Может, я что-то не так поняла?

Просьбы о совете и утешении в расставании. И дружеские ответы на них
AnnaAurelia
Участник
Участник
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 06 авг 2017, 20:49
Пол: женский
Откуда: Грузия

Может, я что-то не так поняла?

Сообщение AnnaAurelia »

 
Здравствуйте!
Я разместила свою историю в "Просьбы о помощи", потом прочитала несколько описанных там ситуаций и решила, что моя больше подходит форуму. Все же я почти пережила это расставание...
Началось все около года назад. Я познакомилась с этим мужчиной на его работе, преподавала ему английский, частным образом. В течение уроков мы общались, обсуждали наши увлечения, планы на будущее, книги, музыку. Ни к чему не обязывающее общение...
Через какое-то время я заметила, что он проявляет ко мне внимание - вызывает такси домой, включает кондиционер в комнате, чтобы я не мерзла, делает комплименты. В преддверии новогодних праздников он дарит мне дорогой подарок, и тут я призадумываюсь.
Он старше меня на 10 лет, разведен, есть сын 11 лет. Мне 30, замужем не была, детей нет. С его слов, развод случился из-за измены жены, по ее инициативе. Она ушла "искать себя", серьезно занялась оккультными практиками и несколько повредилась мозгами. Он рассматривал вопрос о том, чтобы забирать сына, поскольку то, чем она занималась, могло навредить ребенку.
Перед Новым годом у нас происходит размолвка из-за различных взглядов на политическую обстановку в моей стране (тут я должна объясниться, мы - граждане государств, недружелюбно настроенных друг к другу. И он - не по мою сторону "баррикад"). Обычно я не реагирую на подобные комментарии в процессе работы, в конце концов, каждый имеет право на свое мнение и позицию. Однако, тогда я не сдержалась, он извинился, ситуация замялась.
Через несколько дней я спросила напрямик, что значат его ухаживания. Он признается мне в симпатии и выражает желание со мной встречаться. Я обещаю подумать и делаю акцент на том, что развлечений не ищу. Он заявляет о серьезных намерениях.
Мы начинаем проводить время вместе, гуляем, ходим в церковь, театры, кино, рестораны, много разговариваем.
Через какое-то время он дарит мне кольцо... Наверно, глупо, но я считаю себя чуть ли не невестой... Мы обсуждаем нашу дальнейшую жизнь вместе. Из-за разных гражданств и специфики его службы мы не можем сразу пожениться. Игорь обещает уладить этот вопрос, и я не переживаю. Мы становимся близки... Он дает мне ключ от своей квартиры, номер коллеги - на всякий случай, обещает привезти знакомиться сына. Помогает деньгами моим родным, у которых сейчас неприятности. И уезжает в командировку. Откуда не звонит и не пишет, чего раньше не было...
По приезду сообщает, что у него большие проблемы на работе, и он выйдет на связь, когда их решит. Я заверяю, что он все уладит, и не беспокою его звонками. Так проходят 3 недели.
Я начинаю переживать, что его проблемы связаны со мной. И решаю пойти к нему домой и все выяснить. Нет ничего хуже неизвестности. Ключ не подходит, на звонки в дверь никто не отвечает... Я набираю того коллегу и выясняю, что он жив-здоров, ничего не случилось, а сам коллега о наших отношений ни сном, ни духом. Тем более о том, что Игорь уполномочивал его в случае чего мне помочь... Занавес!
Я чувствую себя полной идиоткой, извиняюсь, благодарю за разговор и прошу его Игорю ничего о моем звонке не сообщать.
По пути домой отправляю Игорю смс, в которой благодарю за все и желаю ему всего наилучшего (без гнева и упреков). Он перезванивает и настаивает на встрече.
Мы разговариваем. Выясняется, что у него проблемы со службой безопасности - предъявляют обвинение в нелояльности к своему правительству. Из-за того, что он скрыл факт наших отношений (там положено об этом сообщать). И возможно, из-за моих взглядов на их действия в отношении моей страны (это мое предположение).
(Ключ, кстати, и правда был от его двери, я не смогла открыть из-за того, что его ключ был в скважине, а сам он спал и не слышал звонков).
Я в растерянности... Не знаю, как реагировать.
До этого предлагала оставить все как есть, не ставить под удар его карьеру. Расстаться приятелями - с благодарностью и теплыми воспоминаниями. Он возражал, говорил, что от своих чувств ко мне не откажется.
Мы едем к нему домой, проводим вместе несколько дней. В это время происходит неприятный инцидент - к нему домой кто-то настойчиво ломится. В смысле, звонит и стучит кулаками в дверь. Игорь решает не открывать, комментирую, что никого не ждет. Стук продолжается какое-то время - это было ночью. Кто-то спускается вниз по лестнице, а потом, через минут 20 возвращается и снова звонит. Домофона и глазка нет, увидеть, кто это был, мы не могли...
Он нервничает и уверяет меня, что это с его работы "визитер". Пришел проверять, с кем он проводит время... Я чувствую, что у меня теряется связь с реальностью. Мы же не Монтекки и Капулетти, и живем не в Средние века...
Игорь просит меня уехать, параллельно упрекнув в том, что я поддерживаю не его "лагерь"... И что если бы не действия моего правительства, он бы уже попросил у моего отца моей руки.
Я не лицемерила, и он с самого начала был в курсе всего... Поэтому мне стало неприятно от такой несправедливости + я обычная обывательница, и за действия наших власть имущих ответственности не несу.
Мы прощаемся перед моим домом, он прячет взгляд. Я прошу прощения за резкость своих суждений и говорю, что для меня не важно, где жить. Что если будет необходимо, я перееду с ним, куда он захочет. Он отвечает, что я не должна ни за что извиняться...
Проходит неделя, и Игорь присылает смс, что принял решение со мной расстаться. Что у меня все будет хорошо, что чувства у него ко мне не прошли, однако, так будет лучше. Я не соглашаюсь, пытаюсь объяснить, как он для меня дорог, и... срываюсь. Пишу какую-то ерунду, уговариваю подумать, что уважаю его решение, однако, не стоит рубить с плеча...
Через пару дней мы встречаемся, я отдаю ему ключи и вижу в его глазах боль... И упрек. Ну, или это мне так показалось... Он обещает помочь, если вдруг что-то у меня случится. Что номер телефона он менять не будет.
Вечером того же дня я более менее успокаиваюсь и пишу, что как бы то ни было благодарна за наши встречи и его тепло. Что знакомство с ним - это большой подарок и своего рода чудо. Он молчит.
Где-то через неделю у меня сдают нервы, и я совершаю ошибку - ввожу его в заблуждение насчет одной моей жизненной ситуации. Пишу, что он мне очень нужен. Он сбрасывает мой звонок и никак не реагирует. Я прихожу в себя, признаюсь в обмане и обещаю больше не беспокоить. Никакой реакции с его стороны.
Я беру отпуск и уезжаю в другую страну к родственникам - чтобы отвлечься. Пытаюсь забыть его, гуляю с двоюродной сестрой и племянником. Удаленно работаю. Возвращаться домой пока не хочу. Родители поддерживают, говорят, что его "сломали", и что в нашем расставании нет моей прямой вины.
Я все равно не понимаю... Если я и правду была ему дорога, то почему он так откровенно за мной ухаживал - выходил платить за такси сам, дарил подарки перед лицом охраны здания? Если прекрасно знал, что ему это аукнется... Я ведь до этого была не в курсе подобных ограничений.
Соврал ли мне Игорь по поводу коллеги, или сам коллега не захотел по телефону со мной объясняться?.. Тогда товарищ рассказал ему о моем звонке ему.
Я была склонна подумать, что он меня использовал... То ли для поднятия самооценки после развода, то ли из-за одиночества. Но один факт мне помешал - на его ноутбуке была открыта страница с большой молитвой о защите от несправедливых нападок и клеветы... Когда я была у него в последний раз, он читал мне ее наизусть.
Меня до сих пор гложет чувство вины. Я обсуждала его по телефону с родителями и друзьями, злилась, негодовала, обвиняла. Сказала то, что не должна была говорить. Параллельно молилась за то, чтобы у него все разрешилось. У меня возникла паранойя, что мой номер прослушивали, и из-за этого он пострадал... Такого чувства бессилия я давно не испытывала.
В конце концов, он не мог рисковать будущим своего сына... Или же просто отступил, решив, что из двух зол выбирают меньшее. А работа важна и нужна... Будем откровенны, мне пришлось бы сделать немало моральных усилий, чтобы войти в его мир... Нет, я бы с радостью воспитывала его сына, если бы так сложились обстоятельства. А так... Когда люди враждуют и проливают кровь друг друга, ничто не может быть простым и однозначным.
Мне все еще грустно. Он не раз говорил, что мы похожи характерами и судьбами. Это правда. Чувствую себя героиней какого-то глупого романа. Даже не верится, что со мной это было. И что все так закончилось.
Я сделала ему подарок своими руками... Точно знаю, что ему бы понравилось. Начала еще тогда, закончила месяц назад... И написала ему... Что извиняюсь за свой обман, что от боли не соображала, что творю. Чтобы не поминал лихом. Что очень надеюсь, что у него все хорошо. Послала фотографии сделанной мной вещи. Он через сутки ответил одним словом - приветствием.
Я больше не писала и не звонила... Значит, так нужно. Мне было важно извиниться, важно взять 50 процентов ответственности за ситуацию. Да и лгать я не люблю. Мне очень за это стыдно.
Потихоньку прихожу в себя. Благо, в этой стране, где я сейчас, много солнца и фруктов. У нас тоже, но все-таки смена обстановки...
Знаю, что однажды пойму предназначение этой ситуации, сейчас же просто осознаю, что повзрослела. И сделала выводы о том, что поторопилась довериться... Увидела в нем более взрослого, более сильного и во все поверила.

Какие вопросы у меня к форуму? - Была ли его позиция безответственной? Он ведь все мог выяснить заранее и только потом начать за мной ухаживать... Или не начать - ведь это было чревато последствиями. Взрослый человек все-таки...

Объем темы не должен превышать восемь тысяч знаков, у вас он около десяти. За пренебрежение требованиями правил, с которыми вы обязаны были ознакомиться при регистрации, предупреждение. Narine
Диагностика семейных отношений
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Может, я что-то не так поняла?

Сообщение Elfriede »

 
Больше всего Ваш сюжет напоминает одну из интриг фильма "Правдивая ложь", только в Вашем случае развод оказался успешным и за этим последовало закономерное расставание.
Автор, к форуму вопросы какие?
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Может, я что-то не так поняла?

Сообщение Стараюсь »

 
AnnaAurelia писал(а):Была ли его позиция безответственной? Он ведь все мог выяснить заранее и только потом начать за мной ухаживать...
Зачем нам про его позицию думать? Зачем вам про его позицию думать?
Лучше про вашу позиция думать - была ли она безответственной?
Вы же тоже могли понять заранее, а потом уже принимать эти ухаживания. Или не принимать. И даже могли не замечать их,и не реагировать - у вас роль преподавателя, не подружки. Тем более что порядок событий очень красноречивый.
AnnaAurelia писал(а): Перед Новым годом у нас происходит размолвка из-за различных взглядов на политическую обстановку
Через несколько дней я спросила напрямик, что значат его ухаживания.
Он признается мне в симпатии и выражает желание со мной встречаться.
Я обещаю подумать и делаю акцент на том, что развлечений не ищу.
Он заявляет о серьезных намерениях.
Мы начинаем проводить время вместе, гуляем, ходим в церковь, театры, кино, рестораны, много разговариваем.
Через какое-то время он дарит мне кольцо... Наверно, глупо, но я считаю себя чуть ли не невестой... Мы обсуждаем нашу дальнейшую жизнь вместе. Из-за разных гражданств и специфики его службы мы не можем сразу пожениться.
Игорь обещает уладить этот вопрос, и я не переживаю.
Мы становимся близки...
Где тут ответственная позиция?
О чем собирались подумать, но тут же по факту согласились и думать не пришлось?
Сама спросила, сам что-то посчитала, есть проблемы, но он "обещал уладить".
Сначала политические разногласия - и тут же близость. Вы же знали о его взглядах и специфике его работы - куда вас повлекло, в какие истории?
Он один шаг к вам сделал - вы остальные 19. Зачем?
AnnaAurelia
Участник
Участник
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 06 авг 2017, 20:49
Пол: женский
Откуда: Грузия

Re: Может, я что-то не так поняла?

Сообщение AnnaAurelia »

 
Elfriede

Возможно, в чем смысл? Что получаешь, когда кого-то используешь?.. В конце концов, с его положением можно найти более привлекательную и умелую в альковных делах женщину, девушку.
Почему у меня сомнения насчет "развода"... А он достаточно неуверенный в себе человек, много раз подчеркивал, что я очень красивая, а он старше и внешне не очень. И что я в нем нашла... Вначале он вообще считал, что я его отвергну.
Забавно... Я много раз прокручивала в голове фразу: "С кем ты связалась...?" Не понимала, к чему она была.
Я не спорю с вами, просто рассуждаю.
Я много себе с ним позволяла - за что себя, если честно, корю. Нелестно высказывалась о его армии, флаге и т.п. Сама бы я этого не стерпела в отношении своей родины. Почему терпел он?.. Это же честь. Только ради моего тела?.. Лояльных и красивых ведь - воз и маленькая тележка.

Стараюсь

Вы правы. Абсолютно. Он сказал, что понимает меня. Что будь он на моем месте и на месте моих близких, то рассуждал бы даже жестче, чем я.
Вообще, наши разговоры сводились к тому, что обе стороны по-своему правы и по-своему обманываются. Если отбросить политику, других разногласий у нас не было.
Почему поторопилась? - Вот тут моя главная проблема. В процессе переживания нашего расставания я нашла и прочитала книгу - "Женщины, которые любят очень сильно". Узнала во многих из них себя. Я из деструктивной семьи, родители рано разошлись, отец все время изменял, мама рассказывала мне об этом во всех подробностях... Вела себя со мной как с подругой, а не как с дочерью. Не сужу их, сейчас наши отношения намного улучшились. Они - это они, а я - это я.
Корень вопроса в том, что мне безумно хочется семьи - непохожей на мою. И я совершаю неправильные, поспешные шаги. Не умею выдерживать паузы.
Когда я вижу, что человеку от меня только интим нужен, отхожу. Всегда отходила. До этого встречалась с парнем, который в силу возраста и незрелости не мог на мне жениться, но это была первая моя влюбленность. И его тоже. Совсем не было опыта "встречаний". Мы мирно расстались. Правда, совсем недавно он снова появился в моей жизни и стал намекать на возобновление отношений. Но в эту "реку" я уже входить не буду. Знала его неплохим, добрым парнем, а теперь цинизм и меркантильные интересы появились. Покоробило даже - от одного телефонного разговора.
По поводу Игоря... Таких людей в моей жизни еще не было. Мне было о чем с ним поговорить и помолчать... Пафосно прозвучало, да, понимаю. Я и вправду поверила, что он все решит. Что я ему стала дорога. Может, он просто мимикрировал под мои интересы. Мы даже пошли в церковь, он сам меня попросил.
Я не оправдываюсь и не прикрываюсь... Я отказалась от его дополнительных денег (денег "на всякий случай"), не пила с ним алкоголь, не вела фривольных бесед. Нет, мне стоило так обжечься, чтобы иметь теперь генеральную линию. Нравственную линию. Я не была верна себе, то есть, заявляла одно, а в итоге... Пошла на другое. Это от непонимания своей человеческой, женской значимости.
В чем-то я собой горжусь все-таки... Я не согласилась на сожительство с моим первым парнем, значит, сделала шаг в сторону выздоровления от зависимости.
А тут... Я и вправду не понимала, зачем ему со мной играться... Силы, опыт-то не равны, какой "победой" тут гордиться?..
Мне есть, над чем подумать и куда двигаться.
И нет, я его как бы то ни было не идеализирую. Слишком много было разговоров, он обсуждал и критиковал со мной своих коллег, циклился на внешних атрибутах успешности. Было видно, что его коробит то, что он не сможет высоко подняться по карьерной лестнице из-за отсутствия нужного родства и связей. Еще были нюансы с его собакой. Он надолго оставлял ее одну, у чужих людей. Возвращался из командировок и мог долго не забирать после этого... Мелочь, а все же.
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Может, я что-то не так поняла?

Сообщение Стараюсь »

 
Он, он, он - такой, он сякой, он собаке не друг...
Не нужно про него - про себя раскручивайте мысль до конца.
AnnaAurelia писал(а): Нравственную линию. Я не была верна себе, то есть, заявляла одно, а в итоге... Пошла на другое. Это от непонимания своей человеческой, женской значимости.
От сожительства отказались, а от интима без брака - нет. Где тут понимание женской значимости?

Ищите, через что, на чем ваши принципы раскалываются - от чего заявления одни, а поступки другие? Где ваши слабые места именно в мировоззрении, в убеждениях? На чем ваша верность себе подорвалась? Что в душе уснуло-замолчало, что такое стало возможно?
AnnaAurelia писал(а):Таких людей в моей жизни еще не было. Мне было о чем с ним поговорить и помолчать... Пафосно прозвучало, да, понимаю. Я и вправду поверила, что он все решит. Что я ему стала дорога.
Что это было? Какие ваши потребности вдруг в нем стали реализованы? Это же не про мужа, не про семью - это скорее про друзей и про отца, эти дыры в душе вдруг оказались им закрыты, а вы и рады.
Где ваши друзья, с кем можно помолчать?
Вы взрослая уже, вы сами можете "все порешать" - убирайте этот мотив из общения с мужчинами, не превращайтесь в куклу, вам не нужен "папик".
Копайте дальше, по горячим следам, чем еще он вас взял, что вы на себя перестали быть похожа. Или как раз наоборот? Все истинное лицо ваше проявилось? В любом случае - то , что вы видите в себе через опыт общения с ним - как вам с этим? Что нужно править?
AnnaAurelia
Участник
Участник
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 06 авг 2017, 20:49
Пол: женский
Откуда: Грузия

Re: Может, я что-то не так поняла?

Сообщение AnnaAurelia »

 
Мне было страшно... Безумно страшно. Мы многое тут пережили, многих из знакомых похоронили. Потеряли наш дом. Удалено. Уважаемая Автор, мы сострадаем Вашей боли. Но к раскрытию темы эти подробности не относятся. Рассветная
В его лице я, скорее всего, нашла "костыли".
Мой отец мне ничего не должен - он сам так не раз говорил. Возможно, в мирное время эта фраза несколько по-другому звучит... Дальше я заболела, и он сказал, что деньги на операцию мне даст только в долг. Может, это нормально? Средства у него есть.
Мои друзья разъехались по разным странам. Мы общаемся в скайпе время от времени. Я учу еще один язык, чтобы тоже уехать. Тут, в смысле, в моей стране, тяжело. Морально до сих пор тяжело.
Это полный идиотизм с моей стороны. Увидеть силу в человеке, чья позиция мне по сути претит, и довериться ему.
Почему так с верой в Господа?.. Она пошатнулась сильно, сейчас восстанавливаюсь. Раньше не могла молиться, теперь вновь могу.
Как мне теперь от себя противно... Запустился механизм аля выживи любой ценой. Деньги на операцию он мне дал, заработать такую сумму я пока не могу, в долг взять - тоже, не у кого. Плюс, он помог моим местным родственникам.
В общем, купил меня. Чего уж тут прикрываться... Как мне с этим? - Отвратительно!
Вы опять же правы - мне не нужен папик. Вернее, нужен был. Я, выходит, инфантильна. А теперь мне нужна Я и мои внутренние силы и ресурсы.
В последнее время я сильно изолировалась, гуляю тут по улицам, ем, сплю, работаю, учусь. Особо не с кем не общаюсь. Мне надо раны зализать. Меня поддержали мои подруги и мама - как смогли. С сестрой у меня хорошие отношения, но она одна растит ребенка и помогает больной матери. Я им сейчас тоже помогаю.
Что еще я поняла... Что слова ничего не значат, что ими легко манипулировать и играть. Что кому-то приятно топтаться по чужим костям. Ведь он был в курсе, что мне и так нелегко.
Думаю продать его подарки, мои украшения, еще подзаработать и вернуть ему долг. Хочется как-то отмыться от этого.
Смешно, но он уверял меня, что с ним мне не нужно будет ни за что переживать, и что я могу вообще не работать. Я отказалась, и ему это не понравилось судя по интонации.
Мда, я себя не жалею и его не обвиняю. Наверно, со слабыми так и поступают. Естественный отбор.
Нужно повышать рабочую квалификацию и открывать новые горизонты. А отношения мне сейчас не нужны. У "такой" меня их нормальных все равно не будет.
Благодарю вас!
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Может, я что-то не так поняла?

Сообщение Мейт »

 
AnnaAurelia, Вы мне кажетесь думающим и размышляющим человеком.
"Противность" Ваша от самой себя понятна, но это очищающее лекарство для вашей души. Нужные лекарства редко бывают не горькими.
Хотела посоветовать Вам курсы в Заочной школе любви по переживанию расставания и преодолению одиночества (по оплате, учитывая другое государство, наверное через техподдержку можно вопрос задать на сайте ЗШЛ). Материалы, которые даны в курсах, помогут Вам преодолеть и горечь и пустоту. Вопрос ведь не в "естественном отборе", а в нашем собственном выборе.
И, ИМХО, подождите с отдачей "долгов", это действо, в котором много гордости, гордыни. Вы думайте о том, что нужно поправить Вам в себе, глобально, так, постепенно, и выберетесь на твердую почву.
AnnaAurelia
Участник
Участник
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 06 авг 2017, 20:49
Пол: женский
Откуда: Грузия

Re: Может, я что-то не так поняла?

Сообщение AnnaAurelia »

 
Мейт, по поводу Заочной школы - немного утрясу тут текущие дела и напишу в техподдержку.
Скажите, а почему в моем желании вернуть деньги усматривается гордыня? Если, допустим, он помогал мне лишь за мм... определённое удовольствие, то мне нужно это принять? Пусть и дальше считает меня дешевкой и чувствует себя правым?
Раз я ничего не делаю, значит, считаю его позицию и мнение справедливыми. Вроде договора купли-продажи, стороны договорились, получили профиты и претензий к друг другу не имеют.
Я - не жертва и не хочу пассивно заползти в угол, как побитая дворняжка. И впредь носить клеймо "сама виновата", и глазки долу. А он весь такой молодец-удалец-самец в белом пальто и короне. Самый правый из всех.
Мне, помню, подруга возвратила как-то мои подарки. Очень на меня обиделась, и честно, было за что. Так вот, я те ощущения до сих пор помню, как током ударило. И это заставило меня призадуматься, проработать некоторые моменты в поведении и извиниться. Теперь чудесно общаемся. Считаю её полностью правой в ее негодовании и желании меня отрезвить и заставить посмотреть на себя со стороны.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Может, я что-то не так поняла?

Сообщение Elfriede »

 
AnnaAurelia писал(а): Мейт, по поводу Заочной школы - немного утрясу тут текущие дела и напишу в техподдержку.
Скажите, а почему в моем желании вернуть деньги усматривается гордыня? Если, допустим, он помогал мне лишь за мм... определённое удовольствие, то мне нужно это принять? Пусть и дальше считает меня дешевкой и чувствует себя правым?
Раз я ничего не делаю, значит, считаю его позицию и мнение справедливыми. Вроде договора купли-продажи, стороны договорились, получили профиты и претензий к друг другу не имеют.
Я - не жертва и не хочу пассивно заползти в угол, как побитая дворняжка. И впредь носить клеймо "сама виновата", и глазки долу. А он весь такой молодец-удалец-самец в белом пальто и короне. Самый правый из всех.
Мне, помню, подруга возвратила как-то мои подарки. Очень на меня обиделась, и честно, было за что. Так вот, я те ощущения до сих пор помню, как током ударило. И это заставило меня призадуматься, проработать некоторые моменты в поведении и извиниться. Теперь чудесно общаемся. Считаю её полностью правой в ее негодовании и желании меня отрезвить и заставить посмотреть на себя со стороны.
Не примеривайте на другого свои мировоззрение и ощущения. Может, он только того и ждет, чтобы Вы обиделись и деньги отдали.
А, может, он помогал Вам от чистого сердца, и Вы сильно его оскорбите этим возвратом. Правда, может быть, Вы того и хотите? Уязвить посильнее?
AnnaAurelia
Участник
Участник
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 06 авг 2017, 20:49
Пол: женский
Откуда: Грузия

Re: Может, я что-то не так поняла?

Сообщение AnnaAurelia »

 
Elfriede, меня задел даже не сам факт расставания. Ну, всякое бывает, он мог сначала "намечтать" себе чего-то, присмотреться ко мне получше и... разочароваться. С кем не бывает... И тогда разойтись - это честно и справедливо. Нельзя заставлять быть с собою насильно. И я бы такого точно не хотела, не для себя, ни для другого человека.
Но... У нас очень неспокойно сейчас. А Игорь обладает точной информацией, что и как. И при нашей последней встрече дает понять, что вот-вот "рванет". И чтобы я обязательно обратилась к нему за помощью, если что. За деньгами, безопасным вывозом из города, просто по житейским вопросам.
Такими вещами\словами не шутят и не разбрасываются - тут смерть. За язык я не его не тянула, ни в чем не обвиняла, не оскорбляла, ничего не требовала аля "как ты мог?! и т.п. Уходя, уходи.
Это была его инициатива. Я вообще считаю, что сам факт расставания не делает людей врагами и ненавистниками друг друга. Если это расставание мирное, и люди более менее адекватные. И в этот раз я тоже так решила... Что теперь он - просто близкий человек, на которого я в чем-то могу опереться, как и он - на меня. Всякое бывает...
А потом вышло так, что говорил он это для себя... Чтобы выглядеть менее замаранным перед своей совестью. И плевать он на меня хотел с высокой колокольни.
Да, ничего не взорвалось, все живы и здоровы, потихоньку проходит реабилитация после операции.
Но я больше не живу в иллюзии, что "нас разлучил злой рок" в лице его начальства. Возможно, возникли некие обстоятельства, и он решил пойти по пути наименьшего сопротивления - его право. В конце концов ему есть, что терять.
Либо - он просто развлекся с безопасным человеком не своего круга, за которого ему никто по шапке не надает. И, так сказать, ушел в закат, получив желаемое.
В таком случае, что его заденет? Ну, деньги назад получит, что в этом плохого? Что корону лопатой задели? И не дали дальше чувствовать себя прекрасным и великодушным?..
Я не расплачивалась телом, не "разводила" его ни на что, мне искренне хотелось быть ему спутницей в жизни. Понимаю, что пошла явно не тем путем. И я не снимаю с себя ответственности за исход.
Только в моем понимании за слова и поступки взрослые люди несут равную ответственность. Обещать поддержку и участие, а потом игнорировать и прятаться в "домике" - сволочное действие.
А заработать я заработаю. Хоть даже год мне для этого понадобится. Что бы он обо мне не думал - я не проститутка и не ничтожество...
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Может, я что-то не так поняла?

Сообщение Мейт »

 
Анна, вот иногда, отвечаешь и чужая история в какой-то момент, напоминает свою собственную.
Через экран не видно глаз и обстоятельств, мы можем ошибаться, отвечу Вам, как вижу через собственный опыт.
AnnaAurelia писал(а):Только в моем понимании за слова и поступки взрослые люди несут равную ответственность. Обещать поддержку и участие, а потом игнорировать и прятаться в "домике" - сволочное действие.
Вы меряете других своей мерою. Вам кажется, что и другие и "должны так" и "так правильно". Но что делать с тем, что другие считают, видят, думают, поступают иначе? Для Вас = сволочизм, а для него - нет. Можно запустить опрос "считать ли данного мужчину сволочью" - ответы то будут разными...
ИМХО, суть в том, что это Вы его не простили, не отпустили, несмотря на то, что хотите это сделать.
Вы не хотите смиряться, а смирение дает очень много для обретения и себя и гармонии с миром.
А он, вот такой..., и, да, Вы и не знаете толком, что им руководило. Он такой оказался, но не разглядели то Вы!
Уверена, что Вам хочется это понять: куда его "к сволочам" или "не сволочам". А по большому счету зачем Вам такое знание? Вы готовы вернуться к отношениям с ним?
Это ключевой вопрос. Когда выберете "НЕТ", все и станет не важным:
- кто он.
- зачем он.
- думает ли он так о Вас:
AnnaAurelia писал(а):А заработать я заработаю. Хоть даже год мне для этого понадобится. Что бы он обо мне не думал - я не проститутка и не ничтожество...
- что он вообще думает.

Вы пока еще в обиде, раздрае, желании "отплатить" ему, доказать что-то про себя. Примите ситуацию, как попущенную Вам Господом, для проверки и исправления Вас самой, финансовую помощь, как жест доброй воли. Посмотрите еще материалы о любовной зависимости для сканирования себя. Почитайте пережить.ру.
И идите в глубь, Вам Стараюсь об этом писала, что еще про СЕБЯ Вы узнали, видите, чувствуете? Перетряхивайте себя. Ниточек за которые можно тянуть целый сундук. И обязательно нужно простить себя, дорогая Анна.
Почитайте хорошую статью https://azbyka.ru/obidchivost-kak-forma ... a-gordosti, почитайте в целом про гордыню и ее проявления, думаю, откроете для себя много нового.
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Может, я что-то не так поняла?

Сообщение Мейт »

 
Допишу Вам еще:
есть такое слово - вероломство (а неожиданное вероломство еще много обиднее), можно ли поведение мужчины охарактеризовать так? С вашей позиции - можно. Но могут быть и другие версии: человек не рассуждает такими категориями, или говорит о высоких материях, но не чувствует их, не чувствует чужой боли, эгоист, циник. Еще вариант: играл в игры не с Вами, с самим собой, в свои собственные иллюзии влюбленности, а может придумывал о своей собственной осведомленности и значимости, хотел казаться, а не быть, и в итоге, в силу каких-то СВОИХ причин выбрал расстаться. Это все о его ненадежности, отсутствии внутренней ответственности и серьезных намерений к Вам и семье в целом, а в причинах - не копайтесь, в чужую голову залезть невозможно.
Подумайте, как на будущее обезопасить себя от вашего внимания к таким типам.
AnnaAurelia
Участник
Участник
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 06 авг 2017, 20:49
Пол: женский
Откуда: Грузия

Re: Может, я что-то не так поняла?

Сообщение AnnaAurelia »

 
Мейт, да, я влюблена. И мне важно знать, в кого все-таки...
Я вполне понимаю слабость, быть слабым в чем-то - это очень по-человечески. Но вот подлость... Опять же - определимся с понятиями. Получить выгоду от кого-то обманом, шантажом и манипуляциями - это что? Нормальное течение жизни, сознательный выбор или в принципе моральное отклонение?.. Собственно нас всех в той или иной мере ограничивают Уголовный кодекс и собственная мораль.
Я знаю женщину, единственную дочку которой насиловал ее второй муж (отчим, в смысле). Так вот, однажды она обозвала дочь непечатными словами и выгнала из дома. А с мужем живет до сих пор...
Опять же - я знаю людей, вставших на сторону этой матери. "Су.. не захочет - кобель не вскочит". А то, что когда это впервые случилось, девочке было 12 лет, как-то не берется во внимание.
Лолита, ага. А что с мужика-то взять... Крутила наверняка перед ним тем самым местом... Вот и нарвалась. Можно запустить опрос "считать ли данного мужчину сволочью" - ответы-то будут разными...
Прекрасные двойные стандарты.
Вообще у нас "дивное" отношение к пострадавшим от чего-то людям. Априори они виноваты. А агрессор представляет собой силу, и он вправе ей распоряжаться. Как в "Молчании ягнят"...
Конечно, я не узнаю, что и как вышло в моей истории на самом деле. И ему я не судья. Посеяла неопределенность и веру на слово - пожала разочарование и тревогу...
Мне не понятно нежелание называть вещи своими именами. То есть, если с полным осознанием и раскаянием я могу назвать себя блудницей, то что..? Блудила я сама по себе? Сама с собой? Тогда бы это именовалось по-другому.
Очевидно, что он обманул меня, а я позволили себя обмануть. Подобные танго танцуют вдвоем. И очевидно, нам обоим что-то друг от друга было нужно. Иначе бы паззл не сложился. Только злого умысла у меня не было.
Знаете, все это прекрасно... Нам хочется найти универсальный шаблон, программу, которая никогда не подводит. Те же самые 10 заповедей. Только никто из живущих не может гарантировать нам ничего. Думала ли я, что увижу трупы людей на улице в шаге от себя... Разрушенные дома, магазины... Убитых животных и тех, кто выжили и грызли их внутренности... - Нет! Никогда!
Моя лучшая подруга прислала мне как-то смс: "Если что-то случится в городе, приходи к нам". К ней и ее мужу домой... (Я живу одна). Вот эту смс я буду помнить всегда.
А смирение для меня - это пассивность... И согласие - с несправедливостью, произволом, жестокостью. Со злом. Как те ягнята из фильма были согласны и молчали в то время, как их товарищи гибли...
Я принимаю свою ситуацию, делаю личные выводы, отслеживаю свои реакции и мотивы. Я поняла, что у меня проблемы с интимной частью личности. Раньше не осознавала.
Это боли роста. Из гусениц мы можем обратиться или в прекрасных махаонов, или в капустниц. У кого какие черты характера возобладают...
Так вот... Мужчина, которая, защищая своего ребенка, убивает человека - убийца? - Да! Это смертный грех? - Да! Он заслуживает наказания - Да! А дальше вступает человеческий закон, либо смягчающий, либо отягчающий. Можно оправдать все что угодно - окно Овертона, пропаганда...
И да, нужно искать бревно в своем глазу прежде всего.
Только принимать свои эмоции тоже нужно. Обидно, больно, тошно, страшно - это нормально. Стабильно загоняя что-то внутрь себя, можно приобрести отклонения в психике и онкозаболевания. "Яша, а оно вам надо?"...

Меня убивает недосказанность. Лучше бы он признался, хоть в чем-то. Я бы приняла и желание мести бывшей жене, и то, что я надоела, разочаровала, не в его вкусе, бревно в постели... Но не трусость и молчание.
А так - все идет своим чередом. "И это тоже пройдет".
AnnaAurelia
Участник
Участник
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 06 авг 2017, 20:49
Пол: женский
Откуда: Грузия

Re: Может, я что-то не так поняла?

Сообщение AnnaAurelia »

 
Не увидела вашего второго сообщения, Мейт.
Отвечу завтра. Думаю, вы правы, и так оно и есть.
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Может, я что-то не так поняла?

Сообщение Стараюсь »

 
AnnaAurelia писал(а):Мне не понятно нежелание называть вещи своими именами. То есть, если с полным осознанием и раскаянием я могу назвать себя блудницей, то что..? Блудила я сама по себе? Сама с собой? Тогда бы это именовалось по-другому.
Этот мужчина показал вам вас саму - но вам не хочется смотреть на себя, а хочется свалить на него ту боль, которую вы сейчас испытываете. Боль, разочарование, страх, возмущение - широкую гамму чувств, которая возникла от осознания, даже кратковременного, что реальность не такая как вам бы ХОТЕЛОСЬ. Мир не такой, люди вокруг не такие, и главное - что вы сами не такая, как вы о себе думали, и как себя представляли. Хочется, что было что-то - а на поверку выходит другое и не самое приятное.
Да, блудница. И вам просто нужен был тот самый триггер, спусковой крючок в виде такого человека - и вот уже обнаружился в вас такой порок. Это как реактив для химической реакции, как лакмусовая бумажка - если бумажка изменила цвет, значит есть искомое вещество, значит правильно подобран химикат для обнаружения.
Он свою работу сделал - он вам открыл вас.
Он открыл и ушел в закат - не нужно за ним бегать, что-то возвращать, выяснять, его перевоспитывать - у вас про саму себя открытий даже не чемодан, а грузовой поезд. Разбирайтесь с собой. Не с философскими понятиями - а прямо с собой.
AnnaAurelia писал(а):да, я влюблена. И мне важно знать, в кого все-таки...
- порядок вещей нарушен и собой не владеете, не хозяин своим эмоциям и настроениям. Сначала узнать " в кого" - а потом уже влюбиться. Если наоборот - иметь силу духа вернуть себя на землю, перестать витать в облаках.
AnnaAurelia писал(а):Я вполне понимаю слабость, быть слабым в чем-то - это очень по-человечески.
Ваши собственные слабости - в чем они? Вы сама как проявляете слабость человеческую и что потом с этим делаете?
Потому что ваши рассуждения в духе - "понимаю, но..." - показывают что вы свои слабости не очень осознаете - ни количество их , ни размер, ни вашу над ними власть (вернее, отсутствие власти).
AnnaAurelia писал(а):Получить выгоду от кого-то обманом, шантажом и манипуляциями - это что?
Он от вас добивался чего-то обманом, шантажом, манипуляциями? Добивался и добился? Или вы увидели обман, шантаж... и прекратили отношения? Или видели - но отношения продолжали?
AnnaAurelia писал(а):Очевидно, что он обманул меня, а я позволили себя обмануть. Подобные танго танцуют вдвоем. И очевидно, нам обоим что-то друг от друга было нужно. Иначе бы паззл не сложился. Только злого умысла у меня не было.
Злого умысла не было - был какой-то другой умысел. Найдите какой.
Если говорить точнее он вас не "обманул" - как однократное действие. Он вас "обманывал" - т.е. совершал продолжительное время ряд ложных действий. И вы предпочли этого не видеть, потому что достигнуть того самого умысла вашего, было для вас важнее, чем присматриваться к человеку. Так ищите в себе то, что вам застит глаза - что вы как только это почуяли, сразу информация из внешнего мира для вас перекрывается.
AnnaAurelia писал(а):Нам хочется найти универсальный шаблон, программу, которая никогда не подводит. Те же самые 10 заповедей. Только никто из живущих не может гарантировать нам ничего.
Кому - "нам"? У вас, для вас самой есть эти 10 заповедей? У меня есть. И в них нет ничего про гарантии от внешнего мира. Они все про мои обязательства и отношения с Богом, и про мои обязательства и отношения с людьми. И если я их соблюдаю - то это точно ничего не гарантирует со стороны других людей.
Потому что заповеди не про других - они про саму себя. Это не договор мены, это не контракт с обязательством сторон. Это скорее инструкция по технике безопасности, которая может уберечь от основных грубых ошибок в жизни. Это обязательства, которые принимаешь на себя в одностороннем порядке, без гарантий со стороны "электричества, железнодорожных путей, нерегулируемых перекрестков".
AnnaAurelia писал(а):А смирение для меня - это пассивность... И согласие - с несправедливостью, произволом, жестокостью. Со злом
"Смирение" - это от слов "с-миром", т.е с добром, про то, что нет в действиях импульса разрушения. Бороться со злом - и не превращаться в это зло. Карать преступников - но не превращаться в убийц. Пресекать произвол - но не становится жестокосердным.. Принять ситуацию со смирением - значит не источать зла, негодования, а уметь сохранять в себе любовь и доверие миру.
AnnaAurelia писал(а):Думала ли я, что увижу трупы людей на улице в шаге от себя... Разрушенные дома, магазины... Убитых животных и тех, кто выжили и грызли их внутренности... - Нет! Никогда!
Да, так бывает. И прямо сейчас на земле есть не одно место, где продолжаются войны, и плачут дети, и страшно людям. И животные едят друг друга даже без войны. И разрушаются и дома, и магазины просто от заброшенности, а не от взрывов. Это не хорошо - но это есть. Что делать в этой ситуации каждому из нас? В этом наш выбор - в дальнейших поступках. Уехать? Помочь другим? Сплотиться? Уйти в партизаны? Закрыться дома и переждать?
Вы продолжаете возвращаться сознанием в эти моменты, как будто они оправдывают ваше дальнейшее поведение. Но из этого описания видно, что мир еще раз разрушил ваше представление о нем, и что вы не можете с этим никак сжиться, с тем, что мир оказался другим, не такой как вам хочется.
AnnaAurelia писал(а):Меня убивает недосказанность. Лучше бы он признался, хоть в чем-то. Я бы приняла и желание мести бывшей жене, и то, что я надоела, разочаровала, не в его вкусе, бревно в постели... Но не трусость и молчание.
И опять вы знаете как "лучше". И опять анализ его поступков - а не своих реакций.
Вернитесь к себе.
AnnaAurelia
Участник
Участник
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 06 авг 2017, 20:49
Пол: женский
Откуда: Грузия

Re: Может, я что-то не так поняла?

Сообщение AnnaAurelia »

 
Добрый день!
Мейт, спасибо за ссылку на материалы по поводу преодоления обид. Очень интересно и полезно.
Я вышла из изоляции, поехала к давней приятельнице, очень приятно пообщались. С понедельника начну ходить в театры, соскучилась по этому. Вышиваю, очень умиротворяет. Несколько раз хорошо пообщалась с родителями.

Была у психолога, разбирали мои психосексуальные нюансы общения с мужчинами. Здорово отдирать от себя "коросту".
Отдала Игорю те драгоценности, что он мне подарил. Поблагодарила его. Стало намного легче.

Нашла на форуме и сайте посты Смиллы. Потрясающая женщина!

Хочу обрести себя. Может, это пафосно прозвучит, но во мне, как и в любом человеке, есть искра Божья. Буду ее искать и раздувать свой очаг.
С мужчинами пока общаться не хочу и не могу, хотя на улице мне вновь стали делать комплименты. "Вернулась осанка", как говорила моя бабушка.
Долой самобичевания! Жизнь прекрасна!
Мне довольно часто говорили разные люди, что меня любит Бог... Однажды, после скоростного катания на роликах... Меня немного тревожила эта фраза - Он же всех любят, и никого больше, чем другого. А теперь я поняла, что именно стоит за этими словами. Любит, в смысле оберегает. А я этого не понимаю. Отводит беду...
Когда соединяешься с человеком, соединяешься и с его миром. А если ты не можешь этого сделать - зачем тогда это?..
Нужно познать себя и искать своего человека... Может, даже не искать. А довериться Господу, жить и радоваться тому, что у тебя есть.

Спасибо вам всех за помощь и участие.
Будьте счастливы!
AnnaAurelia
Участник
Участник
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 06 авг 2017, 20:49
Пол: женский
Откуда: Грузия

Re: Может, я что-то не так поняла?

Сообщение AnnaAurelia »

 
Завтра у меня день рождения.
Чувствую себя здорОво и здОрово. Прибавилось дел, и есть такая приятная усталость от этого. Может, это неправильно, но я всегда чувствую подьем от успехов, даже самых маленьких.
Мейт, спасибо ещё раз за статью об обидах. У меня появился забавный вызов в этом направлении. Появился человек, который целенаправленно старается поддеть. Раньше бы я злопыхала и пыталась бы переиграть. Теперь действую по принципу айкидо. Вопрос рабочий, поэтому избежать общения нельзя, а вот перестроить его - можно.
Завтра приезжает мама, будем праздновать вдвоем.
Состоялись у меня разговоры с родителями по поводу их отношений, когда они только начали встречаться. Была у меня давняя иллюзия, что они были хорошей парой. И что их развод - ошибка. Нет, отец пожалел меня и поэтому остался жить с мамой, даже узнав о некоторых её психологических особенностях. Она же в свою очередь его терпела чуть ли с первых месяцев, поскольку не хотела взрослеть и чего-то самой добиваться. Быть "за мужем" проще.
В кои веки поняла их. И приняла такими, как они есть. По отдельности. Как личностей, а не скованных одной цепью друг с другом и со мной впридачу.
Вернулась к друзьям. Попросила прощения у старых приятельниц, искренне и без задних мыслей. Стало очень спокойно на душе. Я - не одна, и это превосходно.
Встретила Игоря с женщиной. Случайно на улице. Почему-то подумалось, что это - его бывшая жена. По крайней мере, по возрасту они больше друг другу подходят.
Все встало на свои места. Что чувствую? - Понимание того, что мы - чужие люди. Во всем впринципе. Мне объективно хотелось пойти по легкому пути с его помощью. И зарыть свои собственные способности. А это - преступление, и наказанием за это были боль и ломка.
Теперь я знаю цену словам... И своим принципам. Мне нужно выздоравливать, работать нал собой и твёрдо опираться на почву. Без костылей в виде мужчин и родителей. И без лжи себе и другим.
Не хочу быть куклой. Достаточно побыла.
90 псалом творит чудеса. В плане обретения веры в себя и смирения перед Божьей воли. Легко не будет, но будет хорошо.
Была в зоопарке с подругой. Погладила носуху - такой забавный зверек... Первый раз в жизни лежала на гамаке.
Жизнь продолжается, и она прекрасна.
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Может, я что-то не так поняла?

Сообщение Мейт »

 
AnnaAurelia писал(а):Завтра у меня день рождения.
Чувствую себя здорОво и здОрово. Прибавилось дел, и есть такая приятная усталость от этого. Может, это неправильно, но я всегда чувствую подьем от успехов, даже самых маленьких.
Мейт, спасибо ещё раз за статью об обидах. У меня появился забавный вызов в этом направлении. Появился человек, который целенаправленно старается поддеть. Раньше бы я злопыхала и пыталась бы переиграть. Теперь действую по принципу айкидо. Вопрос рабочий, поэтому избежать общения нельзя, а вот перестроить его - можно.
..............
Жизнь продолжается, и она прекрасна.
Вы молодец! Поздравлять заранее не принято, поэтому Божьей помощи Вам!
Про обиды и испытания, поделюсь для Вас. У меня есть подчиненная, которую невозможно уволить в силу закона, я общение перестраиваю 1.5 года, но вот происходит у нее очередной срыв и о-о-о, как в какой-то момент и меня начинает раскачивать, ловите эти моменты в себе. В этом и есть опасность скатываться к той же точке. Такой труд в отношении СЕБЯ - он может быть только постоянным. Результат - здорово, но бдительность к СЕБЕ много важнее. Успехов Вам!
AnnaAurelia
Участник
Участник
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 06 авг 2017, 20:49
Пол: женский
Откуда: Грузия

Re: Может, я что-то не так поняла?

Сообщение AnnaAurelia »

 
А еще знаете... Мне было приятно тогда возвращать ему те вещи.
Это был мой идол - материальные блага, драгоценности. Символы достатка. Мне казалось, что без этого я - неполноценная, серая, посредственная. Поэтому я много денег тратила на одежду, жила не по средствам.
Собственно, мне и теперь нравится красиво выглядеть, но уже не ценой таких усилий и чуть ли не жертв.
Конечно, можно было их просто выбросить в мусор. Но это был как бы последний аккорд, чтобы узнать наверняка и не обманываться больше. На меня в прямом смысле слова давили эти украшения.
Странные были ощущения, когда я дождалась его у подьезда. Спрашивала волю Божью перед этим. У него нестабильный график работы, он мог переехать из той квартиры или из города. Однако, мы встретились. Хотя за 5 минут до этого я готова была уйти...
Он сначала не узнал меня в летней одежде, потом обомлел и попытался уйти... Избегая смотреть в глаза.
Я сказала, зачем пришла, отдала ему их. И сказала "спасибо"... В тот момент это был порыв. Даже не знаю, почему так отреагировала. Но это было правильно. Я и правда благодарна.
Неизвестно, сколько бы я ещё заблуждалась на свой счет и поломала бы дров, если бы не эта ситуация. Я увидела закономерности своего поведения и очень похожие результаты. Нужно порвать этот цикл.
Как странно уживаются между собой самолюбование, чуть ли не нарциссизм, и одновременно полное неуважение к своей душе, телу, границам...
Ведь по сути мне не нужен был интим, но я с его помощью старалась заслужить любовь и признание. А потом мне хотелось убежать и долго мыться. И я прилепала к мужчинам, навязывалась им. И только теперь мои глаза открылись.
Ответить

Вернуться в «Помогите вернуть или пережить расставание!»