Были вместе 7,5 лет.Есть ли шанс всё спасти или он уже не хочет

[АннаЯ]

Мне 25 лет, молодому человеку-24. Вместе с 16 лет. Познакомились в школе, год встречались живя в родном провинциальном городе,потом он уехал в институт в областной центр,а я осталась учиться в колледже в родном городе т.к на тот момент не было финансовой возможности поступить в другой город. Так и встречались 5 лет на расстоянии,всё это время он приезжал почти каждые выходные,каникулы, не гулял в другом городе,я устроилась на работу. Но,перед окончанием 5-го курса, он познакомился с новой компанией, обеспеченные и беззаботные однокурсники начали брать его с собой в клубы, гулять до утра. Я,находясь за 300 км,начала переживать,ревновать (в компании были и девушки).Я очень боялась его потерять,что уйдет какой-нибудь девушке,что променяет наши отношения на гулянки. При встречах с ним я стала по глупости показывать ему свою ревность,слезы,отчаяние. Он же чтобы не расстраивать меня,начал врать,что дома сидит учит уроки,а сам гулял. Пару раз я ловила его на вранье и закатывала скандалы. В итоге он не выдержал это и ушел. Описывать как для меня рухнул мир,не буду. Переживала я очень тяжело,с Божьей помощью я вновь восстановила себя,поняла свои прошлые ошибки, отпустила обиды и простила его. Через полгода он пришел ко мне раскаиваясь в том,что променял нашу первую любовь непонятно на что. Признался,что за эти полгода у него были отношения,2 месяца он встречался с девушкой,но бросил ее. Я за это время даже смотреть на других мужчин не могла,настолько мне горько было и известие что он с кем-то встречался,меня ошарашило. Я сказала,что это предательство и сейчас не готова дать ему ответ. Он ждал месяц,потом звонки его стали реже и он пропал. Спустя еще 3 месяца мы снова встретились,а мне было еще сложней и больней. Я любила его все это время,но понимала,что он предал меня. . Спустя какое-то время я нашла в себе силы простить его. Он действительно раскаивался и изменился,наши новые отношения были построены теперь на доверии,уважении и избавлены от нашего эгоизма. Гулять ему не хотелось,хотел поскорей закончить аспирантуру и пожениться, ребенка родить. Но спустя год,он начал всё чаще звать своих друзей гулять с нами,аргументируя это тем,что их он тоже видит только по выходным. Его друзья еще не создали свои семьи и продолжают гулять до утра,многие еще учатся и не работают,берут на прогулку своих девушек,те девушки в свою очередь берут своих подруг,которым лет по 18-19. И получается толпа человек в 9, разговоры не о чем, смех,алкоголь. Мне это всё не интересно,общих тем для разговоров с ними нет и выходя в такой компании я стою молча почти весь вечер, парень говорил,что ему тоже это не очень нравится,но это же его друзья и он их не может переделать и мне не следует так надменно молчать и стоит знакомиться с новыми людьми,а не стоять в стороне с гордо поднятой головой. На этом фоне начались ссоры. В последний раз я ему сказала,что я хорошо отношусь к его друзьям,но половина той компании,которая гуляет с нами,это непонятные малознакомые люди,а не его друзья детства. На дне рождения его друга я не выдержала и сделала замечание имениннику,о том что сестра его девушки себя ужасно ведет (выпила лишнего,начала лезть обниматься к парням) и зачем вообще эта особа каждый раз выходит гулять с нами да еще и тащит своих подруг. Друг промолчал,а мой молодой человек меня успокоил,сказал,что его это тоже бесит,но он же общается только со своими друзьями и на этих девушек и на их поведение ему плевать. Я поставила ультиматум,что либо мы меняем ситуацию и начинаем гулять либо только вдвоем и сами решаем кого звать из его знакомых с собой,а кого нет, либо придется расстаться т.к я не считаю правильным что нас окружают непонятные девушки и мы уже выросли из этого возраста надо гулять более спокойно,в культурных местах и хорошей компанией. Он бросил трубку и через день перезвонил и сказал,что нам нужно расстаться. Он плакал в трубку,но считает это самым правильным решением. Сказал,что моя надменность и гордыня,застилают мне глаза,я не считаюсь ни с кем кроме себя,из-за моих капризов он не хочет уже брать меня гулять с ними и если уже сейчас из-за пустяков ссоримся,то дальше будет еще хуже. Я сейчас совсем запуталась,с одной стороны мне кажется,что нам уже не по 15 лет и нужно гулять потише,почти всё время вдвоем проводить ,начать о детях задумываться(зимой свадьба должна была быть) и ему просто стало скучно всё это,а с другой стороны я понимаю,что он прав,я выхожу гулять с ними недовольная ( а мы примерно 50% времени проводим с его друзьями),ни с кем кроме него не общаюсь,да еще и потом на следующий день,когда мы проводим вечер вдвоем высказываю ему своё недовольство,мне кажется что это я такая плохая,нелюдимая что ли и пытаюсь его сделать таким,а он живой человек и у него есть свои потребности и общаться с людьми он любит. Мы уже 2 месяца не общаемся и я не могу понять то ли это я всё испортила и мне надо менять ситуацию и отношение к его окружению и предпринимать меры спасти наши отношения, то ли это он не нагулялся и не хочет тихой семейной жизни и мне нужно идти дальше по жизни без него.

[Sup]

Мне кажется Вам нечего спасать. Он выбрал свою дорогу Вы свою. Подстраиваться под его выбор, тем более Вы чувствуете бездуховность этой дороги, не стоит. Вам надо начать ценить себя, свои взгляды на жизнь. Не надо не за кого цепляться. Ведь он Вас предал фактически, а Вы его тут же простили.

[Yulia1979]

Анечка,
как ни трудно, начните заниматься своей жизнью, чтобы она стала вам интересной без вашего молодого человека.
Неприятно вам, наверное, это будет читать - но в какой-то степени вы ему как мама стали - туда не ходи, с этими не дружи. И вся жизнь, все ваши интересы сконцентрировались на нем одном. У вас страх потерять его, ревность, желание контролировать. Но силой невозможно добиться любви, внимания.
Вы поймите, что он отдельный от вас человек, со своими желаниями, интересами, вы две отдельные личности, не одна. И то, что вам "гулять нужно уже потише", ему, возможно, так не кажется (я не говорю, что это хорошо, что он так гуляет, но это его выбор).
У вас сейчас есть возможность заглянуть внутрь себя - почему вы так себя ведете, откуда страхи (переживали уже потерю в детстве?, какие отношения с родителями?). Читайте материалы дружественного сайта о настоящей любви, ролях мужчины и женщины. Занимайтесь собой прежде всего.
Удачи вам!

[АннаЯ]

Мне кажется Вам нечего спасать. Он выбрал свою дорогу Вы свою. Подстраиваться под его выбор, тем более Вы чувствуете бездуховность этой дороги, не стоит. Вам надо начать ценить себя, свои взгляды на жизнь. Не надо не за кого цепляться. Ведь он Вас предал фактически, а Вы его тут же простили.

Мне кажется я живу сказками и все вокруг так же гуляют,а я заморочилась на духовности и семейных ценностях,которые в наше время не ценятся молодежью

[АннаЯ]

Анечка,
как ни трудно, начните заниматься своей жизнью, чтобы она стала вам интересной без вашего молодого человека.
Неприятно вам, наверное, это будет читать - но в какой-то степени вы ему как мама стали - туда не ходи, с этими не дружи. И вся жизнь, все ваши интересы сконцентрировались на нем одном. У вас страх потерять его, ревность, желание контролировать. Но силой невозможно добиться любви, внимания.
Вы поймите, что он отдельный от вас человек, со своими желаниями, интересами, вы две отдельные личности, не одна. И то, что вам "гулять нужно уже потише", ему, возможно, так не кажется (я не говорю, что это хорошо, что он так гуляет, но это его выбор).
У вас сейчас есть возможность заглянуть внутрь себя - почему вы так себя ведете, откуда страхи (переживали уже потерю в детстве?, какие отношения с родителями?). Читайте материалы дружественного сайта о настоящей любви, ролях мужчины и женщины. Занимайтесь собой прежде всего.
Удачи вам!

Спасибо Вам за такое искренне мнение, в Ваших словах я вижу и тень своих мыслей,в которых сама себе не признаюсь. Особенно,что вся моя жизнь сконцентрирована на нем. Я по 10 часов в день работаю,хожу в бассеин 3-4 раза в неделю, занимаюсь онлайн курсами дизайна, но всё равно даже если я занята чем-то я думаю о нем,сама понимала,что это не правильно,я сильно держусь за него,растворяюсь,но исправить это не могла

[MartinaM]

Автор, моя хорошая подруга спустя год после свадьбы тоже услышала от мужа "я еще не нагулялся". Мужу за 25, работает, живут отдельно, о детях пора думать, а у него одно пиво и гулянки на уме. А ведь венчались, думали, что навсегда...
Ваш мч до свадьбы не единожды вам показал, что тихая семейная жизнь ему не нужна. Поэтому хорошо, что он отвалился до регистрации брака. Почему вы, видя его насквозь, столько лет на него угрохали? За 7,5 лет можно столько всего сделать в жизни, столького достичь, а вы потратили их на контроль своего мч. Как только появилась компания во второй раз, сразу нужно было уходить, т к все его изменения были временными. Пока было удобно - был одним, стало неудобно - стал прежним.
Почему вы столько времени за него цеплялись? Какие страхи заставляли за него держаться?

[АннаЯ]

Автор, моя хорошая подруга спустя год после свадьбы тоже услышала от мужа "я еще не нагулялся". Мужу за 25, работает, живут отдельно, о детях пора думать, а у него одно пиво и гулянки на уме. А ведь венчались, думали, что навсегда...
Ваш мч до свадьбы не единожды вам показал, что тихая семейная жизнь ему не нужна. Поэтому хорошо, что он отвалился до регистрации брака. Почему вы, видя его насквозь, столько лет на него угрохали? За 7,5 лет можно столько всего сделать в жизни, столького достичь, а вы потратили их на контроль своего мч. Как только появилась компания во второй раз, сразу нужно было уходить, т к все его изменения были временными. Пока было удобно - был одним, стало неудобно - стал прежним.
Почему вы столько времени за него цеплялись? Какие страхи заставляли за него держаться?

Мои близкие тоже говорят,что я угробила почти 8 лет своих на него. Да,меня порой посещают мысли ,что всё могло бы сложиться иначе,что мои близкие подруги уже замужние и у некоторых по 2-е детей,но ведь могла я за это время и не обзавестись семьей,а наоборот,начать гулять, как делают некоторые знакомые,которые разочаровавшись в любви пустились во все тяжкие. И я рада,что испытала большую и светлую первую любовь. Знала только одного мужчину. Ведь по сути,парень то он хороший,многое делал для меня,помогал моим родным по хозяйству, с копеечной стипендии умудрялся откладывать на подарки,цветы. И поэтому,когда в первый раз его потянуло безудержно гулять,я его простила,потому что он увидел другую жизнь и она его привлекла,затем понял,что это всё не для него и попросил прощения. И когда он вернулся, искренне сожалел о потерянном отрезке жизни,когда мы были не вместе,даже я воспринимала тот период спокойней,как опыт,в результате которого мы повзрослели и еще сильней стали ценить наши отношения. К слову,с той прошлой компанией он вообще не общается. А те друзья с которыми он сейчас хочет проводить время,с детского сада с ним и он всегда общался с ними,и мы вместе порой гуляли с этими его друзьями,но не так часто и не в окружении такого количества "левых" людей. Может ребята раньше были юными,морально чище что ли,не было у них всех этих девушек, понтов,если кто из них и встречался с девушкой,то она была моей ровесницей и не тащила с собой в компанию еще десяток ее подруг. Я знаю,что он хороший человек и все эти гулянки до поры до времени,ну не его это.... вот только обидно будет,если мы окончательно расстанемся и он поймет,что на самом деле ему не интересно так гулять и создаст семью,только уже не со мной.
Не могу сказать,что держаться за него меня заставляли страхи,я работаю в мужском коллективе и часто получаю знаки внимания,слышу комплименты, за эти годы уже получаю второе высшее образование,по карьере хорошо продвинулась. По сути страхов быть не должно, но привязанность эмоциональная действительно есть

[MartinaM]

Понимаете, вы вроде хотите семью, но все это время шли от нее в обратном направлении.
Ваш молодой человек изначально семью не планировал, когда возвращался. Иначе этот вопрос встал бы сразу, когда он вернулся в первый раз. Как думаете, вернулся ли бы он к вам, если бы вы тогда поставили вопрос ребром. А ведь такие вопросы нужно задавать. Хотя бы себе. Сколько я готова ждать до свадьбы. И обговаривать все это. Ведь можно так всю жизнь прождать, когда он созреет, а может и вообще не созреет. Понимаете, мужчина заинтересованный в женщине, не будет 7 лет определяться, нужна она ему или нет. Он наоборот будет стремиться побыстрей сделать ее женой на законных основаниях. У вас же он в первый раз запросто променял на левых женщин, потом на гулянки, потом снова на друзей. Как думаете, был ли бы он так внимателен, если бы вы сказали, что интим только после свадьбы или тут же испарился бы в лучах заката? Как думаете, что его возле вас все это время держало: вы сама или интим?

[Yulia1979]

Аня, попробуйте абстрагироваться от себя и посмотреть со стороны. Вот в принципе что плохого в том, что какая-то подружка приводит с собой в компанию еще с десяток подруг? Это по большому счету ни хорошо, ни плохо.
С Вашей точки зрения может быть плохо, потому что конкуренция, страшно, что уведут молодого человека. Тогда тут необходимо поднимать самооценку, уверенность в себе.
Потом посмотрите, получается так, что Вы себя считаете чище и лучше в моральном плане, чем ребята из компании, в которую Вы с молодым человеком ходили. Так мне показалось из Ваших сообщений. Скажу неприятно опять - а действительно так уж Вы лучше, если осуждаете их? И если компания действительно Вам не приятна, зачем ходить, кому от этого радость?
Дорогая, Вы очень молоды еще, и у Вас сейчас масса возможностей изучить, что такое настоящая любовь, семья, и уже при наличии знаний строить новые отношения. Прежде всего осознайте свои ошибки. Не сравнивайте себя с подружками, каждому все дается в свое время.

[Мейт]

А те друзья с которыми он сейчас хочет проводить время,с детского сада с ним и он всегда общался с ними,и мы вместе порой гуляли с этими его друзьями,но не так часто и не в окружении такого количества "левых" людей. Может ребята раньше были юными,морально чище что ли,не было у них всех этих девушек, понтов,если кто из них и встречался с девушкой,то она была моей ровесницей и не тащила с собой в компанию еще десяток ее подруг. Я знаю,что он хороший человек и все эти гулянки до поры до времени,ну не его это.... вот только обидно будет,если мы окончательно расстанемся и он поймет,что на самом деле ему не интересно так гулять и создаст семью,только уже не со мной.

Анна, у большинства людей "гулянки" - атрибут молодости. Когда появляется работа, семья, такое времяпрепровождение отходит на второй план. Появляются более важные дела и приоритеты. У самого человека, понимаете? А у вашего пока ничего такого не появилось. И когда появится не известно. А Вы взяли на себя роль мамочки, соответственно, МЧ и ведет себя, как сынуля. Исправить его Вы не сможете, это его собственное взросление или не взросление, а себя проработать можете.
Посмотрите статьи на Пережить.ру о любовной зависимости. На реалов.ру о ревности.
И очень важный момент: Вы написали про духовность и семейные ценности, которые не ценятся молодежью, но которыми дорожите Вы, а как в эти ценности укладываются интимные отношения до брака? В чем отличие ваших с МЧ отношений, от отношений его друзей с их подругами? В том, что Вы серьезнее, образованы, работаете? Гордыня это называется.

[Sup]

Вырастая люди меняются, но Вы не сможете изменить его, сделать таким каким Вам надо. Это очень распространенное заблуждение насчет изменить. Вы молодец, получаете образование работаете-развиваетесь. На счет бездуховности думаю Вы не правы. Просто вся грязь она на виду на поверхности. А все хорошее настоящее оно спокойно как то незаметнее. Научитесь обходить грязь стороной, не торопитесь с замужеством Вы так молоды еще. Когда торопишься и очень хочется Вы сами идеализируете партнера, не видите его негатива и приписываете положительные качества. А достойный человек обязательно встретиться Вам. Я уверен.

[АннаЯ]

Понимаете, вы вроде хотите семью, но все это время шли от нее в обратном направлении.
Ваш молодой человек изначально семью не планировал, когда возвращался. Иначе этот вопрос встал бы сразу, когда он вернулся в первый раз. Как думаете, вернулся ли бы он к вам, если бы вы тогда поставили вопрос ребром. А ведь такие вопросы нужно задавать. Хотя бы себе. Сколько я готова ждать до свадьбы. И обговаривать все это. Ведь можно так всю жизнь прождать, когда он созреет, а может и вообще не созреет. Понимаете, мужчина заинтересованный в женщине, не будет 7 лет определяться, нужна она ему или нет. Он наоборот будет стремиться побыстрей сделать ее женой на законных основаниях. У вас же он в первый раз запросто променял на левых женщин, потом на гулянки, потом снова на друзей. Как думаете, был ли бы он так внимателен, если бы вы сказали, что интим только после свадьбы или тут же испарился бы в лучах заката? Как думаете, что его возле вас все это время держало: вы сама или интим?

Вопрос свадьбы обговаривался сразу,когда мы решили вновь сойтись,я сказала сразу о том,что отношения должны развиваться. И он сказал что сам это понимает и как только окончит аспирантуру и устроится на работу,мы сыграем свадьбу и начнем жить вместе. Планировалась свадьба к этой зиме,даже рестораны начали присматривать,ценовую политику изучать. Поэтому сказать,что он совсем не хотел жениться,я не могу. Узаконить отношения раньше было бы практически невозможно,потому что он студент,подрабатывал за копейки на кафедре и сутками там пропадал,жил в общежитии при вузе. Я в это время работала и жила в другом городе,к тому же получала второе образование на вечерней форме обучения. Касательно интимной стороны, я исключаю,что он только из-за этого был со мной,не так уж часто у нас была возможность оказаться наедине у него или у меня дома и да и если бы ему хотелось только этого,нашел бы себе другую девушку с которой всё было бы попроще.

[АннаЯ]

Вырастая люди меняются, но Вы не сможете изменить его, сделать таким каким Вам надо. Это очень распространенное заблуждение насчет изменить. Вы молодец, получаете образование работаете-развиваетесь. На счет бездуховности думаю Вы не правы. Просто вся грязь она на виду на поверхности. А все хорошее настоящее оно спокойно как то незаметнее. Научитесь обходить грязь стороной, не торопитесь с замужеством Вы так молоды еще. Когда торопишься и очень хочется Вы сами идеализируете партнера, не видите его негатива и приписываете положительные качества. А достойный человек обязательно встретиться Вам. Я уверен.

Спасибо за добрые слова! Вы правы, толком не зная людей,я судила по них по нескольким вечерам в одной компании

[АннаЯ]

А те друзья с которыми он сейчас хочет проводить время,с детского сада с ним и он всегда общался с ними,и мы вместе порой гуляли с этими его друзьями,но не так часто и не в окружении такого количества "левых" людей. Может ребята раньше были юными,морально чище что ли,не было у них всех этих девушек, понтов,если кто из них и встречался с девушкой,то она была моей ровесницей и не тащила с собой в компанию еще десяток ее подруг. Я знаю,что он хороший человек и все эти гулянки до поры до времени,ну не его это.... вот только обидно будет,если мы окончательно расстанемся и он поймет,что на самом деле ему не интересно так гулять и создаст семью,только уже не со мной.

Анна, у большинства людей "гулянки" - атрибут молодости. Когда появляется работа, семья, такое времяпрепровождение отходит на второй план. Появляются более важные дела и приоритеты. У самого человека, понимаете? А у вашего пока ничего такого не появилось. И когда появится не известно. А Вы взяли на себя роль мамочки, соответственно, МЧ и ведет себя, как сынуля. Исправить его Вы не сможете, это его собственное взросление или не взросление, а себя проработать можете.
Посмотрите статьи на Пережить.ру о любовной зависимости. На реалов.ру о ревности.
И очень важный момент: Вы написали про духовность и семейные ценности, которые не ценятся молодежью, но которыми дорожите Вы, а как в эти ценности укладываются интимные отношения до брака? В чем отличие ваших с МЧ отношений, от отношений его друзей с их подругами? В том, что Вы серьезнее, образованы, работаете? Гордыня это называется.

Вы наверное правы...именно гордыня. я только сейчас начала задумываться,а как сложилась бы моя судьба,если бы в таком юном возрасте,по сути еще ребенком мы с МЧ не познакомились бы. И эти девушки,на которых у меня столько гнева,по сути не виноваты в том,что у них нет отношений и любви сейчас и скорее всего,если бы они полюбили взаимно,то у них не было бы желания так бурно гулять,часто употреблять алкоголь

[АннаЯ]

Аня, попробуйте абстрагироваться от себя и посмотреть со стороны. Вот в принципе что плохого в том, что какая-то подружка приводит с собой в компанию еще с десяток подруг? Это по большому счету ни хорошо, ни плохо.
С Вашей точки зрения может быть плохо, потому что конкуренция, страшно, что уведут молодого человека. Тогда тут необходимо поднимать самооценку, уверенность в себе.
Потом посмотрите, получается так, что Вы себя считаете чище и лучше в моральном плане, чем ребята из компании, в которую Вы с молодым человеком ходили. Так мне показалось из Ваших сообщений. Скажу неприятно опять - а действительно так уж Вы лучше, если осуждаете их? И если компания действительно Вам не приятна, зачем ходить, кому от этого радость?
Дорогая, Вы очень молоды еще, и у Вас сейчас масса возможностей изучить, что такое настоящая любовь, семья, и уже при наличии знаний строить новые отношения. Прежде всего осознайте свои ошибки. Не сравнивайте себя с подружками, каждому все дается в свое время.

Спасибо за теплые слова. Да,я однозначно не получала удовольствия от таких прогулок, но гулять с ними приходилось потому что МЧ хотел и с друзьями видеться иногда. По мне так проще и приятней было бы иногда устраивать мне посиделки только с подругами,а МЧ только мужские вечера с ребятами. Развеялись,отдохнули друг от друга и снова вместе. Но некоторые девушки его друзей ни за что не позволяют своим парням гулять без них и в итоге все равно приходят,да еще и подруг берут. С моей точки зрения это не правильно,тем более не раз замечала,что свободные одинокие подруги не прочь позаигрывать с окружающими мужчинами. Парню я доверяла, но всё равно ревновала и злилась. Злилась на то, что эти вчерашние школьницы выходят гулять всегда в хорошем настроении,у них нет проблем,есть деньги родителей,гулять они могут до утра. А я выхожу уставшая после работы,института,иногда настолько выматываюсь,что нет сил даже говорить. Пару часов погуляю и еду домой,потому что завтра снова на работу в 6 утра вставать.А эти пташки остаются гулять,потом спать до обеда и снова гулять с новыми силами. На их фоне я кажусь измотанной и злой,с первыми морщинками и конечно сравнение не в мою пользу.

[MartinaM]

Автор, парню своему вы не доверяли. Когда доверяют, нет ревности. А еще вы очень неуверенны в себе. Что вам до этих девиц? Придет время - и они будут также ходить на работу, уставать. Это вопрос времени. И что?Вы в их компанию со своим уставом... сами понимаете. Вы оцениваете отношения по внешним атрибутам: молодые, в настроении, беззаботные. На их фоне вы якобы проигрываете. А настоящие отношения проверяются иными качествами: верность, доверие, забота друг о друге, умение от чего-то отказаться для спокойствия любимого/ой, стремление к общим целям, к семье.
Ваши отношения сломались не оттого, что там молодые и беззаботные, а вы уставшая, а оттого, что наполнение отношений кривое. В вас явно считывается зависть и гордыня, в нем - безответственность. Не будь этой компании, нашелся бы другой предлог для разрыва. Ну не готов он жениться. Иначе его бы ничего не остановило. Можно ездить кольца покупать, но про себя совершенно этого не желать, а соглашаться с доводами другого, потому что удобней так, чем разрывать отношения самому и быть виноватым. Зато потом в браке упрекнуть: это ты меня на себе женила, а я этого не хотел.
Может дело не столько в компании, сколько в вас самих? Вы оба по настоящему не готовы к семье, если бы были готовы вы - вы бы и ждали своего единственного, а не пускались в сомнительные отношения с сомнительным человеком. Моя подруга ждет до сих пор, ей 30, но ей абы кто и не нужен. Она насквозь видит тех, кто не подходит для семьи, а любителей халявного секса хоть отбавляй. Скажете наивно и не современно. Наоборот, мудро и достойно. И больший шанс найти именно надежного, а не хватать первого встречного и достругивать до своего идеала.

[En412.]

Анна, в ваших сообщениях часто встречается слово "гулять". Вы попали в такую среду, вам было неуютно, но вы терпели и не доверяли своим, в общем-то, правильным ощущениям, что такой способ жизни мало совместим с семьей. Ошибка в том, мне кажется, в самом выборе вами МЧ. Знаете, как говорят, "ищи невесту не в хороводе, а в огороде", так ведь и с женихами так. Далеко не все молодые ребята любят "гулять". Один известный психолог пишет, что самые крепкие союзы создаются у тех, кого объединяет общее дело, что надо стремиться быть лучшим в своей профессии. Так а когда это происходит, как не в молодости? Немало молодых ребят вместо праздного отдыха ездят на стажировки, читают умные книги, занимаются спортом, в общем проводят время с пользой и развиваются. Что вас с ним объединяло, кроме веселого времяпрепровождения? Вы ходили вместе на какие-нибудь курсы, копали вместе грядки, готовили хотя бы еду? Вспомните, какими совместными ДЕЛАМИ вы занимались. МЧ говорит, что ему самому эти компании не нравятся, но выбирает их. Значит, все ему нравится. Значит, друзья для него действительно сейчас важнее. Значит, "не нагулялся" и неизвестно, нагуляется ли и к какому времени. Не задача девушки перевоспитывать. Я понимаю, он вам нравился, но посмотрите на него объективно, так ли он хорош для кандидата в мужья? Помните, что главное женское заблуждение "он изменится".

[АннаЯ]

Автор, парню своему вы не доверяли. Когда доверяют, нет ревности. А еще вы очень неуверенны в себе. Что вам до этих девиц? Придет время - и они будут также ходить на работу, уставать. Это вопрос времени. И что?Вы в их компанию со своим уставом... сами понимаете. Вы оцениваете отношения по внешним атрибутам: молодые, в настроении, беззаботные. На их фоне вы якобы проигрываете. А настоящие отношения проверяются иными качествами: верность, доверие, забота друг о друге, умение от чего-то отказаться для спокойствия любимого/ой, стремление к общим целям, к семье.
Ваши отношения сломались не оттого, что там молодые и беззаботные, а вы уставшая, а оттого, что наполнение отношений кривое. В вас явно считывается зависть и гордыня, в нем - безответственность. Не будь этой компании, нашелся бы другой предлог для разрыва. Ну не готов он жениться. Иначе его бы ничего не остановило. Можно ездить кольца покупать, но про себя совершенно этого не желать, а соглашаться с доводами другого, потому что удобней так, чем разрывать отношения самому и быть виноватым. Зато потом в браке упрекнуть: это ты меня на себе женила, а я этого не хотел.
Может дело не столько в компании, сколько в вас самих? Вы оба по настоящему не готовы к семье, если бы были готовы вы - вы бы и ждали своего единственного, а не пускались в сомнительные отношения с сомнительным человеком. Моя подруга ждет до сих пор, ей 30, но ей абы кто и не нужен. Она насквозь видит тех, кто не подходит для семьи, а любителей халявного секса хоть отбавляй. Скажете наивно и не современно. Наоборот, мудро и достойно. И больший шанс найти именно надежного, а не хватать первого встречного и достругивать до своего идеала.

Спасибо за трезвый взгляд со стороны. Именно этого мне не хватало

[АннаЯ]

Анна, в ваших сообщениях часто встречается слово "гулять". Вы попали в такую среду, вам было неуютно, но вы терпели и не доверяли своим, в общем-то, правильным ощущениям, что такой способ жизни мало совместим с семьей. Ошибка в том, мне кажется, в самом выборе вами МЧ. Знаете, как говорят, "ищи невесту не в хороводе, а в огороде", так ведь и с женихами так. Далеко не все молодые ребята любят "гулять". Один известный психолог пишет, что самые крепкие союзы создаются у тех, кого объединяет общее дело, что надо стремиться быть лучшим в своей профессии. Так а когда это происходит, как не в молодости? Немало молодых ребят вместо праздного отдыха ездят на стажировки, читают умные книги, занимаются спортом, в общем проводят время с пользой и развиваются. Что вас с ним объединяло, кроме веселого времяпрепровождения? Вы ходили вместе на какие-нибудь курсы, копали вместе грядки, готовили хотя бы еду? Вспомните, какими совместными ДЕЛАМИ вы занимались. МЧ говорит, что ему самому эти компании не нравятся, но выбирает их. Значит, все ему нравится. Значит, друзья для него действительно сейчас важнее. Значит, "не нагулялся" и неизвестно, нагуляется ли и к какому времени. Не задача девушки перевоспитывать. Я понимаю, он вам нравился, но посмотрите на него объективно, так ли он хорош для кандидата в мужья? Помните, что главное женское заблуждение "он изменится".

Правильно Вы сказали, если бы ему не нравилось,он бы не гулял с ни ми. Значит ему всё нравится. А со мной возможно стало скучно

[Эллора]

Анна, вы были очень юными, когда начали встречаться. Сейчас вы имеете перед собой того человека, который есть. Тем более, он даже чуть младше вас, а мужчины вообще несколько позже взрослеют. Вероятно, вы раньше повзрослели, и сейчас вы и ваш парень хотите разных вещей.
Переделать человека ведь практически невозможно, его можно либо принимать, либо не принимать. Тем более, невозможно человека изменить слезами, требованиями, ультиматумами, постоянными выяснениями отношений, сценами ревности.
Я не совсем поняла, почему его роман с другой девушкой вы назвали предательством. Вы ведь поссорились тогда и по сути расстались. Вы и он переживали расставание по- разному. Вы - страдали, он - завёл роман. Но я бы не называла это предательством - он не изменял вам за вашей спиной и не обманывал вас. Не согласны?
Простите, но на мой взгляд, мало кто выдержал бы вашу склонность к драматизации событий и вашу требовательность.
И в последнее время - день вы недовольная в компании, на второй день выясняете отношения.
Молодой человек, какой бы он ни был, просто от этого устал.

[АннаЯ]

Анна, вы были очень юными, когда начали встречаться. Сейчас вы имеете перед собой того человека, который есть. Тем более, он даже чуть младше вас, а мужчины вообще несколько позже взрослеют. Вероятно, вы раньше повзрослели, и сейчас вы и ваш парень хотите разных вещей.
Переделать человека ведь практически невозможно, его можно либо принимать, либо не принимать. Тем более, невозможно человека изменить слезами, требованиями, ультиматумами, постоянными выяснениями отношений, сценами ревности.
Я не совсем поняла, почему его роман с другой девушкой вы назвали предательством. Вы ведь поссорились тогда и по сути расстались. Вы и он переживали расставание по- разному. Вы - страдали, он - завёл роман. Но я бы не называла это предательством - он не изменял вам за вашей спиной и не обманывал вас. Не согласны?
Простите, но на мой взгляд, мало кто выдержал бы вашу склонность к драматизации событий и вашу требовательность.
И в последнее время - день вы недовольная в компании, на второй день выясняете отношения.
Молодой человек, какой бы он ни был, просто от этого устал.

Это я сейчас начала понимать что и правда последние месяцы слишком уж вгруженная хожу,искала поддержки у него и буквально вываливала весь свой негатив и мешок неурядиц на него. Хотя надо самой было меняться,менять отношения к ситуации,меньше расстраиваться из-за работы,а не ждать что кто-то утешит и всё пройдет. Я начала работать над собой,на многие вещи взгляд поменяла. Вот только он уже не хочет,он устал от меня,от того что я ему не приносила радости в последнее время. А мне с каждым днем становится всё больнее,всё чаще стала думать о нем с момента расставания

[Эллора]

Это я сейчас начала понимать что и правда последние месяцы слишком уж вгруженная хожу,искала поддержки у него и буквально вываливала весь свой негатив и мешок неурядиц на него. Хотя надо самой было меняться,менять отношения к ситуации,меньше расстраиваться из-за работы,а не ждать что кто-то утешит и всё пройдет. Я начала работать над собой,на многие вещи взгляд поменяла. Вот только он уже не хочет,он устал от меня,от того что я ему не приносила радости в последнее время. А мне с каждым днем становится всё больнее,всё чаще стала думать о нем с момента расставания

Анечка, а вы не казните себя - вы были такой, какой могли быть и какой умели. Конечно, вам больно, а как иначе. Просто нужно увидеть и осознать свои модели поведения и их причины, сделать выводы и учиться иным моделям понемножку.
А боль будет, как иначе. Но она пройдет, обязательно.
И знаете что - учитесь отпускать, отпускать людей. Учитесь не быть такой настойчивой и цепкой. Похоже, что у вас с молодым человеком на сегодня действительно разные цели, а значит вам не по пути, и никто в этом не виноват, на самом деле. И отношения у вас начались слишком рано и длились долго - такое бывает, что отношения "перезревают" и неизбежно идут на спад.
Вы молоды и просто встретите позже человека, которого взаимно полюбите и с которым создадите семью. Пока просто поверьте на слово
А сейчас займитесь собой. И читайте наш форум и группу сайтов. И не унывайте.