Да, вы правы, бывают болезненные для меня ситуации, где я совсем не могу управлять своими чувствами, они берут надо мной верх и я действую не думая. Как и в этой конкретной ситуации. Отдалась чувству и пошла у него на поводу. И да, понимаю, что с таким отношением к решениям мне ещё рано заводить семью.MartinaM писал(а):Видите ли, автор. У вас чувства управляют жизнью. 2 дня - одни чувства, 2 дня - другие, потом третьи. Поэтому к отношениям и тем более к семье вы пока не готовы. Там ведь нельзя будет "прийти-уйти", там нужно терпеть тяготы друг друга.
В моём понимании " как ребёнок" - это как я вела себя в детстве, когда волновалась, я начинала суетиться, много говорить, лезть к тому, кто от меня отдалялся. Я понимаю, что первая дала ему повод и согласна с тем, что я бы тоже начала переживать и чувствовать себя неуверенно и некомфортно, скорей всего повела бы себя так же как он, или же просто напросто сама отдалилась от него и задумала нужны ли мне такие отношения.MartinaM писал(а):Как именно начал вести себя ваш мч, когда почувствовал отдаление? Что значит "как ребенок": начал плакать и топать ногами? Но ведь вы первая дали ему повод. Представьте, гуляете вы себе и вдруг он решил "отдалиться" (кстати что это значит). Вам было бы приятно? Наверное, вы бы начали переживать. Вы же ему не объяснили ничего. Это нормальная реакция.
Да, я хожу к психологу курсами уже третий год. Параллельно прохожу марафоны и семинары по психологии, читаю литературу, делаю упражнения. Я думала, что проработала свои детские травмы с родителями, но на каждом витке отношений я понимала, что вот, здесь я переношу свои чувства к отцу на своего молодого человека, тут у меня обида на самом деле на старые ожидания к родителям. И я успешно прорабатывала эти проблемы и негативные, болезненные чувства. Я думаю, что тут моя проблема в отношениях с этим мужчиной встала в мою самую болезненную ситуацию детства - то, что меня отверг и так и не принял отец. Я понимаю, что в ситуации с этим молодым человеком веду себя так же как мой отец, менее жестоко, без унижений, без рукоприкладства, но суть та же.MartinaM писал(а):Вы были у психолога? Прорабатывали свои детские травмы и отношения с родителями?
Вы не спросили какой я была до посещения.MartinaM писал(а):Может вам сменить психолога, раз уже три года, а воз и ныне там. Мне кажется при желании за год можно добиться существенных сдвигов. А тут три года, а толку ноль.
Спасибо вам за ваше сообщение . Почему то оно меня тронуло до глубины души, начала плакать навзрыд.Мейт писал(а):Сияющая, я бы подумала вот о чем.
Не нужно спешить с выводами в отношении развития отношений) Умерьте себя вообще в скоростях.
Не нужно бежать за своими чувствами, а на работу пришли и, например, коллега вас раздражает, вы же кусаться или залезать за шкаф не начинаете?
Подумайте про категоричность и смены настроения, с этим бы поработать. Про самоконтроль?
Вот это меня очень затронуло. Вы правы! И от этого я плачу. Спасибо!Мейт писал(а):Попробуйте видеть в людях не "расходники" для реализации своих чувств, а относится к ним бережнее, понимая, что слабости есть у всех, а терпимость наша зависит от нас.
Честно сказать, я очень очень внимательно подходила ко всем его качествам и поведению, чертам характера и долгое время для того, чтобы начать доверять, присматривалась.Мейт писал(а):А в МЧ может быть на самом деле Вас смущало что-то более глубинное?
Я с психотерапевтом давно затрагивала эту тему. Да, это взаимосвязано между собой. Это связано с тем, что меня не принимали, когда я волновалась или липла, суетилась. Так бывало не каждый раз, но тем неменее приучило меня к тому, что надо всегда сдерживать свои слабости и не показывать их, справляться самой. Это и хорошо и плохо. Хорошо, потому что сделало меня сильной, плохо, потому что в этом, к сожалению, нет естественности и любви.Эллора писал(а):Имхо, вам с психотерапевтом нужно искать причины вашего внезапного желания закрыться. И отвращения к человеку тоже, но это взаимосвязано. Они могут быть вашими, а может, в молодом человеке что-то смутило, что вы не осознали. Но скорее причины ваши, думаю.
Возможно, вы одновременно ищете близких отношений и их боитесь, поэтому сами рушите.
Спасибо вам за добрые слова) Материалы почитаю, посмотрю.Мейт писал(а):Сияющая, но Вы молодец, что при ошибках поднимаетесь и идете вперед. Не ругайте себя за откат, наоборот, это возможность подойти и разобраться с еще каким-то важным аспектом.
Молодец, что к МЧ не испытываете негатива) Что учитесь отпускать, это важно!
Начитывайте еще материалы содружества наших сайтов.
М.б. не стоит пока знакомиться на СЗ? Я не спросила, сколько лет мужчине, но если и ему в районе 30, такой способ знакомств вызывает у меня опасения о его возможных собственных нестроениях.
То, что вы их не показываете, не значит, что их нет у вас внутри. Вы эти слабости в себе не хотите видеть, признавать и/ или принимать, поэтому они вызывают у вас отвращение, когда вы встречаете эти же черты в других людях. Возможно, еще и неосознанно провоцируете людей, ставя их в положение, когда эти черты в них проявляются.Сияющая писал(а):Я с психотерапевтом давно затрагивала эту тему. Да, это взаимосвязано между собой. Это связано с тем, что меня не принимали, когда я волновалась или липла, суетилась. Так бывало не каждый раз, но тем неменее приучило меня к тому, что надо всегда сдерживать свои слабости и не показывать их, справляться самой. Это и хорошо и плохо. Хорошо, потому что сделало меня сильной, плохо, потому что в этом, к сожалению, нет естественности и любви.Эллора писал(а):Имхо, вам с психотерапевтом нужно искать причины вашего внезапного желания закрыться. И отвращения к человеку тоже, но это взаимосвязано. Они могут быть вашими, а может, в молодом человеке что-то смутило, что вы не осознали. Но скорее причины ваши, думаю.
Возможно, вы одновременно ищете близких отношений и их боитесь, поэтому сами рушите.
Спасибо за ваши наблюдения и советы!MartinaM писал(а):Знаете, не все зависит от психолога. Это прекрасно, что вы не стали консервировать проблему, а занялись ею вплотную. Значит, у вас есть и воля и цели. Но еще необходимо простить родителей за детство. Внутри себя простить. Ведь ваше детство до сих пор продолжает влиять на вас. Вы боитесь жизни, боитесь любви, считаете себя недостойной, даже если человек рядом так не считает. Вы сами создаете созависимые отношения, сначала выбирая для этого таких людей (как первый мч), а потом - сами создавая такие ситуации в спокойных отношениях (ваш последний мч).
Возможно я не полностью описала то, что чувствовала на протяжении наших с ним отношений или вы меня не так поняли. Я чувствовала и чувствую сейчас как и раньше к нему тепло и желание быть с ним, мне рядом с ним хорошо, я чувствую себя спокойно, гармонично, мне приятно и нравится быть с ним рядом. Я и сама до первого моего чувства отвращения, чувствовала к нему принятие, любовь, мне хотелось делать для него хорошее, творить, делиться. Раздвоение моих чувств началось именно после поездки, когда я увидела как он суетиться.MartinaM писал(а):Еще мне кажется, что вы сами себя обманываете, говоря, что чувствуете тепло, любовь и принятие. Ведь легко любить издалека, а в близком общении каждый раз вылезают те же самые проблемы. Вы сами пытаетесь раскачивать лодку, словно не верите, что все может быть хорошо и пытаетесь эти отношения превратить в привычные созависимые: с манипуляциями (охладела-оттаяла), приходами-уходами. Ведь можно было просто заранее попросить вашего мч при друзьях вести себя как друзья и объяснить ситуацию. А так вы сами запустили череду дальнейших ситуаций, сами обиделись и сами ушли.
Да, вы правы. У меня завышенные требования и я не принимаю слабость, я стараюсь, но в этом направлении работа идёт очень медленно. В моих установках сейчас "если человек показывает слабость, значит он слабый и не сможет меня защитить", хотя, я понимаю, что установка устарела, надо с ней прощаться.MartinaM писал(а):Вы словно не позволяете другим людям проявлять слабости. С вами они должны быть бесстрашными героями из сказок. Но кругом обычные люди и с этим нужно считаться.
Знаете, мой муж, когда в электричку заходят разные певцы и музыканты, тоже пытается вести себя "по-детски": начинает суетиться, искать тему для разговора, хватать меня за руки или обнимать. Ему не комфортно в таких ситуациях и он хватается за меня, чтобы убрать это ощущение. Сначала меня бесило это, я рассуждала так же как и вы. Что это не по-мужски. А когда начала просто поддерживать разговор, делать вид, что все нормально, обсуждать и разговаривать, он успокоился. Я мирюсь с этими его особенностями, как он мирится с моими. Это нормально. Тем более что в других аспектах он ведет себя как настоящий мужчина.
Поэтому копайте, что на самом деле вас смущало в вашем мч. Потому что по вашим описаниям, к нему не придраться: и любит, и открытый, и понимающий, и заботливый. А расстаться только из-за того, что "вел себя по-детски", особенно на фоне всех ваших предыдущих изматывающих отношений - согласитесь, странно.
Согласна с вами.Эллора писал(а):То, что вы их не показываете, не значит, что их нет у вас внутри. Вы эти слабости в себе не хотите видеть, признавать и/ или принимать, поэтому они вызывают у вас отвращение, когда вы встречаете эти же черты в других людях.
Я тоже точно не знаю)). По сути, вы ненавидите в себе ту маленькую суетливую девочку, вам стыдно за нее. А вы ее пожалейте. Обнимите мысленно, ведь она искала любви и не находила, поэтому так себя вела, она была маленькой, слабой, одинокой.Сияющая писал(а): Согласна с вами.
Я говорила на эту тему с психотерапевтом, однако, к сожалению, пока что не могу принять свою слабость. Не знаю с какой стороны подступиться.
Спасибо большое за ваш совет!Эллора писал(а):Я тоже точно не знаю)). По сути, вы ненавидите в себе ту маленькую суетливую девочку, вам стыдно за нее. А вы ее пожалейте. Обнимите мысленно, ведь она искала любви и не находила, поэтому так себя вела, она была маленькой, слабой, одинокой.
У вас будет дочка например - если вы будете ее любить, вы будете ведь ее оберегать и защищать, и не будете ее стыдиться, правда же? А к своему внутреннему ребенку проявляете жестокость. Есть разные упражнения по принятию себя, по работе с внутренним ребенком.
Принимать свою слабость нелегко. Но слабость и сила есть в абсолютно каждом человеке - просто снаружи видна только часть человека, которую он показывает. Близость всегда предполагает раскрытие перед другим человеком, в том числе открытие перед ним своих слабостей. Поэтому пока вы не увидите и не примете свои слабости, никого к себе близко все равно не подпустите.
Если будете делать усилия - все когда-нибудь обязательно получится. Циклиться и спешить тоже вредно
Возможно, вам нужно перестать быть слишком узко сосредоточенной на себе и решении своих проблем - больше размышлять о мире и людях вообще, о том, как все устроено. Психология ведь не отвечает на абсолютно все вопросы о душе человека.