Сама рассталась и запуталась

[Рассветная]

Ответ на ваше сообщение привёл ко мне осознание того, что я сама считаю, что не достойна таких хороших счастливых отношений и их поэтому специально порчу. Об этом писали выше в ветке Рассветная.

Я писала совсем не оь этом. Очень жаль, если мои слова можно было понять так. Страстность не в том, чтобы, как Вы решили, "портить отношения из-за чувства недостоинства". Страстность в том, чтобы просто.. разыгрывать страсти, распалять их. Это то, чему мы даем прорасти в себе и закрепиться, а потом удивляемся, что "прежние реакции появились". А им и некуда деться, потому что борьба со страстью - это борьба с собой, своим "хочу", со своими чувствами очень часто.
Простите, но Ваши слова о "недостоинстве" оставляют впечатление.. гордыни. Той самой гордыни, по которой Вы считаете, что можете использовать других людей. И все словечки вроде "тренажера", "лечения любовью", говорят об этом же. Пусть неосознанно, но Вы свысока относитесь к людям. Эгоистично подходите к ним. Например, Ваше "хочу быть с человеком, потому что мне с ним хорошо" - это слова эгоиста. Любовь - противоположность эгоизму - это волевое решение жить в интересах другого человека. То есть все "хочу" и "чувствую" соизмеряются с другой человеческой жизни. И не может быть решения только по своему "хочу", если Вы строите отношения любви с другим человеком. В Ваших же сообщениях читается много эгоизма и потребления. Возможно, неосознанного, но это не значит, что с этим не надо бороться.
Ваша реакция на обличающие сообщения тоже диктуется гордыней. Вы либо не принимаете их, либо аккуратно уходите в сторону, либо "очерчиваете границы", либо начинаете объяснять, что все совсем ее так, как Вам написали. И это повторяется на протяжении всей темы. Еще один повод задуматься над теми сообщениями, которые Вам были неприятны.
Ну и еще: Вы писали, что это Вас вроде как отталкивает назад от принятия себя. Конечно, себя хорошую и правильную принимать легко, а вот принять себя с грехами и недостатками - это дело иное и требует кропотливейшей работы над собой и над своей гордыней, кстати. И уныние с непринятием тоже во многом от нее: как же так, Я да вот такая вот?!
Гордыня и эгоизм, Автор, у нас у всех есть. Но нельзя позволять им управлять своей жизнью, застилать глаза. Иначе можно к таким последствиям прийти, что мало не покажется. А уж в отношениях с другими эти пороки - наши главные враги.

[Эллора]

Послушайте, вот все эти ваши рассуждения о том, что мы все друг у друга учимся, что он у вас тоже учился - это к чему? И что вы терпели слабости и срывы своей подруги?
Понимаете, есть большая разница между двумя посылами.
Первый - ты мне друг, я знаю о твоих трудностях и проблемах, поэтому я хочу помогать тебе с ними справляться, готова приходить тебе на помощь, я чувствую в себе силы и желание для этого.
Второй посыл - вернись и будешь дальше рисковать столкнуться с моими проблемами и неадекватными с точки зрения нормального человека поступками - я так этого хочу, я боюсь тебя упустить, а почему бы нет - мы же все друг у друга учимся, все мы неидеальны.
Разве вы не чувствуете эту разницу?

[MartinaM]

А еще разница между эгоизмом и неэгоизмом именно в том, что это вы хотите его вернуть. Если бы он хотел быть с вами, он бы сам искал к вам пути. Но он не ищет. Ему про вас и ваше к нему отношение все птнятно. Это вы хотите его вернуть, а зачем - знаете?
Вы ему словно не оставляете выбора. Хотя его молчание - это и есть его выбор. Выбор не быть с вами после всего. Но ведь вам это принимать не хочется. А надо бы. НаУчитесь полностью принимать последствия за свои слова и поступки, поймете, что после некоторых вещей дороги обратно может и не быть, тогда вы бережнее будете относиться к чувствам других людей, а не вываливать на них свои собственные сиюминутные порывы. Ведь это можно перетерпеть в себе, разобраться в себе и не втягивать любимого человека в это пока сами ни в чем не разобрались. А раз решили его в это втянуть и расстаться, то тогда и умейте Придерживаться принятого решения.

[Сияющая]

Всем спасибо за ваши советы и уделённое мне время.
Я получила много информации на обдумывание, мне нужно время, чтобы понять то о чём вы мне пишете. Так же много литературы, которой вы посоветовали, на прочтение мне так же нужно время для её прочтения.
Многое из того, что пишете я не принимаю, либо я ещё не готова, либо это не про меня. Покажет время.
Прошу пока закрыть мою тему.

Тема закрыта по просьбе автора. Эллора

[Сияющая]

Доброго дня!
Решила создать тему, хочу получить мнения по поводу ситуации, сложившейся в моей семье.
Мне 29, мужу 29. Женаты 1,5 года. До этого встречались 2 года. Детей нет.

На данный момент нахожусь в предразводном состоянии. Муж хочет развестись. С момента его решения прошел месяц, этот месяц живем вместе, интима нет, спим раздельно. Сейчас я смотрю на нашу семью и могу сказать, что мы оба незрелые в построении семьи. Я точно. Всю семейную жизнь часто ссорились. Раньше быстро мирились, старались проговаривать, затем, ссоры нарастали и к настоящему моменту сейчас понимаю, что уже очень много всего накопилось. Взаимных обид, мои обиды от его поведения, когда он не выполнял обещания. Я его ранила в ссорах, я, в целом, эмоциональный человек и последние месяцев 7 на фоне стресса я начала решать ссоры криком, я обзывалась. Последние полгода после ситуаций, которые не удалось разрешить (не выполняет некоторые обещания, забывает предупреждать, что не сможет выполнить, не шел на контакт по вопросу в интимной сфере, говорил "не могу это обсуждать" полгода, вопрос не решался), перестала ему доверять, отдалилась, стала недовольной и вспыльчивой, почти каждую ссору говорила, что "давай разводиться" (в какие то моменты я так считала и думала, что это решение, а потом начала это использовать, как манипуляцию, потому что видела, что ему не все равно и что то начинает двигаться в разговорах). Раньше в ссорах у нас получалось проговорить чувства и хорошо завершить конфликт с договоренностью и прощением. Сейчас конфликты это взаимные обиды и мои крики, его уход в себя. Очень старались работать над отношениями, читали статьи, обсуждали. За это время невероятно устали что я, что он.

Последняя ссора по ситуации с невыполненным обещанием переросла в молчание на 1,5 недели. В течение этих дней он несколько раз приходил поговорить. Я не шла на встречу. Еще сорвалась и кричала, обзывалась, сказала, что "развод". При последнем разговоре после ссоры он предложил развод.

Сказал, что устал, что все это время старался сохранить семью (с моей стороны вижу, что действительно старался, работает, продукты носил, оплачивал квартиру, шел на встречу, поддерживал, дарил внимание). Что он хочет жить для себя и не может дать то, что мне нужно. Что он посмотрел на наши отношения в целом, и он так не хочет. Что не верит, что что то может измениться. И сам, что он не был собой в этих отношениях, что я его не слышала, что я не строила отношения, что я его не принимаю. До брака мы обсуждали как мы хотим, как видим брак и наши взгляды сходились. Сейчас муж говорит, что тогда не знал, как хочет и просто соглашался. А когда он в процессе пытался сказать о себе, то я его не слышала. В целом, это так. Но я в процессе нашего общения часто спрашивала как он хочет, а как ему, что он думает, говорила, что мне хочется узнать его и чтобы он был собой.

Я тоже устала. Понимаю, что ранила его тем, что кричала и обзывалась. Действительно не слышала иногда то, что ему нужно. И гнула свою линию того, как я хочу в семье, поучала и хотела его переделать. Часто действовала из эгоизма и обиды. По моим ощущениям, семью я строила из той картинки, которую построила себе до брака и хотела в нее подогнать мужа. Сейчас понимаю, что это была дорожка, но она не о любви. Мне бы хотелось узнать его, какой он, как он хочет, что ему важно, обсуждать и договариваться. Об этом я несколько раз говорила мужу в течение этого месяца, когда говорила с ним. Говорила, что мне важна наша семья, что хочу сохранить семью, брак. Что да, много эгоизма, обиды, ошибок, но, что это кризис, он временный, мы взрослеем, ищем себя, узнаем друг друга.

Его ответ на все мои попытки поговорить - я слышу тебя, но я не хочу больше строить семью. Говорит, что другой нет.

Для меня решение о семье важное. Несмотря на то, что я пока учусь строить семью и много что неизвестно и не получается, много эгоизма, обид, незрелость, я хотела бы сохранить нашу семью. По моим ощущениям, раз начали, то стройте, учитесь договариваться, любить.
Что я сейчас делаю. От мужа отлепляюсь, занимаюсь собой и устраиваю мою жизнь, ищу работу, так как финансово обеспечивал муж. Обдумываю все произошедшее, свое поведение, его поступки, думаю, как строить брак, для чего это, чего бы я хотела, что я готова делать, дать, что хочу видеть в семье, размышляю про поступки и поведение мужа. Я начала снова ему готовить, стираю его вещи и глажу. Продолжаю заботиться таким бытовым способом. Понимаю, что он хочет уйти, но мое желание - сохранить сеью, поэтому продолжаю мои поступки.

Вопрос к форуму.
Мне бы хотелось совета о сохранении семьи.

[Сияющая]

За этот месяц он хотел подать на развод, я сказала, пусть делает это сам. пока не подал. Мне деньги перестал давать, оплатил квартиру, сказал, что до конца месяца планирует съехать. Насколько я понимаю, пока не нашел, живем на съемной. Купил себе новых вещей. Продукты покупает только на себя.

[Рассветная]

Здравствуйте.

Мне бы хотелось совета о сохранении семьи.

Уточните, пожалуйста, что вы имеете в виду под этим вопросом. Если "как поступить, чтобы муж не ушёл", то таких советов мы вам дать не сможем. "Что сделать, чтобы он.." - это ведь манипуляция, чтобы опять же подмять его желания под себя.
Вы пишете, что снова стали ему готовить, стирать и тп. Раньше вы этого не делали или в какой-то момент перестали делать? Вы написали, что муж теперь покупает продукты только на себя. Но не вы ли запустили этот процесс, перестав что-то делать в семье на двоих?
А еще, готовить и кричать на человека - это очень разные вещи. Можно обеспечивать быт, но при этом унижать (ваши обзывания ведь об этом были, верно?). Так вот, обеспеченный быт не стоит унижения человеческого достоинства. Это не то, из-за чего хочется сохранить семью, где тебя каждый раз окунают по макушку в болото за то, что ты оказался не такой, как хотелось.
Дорогая Автор, не подумайте, что я вас сейчас ругаю или осуждаю. Я вам сочувствую, мне горько это всё писать. Я сама была в подобной ситуации сколько-то лет назад, когда скандалила и унижала молодого человека.
Скажите, пожалуйста, привычка криком и унижениями пытаться продавить свои решения - она откуда? Так было в вашей семье? Почему вы решили, что так можно, допустимо общаться?

[Сияющая]

Здравствуйте.

Мне бы хотелось совета о сохранении семьи.

Уточните, пожалуйста, что вы имеете в виду под этим вопросом. Если "как поступить, чтобы муж не ушёл", то таких советов мы вам дать не сможем. "Что сделать, чтобы он.." - это ведь манипуляция, чтобы опять же подмять его желания под себя.

Я скорее хочу совета и взгляда со стороны, стоит ли сохранять семью, стараться, продолжать делать или стоит услышать его и отпустить, заняться собой и перестать идти навстречу. В последние дни я все больше склоняюсь ко второму варианту, так как вижу, что ему это, может, и приятно, но не нужно.

Вы пишете, что снова стали ему готовить, с рать и тп. Раньше вы этого не делали или в какой-то момент перестали делать? Вы написали, что муж теперь покупает продукты только на себя. Но не вы ли запустили этот процесс, перестав что-то делать в семье на двоих?

Раньше делала, часто делили обязанности по дому на двоих. Какое то время я на себя брала эти дела. Когда работала и не успевала, то был вопрос с тем, что если я тоже работаю, то делим все это пополам, когда я могу, то делаю больше. В последнее время, в период ссор, я перестала для него что то делать от обид и по причине недопониманий и моей усталости от отношений, я сама отдалилась и начала заниматься собой.

А еще, готовить и кричать на человека - это очень разные вещи. Можно обеспечивать быт, но при этом унижать (ваши обзывания ведь об этом были, верно?). Так вот, обеспеченный быт не стоит унижения человеческого достоинства. Это не то, из-за чего хочется сохранить семью, где тебя каждый раз окунают по макушку в болото за то, что ты оказался не такой, как хотелось.

Я с вами согласна. Я в этом не права и так строить отношения не хочу. Я принимаю эту сторону в себе, что я чувствительна. И работаю над тем, чтобы мою чувствительность выражать конструктивно. К сожалению, в периоды стресса и сильной боли, у меня это не всегда получается. Чем дальше заходили ссоры и недопонимания, тем больше я использовала этот способ. Он стал для меня, как метод самозащиты и выражения боли, потому что казалось, что муж меня не слышит и своими поступками (невыполнениями обещаний) меня не уважает. В начале ссор я себе не ставлю цель кричать. Нет. Я, наоборот, начинала разговор с описания моих чувств, но, если в процессе было недопонимание, то становилось так больно, что я срывалась. Это моя отвественность. Я бы хотела и я стараюсь решать вопросы мирно, без криков и унижений.

Дорогая Автор, не подумайте, что я вас сейчас ругаю или осуждаю. Я вам сочувствую, мне горько это всё писать. Я сама была в подобной ситуации сколько-то лет назад, когда скандалила и унижала молодого человека.

Я не чувствую, что вы меня ругаете или осуждаете, наоборот, ваше сообщение мне читается бережным по отношению ко мне. спасибо, что делитесь вашим опытом.

Скажите, пожалуйста, привычка криком и унижениями пытаться продавить свои решения - она откуда? Так было в вашей семье? Почему вы решили, что так можно, допустимо общаться?

Она из родительского дома. Так общался мой папа. Я не считаю, что так можно и допустимо общаться, я работаю над этим. Я считаю, что это недопустимо.

[Сияющая]

После того, как опубликовала тему пошла поговорить с мужем.
Вижу его холодность, как изменился, что смотрит только в свою сторону и от этого жить рядом с ним больно. В целом, сказала, что тут написала. Про незрелость, неумение любить и прощать мои и его. Про мои чувства, про видение семьи. Сказал, что считает, что развод - так будет лучше. Попросила не затягивать с переездом и с разводом. Сказал, что делает для этого шаги.

С одной стороны понимаю, что так может быть лучше. С другой, для меня семья очень сильная ценность. Но уже не знаю, что я могу сделать.

[alkesh]

Здравствуйте.
Вы написали:

С другой, для меня семья очень сильная ценность.

Но ваши слова о ценности для вас семьи противоречат тому, что вы говорили своему мужу - много раз.

стала недовольной и вспыльчивой, почти каждую ссору говорила, что "давай разводиться" (в какие то моменты я так считала и думала, что это решение, а потом начала это использовать, как манипуляцию, потому что видела, что ему не все равно и что то начинает двигаться в разговорах). Раньше в ссорах у нас получалось проговорить чувства и хорошо завершить конфликт с договоренностью и прощением. Сейчас конфликты это взаимные обиды и мои крики, его уход в себя. Очень старались работать над отношениями, читали статьи, обсуждали. За это время невероятно устали что я, что он.

Последняя ссора по ситуации с невыполненным обещанием переросла в молчание на 1,5 недели. В течение этих дней он несколько раз приходил поговорить. Я не шла на встречу. Еще сорвалась и кричала, обзывалась, сказала, что "развод".

Когда один из супругов всё время кричит, развод, развод (и это к довершение к другим трудностям) у другого чаша терпения может переполниться. По-видимому, у вашего мужа она переполнилась.

Об этом я несколько раз говорила мужу в течение этого месяца, когда говорила с ним. Говорила, что мне важна наша семья, что хочу сохранить семью, брак. Что да, много эгоизма, обиды, ошибок, но, что это кризис, он временный, мы взрослеем, ищем себя, узнаем друг друга.

Вижу его холодность, как изменился, что смотрит только в свою сторону и от этого жить рядом с ним больно. В целом, сказала, что тут написала. Про незрелость, неумение любить и прощать мои и его.

"Мы взрослеем", "про неумение прощать мои и его" .
Скажу по своему опыту: когда человек искренне раскаивается, он не перекладывает на других ответственность, и не говорит "мы". Он говорит: "Я взрослею", "Я делал то-то и то-то неверно" и т.д.

Скажите, а вы прощение у него попросили? За ваши многочисленные "давай разведемся"?

Судя по тому, как, и что вы написали, на данный момент, вы себя всё-таки извиняете, вы находите причины вашему поведению, и считаете, что муж "должен" к вам прислушаться.

Я думаю, что если я не изменился внутренне, не покаялся - то даже внешне правильные слова о том что я всё понял, что раскаиваюсь не убедят того, перед кем я виноват -потому что какой-то жест, или выражение лица, или как минимум одно слово или фраза выдадут меня. Возможно муж увидел, понял, в ваших разговорах с ним, что вы, на самом-то деле, не изменились, а просто сильно испугались развода - настоящего, а не на словах.
Покаяние, изменение человека по-настоящему узнается через поступки. А вот отсутствие такого изменения - становится ясно как раз-таки порой и по одному слову.

Вы не знаете что делать? Искренне советую читать про семью на realove.ru. А мужа уговаривать сейчас не надо. Даже если уговорите, но при этом сами не изменитесь - думаете, будет прок?

[Delfina]

После того, как опубликовала тему пошла поговорить с мужем

С какой целью вы начали разговор с мужем? Что заставило вас говорить с мужем?
Ну написали тему здесь, получили ответ, вы растеряны, на самом деле разводиться не ходите, а зачем снова к мужу идти за разговором? Ведь вы для себя ещё ничего не выяснили, эта тема никак ещё помочь вам не могла, зачем с мужем вести разговоры? Чтобы всё-таки услышать от него желаемое?
Понимаете, надо ещё учиться и понимать себя: чего я хочу в данный момент, для чего я это сказала, что мной движет, зачем я сейчас так повела себя и т.д.. Если действовать под воздействием нахлынывших чувств, то толку не будет. Надо дать себе остыть, успокоиться, а потом, возможно говорить с другим.

[Сияющая]

Но ваши слова о ценности для вас семьи противоречат тому, что вы говорили своему мужу - много раз.

Когда один из супругов всё время кричит, развод, развод (и это к довершение к другим трудностям) у другого чаша терпения может переполниться. По-видимому, у вашего мужа она переполнилась.

Да, так и есть. Семья для меня большая ценность, но это забылось под грудой эгоизма, обид и недопониманий и я говорила так из желания достучаться, манипулировала в чем то, потому что предполагала, что если ничего не изменится, то я готова к разводу. Но муж шел на примирение и показывал, что ему это нужно, я шла навстречу, потому что хотела сохранить отношения и семью.

Скажу по своему опыту: когда человек искренне раскаивается, он не перекладывает на других ответственность, и не говорит "мы". Он говорит: "Я взрослею", "Я делал то-то и то-то неверно" и т.д.

Скажите, а вы прощение у него попросили? За ваши многочисленные "давай разведемся"?

Судя по тому, как, и что вы написали, на данный момент, вы себя всё-таки извиняете, вы находите причины вашему поведению, и считаете, что муж "должен" к вам прислушаться.

Я признаю за собой мои ошибки и то, что я делала. Не могу сказать, что я раскаиваюсь, скорее принимаю то, что произошло как есть. Но я чувствую, что сделала человеку больно и мне так не хочется делать. Мое намерение - любить его и строить мирные, уважительные отношения, любить. Но мои поступки иногда отличались от моего намерения.
Я приходила к нему говорить после его решения, просила у него прощения несколько раз, признавала мои ошибки в целом в построении семьи, признавала мои ошибки в том, что кричала и обзывалась, объяснялась. Я признаю, что поступала не по любви и без уважения. Я не считаю, что поступала правильно, отношение с криками и обзывательствами я сама не хочу видеть в семье. Я хочу жить в мире. Но так же признаю, что я не идеальная и я ошиблась, устала, срывалась, у меня не осталось терпения и сил. Это не оправдание моему поведению, это моя отвественность за то, что происходило.

Возможно, что то есть в том, что он "должен ко мне прислушаться". Я понимаю что ни я ни он не идеальны. Об этом я пытаюсь с ним говорить. Честно признаться, я еще пытаюсь ему донести, напомнить зачем мы создавали семью, что знали, что может быть непросто. Есть чувство, что он забыл, перевернул свою точку зрения в сторону "тут все плохо". Я вижу, как он отвернулся, поэтому мои такие разговоры это как способ ему напомнить, желание развернуть его в сторону все таки решения нашего конфликта и сохранения семьи. Присутствует в этом, наверное, и момент моей манипуляции. Хотелось бы в этом подробнее разобраться.

Я думаю, что если я не изменился внутренне, не покаялся - то даже внешне правильные слова о том что я всё понял, что раскаиваюсь не убедят того, перед кем я виноват -потому что какой-то жест, или выражение лица, или как минимум одно слово или фраза выдадут меня. Возможно муж увидел, понял, в ваших разговорах с ним, что вы, на самом-то деле, не изменились, а просто сильно испугались развода - настоящего, а не на словах.
Покаяние, изменение человека по-настоящему узнается через поступки. А вот отсутствие такого изменения - становится ясно как раз-таки порой и по одному слову.

Вы не знаете что делать? Искренне советую читать про семью на realove.ru. А мужа уговаривать сейчас не надо. Даже если уговорите, но при этом сами не изменитесь - думаете, будет прок?

Слышу то, что вы говорите. Подумаю над этим.
Статьи на сайте читаю. Про уговаривание согласна с вами.
Отредактировано. Автору предупреждение за неряшливый текст! Пользуйтесь кнопкой предварительного просмотра и исправляйте ошибки сами, пожалуйста. Narine

[Сияющая]

После того, как опубликовала тему пошла поговорить с мужем

С какой целью вы начали разговор с мужем? Что заставило вас говорить с мужем?
Ну написали тему здесь, получили ответ, вы растеряны, на самом деле разводиться не ходите, а зачем снова к мужу идти за разговором? Ведь вы для себя ещё ничего не выяснили, эта тема никак ещё помочь вам не могла, зачем с мужем вести разговоры? Чтобы всё-таки услышать от него желаемое?
Понимаете, надо ещё учиться и понимать себя: чего я хочу в данный момент, для чего я это сказала, что мной движет, зачем я сейчас так повела себя и т.д.. Если действовать под воздействием нахлынывших чувств, то толку не будет. Надо дать себе остыть, успокоиться, а потом, возможно говорить с другим.

Я чувствую, как он отдаляется от меня. Несмотря на все ссоры и недопонимания он для меня близкий человек. Мне это дается непросто, я скучаю по нашему общению. Разговорами я хочу сблизиться, что то донести, услышать как его настрой, изменилось ли что то. В эмоциях у меня качели, стараюсь принять то, что он может уйти.

[Наталья 1978]

Купил себе новых вещей. Продукты покупает только на себя.

Меня почему то это резануло глаз... А нет ли у него феи??? Может поэтому у вас и ссоры???

[Сияющая]

Купил себе новых вещей. Продукты покупает только на себя.

Меня почему то это резануло глаз... А нет ли у него феи??? Может поэтому у вас и ссоры???

Я его спрашивала, говорит, что нет, что занимается собой. Ссоры, на мой взгляд, у нас от незрелости и эгоизма и неумения конструктивно решать конфликты.

[Мейт]

Дорогая Автор! Многие проходят первый кризис семейных отношений после вступления в брак. Незрелость и неготовность при этом не могут не сказываться. Какие-то ответы есть и в том периоде, когда вы встречались и в том, какие вы сами по себе. Вы увидели свою непозволительную эмоциональность: обзываться все же чревато и не хорошо во всех смыслах. По сути это ваша эмоциональная распущенность. Но причины-то не в том, что Вы выходили из берегов, истерики они же и от бессилия, невозможности донести, объяснить, получить, быть услышанной.
И вот ваш муж принял решение, не думаю, что вопрос только в том, что Вы его унижали, вопрос и в том, что он не нацелен на сохранение семьи и ответственность за проработку кризисов. Ваш муж инфантильный человек?
Т е ошибки делали и Вы и он, «не верю, что что-то изменится» - это про отказ и про то, что своих ошибок человек не увидел, это перекладывание всей вины за развод только на Вас. И вот представьте, он сейчас переменит своё решени, Вы начнёте «заново», Вы перестанете кричать и обзываться, а с тем, что вызывало крик мириться и закрывать глаза получится? Или для перезагрузки и с его стороны должны быть изменения? Они реальны без работы над собой с его стороны?
Со стороны не понять к сожалению, что он хотел от брака и как его видел, попробуйте убрать слова, эмоции, чувства и оценивать совокупность поступков. А для понимания себя попробуйте переоценить значимость вопросов, возникающих в ссорах. Но переоценить не через призму «лишь бы был рядом», а переоценить с т з мировоззренческой, бытовой, ещё каких-то сторон.
Моя поддержка Вам.

[Сияющая]

Дорогая Автор! Многие проходят первый кризис семейных отношений после вступления в брак. Незрелость и неготовность при этом не могут не сказываться. Какие-то ответы есть и в том периоде, когда вы встречались и в том, какие вы сами по себе. Вы увидели свою непозволительную эмоциональность: обзываться все же чревато и не хорошо во всех смыслах. По сути это ваша эмоциональная распущенность. Но причины-то не в том, что Вы выходили из берегов, истерики они же и от бессилия, невозможности донести, объяснить, получить, быть услышанной.

Спасибо, почувствовала вашу поддержку.
Да, я знакома с кризисом после вступления в брак и с мужем это обсуждали, что сейчас момент притирки. И как то с этим уживались, старались договариваться, разговаривать, поддерживать друг друга, но закопались, по моим ощущениям, в нерешенных вопросах, желании разобраться. Параллельно много стресса было извне. Сейчас, по моим ощущениям, сил больше что то делать нет у обоих.
Так и есть, в какой то момент я отчаялась и начала срываться с криками и обзывательствами, до этого старалась решать все конструктивно и, как могла, мирно. И он тоже старался. Мирились раньше быстро и, как мне казалось, прощали друг друга.

И вот ваш муж принял решение, не думаю, что вопрос только в том, что Вы его унижали, вопрос и в том, что он не нацелен на сохранение семьи и ответственность за проработку кризисов. Ваш муж инфантильный человек?

Как он говорит, он перестал верить в то, что возможно что то исправится и что мы и так сильно старались.
Я его понимаю. В моменты отчаяния, когда не удавалось договориться, я сама начала думать о разводе. И сначала это были мысли, а, затем, я начала говорить это вслух. С этого, на мой взгляд, начало все усугубляться, с моего так же неверия, что что то может измениться и я это тоже ему говорила. Все это время муж, по моим ощущениям, старался, а я больше наблюдала и была недовольна, затем, начала этими словами манипулировать.

Отвечая на ваш вопрос, я думаю, что и да и нет. Есть вещи в которых я вижу в нем зрелость, а есть, где чувствую, что он инфантилен. Про проработку кризисов согласна.

Т е ошибки делали и Вы и он, «не верю, что что-то изменится» - это про отказ и про то, что своих ошибок человек не увидел, это перекладывание всей вины за развод только на Вас. И вот представьте, он сейчас переменит своё решени, Вы начнёте «заново», Вы перестанете кричать и обзываться, а с тем, что вызывало крик мириться и закрывать глаза получится? Или для перезагрузки и с его стороны должны быть изменения? Они реальны без работы над собой с его стороны?

При разговоре, когда я к нему приходила мириться, он говорил про свою сторону ответственности, что тоже виноват, признавал ошибки. Не с раскаянием, без "прости", а как констатацию ситуации. Что, да, тут 50% отвественности мои, вот поэтому так все шло, не получалось.
За это время я пересмотрела мои взгляды на то, что было, старалась увидеть ситуацию со стороны. Я действительно хотела его переделать, не принимала какие то качества. Сейчас, взглянув на ситуацию со стороны, понимаю, что какие то вещи мне не так сильно важны, где то он начал идти на встречу. А что то мне не подходит. И здесь мне бы хотелось диалога, договориться, в каком виде это может существовать в семье.
Без его желания и диалога нереально. Да, с его стороны, как мне кажется, тоже потребовались бы усилия.

Знаете, я тут в целом вижу, что просто не получалось услышать друг друга и договориться, неумение решать конфликты, как будто не нашли дорогу к пониманию друг другу и много инфантильности с двух сторон.

Со стороны не понять к сожалению, что он хотел от брака и как его видел, попробуйте убрать слова, эмоции, чувства и оценивать совокупность поступков. А для понимания себя попробуйте переоценить значимость вопросов, возникающих в ссорах. Но переоценить не через призму «лишь бы был рядом», а переоценить с т з мировоззренческой, бытовой, ещё каких-то сторон.
Моя поддержка Вам

.

Поняла вашу мысль, спасибо, займусь этим на днях.

[Delfina]

Я хочу жить в мире.

Я думаю, этого все хотят. И вы правы, когда хотите мирной жизни. О том, как договариваться в семье, написано в книге "Языки любви", почитайте, она в интернете в открытом доступе.
Я думаю, вы и, когда ссорились с мужем, хотели мира и любви, но забыли, что мир с криками не наступает, другая сторона будет обороняться. Ещё послушайте лекции Нины Крыгиной "Молодая семья", есть на ютуб.
Вообще слова очень ранят. А слово "развод" вообще любовь убивает. Это большая ошибка такое слово говорить мужу. Я думаю, ваш муж ранен этим словом, как и вы ранены каким-то его словами, невниманием, или молчанием.
Ваш муж решил с вами развестись. Это его ответственность. Видит Бог, что вы развода не хотели и не хотите. Это решение мужа. Можете вы что-то сделать? Можете. Отпустить мужа, уважать его право. Он тоже слаб и, возможно, сейчас ошибается.

[Narine]

Сияющая, в этой теме вы пишете о том же мужчине: viewtopic.php?f=4&t=27566&start=44?

[Сияющая]

Я хочу жить в мире.

Я думаю, этого все хотят. И вы правы, когда хотите мирной жизни. О том, как договариваться в семье, написано в книге "Языки любви", почитайте, она в интернете в открытом доступе.
Я думаю, вы и, когда ссорились с мужем, хотели мира и любви, но забыли, что мир с криками не наступает, другая сторона будет обороняться. Ещё послушайте лекции Нины Крыгиной "Молодая семья", есть на ютуб.
Вообще слова очень ранят. А слово "развод" вообще любовь убивает. Это большая ошибка такое слово говорить мужу. Я думаю, ваш муж ранен этим словом, как и вы ранены каким-то его словами, невниманием, или молчанием.
Ваш муж решил с вами развестись. Это его ответственность. Видит Бог, что вы развода не хотели и не хотите. Это решение мужа. Можете вы что-то сделать? Можете. Отпустить мужа, уважать его право. Он тоже слаб и, возможно, сейчас ошибается.

Книгу «Языки любви» читала, для меня была интересна.
Спасибо за рекомендацию по лекции, посмотрю ее.

Да, мы друг друга кололи каждый по своему.

Понимаю это и стараюсь принять, но внутри есть чувство, что что то ещё могу сделать, что то исправить, сказать. Про уважать его право согласна с вами. Но принимается пока тяжело.

[Сияющая]

Сияющая, в этой теме вы пишете о том же мужчине: viewtopic.php?f=4&t=27566&start=44?

Да, это о нем же.

[Narine]

Сияющая, в этой теме вы пишете о том же мужчине: viewtopic.php?f=4&t=27566&start=44?

Да, это о нем же.

Почему вы не попросили открыть первую тему? Это все меняет, это ваша предыстория.
Обе темы объединены.