Это ведь снова о том же: контроль и решение за другого. Снова позиция "мамочки". Это родители ведут детей куда-либо, а взрослые люди ходят сами, по собственному решению и желанию. Вы думаете, она не знает о том, что есть психотерапевты и что они делают?adkin писал(а): Я про что подумал. Может все-таки выйти с ней на связь и тоже повести ее к психотерапевту?
В Ваших сообщениях очень много внимания уделяется ей, и гораздо меньше Вам самимadkin писал(а):Вид у бывшей сегодня был напряженный. Я прям чувствовал, что она волнуется.
Она как раз правильно сделала. Это же Ваша квартира, а девушка Вам не жена и не сестра, она в этой квартире гость, и соблюдает Ваши границы. А у вас они, судя по всему, сильно размыты, раз Вы удивляетесь такому вопросу со стороны человека, который от Вас ушел. Кстати, а так ли ей нужны ключи от Вашей квартиры?adkin писал(а):Она: Ты будешь дома в 16:30? Я хотела заехать вещи забрать.
Я: Так у тебя же есть ключи. Зачем тебе нужно, чтобы я был дома?
Она: Ну я просто подумала, что ты не хочешь меня видеть в это время. Просто предупредила.
Мысль перескочила. Я имел ввиду, что стоит ей сказать, что если она не исправит свою проблему с зависимостью, то я ее не смогу принять. Потому что у нас конфликт ценностей. Она может об этом не знать. Затем предложу помощь в виде психотерапевта. Давить не буду.Это ведь снова о том же: контроль и решение за другого. Снова позиция "мамочки". Это родители ведут детей куда-либо, а взрослые люди ходят сами, по собственному решению и желанию. Вы думаете, она не знает о том, что есть психотерапевты и что они делают?
Я просто не описал свои чувства ) Я немного волновался, перебирал разные варианты в голове, но в целом был спокоен.В Ваших сообщениях очень много внимания уделяется ей, и гораздо меньше Вам самим
Скорее всего, и в мыслях так же. Это еще одна черта созависимости - вместо своей жизни жить жизнь другого человека, его настроениями, эмоциями и т.п. Нужно учиться смешать акцент на себя, а чувства других людей оставить им самим.
Границ, как таковых и не было. Мы ведь жили в гражданском браке 2,5 года. Насчет ключей - я не знаю, что сказать.Она как раз правильно сделала. Это же Ваша квартира, а девушка Вам не жена и не сестра, она в этой квартире гость, и соблюдает Ваши границы. А у вас они, судя по всему, сильно размыты, раз Вы удивляетесь такому вопросу со стороны человека, который от Вас ушел. Кстати, а так ли ей нужны ключи от Вашей квартиры?
— и есть давить. Если бы ваша девушка всерьез восприняла всю эту историю с расставанием, она и без ваших подсказок начала бы что-то серьезное предпринимать. Интеллект же у нее в норме? Значит, захотела бы — нашла бы средства, в том числе и пихотерапевта, и форум наш, и много чего еще. Вы же нашли!adkin писал(а):стоит ей сказать, что если она не исправит свою проблему с зависимостью, то я ее не смогу принять. Потому что у нас конфликт ценностей. Она может об этом не знать. Затем предложу помощь в виде психотерапевта. Давить не буду.
А в каком качестве она вам нужна?Я понял, что все-таки она мне нужна.
Вы снова предложили ей сожительство?Но жить она пока вместе не хочет.
О! Потихоньку — это как? Сегодня бутылку, завтра фужер, послезавтра стопочку? И так бывает?adkin писал(а):Поняла, что у нее психологическая зависимость и нужно от нее потихоньку избавляться.
Да, вы с ней получили новую порцию сильных эмоций, требуемых любовной зависимостью. Раскачали лодку, насладились адреналином, можно пока спокойно пожить. Пока спокойствие снова не надоест. Зависимость его не любит.adkin писал(а):Отношения заиграли новыми красками.
А любовь разве бескорыстна? Разве не нужно подкидывать дрова в огонь? Мое мнение, если любящие люди хотят быть вместе, то они должны развиваться, а не стоять на месте. Тогда у них будет постоянный интерес друг к другу. Тогда они всегда будут видеть друг друга с новой стороны. И так же они должны друг друга поддерживать в трудных ситуациях.Пока спокойствие снова не надоест. Зависимость его не любит.
Вы не можете сделать её счастливой, счастье человека зависит *только от него самого*. Вы не можете её развивать, вам уже раньше говорили, что она не котёнок, которого учат ходить в туалет. Вы хотите поддержки? Но *даже заводя котов * , взрослые люди *не ждут* поддержки, внимания т.к. даже коты разные бывают. А уж люди - тем более - вместо поддержки вас вам самому может придется всё время поддерживать.adkin писал(а):Когда я говорю, что она мне нужна - я подразумеваю, что я хочу быть с этим человеком, хочу с ней общаться, обнимать ее, делать ее счастливой, видеть как она смеется, развивать ее, помогать ей, хочу создать с ней семью, хочу защищать ее. Естественно, и я хочу радоваться, хочу поддержки, хочу внимания.
Вы *спасатель*. Может вы мало почитали Москаленко? "Спасательство" - это созависимость.adkin писал(а): Однако она запуталась и я ей помогу разобраться в себе .
Это очень красноречиво. Без *вас*, без вашего обеспечения, без вашего "спасательства", она началва возвращаться к нормальной, самостаятельной жизни. А вы как раз своим убеждением ("не работай, чего пластаться") мешали ей. Она, похоже отчасти *чувствует* что с таким спасателем как вы - никаких врагов не надо.adkin писал(а): Уже 2 месяца работает. До этого я ее обеспечивал, а она сидела дома, готовила, делала все работу по дому, помогала мне по работе, занималась своими хобби. В нашем городе мало нормальной работы для девушек, и я убедил ее что лучше бы и не работать, чем работать по 10 часов в сутки, получать копейки, выматываться и еще выслушивать недовольства работодателей. ,Это не работа, а рабство. Однако сейчас она наконец нашла работу, на которой стоит работать и которая ей нравится.
Да ну? Вы тут столько говорили про любовь, а тут нахождение в одном помещении становится проблемой? А как же муж и жена - нередко живут в однушке, да ещё и с детьми!adkin писал(а):Сами знаете, что когда люди долго находятся вместе в одном помещении, то понемногу начинают друг другу надоедать.
Пожалуйста, притормозите, не спешите вы так. Вы только-только поняли хоть что-то, но вы не прочитали и не осмыслили еще львиной доли того, что вам рекомендовали. "Посоветовал писхотерапевта" - да поймите, что *вам*, *вам* нужно разбираться с собой, в первую очередь с *собой*. Услышьте вы нас.adkin писал(а): Теперь же я учел прошлые ошибки и действую совсем по-другому. Не давлю на нее, не навязываю ей "свое единственно верное мнение". Узнаю, что она думает о своих проблемах, слушаю ее, пытаюсь помочь. Посоветовал психотерапевта.
Чё-то у меня никак не получается свести одно с другим. Как соотносится бескорыстие м подкидыванием дров в огонь (сиречь манипуляцией)? Развиваться человек должен по определению, независимо от того, один он или нет. Потому что, если не развиваться, то деградируешь. Чтобы быть интересными друг другу на протяжении всей жизни, люди должны, во-первых, иметь чистоту и крепость намерений, во-вторых, уметь строить отношения в диалоге и не бояться быть открытыми, а в-третьих (и в главных) иметь общие ценности и общее направление движения. И тогда, на крепком основании, они будут постигать друг друга, а это не просто быть интересными, это больше и глубже.adkin писал(а):А любовь разве бескорыстна? Разве не нужно подкидывать дрова в огонь? Мое мнение, если любящие люди хотят быть вместе, то они должны развиваться, а не стоять на месте.
Сразу скажем, что страсть — это однобокое, неполное чувство, где превалирует лишь одна сторона явления, например когда тянет к кому-то, потому что он нравится внешне, только внешне. Страсть — очень мощная, слепая и скоротечная вещь в отличие от любви.adkin писал(а):Почему вы сразу думаете, что это аддикция. А разве влюбленные не скучают друг без друга? Или не проявляют страсть?
Любовь к алкоголю и компаниям -это отнюдь не " недостаточек " , как Вам хочется тут нас убедить , а серьезный перекос в психике и в поведении . Если Вы хотите строить с этой девушкой семью , то какое потомство может родить женщина с такой наследственностью ?Удалено. Посмотрите ЛС. ЭллораДа, у нее есть недостатки. У кого их нет? Я был удивлен тем, что мы хотим одного и того же, но просто не смогли друг друга понять. Я про алкоголь. Она тоже хочет от него избавиться. Понимает, что он ей не нужен. Однако она запуталась и я ей помогу разобраться в себе. 5 лет она вела подобный образ жизни, в т.ч. и со мной. Ее друзья пьют, семья пьет, родственники пьют - все вокруг употребляют алкоголь. Только я не пью. Как думаете, в таком окружении легко отказаться от выпивки?