Что такое любовь и как ее сохранить.
Выбирайтесь, спасайте себя. В вас как будто заложена программа самоуничтожения. Но это возможно преодолеть.

[Marija84]

Эллора, огромное Вам спасибо за ответ! Все, указанные Вами темы я прочитаю и попробую проанализировать.
Касательно семьи - родители с глубокими личными проблемами, постоянные скандалы и т.д, я же постоянно скрывалась от этого в школе, библиотеке, хорошо училась, особо родителям интересна не была, отделывались материальным обеспечением. Пару раз, пытаясь обратить на себя внимание сбегала с подружками в Питер на несколько дней не предупредив. Не помогло, родители с упорством маньяков продолжали самозабвенно ругаться. В итоге уехала в Москву учиться и с 18 лет жила отдельно. Старалась ничего от мужа не требовать в смысле материального обеспечения, считала так - руки есть, ноги есть, юрфак за спиной есть, работа будет всегда, хочется куртку/цапки подороже - заработай и купи. Когда заболела просить денег было просто стыдно.
Мужчина за границей знает, что я иногда встречаюсь с бывшим мужем, не понимает смысл встреч, но, он мне доверяет и сказал, единственное, что всю эту ситуацию нужно завершить для моего же спокойствия. Если хочется обратно к прежнему образу жизни - пожалуйста, держать насильно никто не будет. Предлагал завершить этот гештальт наконец, подумать, и при согласии узаконить отношения.
Повторения образа жизни я не хочу однозначно - здоровье точно не позволит. С другой стороны, я продолжаю считать, что изначально вина была моей, я изменилась, может быть муж тоже может..но за год, проведенный ха границей так и не сподобил его хотя бы найти работу..и не глупый ведь, Бауманка за плечами, говорит - тебя рядом нет, ну и стимула тоже нет.

[Эллора]

но за год, проведенный ха границей так и не сподобил его хотя бы найти работу..и не глупый ведь, Бауманка за плечами, говорит - тебя рядом нет, ну и стимула тоже нет.

Просто шедевр дешевого манипулятора. Неглупый не значит достойный, порядочный, совестливый и трудолюбивый. Куча людей профукивают свои таланты с дружками да за развлечениями, особенно если есть подпорка в виде небедных родителей.
Стимул в виде вас у него был 10 лет -даже сделал ему этот стимул отдельное жильё, обеспечивал быт. Он ни при вас палец о палец не ударил, ни после вашего отъезда.
Милая, очнитесь и снимайте лапшу с ушей. Вам Господь даже болезнь страшную попустил, чтобы вы задумались наконец о себе и своей жизни, пока этот "любимый" не выпил вашу жизнь и силы до дна.
Да и вы его разве любили ? Когда любят - с другими мужчинами не спят. Это все называется - игры, страсти, но не любовь. И не называйте его мужем - ну какой он муж вам, право слово? Он разве женился на вас, взял на себя ответственность за вас, что - то хорошее делал для вас, любил и берег? Вы не знали родительской любви, не видели заботы - и все сама и сама, ни от кого ничего вам не надо, вы себя не достойной чувствовали любви "просто так", а люди и рады пользоваться - кто ж откажется от вечно виноватой Золушки рядом, а до чувств ваших, до усталости и боли дела ему никогда не было, нет и не будет. Плевать ему на вас и тогда и сейчас с высокой колокольни.
И вы сами не умели заставить вас себя уважать, потому что сами себя не любите и не цените. У мужа не нужно просить денег или не просить, у мужа и жены общие деньги, а любящий муж все и так отдаст, чтобы спасти здоровье и жизнь жены.
С ним все не так сложно, но проблема ваша в том, что это ВЫ отлепиться от него душой не можете и(или) не хотите.
Очень обидно за вас, умницу и труженицу, наверняка и красавицу, совершенно не любящую себя и запутавшуюся.
Вы когда станете материалы читать, возможно начнете многое осознавать и приходить в себя. Субьект этот, который бывший, может перемены в вас почувствовать и начать петь свои военные песни с удвоенной силой - так часто бывает, когда добыча из рук уходит. Постарайтесь не поддаваться и не спешить. Дайте себе время.
Вам помогут ещё две книги Валентины Москаленко - Когда любви слишком много, Зависимость - семейная болезнь.
Поставить точку в отношениях не так сложно. Достаточно осознанного и твердого решения, внутри себя. И прекращения контактов.
Выбирайтесь, милая. Учитесь любить и ценить жизнь, отделять ценное от мусора, беречь себя. Вы молоды, вам ещё деток нужно успеть нарожать и силы нужны их вырастить. Только папу им выберите подходящего. Чтобы не воспроизводить свой семейный сценарий.

[Marija84]

Эллора, огромное Вам спасибо за ответы! Вы уже помогли, очень, подтвердили мысли о манипуляции, которые я старательно загоняла подальше. Обязательно все прочитаю, постараюсь проанализировать. Понимаю, что, если все разложить на факты, мне безумно повезло, что есть человек, который поддержал в трудную минуту, и, что было куда сбежать подальше от всего этого ужаса и подумать. Все даётся в жизни не просто так, болезнь дала мне этот шанс. Пережить и постараться измениться.

Ещё раз спасибо, счастья Вам в жизни и настоящей любви!!!!

[Сестра]

Мария, вы пишите, что изменились - а в чем?

[Стараюсь]

Вот тема, в чем то схожая с вашей - https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=22&t=27290
Та же тоска по страстям , а не "незавершенный гештальт".

[Marija84]

Мария, вы пишите, что изменились - а в чем?

Сестра, необходимый вопрос. Постоянно задаю его себе. Во-первых я живу сейчас далеко, мне было легче как-то поменять образ жизни. Нет общих друзей рядом, я поступила в университет, сократила все контакты с алкоголем до минимума, пересмотрела своё отношение к мужчинам (поняла, что любой человек, который рядом и вкладывается в тебя эмоционально, слишком дорогого стоит, чтобы терять его из-за шашней). Я стала более спокойной и внешне и внутренне. Перед отъездом собрала силы и сказала, что решать эту ситуацию необходимо..
В этом то и проблема, я понимаю, что необходимо прорабатывать эту ситуацию, но как именно не знаю и мучаюсь безумно. Я хочу завершить все это и начать новую жизнь без повторения старых ошибок. Потому что ещё один круг я точно не выдержу.

[Лира_]

Если хотите проработать ситуацию, поинтересуйтесь группами вда и программой 12 шагов. Если хватит сил вникнуть, столько о себе нового узнаете, что удивитесь.

[Стараюсь]

Вы вводите себя в заблуждение (вопрос - зачем?), когда не называете вещи своими именами, а называете их обтекаемо и обобщенно.

Перед отъездом собрала силы и сказала, что решать эту ситуацию необходимо..

Кому - сказала? И почему "ситуацию"? В чем она заключается, ситуация?

я понимаю, что необходимо прорабатывать эту ситуацию, но как именно не знаю и мучаюсь безумно. Я хочу завершить все это и начать новую жизнь без повторения старых ошибок.

Что такое - "прорабатывать ситуацию"? Когда работать вы можете только с собой. Все остальное не в вашей власти.
Что "это" осталось незавершено, если вас год уже в стране нет?
Какие ошибки вы нашли и как хотите их изменить?
К вопросу про "ситуацияю" -

все время плачу, когда вспоминаю мужа. Понимаю, что люблю, но как жить после всего что было, не знаю. Каждый раз, когда прилетаю в Москву, встречаемся, гуляем, он каждый раз спрашивает, когда я вернусь окончательно, говорит о будущей совместной жизни, как будто ничего не происходит. Я говорю, что мы живём отдельно, что я не вернусь, пока он не изменит образ жизни, что мне нужна стабильность, на что мы будем жить, а я хочу детей и т.д. Что я даю время ему и мне нужны конкретные действия, конкретные изменения, хотя бы пусть найдёт работу нормальную, постоянную. А самой кажется, что это гештальт, я не могу поставить точку в отношениях, не могу физически, слезы текут при мысли, что я никогда его не увижу.

И где здесь "ситуация"? Здесь ваше состояние - жалости к себе, вины, страхов, лжи, еще раз лжи, еще лжи - себе, мужу, новому мужчине.
Вы уже там жизнь наладили, а мужу втираете про "изменись". Вы же не возвращаетесь не потому что он не стал еще тем кто вам нужен - а просто потому, что есть уже другие причины, которые вас удерживают .

я поступила в университет, сократила все контакты с алкоголем до минимума, пересмотрела своё отношение к мужчинам (поняла, что любой человек, который рядом и вкладывается в тебя эмоционально, слишком дорогого стоит, чтобы терять его из-за шашней). Я стала более спокойной и внешне и внутренне.

Образ "трагической героини" - это тоже проявление страстности, эдакий надрыв в жизни. Мол, люблю - но живу отдельно.
И где там "любовь"? Вы хорошо так сели на два стула - ни вашим, ни нашим. Обоих мужчин ( и ни один их них не муж) держите в подвешенном состоянии - только потому, что одни - "как подумаю, так плачу" и второй - " ...слишком дорогого стоит, чтобы терять его из-за шашней". Но реально то шашни продолжаются - против второго с первым, во всех ваших "гуляем, общаемся".
Что реально вы еще недорешали, что вам необходимо поддерживать контакт с вашим первым сожителем?

[Стараюсь]

Слово "муж" в моем сообщении следует так и читать - в скобках - "муж", псевдо-муж, сожитель.

[Marija84]

Стараюсь, я не могу вернуться, потому что боюсь повторения скандалов ежедневных, унижений и ежедневного стресса с самого утра из-за того, что я не могу работать и нам не хватает денег, из-за унизительных воспоминаний вслух о моих шашнях..
Но с другой стороны ведь 10 лет совместной жизни, ведь было же много хорошего до моих ошибок. Звонит он в Европу, что мне трубку не брать? А вдруг что-то случилось, с ним или с родственниками? Я же никогда в жизни себя не прощу, если что-то случится страшное, а я не помогла, проигнорировала, просто не взяла телефон..
Я боюсь сказать самой себе, что все кончено и нужно строить свою жизнь заново. Искать новые мечты с абсолютно другим человеком. И что мои дети будут говорить со мной на немецком языке. И не будут вообще похожи на московского бойфренда.
Но я же собрала силы год назад и сказала ему, что мы расстались. Пропустил мимо ушей. Я повторяла. Он спросил, что нужно, чтобы я вернулась. И смотрит такими глазами..естественно я тут же в слезы и начинаю лепетать что-то об изменениях, поиске работы, стабильность и т.п.
Господи, неужели все эти годы была не любовь....

[Эллора]

Звонит он в Европу, что мне трубку не брать? А вдруг что-то случилось, с ним или с родственниками? Я же никогда в жизни себя не прощу, если что-то случится страшное, а я не помогла, проигнорировала, просто не взяла телефон....

А вам даже мысль такая в голову не приходит, правда? Как это - трубку не брать?! Да вот так.
А что с ним и его родственниками может случиться? Тысячи людей ежедневно заболевают, например, и что? У его родителей есть он, их сын, есть друзья. Есть люди вокруг, чтобы помочь, деньги, больницы и врачи - чтоб лечить. Вы им даже не бывшая невестка. И не единственный спаситель в мире. И живут они в столице, а не в глухой деревне.
Пока вы наслаждаетесь своей "хорошестью" и драматизируете, рядом с вами человек, которого вы по сути используете. Вполне вероятно, что он страдает, пока вы мечетесь, хотя формально дал вам время и предоставил свободу думать и решать. Думаете, он будет ждать вечно, думаете, ему это легко дается? Вы о нем не думаете, он для вас средство. До вас может что-то дойти тоько тогда, когда ему надоест ? Интересно кстати, что он за человек, он еще может вам потом припомнить свое унижение, такое тоже бывает..
Не любите его, хотите говорить и учить по-русски детей - оставьте человека, живите и думайте одна, не сидите на двух стульях- такая мысль вам не приходила в голову? Это было бы порядочно. И тогда разговаривайте разговоры с бывшим, заглядывайте в "такие, ну такие" глаза - а то и возвращайтесь к нему и проверьте все заново...
Когда мы кажемся себе очень порядочными и хорошими, мы бываем очень эгоистичными и жестокими, на самом деле. Отличать добро от зла, и по отношении к себе, и по отношению к другим - одна из самых сложных вещей в жизни, особенно когда нет четких ориентиров. О благих намерениях не зря есть поговорка. А у вас даже не благие намерения, а зависимость.
Простите за некоторую жесткость. Вы неглупый и хороший человек, я на самом деле очень вам сочувствую и искренне желаю, как и все здесь, чтобы вы выбрались.
А любовь была или не любовь все эти годы....Со своими иллюзиями расставаться непросто. Читайте, думайте, разбирайтесь. Дело ведь не в словах.

[Marija84]

Эллора, я начала читать рекомендованные статьи на форуме, нашла книги Москаленко. Много вопросов, сформулирую, напишу здесь.
Подскажите, а каким образом обьяснить бывшему бойфренду (не буду уже называть его мужем, а слово сожитель для меня- это где-то из области УК))), что для меня отношения с ним - это зависимость, от которой необходимо избавляться и работать над преодолением этой зависимости? Просто я не хочу, чтобы человек воспринимал наш разрыв как предательство и, возможно, проецировал негативные мысли на других девушек. Ведь это же мои психологические проблемы, а рядом с источником зависимости преодолеть зависимость невозможно..сумбурно написала, надеюсь, вопрос понятен

[Korbette]

Автор, вы фактически находитесь сейчас в отношениях с двумя мужчинами. Вы не любите из них ни одного. Обоих вы просто используете. При этом вы искусственно создали между ними конкуренцию за вас. Вы эдакий ценный приз, за который они должны бороться. В этом треугольнике можно находится годами, подпитывая свои и чужие страсти. Высокие отношения! Так все неординарно и трагично. Очнитесь уже. Все банально. Банальный треугольник, банальные страсти. Нет слова не могу. Есть слово не хочу. Вам зачем то выгодно оставить все как есть, в подвешенном состоянии. Вопрос к вам: зачем? Нормальная женщина эмоционально подпитывается от одного мужчины. Зачем вам сразу два?

[Marija84]

Korbette, мне нужна стабильная спокойная жизнь с одним любимым человеком. Я очень боюсь и не хочу наступить на те же грабли с омутом эмоций. Есть слово не хочу. Не хочу перечеркивать все годы, прожитые совместно с бывшим партнёром, но, как преодолеть рядом с ним зависимость от него же, я не понимаю.

[Pesny]

Добрый вечер!
Мария, это Вы пишете об отношениях с бывшим сожителем:

Начались скандалы дома, оба цеплялись к мелочам, кричали, плакали, хлопали дверями..я продолжала винить себя всегда и во всем...Продолжала уходить в работу, брала командировки, лишь бы пореже бывать дома.

По вечерам, если он был дома, мы не общались вообще. Я приходила как можно позже, готовила, выпивала бутылку вина, валилась спать. На следующий день все повторяелось.

А это про отношения между Вашими родителями:

родители с глубокими личными проблемами, постоянные скандалы и т.д, я же постоянно скрывалась от этого в школе, библиотеке, хорошо училась, особо родителям интересна не была, отделывались материальным обеспечением. Пару раз, пытаясь обратить на себя внимание сбегала с подружками в Питер на несколько дней не предупредив. Не помогло, родители с упорством маньяков продолжали самозабвенно ругаться.

Общее видите?
Возможно, Вы в отношениях бессознательно воссоздали родительский сценарий. И соответствующего мужчину притянули, опять же, бессознательно. От родителей скрывались в школе, библиотеке, в другом городе, а от сожителя на работе, с другими мужчинами, в бутылке, в командировках. Не выдержав, от родителей

В итоге уехала в Москву учиться и с 18 лет жила отдельно.

От сожителя:

Уехала за границу, живу там уже почти год.

Все повторяется?

Выходцы из дисфункциональных семей, частенько создают такие же семьи. Стремясь не повторять родительских ошибок, бессознательно тянутся к прежним моделям поведения и людям, с которыми можно их воссоздать. Так происходит, потому что по-другому не умеют строить отношения, не видели толкового примера перед глазами. Иногда, в таком союзе, начинают, опять же бессознательно, "исправлять" одного из родителей. Например, мама не смогла жить нормально с папой, а я вот приложу усилия, потерплю, и у меня все будет по-другому, чем у родителей. Причём на роль мужа/жены выбирается человек, очень похожий на отца/мать (по манере поведения, отношения, а иногда и внешне).
Потому и со спокойным мужчиной Вам никак, ведь, с ним нет привычных скандалов, выяснения отношений и тд.

Подскажите, а каким образом обьяснить бывшему бойфренду (не буду уже называть его мужем, а слово сожитель для меня- это где-то из области УК))), что для меня отношения с ним - это зависимость, от которой необходимо избавляться и работать над преодолением этой зависимости?

А зачем бывшему что-то объяснять? Разве нельзя просто сказать, что Вы приняли такое-то решение?

Просто я не хочу, чтобы человек воспринимал наш разрыв как предательство и, возможно, проецировал негативные мысли на других девушек.

Чувства, мысли, проекции другого человека не в Вашей власти. Вы не можете их контролировать. Вы можете отвечать только за свои чувства, мысли, реакции и тд.

Вообще, из Ваших сообщений я поняла, что Вы толком не знаете чего хотите. Это так?
А если рассмотреть вариант-пожить одной, какое-то время, и поразбираться с собой? Поработать с психологом, в группе? Проработать детские травмы и родительский сценарий? Ведь, родительский сценарий можно проанализировать и сломать, то есть осознать и не нести дальше в свои отношения.
Присоединяюсь к мнению, что основная проблема не в "незавершенном гештальте" с бывшим мужчиной, а глубже, в Ваших детско-родительских отношениях, которые нужно серьезно прорабатывать.

[Сестра]

Да мало вы изменились. Может, конечно, в чем-то стали спокойнее и пр - но это все капля в море. А на поверхности все то ж - страсти, хотелки, гордынища. А вы ведь хотите ни много и мало - СЕМЬЮ! Женой хотите быть, детей хотите. Вы думаете, это так все легко и просто? Семья - это ответственность огромная, постоянная работа над собой. И преодоление своей страстности, своего "хочу" постоянного.

Вот даже ваши эти бывшие отношения. Игры двух эгоистичных и инфантильных людей. началось все с безответственности - сожительства, а дальше все еще хуже - измены, изощренное самобичевание. Время прошло, вы такую тяжкую болезнь перенесли - которая обычно людей заставляет ЗАДУМАТЬСЯ, большую переоценку перевести. А у вас что? Все то же. Страсти, страсти, хотелки, хотелки. Живу с одним, лямуры со вторым. Не могу отказаться от звонков - я же ДОБРЕНЬКАЯ, мне же поспасать надо кого-то, свое огроменное благородство проявить - что я вот вся такая-растакая! И уж конечно разговор важен - как такая прелесть может кому-то моральную травму оставить, ну невозможно жеж!

А тем временем пока вы в своем "благородстве" и своих страстях купаетесь - рядом с вами человек. Живой, чувствующий. Который ждет. А, ну он ведь сам виноват, да, раз пригласил и без всякого ждет и молчит? Ну чего с таким быть благородной, зачем о нем заботиться? Это ж неспортивно!

Читайте https://www.realove.ru/

[Эллора]

Эллора, я начала читать рекомендованные статьи на форуме, нашла книги Москаленко. Много вопросов, сформулирую, напишу здесь.
Подскажите, а каким образом обьяснить бывшему бойфренду (не буду уже называть его мужем, а слово сожитель для меня- это где-то из области УК))), что для меня отношения с ним - это зависимость, от которой необходимо избавляться и работать над преодолением этой зависимости? Просто я не хочу, чтобы человек воспринимал наш разрыв как предательство и, возможно, проецировал негативные мысли на других девушек. Ведь это же мои психологические проблемы, а рядом с источником зависимости преодолеть зависимость невозможно..сумбурно написала, надеюсь, вопрос понятен

Читайте, разбирайтесь.
Одна из ваших главных проблем внутренних, вам об этом уже выше написала Pesny - считать, что от вас зависит больше, чем на самом деле, брать на себя ответственность за чувства и поступки других людей. Наши поступки действительно важны, мы за них отвечаем, причиненнное нами зло отзывается в мире - это так. Но вы, вернее такие люди' как вы и я когда-то, неправильно и искаженно это понимаем.
В глубине вашего желания поговорить и " донести", помимо нежелания быть виновной в причиняемом зле (которое тоже имеет место и идет от светлой части вашей души) лежит желание быть хорошей и не быть виноватой, плюс желание продолжать тянуть отношения, даже через прощальные речи плюс тайная надежда " а вдруг отговорит и переубедит".
Но вы не ответственны за отношения этого человека с другими - к другим девушкам он будет относиться так, как они сами позволят к себе относиться - и вы здесь ни при чем.
А разговорчики из серии " ты так со мной поступила, теперь я никого не смогу полюбить и никому поверить" - это такая дешевая манипуляция для сопливых первокурсниц, что смешно и даже стыдно, поверьте на слово, пока сами не прочувствуете.
Вы слишком ведетесь на болтовню и мало внимания обращаете на поступки. Я тоже такая была - Цвейга в детстве перечитала ))
Поэтому да - коротко сказать, что вы все решили и расстаетесь. И больше трубку не брать. Вот и все. Если решили. Но это нелегко, если решение нетвердое.

[Marija84]

Сестра, именно то, что я хочу измениться и привели меня на этот форум. Дикая смесь из лжи и эгоизма не нужна ни мне, никому вокруг. Я уже читаю, что мне предложили здесь, буду отмечать что непонятно и спрашивать. Я действительно хочу сделать шаг вперёд. Именно потому, что оцениваю, что с таким клубком проблем не могу быть счастлива ни я, ни тот человек, кто будет рядом, ни, тем более будущие дети.
Касательно болезни - она дала мне осознание того, что я не могу больше бичевать себя и упиваться жалостью. Пора взрослеть, только как и с чего начать, это я и пытаюсь понять здесь.
Инфантильна, эгоистична, зависима - я буду последовательно прорабатывать каждую черту в себе. Пока начала с зависимости.

[Korbette]

Korbette, мне нужна стабильная спокойная жизнь с одним любимым человеком. Я очень боюсь и не хочу наступить на те же грабли с омутом эмоций. Есть слово не хочу. Не хочу перечеркивать все годы, прожитые совместно с бывшим партнёром, но, как преодолеть рядом с ним зависимость от него же, я не понимаю.

Автор, за вашу стабильную и спокойную жизнь ответственность несете вы сами. Вот и берите эту ответственность себе, даже если и появляется соблазн переложить ее на кого то другого. Держитесь правильного курса. Не хотите граблей, не наступайте на них. О каких годах вы говорите? Не хотите перечеркивать годы безответственного сожительства, скандалов, измен, выпивки, трудоголизма? Так вы сами перечеркнули эти годы таким вот попустительством. Вашей будущей дочери или сыну вы с каким чувством расскажете об этих годах? Не надо перечеркивать, это опыт. Надо отпустить прошлое, чтобы оно не мешало в настоящем. Прошлое уже не изменишь. Другого человека не изменишь и не переделаешь. Это большая ваша иллюзия, что вы можете поменять или повлиять на человека как то. Вы сбежали, ваш бывший любовник к вам тянется. Вы ему надежду даете и рубите хвост по частям. Поставьте точку у себя в голове и этого будет достаточно. Достаточно для того, чтобы его отпустить. И всем участникам этой истории станет легче. Примите решение. Это зависит только от вас.